как же я ее ненавижу
иногда думаю-может недостаточно хорошо знаю
хоть и думаю,что так нельзя,хоть и до конца не могу обосновать за что,ведь все это не моё совершенно дело,ведь я стараюсь отстраниться от любой новости
и все равно что-то непреодолимо тянет меня
любопытство?-не знаю.зависть?-точно исключено.раненое самолюбие?-ну может процентов на 5-10 от силы.
что же это такое тогда?
надо с этим заканчивать
я вспомнила,кого я также кого-то ненавидела.не хочу вспоминать.
не люблю притерных и кажущихся слишком хорошими людей,этаких якобы своя рубашка парень,таких прям классных-классных,у которых тысяча друзей(и прям главное все друзья,ага).и точка.
ярая интроверсия заговорила во мне,знаю


ах,да.завожу систему правил-каждый день записывать новое правило из личного опыта за прожитый день.

плакса-плакса-плакса....
надоело все
срываюсь,теряюсь,сомневаюсь,боюсь,пытаюсь
что же со мной такое,а
что за нестабильность
столько целей,работа,учеба,семья
а я опять пришла к тому,что мне кажется что я сухарь и никого кроме себя не люблю,что мне на все и всех плевать
что я вампир,ищущий свежую кровь и новую шейку старая,видите ли уже кажется не столь привлекательной

хочу много радостных эмоций,яркость во всем,смех,любовь,романтику
хочу отдавать себя всю,все свои чувства
а не хранить годами их в себе
я всегда боюсь высказывать чего именно я хочу,ведь вряд ли меня кто-то услышит,настолько мало вокруг меня друзей...да что друзей,черт возьми,хотя бы хороших знакомых...
мне надоело быть диким волком-изгнанником,хочу чтобы мечты той маленькой девочки во мне,что так никак и не может вырасти исполнились и она успокоилась

а ты-ты такой же
ты прекрасно осознаешь,как ты одинок,но тебе так комфортно,ты считаешь основную массу других второсортными
так какого черта ты выбрал меня!?почему мы вместе?потому что оба такие дикари или что?
тебя все не любят,меня все не любят
плевать бы на это если бы мы продолжали любить друг друга так как раньше
мне страшно,ведь я чаще стала задумываться,а что ты для меня значишь сейчас,почему я такая раздражительная к тебе?
смотрю на других людей вокруг,на других парней,пытаюсь понять,а каким же ты был
что меня так зацепило?
или я повелась на свои эмоции?

я понимала тебя без слов
а сейчас и со словами понимать не хочу
я будто 20 лет замужем и бытовуха нас заела


мне одиноко в этой темнице,мне уже не в такую большую радость то,о чем я так мечтала еще год назад

свободы мне,свободы!
и человека,которому бы я смогла выплакаться...мама тоже вряд ли поймет...увы,такого нет...я же голодный до крови волк-одиночка

ты конечно очень просил меня написать что-нибудь в дневнике по поводу твоего столько долгого и как кажется совсем ненужного отъезда...
мне мало хочется писать про такие моменты,которые были малозапоминающимися и совершенно ненасыщенными эмоциями и радостью*
обычные,больше похожие на мои прежние каникулы дни...
мне такие совсем не по душе-вот в этом уверенно 100%!!!=)
правда наконец-то наладила окончательно гармонию в общении с ма=)ей очень меня не хватает на самом-то деле,хоть она открыто и не признается))
хочу,чтобы на всех хватало времени=))
я вас люблю...совершенно по-разному,безусловно,это не ставится на одну чашу весов...
но очень люблю=)
маму,за каждый день своей жизни+9мес к моему возрасту)))огромный срок ё-моё уже натикал))и сколько со мной все-таки всегда возни,сколько заботы и внимания такому монстрику,как я=))нет слов,как люблю...мой самый дорогой человек навсегда

Илюша,читая сейчас это скорее всего начал переживать,а где же про него?!=)
а про него будет при личной беседе=))=РРР
не забудь напомнить=)
мой львенок=)
послезавтра я тебя наконец увижу=)миииии=)*
хотя время все равно очень быстро пролетело...все время летит=(
жду как обычно ждут боя курантов=))обратный отсчет=)*

глупая я=)взрослая и глупая)))в который раз одни и те же грабли,а потом в кратчайшие сроки приходится расхлебывать последствия своей дурости...
все,последний раз,ато перед ЕГЭ такая же хрень была,ой-ой как некомфортно....

побороться за стипу?!страшно...пока стесняюсь,на меня так непохоже,бояться бороться...совсем
видимо,привыкла к надежным спинам близких
к твоей защите=)*
да и просто пока еще не понимаю-каковы механизмы жизни в универе,школьные применять не решаюсь.
но ты обещал отучить*

месяц необычайно быстро прошел...и НГ так уже позади
обалденная была предпраздничная суета,поход по магазинам,не забуду,как толкались в набитом метро,в первый день открытия станции,как тащили кучу вкусняшек,как потом готовили вместе
смотреть на тебя,когда ты готовишь-обалденно=)мегакайф=))
я счастлива
очень устала тогда правда,поэтому гулять не охота было уже потом...но мне и так было очень тепло,уютно и радостно на душе
это был самый чудесный мой НГ за очень долгий срок
не представляешь,как я тебе за каждую эту минуту благодарна,да и вообще за каждую минуту,каждого дня


все-таки мы никак за полгода не научились качественно ботать вместе)))ну когда уже,а?!!

спасибо,что так переживаешь за меня,когда я болею,нервничаю,за мои успехи и поражения
и эффект у обоих,будто знаем друг друга всю жизнь...нравится*

мы так ждали этих каникул...а ты уедешь на большую часть из них...расстроена(((
ведь теперь каникулы будут только через 5 месяцев
обидно
и мне тут будет некомфортно одной,я не хочу и уже не умею быть долго одной=)
НЕДЕЛЮ
буду сидеть дома,валяться на диване и объедаться пироженками)))бойкот)

зато какой интересно будет встреча?;))

любимый МУЖ
ты будешь долго расплачиваться потом

ну да,для одного важно что-то одно,для другого-другое...
может многое из того,что кажется важным для меня, покажется тебе смешным,не стоящим особого внимания,мелким,ничего особо не меняющим...
ну да,возможно и так...

но из мелочей подчас как раз и складываются более весомые вещи...

4 месяца как знакомы...*
незаметно прошло=)наш первый кусочек лета,вся наша первая осень и вот уже наша первая зима...
кажется и много и мало одновременно...
так уже много есть чего вспомнить...
разное)и смешное-и серьезное...
за последние 4 месяца сложно вспомнить события,в которых ты не присутствовал*
спасибо за каждый теплый момент,который у нас уже есть,за мой смех,мои улыбки,мою радость...


мой капризный,непонятный,занудный,эгоистичный,запутанный характер...
мои опоздания,мои провокационные слова,в ожидании твоего их опровержения,претензии и просьбы,начинающиеся со слов "не надо...","больше не...","хватит..."....
нечуткость к твоему настроению...к твоему самочувствию...к трате твоего времени...
прости меня
минусов похлеще плюсов...
и чем дальше-тем больше,наверное,а может и константа...

теперь всё делим на двоих...*
если счастье-то делимся им,если разочарование...то мужественно преодолеваем его*
ВМЕСТЕ*
и не собираюсь просто смотреть со стороны и наблюдать,как к моему близкому человеку,к моим друзьям,а тем более и ко мне самой относятся явно не так как стоит...
да,надо ценить себя,уважать себя,любить...и отстаивать свои интересы
много лет уже этому учусь
пригодится
ведь мы не в сказке,к сожалению
и люди попадаются разные
причем с гнильцой почаще...

поэтому безмерно дорожу теми,в ком мне удается разглядеть то,что всегда ищу в людях
а что именно-не скажу=)
у меня свои критерии,по которым я "сортирую" людей

думаю,ты все прекрасно понимаешь*
я человек,и ничто человеческое мне не чуждо
любимка*)*)*)

целый день были как на иголках)))
эта дурацкая история...
не люблю,когда ее насильно приходится учить...
вообще ничего насильного не приемлю-отвергаю чисто психологически...
просто почитать ее-да с удовольствием...
а вот так-как у нас требуется-бесит....еще и препод-психопат...


английский=)так рада,что у нас автомат=)но все равно хочу все сдать на полный балл=)
хоть Илюшик иногда и говорит,что от 4,которые я изредка и могу получить-мне никак хуже не будет))
все равно хочу все 5=)не могу позволить себе иначе)))какая ж я тогда олимпиадница,какая ж победительница Flex'а...)))


вечер...так давно к нему готовились,столько потратили времени...хорошо,что ничего существенного вроде пока не потеряно,кроме контры по истории...
пора заниматься,любимый,не до хобби сейчас...я хочу,чтобы все у нас во всем было хорошо,и само собой в учебе*
но ты у меня умница,я горжусь тобой...
ты целеустремленный,талантливый,...а главное,ты МОЙ*)
несмотря на всю стремность обстановки,мне было очень хорошо и весело...потоу что ты рядом
посмеялась над твоими "друзьями"))...хех))лесная братва)

оп,что-то я отвлеклась...
=)
мой львенок,я тебя очень люблю

жду,когда же ты освободишься...
знаю,что ради меня это делаешь...но все же)))
и правда,разлука обостряет чувства,если они есть...
не хватает тебя...
иногда,подумаю,а такие короткие периоды мне даже чем-то нравятся...хотя и звучит это как-то из разряда мазохистских представлений)
зато потом неимоверно радостно увидеть друг друга=)аж до визга=))

хороший день=)погода обалденная=))такое странное и оч приятное чувство внутри)))тепло,радостно,много желаний,даже поучиться и почитать хочется))прошла усталость...но все равно надо пить витаминки и высыпаться)заставляй меня)))
хочу такое всегда)*

сдаем потихоньку этот дурацкий офп,хоть так и всегда с тобой сетовали на него))
тьфу-тьфу,все будет окейно=)только надо выучить линейку,вот тут мы даже друг друга не сможем выручить....=(хотя...все равно вместе легче=)две головы,а тем более такие,как у нас-это уже сильно;)

дааа,клоун это призвание)))моё=)так падать в сугробы как я,только я умею)а потом прям у крыльца физкорпуса лежать и ждать,когда ты меня поднимешь))хорошо,что никто не видел,а тем более Никитка))
а ты даже не смеялся*
хотя самой мне было и смешно,оч смешно и больненько))
да....я бываю посмешищем и неуклюжей...зато милая)
невольно еще история с летающей долькой лимона вспомнилась)))
последние дни и правда смешные)
спасибо*
сидеть,прижавшись к тебе и смотреть мультики,кино,...общие чаепития....горячий чай с лимоном и сахаром=)мням-мням=)классно)

весь вечер периодически поглядывала на эту запись,вернее ее отсутствие...
думала,мне такую ерунду будет фиолетово...совершенно фиолетово...
ведь это прикол-причем по моей же идее
ведь я-то знаю правду,прекрасно,а эти чисто формалистические штучки-ерунда...
ни фига не ерунда...не радует...и даже как-то беспокоит
НИ ХАЧУ!

хочу с ходу сказать-я счастлива,...спасибо тебе за это,за то,что ты заполняешь собой определенную грань,без которой любой человек не может полноценно быть счастлив....ведь счастье складывается из многих компонентов...но и среди них есть тоже первостепенные*

СЧАСТЬЕ - это когда есть кого любить, что делать и на что надеяться!и правда...
да,я иногда суховата,резковата,может и грубовата...
просто привыкаешь со временем быть сильной,к тому,что для общей массы ты должна казаться непробиваемой,уверенной,невозмутимой...
но не для близких...

не хочу так,хочу,чтобы вы знали,какая я в действительности...но иногда не могу выразить...
эгоистка-да...я не привыкла постоянно заботиться о других,привыкла,чтобы заботились и любили меня...,избаловали наверное в детстве...=)переучиться ой-ой как сложно...
помогайте...подавайте пример,как надо себя вести;)

хочу приятных новогодних приготовлений,сама атмосфера нравится,возня,хочу провести его не как обычно,в том числе с друзьями и конечно же с тобой и мамой,в хорошей доброй атмосфере...
покупки,походы по магазинам...ХОЧУ=)

..но сам НГ как-то не хочу...к нему всегда долго готовишься-и бац...он прошел-обидно((...а потом высиживать целыми днями и готовиться к сессии...

[551x413]
нравится мне читать чужие дневники,а еще заходить сюда и смотреть,проверял ли ты МОЙ дневник=)
столько раз от тебя самого слышала грустные нотки по поводу того,что дневник пустует...
не знаююю...
просто не пишется
а может я не хочу,чтобы все-все знали,что у меня в душе творится,что творится между нами...
личное не зря называется личным...=)

позади три месяца=)необычных месяца...
все по-другому,по-новому...
никогда так не было.
именно так.
никогда.

ты приехал ради меня...ты многое делаешь ради меня...может даже в чем-то и ломаешь себя...

из-за соревнований нам пришлось перенести "наш день"...но все равно,было просто замечательно=)
твои цветы=)у меня никогда так долго розы не стояли дома=))легкий шок=)

твое горячее стремление подготовить меня к контре по матану тоже не осталось незамеченным=)*гений мой))*

просмотры мультиков дома...думаю,это станет очередным классным хобби для нас обоих)))
здорово сидеть и слушать твои рассказы о мультике,когда из сотен серий которого смотрела только 1-2)))Илюша умничает=)
так тепло и хорошо...
молчун мой...=))
береги нас*...

знай,ничто не остается незамеченным,даже если я хладнокровно не подаю вида)))
последнее время сильно стала замечать,что могу обидеть своей неэмоциональностью и могу обижаться на нее...
извини меня,если так бывает*)

ты для меня очень важен*

учебная ситуация потихоньку накаляется
Анютка,вспомни и включи свои боевые волевые качества и вперед,как и раньше...
хочу гордиться самой собой...
а тобой я и так очень часто горжусь;)*


прогулки с тобой по магазинамXDDD...
а покупки делать-еще смешнее)
это такой заряд позитива,просто кадр=))
то мы вечно вдвоем проголодаемся...)то "попудрить носик" приспичит;)
слов нет)))
одни эмоции)

люблю такой позитив
мы такие смешные)
львёнок*

спасибо тебе за еще один день=)
провели его вместе...так тепло,спокойно и радостно*
люблю мультики=)
они добрые)))*
долго вчера выбирала на что же все-таки пойдем,чуток побаивалась,думала ты скажешь "фуууу....")))
хаха)))чуть не уснули вдвоем в кинотеатре-вот умора была б,а;)
потом подышали,прогулялись...пока есть такая возможность,пока не холодно...*
сначала сходили и выполнили мои поручения
а потом..."твои")))
дурацкий стэмовский подвал физфака=)не самое романтичное место,признаюсь...=)скорее жутковатое...
однако ж...;););)
[493x344]

чувства...любые...по отношению к другим людям...к тем,кому небезразличен ты,тем,кто небезразличны тебе...

***

и все больше понимаю,что слова-не главное...
столько масок вокруг,столько лиц,улыбки на которых так сложно прочитать...искренность,которую порой не опознать...,а если и опознаешь-то боишься довериться...
наивность сложно назвать хорошим качеством-скорее глупостью...

***

но несмотря ни на что-хочется верить в лучшее,пусть чуть реже...пусть в более реальные мечты,нежели те фантазии,которые были раньше...
угол взгляда меняется,а значит меняются и приоритеты,и желания,и методы достижения намеченной цели...
и лишь принципы,лишь идеалы...их все же не стоит трогать

***

слова,обещания...
...объятия,поцелуи,улыбки-это верхушка айсберга-это лишь последствия,проявления того,что внутри...
первопричина...вот это сложнее
понять другого человека неимоверно сложно,понять и разгадать,что он к тебе чувствует,насколько глубоко и искренне...но намного,во много раз намного сложнее понять самих себя
1)мы все,абсолютно все боимся быть непонятыми,невоспринятыми,неразделенными...в творчестве,работе,чувствах...
мы строим внутренние барьеры и баррикады,множество и множество...
пока не появляются те,кто хотят увидеть то,что в действительности скрывается за этими барьерами...

***

постепенно,неконтролируемо,но верно первопричина врезается куда-то все глубже

***

а еще недели 3-4 назад я жестоко сопротивлялась в душе,отвергала возможность,все еще пыталась навязать себе абсурдность,всеми силами...
мол не время,не место,все идет не по плану...нужно тормозить,как только умеешь тормозить дальнейшее развитие...

ты-всегда рядом...ты учишься понимать меня,буквально по взгляду...ты методичными шажками приспосабливаешься к моему сложному характеру
спасибо тебе,....и чем дальше,тем все больше я это ценю,да и вообще все,что ты для меня делаешь*
лучше осознаю все...
парочку барьеров ты сломал,признаюсь, хоть ты и прекрасно знаешь,насколько я скрытна в плане своих мыслей=)

а сопротивляться...сопротивляться самому себе всегда тяжело,как бы хорошо ты ни научился это скрывать от других,каким бы невозмутимым ты ни казался
просто отпустить ситуацию,дать ей развитие и мягко ее корректировать и контролировать-намного приятнее;););)
что собственно говоря сейчас и делаю


ты знаешь,что мне нужно;)все в твоих руках...*

[279x500]

теперь писать сюда уже не то что бы не то...а как-то и забавней и с другой стороны не всегда хочется

ты же читаешь тоже=)
а ведь не о всем стоит говорить...многое нужно научиться понимать и пережить самому;
а с другой стороны-отсюда ты во многом смог бы наверное(при желании) легче "угадывать" меня=)

как всегда-"палка о двух концах"
у всего есть "+" и "-"
=)
быть или не быть дневнику-вот в чем вопрос?!)))
конечно быть)
читай на здоровьице,хороший мой=)*

странная мы все-таки пара=)но милая)))
а у нас...а у нас 2 капризных дурака на своей личной волне "Дебил FM..."
два дебила-это сила

а любовь...любовь-это река,в которой тонут два дурака;)

обними меня,(это ты же у нас занимался так долго плаванием,солнышко),и давай не тонуть,а плавать вместе,милый=)
(это и касается в том числе учебы)
мы уже не раз убеждаемся,как взаимодополняемы по разным направлениям...
расширяй границы,дарю тебе широкий простор для идей,предложений,взаимного развития
а я тебе помогу;)
покажи мне,как я для тебя важна=)
и я не останусь в долгу,поверь)))

много всего происходит))
вроде иногда и не хочется выкладывать все как есть здесь,выплескивать наружу все чувства,раскрывать себя...
а с другой стороны-ну и ладно...не стыдиться же себя...
то,что не слишком для меня личное.приятные моменты-пусть будут на виду)))
пусть другие завидуют)


Много всего происходит....
кажется,что дни так похожи друг на друга-но это совсем не так))
с одной стороны периодически ною и впадаю в панику по поводу того,куда же я попала,какой же ужас мне предстоит...
а на самом деле..мне очень нравится...и в другом месте я себя слабо представляю.

столько людей вокруг
но многие это что-то не то...
не питают энергетикой что ли...

а ты...
ты и правда занял все основное пространство
весь информационный поток идет чаще всего при обмене с тобой....
в этом много плюсов...но иногда я и задумываюсь-ведь минусы тоже наверняка есть
ладно,наплевать
все хорошо
спасибо тебе за это
береги слово "мы"
и я буду*

люблю,когда на душе так же,как и сегодня)))
подъем,кураж,загорающийся интерес и искра энтузиазма...
хочу сохранить
ато периодически теряю эту волну....