голод
просто чего-то не хватает
это не голод по еде
это голод скорее по эмоциям
в голове-одно,а получается все совсем по другому
разочарование
легкое одиночество

да,у всех такое бывает=)
иногда накатывает

скучаю*
многие разъехались...многим некогда-понимаю,у всех своя жизнь

а еще ты
без тебя непривычно молчаливо
не хватает смеха и информации,которые от тебя обычно идут волной
как-то сижу и жду,жду у моря погоды
как маленький ребенок
смешно,а правда

а ты молчишь

а я молчу тоже

и не могу тебе достойной замены подыскать,вот гадство
а еще говорила,что мне пофиг
хаха=)

о да,наконец,детка,я взломала эти дурацкие программы,требующие активации!!!!!!!даааааааааааа))))я молодец;)

даааа,лень и безделье-для меня самые страшные враги
и я уже недельку окунаюсь в их сладостные объятия
заметила,что и остальные,похоже в той же ситуации))
делать особо ничего не нужно,потихоньку ищем работу,а между делом целыми днями из-за жары торчим дома,перед мониторами ноутов и компов
начинаем себя хуже чувствовать
у всех снижается настроение и общий тонус
много бегать и двигаться в жару-вредно для сердца,это ясно
но сидеть сиднем на диване сутками-херовато,товарищи,херовато))
и для души и для тела...
начинаешь вспоминать всякую хрень из прошлого и переживать из-за нее
надо бы придумать конкретный план интеллектуальной работы до конца последнего лета-нормального отдыха в статусе полуребенка))

хотела вернуться в лингвознание...
такссс,пора учебник подыскать

давно не рисовала-так все азы из студии потеряю...пора включить творчество-это 2

обещала маме разобрать захламившийся балкон...вот это тяяяжкая миссия((ладно,справимся...не в первый раз мусор атакует меня=)

итак,приступим))
я ж давно умной мечтаю стать;)

Опять идет под откос
сплошными синусоидами общение складывается
от этого только на душе кошки поскребывают
не понимаю,не понимаю,не понимаю...
скорее всего,если все так изначально складывается через пень колоду,то в дальнейшем,отношения между людьми только еще основательнее запутываются

начинаются взаимные претензии и упреки,требования
начинается череда ошибок
оскорбления,порой слезы,уговоры,...много чего.
и вот тогда все чувства идут коту под хвост
так происходит со всеми,по много раз,пока они не находят своего человека...
а до тех пор набивают-набивают-набивают "шишки"

и что мне теперь делать???
да ничего...я и в квант уезжала с мыслью,что это последние наши разговоры,что уже ток пошел по разговорам...опасное напряжение...
и ничего,вернулась,все по-старому,как и раньше...все на первый взгляд хорошо.
бабники-они и в Африке бабники-и видно их сразу...
и это явно парни не в моем вкусе.
пора отвыкать от "сладеньких,домашних" мальчиков
подташнивает меня от тебя,мутит...
твоя приторность оскомину набивает...самомнение,самовлюбленность.
уверенность вызывает уважение,а вот самовлюбленность на грани самовосхваления-это предел.
и в то же время,есть что-то мое,что я ценю и ищу,редко нахожу в людях.
то,чего во мне самой скорее всего не хватает.ведь мы всегда восхищаемся тем,чего сами не умеем,чего нам не дано.
Интеллектом и широким кругозором,начитанностью ты тоже явно не обделен,вот это и отличает основной мой подход к поиску товарищей.Но этого,убеждаюсь,мало.

темнокожие хотят быть светлыми,кудрявые-мечтают о прямых волосах,высокие-страдают от своего роста,а малорослые-с завистью косятся и чувствуют себя ничтожными...брюнетки перекрашиваются в блондинок,и наоборот...нам всегда чего-то не хватает.
и я например,пытаюсь отыскать "заплатки" на свои "белые пятна" в других людях.

как жаль,что многого мы не можем выбрать сами,что должны работать и жить с тем,что есть...
хотя все сейчас исправимо)))были бы деньги и хорошие врачи))
жаль,мозги не научились вправлять,а особенно парням)

Что-то не так
и самое отвратительное,когда ты время от времени возвращаешься к одному и тому же вопросу...
проходит год-два...
ты взрослеешь
меняешься внешне
стиль
взгляд
отношение к окружающему миру
а этот вопрос в той или иной мере остается у тебя внутри открытым и неразрешенным...
раздражает
заставляет быть все той же маленькой девочкой,с теми же страхами,фантазиями и желаниями,только возросшими и перевоплотившимися в более реальные вещи...
и ты понимаешь,ты все та же...
несмотря ни на что
как бы ни старалась
просто у тебя,как и у всех других людей с числом лет растет число масок-перевертышей...импровизированных "слоев"защиты...

и по сути,разве не так???
внутри,в самом источнике-ты навсегда одинаков.




себя нужно любить...
хаха)
а всегда себя недооценивала...и то не так,и это не то...
внешность,интеллект,характер
нет у меня определенного шарма девчачьего,обделена я,быть может,им
не умею я ко всем клеиться
или не хочу
надо и этому поучиться
ато все возвышенность да гордость,чувство собственного достоинства...тьфу,кому они нужны=)
бывают девушки настолько посредственной и даже непривлекательной внешности-но это прирожденные вампирши-заводилы в коллективе,и что-то в них есть посильнее красоты,доброты и ума вместе взятых
вот пигалицы-пигалицами,хамки,нахалки,выпендрежницы а типа "королевы жизни"...интересно так получается=)все их любят и обожают=)смешно....



парни вокруг меня...хмм...их много,разные,умные,вроде симпатичные...
но все не те...или я не та=)не определилась,что же мне сейчас важнее всего
хотя нет,определилась,но вам об этом не скажу)))а пока-у меня отходняк от 11 класса...жестокой рабочей поры,когда приходилось себя многого лишать))
ах да,парни)))
то внешность не та...то характер...то манеры...то просто видно сразу-не мое
ма говорит,не мучай хороших ребят
не мучаю,пытаюсь сокращать объемы общения и общаться на нейтральные темы...
но даже самой от этого только в определенные моменты в разговоре сложнее,неприятнее что ли...сама переживаю
надо еще не забыть научиться пофигистически к таким мелочам относиться
пора,детка,пора



не навязываюсь,не липну к окружающим,стараюсь постоянно не быть в центре внимания
не получается быть экстравертом-искоркой...видимо,это не мое,против моей сущности

назревает интересная задумка)
просто пока не знаю,как облечь ее в слова...

...
хотела быть ближе и совершенно не знала,как...
ты-единственный человек-ровесник,которого я боялась и стеснялась,к которому,как мне всегда казалось никак не могла подобрать тот самый ключик...смотрела со стороны-все с тобой ладят,всем с тобой легко и весело общаться...все,кроме меня...
мне сложно заговорить с тобой,я будто теряю тему и не знаю,о чем вообще можно тебя спросить...
начинаю чувствовать себя такой глупой и неинтересной...

вернулась.
опять немножко другая
окружающие постоянно чему-то учат.
постоянная аккумуляция опыта.
но я побаивалась,когда уезжала,что прошлогоднее летнее чувство вновь,хоть и в стертой форме даст о себе знать где-то там,на дне сердца.
тогда я справилась.
тогда я консперировалась,больше скорее запутавшись в себе,да простит меня за этот фарс А.
но так надо было.
не хотела.
так развернулось.
не хотела тебя мучать,зная,что все твои попытки и старания будут зря.
не хотела терять такого друга как ты....

я не буду скучать по тебе.
хоть и сказала,что буду...или намекнула.
и ты тоже не будешь...у тебя же столько друзей,столько девушек,похожих на меня...
все мы,наверное,для тебя почти одинаковы.
просто различаемся внешними данными.у какой что больше...

твои слова.
они пока мне кажутся неискренними и отработанными,отточенными на всех..


или я слишком несправедлива к тебе.
была бы рада ошибаться,была бы рада,если бы это было глупостью...
покажи,что ты настоящий.пожалуйста.

друзья познаются в беде.
извечный закон.

самое противное,что мне даже сказать нечего.
я по-другому эти дни себе представляла.
по-другому планировала.
я частенько знаю,что такие мои планы далекозаглядывающие не сбываются.
да и не надо им всем сбываться.мало ли,что я там себе напридумываю.сама потом могу пожалеть.

не жалею.
ощущение,будто с глаз пыль слетела...и посмотрела по-другому.
на многих,на многое.
мне такое окружение не нужно.

собираю вещи,ежеминутно заглядывая в список...
уже представляю предстоящий отдых
давно мечтали,давно хотели.
еще зимой это желание казалось совсем нереальным и близким к сказочному...
да нет,почему же,сказки тоже сбываются...только редко.
наша сказка сбудется,уверена*мы заслужили*
на нашей улице всегда фиеста,на нашей улице всегда праздник!!!

у уедем наконец...да-да-да...теперь мы вольны
и меня здесь никто не держит
Дианка...хах)она будет уезжать-ее держит...
я по ма буду скучать,а она-то по мне как...помню,как в прошлом году она меня встречала,аж чуть не со слезами)))любит*люблю*
и все,больше я ни в чьем ожидании и стремлении меня увидеть не нуждаюсь.
все "мои" люди будут со мной,там...а еще те,кто будут со мной на связи.

свобода превыше всего.
личная.
независимость в чувствах и независимость материальная.

Тебе выдается такой шанс потерять эту странную девочку… раз и навсегда…Она пока будет улыбаться тебе… в монитор… а потом просто может исчезнуть… раз и нет….Зря ты не осознаешь, что она - невечное online твоего эфира…

Забавно,но с каждым очередным поступком человека накапливается какой-то багаж эмоций и воспоминаний,который навсегда привязан к нему,он останется клеймом в нашей душе.
К одному-одно клеймо,к другому-другое.
И потом так сложно его изменить...изменить мнение о себе или свое мнение о другом.
Нам уже сложно представить,что человек может измениться,как внешне,так и внутренне.
Что может или хочет измениться ради нас.

Да и тем более-что для нас один из главных критериев...конечно поступки человека,а как иначе.
Сама дурацкие порой ошибки делаю...из-за застенчивости иногда,а бывает и по глупости.

нет идеальных людей,ну или счет их идет на единицы.
я к ним никогда не смогу присоединиться.


не знаю,как трактовать твой вчерашний поступок.
или ты действуешь по отвратительному:"ты мне тогда неприятно сделала,а теперь моя очередь тебе так же сделать...???!!!"
мне просто как-то становится уже на всех и все фиолетово...
я свой год отработала,мне нужно хорошо и качественно отдыхать,плодотворно,желательно каждый день...
и никто не посмеет расшатывать мой устоявшийся позитивный настрой.

завтра этот разрыв на целый день-туда-сюда...приятно,когда ты всем везде нужна и сразу...но это ставит малец в тупик.ато опять кто-нибудь обидится или еще что...

дурацко как-то получается...ма завтра на корпоративе...
мне полдня пятой точкой кверху поработать...ладно,это норм..
потом пошастаем с Кирой...пора уже уезжать.

Мне хотелось бы, чтобы рядом со мной был человек, в присутствии которого мое сердце билось бы взволнованно, но ровно и мерно, человек, рядом с которым мне было бы спокойно, потому что я не боялась бы на следующий день потерять его. И время бы тогда текло медленнее, и мы могли бы просто молчать, зная, что для разговоров у нас впереди еще целая жизнь. И мне не надо было бы принимать трудные решения, ломать голову над серьезными вопросами, произносить жесткие слова.
"На берегу Рио Пьедра села я и заплакала»
П. Коэльо

во мне живет трус
его пора истребить

Пусть все будет как в сказках...
пусть все в моей жизни будет плавней,пусть я буду так же счастлива,как и сейчас...и даже больше.
Я не требую многого...я просто требую лучшего.
Гармония есть...главное-это ее поддерживать.
Люблю свою самую-самую-самую маму*
Мы с ней заслужили быть счастливыми.
Я неимоверно рада,что в моей семье между всеми её членами всегда было такое взаимопонимание и теплота*Без этих здоровых и взаимоподдерживающих отношений я была бы другой*Без них мне было бы тяжело...
я вижу,как другим не хватает от родителей и близких того,чего всегда у меня было в избытке...
Но бабушки и дедушки нет...
надо беречь своих близких...и по возможности их находить в жизни

(продолжение следует)

*давай будем смеяться и дурачиться как дети...
*просто гулять...
*вместе молчать...и чтобы это молчание было лучше и теплее разговоров
*а если болтать,то болтать обо всем на свете,что мы всегда и делаем...
*обмениваться опытом...расти благодаря этому,ведь в основном общение и есть благодатная для этого почва...
*учить и учиться друг у друга,ведь мы такие разные...ведь в чем-то ты лучше,а в чем-то я...
*помогать и поддерживать друг друга...
*давай станем настоящими друзьями...
*не играя,будучи самими собой...без масок и обмана...обманывать можно других-но не друг друга...
для меня это самое ценное...
этим я всегда больше всего дорожу в людях...
*для меня дружба и взаимопонимание,надежность первостепенное...

а все остальное в моих взаимоотношениях с людьми уже просто достраивается на этот "каркас"..."базис"...