Джеймс Бьюженталь Hayкa быть живым

Ром Харре Пcиxoлoгия имeни

И.Добротворский Caмoyчитeль пcиxoлoгичecкoгo мacтepcтвa

Х.Алиев Свoe лицo, или Фopмyлa cчacтья

С. Огурцов, С. Горин.Coблaзнeниe

Н.Курдюмов Успexoлoгия любви

Р.Чaлдини Пcиxoлoгия влияния

Шepин Byльф Кeти Кyнц 50 cпocoбoв пoзнaкoмитьcя и пoнpaвитьcя

Б.Д.Карвасарский Энциклoпeдия пcиxoтepaпии

Ю. П. Платонов Этничecкaя пcиxoлoгия

Г.Каплан, Б.Сэдок Клиническая психиатрия

Эдвард де Боно Латеральное мышление

Л.Хьелл,Д.Зиглер Теории личности Часть 1

Л.Хьелл,Д.Зиглер Теории личности Часть 2

Ю.В.Щербатых Oбщaя пcиxoлoгия

В. Веда Пpaктичecкaя пcиxoлoгия для жeнщин

А Котлячко,С.Горин Opyжиe - cлoвo

P.Бpэг Гипнoз Caмoyчитeль

С.Л.Рубинштейн Ocнoвы oбщeй пcиxoлoгии

И.С.Кон Психология предрассудка

Пол Экман Психология лжи

Энтони Роберт Секреты уверенности в себе

Чарльз Тарт Практика внимательности

О.Пepвyшинa Oбщaя пcиxoлoгия

Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение

Небольшое развлечение на ночь:)
Каждый человек знает свой знак зодиака. Но не многие догадываются о том, как он влияет на наш характер и темперамент.
Каждый из представителей любого из Знаков Зодиака наделён особыми, присущими только ему, чертами характера, привычками и восприятием мира.
Из этих составляющих и складывается темперамент. Он влияет на ход наших мыслей и порождает ряд определённых действий. Из гороскопа темперамента Вы узнаете все об особенностях любого из зодиакальных знаков.
Овен
21.03-20.04
Овен – это первый знак зодиака. Под таким девизом, что он первый и проходит вся его жизнь. Овен пожизненно сохраняет детские черты характера. Как правило, это нежные, ласковые, сентиментальные люди. Однако Овен – это еще знак стихии Огня.
[650x550]
Люди, рожденные под этим знаком необыкновенно сексуальны. Уровень его эротической энергии зашкаливает. Овну жизненно необходимо обеспечить выход этой энергии. В противном случае последствия могут быть непредсказуемыми. И все-таки Овны - чувствительные натуры. Они долго остаются легкоранимыми и уязвимыми.
К положительным чертам характера Овна можно отнести его умение любить по-настоящему. Овен обожествляет предмет своего вожделения. Он тяжело переживает, если объект его страсти не удерживается на той высоте, на которую он его вознес. Это приносит ему массу разочарований, так как даже мысли о собственной ошибке неприемлемы для Овна.
Картины Helen Nelson-Reed
далее

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Что не говори, а на здоровье тоже можно сэкономить.

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был.
- Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я ещё могу.

Блондинка у врача:
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.

- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.

- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

60-летний мужик делится с молодёжью своим сексуальным опытом:
- Как вы думаете - что самое трудное в моём возрасте?
- Закадрить тёлку!
- С моими деньгами и опытом - нет проблем!
- Эрекция?
- Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки...
- Так что же?!
- С бабы сползти живым!

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИ.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я препод, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра."

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - Пейсбук.

Сон приснился с полосой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости.

Поддержка рассылки:
ЯндексДеньги:
4100139456795
WebMoney:
R964641651552

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение




Как быстро:
- вытряхнуть кетчуп
- завязать шнурки
- ровно свернуть футболку
- почистить банан
- почистить картошку
- приготовить фруктовое мороженное
- припарковать машину
- снять футболку
- удобно свернуть наушники
- почистить яйцо за 10 секунд
- охладить напиток за 2 минуты

Это цитата сообщения Peneloppa- Оригинальное сообщение

[307x196]
Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять"

 

Это цитата сообщения ell_BAGIRA Оригинальное сообщение

Знаете ли вы, что наши позы во время сна могут рассказать о нашем характере? Американский психиатр психотерапевт С. Данкелл выяснил, что имеется прямая связь между тем, какую позу мы привыкли принимать во время сна и нашим отношением к жизни. Иначе говоря, то, как мы спим, отражает то, как мы живем. А ведь правда, каждый человек принимает во время сна свою любимую позу, мы не спим все одинаково, как солдатики - на спине и вытянув руки по швам. Кто-то любит спать на животе, кто-то на боку, а кто-то - свернувшись калачиком. При этом не только положение тела имеет значение, но и положение рук и ног, а также положение относительно пространства постели: вы спите вдоль, поперек или по диагонали. Считается, что положение ног свидетельствует о том, как мы движемся по жизни, а положение рук – это наша свобода или зависимость. Пространство, которое мы пытаемся занять в постели, характеризует наше положение в обществе.

Давайте попробуем проанализировать такой нетривиальный предмет, как наши позы во сне.

[показать]

Позы во сне, в отличие от жестов, мимики и речи, совершенно невозможно контролировать, поэтому такой вид анализа при правильном к нему подходе даст наиболее точную информацию о личности того или иного человека. При этом анализу должна подвергаться именно основная поза, та, в которой преимущественно и спит человек.

Читать далее...

Это цитата сообщения ell_BAGIRA Оригинальное сообщение


Первыми средствами для изображения символов были рука, палка и камень. Рукой и палкой можно было рисовать на песке, а камнем – на скале. Около 4000 лет до н.э. человек начал использовать смоченные глиняные дощечки. При этом ручкой служила деревянная или бронзовая палочка, либо кость.

Около 3000 до н.э. египтяне изобрели форму письма в виде иероглифов. Для письма на папирусе писцы использовали тонкие кисти из тростника или тростниковые ручки. Росписи на гробницах донесли до нас изображения этих инструментов (Археологический музей, Каир). Около 1300 до н.э. римляне стали использовать письмо по воску. Воск заливался в деревянные таблеты. В это время дано название пишущему инструменту – стилус (stylus). Стилус изготавливался из метала. Когда запись становилась не нужна, она стиралась с помощью плоского обратного конца стилуса. Ввиду схожести римских таблет с современными карманными компьютерами (palm-top), инструмент для работы с дисплеем тоже был назван стилус.


Читать далее...

Это цитата сообщения Volchitsa_A Оригинальное сообщение

Быть отцом это почётно, НО и очень весело! Особенно, если наблюдать это со стороны ;) и желательно на чужих детях ;))

---

"Мамский юмор или папы в ударе!" (забавные истории с форума мамочек о том, что вытворяют новоиспечённые отцы)

[600x399]
***
Мы пошли в ясли. Всё время в сад ребёнка отводила только я. Так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. “Ладно”, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - “Ну как… приводишь, снимаешь памперс, переодеваешь и сдаешь воспитательнице”. “Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?”

всё только начинается, читай дальше тут

Девушка звонит в армию своему парню:
- Чем занимаешься?
- К приезду начальства крашу траву в зёленый цвет.
- Ну и дурак.
- А ты чем занимаешься?
- Перед походом в театр крашу в красный цвет губы.
- Ну и дура!

- Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
- А ты ешь быстрее и беги за вторым.

Вопреки ожижаниям, сын сантехника закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

Тренер по личностному успеху решил снять дорогую проститутку - средства позволяли. Пошёл в самый дорогой бордель. Среди выведенных девушек узнал свою однокурсницу. Говорит ей:
- Почему ты этим занимаешься? Найди то, что тебе нравится, и сделай из этого профессию, тогда ты добьёшься успеха.
- Я так и сделала 5 лет назад. Именно поэтому я здесь.

- Средняя продолжительность жизни мужчины - 200 лет!
- Гонишь!
- Нет, смотри:
Год семейной жизни мужчинам засчитывается за два года.
Если детей не меньше трёх, то за три года.
Если тёща проживает на одной жилплощади с зятем, то за полновесных четыре года.
Если жена - блондинка, то год накидывается - уже засчитывается за пять лет.
Так что при хорошем раскладе перевалить за 200-летний рубеж не составит никакого труда.

В секцию самообороны ходят женщины с такой внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их соберётся насиловать.

Бюро добрых услуг:
Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведём домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

По современному:
- Гюльчатай, разлочь фотоальбом.

Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает:
- Вовочка, что у тебя в этом огромном чемодане?
- Не скажу.
Начались уроки. После уроков учительница просит остаться Вовочку:
- Вовочка, скажи что у тебя в чемоданчике?
- Снимите очки - скажу.
Сняла она очки:
- Вовочка, ну говори что у тебя в чемодане!
- Снимите туфли - скажу.
Сняла она туфли:
- Ну Вовочка, говори!
- Расплетите волосы, тогда скажу.
Расплела она волосы:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите пиджак - скажу.
Сняла она пиджак:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите юбку - скажу.
Сняла она юбку:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите лифчик - скажу.
Сняла она лифчик:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите трусики - скажу.
Сняла она трусики, стоит в сетчатых чулках и туфельках:
- Ну Вовочка, говори!
- Ладно, скажу. Папа, вылезай, она готова!

Школьник - школьнице-блондинке:
- У тебя на компе какое разрешение?
- До двух часов ночи.

Декан - преподу:
- Что-то Вы в последнее время какой-то агрессивный стали, студенты жалуются.
- Я сейчас живу один. Мне приходится готовить самому. А то что сготовлю и есть тоже самому приходится.

Подруга - подруге:
- Сегодня ехала в автобусе с пакетами, никто мест не уступил, очень устала.
- А я всегда сидя еду. Учись: заходишь в автобус. Если мест нет то идёшь туда, где сидит больше мужиков и говоришь:
"Я смотрю, у нас тут чисто женская компания собралась".
Место сразу появится, причём несколько сразу.


На заводе инструктаж по технике безопасности:
- В заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет...
- Помещено на доску почета?
- Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.

Я всеми руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной. Но другие органы против.

- Слышь, сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Блондинка изобрела безвредные сигареты. 100% длины занимает фильтр.

Людоеды-учёные вывели людей без косточек.

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!

Вечеринка считается вполне удачной тогда, когда она внезапно оказывается утренником.

Блондинка - подруге:
- Вчера разместила объявление на сайте знакомств.
- Ну и как?
- Написал один, но я ему отказала.
- Почему?
- Говорит, что живет на берегу Тихого океана. Сама посуди, вот зачем мне нужен этот бомж?

На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем.
Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.

Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно отталкиваясь от пола лбом и затылком.

Китаец:
- Я родился и вырос в крошечном приграничном городке на 8 миллионов жителей.

Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит Читать далее...

Это цитата сообщения ОльгаДали Оригинальное сообщение

Ой, Боже ж ты мой,ну я просто кайфую!
По улице лебедем выплыву белым,
Улыбка направо,взгляд томный-налево
Все бабы, как бабы,а я - Королева!
И пусть я совсем не модельного роста,
Характер порою- не для слабонервных
Но все же во мне столько шика и лоска!
Все бабы,как бабы,а я -Супер Стерва!
И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,
А бывшие делают пусть харакири!
А я так решила: сейчас и отныне
Все бабы, как бабы,а я-то Богиня!

Это цитата сообщения ОльгаДали Оригинальное сообщение

Ой, Боже ж ты мой,ну я просто кайфую!
По улице лебедем выплыву белым,
Улыбка направо,взгляд томный-налево
Все бабы, как бабы,а я - Королева!
И пусть я совсем не модельного роста,
Характер порою- не для слабонервных
Но все же во мне столько шика и лоска!
Все бабы,как бабы,а я -Супер Стерва!
И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,
А бывшие делают пусть харакири!
А я так решила: сейчас и отныне
Все бабы, как бабы,а я-то Богиня!

Это цитата сообщения ОльгаДали Оригинальное сообщение

У НЕГО есть мозг,
ОН - мудрей и строже.
У ТЕБЯ есть лоск
И безумство ножек...

Храбрый, будто мавр,
ОН - лишён сомнений.
У ТЕБЯ есть шарм,
Волшебство движений.

Весит больше ста,
Крепки торс и шея.
Но ТВОИ уста
- всё равно сильнее!

ОН в делах не плох,
И успех - награда!
У тебя есть вздох,
Поволока взгляда!

Нервно трёт виски ?
У НЕГО - характер!
У ТЕБЯ - чулки,
Кружевной бюстгальтер!!!

ОН весом , как ртуть
И во взгляде сила!
У ТЕБЯ есть грудь!
Все  ты победила!

Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение

Приятное развлечение в дождливый день:)
Свой цветок можно узнать с помощью простого нумерологического сложения чисел, из которых состоит ваша дата рождения.
[284x59]
Как всегда в нумерологии, надо складывать цифры полученного результата до тех пор, пока не получится число от 1 до 9. Например: твоя дата рождения 27/03/1971= 2+7+3+1+9+7+1=30=3+0=3. 3 - это и есть твое число.
Художник William Frederick Yeames
[655x534]
1. Роза
Как и шипы розы, твой характер может напугать, и по ошибке тебя будут считать женщиной жесткой, колючей, иногда саркастической. В действительности, тому, кто завоюет твое доверие, ты раскроешься прекрасной, нежной и романтичной, как лепестки розы.
Совет: поскольку роза символизирует раннюю зрелость, то и ты с детства обречена на преждевременное созревание. Держи всегда у себя дома или на работе свежую розу.
[284x59]
>>>>>>>>

Это цитата сообщения Гек-атА Оригинальное сообщение

Счастливые леди не думают матом,
закутавшись в пледе, бессильно измятом;
не лечатся виски; не спят с телефоном;
не тянуться к риску; не курят с балкона;
не дышат устало чужим никотином;
не спят с кем попало; не пьют аспирина;
не льют мимо чашки, чтоб выпить таблеток;
не ходят в рубашке в измятую клетку;
не рвут фотографий; не ищут патрона;
не плачут ночами до хрипа и стона;
не пишут «ответь мне»;
не верят, как дети;
счастливые леди - их нет в
интернете..

Это цитата сообщения Гек-атА Оригинальное сообщение

Счастливые леди не думают матом,
закутавшись в пледе, бессильно измятом;
не лечатся виски; не спят с телефоном;
не тянуться к риску; не курят с балкона;
не дышат устало чужим никотином;
не спят с кем попало; не пьют аспирина;
не льют мимо чашки, чтоб выпить таблеток;
не ходят в рубашке в измятую клетку;
не рвут фотографий; не ищут патрона;
не плачут ночами до хрипа и стона;
не пишут «ответь мне»;
не верят, как дети;
счастливые леди - их нет в
интернете..

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение

Приятных выходных,друзья!
Вот лицо мое — словно прекрасный тюльпан,
Вот мой стройный, как ствол кипарисовый, стан.
Одного, сотворенный из праха, не знаю:
Для чего этот облик мне скульптором дан?
Омар Хайям
Венера, в римской мифологии богиня весны и садов, отождествлялась с греческой Афродитой и почиталась как богиня любви и красоты.
Художник Л. Лотто. Венера и Купидон. 1540.
[650x535]
Правда и красота всегда составляли главное в человеческой жизни и вообще на земле.
Чехов А. П.
>>>>>>>