Есть огромное желание забить на всех вас и заняться наконец-то исключительно собой...пожалуй,так и стоит сделать...даже в качестве эксперимента...о своей силе воли я не беспокоюсь,а вот о ваших нервах и подавно...и вообще умотала бы куда-нибудь так примерно месячишков на два...без связи,без встреч...и посмотрела бы,насколько вас хватило бы...я теперь все фишки просекла...хотя и давно это было очевидным,только у меня есть дурная привычка-наступать иногда на старые грабли...чувствую,однажды я "ими" и получу в лоб,если не изменю положение вещей...
Всё,всё,всё...никаких звонков,никаких смс от меня,никаких встреч...НИЧЕГО.Точка.Как хотите.Ваши чувства,проблемы и желания отныне меня НЕ ВОЛНУЮТ.Я СЧАСТЛИВА.Сама по себе.Без всех вас.Вот оно ощущение свободы,свободы действий.Мне уже гораздо легче дышится...Уже спокойнее на душе...Потому что ПАРАЛЛЕЛЬНО.
[604x429]

Просто раздирают мысли о нем...любые воспоминания...все настолько сильно вбито в память,на каком-то подсознательном уровне...и волей-неволей возвращаюсь к нему мысленно...уже неизвестно,каков будет исход...меня это убивает...просто под ноль...
Очередная встреча не состоялась...снова обстоятельства...сколько можно??? сколько??.. как же я устала...но в то же время понимаю,что,наверное,это стоит того,чтоб сначала пройти через это словно испытание временем...и вправду,жизнь любит играть в жестокие игры с людьми...испытывать,проверять их и так,и эдак...однажды он зарекнулся,а вдруг ты не выдержишь это испытание временем,остынешь,забудешь про меня...вот только одного ему так и не понять всё же,что не смогу я его забыть уже,наверное,никогда...как ни крути,но это тоже какая-то часть моей жизни уже...я,наверное,с ума сойду,пока дождусь наконец-то,когда совершится наша встреча столько долгожданная...как я хочу к нему,боже!!!!!!!
[600x402]

...Как вспомню все наши встречи...каждую по отдельности...их было немного,но они были головокружительными...да,я немножко краснею,но признаюсь,ибо трудно сдерживать в себе такие порывы,когда всё-всё-всё в душе накопится...иногда появляется необходимость приоткрыть завесу...и тут-то уже всплывают "вкусные" подробности...хотя о всех сладких-сладких подробностях я всё равно вряд ли смогу рассказать,язык не повернётся...
...8 января я не забуду никогда...у меня вообще на даты хорошая достаточно память...но на яркие встречи еще лучше)...и почему-то в какой-то степени я начала проводить параллель между 19 августа и 8 января...хотя разные встречи по характеру абсолютно,всё равно что-то их объединяет...
...Но 11 декабря я,наверное,помечу красным маркером в календаре...роковая встреча...которая впоследствии перепутала все карты мне...и повлияла впрочем на многие мои дальнейшие решения...
И хотя окончательного решения я пока ещё не приняла,всё же я уже начала склоняться к одному варианту больше...вот так наговорила я интригами,и кто меня теперь поймёт)))
[500x363]

...Позвонил,поговорили...на душе тепло снова...но что-то опять он утаивает от меня,опять какие-то интриги,хм...эххх...но нервы себе трепать я больше не хочу,нет...поэтому лучше выберу для себя как вариант-принимать всё так,как есть...со всеми его заморочками...в конце концов,чем я лучше?..если мне тоже есть,что скрыть,если у самой бог весть что творится)...ревность и чувство собственности никогда не были союзниками любви,честных доверительных отношений...поэтому это надо искоренять...хотя я сейчас уже стала намного спокойнее и проще ко многим вещам относиться...
Но самое главное,что мы скоро уже увидимся...буквально через несколько деньков...главное,мне успеть "реанимироваться" ))
[590x376]

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

...осталось потерпеть 2 недельки...казалось бы,всего лишь каких-то 2 недельки,но с другой стороны кажется,что это так много еще)...но когда ты осознаёшь,сколько уже прождала месяцев,то эти 2 недельки кажутся как 2 дня,наверное...эххх...внутри просто взрыв эмоций...душа поёт в превкушении...достаточно приятный сегодня денёк...меня порадовали две вещи очень сильно)...
[640x480]

[491x491]
...5 месяцев неопределенности...5 месяцев мечусь между двумя людьми...жизнь стала ставить перед мною достаточно непростой выбор...как не ошибиться? как преодолеть в себе какой-то внутренний страх, ту преграду, которая мешает мне прийти к какой-то ясности, к какому-то заключению?.. что со мной произошло? что треснуло внутри?..
...Осень 2010 г. была одним из самых счастливых периодов в моей жизни... Я впервые,наверное,(не побоюсь этого слова)так по-настоящему сильно влюбилась,увлеклась молодым человеком... Я не буду браться сейчас за обсуждение моих чувств,касательно того человека,с которым как раз к этому периоду закончились отношения,потому что сейчас уже,я говорю это уже без всяких зажимов в сердце,без всяких сожалений,это значения не имеет никакого к моей нынешней жизни,к нынешним событиям в моей жизни...Я не отзовусь о нем плохо,нет,я не желаю ни в коем случае ему ничего плохого,дурного,просто наши пути разошлись...настал период,когда я сама поняла,что это не моё,что это не тот человек,с которым я хотела бы и могла бы соединить свою судьбу,в будущем иметь детей от этого человека и воспитывать их с ним и т.д. Это уже закрытая тема,поэтому не вижу смысла абсолютно никакого к ней сейчас возвращаться... Так! О чём я вообще?.. Вот-те чувства,которые мне ПОСЧАСТЛИВИЛОСЬ,по-другому не скажу,испытать осенью,я НИКОГДА еще не испытывала...Он открыл во мне многие внутренние резервы...я по-другому взглянула на жизнь,по-другому всё буквально стала воспринимать...но это всё размытые фразы...Я буду выражаться более конкретно:я во всём видела только радость,счастье,позитив...я была открыта миру...и глаза светились как-то по-другому,был тот живой блеск,огонёк,как говорят,в глазах...мне даже мама это говорила постоянно,замечала неоднократно и удивлялась,что это со мной вдруг преобразилось...все это стали замечать,что я стала какой-то другой...я буквально порхала,летала от счастья...Воспоминания так и бьют ключом...тот вечер августовский...помню даже число-19...до сих когда вспоминаю ту ночь,аж мурашки по коже бегут,приятная дрожь по телу и тепло пробегает...такая трепетность,нежность и в то же время такая лёгкость и простота в общении,даже вообще...это что-то редкое,удивительное...такая искренность в глазах,открытость...мне казалось,что я сплю... тем более,что это,считай,сбылся один мой,как выходит уже,вещий сон,который приснился мне одной прекрасной летней теплой ночью,когда ездила отдыхать с мамочкой...
...Во мне заговорили благодаря ему новые чувства,ощущения...я стала более женственной,более нежной,более трепетно и внимательно стала относиться ко всем окружающим меня людям,и,в первую очередь,к родным,близким мне людям...папа мой даже просто очарован этим молодым человеком...мне казалось,что самое трудное-это произвести впечатление на моего папу...он много кого из моих друзей(я имею в виду мужского пола),знакомых,молодых людей не мог воспринять...но с Ним всё совсем по-другому,всё иначе...и это не может меня также не радовать...и мама просто восхищена...и мои друзья...или уже наши общие...такое редко бывает,я думаю...
...Он придавал мне какой-то стимул...вдохновлял...я занялась танцами,я снова благодаря ему села за фортепиано,снова вернулась в творчество,стала писать стихи,песни...я с лёгкостью проходила все собеседования,устроилась на работу без проблем...я благодарна Богу за то,что в моей жизни появился такой человек...И до сих пор,хоть и много воды утекло с того момента (но обо всём я постепенно расскажу),он словно мысленно где-то рядом и это в какой-то степени держит,не даёт "расклеиться"...хотя и без колоссальной силы воли,внутреннего какого-то стержня тут,конечно,тоже и не обошлось бы...
...Я не буду здесь упоминать о каких-то грустных моментах...ведь без огорчений всё равно,как ни крути,не бывает...но я хочу донести одну главную мысль-что этот человек мне по жизни просто необходим...Ты мне необходим! Да,я смущаюсь,признаваясь сейчас так откровенно в этом,немного,может,неловко,но я это хочу сказать сейчас,пока не поздно,искренне,от всего сердца,что ТЫ-замечательный сын,я в этом уверена,и мама твоя-очень хорошая,приятная,интересная женщина,я в этом уверена...жалко,что я с ней знакома пока только заочно...ты очень хороший,надежный,верный друг,который никогда не бросит в беде,всегда поддержит,даст мудрый,ценный совет,всегда подбодрит,и всегда,когда я разговариваю по телефону с ТОБОЮ-я смеюсь,хохочу,мне грустить просто не от чего на самом деле...ты очень легкий в общении,открытый,добрый человечек...я очень рада,что ты есть в моей жизни!.. ты уникальный...и я ничуть не сомневаюсь,что в будущем ты будешь верным,порядочным,заботливым,любящим мужем,замечательным образцовым отцом...вот я пишу сейчас это всё,а Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл