[700x351] Настроение сейчас - среднее
Как всё таки я умею и люблю впадать в крайности, для меня кажое свидание последнее, финальное. Я, может, сама во всём виновата.. быстро делаю выводы что ли... Не выношу недосказанность, мне лучше слышать всегда всё так как есть, иначе я такого могу нафантазировать и ничего нельзя поделять. Но я же не обьяню ему этого, хотя, да, обьясню, но не хочу.
Ну вот и в этот раз было так, давно не виделись и мы разные, между нами пропасть длиною в жизнь. Огромная пропасть. Которую мы пытаемся преодалеть, но наша проблема в том, что мы делаем это неодновременно. Когда он что-то пытается сделать мне это не нужно, я всё отдаю в руки судьбы, а когда решаю я, что нужно исправить что-то тут уже у него свои причины равны моим. Нам нужно бы сделать это прыжок сместе. А может он и не нужен? Я не знаю, честно.. Всё слишком быстро закружилось, буд-то бы ничего и не было вообще, а через два часа выросло на ровном месте. Я никогда не знала как реагировать на сюрпризы судьбы. Я давно просила от Всевышнего чего-то, что могло бы меня избавиться от любви к Легостаеву, я загадывала "любить и быть любимой", но забывала уточнять, что это определённо должен быть ОДИН человек, который любить меня, а я его. А получалось, я любила Легостаева, а по нужде была с Серёжей, Димой, Женей и только лишь бы избавиться от чувства преследовавшего как тень меня больше года. И вроде бы вот он - Роман, ну избавление, противоядие, клин.. не знаю и всё равно что-то не то. Говорит, что любит меня и я вроде его, но тут всё равно что-то не то.. Я не знаю что. Может это всё мои глупые домыслы и они только вредят. Каждый раз, когда он чувствует, что что-то не так в голосе, во мне, спрашивает " что ты уже себе придумала?", и может тут и есть ключевое слово "придумала" или я просто заложник крупного наебательства.
Не хочу форсировать отношения, так как я им дала ещё месяц- два, не более. И ещё даже изпугалась, когда долго смотрела на него, а он на меня..с любовь что ли, лаской - кино прямо. Неловкий момент, однако. Или это было что-то вроде романтики?
А самое печальное, что находяcь с заложниках у этого прекрасного чувства я чувствую, как сама расцеватаю буквально с первыми весенними цветами. Я начала бегать по вечерам, не зря?!
Скоро у Романа день рождения, он пригласил меня, но я уже успела откаpfться.. Его подружки- бывшие будут там, лучшие друзья, оно мне надо? Тем более они меня так "беззобвенно любят", что аж страшно. Мне будет не по себе, может да.. да.. я трусиха, но это выше моих сил. Мне не прыгнуть выше головы.
Просто посмотрим, что будет дальше, не могу не надеяться на лучшее
[320x480]Настроение сейчас - хорошее
Спасибо ему. Спасибо за то, что он радует меня, не даёт мне падать духом, заботиться обо мне, веселит меня, делает меня счастливой. Любую свободную минуту, да зачастую и несвободную, мои мысли с ним и о нём. Мне плевать на всех кроме него потому, что он для меня самый милый, самый нежный и самый родной.
Скоро у нас месяц - 26 октября. Месяц прошёл как один день.все проходит....все...все проходит, все забывается...сменяются люди, переживания становятся другми, может более яркими, может совсем тусклыми, все уходит в прошлое, оставляя за собой шлейф воспоминаний....все может быть перечеркнуто смелыми движениями, неоправданными, но смелыми......и смыто слезами....все уносит ветром туда, где никто уже искать не будет, лишь только память напомнит холодными вечерами...все, что заставляло когда-то дрожать тело и путало мысли, останется легкой улыбкой на губах и каплей нежности в душе.....все-это как главная точка, после слов "люблю"...когда вдруг эти слова становятся комком в горле, и их хочется выкричать, чтобы вздохнуть...но это все...и ты не чувствуешь боли....все проходит...но любовь..останется.
Пришли осенние каникулы, а мне как-то не радостно совсем... даже наоброт. Холодно так, опавшие листья, грустно. Но со мной рядом есть Жора и мне тепло.. он греет меня не телом, хотя, и им тоже, больше душой и словами. Он знает, что сказать мне, чтобы я успокоилась и не расстраивалась или наоброт развеселилась.
Я так не хочу, чтобы это проходило.. пока есть возможность я наслаждаюсь всем.. его глазами, улыбкой, волосами, руками, голосом... я знаю, что когда-то это всё закончится, но пока у меня есть возможность я буду со всемх сил боротся за него, если прийдётся. и вообще, я горжусь собой! я уже сколько раз была рядом с симпатичными парнями, так вот хотя бы вчера.. но я ноль внимания, вообще меня никто не интересует.
Гимназия. Хорошо.. ну не так, как хотелось бы, но уже лучше. Действительно, делаю все уроки, стараюсь. Скоро экзамены так, что нужно учиться! хотя, сложно заставить себя.. старайся, лидааа!!!
[500x333]Настроение сейчас - что-то среднее
По сей день не знаю, хорошо это или плохо. Странное вообще состояние души, точно такого же никогда ещё не было. Просто, я рада, что у меня появился человек, перед которым я именно такая, какая есть. Я не притворяюсь, не умничаю, не смеюсь над глупыми пошлыми шутками, не договариваюсь в субботу напиться или покурить после школы. Наоборот, всё стало каким-то другим, лучше что-ли...
28 сентября мы поцеловались.. ооохх, это было что-то.. Очень мило и нежно. Без всей этой херни, просто так, как должно быть) и мыы теперь вместеее)
Ноооо, не успела я нарадоваться успехам "милой девочки", как в пятницу всё и испортила. Причём, пятница для меня оказалась Днём Ошибок.
Помогли мне в этом одна блядь и селючка. Я пошла и просто с ними покурила, о чём в следствии узнал Жора. И о чём я потом очень сильно пожалела. Дааа, он был оочень зол.. Сложно описать степень его злости! Но, к счастью его потом отпустило.. Вообще, мне стыдно за то, что я сделала. Вот так-то.
Это было всё в школе. А вот после школы было ещё "лучше". благо, Жора об этом не знает и не узнает, ато плохо будет в первую очередь не мне.
Иду я со школы, слушаю плеер, тут мне на дорогу выбегает Зброжек (радость-то какая!) и начинает мне что-то втирать, я первые минуты 2 даже не высовывала наушники из ушей, слушать-то по сути нечего из его болтовни. Но потом я вспомнила, что я культурная девочка и решила его послушать всё же. Провёл он меня до угла, ну и я с ним прощаюсь, а он полный игнор, вместо это начинает обнимать меня, мол "греет". Я, я.. я мягко, сначала мягко, настаиваю на том, что "ну всё.. я пошла домой, покаа". та нет, этот начинает лезть мне в рот и втирать какую-то херню, мол он теперь понимает мысли девушек, то же мне Мел Гибсон, на. И пригласил он меня к себе на тренировку по брэйк-дансу на 5 вечера. я типа согласилась, пришла домой и легла спать, звонит он мне на мобильный моего папы и просит позвать меня, и говорит "уже пол шестого, где ты?". я морожусь мол, спала. короче, он отстал от меня и наверное обиделся. нуу. вот он же отлично знает. что я вместе с Жорой, зачем вот он ко мне лезет? Что, ему девок кругом мало?
Жора об этом знать не должен. Нет, нет, нет.
А так вообще, я счастлива. что у меня есть Жора. с ним хорошо и я его слушаю. не курю больше)
[319x480]Настроение сейчас - романтичное
Я, по-моему, влюбилась. И если. во всех предыдущих случаях это можно было бы считать трагедией, крестом на учёбе, друзьях, то в этот раз как-то всё совсем даже по-другому.. то-ли я выросла, то-ли человек другой. скорее конечно, и то и другое, но больше второе)
Жоора мииилый) просто ах. Да, таких ещё и поискать стоит - романтик. Просто дикий романтик. Сейчас таких мало, практически нет. четно говоря, это стало для меня огромным сюрпризом, что за такой живущей стёбами над всеми, кем только можно оболочкой, скрывается такой романтичный и милый парень. Я первое время. вернее первое свидание вообще не могла отвести от него глаз.. Мне не верилось, что это именно тот жора, сидит рядом такой милый и рассказывает мне о разных окрасках роз.. первое время я попросту думала, что это он так издевается надо мной.
ну вот. как бы между нами ещё совсем ничего не было, ну так.. только обнимались и в щёчку. А так. чтобы уууух.. так нет) Но я наоборот, не хочу спешить.. меня преследует такое чувство, что поцелуй с этим парнем станет чем-то именно особенным.
Просто, он необычный. вообще.. никакого сходства с большинством современных парней. полнейшее отвращение к алкоголю, в любых его проявлениях, к курению, а особенно к курящим девушками (поэтому кое-кто теперь и не думает брать в руку сигарету :D), понимание любых, каких только возможно проблем. Вообщем, с каждым днём я нахожу в нём что-то новое.. и он мне нравится всё больше и больше. Я очень рада, что он появился в моей жизни.. появился, не как "жора из 10а".
С его появлением в моей жизни многое изменилось во мне. Я в корне поменяла взгляды на жизнь. Начало общения, тесного общения. с ним припало на моё прибывание в германии. до этого, он писал мне только. когда хотел узнать. на сколько занятие по немецкому) ну. а когда я вернулась мы стали вообще тесно общаться и летом мне кроме него вообще никто не писал, он собственно говоря и не дал мне окончательно впасть в депрессию)
была, правда, одна милая особа маша, с которой он общался до меня была не весьма рада таком факту. как наше общение. а когда он вообще удалил её из друзей и ей в школе сказали. что видели нас вместе в городе... как утверждают очевидцы, что там только обо мне не говорилось :D но.. мне это как-то по боку)
ну так вообщем, ничего особо нового. учусь. пока. к величайшему сожалению, план с ботанизмом не удаётся, больно сложные тему пошли. но это всё может и с непривычки, потом, мол адаптируюсь. надеюсь :)
есть некоторые планы, о которых я пока умолчу, дабы не сглазить :)
[525x536]Настроение сейчас - scheisse.
Ну воооот.. Началась гимназия.. Я почему-то ещё вчера думала, что 1 сентября именно этого года будет для меня хорошим, милым и радостным событием.. ноо, как только я приблизилась к школе я поняла всю мрачность данного дня. даже погода по-началу соответствовала.. пасмурно. а потом какое-то солнце, не понятно почему..
Ааа.. так тяжело это.. теперь до 11 не поспишь.. ещё эти тупые одноклассники "л***, у тебя. что дипрессия? что с тобой? ты что злая?" ну вот какая им разница.. иногда мечтаю изолироваться.. та какой там иногда.. зачастую.
Так мало им того, что мы теперь будем учится, так они ещё и ввели школьную форму.. за, что я любила гимназию.. ну никакой школьной формы. идёт блядина по школе - ей все улыбаются "лютямась". а идёт нормальный ребёнок - в белой рубашке, в чёрной юбке в нормальных кедах - "оо, какая-то ненормальная.. ботан наверное. танунах. идёт отсюда". а сейчас всё перевернётся.. и это будет ужасно! я себе столько милых вещей в школу запасла! а теперь. что их вообще не носить.. ( жутко( Остаётся надеяться, что больше, чем на месяц их не хватит)
желание учится? ха! конечно, со мной! будем грызть в этом году гранит науки. как бы это тяжело не давалось. хотя. стремление и труд - всё перетрут. Так, что.. нужно по крайне мере найти учебники
а там уже будем думать. послезавтра в школу. слава Богу. хоть 6 уроков) Гм.. так больше ничего нового.. На лично фронте - ноль. Гимназия - ещё посмотри... а за остальным я нтикогда и не следила)
