утром проспала.
приехала ко 2 паре.отсидела ее. потом
спускаюсь на 1 этаж беру куртку и стоит сережа с никитой(его хорошим другом и одногруппником) и говорит Маааш ты куда?я-домой(причем к Дане домой) т.к. мы с утра с ним не увиделись...мне так влом стало приезжать с тура к нему и трахаться(надоело чтоли...лучше поспать
Сережа- подождии,пойдем покурим,он-встретимся в курилке,друг уехал домой(живет в Солнцево),мы пошли на главный,мы общались курили,болтали,так хорошо сразу стало)))ааа от одной его улыбки...он так мило стесняется))) вобщем седня не приехала его Вероника, поэтому он со мной заговорил. ну я прочистила ему мозги,он рассказал как у него с ним все на самом деле)я знала от Жени...но при всем при том...я сказала все что надо было сказать чтоб он посмотрел и проголосовал в своей голове в мою пользу а не ее.
у меня в голове крутятся его слова обрывками: "Я не против быть с тобой, надо собраться с силами и поставить точку, я каждую не делю в пт. хочу бросить ее, но не могу. это как бросить курить." "Да я подумаю над твоим предложением, хотя когда я в последний раз думал" "Ты пизже чем Вероника, да у нее ко мне привязанность,я ее 10 мес. любил а потом началось мозгоебство" " След.летом хотим на море поехать, этим не получилось" (Много фраз он говорил с таким прискорбным видом) я- ты не хочешь ведь ехать. он- не хочу.я не хочу после шараги к ней приходить домой, я не хочу с ней заниматься сексом потому что мы вечно соримся,она дерется,я весь расцарапанный побитый,терплю,а так хочется уебать,она орет как психопатка обиделась из-за фигни,что слово не то которое ей нравится сказал, на меня в метро при всех,так стыдно,а поднять руку не могу-это последнее дело,буду не мужик если так поступлю, а у нее совести нет,характер ебанутый, маленькая еще, не хочу чтобы кто-то обидел ее, я- ты страдаешь. ты мучаешь себя, так нельзя. он- я знаю, я давно хочу все изменить но как???я- я тебе помогу. посодействую так скажем. я ведь тебе нравлюсь? он- дааа(смущаясь)после паузы - конечнооо. я- значит я тебе помогу, ты мне больше чем нравишься,ты для меня не последний человек. он- я знаю.
Он-знаешь Вероника вчера перекрасила волосы в цвет как у тебя. я-в черный? он- как у тебя, я попросил:)я-ахуеть. он-хоть что-то новое.
Я-положив невкусную конфету в красивый фантик, все равноене съешь, вскоре выкинешь когда развернешь. Он- пиздец ты умная (обожаю с какой интонацией он это говорит))
ну он просил ее красить ресницы как я, использовать подводку,как я,красить румяна,как я,красить брови,как я.чтобы она была больше похожа на меня,теперь еще и черные волосы,ебать! бесит так! лучше меня нету. Ему нравится мой характер,что мы одинаково мыслим,фигура.
я в шоке. как быть с ней после таких пизделок, после того как она его так ебашит,папа Сережи против нее, и он осознает все это.
Потом мы пошли на 0 этаж в шараге ахаха,не в подвал,нет,просто чуть ниже лесенки чем 1 этаж,там качалка у нас,а мы еще ниже)сидели общались,меня было не заткнуть , но я с удовольствием слушала когда он что-то говорил)
потом мы услышали чьи то шаги, спрятались за угол,там тесно было,полумрак) я целую в губы, он их не размыкает,я целую как можно нежнее еще и еще,он не размыкает, будто вспоминает мой вкус,хочет запомнить мои губы ,прикосновения на своих, потом я перестала сказала-сладкий)погладила по голове) он-засмущался,улыбнулся,но я видела в его глазах пробегающую строку " КАк же ты мне нужна, я хочу тебя, Мааааш, что ты со мной делаешь?" )))
ОН-все всеее мне говорят ну как ты ее терпишь,я сам не знаю. (на самом деле Тельцы очень терпеливые, как и козероги, долго могут терпеть плохое к ним отношение) Я- Женька говорила что будет рада если мы будем вместе, и Игорь(его друг с района) я с ним общаюсь, седня в армию ушел,на год)
и с братом его сводным общаюсь хорошо,я ему нравлюсь.
Сережа такой говорит- да все,всеееее будут рады))и родителям ты бы понравилась) (такое говорят не просто так)
и улыбаемся друг другу,носиками тремся.нежные сладкие, он обнимает крепче,сам касается губами губ, целует с языком, у меня ощущение будто лечу, рука его на попе, не отрываясь от его губ снимаю сумку с плеча,кладу на пол, рвстегиваю куртку, его рука сжимает попу в джинсах, вторая крепко сжимает меня,я растегиваю свой балахон, его рука на моей сиське),мы целуемся в засос безумно нежно без слюней будто эта приятная влажность одна на двоих,( а не как с даней он меня слюнявит все время),мы целуемся он притягивает меня к себе так что я чувствую его твердый большой член,я-ты меня возбуждаешь,сама рукой пролезаю в ширинку и глажу через трусы член,он- а ты меня уже. я-ничего не делая для этого. он- одним своим видом) я целую его в шею, он-ааах ааааах,это моя эрогенная зона. я-я знаю)
я столько про него знаю, будто встретились 2 души. нам безумно хорошо вместе)тепло так, будто он мое родное...даже если мы далеко живем. для меня не проблема,я приеду к нему, если буду с ним.
я-я могу посодействовать насчет твоего блага, он-время покажет я скажу когда надо будет. Читать далее...

Настроение сейчас - счастливое^^

Тимоша прислал бомжа, я перезвонила собравшись с духом, он взял трубку- тишина я-да он-ты где? я-дома он- я подумал над твоим предложением,я согласен. я-отличноо радостным голосом. он - а когда? я-что? он- уедишь я-в след.году ориентировочно он-ооо с тобой жить будем) я-крутяк) он-я готовлю ты убираешь я-еще радостнее блииин ну круто, ты хорошо готовишь? он-дааа всем всем нравится я-особенно супы) он- и мясо по-французски я- мое любимое, да у нас похожи вкусы. Он-что-то будет прилагаться мне за ужин? я-конечно,всегда будет. и не только за ужин он- (тихо) в попку. он- будет? я улыбаясь- будет потом, поживем увидим) он- да поживем увидим). Он- все на вокзал торчим. я-ааа ясно . он- что аааа? он- приезжай ко мне) заберем с собой) я-смешно)я не могу сорваться уехать на 3 дня,денег нет... он-жаль(
я-а как ты познакомился с той девкой? он- с наташей? я-не знаю как ее зовут он- на улице я-нифига он-а че, я прямой парень. я-я тоже прямая. я-рад?такая хорошая девочка 21 год (возраст дает знать что в постели не плоха) не пьет, не курит. он- дааа со мной будешь жить курить не будешь.я-да полюбому.он-полюбас. я-знаешь почему? он- м?я-я начала курить когда мы разошлись, он- нахера? я-назло он-ебааать я-а пить ты научил) он-так все из-за меня). он-хочешь меня? сквозь шум поездов и тети которая болтает в рупор я- хочу. он-Я тебе наберу когда в поезде буду
я- хорошо) он- я теья люблю, хочу, целую! я- пока)улыбаясь и прыгая от радости)))) я безумно счастлива)

встретиться с Тимой не получилось, щас он уже на вокзале, в вк написал - УЕХАЛ В КАЗАНЬ))) а сейчас я написала ему стих
как трудно найти человека
с которым будет хорошо каждую секунду

с которым и в ресторан при параде
и на крыше полежать, глядя на звезды
в толстовке и джинсах

с которым можно голос сорвать
болея за любимую футбольную команду
или любимого бойца
и шепотом среди ночи о главном

с которым можно мотаться по дому
швыряя друг в друга подушки так
чтоб аж перья летели
и лежать,не двигаясь
чтобы вдруг не разбудить

с которым холодными вечерами
и жаркими днями

с которым в кино на комедию
смеяться во весь голос
и на ужасы
шептать в плечо "мне страшно"

с которым можно вместе ужин готовить
а потом рубиться в приставку до утра

с которым в грозу под теплым одеялом
и в жару во дворе вместе машину мыть
водой друг друга обливая

с которым в машине гнать на край света
ветер по волосам
и пешком по пляжу
босиком

такого, который строг в меру
но в то же время
заботлив и нежен

такого, чтобы родители даже не думали о том
что с тобой может что-то случиться
когда ты с ним
ведь их спокойствие так дорого для нас

такого, за которого никогда не будет стыдно
и ты будешь изо всех сил стараться
чтобы и его не подвести

такого, которому верить и доверять будешь
больше чем себе

такого, без которого
просто не видишь
себя

такого , с которым не страшно
с которым спокойно
стабильно

такого , с которым хорошо
даже тогда
когда плохо

я наверно давно нашла его, мы с тобой сегодня знакомы ровно 2 года и 1 месяц
он ответил - так мило:)
ОН-хочешь позвони мне сейчас:)
Я-:)
позвонила,поболтали у него бодрый трезвый голос,рад был слышать меня,сказал через 3 дня приедит, Камиль скучает по мне,встретимся,он скучает...это слышно было)я так волновалась голос тресся,вспотела,такой мондраж,сердце бешено колотится внутри,ааааа
жесть...он сказал ему квартиру купили под реутовом нужно на электричке ездить, только через год ремонт закончат или больше,а я сказала что в скором времени уеду,буду жить практически одна,ну с папой,в ближнем подмосковье... спрашиваю - приезжал бы ко мне? он- я подумаю над этим заманчивым предложением, я-на электричке просто надо,далеко... он- конечно,с удовольствием буду приезжать)
он любит меня
он-давай я кину перезвон попозжее перезвонишь поезд в 10,рано приехали,хрен знает почему. я-давай,целую пока (он старался скорее положить трубку будто был безумно счастлив и боялся чтобы я подумала,но я слышала как он улыбался)
любимый♥

Я думала, что всё просто так. Но не всё так посто как нам кажется, а кажется нам многое даже не то, что есть на самом деле.
в 16 августа 2012 года я встречаюсь с Даней Хиникадзе, мальчику 20 лет, работает, живет недалеко от меня, я ему нравлюсь. и он мне.... но не более чем. в конце августа в 20 числах я встречалась с Тимой в отеле на м.Серпуховской, "в последний раз" все прошло не так как я планировала, в конце он сказал такую фразу: "Есть девушки для секса, а есть для любви. Вот ты первый вариант." Мне стало обидно от таких слов, я сама понимала это, но боялась принять за правду. Я верила в то, что я для него не пустое место, что что-то значу для него. Я единственная кто у него есть женского пола, а когда он чувствует что я начинаю ебать мозги, то он уходит, мы не общаемся...неделями,месяцами, до того момента пока не соскучимся что напишем друг другу ,в скайп или в вк, или в асю. Я его не удалила из друзей.
Одна я знаю что я чувствую когда рядом с Даней, свиду все хорошо, ну да, все прекрасно со стороны ДАНЯ-МАША, а вот со стороны МАША-ДАНЯ не очень, т.к. в самом начале когда я ушла от Тимы, тогда в отеле я скрипя сердцем выдала ему "Тим, это наш последний раз." он сказал -Ты плачешь" я-нет,с чего бы?! я не плакала но глаза были на мокром месте. Я не хотела , но сделала потому что было надо, не прощать то,что нельзя простить. Я ведь делала все наоборот. Всегда, я просто добивалась чего хотела, да и до сих пор это делаю!(пикап-мастер) ахахах
Я рассказала Тиме про Даню, он сказал -передавай привет Даниле.я-хорошо,увидимся в колледже. И мы разошлись, вот 2 месяца точно не виделись в живую чтоб пообщаться или еще что-то, я вся для Дани.

За то время что я была с Тимой я много чего оставила в своих воспоминаниях...и как бы не пыталась забыть не могу.
В свою очередь я думала что ему посрать,похуй,реально вот, но \это все защитная оболочка,мы же оба козерога- я ищу ответы на его вопросы в себе и нахожу :)!
На днях ему на спрашивай.ру задали вопрос - Как давно у тебя были серьезные отношения? он- 2 года назад. /я задала вопрос а кто она была?на какую букву начинается ее имя? просто хочу узнать я или нет/ он не ответил.(это его тайна)

Спустя время он приглашает меня в клуб на хэллоуин с меня 1к в известия холл, я конечно отказываюсь хотя сама оч хочу. Говорю ему я приду с Даней, он- с него 1,5 к. я- ну тогда не увидимся. он- мб) мне как-то по боку) я-ясно,ну тогда мы подумаем.
После он приглашал к себе на день рождение ,будет праздновать в сауне,либо на Украине) куда тоже хотел меня взять. ВОПРОС-ПОЧЕМУ?ЗАЧЕМ?


он писал мне спрашивал как дела с мальчиком?я на позитиве отвечала все заебись ща я у него в квартире,за его компом сижу,все круто,он завтрак мне готовит. он-ясн.я рад за тебя. но чем дальше,тем мне казалось что я не с тем человеком с которым должна,мне безумно хорошо,но все по-другому, не так как с костей, не так как с тимой, не так как с сережей, с ним необычно. с одной стороны мне нравится с другой нет. когда мне не нравилось я начала представлять на его месте Тиму или Сережу, тогда кончала быстрее))
но это ужасно грязноооо.....и нашла выход. нужно бать то что хочешь не смотря ни за что. Тима за это назвал меня нимфоманкой ибо мне нужен секс 24 часа 7 дней в неделю. а ему нет. от этого и проблемы. но я думаю что все зависит от партнера, с даней мне не хочется так часто,мне вобще редко хочется,я веду себя как с другом с ним,и от этого хорошо. а с тимой как с парнем, совсем другие ощущения,я раздеваю его глазами, и носилую его в мыслях, он - моя жертва. Да он отпустил меня к Дане, спасибо за это, мы почевствовали каково быть вдалеке друг от друга не поддерживая связь, но ощущая ее, ощущая что нас связывает что-то непонятно что)))))ахахах смешно да? не думаю. Мне нравится эзотерика,а он понимает когдя я излагаю свои мысли и не считает меня сумасшедшей,а может потому что он сам такой,но свои мысли он излагает Каму(Камилю). Я чувствую когда он закрывается,когда стебется,когда глумится надо мной. И тогда в отеле после тех слов, мне перехотелось всё! я не пошла в душ,я оделаь и мы вышли. мне хотелось поскорее пойти к дане, потому что я чувствовала как он обидил меня какой он чужой.

прошли месяцы,и он мне стал сниться (говорят снится человек тот, от которого тебе не хватает внимания). Я писала ему хватит мне сниться, я не могу тебя забыть, уйди из моих снов. Он смеялся и говорил что я могу сделать???!!! /видимо я к нему в сны приходила/ и только там он чувствовал то блаженство которое я дарила ему раньше.

И ВОТ ВЧЕРА ОН НАПИСАЛ МНЕ В СКАЙПЕ:"Привет,я гуд,ты как?" после 1,5 часов разговора, я поняла то, что ему было на меня не похуй, далеко не похер.
Тайна его в том, что 2 года назад были серьезные отношения со мной. может и не любил. но я была всё для него. он хотел вместе жить. и я. но после того когда из-за меня он потерял друга Олега, из-за меня поругался со своими знакомыми, из-за меня спал с другими, я изменяла он знал. я дура. он знал. про каждого кто ебал меня и как ебал. Читать далее...

в 22.38 где-то начало сверкать за окном, гроза на черном небе-жуткое зрелище, я ужасно боюсь этого явления природы, к пол 12 ночи пошел град,сильный ливень,дождь,я так волновалась за тиму,что позвонила ему,он сказал что в овраге разжег костер, он с камилем ему тепло хорошо, за 4 часа до этого он просил меня приехать к нему погулять,потому что завтра он уезжает в подольск, за 2 часа до этого он звонил и сказал что посрался с родителями жестко и завтра никуда не едет,с собой 20р. проезда нет,паспорт,и телефон, бедненький( по телефону я с ним говорила и просила не обижаться на меня но я не могла вечером приехать, я болею к тому же...все дела


приготовила себе ужин,сижу думаю о нем,еда в горло не лезет,волнуюсь как он будет всю ночь там сидеть...возвращаться домой на отрез отказался. Тимочка сладкий мой,малыш,родной,я что-нибудь придумаю подумала я,в мыслях он со мной я с ним всегда.он чувствует меня я знаю, он мне через несколько минут кидает перезвон,я звоню,он мне говорит Маш пожалуйста приедь ко мне,мне так плохо( я- что такое?он- у тебя бывало когда ты посоришься с родителями когда ты сидишь на улице с другом а он не может тебя толком поддержать что он скажет:" эээ ну че ты братан не кисни". мне нужна твоя поддержка,мне больше не к кому обратиться кроме тебя. я- а подруги?он- у них своя жизнь. они не придут если я позвоню. я-я тоже не могу приехать. он- спасибо значит пойду гулять один по улице, я-будь аккуратней. он- спасибо справлюсь,костер ща разведу шашлыки доедаем вот после футбола. знай я обижен. я- ты не умеешь обижаться. он-я обиделся. я-понятно. и отключился.

через часа 2 он звонит мне говорит Маш постарайся приехать я не уговариваю тебя,но ты нужна мне, поддержи,мне так хреново,я хочу побыть с тобой,поговорить, я-я что-нибудь придумаю.но щас не могу приехать. я-я боюсь но я постараюсь. он-целую тебя я-я тебя тоже родной.

сейчас недавно у меня пошел дождь с градом...мне стало страшно...и я оч волновалась за тиму...позвонила ему...поговорила с камилем тот сказал что они всю ночь будут тут,если дождь в падик пойдут, Тима сказал спасибо Маш, я все понял. я- что ты понял? я очень хочу к тебе,но не могу. он- как знаешь. я- если я приеду ночью или с утра часа в 4 не будет поздно? он- постарайся побыстрее,я буду всю ночь на улице,под дождем,уже начинает крапать. я-я поймаю машину и приеду. он- у тебя есть деньги? я- есть. он-я тебя встречу. я-конечно. держись там. он-целую тебя я-я тебя тоже))) он-позвони как выйдешь ,как освободишься! я- хорошо. он- я люблю тебя. я- и я тебя) я безумно была рада)

ОН СКАЗАААААЛ ЭТО!!!ОН СМОГ)))!!!!ОН СКАЗАААААААЛ!!!!ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ?????козероги не бросаются этим словом на ветер...всем подряд не говорят. он любит меня)))а я его безумно)))я не думаю что он сказал это только потому что я приеду.а потому что ценит то что я ценю его,то что он правда важен мне,то что я показала это поступком. теперь мне надо не обламать все. и все сделать тихо..
пойду приготовлю одежду,схожу в душ,и притворюсь что сплю. все должно пройти удачно:*
люблю родной мой Тимочка тебя)

"Мне рассказывали, будто в Индонезии существует обычай время от времени менять имя. Когда человек чувствует, что он устал от своего прежнего «я», он берет себе другое имя и начинает новое существование. Хорошая идея!" Эрих Мария Ремарк. Ночь в Лиссабоне.

может и мне так взять и сменить имя на время, пока не соскучусь по старой маше, марика-неудычный был вариант,незвучное,нужно что-то британское))
еще меня последнее время называют хипстером,мне кажется это не оч хорошо хотя мне они оч нравятся)их манера поведения и стиль одежды))не быть похожей на остальных быть со своими мыслями а не перенимать с кого-то)
вчера виталик (из рт-32) сказал у тебя есть харизма, ты разговариваешь даже как-то не как остальные девушки прерывисто, никогда не красся в блондинку - это не твое.

все таки он прав)но что-то опять таки меня не устраивает...дружить с парнями не выходит они непременно влюбляются...а ты попадаешь в просак ну то есть я))) нужно быть девушкой и другом одновременно все уметь совмещать как хороший органайзер да еще напичкать его гаджетами)))то вобще супер будет ;))

попробую..

“хочу так ,взять и влюбиться
нет не просто влюбиться ,а взаимно
без всяких там ,притворных сцен любви
чтоб когда он меня касался муражки шли
чтоб прям я боялась его потерять
и самое главное взаимно
не так как было раньше
а по новому ,хочу полюбить хотя бы один раз
по настоящему ,прошу тебя вселенная"

ебать как же меня бесят те с кем я живу...они нихера не понимают меня.мне похуй кто что говорит что меня никто лучше не знает чем родные.это не так.не верьте этим бредням. они ничего о нас не знают с того момента как мы начинаем взрослеть. они даже не догадываются о том с чем мы сталкиваемся им абсолютно похуй.и я не хочу делиться чем-то своим личным с этими людьми,в которых столько желчи.
я против против того что творится. унижать меня и смеяться надо мной в порядке вещей только потому что я не могу наорать на ребенка?потому что не могу высказать то что думаю?потому что никому не важно что я думаю. они только правы они умные а я дура как они считают.
__________________________________

подведу итоги о том что меня волнует на сегодняшний час
я влюбилась
я могу в этом признаться потому что проанализировала все свои поступки и жизнь. и могу сказать что я не боюсь рисковать ничего плохого нет в том чтобы жить одним днем.мы не боги чтобы предсказывать будущее,мы должны верить в свои мечты и знать что то что мы пожелали исполнится непременно потому что по-другому и быть не может...не будь уверенной но будь честна перед действиями своими, не обманывай себя. и начинай делать что-то каждый день чтобы достичь своей цели.
я влюбилась в того самого красивого мальчика с кариими глазами, Серёжаhttp://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/heart.gif
я так люблю его взгляд, его запах тела,сигарет в перемешку с духами, я безумно соскучилась по его голосу,рукам,они у него красивые)мне нравится все в нем)и мне не нравится никто больше!я не чувствую ни от кого больше такой эйфории как от него, его флюиды заставляют меня срубать вершины сосен на пути)на пути к моей мечте-быть с ним, я очень хочу чтобы он влюбился в меня...может просто скучал по мне...может искал глазами в толпе ходя по колледжу...а меня уже неделю там нет...у него нет денег на связь и у меня...он попросил чтобы я первая не писала...я пообещала и я не напишу в вк тогда когда светится онлайн-потому что именно тогда сидит там его девушка...а для него важно не потерять ее... теперь важно и не потерять меня...но как бы не парадоксально это не звучало,мы хотим взаимности...мы хотим любви)возможно жить не по стереотипам...просто вдохнуть глоток воздуха и понять что мы можем горы свернуть вспомнить что есть человек который верит в ас,он думает о вас,мечтает, он есть я могу сказать вам. он рядом.он так близко что вы будете рады обнаружить его когда придет время...когда мы будем готовы преодолевать следующие трудности на своем пути...
когда ждешь и ничего не меняется...некоторые перестают ждать...а я не перестану я верю в свою мечту...в моего любимого красивого мальчика...потому что именно огда когда вы почувствуете что ничего не будет перемен никаких не предвидится,вот тогда то вы и соступите с планки ...именно в ту секунду когда вы хотите опустить руки- не опускайте потому что за этим поворотом последует наивеликое счастье для вас...вас наградит Бог важей мечтой.
приведу пример: пошла настасья в лес за подснежниками (подснежники-ее цель, а мечта была- жить в гармонии, чтобы все было, никто ни в чем не нуждался) она пришла,села на пенек, просидела до вечера, становилось все холоднее,морозило щеки и нос,она была одета тепло,но холодный ветер продувал ее пальто, и на вопрос холодно ли тебе девица? она ответила нет,батюшка. и когда стало еще холодней она ответила нет не холодно. потому что она не боялась беды, она бесстрашная была,она знала что после лютой зимы наступит теплая весна, и все будет хорошо,надо просто переждать, и за терпение морозко ей дал достичь цели и шанс осуществится ее мечте. Терпеть и ждать зная что скоро потеплеет на душе у других этому и стоит учиться...воспитывать в себе это чувство. нужно знать что мечта исполнится не сейчас так попозже, потому что мы верим я и Настя верит, двойная вера победит!
люблю моего красивого мальчикаhttp://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/heart.gif
мне очень понравилось вот это стихотворенье
Я в глазах твоих утону, можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье.
Подойду и скажу: "Здравствуй,
Я люблю тебя". Это сложно...
Нет, не сложно, а трудно
Очень трудно любить, веришь?
Подойду я к обрыву крутому
Стану падать, поймать успеешь?
Ну а если уеду - напишешь?
Я хочу быть с тобой долго
Очень долго… Всю жизнь, понимаешь?
Я ответа боюсь, знаешь....
Ты ответь мне, но только молча,
Ты глазами ответь, любишь?
Если да, то тогда обещаю
Что ты самым счастливым будешь
Если нет, то тебя умоляю
Не кори своим взглядом,
Не тяни своим взглядом в омут
Пусть другую ты любишь, ладно…
А меня хоть немного помнишь?
Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя, буду!
И всегда я приду на помощь
Если будет тебе трудно!

сегодня теплее чем вчера настроение лучше чем вчера...учеба не хочу о ней...
пришла пора меняться...менять все !
интересно зачем люди молчат?!уж точно не и-за того что не знают что и как ответить, они молчат выжидая удобного случая,вспоминая моменты прошлого,молчат потому что думают, о чем? если их просят сказать, а они отмалчиваются, да это лучше, чем говорить без умолку,нести всякую чушь, но молчать непереносимо, другой ведь ждет, ждет когда тот ему напишет,он ведь напишет правда?

почему он пишет приезжай тогда когда остается час до закрытия метро, ведь он знает что меня не отпускают на ночь...я сама придумала то что меня не отпускают,я еще ни разу не говорила на эту тему с моей придурошной сестрой у которой через месяц днюха ,а я не знаю что подарить,суть щас в другом
в том, что он пишет приезжай ночью поздней, когда я лежу в кровате,я все равно приезжаю к нему,но не все так просто как казалось бы мне...мне оч. хочется быть понятой,но он не понимая уходит из аськи,зная что я не приеду, что это еще одно доказательство что он хочет со мной секса?! а когда я пишу может погуляем?он отвечает можно. и всеееееее и больше ни слова,и часы молчаания....иногда я задовалась тем что нам просто не о чем разговаривать...я ничем не увлекаюсь,не знанимаюсь,я безвкусная и неинтересная,ну еще и некрасивая потому что никто не смотрит на меня с восхищеним( я о лицах мужского пола) мне хочется ласки,нежности,любовь это щедрость великая. но не было еще такого который делал то что мне хочется,хотя нет, был- Саша,но с ним я все время плакала,он угадывал все что я хочу,справлялся с моими капризами,и делал то что я хочу.а я плакала,потому что не могло это долго продолжаться...ну и конечно после последней моей истерики мы расстались...а с тимой я живу без эммоций,я не смеюсь,не плачу,ничего не проявляю,я забочусь о нем как мама над сыном, я все еще верю в то что все будет, а тима послан мне для опыта,а я ему не знаю для чего,у него есть девушки для общения для прогулок для бухла,для секса,у меня раньше тоже были парни для всего этого,но сейчас у меня никого кроме него!и мне хочется наверно повысить авторитет в глазах окружающих,чтоб они знали что я могу так как никто не может,я могу быть той кем не являюсь на самом деле.зачем?хм...чтобы меня любили...чтобы я чувствовала эту любовь...возможно аигранную...но буду счастлива одним мигом.

всю ночь я не могла уснуть,ну во-первых читала книжку Рейчел Уорд "Числа" она очень крутая)с 39 главы я рыдала не останавливаясь,все время пока читаешь находишься в неком напряжении которое завставляет читать взахлеб дальше и дальше.
вечером около 5 вечера я приехала домой к Давиду,просто посидеть выпить,поболтать,но там оказался Лешка-лепешка и поговорить нам не удалось.
он мне налил виски,через часа 2 он ушел,мы остались вдвоем с давидом,на всю громкость музыка dubstep расходилась по большой трехкомнатной квартире...мне было вполне комфорнто,Давид сварил пельмени,потом он сидел на диване и я мы курили,хотя я не хотела,и слова лешки:"Да ты все так же не умеешь" - повергли меня в ступор, и пропало желание насовсем(,так как вы знаете общество на меня влияет будь здоров.
так вот мы сидели на диване,я его обняла,сказала что мы сто лет не виделись ,честно сказать я ни разу за все вечера проведенные с ним не представляла с ним секс вообще ниразу,а тут мы поцеловались,мы долго целовались одна рука трогала грудь другая трогала промежность,я села на него сверху ,он снял кофту,футболку,приподнял лиф,ласкал языком сиськи,потом снял джинсы,и он сказал - неудобное место,я-пошли с комнату. мы сели он сказал резинка есть?я-да,принесла,натянула но с ней он не входил,тогда я сняла,и делала минет,мне показалось что ему больно,я ослабила напор,потом казалось вроде приятно хотя хз,я сбегала за вторым гандоном,потом натянула вроде зашел,но часто вылетал,меня напрягало,я сняла сделала еще минет,и села на него,грубо говоря незащищенный секс потом мы поменяли позу он сверху,через короткое время он кончил мне на живот, я выпалила спасибо,не знаю за что...просто так
да знаю не бывает ничего просто так
мы оделись он проводил меня до метро (настоящий джентельмен^^) мы поцеловались и я ушла,обернулась помахать)и он обернулся...
благополучно доехала до дома,в 8 часов, в 9 уже спала,проснулась в 23.00 читала книжку всю ту же,до 5.30 ,потом позвонил андрей-лучший друг давида,я только вот что услышала,ибо разговаривать не могла,папа проснулся в комнате одной,андрей сказал:"возможно ты меня не знаешь,но я хороший друг давида,наш разговор займет 30 сек, давид мне сказал что у вас было вчера вечером, я хочу тебя просто предупредить, что у него уретральный герпес, то есть прыщи на одном месте. он что-то говорил но я уже не слышала,я только спросила да ладно??не поверя своим ушам. он-да! Знаете это будто вот ты дружил дружил с человеком,а потом влюбился,и тебе звонят утром и говорят ему осталось жить 2 недели. я не могла больше говорить ком встал в горле. я сказала понятно и выкл. телефон, я ему написала 2 смс,он не ответил, решил скрыться, теперь то это ответило на все мои вопросы...почему тогда он мне написал что не хочет пока серьезных отношений-потому что серьезные отношения всегда подразумевают секс,а он не хотел меня заразить.я верю в это. а еще когдя я у него спросила тебе понравилось? он ничего не ответил, просто спросила в ответ а тебе?
и когдя я спросила когда был последний раз? он-в последний четверг декабря в клубе,нихера не помнит с кем чего,это было 29,а 20 он мне прислал смс - сладких снов :*,я кое-что прочитала про герпес,и поняла одно что во вт. надо бежать к гинекологу,сдавать анализы,проверяться,возможно пропить курс таблеток.
почему он мне не сказал этого в глаза?я ведь не глупая поняла бы все,не заржала бы как некоторые наверно.но он скрыл от меня.он не доверял мне настолько чтобы выложить такую правду. знаешь кстати герпес наиболее продуктивно прояаляется от переизбытка алкоголя,а давид пьет прилично, это сказывается и на этом деле,и на памяти,да и зрение ни к черту. так что я бы пожелала бы с этим всем завязать. но он не хочет от этого отказываться...хм...и видимо не хочет чтобы я помогла ему в этом.
его дело.его право.
когда мы шли в метро я сказала мы ведь обязательно еще увидимся...в конце января после сессии,он-я надеюсь что так будет. я-сходим в кинотеатр а? он-ничего не ответил, он знал, ему было страшно от того что если я узнаю я от него отвернусь,я перестану воспринимать его как раньше, не знаю, он боялся сказать мне. я так думаю. но он должен меня был предупредить потому что это не шутки!!!!
и спасибо Андрею за то что он сделал это за него. наверно для таких случаев и нужны лучшие друзья!

наверняка давид мне больше не позвонит,не напишет,и не ответит на сообщения в контакте, зная его, пропадет на месяй другой а может и навсегда.
но я не отвернусь от него,с каждым бывает, в таких ситуациях друзей не бросают и я не брошу его!!!

давайте подведем итоги)
цель моя была такова на этот год- сделать все, чтобы он запомнился мне как возраст (18 лет) который я буду вспоминать все последующее время)))
и я могу сказать что я достигла этой цели)! т.к. было офигенно, 18 лет это оч круто)))так как надо прошли))и вот уже завтра мне 19)))на самом деле я себя незадолго до завтра уже чувствовала себя 19-летней,познавшей неведомый стороны бытия,осознавшей свои ошибки, и простившей всех тех, кто ушел но снова вернулся)
будто повзрослела на месяц раньше положенного)
на этот 2012 год моя цель такова- спорт
ходить в бассейн
заниматься волейболом
не есть всякую хрень (фаст-фуд)
не прогуливать физ-ру
и если что-то не так в личке качать попу и пресс)это куда лучше чем сидеть в инете лить слезы и жрать)ахахах
вот так вот!

Настроение сейчас - ожидающее)

я продолжаю играть в ту игру которую начала с давидиком))
интересно просто манит
на улице скоро обрушится на нас лавина снега))))и буду дурачиться как ребенок играть в снежки,рисовать))готовить подарки)))украшать комнату)))так хочется ....
а еще хочется сдать все долги,учиться лучше чем прежде и хочется очень чтобы давидик учился лучше,взялся вроде бы наконец за ум)))обещал позвонить^^
сегодня училка сказала мне выбирайте умного мужчину это куда лучше,красивого из него сама сделаешь))эт мы можем-сказали женщины=)

Слушать этот музыкальный файл

я никогда не могла ответить на вопрос-"зачем мне нужен тот или иной человек?" а фактически надо.
но часто сталкиваюсь с тем что сама создаю сложности,чтобы самой запутаться и других с пути свести,для интереса,так как когда все хорошо,когда все так как тебе хочется -становится тааак скучно,хочется подраться,покричать,посориться,помучать кого-нить и уйти,и оставить его мучаться. мазохизм какой-то
а вскоре я почувствую недомогание из-за недостатка этого человека и попытаюсь следить за ним,делать так чтобы свела свела нас вновь,но ничего не выходит, и выбор между двумя половинками улетучивается,и хочется просто счастья,такого чтоб хотелось просто жить зная что мне верят.

в последнее время некоторые прогнозы перестали сбываться, я уже на 100% не полагаюсь на них и мне не хочется их читать каждое утро как это обычно бывает, будто прочитаешь и все изменится. да ничего не менялось и не меняется пока ты не зацепишься за что-то не возникнет идея по которой в дальнейшем ты захочешь действлвать чтобы достичь того чего даже и не думал что хотел)но получается все здорово))забывай о мелочах,думай о том кто тебе нравится,читай смотри только то откуда ты думаешь взять для себя как можно больше полезной информации, когда ты сделаешь так, отпустишь уровень жизни который был настолько ограничен что ты ощущала себя как в консервной банке, хотя и одежды на тебе не так много осень ведь, а сегодня первый снег дает знать о том что зима заскочила в той район,в твою душу, пора подарков, пора приятных неожиданностей, так тепло на душе от этого, когда рядом есть люди которых тебе хочется видеть, не и-за какой -то выгоды не люблю эти "дашь на дашь" так вот чем больше на тебе красивой удобной одежды,тем ты увереннее и спокойнее себя ощущаешь даже без денег в кармане)))
сегодня после пары очень захотелось увидеть Давидика,недавно виделись а снова хочу,чтож такое,позвонила тел.выключен,наверняка отсыпается))после безсонных ночей со мной))я выспалась)))приехала никого не увидела,никто даже и не заметил что я обновила имидж,вот и хорошо))не для них же стараюсь а для себя любимой))мне хорошо,значит и всем будет хорошо)))хех..до связи

приблизительно 5 недель назад я впервые встретилась с другом Лешки лепешки - Давидом. мы пошли в кафешку на октябрьской,сидели в зале для курящих, рассказывали друг другу о себе, тоже самое как в контакте только я привыкла это писать..а там я говорила, потом я устала,мы взяли счет,и пошли гулять по улицам,было прохладно,он часто закуривал,я любовалась он красиво курил))эти колечки,выходящие изо рта,губы так сжаты...
он проводил меня до кожуховской и я долго думала что будет дальше...
а через несколько дней я познакомилась в шараге с матвеем, и настал день следующей встречи с давидом, он сказал что будет в 5 на академической, я стояла в 4.45 ждала,потом пришла надя и сказала что хочет посмотреть на давида и тоже стояла со мной,потом подошел матвей с другом и все мы стояли на улице и ждали давида,время почти 6,давид опаздывает,я ему звоню каждые 10 мин,мы спустились в метро и я стояла с матвеем в обнимку(в этот момент я оценила внешне обоих,и решила что буду мутить с матвеем) мы грели друг у друга руки в карманах штанов,он держал меня только за талию
начало седьмого, я отошла недалеко,подошел давид,со всеми поздоровался,и мы пошли...в метро,пришло время прощаться с матвеем,вот тогда мы первый раз поцеловались на глазах у всех,я была так рада,потому что было столько нежности в этом поцелуе..а в сентябре мне как раз таки нежности и не хватало.
зайдя в вагон с давидом,а все остальные поехали в другую сторону,я улыбалась,потом убрала улыбку но глаза предательски выдавали меня,я ехала на свидание грубо говоря с давидом но думала о матвее каждую секунду,давид сказал ты такая радостная,я-да? да нет.а сама вся сияю))тогда я думала что все будет супер с матвеем))
давид хотел в тот вечер пригласить меня к себе домой посмотреть фильм,но увидев эту ситуацию в метро обиделся,ему стало неприятно,он перестал звонить,писать,удалился из контакта,и когда мы прощались я его поцеловала в губы просто чмоком а он их сильно сжимал.
мне было плевать

4 недели я уделяла свое личное время Матвею, и он мне до тех пор пока ему не надоело,он понял что я хочу больше и больше,а ему то что есть было достаточно,на улице холодало,а у нас все меньше оставалось тем для разговора...меня это напрягало...

так случилось совсем недавно что я сказала матвею что я больше не твоя девочка,а он сказал а мне не от кого ничего не надо,я ничего не хочу,оставим все как есть..но о дружбе и речи не было ибо не о чем говорить кроме ты покушал?,не проспал?,почему в шарагу не пришел?как ты после тренировки?и т.д. все обычно каждый день...одно и тоже..пошли дни когда он перестал мне писать,а вскоре и отвечать на сообщения,в шараге здоровается если я первая подойду,но я больше не подойду)буду гордой)!

я вычеркнула из своей жизни тиму и матвея,потому что они не приносят мне ничего кроме страданий,слез,обид,а мне это не нужно,их мнение пусть останется при них,а мне и одной хорошо.

вчера!я дежурила в раздевалке,и около 4 вечера мне пришло сообщение от давида :"Ты где?" я думаю про себя ошибся наверно,не мне прислал. думаю на всякий слуяай отвечу,вдруг мне,в душе теплится надежда))я с ним месяц не общалась ни виделась, ответила, он пишет давай встретимся я-давай он-я тебя у метро подожду я-ок. он меня ждал полчаса где-то))замерз и мы поехали в кафе грется)я спросила у него почему мне решил написать?я думала ты ошибся.соскучился? он-даа как ни странно я-да бывает он-у меня не бывает такого я-мм..интересно)мы сидели 3 часа где-то я даже не следила за временем,мы разговаривали,обо всем,мне было легко,он умеет слушать а главное понимает.он очень развитый интересный,такой как я нееет...немного совсем чуть чуть меня а остальное его индивидуальность.
мы ехали в метро обратно домой..в метро я стеснялась разговаривать потому что не слышно или еще что-то..ну не знаю)ахахахах...а с ним все классно))он держал за талию меня чтоб я не упала, а когда сказали кожуховская я посмотрела на него у него ж все таки рост 185 по сравнению с моими 162 это...нормик)))и сказала это моя)))станция и мы коснулись губами друг друга,и целовались только губами,а потом несильный чмок я ему таким приглушенным голос в такой эйфории говорю пока.... он -пока... я выхожу и беру невзначай его руку и провожу вскользь до самого кончика пальца улыбаюсь и ухожу)))я шла с улыбкой до самого дома,на улице было мерзко...а в душе тааак тепло...вечером мы списались в вк и сказали что рады были видеть друг друга)))он стал таким ласковым и милым)))посмотрим как будут дальше развиваться события...;))

Я вспоминаю о нём на исходе каждой влюбленности, каждого увлечения.
В этот раз не вспоминала долго, но вспомнила все равно.
Это лукавство, конечно, потому что вряд ли я вообще когда-нибудь о нем забуду.

Когда-то давно я думала, зажмуриваясь, что могла бы выбрать в тот момент ни его, и становилось страшно немного.Он был так хорош, что казался временами нереальным. Хотя какое там, он
настоящее всего настоящего. Даже тогда я считывала все его приемы,
видела все недостатки. Но я любила его всего, без оговорок, и недостатки
его любила тоже.

С ним никогда не бывало скучно, хотя регулярно бывало обидно.
С ним жилось, как в приключенческом кино, он не сидел на месте, а я привыкла сидеть и ничего не делать.
Я читала его взахлеб, ждала когда он обратит снова на меня свое внимание...

Трудно признавать свою не-уникальность, но такой он есть ведь у
каждого из нас. Анализируя эту историю своим сегодняшним циничным
сознанием, посмеиваюсь над ее банальностью: первая настоящая любовь, оно
же у многих так. Я тогда поняла, что любить значит помнить о нем
постоянно, без перерывов на обед и сон. Значит, разговаривать рваными
фразами, потому что заканчивать их не надо. И конечно, это собачья готовность жертвовать. Чем угодно. Или кем...в любое время суток, что бы не произошло у тебя, как бы ты себя не чувствовала - плевать. Думаю он знал, что мог попросить меня обо всем и даже не
сомневаться в результате.

Его присутствие в моей жизни делало ее, эту обычную девичью жизнь, совершенно особенной. Он дарил мне счастье. Вот бывало идешь в 8 утра на пару опять химия, а на душе такое счастье, тебе так хорошо, что никакие трудности не испортят сегодня настроения, я полюбила тех кого ненавидела) это сильно...

Особенного внутреннего крушения никто не заметил. Этой выдержке меня тоже научил
он. Помню: долгое время следила наблюдала за всеми его тёлками, и утешала что с ними ему хорошо. Он не нашел ту единственную, но ими он заполняет пустоту, выпивкой и компаниями "друзей".
Он не ушел спокойно, конечно же. И появлялся в моей жизни регулярно. Было трудно.
Долго было трудно. Однажды он померещился мне в городской толпе, и на
неделю жить снова стало незачем... А потом я пыталась устраивать
случайные встречи, но они не случались. Наивная, на судьбу полагалась.
После этого ещё несколько месяцев потребовалось на восстановление. Я
вспоминаю его с нежностью и теплотой. У него все хорошо. Я этому рада.

После него пришли, разумеется, другие.
Были те, с кем радостнее и легче.
Были те, с кем интереснее.
Был даже тот, кого - невероятно - я думала, что полюблю.

Но каждый менял меня в какую-то сторону. Течение реки часто менялось. Но в нем я искала утешение от всех кто делал мне не так как я хотела, не так как он. Спасибо тебе за всё. Мы всегда будем все сравнивать с первым в нашей жизни)!

Настроение сейчас - ужасное

6 июля мы с Сашулей сидели в кафе и кстати /наблюдай знак и взаимосвязь/
я попросила его встретится со мной т.к. завтра я уезжала из Москвы на 16 дней...
на улице лил дождь как из ведра,и он сказал прости зай но я не приеду...
я сказала мы должны!!мы долны попрощаться!!!/тут надо было подумать/

он приехал,мы встретились,дождя не было,

м.китай город
ходили молчали не о чем,смотрели друг на друга я каждые 10 мин повторяла как же люблю его и обнимала...будто в последний раз

а потом я сказала я завтра уеду в 6 утра,он сказал была бы путевка я бы поехал с тобой,я посмотрела на кофе хаус в дали и спросила у него-ты хочешь кофе?он-дааа,я-я тоже,потом мы пошли в банкомат,он снял деньги,и мы пошли в кофе,он говорил-пойдем я угощу тебя кофе,я выбрала что буду и он выбрал,и спросил что выбрала?я-карамельный капучино,он-ваау я тоже))ему большой мне маленький,и он сказал и что теперь?я-давай серьезно поговорим,он-о чем?я-не знаю...но видимо интуиция что-то подсказывала /еще один знак/
он-давай,я отпила глоток,он смотрел мне в глаза,он спросил ты хочешь знать что я буду делать пока тебя не будет?я-да,он посмеялся,а потом сказал скучать конечно буду,я-мм...потом он глазки то в чашку потупив,сказал должен тебе кое-что сказать,ведь мы пообещали не врать,-я встречался с бывшей,и мы целовались!я-она хочет вернуться?он-да. я-а ты что ?он-а я не знаю,с тобой мне хорошо и с ней было,обоих люблю,обоими дорожу,не могу сделать одной из вас больно,поэтому лучше буду один,одиночество меня лечит.я-вот значит как,ну ясно.он-почему ты среагировала как-то похуистически?я-потому что не всегда я показываю то что внутри творится. я отпила еще полчашки кофе,и вкус показался мерзким кислым,он-о чем думаешь?я-перевариваю полученную информацию,я-я хочу черничный чизкейк,он-в другой раз,ок?я-ок.я-ты думаешь такой вариант хорошо?он-это единственный выход.

/Он очень принципиальный,верен своим принципам,и если решил так значит так и сделает,и никто ему не помешает/

Мои глаза наполнились слезами,я подняла голову вверх,на бошке бардак после дождя,волосы закрутились,корни отросшие,да я блондинка типа пока еще,с красным носом,с дырой в сердце,я сказала с дрожью в голосе,может пойдем?он-надо расплатиться.я-ок,и тут он смотрит на меня,а у меня ком в горле,и в голове ну что ты хочешь еще??отличная нота для раставания на 16 дней...
я встала хлопнула дверью и вышла на улицу,и разрыдалась,будто оплакивала человека,я плакала на глазах у всех прохожих,видели всеее,и пары влюбленные смотрели на меня с недоумением проходя мимо,он выбежал,нашел меня и обняли сказал зай,все хорошо,я буду с тобой,утешал как мог,он не боится женских слез.ему многое во мне не нравилось,и мне,но мы молчали,чтобы не обидеть...
я попросила проводить до дома,с мыслью если что-то случится он знал дорогу к моему дому,потому что тогда он найдет меня)))это радовало...и вот мы стояли практически под моими окнами и целовались,он поднял меня на руки в последний раз и сказал что безумно любит,и я сказала мне надо идти,он-хорошо,и я ушла домой...а самой так хотелось плакать...а потом вечером

он написал что-то,что-то написала я...все незаметно...и он -больше не хочу слушать такие слова в свой адрес,лучше убью всебе любовь к тебе...накипело,накопилось до той точки про которую он говорил,но в этот раз он уходил навсегда.и он ушел...удалил я удалила, точка и конец.вот так

всегда все приходят чтобы потом расстаться...

Слушать этот музыкальный файл

Это - ты (Это - всё, что я знаю)
Это - ты