 [показать]Сильнейшее землетрясение в Японии привело к смещению собственной оси Земли, вокруг которой планета сбалансирована по массе, на 17 см и к сокращению продолжительности земных суток на 1,8 микросекунды. Эти уточненные данные привел ИТАР-ТАСС ученый Ричард Гросс из Лаборатории реактивного движения НАСА, расположенной в Пасадине (штат Калифорния). Как пояснял Росс ранее, собственная ось Земли, которую нельзя путать с осью вращения планеты, смещается постоянно под воздействием любых событий, которые приводят к изменению распределения масс крупных объектов на поверхности. «Длительность суток меняется точно так же, как фигурист наращивает скорость вращения своего тела на месте, прижимая руки к бокам. Землетрясение в Японии сместило массу Земли таким образом, что планета стала вращаться чуть быстрее. Соответственно, продолжительность суток сократилась», — добавил ученый НАСА. Что касается оси вращения Земли, то тут, как пояснил Росс, действуют и оказывают влияние внешние силы. «Такое по силам только гравитационному притяжению Солнца, Луны и других планет», — добавил он. Специалист сравнил катаклизм в Японии с прошлогодним землетрясением у берегов Чили. Оно сместило собственную ось Земли на 8 см в сторону 112-го градуса восточной долготы и сократило продолжительность суток на 1,26 микросекунды. Продолжительность земных суток составляет 86,4 тысяч секунд или чуть менее 24 часов. В течение одного года данный показатель меняется на около 1 миллисекунды (1 тыс. микросекунд), обычно в зависимости от сезонных вариаций распределения масс на поверхности планеты, передает ИТАР-ТАСС. |
[показать]БЕДОЙ РОЖДЕННЫЕ СОМНЕНИЯ
15 МАРТА 2011 г. ИВАН СТАРИКОВ
[420x295]Вселенский опыт говорит,
что погибают царства
не оттого, что тяжек быт
или страшны мытарства.
А погибают оттого
(и тем больней, чем дольше),
А Вы любите свою Родину???
Вечер, диван, семья:) Игорек.
- Ну ,нужно было четыре темы обобщить, сформулировать мысль и написать главное, читайте....
Максыч сделал вид, что наш дитенок так и разговаривает , я, пытаясь осмыслить столь высокий стиль, разговорной речи не выдержала и всплакнула. Ну надо же, вот ведь не зря ночей не спасла - гений же!!!
Хотели отксерить, но упаковались:( Стиль сохранен дословно. Цензура пропустила.
Сочинение Игоря Игоревича " Моя Родина". Для радостного прочтения ,кое где фотки вставила. Конечно они не очень, но от души:)
" Я очень люблю свою Родину! Она у меня большая, в ней пять комнат. В родине пока нет лесов, рек и всякого другого, но много цветков, их мамАИКА растит. Они нормальные, только поливать нужно, еще, много национальностей живет.
1- главная - сибирская, его зовут Хати он хороший, но иногда грызет мои книжки. Его не ругают. Он самый маленький.
Толстенький и смешной, гоняется за котом или охотится за мною. Любит облизывать мою макушку и уши.
2 - это немецкая, Рем,он же язык то наш не понимает, а скажешь что то сделать, он делает. Самый из нас умный значит. И самый добрый, он даже кошек любит посторонних.
На этой строчке я поперхнулась от гордости за добермана.
3 - этоТимка я не знаю чей, но похож на пантеру из" Маугли." Он хитрый и всех задирает.
4 - это женская нация, старенькая бабушка и мамАика, очень люблю эту нацию. Они всегда хорошие, даже если начинают меня воспитывать разными методами. ( в моей голове сразу всплыли эти методы и я в восхищении, что ребенок тактично не вдался в подробности:))))
5- мужская, Максыч и я. Мы нормальные с ним, по дому все делаем, еще он служит, а я в школе тоже, иногда лежим рядом и разговариваем, иногда едим.
6 - это птичья, только вот один улетел жениться, весна же.
Если кто захочет без приглашения зайти, я сразу дверь открою и начну защищать свою Родину! Она же у меня одна.
Весь вечер пытались объяснить ребенку, что Родина это то где ты родился, это страна, люди. Он конечно все выслушал и сказал.
- Вы большие у вас и Родина большая, а у меня такая пока, ее то я защищу, а большую пока нет...
Жду сегодняшнюю оценку за сочинение:)
19 марта Луна приблизится к Земле на расстояние 356,5 тысяч километров. По информации ученых, это явление может грозить Земле катастрофами, в частности, изменением климата, землетрясения, извержения вулканов.
Во время предыдущих сближений Луны с Землей в мире наблюдались различные катаклизмы. Так, в канун 2005 года мощный цунами в районе Индонезии унес жизни тысяч людей.
Ученые уже успели окрестить это явление «суперлунием». Они полагают, что Земля и Луна могли образоваться на 120 миллионов лет позже, чем считалось.
А во время празднования католического Рождества в 1974 г. циклон Трэйси опустошил австралийский город Дарвин.
Между тем, не все ученые разделяют апокалипсические ожидания. Так, по мнению Пита Уиллера из Международного центра радиоастрономии, землетрясения и извержения вулканов будут происходить не чаще, чем они обычно происходят на нашей планете. Уиллеру вторит австралийский астроном Дэвид Ренеке. Ученый убежден, - любители конспирологии найдут возможность связать любое подходящее стихийное бедствие с нужной датой и обвинить «суперлуние» в очередном катаклизме.
«Если вы примете достаточно усилий, вам удастся связать любую природную катастрофу с каким угодно небесным телом - с кометой, с планетой, с Солнцем», - заявил Ренеке, напомнив про недавний «парад планет», от которого тоже ждали катастроф в пределах всей Солнечной системы.
Очередное приближение Луны к земной поверхности, ученые скорее рассматривают, как благо для науки. Ведь непрекращающиеся наблюдения за спутником позволяют исследователям лучше узнать строение земных недр.
[398x336]
 [показать]Научился говорить - значит, вырос. Научился молчать - значит, поумнел. Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай. Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно... Если у Вас появилось желание сделать кого-то лучше - начните с себя!
Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты. Если женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка. Опасайся хороших советов - хорошее даром не отдают. Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается... Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между Вами разницы. Когда я ем, я глух и нем! Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало! Неумение врать - ещё не повод говорить правду. Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести. Планы на будущее, несоответствующие Вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами. Я могу всё! Просто у меня не всё получается& Прежде чем читать проповеди другим, неплохо было бы начать чтить заповеди самому. Умывать руки далеко не всегда признак чистоплотности. Иногда для того, чтобы найти общий язык с человеком, достаточно просто немного прикусить свой. Дерзать и дерзить это, как говорят в Одессе, две большие разницы. Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые. Ну шо Вы кричите, что нет в жизни счастья? Да Вы таки просто горя ещё не видели. |
1. В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. (А если верблюд рядышком кроссворды разгадывает?)
3. В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю. (В одну реку дважды- не алё…)
4. В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной. (Были случаи клаустрофобии видимо)
5. В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. (А водородную бомбу? И ваще, хто штрафовать то буит…и кого?)
6. В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам. (А к деградантам?)
7. Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля. (А в броненосцефф? Пулю то магёт отрикошетить и прямо на фторой этаж отеля…)
8. В Канзасе все кошки, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели. (А иначе – тюрьма!)
9. В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами. (К тому же, если у вас нет рук и ног)
10. В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым. (А не лунатикофф это касается?)
11. В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета. (Без комментариев!)
12. В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера. (Ох, они точно не были в России!)
13. В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой. ( т.е. безболезненно вынимать у крыс зубы, чтоб они без ущерба посещали дома, а комарам отрывать жало?)
14. В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом. (вот так и живем)
15. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске. (Представляю чувака в церкви, в маске человека-паука и с наклеенными на нее усами)
16. В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится. (А если злоумышленник украдет презервативы, много, то что?)
17. В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви. (Поп рефлекторно начинает изгонять из икающего дьявола)
18. На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей. (Можно только кока-колой, безалкогольным пивом и т.д.)
19. В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком. (зато может, увидефф незнакомую женщину быстро выкрикнуть: Я- Джон, и ну подмигивать!)
20. В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным. (а в специально отведенных для этого местах?)
21. В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку. (и цвету глаз своих и спутникофф)
22. В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. (Это вам не Россия, где хлебом не корми, дай ведро пива пораспивать, особенно если на мостовой)
23. В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках. (Надо бы попробовать на голове перейти, можа и такой закон издадут)
24. В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа. (толи дело с 8-го, кидай- не хочу!)
25. В Оскфорде в Огайо женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины. (а то портрет, видимо в полицию стуканет)
26. В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми. (и гордиться этим)
27. В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам. (эх нету там гасторбайтерофф из Таджикистана и Молдавии)
28. В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа. (вот оно проявление мужской силы)
29. В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.. . (а можно прямо в скот стрелять?)
30. В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой. (а если у нее есть рогатка и 3
Добытчик серебра
[показать]
В Древнем Риме серебро добывали руками. Мальчиков опускали в узкие тесные норы, очень глубокие. Из-за того, что там было жарко и присутствовали ядовитые газы, прожить в таком режиме можно было не более 3-х месяцев. Но римлян это не беспокоило, так как рабочими были рабы.
Стеркорариус
[показать]
Древний Рим славился первым в истории прототипом "канализации". Но она была не централизированная, а индивидуальная у каждого дома. И когда твоя обитель находится над большим контейнером с отходами, нужен кто-то не брезгливый, кто придет и увезет все это добро. Кто же это? Конечно же дружище стеркорариус!
Организатор оргий
[показать]
Нечто наподобие современного ивент-менеджера. Слово "оргия" не означало то, что мы имеем ввиду сегодня. Это был великосветский ужин с обильными возлияниями, едой и женщинами. Который иногда заканчивался сексуальным буйством. Организатор оргий должен был обеспечить закупки, оборудовать помещение, предоставить комнаты гостям, пригласить женщин и т. п. Это была неуважаемая профессия, ее представителей не любили, но частенько прибегали к их услугам.
Имя самого известного планировщика оргий дошло до наших дней – это Гай Петроний Арбитр. Он был приближен к Нерону, и его даже называли "арбитром элегантности".
Знакомство с Нероном вышла ему боком – тот приговорил Гая Петрония к самоубийству, и естественно, он был вынужден выполнить приказание императора.
Уринатор
[показать]
Задачей уринаторов было нырять на глубину более 30-ти метров, чаще всего для установки строительных конструкций. У ныряльщика был колпак с воздухом в виде колокола сверху и груз на ногах снизу. Канат соединял его с поверхностью. Эта работа была очень уважаемой и высокооплачиваемой.
Носильщик привилегированного тела
[показать]
Несмотря на то, что эти люди были всегда хорошо одеты и накормлены, их работу легкой не назовешь. Представьте себе лестницу из сотни ступенек, по которой нужно поднять чресла великого и ужасного! А если принять во внимание то, что "носилки" инкрустировались золотом и стеклом, задача представляется совсем не из легких. Кроме того, тело нужно было нести аккуратно, чтобы не вызвать у него синдром морской болезни.
Гимназиарх
Понедельник - день, когда приходит задница, запланированная еще в пятницу. Демон Максвелла предусмотрительно куда-то слинял, а офисный кот, сидя на шкафу, с беспокойством наблюдает за суетой и броуновским движением. Чайники и кофеварки работают стахановскими темпами, выдавая месячную норму потребления. Периодически кто-то падает в обморок, но к вечеру героическими усилиями удается добиться того, что ситуация не вышла из-под контроля.
Для вашего настроения:)))
Пусть коллеги смотрят косо
Пусть бузит начальник злой
ПОНЕДЕЛЬНИК НЕРАБОЧИЙ!
ПОНЕДЕЛЬНИК ТОЛЬКО МОЙ!
Понедельник - день тяжелый?
Самый легкий для меня!
Самый клевый день недели
Лучше нет на свете дня!
Проснулись, потянулись.....
И вперед, добывать хлеб насущный!!!!
Не так страшна наша работа!!! Как это очарование:))))
И с чистой совестью, с чувством выполненного долга!!!! Глазки закрываем, баем, баем:)))
[448x336]
Какой безумный, странный сон: Любовь, бурлящая в пожаре. В пурпурно-огненном угаре Звучит молитва или стон. Все ярче пламени накал, Тела в объятьях бурной страсти. Любовь-стихия жаждет власти, Все, вознося на пьедестал.
[259x194]
1. Человек, который не имеет воображения, не имеет крыльев.
2. Молчание - золото, но только тогда, когда ты не можешь придумать достойного ответа.
3. Человек, который смотрит на мир в 50 лет точно также, как в 20, потратил зря 30 лет своей жизни.
4. Петух кукарекает только тогда, когда он видит свет. Посадите его в темный чулан и он никогда не будет кукарекать. Я видел свет и поэтому я кукарекаю!
5. Мне бы очень хотелось, чтобы мои поклонники, любили других так, как они любят меня. Мир был бы лучше.
6. Если можно получить пеницилин из заплесневевшего хлеба, то из тебя уж точно должно что-то получиться.
7. Если тебе сниться, что ты меня побьешь, то тебе лучше проснуться и извиниться.
8. Тебе мешают не те горы впереди, на которые ты должен взобраться, тебе мешает камушек в твоих ботинках.
9. Речки, пруды, озера и ручьи - все они называются по-разному. Но во всех них есть вода. Также и с религиями. Они все называются по-разному, но везде есть правда.
10. Когда я шучу, я обычно говорю правду. Правда - это самая смешная вещь на свете.
[420x336]
| [280x280] Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне: То нету в жизни мужика, То есть мужик, но нету жизни. И.Губерман На недавно проведенном конкурсе на самое алогичное действие второе место занял генератор случайных чисел. Я думаю, не надо говорить, кто занял первое. Ну что ж – это правда. Мы настолько непредсказуемы, что даже превратили пресловутую «женскую логику» в свое оружие. Мы кокетничаем, когда мужчины вздыхают по поводу нашей загадочности, но в глубине души улыбаемся, вспоминая собственные парадоксы. Вот, например, какая женщина не мечтала стать длинноногой блондой с томным взглядом и пышной грудью, невзначай выпадающей из прозрачной блузки. Но почему-то, глубоко войдя в этот образ, мы страшно обижаемся, когда мужчины нас принимают за… блондинку в самом худшем значении этого слова.Нас поражает способность мужчин не видеть нашего ума и чувства юмора за выставленными напоказ прелестями. Но попадаются такие, которые стойко переносят нашу жаркую сексапильность и заводят разговор, например, о новых методах продвижения блогов. Мы сполна получаем долю признания нашей осведомленности и практической сметки. Замечательный мужчина, и не приставал совсем. Но если вечером женщина не назвала мужчину нахалом, то утром обязательно поименует козлом. Вы заметили, что нас совершенно не напрягает гражданский брак, пока в голову не приходит мысль: «А не сменить ли персонаж?». И появляется желание сделать ноги. «Как-то надоело все это, а кругом столько интересных типажей» - думает женщина… и заводит разговор о свадьбе. Ну, пусть хоть женится, что ли. Каждая из нас попадала в положение молодой невестки и страдала оттого, что на кухне нет места для двух хозяек. А свекровь из кухни калачом не выманишь, все выготавливает да чистит-моет. И не дает никакой возможности проявить себя молодой жене. Но что получается, если свекровь вдруг исчезает? Молодая жена быстро устает от дежурства у вечного огня и теперь уже жалобы на нехватку времени на себя, любимую. И встает другой сакраментальный вопрос: что б такое съесть, чтоб похудеть? Так хочется сегодня, ну в самый последний раз, немножко жареной на сальце картошечки и манюсенький кусочек пирожного, ну, и еще один. А утром чтоб встать, глянуть в зеркало – ну, Артемида просто. Мы любим своих мужей. До свадьбы мы гордимся, что такой красивый, эффектный, и влюбился без памяти. И вот на правах (или обязанностях) жены мы вступаем в заведование его гардеробом. И встает трудноразрешимая дилемма: одевать его стильно, с подчеркиванием всех достоинств с риском привлечь внимание какой-нибудь хищницы или же покупать ему невзрачную одежонку, заодно запретить проявлять свое обаяние в чужой компании. Второй вариант, конечно, поспокойнее будет. Но может статься, что через несколько лет любить такого серенького подкаблучника самой становится не интересно. А если идти по первому варианту, то нужно помнить: приручить сексуального мачо, мечту всех женщин, и превратить его в домашнего мужа – это все равно, что на Феррари ездить по внутриквартальному проезду. Приходиться выбирать, а нам так бы хотелось объединить эти две ипостаси.
|
Удивительная история! Нужно заметить, что сплетни страшная сила и сейчас.
|
Одна из величайших парижских красавиц, представительница истинного австрийского дворянства, Клеопатра Диана де Mерод родилась в Париже в 1873 году. Ее отец Карл Фрейхерр фон Мерод (1853-1909), жил в Mёдлинге (возле Вены) и был известным живописцем-пейзажистом. Будучи живописцем, он был отпрыском знаменитой бельгийской аристократической семьи де Мерод.  [показать]В восьмилетнем возрасте Клео начала обучение в школе танцеви в одиннадцать лет уже танцевала профессионально Она была очень маленькой, и из-за её маленьких размеров и больших способностей к балету в 13 лет её избрали для выступления в "Choryhée" - одном из самых престижных балетных спектаклей в Париже. [показать]Для этого спектакля она и придумала новую прическу Парижанам эта прическа понравилась, и Клео вошла с ней в историю; прическу назвали её именем Во всем мире, как и в России, было выпущено множество открыток,изображающих Клео де Мерод, эту красавицу-француженку, увековечившую свое имя введенной ею гладкой, на прямой пробор, прической, совсем закрывавшей уши. [показать]Женские головки всего мира отдали дань этой модной прическе "Клео де Мерод",но говорили, что сама красавица вынуждена была прибегнуть к ней из-за того,что у нее была отрезана половина левого уха В 1896 году, в возрасте 23 лет, она была избрана ,чтобы танцевать, роль Фрины в театре оперы и балета в Бордо, и именно там на неё обратил внимание Леопольд II, король Бельгии. [показать]Леопольд не любил музыку,но ходил на балеты и в оперу главным образом для того,чтобы знакомиться за кулисами с актрисами. Клео была на 38 лет моложе Леопольда,считалась одной из первых красавиц Франции и стала одной из первых в истории фотомоделей: ее фотографии в экзотических нарядах украшали открытки и страницы журналов |
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром
"Жизнь каждого человека - лабиринт, в центре которого находится смерть. Прежде чем окончательно перестать существовать, человек проходит свой последний лабиринт".
Нет на земле более загадочных построек, чем лабиринты. Они манят, запутывают, пугают и даже могут довести до отчаяния тех, кто в них оказывается. С лабиринтами связано немало мистических поверий. Взять хотя бы такое; войдя в лабиринт, человек попадает в "мир иной" и может лишиться жизни.
Существует много историй о лабиринтах, из которых невозможно выбраться. И даже если выход был близок, какая-то неведомая сила возвращапа жертву к исходной точке... Лабиринт отказывался отпускать своих гостей...
Ученые предполагают, что разгадка кроется в устройстве лабиринта, в его переходах и ловушках. Попадая в них, человек терял ориентацию и тут же впадал в панику! В древности лабиринты использовали, чтобы сводить с ума неугодных людей, а для пущего устрашения переходы "украшали" человеческими костями, изображениями демонов и прочей нечисти.
В мифологии лабиринт является символом смерти и возрождения. Он защищает место, наделенное особой силой, и ограничивает доступ к нему. Это место воплощает зону перехода между двумя мирами, а сам лабиринт является символическими вратами.
Первые похожие на лабиринт наскальные рисунки появились на Земле еще в каменном веке. Трудно сказать, что имел в виду доисторический художник, высекая извилистые линии и спирали, но идея передавалась сквозь века, превратившись наконец в глобальный символ — семь линий, закрученных вокруг центра.
Древнейшим из найденных считают знак лабиринта, нацарапанный на стене усыпальницы в Луззанасе на острове Сардиния, возведенной как минимум четыре тысячи лет назад. В последнее время лабиринты, некогда полные сакрального смысла, стали обычным атрибутом парков и аттракционов, меняясь и усложняясь по мере того, как трансформировались представления человека о мироздании, своеобразной моделью которого и был лабиринт.
Одно упоминание о лабиринте рисует в воображении современного человека необычайно сложное, запутанное хитросплетение ходов, узких троп и тупиков, окруженных каменными стенами. Такой привычный для нас образ на самом деле далек от «первоисточника». Большинство древних «классических» лабиринтов создавалось по одинаковому, вполне определенному шаблону с одной-единственной очень извилистой тропой, ведущей от входа к центру. Таковы сохранившиеся до наших дней петроглифы в виде лабиринтов, обнаруженные в Галисии, на северо-западе Испании, и датируемые 2000 годом до н. э., глиняные таблички с изображением лабиринтов, найденные в греческом городе Пилосе, возраст которых 3 000 лет, рисунки лабиринтов, нацарапанные на руинах в турецком Гордионе, относящиеся к 750 году до н. э.
Строго говоря, не всякий клубок запутанных ходов следует называть лабиринтом. Классический вариант имеет семь концентрических линий, плотно закрученных вокруг центрального ядра. Вход только один. Длинный путь от него обязательно приводит к центру, который, если быть точными, смещен немного к краю. Соприкасаясь вплотную, дорожки лабиринта нигде не пересекаются и никак не сообщаются друг с другом. Покинуть центр сооружения можно только одним путем — тем же, что привел к цели. Других выходов из лабиринта нет. Таким образом, забредшему в его недра путнику не приходится ломать голову над решением сложных задач: как быстрее пройти к цели и выбраться наружу. Все что нужно делать — это идти по дорожке, которая приведет к центру и выведет обратно.
Иначе устроены ходы-головоломки, именуемые на английский манер «мейзами» (maze).
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и
круга друзей.
Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на
главное.
Предсказамус настрадал нам будущее.
А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит
не сделать?
Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь
разбудит!!!Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету
подключиться не смог. Пришлось работать.
И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
Сейчас разберутся как следует, и - накажут кого попало.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права.
Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
[547x423]
Простите меня, это эмоции, они меня захлестнули. Прошу Вас не переходить на личности, а уж если наши мнения расходятся, то высказываться под своим ником, а не анонимно.
Не можете совладать с собою, чтобы гадости не писать, обратитесь к специалисту, вам это необходимо, для Вашего же блага.
Господь послал мне друзей которых мало интересует моя национальность, мое семейное положение, мое образование.
Пускай очень много во мне настроений.
И я при письме допускаю помарки...
Но я-не мозаикой сложенный гений
Из множества гениев, чтимых и ярких.
В моих настроеньях так много отличий.
И образов разных скрывается столько!
Но если я сдохну (надеюсь, не нынче),
То я не рассыплюсь на кучку осколков.
Я- тихий котёнок...И злобная львица...
К кому-то с любовью, к кому-то с опаской...
Но в зеркале вижу СВОИ только лица.
Ведь я- это Я, а не кто-то под маской...
Некоторым фотографам, как и нашему герою Марку, нравится делать снимки, а затем обрабатывать их, чтобы получить изображения с высоким динамическим диапазоном. У испанца Марка талант делать удивительные фотографии архитектурных творений. В нашей галерее представлено 17 удивительных шедевров из коллекции Марка, которые он сделал в прошлом году. Эти снимки позволят нам совершить виртуальное путешествие по Испании и отдать должное мастерству испанских зодчих.
Весна!!!!
Сидим вчера с Игорехой, смотрим мультик. Слышим...
- Аишка, где у тебя гадость то эта? Переглядываемся и лихорадочно соображаем, какая - гадость?
Гадости в квартире две:) Газета и папиросы, какую из них в зубы и бегом к прабабушке? Промедлений она не любит.
- Вот мы то раньше покусаем губы, они красные, потрем щечки и они румяные, а вы глупенькие все химию на себя.
Выплываем дружным семейным коллективом в спальню и офигеваем. Стоит наша красавица у зеркала, снимает бигуди, в блузке, юбке, вся из себя красивая перед зеркалом.
-Чего дышать перестали? Помаду несите!
Дите мое, аж поперхнулось, глаза как тазики, заикаясь спрашивает.
- Тыыы ккккуда?
- Я с Иваном Алексеевичем погулять, на людей посмотреть, весной подышать, а то одичала за зиму....
Ее мое, вот это да! Алексеичу то всего 75 лет, соседушка по балкону. Смирный такой, степенный. Намекаю бабуле не слишком ли молод, для нее?
- Молчать ребенок, сама разберусь, без твоих ценнейших подсказок.
Я же, (от наивная то:)) любя и заботясь, с предложением помочь спуститься с четвертого этажа - получила.
- Ты считаешь, что я развалина графского замка или музейный раритет?
Пока она гуляла, мы с Игорьком, как два партизана, облазили все окна, шпионили с балкона, два раза по очереди выходили во двор.
О, чудное возвращение, нашей драгоценнейшей. Румяная, глазки блестят....
- Приятный мужчина, но молод, молод, жизни еще не видел. Пожалуй речь может идти только о дружбе, хотя ....
А я то думала, что после сотни прожитых лет, все чувства отрафируются:))))
Эх, вот так страсти...., ай да королевишна наша:) Весна идет, весне дорогу!!!!
Прабабушка не моя! Интернетовская.
Наша любимая на 4,5 года старше:))))
