Когда я была маленькой, мне всегда говорили что сильный пол всегда защитит поможет. Да наверное так и было но раньше. За последнее время я замечаю другую тенденцию. Складывается впечатление что сильный пол меняется на слабый а слабый на сильный. Почему то женщины взяли больше на себя ответственности чем на оборот должны. Я не говорю о всех, может еще и остались настоящие мужчины. Но если они и есть то их так мало что на всех их точно не хватит. Просто очень интересные вещи происходят во круг меня. Когда я просила помощи что не очень люблю делать, откликнулись женщины, мужчины отмолчались. А не давно ехала с мамой в метро забавный случай. В вагон залетает мужчина, видит что мест нет , причем молодой мужчина лет 30 не больше, делает такое лицо не довольное что если честно рожа кирпича просит.И в итоге встает на против нас. Он стоял так стоял на верное остановки три. А у нас в метро еще стали объявлять что бы уступали места беременным, инвалидам, лицам пожилого возраста и гражданам с детьми, правда ни на кого эта информация не действует, те кто уступали они и сейчас уступают, а те кто не уступал так и дальше продолжают. Ну так вот, остановка, машинист объявил станцию ну все как положено, двери закрываются, будьте осторожны и тут произошло чего я не ожидала. Машинист объявляет ту самую фразу уступайте место и только как он сказал место беременным, этот мужчина расстегивает куртку и от туда просто вываливается живот. Причем если это была женщина я бы сказала что срок этак 7-8, но это был мужчина. Причем это было сделано так явно что бы ему уступили место. И даже после этого место ему никто не уступил. И только после того как мы с мамой вышли на следующей остановке он ринулся что бы ни в ком случае не занял бы кто еще место. Было конечно весело. Есть и другой пример. Еду я со стажировки, работы было мало меня отпустили по раньше. Так же метро, полупустые вагоны, машинист объявляет "двери закрываются, будьте осторожны", и тут как обычно те кто всегда опаздывают пытаются в бежать пока двери не закрылись, в итоге мальчишка лет 6 успевает забежать, а его дедушка нет, точнее на половину и двери его немного прихлопнули, мальчишка конечно испугался ну и крикнул помогите, на помощь почему то ринулась женщина и помогла открыть дверь ну немного что бы дедушка попал в вагон, а мужчины стоявшие рядом как то так посмотрели и все и ни каких действий.
Вот так порой бывает что женщины готовы ринуться на помощь, стоять на высоких каблуках над мужчинами, а те с не понимающим видом будут делать вид что они спят, старенькая бабушка несущая тяжеленную сумку для ее возраста, ни слова не скажет что бы помогли да и кому говорить женщинам, которым свои бы сумки до дома до нести или все таки мужчинам которые все равно пройдут мимо. Мы перестали воспитывать в наших детях культуру, мальчики не знают что нужно уступать место, что нужно помогать, а девочек с раннего возраста приучают носить сумки и помогать маме. И что в итоге мы получаем деградацию, девочки вырастают сильными, а мальчики наоборот слабыми. И те кто действительно растет тем кем должен вырасти остаются единицы, а это не есть хорошо. Мы теряем свою культуру, мы становимся жуткими не культурными, и с каждым днем и с каждым разом все больше и больше теряю свою культуру.

Так ждала отдых, столько планов, столько всего надо увидеть , сделать. Заряд положительных эмоций.А получается все по другому. Да отпуск вышел классным, уехала домой, встретила своих самых близких людей, отрывались по полной, гуляли веселились. Погостила у родных, все отлично. Первую неделю не могла привыкнуть к жаре, 37-43 градуса как то тяжело давались вторую неделю было уже нормально. Приехал друг детства, вспомнили прошлое=) улыбнулись, потом посмеялись. Поняли что были глупыми. Вот только вернуть вряд ли что то можно, хотя и тянет друг к другу. Привыкнуть к нему за 13 лет я смогла, но столько всего пережить вместе, это слишком, верила и мечтала иногда, его любила, теперь выросла, не верю, а любить , все равно люблю в глубине души, только не говорю,а за чем?!может это и не правильно, но неделя рядом с ним была волшебной, гуляли, смеялись, было так классно. Но я не забывала что у меня есть уже молодой человек, и придерживалась рамок. Теперь запуталась, кто из них ближе кто дороже... Третья неделя отдыха прошла в лагере. что было еще интереснее. Хотя по началу рвалась домой, и так хотелось уехать, побыть дома, пойти на работу, на второй день в лагере начала привыкать и во шла во вкус. Тренировки по танцам два раза в день, правильное питание, спорт, купание в озере,хорошая компания, ни жизнь а сказка, и уже не хотелось домой, не хотелось на работу. сегодня когда уезжала стало грустно, хотелось остаться, проехав немного стала понимать что меня тянет домой, к родителям, тянет на работу, приехала отдохнувшая в отличном настроение. А теперь вот сижу и понимаю что на работу совсем не хочется. Как представлю что снова все придется с самого начала разгребать аж тошно становиться. А с другой стороны если все пойдет нормально то привыкну, эх... вот так всегда сначала не хочется а потом, за уши не оттянешь....))))))

Совпадение или реальность, задаваясь этим вопросом, пытаюсь найти ответы. Жизнь такая штука которую понять сложно. Но порой случайности бывают совпадениями, а иногда реальностью. Знала и то что определенный товар имеет сезонный спрос. Но такого ажиотажа я давно не помню. Сначала принимала все в шутку, но сегодня начала задумывать о том что будет следующим. Примерно сентябрь месяце, в аптеках исчезли повязки и противопростудные средства, очень сложно было найти, а потом их стали продавать в три дорого, обуславливая тем что все равно купят. Да зрелище конечно, не из приятных люди в масках, просто решили перестраховаться, возможно не так все и опасно было, но все же это дело каждого.
Второй волной, была массовая покупка лопат. Как ни странно, но в этом году наверное молитвами Петербуржцев и гостей Питера, выпал снег, причем не просто снег а сугробы, таких сугробов Питер давно не видел. Нужно было как то очищать город от снега, из дома было не выносимо выходить, даже за хлебом перелазия через сугробы, утопая в них. Что делали в это время службы города не знаю=) наверное у них тоже много было работы и не до очистки города было. Счастливчиками оказались те кто во время запасся лопатами. Потом можно было только увидеть надпись в магазинах "ЛОПАТ НЕТ! СОВСЕМ НЕТ!\" остается сказать где есть не знаем=)))) Откапывая машины от снега, и расчищая дорогу что бы хоть как то выехать. Но это было без полезно потому как на дорогах лежал снег, не то что сугробы но машины тонули в этом снегу. И приходилось бросать машину где придется, И проезжая часть еще больше сокращалась. Если допустим четыре полосы, то дорога сокращалась как минимум на одну полосу а иногда на 1,5)))) Городской транспорт естественно тоже ходил плохо. И был просто забит людьми, порой приходилось уезжать пропуская 3-4 автобуса, троллейбуса, в маршрутки было влезть еще сложнее. Все было забито под завязку. Да выдалась зима аномальная) После снегопада, и сугробов, пришло небольшое потепление, после чего По Питеру ударила настоящая зима с суровыми морозами, машины было уже бесполезно откапывать, замерзшие, заваленные снегом, просто сугробики на дорогах, и те кто не смог откопать оставил их до весны.Еще люди откапывали машины, и сковородками и подручными средствами на всех же лопат не хватило, кто две успел купить а кто то не одной. Кому то просто повезло)))))Когда наступили морозы, стали кутаться во все теплое, появилась мода на шарфы, и чем он больше и длиннее тем теплее и моднее) Сейчас это смешно, а когда было не уехать и по пол часа ждешь транспорт было не очень смешно).
На смену морозам пришло и долгожданное тепло не то что бы тепло но потепление и пошла третья волна, тут люди стали скупать резиновые сапоги, причем раньше они не пользовались спросом , а теперь за какую то пару сапог причем не взрачных, заламывали цену, ну оч круто, такие сапожки можно было купить от 1500 до 4000 рублей, и притом они очень быстро закончилось, а новую партию еще не завезли, и в магазинах снова появилась табличка сапог в наличии нет. Было грустно, потому как обычную обувь было жалко, весь таявший снег, превращаюсь в воду оставлял на сапогах соленые разводы и обувь от этого портилась, и расклеивалась. И без резиновых сапог ну ни как не обойтись. Хорошо у меня ножка не большая, купила детские по дешевле и не переживала=) потом появились всякие разные сапоги, и на молнии и со шнурками, но в итоге наступили морозы, и снова потепление но снег растаял так быстро что в сапогах проходили от силы 2 недели=) за то еще пригодятся.
Ну вот и наступила четвертая массовая волна, в Питере наступила жара, люди так хотели солнца и тепла что не рассчитали своих сил, и наступила аномальная жара для Питера=) Если честно я рада, а вот другие не очень изнывая от жары, это стало уже радостью, а каким то выживанием. И люди стали скупать вентиляторы настольные, напольные, всякие разные. И снова они оказались в дефиците на всех не хватает. Говорят такая жара продержится до конца августа, эх.. без вентилятора будет трудновато=) В душных офисах не хватает воздуха кислорода, люди спасаются как могут. А мы вот лично обливаемся холодной водой, ну не совсем ледяной ну прохладной, и это на время спасает. Одно радует что вода не закончилась потому как потреблять воду стали больше. Одно лишь опасно, люди пьют в жару ледяную воду и от этого заболевают ангиной. За то теперь и в Питере загорать можно=))))))))) загорают все где угодно и как угодно, в парках, на остановках, на лавочках, картина радует глаз=) как говорится где успел там и загорел=)))))
Но думаю этот год при поднесет нам еще какой нибудь сюрприз, и будет пятая волна спроса, только вот что это будет сложно сейчас сказать, будем надеяться что это будет безболезненно=)))))))

Серый город, с серыми домами, серым небом, с серыми облаками. Днем город серый манящий чем то, а ночью светящийся огнями, манит и привлекает к себе толпы народу. Многие едут просто посмотреть его красоту, каждый ищет свое. Кто приезжает что бы попасть в сказку. Кто то чувствует себя снова ребенком и ждет какое то чуду. Да город всегда манил испокон веков своим очарованием, могуществом, статностью. Город в котором практически не бывает солнца, город дождей, всегда считался привлекательным, интересно чем?! Я тоже задавалась этим вопросом, но и меня он захватывает,завораживает, манит, манит своим волшебством. Вообще я привыкла к нормальной погоде, когда летом жарко и светит солнце, когда зимой холодно и сугробы, когда осенью идут дожди, а весной во время распускается листва и пригревает солнышко. Попав сюда, была удивлена все не как у всех, все не так, мало солнца, холодно, сыро, постоянные дожди. Но спустя время я привыкла к его мрачным улицам, к серым людям, которые живут своей серой обычной жизнью, к его серым домам, и серому небу, даже солнце здесь казалось каким то серым и мрачным и было ощущение что оно даже не греет ни сколько. Но не смотря на это меня радовала красота не обыкновенная красота этого города, его высокие здания и его архитектура пленили меня,его музеи сводили меня с ума, у меня будто сносило крышу, и я улетала в мечтах куда то высоко.С высотных крыш его домов можно наблюдать красивые пейзажи. А ночью я садилась на подоконник и наблюдала за движением машин, за огнями которые выстраивали из огоньков дорогу в небо, и казалось она длилась до бесконечности извивалась, и была такой красивой. Когда приходило утро, снова вставало все на свои места, оказавшись в центре города наблюдала за происходившим, за людьми, за машинами, каждый живет своей жизнью, своими мыслями. Гуляя по его узким улочкам, наслаждалась, удивлялась, восхищалась, и все больше в него влюблялась. Город мечты, город романтики, город тоски, город депрессии, в нем так много всего и хорошего и плохо. Северная Венеция так его порой называют. Его центр притягивает как магнит, а окраина отталкивает. Как будто люди живут двойной жизнью. Днем серые будни, учеба, работа, а вечером праздник, веселье, и потом все с начало . Но захватывает.)))) Особенно красивы белые ночи, казалось бы ну что такого все обычно, ночи как ночи только светлые, нет вот здесь и есть волшебство, самое что не наесть волшебное чудо. А если еще и смотреть как разводят мосты. На самом деле нужно просто выбрать момент, но это превосходно. Попробуйте погрузиться в этот мир сказок, грез, волшебства, и сами почувствуете легкость, невесомость, то самое чудо. И так белые ночи, кругом светло как днем, но светятся фонари,и Вы в предвкушении чуда это чудо длится всего лишь пару минут. Набережная, легкий ветерок, и вот оно, разводят мосты , каждый мост красив по особенному, многие туристы с криками, восторгами наблюдают то, как разводят мосты. И вот этот миг самый не забываемый. Такое чувство что побывала в сказке, в доброй красивой, где счастливый конец. И если не обращать внимания на мелочи то этот миг волшебен. И город приобрел новый статус, статус волшебства. Хоть он и такой не предсказуемый, такой разный, но все же он город романтики и город любви, город страсти и город мечты, в нем тоже есть и отрицательные моменты, но положительных моментов больше.))))

P.S. Верить в чудеса ни кто не запрещал, так почему бы этим не воспользоваться?! Взрослые тоже могут быть детьми, такими же наивными)))))Радоваться чуду, и кричать от восторга как ребенок это не глупо, глупо не кричать и не радовать когда этого хочется)))))))

Кто они друзья, враги... Я их привыкла видеть друзьями всегда вместе, всегда рядом. Почему то сейчас они стали вмешиваться в мою личную жизнь. За чем только. Советовать, делать за меня. А кто их об этом просил?! Я точно их об этом не просила. Почему их стала волновать моя личная жизнь?! Может они меня замуж выдать хотят, я то не хочу, почему нельзя спросить моего мнения. Они разделились на два лагеря. Одни за другие против. И те кто против их больше. Они стали мне указывать как жить с кем встречаться а с кем нет. Может они решили прожить мою жизнь за меня?! Не понятно. С начало спрашивают кто он, потом говорят он мне подходит. Да какая разница, может я с ним счастлива, может мне другого не надо. Они же не знают как он относится ко мне, как я отношусь к нему. О любви речь ни идет, слишком рано, мы встречаемся то всего меньше месяца. Но мне это человек нравится, мне с ним хорошо, он все делает для меня, он создает все условия что бы я улыбалась. Почему они против, ну и что что мне его нужно ждать, ну и что что военный. Может это мое счастье, а они не хотят в это верить. Даже родители не против, а друзья ну хоть тресни, все равно, твердят одно и тоже...Опять между двух огней. Объяснять бесполезно твердят одно. А они его даже не знают, но за то уже утверждают. Он просто очень хороший человек. И друзья для меня дороги... А находится между ними очень жарко. А иногда опасно. Остается один выход, сбежать, раз слушать не хотят. Тогда остается потерпеть чуть больше месяца=)а там все будет хорошо, у еду домой отдохну, а за это время может все наладится, все изменится. И они познакомятся с ним и успокоются. Если уж так переживают за меня, давно бы познакомились, и не трепали мне нервы, пообщались, успокоились. Если уж и хотят что бы я была счастлива пусть научатся меня понимать. Если мне хорошо, то и им должно быть хорошо, а получается наоборот. Эх зависть жестокая штука. За то нужно уметь ценить то что у тебя есть, и беречь, а не потом локти кусать, и говорить, ах не уберегла... Пусть учатся, пусть научатся прислушиваться меня если не научились. И все же они друзья, только разучились верить в мое счастье, либо просто не хотят...

Вы когда нибудь видели как крысы бегут с тонущего корабля?! Я вот ни когда не видела, но теперь, начинаю наблюдать примерную картину. И становится очень грустно. Видеть как разваливается коллектив, дружный, любящий в который я приходила как домой, ни забот ни хлопот, не работа а удовольствие, а что теперь. Теперь люди которые были дороги, и которым верила начинают меняться а все из за того что один человек уходит. Она сама так захотела, останавливать ее нет смысла. А они с начало пытались ее остановить и это у них не получилось, на ее место поставили двух людей, которые совсем ни чего не соображают или просто не хотят соображать, не знаю в чем причина. Теперь работа становится каторгой. Я прекрасно понимаю что не все все с первого раза понимают запоминают на все нужно время, но когда человек 2 года работает, в нашей фирме и не может сделать элементарных вещей, даже зайти в программу самостоятельно, то я не знаю как этого человека можно назвать. Тут по моему о мозгах вообще речь ни идет, точнее об их отсутствии. Интересно чем можно было заниматься два года??? мне не понятно, в свое время 2,5 года назад мне ни кто ни чего не объяснял, дали распечатку один раз показали и посадили делать, я эту программу совсем не знала, было тяжело ни кто не спорит а через 2 недели мне устроили экзамен, по всему материалу, и по той работе которую я делала, и ни кто тогда не спросил готова ли я, это было спонтанно мне просто задавили вопросы на которые я должна отвечать быстро и точно, не спрашивая ни думая, не переспрашивая. Я с этим справилась. А они элементарные вещи запомнить не могут. С начало мне хотелось плакать от этой ситуации. Потом, меня все это раздражало. А теперь я над всем этим смеюсь, и мне их так хочется послать, но не могу не имею права, а если бы могла, то даже тот факт что я совсем не ругаюсь и не разговариваю матом. За свою маленькую еще жизнь, я видела много разных людей, всяких, но таких я еще не видела. Обидно то что они просто развалят фирму, вот и все. И ни чего хорошего. Остальные просто начнут прикрывать свою попу, и сливать директору всю инфу. Понятно что без ошибок работать ни кто не может, не ошибается тот кто ни чего не делает остальные все склоны к ошибкам. Так сказать играет человеческий фактор. Все мы люди у всех свои проблемы и свои тараканы в голове. И залезть к каждому в голову или душу просто не получится. Направить как то человека сложно, можно лишь ему подсказать а выполнит он это или нет ни кто не знает. просто начнется ад... Это единственно сравнение, другие определения просто не подходят. Теперь остается верить в свои силы, и не поддаваться им, что бы они не смогли свести с ума. Вот и проявится моя сила=) смелость которой я обладаю, мой характер. Думаю люди узнают меня с другой стороны. Не такой белой и пушистой, мое отношение к ним тоже поменяется и не в хорошую сторону. А часть этих людей просто уйдет из этой фирмы, придут новые. И снова начнутся законы джунглей. Выживает сильнейшей. В борьбе только за что??? НИ за место под солнцем, ни за жизнь, ни за свободу, ни чего этого нет, просто люди покажут свою сущность и кем они являются на самом деле. Останутся сильнейшие. Только вот нужны они потом будут этой фирме. Думаю нет. А лишь останусь наблюдателем этой истории...Вот так бегут крыс с тонущего корабля... бегут куда за чем ни кто не знает, кого и что они спасают.... куда они бегут ни кто не знает... даже они сами...

Что то я давно ни чего не рассказывала=)а просто все как то завертелось одно за одним....
как вечером было не чего делать и я снова решила зайти, на сайт пообщаться с друзьями=) как ни странно их там не оказалось, и что бы совсем вечер не пропал решила поиграть в приложение в которое играла давно, но так ни о чем. Суть заключалась в чем , нужно было задавать вопрос, а парни на него отвечают. Думаю многим знакома эта игра. Ну а потом если есть симпатия люди обмениваются стрелочками и начинают общаться. Вот так и я общалась, и ни о чем не думала, из всех с кем общалась только пара человек оказались одекватными один из них потом просто пропал. ((( а общение у нас было клевое , мы друг друга понимали оч хорошо, ни чего в замен не требовали, постоянно были на позитиве, такое редко бывает. За частую я стала слышать, как люди говорят что жизнь стала ужасная, что все плохо и т.д. Ни кто не спорит может в чем то и все так плохо, а в чем то нет у каждого свои проблемы, свои тараканы, и т.д. Да у меня тоже было все не сладко просто нужно найти в себе силы, и бороться с этим. вот наверное и все. Ну так вот, а когда я зашла на страничку этого человека, то увидела, что у него появилась девушка, после чего я больше писать не стала, потому как на мои сообщения больше не было ответа. Да я немного огорчилась но потом поняла что видимо так и должно было быть. Вообще я во многое верю, и видимо это был первый знак к тому что после произошло=)Ну вот было скучно и я снова зашла в это приложение. Решила немного развлечься, задала самый примитивный вопрос:"Кто больше парням нравятся блондинки или брюнетки" И что я узнала для себя... 65% парней ответили что им все равно блондинки или брюнетки лишь бы человек хороший был=) 30% парней ответили что им нравятся брюнетки, а 5% сказали что им нравятся блондинки) вот такая закономерность. когда я задала вопрос о том часто ли вы любите улыбаться, вот тут услышала много вариантов, кто то говорил что да , кто то отвечал, что постоянно улыбаюсь, кто то сказал, что не улыбаюсь, кто то отвечал редко, в общем кто как, примерно получается что 50% улыбается постоянно,25%иногда а 25% ни когда=)Ну что же, значит еще не все потеряно. Но как говорится не могу судить по тем кого опрашивала, это лишь частичка, маленькая частичка тех кого можно было опросить. Сидела и веселилась в последнее время я часто улыбаюсь, и не всегда от того, что мне хорошо, просто что бы за улыбкой скрыть слезы. За чем окружающим знать что происходит, главное самой это не показывать. Идешь улыбаешься и вроде люди тоже начинают улыбаться, и вроде хорошо=) Сижу развлекаюсь, тут мне проявляют симпатию, пишу в ответ улыбку, вслед получают привет, ну и завязывается разговор. Только фото очень знакомое, да и имя тоже)))Обменялись телефонами созвонились поговорили, и в конце я говорю, мне кажется я тебя знаю, на что он да ладно, откуда, я была уверена в том что это он парень с которым я общалась, который пропал=)и тут он называет мое имя и фамилию, тогда я поняла что я не ошиблась, и он понял кто я=) решили встретиться, пообщаться. За одно и выяснили. что девушки нет это просто отмаза для друзей которые достали тем что у него до сих пор нет девушки. Но теперь есть, теперь у него есть Я,та которую он искал. А я, еще не поняла что меня ждет, и что мне нужно, мне просто хорошо с ним. На данный момент, он тот человек с которым мне хорошо, спокойно...
В жизни бывает много, и даже самые нелепые ситуации могут потом стать смыслом жизни, так же как и у меня это был второй знак, дважды встретить одного и того человека это судьба, видимо нам суждено быть в месте, но на сколько, и как долго знает лишь один Бог. Но тем не менее. Я в первые за это время стала улыбаться счастливой улыбкой, именно счастливой, той лучезарной, и заражающей многих. Мои глазки снова начинают светиться счастьем, а если счастлива я, то счастливы и мои родители и друзья, они же все за меня переживают. Вот же бывает такое, совпадение, после которого рождается чудо... Это как радуга после дождя... Что бы увидеть радугу нужно переждать дождь, что бы быть с ним нужно научиться обманывать время и научиться ждать...

Пришла к выводу, что большинство парней странные, может просто мне такие встречаются. Нет может я конечно что то и делаю не так, мне со стороны не видно, за то вижу как другие мучаются и жаль что помочь не могу. понимаю что глупо, но вот как то так. Вчера вновь разочаровалось, точнее меня просто ввели в бешенство.Просто есть одна тема рассказываю по порядку=)
Мне просто очень нравятся военные, ну и как то происходит что со мной только такие и знакомятся, а вот остальные нет, ну и мне с военными почему то интереснее, нет может мне просто такие люди встречаются не знаю. Ну в общем друзья у меня военные, и почти у всех есть девушки, вот и интересно стало наблюдать за отношениями. А вчера ну просто оч глупая ситуация, несколько дней назад ко мне приехала подруга(сегодня она уехала) мы гуляли общались с нашими общими друзьями, среди этих друзей появились новые знакомые. вчера вместе по тусили отличненько,моя подруга попросила чтоб меня проводили до метро, на что я сказала дойду сама(т.к. она осталась с любимым а мне нужно было домой). в итоге меня пошли провожать мой друг которого я знаю=) и новый знакомый, естественно мальчики очень культурные, взяли у меня пакетик, пусть он и был не тяжелым, но все же, ну и взяли под руку (наверное что бы я не сбежала, (шучу)) Идем к метро я им рассказываю про новое увлечение стритрейсинг, и в итоге мне оч резко отдают пакет, убирают руку. Потом я поняла что произошло. Оказалось у нового знакомого есть девушка, даже сложно сказать любовь с одной стороны она его любит он ее нет, зачем только мучает не понятно. Девочка естественно увидев что мы идем вместе скорее все не так поняла. Но я бы подошла что бы выяснить, а она прошла мимо точнее обошла нас. И я уверена что ей было больно и и обидно, а он сказал всего лишь, ну вот обиделась. когда мы в один голос сказали ему ее догнать. Он не не захотел, сказал нафиг надо. вот этого я не поняла как так можно, как можно мучить человека который тебя любит, не лучше ли сказать все как есть. Он хоть предлагал ей расстаться, но дал надежду, а теперь отбирает.( грустно если бы я знала эту девочку я бы ей смогла рассказать все как было на самом деле если бы она меня конечно стала слушать, но я бы попыталась=)просто жалко ее, хотя бы ей помочь, потому как я увидела в ней себя когда тоже встречалась, и как давали надежду а потом забирали=)забирали беспощадно и не спрашивали. Если бы только был одни шанс что бы помочь,после этого я разочаровалась очень сильно, так хотелось верить. И как потом выяснилось это почти так у каждого второго. И почему??? а затем они обвиняют девушек, так не справедливо=( Да мы все не идеальны, нет идеальных людей, но вот так поступать это подло, бесчеловечно, жестоко....

Вот я и перестала считать денечки. Живу этой новой жизнью и радуюсь. Удивляю своих друзей, постоянно какие то перемены. То челку обстригу коротко, то волосы перекрашу, ногти сделаю ярко желтыми. А они все ходят и восторгаются. Ловлю чужие взгляды на себе, это конечно приятно, и дает мне уверенности, если другие мной восхищаются значит все очень даже не плохо=). А сегодня вот взяла и перекрасилась в блондинку, многие не оценили моего поступка, ну и ладно главное мне хорошо, а вреда ни кому не приношу, так почему бы и нет. Тем более когда я родилась то у меня были белые волосы и голубые глаза. А со временем цвет волос темнее стал, и цвет глаз тоже=) И время как то убегает быстро, столько дел появляется новых. Стала увлекаться Стритрейсингом, это очень увлекательно и стало затягивать. В моей жизни все больше появляется новых людей, каждый из которых приносит свой вклад в мою яркую и разнообразную жизнь. А ведь еще не давно я не считала что моя жизнь может так измениться=) главное верить в себя и свои силы а те кто рядом они всегда помогут, всегда поддержат, правда их мало но они есть, и наверное это очень ценное. Больше радости, больше счастья, больше улыбок.=))))))))))

Вот уже и 15 день моей новой яркой жизни. С каждым днем борюсь со своей жуткой усталостью, поднимают настроение мои друзья. Знакомлюсь с новыми людьми и получаю от них такой заряд оптимизма и позитива. Делюсь своими эмоциями.Начала замечать много мелочей, казалось бы таких не важных и таких обычных но тем не менее они делают меня лучше. Анализирую свою жизнь и отношение к ней.=))) а мой друг, и когда то в прошлом одноклассник стал проявлять ко мне интерес=) И по моему я ему очень не безразлична=))).
А сегодня мне приснился сон, как будто он (сон) перенес меня обратно в детство, где все такое большое, такое яркое и разноцветное. Там где мир казался таким интересным и таким увлекательным. А сегодня когда возвращалась с работы, так задумалась , и вспомнила какими большими казались дома, деревья, расстояние от садика до дома.И такой запах свежести весны=) На встречу мне шла маленькая девчонка (естественно не одна), примерно ей годика 3-4, но такая миленькая и по ее взгляду было видно что она счастливая=) маленькая а глазки блестят счастьем. Она улыбнулась, и мир как будто от ее улыбки стал еще красивее. Я очень люблю когда дети улыбаются. ведь их улыбки такие искренние, а когда они говорят что любят то не нужно их спрашивать за что, дети умеют просто любить, не за что то, они умеют любить сердцем. Они просто еще не испорчены этим миром, в котором бывает жестокие моменты. Просто они видят этот мир ярким и красивым, он для них что то не известное огромное, и такое увлекательное, как иногда бывает увлекательной дорога домой. Мой мир словно мир ребенка, я стараюсь смотреть на мир таким же наивным взглядом, учитывая то что мир немного другой, но ведь каждой улыбкой ребенка или взрослого, маленького или большого, становится более ярким более добрым. Если бы каждый мог быть в душе ребенком, чувствовать все то что в детстве, обращать внимание на все,и на всех, то мы бы смогли изменить этот мир. Так как ты относишься к себе, то так же ты относишься и к другим,если ты проходишь мимо того кому нужна твоя помощь то и люди пройдут так же мимо, не заметив тебя. А вот дети они все видят, только они на столько малы что не могут сделать большего. Но зажигая своей улыбкой этот мир, они делают его самым ярким, самым не забываемым. Поймать улыбку малыша, и улыбнуться ему в ответ, это же так здорово,, его глазки еще больше за сияют, а счастье детей это же много значит=) Мир без детской улыбки не мир, а просто что то проходящее мимо=)))))Я за яркий мир улыбок, позитива, и оптимизма

Седьмой день новый жизни. Да утро выдалось скажем таки не очень. Но к чему писсимизм, нужно быть оптимисткой=) Да да да-я оптимистка=))))))) я должна ей быть. И надо же получается. Сегодня решила если у меня понемногу все получается, то почему бы не помочь другим, раньше у меня это очень хорошо получалось. Особенно моя улыбка, хотя теперь она не очень красивая, из за моих депресивных состояний в прошлом я слишком сильно похудели и стала похожа даже незнаю на кого по крайне мере мои друзья говорят что мне нужно поравиться, но дело не в этом , вчера вынесенный мозг, повлиял на работу моих коллег. И сегодня опять утро началось с вчерашнего происшествия, раньше была одна тема футбол и все ее обсуждали потом тема пробок в питере, а теперь.. даж не буду называть это слово. Самая актуальная тема. Ну и настроение некоторых колег которе потом будет влиять и на мое настроение , так сказать не очень, е долго думая, я предложила своей коллеге, купить цветы нашей начальнице, так сказть сделать человеку приятное, она была не против сделали все красиво, ну я еще и ей купила=) вообщем подняла девченкам 6настроение=) да и себе тоже приятно сомтреть когда они улыбаются. На этом я решила не останавливаться, продолжить поднимать настроение. Ну и что что пасмурная погода, главное улыбка, она спасает людей, все начинают улыбаться. С девченками с универа с моими подругами тоже посмеялись, вообщем не дали возможности грусти прорваться сквозь нашиулыбки=) всем хорошо и нам=) так сказать помогаем спасаем=) чем можем=) и мир как будто перевернулся и улыбнулся. Но еще положительные эмоции добавила вечерняя прогулка. Меня встретил мой бывший однокассник, прошлись от метро до дома, ехать минут 20-25 а пешком минут 40-45 ну это было прикольно, красивое небо романтика одним словом, но он всего лишь друг, а следовательно не может быть парнем=) за то он всегда рядом, и готов почти на все ради меня а мне это оч приятно. Вот так позитив порой спасает мир.=))))) и моя улыбка говорят тоже=) но я в ней ни чего такого не нахожу=)) за то приятно дарить людям радость=) и даже когда парнишка в метро спит и случайно сваливается на тебя ког7да ты читаешь интересную книгу=) нужно улыбнуться, ведь все мы люди устаем, а когда человек спит то он врядли себя контролирует поэтому я просто улыбнулась, и ни чего не стала говорить, бывает... за то все вроде счастливы=)

шестой день новой жизни. Кручусь в работе., день начался уже не очень приятно. Вы наверное тоже слышали про взырыв в метро(в москве) грустно. Вот так едишь на работу и е знаешь что тебя ждет. Весь день только об этом и шла речь, ни какого позитива=(. Потом на работе начались проблемы и вынос мозга, у меня обычно как понедельник начнется так и пятница закончится, а следуя из этого то пятница тоже будет не очень. Ни каких новых встнеч и знакомств, зато нашла время на учебу, приехала и доделала все то что должна была доделать, курсовые контрольные=)))) перевыполнила план=) и жизнь удалась, каждый новый день дожен быть лучше прежнего.=)

Пятый день новой жизни. Люблю воскресенье он самый веселый из всех дней не потому что выходной а потому что я занимаюсь танцами, и именно по воскресениям. И сегодня я снова себя сама поразила, каждый раз я стремлюсь к лучшему совершенствую себя, и сегодня такой день. Новые движения, повторение пройденного. В общем воскресение кроме этого больше ни чем не запомнился=)

Четвертый день новой жизни. Вспомнились слова мой одноклассницы. Мы с ней шли после сдачи вступительных экзаменов в ВУЗ,я тогда сдала на пять. Идем и разговариваем о жизни, и тут она выпалила: "Не понимаю, вот ты всегда такая тихая, ранимая, эмоциональная,но ты такая сильная, уехать из родного города, в незнакомый, закончить 11 класс вернуться обратно, ведь в твой жизни постоянные перемены, проблемы, как так быть может, для меня это сложно." На что я ответила, что ничего сложного нет, почти все через что то подобное прошли, проходят и будут проходить. Для меня на тот момент времени ни чего сложного не было. Все как обычно, да часто переезжала из города в город, ну и что, все равно возвращаюсь в родной город, пусть не надолго, но зато это мгновение самое наилучшее.
Теперь новые проблемы, новые преграды, стараюсь их стирать преграды, понемногу потихоньку, с каждым днем я становлюсь другой новой. А еще мне помогает моя мама, братик, и друзья которые ради меня идут на все=) Сегодня подруга предложила прогуляться, так сказать мою жизнь немного разнообразить, мы пошли в компании ее знакомых. Сходили в ботанический сад, ни когда не думала что такие знакомства могут быть интересные. Ни когда себя не считала красивой, но сегодня когда большая часть встречающихся мне мужчин приветливо улыбались, делали всяческие знаки внимания, и так приятно. Понимаешь что жизнь то только начинается. Стала больше всего замечать, как будто на мир раньше смотрела в розовых очках, видимо любовь оплела мои глаза, и я много чего не замечала. сейчас я вижу свою жизнь яркой насыщенной, а не такой как еще месяц назад, серой скучной обычной. Теперь в моей жизни только яркие краски, а серых цветов в ней нет, в ней есть черный и это цвет лишь подчеркивает, он очень аккуратен и его мало, он как будто грань, а все остальное яркое, милое, цветное. На доже что я это говорю, девочка которая еще 5 дней хотела уйти из этого мира, бросить все. Да люди меняются я тому пример, я иду на пути к счастью. И сегодняшний день тому доказательство, выходной а такой яркий с замечательными людьми, с интересными. Моя жизнь теперь в моих руках=))))))

Третий день новой жизни. Говорят беда не приходит одна, или я просто восприимчива к любым ситуациям. Пользуясь правилами и ни шаг в сторону. Делаю все что бы снова быть счастливой. И даже понемногу получается=)))))и меня это не может ни радовать, на уме снова учеба, а в сердце врывается снова весна. Та весна которую я так долго ждала, после затянувшейся зимы, с трудом вытащив себя из депрессивного состояния. Утро, перед выходом улыбаясь себе в зеркале, понимаю что в общем то во мне что то есть=) Доехать до работы первый путь к успеху, обычно когда утро начинается хорошо то и день проходит удачно. Но видимо я что то упустила, день и в правду прошел очень хорошо. Правда на работе почему то вдруг стали спрашивать про личную жизнь, которая вот уже 1 год ни кого не интересовала, а сегодня прямо шквал вопросов. Пришлось говорить как есть, смысла скрывать нет, рано или поздно это станет известно. На учебы был, аншлаг, точнее мои подруги не смогли приехать и нас осталось мало. За столь долгий промежуток времени я снова потянулась за знаниями, за тем что любила, мне нравилось учиться. Выполнять задания это так здорово, вернулась к настоящему, в реальный мир. Правда в этом мире осталось мало друзей, но они рядом. Теперь еще больше дорожу ими.
Днем позвонил папа его порядком достало мое отношение ко всему и мой характер, в итоге, он сказал, не устраивает собирай вещи и живи одна как хочешь... Меня устраивает все, но после таких слов обидно, теперь ищу квартиру. Буду самостоятельной раз во мне этого не видят. Это было пол беды. Кто же мог знать что моя поездка домой будет стоить всего одного шага на грани жизни и смерти. Доехав до нужной остановке , вышла и направилась к светофору что бы перейти дорогу. Я не раз видела как на этом перекрестке сшибают людей что водители летят на красный свет, и всегда была осторожна как и сегодня. Водителям загорелся красный и только через секунду зажегся пешеходам зеленый. Я наступила на проезжую часть. Я видала машину которая ехала с начало медленно и она даже начала тормозить на красный и почти затормозила, как вдруг нажала на газ, и пронеслась с визгом мимо меня, один шаг и меня бы уже не было. Но меня как будто что то остановило. как будто кто то держал не давал пройти. Я верила в ангелов всегда, а мои друзья называли меня ангелом, уже и смеялись что мол крылья растут, все шутки это, но сегодня это я больше ни как объяснить не могу, могу сказать что у меня самый сильный ангел-хранитель за спиной. Который меня оберегает и охраняет. Верить и жить, даже когда все против тебя можно и нужно, зная о том что ангел тебя хранит, охраняет и бережет. А все это всего лишь временные трудности, преграды через которые мне нужно пройти к своему счастью. Верю, жду, надеюсь, живу...

В продолжение 24/03. День начался как обычно, но я должна была себя изменить. Нашла в гардеробе все самое яркое,сделала макияжик, улыбнулась и пошла на работу.Все было бы очень обычно как и всегда, если бы не солнце которое светило, и согревало=) ну вот хоть солнышко согревает, и уже теплее и хорошо стало на душе=) День на работе пролетел очень быстро, даже не пытаясь загрузить себя работой. Работа сама шла ко мне в руки будто предугадывая мои желания. Освободилась раньше, и решила поднять себе настроение=)
25/03 Сегодня я вывела для себя несколько правил которые придется выполнять:
1. Убрала с глаз все вещи которые напоминают о НЕМ.
2.Сделала небольшую перестановку.
3. Попросила друзей больше говорить о НЕМ.
4.Я должна теперь чаще улыбаться.
5.Побольше времени тратить на себя.
6.Побольше времени уделять друзьям.
7. Забыть о прошлом и жить настоящим.
Сегодняшний день уже был лучше, если еще вчера я думала о НЕМ, верила в его обещания, то сегодня, уже забыла. Утром открыв глаза, мне улыбалось солнце. Мне показалось оно еще более теплым, от чего улыбка появилась произвольно. Забыв дома телефон я не стала за ним возвращаться, по считав это верным знаком. На работе происходило что то веселое. Как будто на всех начала действовать весна. Не обошлось и без комплиментов от коллег, что еще больше подняло настроение. По мимо работы мы успевали шутить, смеяться. И день прошел очень быстро. после работы, нужно было ехать на учебу. встретив своих подруг снова обсудили учебу,нашлись и другие темы не касающиеся личной жизни. Ну вот вроде бы начинает получаться=) Теперь живу только настоящим, а точнее сегодняшним. Второй день моей новый жизни уже заканчивается, и приходит время сна, приятное время когда организм отдыхает, и расслабляется. Завтра снова будет новый день, и он обязательно чем то запомнится. И обязательно чем то хорошим=))))

Первый день..Сложно, зная что любимого больше нет, нет рядом, зная что он с другой. Сложно больно. Но я не сдаюсь, верю в себя и начинаю новую жизнь с сегодняшнего дня. и каждый день будет новым. Вчера весь день увлекала себя работой, стала улыбаться больше что бы люди не видели моих слез. А иногда очень хочется разрыдаться, но я держусь, слезы это слабость. Ну вот еще 5 часов и на работу. Буду сегодня новой, другой, нужно себя менять, нужно себя любить. Все будет по новому. Эх.. как же тяжело, а ведь это самое начало. Ему пришлось сказать что уезжаю, а сама буду в городе, единственный способ его забыть не видеться и не звонить. Главное что друзья рядом, но им все равно не понять как больно. Ну что же, значит такова судьба. Новый день , новая запись , новая я=))))) Улыбка-миру моя награда, за простое счастье=).

Я такая какая есть=)
[360x479]