Сегодня я была на дне рождения у подруги, после зашла в торговый центр, походила по магазинам, в очередной раз расстроилась из-за отсутствия денег, набранных за год лишних килограммов, несоответствия моей внешности с личным идеалом, такого огромного количества красивых девочек вокруг,и прочее.....шла домой вся такая грустная, раздумывая об опустевшем в последнее время внутреннем мире. сигареты на завтрак, диеты/ужасающие срывы, непонимание/отсутствие или просто недоверие подругам, мечты о жизни не здесь и нереальность или абсолютная далекость этого.
лето. мое такое любимое, но абсолютно никакое в этом году и уже подходящее к концу лето...где это веселье? легкость бытия, шорты, майки, бадминтон, ремарк, речка, смех, пикники? мое лето всегда было наполнено такой радостью, легкостью и ...молодостью, что ли. отсутствием любых, даже самых мелких проблем.
а сейчас? КУДА это все делось?? почему я позволяю себе каждый день страдать, причем при отсутствии реальных проблем??? лишние 7 кг. лишние 7 кг. лишние 7 кг.и только это у меня на уме.я не могу носить мега короткие шорты. мне не нравятся, как на мне сидят все эти умопомрачительные короткие платья. а вот это на мне смотрелось в прошлом году лучше. а в прошлом году в это время я была худее и загорелей. а вдруг мы в этом году отдохнем хуже, чем в прошлом? а вдруг ни с кем не познакомимся??
БЛИН!!!!! МНЕ ЖЕ ПОЧТИ 20 ЛЕТ!!!!!! НЕУЖЕЛИ ЭТО НОРМАЛЬНЫЕ МЫСЛИ??? ДА ЭТО ЖЕ ДЕГРАДАЦИЯ!!!!!! ЭТО САМАЯ НАСТОЯЩАЯ ТУПОСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!
в этом возрасте уже пора задумываться о семье. браться за голову. устанавливать цели. устранять то, что неправильно. В этом возрасте мозги уже должны стать на свое место, вместо того, чтоб постоянно думать о шмотках, бедрах и разногласиях с подружками.
именно это убивает меня день за днем, забирает все силы и делает мое существование абсолютно пустым. я сама не могу понять. как и почему такие пустые проблемы мешают мне жить.
.....даже предстоящий, уже вот-вот, на носу, отдых, навевает грусть.

родители на даче. сегодня я пришла в свою пустую темную квартиру одна,со всеми своими печальными мыслями.
включила компьютер, запустила гугл хром, зашла в твиттер, собиралась написать как грустно мне живется на этом свете, но прокрутила ленту вниз и пришла в ужас : Эми Уайнхаус. ЭМИ УАЙНХАУС!!!!!! умерла от передоза в своем доме.

пару лет назад я услышала в каком-то из магазинов Back to Black, запомнила несколько строк, пришла домой и переслушала. так, я скачала половину ее песен. какой-то из моих морских отдыхов в Болгарии прочно связан с ее песнями, я их заслушала до дыр, почти все они совпадали с моими внутренними ощущениями. и до сих пор ее Some Unholy War, Rehab, Valerie, You know I'm No Good и I Wake Up Alone оставались в списке часто воспроизводимиых аудиозаписей.
Почему-то смерть известных и талантливых всегда приводит в какой-то необьяснимый ужас. почему-то всегда кажется, что они то как раз должны были жить вечно.

и вот сейчас я сижу и размышляю о том, что я не вправе так попусту растрачивать свою жизнь на бессмысленное обдумывание вымышленных проблем.
она прекрасна. у меня замечательные родители, отдающие все свое время, деньги, силы на то, чтоб я была здорова и счастлива. и даже если они не понимают, что со мной надо иногда сесть и поговорить о моем внутреннем, они просто считают, что я не готова с ними делиться. возможно, так и есть.
у меня десяток подруг. все со своими приколами. все неидеальны, все настолько разные, что мне не удается собрать их в кучу даже в моем подсознании. но каждая со мной. значит,я им нужна. даже той,самой любимой, которая ушла. но потом же вернулась.
у меня отличные мечты. все просто - я хочу спокойной жизни. не здесь. прочь из этой страны, и все будет в порядке.
и все таки, добиться этого нужно своим умом. и сделаю я это, как только повыгоняю оттуда всю эту скопившуюся ересь. она скопилась под воздействием внешнего мира, принятых дурацких идеалов, неудачного опыта, бесконечных неразделенных влюбленностей, неправильного настроя, возможно, недостаточной силы воли.
и в один прекрасный день я наконец-то соберусь с силами и избавлюсь от всего этого. у меня должно быть только так, как я хочу. так, и только.

rest in peace, эми. наверное, ты сделала для этого мира все, что могла. спасибо тебе за это.

все,чего я хочу - это чтоб ты подошел и взял за руку.
я не хочу пожирания взглядом, я не хочу холодных рук на моей спине. не нужно трогать мои волосы и поправлять шлейку от лифчика. надоело. надоели

просто подойди , возьми за руку и иди рядом.можешь молчать, а можешь говорить что-то.
я хочу чтоб ты приносил мне чай с лимоном,когда я болею. укрывал одеялом. целовал глаза и волосы. смотрел в глаза, а я утопала в твоих. от любви,нежности, страсти и обожания. от дружбы и понимания. от близости. от осознования того,что я с тобой, пока нам обоим хватит сил.
мне не важно,что было у тебя до меня,сколько у тебя было их до меня и какие они были.
мне было плохо вначале,я только об этом и думала.
но это же все было раньше, а поэтому я готова совсем не помнить об этом.
а у меня до тебя ничего небыло, но хочешь, я расскажу до каждой мелочи. ничего из этого не заставит тебя страдать. просто потому что я всю жизнь ждала тебя, и каждый мой шаг был для того,чтоб я воспринимала и любила тебя так,как сейчас. иначе этого небыло бы.
и невозможно представить,что этого не будет.
поэтому подойди как можно скорее,а то иногда кажется,что я уже не выдерживаю.и держи меня крепко ,только так я смогу идти дальше

завтра я уезжаю. наконец-то,в Болгарию,в мой любимый Солнечный Берег.
я этого ждала год. вот честно, каждый день наверное думала об этом.
в прошлом году я там была первый раз,и это действительно был самый лучший отдых в моей жизни.
теперь я еду с тремя подругами. мы с ними побывали уже в огромном количестве мест, в любимых Карпатах , в других странах, у моря, на другом континенте.
надеюсь и сейчас они меня не подведут.
надеюсь,мы поедем в мой любимый Нессебр и будем гулять там по тихим улочкам,ведущим к пристани.
надеюсь,немцы подучили английский,и в этом году я смогу с ними нормально объясниться.
надеюсь,будет много солнца. и много текилы.
надеюсь,все будет отлично.
завтра:автобус,место возле окна,новый журнал,тысячи треков в ушах и километры. я безумно люблю дорогу, в независимости от того,куда она ведет.

п.с: может кто подскажет хорошей музыки в дорогу?
[604x453]

я вернулась.
в походе было так сложно. это было МЕГА КРУТО но МЕГА ЭКСТРЕМАЛЬНО!!! думала,что не вернусь. С уверенностью могу сказать,что так страшно,холодно,мокро,высоко и скользко,но так весело и алкогольно еще не проходили ни одни мои выходные)

нас было 13 - 7 девочек и 6 мальчиков, в т.ч. моя сестра и ее мальчик,все остальные - их друзья. я до сих пор не могу понять,как чувствую себя в их компании. с ними так интересно и весело,но в то же время иногда неловко - им всем по 24-27.но иногда кажется,что разницы в возрасте вообще нет)

мы доехали до Франковска,оттуда потом на автобусе до базы, с которой начинаются тропы на горы.
когда ехали в автобусе,я слушала бумбокс и думала о том,какое колоссальное удовольствие я получаю ,находясь рядом с этими людьми. они хорошие,очень хорошие

когда мы шли туда,был проливной дождь.шли 4 часа. все промокли до нитки, я пару раз падала в водопад ( и тащила за собой сестру) , потом мы сбились с тропинки ,и пришлось лезть по обросшей скользкой мокрой ледяной травой почти вертикальной горе. честно,такого страха я не испытывала давно. назад нельзя - там только вниз по горе скотиться.ноги скользили,руки обрывались. кое - как я добралась с помощью мальчиков, а как смогли перебороть страх те,кто в походе первый раз - не представляю.

скоро мы нашли тропинку,и пошли дальше,и уже минут через 10 пришли к цели - озеру. вокруг туман и ничего не видно вообще,дождь. возле озера температура около +8,но из-за дождя и влаги руки и ноги онемели,и казалось что там вовсе мороз.
в таком состоянии мы мега быстро поставили палатки. и вот я вам скажу : чтоб почувствовать настоящее счастье,нужно пройти через миллионы жутких неудобств. вот когда мы забрались в палатку и одели сухую одежду, подогрели чай ,выпили коньяка и согрелись, вот тогда я подумала, как я счастлива. просто до безумия!!!

а потом мы пили.забились от холода все в одну палатку,и много пили,все 3 дня пили. ха-ха, в своей девичьей компании я этого почему-то не люблю.а коньяк на горе это романтично,что ли)
и играли в мафию. я больше всего люблю мафию в их пьяной компании)

а потом я влюбилась.сколько можно влюбляться,а? где бы я не была,всегда оттуда приезжаю с влюбленностью.

он такой хороший.да,он мне понравился еще в прошлом году,и потом когда мы ездили в горы зимой. но только сейчас я начала думать про него под грустные песни и мечтать про возможное развитие наших отношений.
он старше на 7 лет.такого со мной еще не было, это что-то новое)
но он друг парня моей сестры,и это как-то странно.наверняка воспринимает меня как маленькую девочку)когда он касался меня, я поняла ,что мне срочно нужен мальчик. срочно!!
но нет,мне не снесло голову и я не страдаю,это хорошо.мне Д. хватило за год,так что тут я буду поосторожней.просто наслаждаться легкой влюбленностью и не впадать в крайности)

а через 10 дней я уезжаю в Болгарию. вот где мне снесет голову,это точно. а моим обесбашенным подругам тем более. я даже боюсь.

мне нельзя никуда уезжать. даже после тех 3 дней ,проведенных в походе, я не могу найти себе места. скучаю за природой, за тем,как было весело, даже за холодом скучаю. в Киеве +35, а еще позавчера я была в зиме.

как же мне надоело быть такой впечатлительной,до ужаса.все же надо взрослеть срочно
[604x453]

сейчас все просто так хорошо - спокойно - тихо.умиротворенно.
была на речке,читала книгу,смотрела на закат.
а завтра - в горы. в поход на 3 дня.
как же я люблю такие дни,когда предвкушаешь завтрашнюю суматоху, сборы , "все ли купили" по дороге на вокзал, и наконец поезд, надежные люди рядом,чай и тысячи шуток.
ночью - верхняя полка и бесконечные грустные треки где-то до 2х.
остановки в чужих ночных городах, стук колес, поселки в далеке, незнакомые люди.
поезда связаны с тысячами городов, дорог, воспоминаний, влюбленностей, расставаний ,слез , шуток. с лагерями и морями , бывшими друзьями. странное у меня настроение в поезде,но определенно хорошее.

дальше 3 дня мы будем в пути. сначала - на озеро. названия не помню,но знаю ,что это самое высокогорное озеро в Карпатах.
Обратно,уже когда будем идти домой,может зайдем на Говерлу. Забежим так, на пару минут , с 15ти килограммовыми рюкзаками за спиной)

В прошлом году я так боялась этого,но сейчас я знаю,что это незаменимое чувство - просыпаться в облаках где-то высоко на горе ,умываться горной водой, готовить завтрак на огне и отправляться в путь. дышать этим воздухом. чувствовать а б с о л ю т н у ю с в о б о д у
я хочу хочу хочу!
поскорее бы завтра ух)


п.с:спасибо за симатию кому-то.приятно)
[604x403]

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас


(с)

[500x334]

закончился еще один учебный год
и думаю,он был довольно интересный,и достойный подведения итогов

был сентябрь.когда он начался ,я перебывала в таком волшебном состоянии от встречи с Д.,и оно продолжалось еще несколько месяцев, поэтому осень моя была воздушно-сладкой от собственных ощущений,хоть он и находился далеко-далеко.я узнала,что такое влюбленность на расстоянии. я узнала, что есть настолько МОЙ человек

был ноябрь. начались холода, а в мою голову забрались мысли о похудении в перемешку с мечтами о волшебном лете.я мечтала про Солнечный Берег и Нессебр. Вспоминала каждую улочку ,загорелых иностранцев и преследующий повсюду запах роз. Как же я хотела туда вернуться!!!!

был декабрь. во мне проснулся синдром отличницы. я вот просто обязательно должна была быть лучше всех!
учеба ,учеба ,учеба. диета. вечером - пробежка , и час психологии на ночь. я полюбила проверять себя на выносливость , и в этом где-то даже есть капля мазохизма

я полюбила экономику. полюбила свою группу.даже теперь скучаю за ней( ну что за глупая привычка всегда за всеми и всем скучать??!!).

был январь.начался поиск искренности и внутренней красоты. благодаря все тому же мальчику Д. ,который научил меня смотреть смотреть на мир немного иначе.

я стала искать другое в людях. красивое внутренне. "хорошесть".
одааа,мне просто сносит голову от хороших мальчиков! я просто пропиталась нежностью к одному одногруппнику,у которого такие хорошие глаза и улыбка.я так и не смогла подобраться к нему ближе, а завтра он уезжает домой. я буду скучать немного,но через 3 месяца мы увидимся
другие книги( ммм...Ремарк,Ги де Мопассан,Моэм.ничего не может быть лучше классики).
другие фильмы.
другая музыка(да какой там рнби?!)
захотелось других отношений с друзьями.долгих разговоров,отдаленности от клубов,шумных тусовок и компаний( я в этом году в клубе была один (!) раз! как же круто...)).
и гламурные мальчики теперь вызывают только презрение

был февраль.я села на пост,и досидела до конца. мне таак понравилось,особенно если воспринимать его как еще одно испытание на пути к духовному и физическому очищению

мне оочень понравилась философия, я писала длинные сочинения на темы судьбы и вечной любви, чем даже заинтересовала философа.

был март, и был апрель. ЕГО абсолютное молчание ,его односложные ответы,безразличие.и кажется, у него тогда появилась девушка. слезы литрами, сигареты пачками. я поняла тогда, что общение в интернете - для детей. мне нужен реальный человек. и тогда я совсем от него отдалилась. и даже успокоилась ( что даже меня огорчило , т.к. бешенная безответная влюбленность - еще один вид моего излюбленного мазохизма).

был май. МОЙ май! поездка в мои любимый самый-самый Львов на 3 дня,которая абсолютно очистила меня от всего накопленного за год холода,возобновила некоторые мечты,внесла новые,и просто внесла краски в мою опустошенную зимой жизнь.


вот.чего я хотела: мальчика Д.,поехать в Болгарию,похудеть и закончить год на отлично

мальчик Д. после долгого-долгого затишья,после моей долгой тоски по нему и его абсолютного молчания вдруг предложил поехать с ним на море. ДА!!!! Я даже не ожидала.......я уже научилась не думать про него , уже перестала мечтать о его неземной любви ко мне ,да что там, моя влюбленность прошла,совсем. единственное чего я хотела - это еще раз его увидеть. чтоб подтвердить/оправдать мои надуманные его неземные качества.... и тут он просто так "привет. что делаешь летом? я хотел напроситься с тобой на море"...........я согласна конечно,и очень жду....но. я боюсь. боюсь что он меня напредставлял за год инет-общения совсем другой. боюсь что он окажется не таким волшебным.
ну что ж. остается надеяться, что он опять очарует меня (как тогда за 2 часа ) , и заставит подняться меня выше неба.......что я смогу наконец послушать не только песни,которые он мне присылает, а и биение его сердца,когда он будет меня обнимать.ох. что же я буду потом делать? киев - москва = 800 километров =(

Болгария. Я еду в Солнечный берег!!!! с подругами. остался месяц. мммммм.....не верится , что мои зимние мечты воплотятся в реальность так скоро

похудеть я не похудела(может совсем чуть-чуть),но бег и правильное питание я полюбила.хоть начала я этот процесс еще в ноябре,но за месяц надеюсь все же похудею ( так как люблю делать все в последний момент;)

и да......я закончила год на отлично. все 5! я правда старалась.писала курсовую до рассвета. учила финансы до тошноты.теперь меня ждет повышенная стипендия и ужасная гордость за себя. )

и я полюбила себя.правда. со всеми недостатками,внешне и внутренне. возможно,это не работа над собой, а просто взросление.

кажется я добилась всего из моих скромных планов.
главный вывод этого года: выставлять приоритеты , искренне (!) желать их, а силы для выполнения придут обязательно. если нет - значит это не то,что действительно мне нужно.

осталось бросить курить. будет,обязательно.я хочу здоровых детей.
и полюбить. очень,до невозможности . быть Читать далее...

она обнимает меня за плечи и говорит:
невозможно любить того, кто живет в другой стране, за километры секунд, у кого другой менталитет, другой бог,
звезды на небе светят с другой стороны, того кто просыпается утром и видит в окне вместо неба - море.
я жмусь к стене и твержу ей:
чтобы любить - не важен разный цвет ваших религий и расположение домов в противоположных концах земли,
чтобы любить - надо просто друг у друга быть.
она улыбается и плачет.

чье-то

долго ли ты мне еще будешь сниться? успокоилось , уляглось на поверхности. внутри все еще помнит тебя,
подсознанием возвращаясь к тем переживаниям,мыслям.
пятый одинаковый сон про тебя. ты приходишь, ты рядом. но очень быстро ты уходишь, а я не успеваю и почувствовать тебя.
д., сколько же можно. уходишь - уходи полностью. и из снов

Это цитата сообщения the_27th_of_december Оригинальное сообщение

диеты

L   Lady диета |

А   Авокадо диета | Американская диета II | Американская диета III | Американские горки Мартина Катана | Американских астронавтов диета | Ананасовая диета | Ананасы и курица | Английская диета | Антицеллюлитная диета | Арбузная диета | Ароматная диета | Артура Агастона диета | Аткинса диета |

Б   Бабушкина диета | Балерин диета | Банановая диета | Банановый напиток | Бантинга диета | Барона Бартиста диета | Баррандовская диета | Баскова Николая диета | Безкрахмальная диета | Белая диета | Белковая диета | Бикини диета | Бобовая диета | Большая диета | Бонский супчик диета | Бразильская диета | Брауна диета | Быстрая диета |

В   Вегето-диета | Весенняя диета | Ветлицкой Натальи диета | Винегрет для диеты | Винная диета | Винная краткосрочная диета | Виноградная диета | Виноградная диета II | Вишневской Галины диета | Воздушная диета | Восемь с половиной недель | Восточная диета | Восточная сытная диета | Выходная диета |

Г   Голландская диета | Голливудская диета | Горячий винегрет диета | Грейпфрутовая диета | Гречневая диета | Группа крови - диета | Гурченко Людмилы диета |

Д   Двадцатидневная диета | Двадцатидневная диета II | Двенадцать дней | Двухдневная чистка | Деловая диета |

Читать далее...

Это цитата сообщения wye-oak Оригинальное сообщение

не мое.

расскажи мне о своих любимых не любимых числах
о своих рецидивах и одиночествах
о вечно отстающих стрелках на запястьях
о дорогих тебе именах-отчествах
о неземных счастьях и земных несчастьях

о каких-нибудь мелочах.. вроде забытых ключей
и потерянных телефонов
о серьёзных фильмах и дешевом порно
обо всех этих "неправильно набран номер"
или "вы не туда попали "
о промокших в кармане marlboro
обо всех "извини, просто, наверное, не совпали"

о забытых паролях к ящикам сердцам и анкетам
о том, как зимой в этом городе мало света..
как сходятся люди и расходятся фазы
как становится легче от какой-нибудь глупой фразы
сказанной или даже брошенной между прочим
обо всех банальных "не любит не ждёт не хочет"

расскажи мне о скрытых смыслах. о всём, что важно
как бывает одновременно тепло и страшно
о своих самых безумных планах мечтах поступках
о нечаянно брошенных трубках
о всяких глупостях.. вроде там - сколько часов в сутках
и машин в пробках
о том как всё это на самом деле смешно и не нужно

расскажи мне.. я просто хочу тебя слушать.

на этой неделе я была такой себе всехненавидящей сукой. очень жаль , если обидела кого-то , но честно,я не виновата. или что-то в воздухе , или просто апрель. вроде бы все замечательно , птицы поют , абрикосы вчера зацвели , а я смотрю на них и понимаю , что ненавижу эти абрикосы всем сердцем.
поссорилась со всеми с кем могла.
и меня просто испугало ощущение собственной невыносимости
мне очень ,очень не понравилось быть такой ,правда

но сегодня я все поняла. я жутко по неизвестной причине терпеть не могу апрель. мой май ,где же ты?

http://www.formspring.me/bluebberyme

очень,очень нужно взрослеть!

я вот подумала сегодня,что мои крайности меня до добра не доведут

если я разрешу себе есть,то я буду есть все подряд что вижу вокруг
но потом могу питаться неделю одним чаем и не чувствовать при этом голода

я могу влюбиться без памяти,так ,что "у меня такое в первый раз и он-один-единственный"
но на следующий день могу даже ни разу и не подумать про него

я могу чувствовать себя самой несчастной в мире,и считать что жизнь, вобщем-то,мне не нужна
а через время сердце будет разрываться от всепоглащающего счастья

я курю без остановки так,что горло ,кажется , охрипнет навсегда
а потом и не вспоминаю про сигареты

я не знаю середины и состою из противоречий.
плохо,плохо
надо взрослеть

"Рас-стояние: версты, мили... Нас рас-ставили, рас-садили. Чтобы тихо себя вели. По двум разным концам земли." Цветаева

просто бы знать - как ты там?

Это цитата сообщения карманный_голливуд Оригинальное сообщение

просто ты меня "вроде" когда-то, а я тебя "очень" до сих пор

"я физически нахожусь в москве,
но мысленно, и это страшно, я всегда в тебе."(с)