Я не знаю где еще на этом свете есть такая же весна!!
Безмятежно отпахали на субботнике. Провоняли костром.
Потом мы с Сеней пошли ко мне. Как всегда нам стало скучно и мы решили по законам жанра замутить небольшой фс. В дедушкиной рубашке,леопардовых колготках и каблуках! Короче ванилька I <3 London и тп :)
С Сеней как всегда поговорили о жизни,разгроили квартиру. Отсняли свое и она пошла домой.потом пришла Аня :))) и мы пошли на крышу.
Прекасно просто так лежать на крыше и слушать песни детсва ( провода,мд, Би-2)
Мы пофотографировали друг друга. Очень хорошо вышло! Как раз был закат.
В 9 пошли домой.
Мило пить чай на кухне под песни Макаревича, с сырниками и слушать бабушкины рассказы о ее молодости.. Все это так мило. Так спокойно.в этом счастье, на самом деле.
Наверное отечественный Рок-н-ролл никогда не умрет.
Сенодя поняла,что скучаю по Диме,от того что мне не хватает задушевных вечеров с гитарой. Скучаю по папе и его разговоров о политике.
По маме скучаю. Ее я редко вижу в последнее время,только 5 минут с утра. Когда она везет нас на учебу. Потом она уезжает,а после школы я бреду к бабушке,а не домой. А она всегда где-то тусуется. Делает ремонт с Колей. Дома становится более менее красиво. Самое тяжелое вроде как закончилось. А мне не хочется уезжать от бабушки. Тут хорошо, я даже привыкла к унылым вечерам. По началу мне казалось нудным, а потом приняла это за нормальное. И стала вливаться в них.
Скучаю по Артуру. Вот кого-кого. А его мне точно не хватает. Жаль..
Он эмоционально учит меня жить.

Читаю сегодня весь день Достоевского. Мне нравится как он описывает Петербург. И почему-то все произведения его про несчастных людей.
Психологически он сложно восприимчив,но в сравнении с нашими современными "писарями" очень высоко стоит! Нельзя сравнить :)
Пришла домой и отрубилась без задних ног. Я больше ничего сказать не могу.
Внутри меня пустота. Почему я теряю людей.. Почему от меня уходят дорогие люди?
Почему..этом вопроси ты давно меня нагадил. Я даже не знаю,неверное все это зря. Зря моя наивная вера в то,что ты вернешься. Напрастны все слова и слезы!!
Приятного мало. Остается лишь безответная любовь. Никак это сново со мной? Почему не в моих силах перечёркнуть и начать новую главу в жизни? И вот опять это "почему".
А ведь я скучаю,я помню запах ..

Нынче весна прекраная. Вчера даже погуляли чисто женским коллективом. Зашли к папе в магазин,взяли у него балон с грунтом! Хотели с каской,но краски не было. Пошли расписывать стены матами и руганью :D
Сегодня писали итоговую к/р в форме ЕГЭ. Учителя так кипяшились по этому поводу,а мы как-то взяли да списали все друг с друга.
Динис хороший мальчик,и явно ко мне не ровно дышит. :D помог мне с частью В.
Мальчик хороший,но не Артур конечно ;D
Так что срали мухи.
Петя со мной не разговаривает дня 3 уже ) боже,как это мило. Эти его скандалы типа :" ну конечно,я же не Артур,что бы по мне скучать. /ясен красен чт ты не пришла в Фок. А если бы и пришла только бы на Артурчика своего сморела,за меня бы не болела. / да у покйся ты, он уже забыло твоем существовании. Он уже на матах с другой обнимался,а я тебя ждал!!!!" и др
Вообщем все это очень мило. ;) это чертовски тешит свое чсд :)
Лагутенкову мама вчера настучала на Филиппа. Лагутенков уже готов идти его бить ;D блин,обожаю этого мужика! Он меня спасал от хандры тем летом.мне нравится его тактика :) "если бы другие мужики слышали,что я тебе говорю,они бы поколотили меня.."
Вообще,спасибо,что есть такие люди. Которые смотрят на все проблемы с подъебом.
Не говорят " да ну Насть. Это не твой человек.."

Но я всегда вспоминаю слова "турецкого" папы. Познакомились мы с ним на курорте. Мужчина лет 40 и его жена умилительная женщина чуть младше его самого.
Так вот он просл меня, что бы я называла его папой.
И как-то раз подхожу я к столику, где он сидит пьет пиво с мужиками зову его на обед. Сказала ему : " дядя Юра,пойдемте кушать. " а он осмотрел на меня осуждающе и говорит на публику :" вот дочь зазналась,дядей Юрой называет..." ну я ему подыграла ) мужики поверили. ;)
Мы с ним много разговаривали о жизни. Гуляли с ним. Он покупил мне мороженое. Я так его люблю. За те 2 недели отдыха... Как бы я хотела на самом деле такого отца. Он учил меня всему, даже тому, как нужно держать в руке пистолет. Он говорил :" я уверен ты станешь известной. И я буду смотреть на тебя в телевизоре, а ты помни меня старика"
Его дети выросли. Они уже давно уехали. Дочь его переводчица. Она всегда в разъездах. А он бывший разведчик.Военный. И когда выпьет всегда рассказывал об этом. Он неаидел турков за то,что они с похотью смотрели на меня. Папа Юра,я надеюсь мы еще когда-нибудь увидимся. Я хочу многое рассказать!
На последок он сказал мне :" не уступай никому, помни,что ты достойна большего. И во когда ОН будет готов ради тебя на все. Даже если ты скажешь ему разбить стекло, и он разобьет- это твой человек. Не слушай их,они могут наговорить все что угодно. Помни своего старого папу. Я люблю тебя,дочка" у него были слезы. И жена его плакала, и бабушка моя плакала...ну а я ревела по круче любой бабы ;) Их рейс перенесли почти на сутки позже. Как будто весь мир был в нашем распоряжении.
Да и вообще,когда смотришь в небо Анталии многое приходит на ум. И даже тогда,когда я лежала на крыше яхты этим летом,я вспомнила все. Я не хотела танцевать. Я примала,что я никого не люблю.. Понимала на сколько бывает двойственная жизнь. Самолеты прилетели каждые 10 минут.
Все возвращается.
И ты вернись ко мне..

Мама спасает меня от ебанутого бывшего парня! Который вынес мозг всем и каждому. Мама как мужчина. Как отец дала ему понять,что бы он не матерился на стене ее Дочери и не устраивал там флуд. Очень мило. Хоть кто-то понимает. )) даже забавно!

Жизнь и в самом деле печальна и торжественна.
Нас впускают в этот замечательный мир, мы встречаем друг друга, знакомимся и некоторое время идем по жизни вместе.
Затем мы расстаемся и исчезаем столь же неожиданно, необъяснимо, как появились.
Юстейн Гордер

Сегодня в Питере было +18. По моему шикарно :)
В квартире на Невской все по прежнему разруха. И пить там даже нечего. Ацко болит голова. Я не знаю что делать. Я хочу твои руки,хочу что бы ты сделал мне массаж шеи. Как ты умеешь... Я уже не раз вскрикивала "где же твои руки,когда они так нужны"
Сегодня весь день читала Физиогномику. Очень затягивает. Только интернет в этом слаб.. Слишком много шлака из ж.журналов и блогов гламурных кис..
Вообще сегодня я чрезмерно аморфная и злая.
Надоели счастливые подруги.. Их рассказы про личную и безтолковую жизнь,их стабильность. Наверное потому что у меня этого нет. Боже,какая я злая. Так нельзя. Но я максомильно терпима. Только все равно чувствую себя бочкой для слива информации. А точнее для слива свежих сплетен ежедневного образа жизни.
Они купили дорогое шампанское и виноград. Но сегодня болит голова по этому нет.

Когда нет настроения,мне кажется- я воен.
Такое ужасное представление. Но правдивое. Когда я еле-еле доползаю до душа и стою под струями горячей воды как столб,а потом без такого же интузиазма падаю на кровать.. Как будто я после тяжелого боя,после пяти часовой тренеровки.
Все это на столько амарольно,до тошноты.
Никакой индивидуальности. Даже колготки леопардовые. И "комплименты" ПТУшников :"мм. Какие ножки"...все это так бесит в такие. Дни аморфности и чуткости каждого камня под каблуком. Когда бесят даже улыбки!!!
Кое-то сказал бы сейчас :"Эмми..похожи на месячные " )) но это не сглаз. Это именно упадок маральных сил и невысыпание.
Стою в 3 часа ночи на балконе,дышу свежим воздухом !! Разговариваю с Сеней о прекрасной жизни.. Она как и я потеренная мечтательница. Живет уже 100 лет в мечтах о Гавайях. Но все же в переди,если она успеет до 2012,то классно.
Мне даже нечему поставить точку. Мне нечего завершить.. Потому что ничего нет!
У меня есть только любовь. А любовь-это счастье (скажи пять раз в слух) ничего.. Занимаюсь самовнушением и сверхаптемизмом. В данный момент.
Лучше бы мне Гугл прямо в мозг слал сообщения о самоубийстве. Как той тетке из ночного выпуска новостей. Как я смеялась,что чуть не упала с дивана.
Вообщем завершать мне нечего. А рвать любовь я не готова. Это единственное,что греет )
Ты самый лучший. Я тебя люблю.
Если бы я знала,что вижу тебя тогда в последний раз...я бы никогда тебя не отпустила

Какой ацкий мандраж!
Хочу все вернуть..
Ты говоришь,что знаешь чем я живу,и с кем общаюсь. Откуда?
Если ты действительно еще читаешь мой жж,то будь добр,скажи,зачем ты усложняешь все так? Почему? Ведь ты меня любишь! И я знаю,на сколько сильно.
По моему я только что сама дала ответ на свой вопрос! Почему... Потомучто!!! Потому что ты меня очень любишь,но и принципы свои ты тоже любишь. Ты просто знаешь,что ты не устоишь,что увидишь меня. Тебя слишком тревожат мои сообщения. Ты боишься!!! Именно боишься...
Кто-то говорил,что вот Насть,тебе повезло. Ты любишь человека который тебя любит. Ага.. Только это ничего не меняет. Я боюсь. Я очень боюсь тебя потерять окончательно. Пока мы вместе. Да,мы вместе бесспорно. Толко это на волоске все. С моей стороны волосок очень прочный... А а твоей,я даже не знаю. Скажу как думаю - тоже прочный.
Но ты же знаешь,как это все тяжело!
Спасибо за ч/с. Мне теперь нет необходимости заламывать себе руки.
Но если тебе от этого стало легче,то пожалуйста..

Что значит отпустить человека? Перестать о нем думать? Забыть его номер телефона? Не звонить,не писать? Уйти в подполье?
Кто знает - отпишитесь в коммент. А то я за этот месяц всю себя измотала.
Друзья, простите меня за эти скучные посты. Но я не могу!! Не могу!!!! Просто мне нужно где-то выговариваться. Мой жж все терпит.
Господи!!!! Убери меня из-за всех этих списков. Я просто хочу проснуться и быть к нему близко.
Если хочешь беги,я не держу и выдержву. Может станем ближе мы когда-нибудь..

Сегодня все так по детски.
Как вы знаете, я живу у бабушки. Пришла домой. У дедушки занятия с учеником. Ну я решила сходить к себе домой,взять одежду и учебники.
Прихожу обратно, а у меня в школе сегодня порвалась розочка на бательене ну и я попросила дедушку,что бы он приклеел. Он очень ответственно подошел к этому :)
Все это так по детски..только в детстве дедушка делал что-то с моей обовью :)
Он как всегда сказал мне,что у меня нет ума ( в очередной раз увидев мою тату). Потом мы сели с ним обедать. Он включил свою любимою передачу по пятому.
И как мне всегда нравится, как он комментирует все то,что там говорят :)
Особенно : "это как в физике закон обратных квадратов. Кого-то он устраивает,кого-то нет. Так же и тут,понимаешь!!!" и на этих словах он размахнул реками и громко засмеялся. А я сидела в непонятках дальше :) потом он отправил меня делать уроки :)) боже,как давно меня никто не отправлял делать уроки. И вообще ничего не говорил про учебу!
Я решила пойти их и сделать! И вот сейчас.. Я как бэ их делаю :)
Я же говорю,все так по детски. )
Даже печаль уходит. Такие моменты и исцеляют отравленную душу. У каждого внутри должно быть сохраненное прошлое. Что бы было с чем сравнить.
Осталось только выдрать с корнем ту тоску.

Но она как одуванчик жадно врослось в меня.

В пасху всегда случаются чудеса. И его любовь тому подтверждение !!!!

С пасхой вас. Пусть у каждого из вас случится чудо!

Да. Я должна написать пост в эту ночь перед Святой Пасхой.
Хочу сказать,что я очень люблю :) и что я очень счастливая! Что я никогда так не хотела кого-то вернуть. И никогда у меня не было уверенности,что все еще только начинается ;)
Ведь мы оба почти идиальные..мы просто созданы для подражания ;)
Хочу сказать спасибо за этот фантан чувств. Я очень тебя люблю,Артур.
И я на коне. Потому что это Божья Благолать..любить.
Любовь- есть Бог. Все мы это знаем. Я уже перестала требывать от тебя взаимности. Я просто знаю,что это не конец...
Я знаю тех девиц,которые так жаждут твое тело ) но только,ни одна из них не стоит ни мизинца твоего! Все это на столько фальшиво и пролажно.. Скука.
Спасибо моим несравненным друзьм. Куда же я без вас. Спасибо спасибо спасибо спасибо!!!
Я очень вас люблю! Я очень люблю своих родных.
Дима. И тебе отдельное спасибо за невероятный настрой.

А еще у кого-то за стенкой звонит СКАЙП :) и удивительно что я его слышу у себя в квартире.

Боже!!! Я переполнена этим нежным чувством. Я плачу от радости :)
Сейчас даже с поной уверенностью вернула его в закладки :) чего долгое время не хотела делать принципиален.
Я люблю вас всех. Я люблю тебя,Артур.
Я люблю тебя,Марина!! Боже! Ты же всегда меня читаешь,а я никогда о тебе не писала. Так вот тебе мое признание :)
Любимая Сеня. Ты то самый главный акцент в моем жж!

Ничего!
Кругом ОДНИ звезды РОК Н РОЛЛА..
почему мне не может достаться хоть одна? Упади ты с неба,звезда моя! Да выжри весь мой апсент! Посиди со мной..Поиграй мне! Расскажи мне о том,как ты докатился до это жизни! Придумай пару приколов по поводу моей игры на гитаре.Замучай моих котов..Скажи,что мне не идет быть умной..
Спой мне песню про ВСЕХ ПОДОНКОВ СОЛНЕЧНОЙ СИСТЕМЫ..
захвастай мне свои татуировки! Разъеби об мою кровать пару бутылок пива и свою электро гитару.Потом сделай Краба под песни Silencer...
Я не буду писать больше о том,что я слаба. Если ты придешь.
НУ ВЫКУРИ ТЫ ТЫ СВОЙ ЛЮБИМЫЙ ВИНСТОН С МОЕГО БАЛКОНА!
Я замечаю,как мое вдохновение куда-то уходит!Все..не буду ничего писать,пока не нахлынет!
Боюсь,этому потребуется много времени..
Но я же не могу писать про мужиков,которые меня клеют каждый день..и про то,что меня может выбить из калеи только его глаза.

Тут недавно написал Филипп :) ну с ним мы часенько общаемся. Только он такая сволочь. Мы с ним столько много ругаемся. Но же знаю,как он меня любит. Я верю в него. Он будет прекрасным архитектором. А ведь я досих пор когда поднимаюсь по лестнице или спускаюсь,могу разлечить ступеньки те,что сделаны по норме,а какие нет. Знаю чем отличается Барокко от Классицизма. Было очень интересно. И если бы он не был такой ценичной сволочью. То цены бы ему не было :)
Так же я знаю все про стеройды,про то,чем отличаются протсо КАЧКИ от ЛиФтеров!!!
Боже как же я скучаю!! (по Артуру)

Заткнись и танцуй :(

На гражданке все отлично. Ремонт на кухне. Кругом пыль и разруха. С этим словом у меня ассоциируется Булгаковское вырожение :"разруха Не в газетах,а в головах" :) так то дословно писатель открывает нам глаза на мир истинный :D
Вернемся к разрухе моей кухни. Все в полном пиздеце :)) такого в моей жизни еще не было ;)
Сегодня звонил друг из армии. Я даже соскучилась. Боже,как же быстро пролегало время это. Мне страшно.
Многое пора отпустить. Пора...это даже уже необходимо. Если я этого не сделаю в ближайшее время,я не знаю,что будет. У меня есть все шансы сойти с ума. А я все обхватываю голову руками "это все моя вина!!" что же будет с нами...
Конечно я все еще не выбрасила у себя из головы Все то,что было,и что не вернуть! Стараюсь меньше говорить ЕГО имя. А то наверное я всех задолбала. Надо мной друзья смеются. В последний раз я была так озабочена кем-то в 8 классе наверное )
Учитывая мой 10 :)


---

У меня были сутки или просто 15 минут на то,что бы найти ответ. Нашла я его не правильным.
Нет. Мы не виноваты.
Он гладит меня по голове "я люблю тебя,такой какая ты есть" - почему я никогда это ре услышу? Наверное мне так и придется как Мирумир ждать долгожданных слов про Малышку.... Кто-то поймет. Тот,кто читал "я вернусь".
Кстати,характерное название. Потому что книга эта у Артура. Тот самый мой любимый,он не читал мое жж уже неделе две. Я в бешенстве. ) Он же так мастерски вошел в свою роль. Ну а у меня своя...
Он сам писал когда-то,что все мы актеры :)
Да это не конец,точно говорю. И пусть кто-то растаивает на обратном. Говорит,что он не мой человек... Да :) возможно. Но мы перепием сценарий. Ведь ему просто не хватает наивности,времени и уверенности.. эх,сказала бы ему,да в ответе не уверена *
Просить о чем-то уже нет смысла! Тем более,я сама не знаю,нужно ли оно мне. Да,я страдаю. Но я свободна. А это значит,Дима и гитара на законных правах.
Ведь если бы ор знал,он бы убил нас всех ^^ << он запретный да да ;)


Я еще не думала,что все как-то резко пошло на склон.
Это даже огорчает. Хотя...я знаю в чем причина. Это именно во мне. Я кое что пропустила :( очень важно. Господи прости

Боже! Люди, вы как будто по ту сторону луны! Но если вы все же тут, я вам расскажу, какой прекрасный закат над Невой. А облака так изыскано ложатся на гаризонт,что я иногда забываю,что это облока. И принимаю их за Горы. ..
Сегодня позвонила бабушка и сказала,что она купила путевки в Бельпорт. Поедим туда на этот раз еще и с братом двоюродным. :) когда в последний раз мы отдыхи с ним в доме отдыха-бар был наш. Короче,ждите. Я рада,увижу Апачи :) наверное единственный из всех, кого я вспоминала зимой. Во многих я разочаровалась,по этому буду тапа стебать
Короче говоря,июньская работа и тату не откладываются :) все очень хорошо получается. После Турции сразу к жирному Эду :))
Как-то поникла моя детская мечта. Еще месяц назад она была почти сбываемой,но уже я не знаю,хочу ли туда без него.
Я знаю твой характер - ты по натуре псих. Так ведь и я псих, дерзкий довольно тип. И пусть порой война,как Америка с Вьетнамом, но этот год уверен,только любви начало...
Я наверное уже писала,что хочу в Рио?
Сегодня так захотелось забиться в темном шкафу. Но у меня нет выхода. У меня нет своего "угла" с тех пор как я съехала со своей комнаты. А ведь там был весь мой мир. Там в каждой мелочи жила история. Только когда моя комната поправило название,и стала "наша" все ушло куда-то. Наверное эти все воспоминание тихо пылятся в коробках. Фотографии со стен в папках. Набо бы тогда для них альбом купить. А в прочем,незачем. Все кто меня хорошо знают,помнят,как я трепетно отношусь к безделушкам. Я даже фантики храню. У меня до сих пор хранятся все мои письма. Все любовные записки с отдыха. Все все. Обрывки газат,на которых накаляканы в скорости номера телефонов.
В прочем,я как всегда начала говорить о саих вещах,ну я же их люблю :)
Я уже марально готовлюсь к новой татуировки :) Дима говорил,что на животе делать больно. Я больше нп рискну колоть без анестезии..
День сегодня обычный. Немного посидели у Ани,Машы. Играли на гитаре,умчали в с окна))снега уже нигде нет. Как же я люблю асфальт под ногами...

Где еще я доступу этих людей? Ни в одном бюро знакомст мира мне не дадут Анкару с таким же составом,что писали они в заявках учавствия в конкурсе. Нигде я не услышу эти бредобые шуточки и похуизм к твоей персоне. Оно и ладно. Это не мешает мне любить их такими какие они есть. И пусть вместо мозгов там справочник по биологии и журнальчик с анекдотами. Еще там есть что-то похожее на магнитофон. Все это перемешено бренди ли текилой + джаз.
Вот такой рецепт у нашего мира :) пару стопок и ты в накауате. Да, и если один раз попробуешь - больше не слезешь. Это точно. Тебе сразу захочется стать панком. Но ты им никогда не стенешь, потому что ты будешь хотеть еще много чего другова. ты будешь просыпаться среди ночи отказываясь от самых лучших снов и садится в контакт проверять свежую почту от того,при виде которого твой пульс меняется. У тебя начнутся нервные припадки при виде Джона. Или при виде мужчин с усами в тельняжках и с очками. О да.
Если ты парень- то ты начнешь ненавидеть рыжих. Ты будешь говорить, что у рыжих нет души :) но в глубине ты будешь желать их ахаха. Еще каждый станет в конце концов тюленем. Ты будешь трахать маленьких наивных девочек. Которые будут заливать тебе сказки про любовь. А в будешь блевать ими. :) как радугой :)
Если ты все же девушка. Еще и не высокая и полненькая. То увы. Тебе никогда не стать конченным наркомана и уж тем более Васисуалием :( так вышло. Или вы слишком худощавы для нас. Или ваш iq ниже нормы дозволенной профессору мед института. Ну может быть ты просто тупая.
Ахахахахааххаэ
В изложенном выше Настя тешала свои мозги. Ну и немного намякнула на то что, я лаффки своих друзяфек <

А вообще мне базумно скучно. И я поняла, что все в этом мире связано с сексом и алкоголем. Сомнений нет. Я могу это доказать :)
Еще меня достало,что за мной всегда кто-то повторяет. И вы знаете, мои мозги и идеи пока не продажные. Я еще не стала философом и дизайнером а так же психологии мира, что бы брать с меня мои фразачки и идеи. Так что,деточка,если мозгов нет - это навсегда.
В обратном ты меня уже не убедишь. Так что можешь завязывать мне льстить своим чрезмерным вниманием и сидеть дальше писать сказки про своих там Рафиков из Турции.
Ну да. Грубо. Зато честно

Несчастный Зуб залечила. Но боль не прошла :( в переди еще 2 :(
Честно скажу - было очень страшно. На шее у зубного весела маленькая иконка в виде крестика. Так я весь прием пролежала и просмотрела на нее :))
Очень боялась,что у мен будет вывез челюсти :D как у моей мамы ))
Вот так вот я сходила к зубному.
День особо ничем не отличился. Спала спала спала.
Решала тесты по ЕГЭ.

Осталось совсем немного. Скорей бы уже. Это лето я проведу на славу. Отложим в сторону поездку к морю. Хватит с меня заморских пляжей. Все будет по крутому на кортышах в Питере. Хочу устроится на работу. А именно раздавать листовки на Невском. Ну это же классно :) хочу больше времени проводить в Питере. Может быть ближе к отцу. Не хочу сидеть на месте. Заработают денек и сделаю татуировку. Дима знает мастера которые делает за два Касаря приличные тату,какие мне надо.
Потом начнется самый сложный год. Подготовка. Не знаю как смогу забить на все свои разликухи. Или как-то надо совмещать. Как-то надо перебороть свой страх и ходить заниматься арлгеброй с дедушкой. С русским все ок. Сегодня 20 баллов набрала в части А.
:)))
Не будем о грустном.
Но все же,каждый вечер впадаю в печаль и обреченность. Хочу жить. На всю катушку! Но с моим воспитанием интеллигентной семьи. Девочку "пай" вырастить им не получилось. Так хоть с нравами и честью. Это хоть убавляй :( после 10 не гулять. Маму не расстраивать. Не обманывать. Не грубить. - разве это про меня? Да да. :)
(Сру я только в интернете) ахахах
Просто люди с хорошим чувстров юмора и творческим подходом к жизни не могут быть офисными крысами. Работать экономистом или продавцом. ) не сочтите за оскорбление. Но я сужу п себе. В мой круг такие редко вливаются. Мы увлекаемся! Именно увлекаемся!!!! К этому слову уже можно представить все что угодно...от : фото до японский.
Мне учительница по англ.яз. Вчера сказала,что у нас очень живая компания. И что мы очень заметны. И смотримся эффектно ахаха конечно мы к этому не страмились,но звучит лестно :) короче говоря не быть мне богатенькой барышней :) а быть мне дизайнером с мужем алкоголиком и дважды рокером ахахахаха
Сплюну :))) просто это круто звучит :)
Дедушка говорит,что он найдет мне жениха из заграницы :)) ну что ж. Глянем на таких. Ну а сидеть на шее у папы с мамой тоже дело бессмысленное. Если мне конечно передасца по наследству папен авто-салон с магазином и 3х комнатная квартира в центре - то я буду очень признательна :))) ахахаха но опять же хуйня :) папа скорее свою жену на пост ген деректора поставит -_-
Ладно. Срали мухи. Быть мне дворником. Спокойной ночи

Ага...А мы гуляем..мы КРУТЫЕ!
Начну пожалуй по порядку..с Дня Космоса унд дня Рождения ОРБИТЫ! ;)
День как День..Сена,цветочки цветут. Мы одели свои самые Фриковские шмотки.. Кирилл был затейник. А Сеня была королева Бала..
Пришли мы значитЦо к Варе ( как позже выяснилось к Орбите) ничего не предвещало беды. Она достала бутылку Чинзаны..конечно же мы скромно опустили глазки..и сказала "Вааря,ты что..хочешь нас своить?"
Вообщем об этом я историю опущу :)
в последствии я одела обувь Антона и пошла залезла на Катер.Да да,прямо в платье..на котором я была на фотосессии..В горошек :) Я излазала его весь..Потом я уть не сдохла от смеха,когда увидела АНТОНА в МОИХ кедах 35,5 размера!!!!!! Потом на меня нахлынулся гнев,что он сломает задники моим Converse! Которые я берегу и ношу крайне редко ахаха.. Антон залез на рядом ЛЕЖАЩУЮ лодку..И снял кеды..А я кинула ему его обувь..но они разлетелись в разные стороны..и мы остались в обломе.Я - сидящая на носу катера в пьяном угаре..и Антон..который тоже без обуви..стоящий в таком же пьяном уграе. Мы долго кричали и звали на помощь...Аахах..Но эти скоты ушли в Блядксое логово и больше не вернулись..Пришлось самим искать выход. Скрипя зубами я разрешила Антону опять одеть мои кеды и спустится в низ за его батинками..=) В общем..Ситуация обошлась.
Вернувшись в Блядское логово мы отпиздили всех ногами за эту выходку. Курилла сразу вырубило. (приукрашено)

Потом начался поэтический вечер. Антон начал читать Есенена. Потом всем стало скучно,и я стала петь в Кораоке. Все вежлево слушали мои Грустные песни про расставания..Такие как : Ляпис Трубецкой - Ты кинула..
Ну и тд. Весь список оглашать не буду.
Затем Они надругались над Песней Битлз :)
Кирилл ушел спать..укрывшись СТУЛОМ..со словами : "вот..Маша со мной спать не хочет..так буду спать со стулом.."..Эх,были бы все мужчины такие понимающие :)) и Самодостаточные..вон,пошел со стулом спать =)
Ну а я решила поздравить ДРУЗЕЙ с Днем Космоса =) Антон мне в этом благом дел помог. :)
Кстати,Ирочка,была очень рада услышать твой голос =* ..
ну и фраза : "Ах,он наверное опять со своей шваброй..АЛЕЕ..Диим,с Днем Космоса тебя!!Желаю тебе покарить эти черные глубины" - почему-то вырубила Антона на повал =) После чего он был готов звонить даже ВАСЕ. Кому мы собственно и позвонили =)
Но потом мы потратили все деньги на Бакситоргорск =) И все супер. Все довольны..Всем круто =)

Вернемся к Дню Орбиты =) В очередном тосте мы случайно выяснили, что Варю хотели назвать Орбитой..

Вообще все очень понравилось. И Лазанья..Тесто для которой было привезено из Италии..и Пойло..рецепт которого брат оставил Варе на холодильнике..и водка с огурцом..и фраза "Весной я пьяный" ...
Покупка сигает в ночном ларьке..и подарок Антона ..ахаха..а то есть Кольца =Ъ
А потом лицо моей мамы со словами " Ты че так одета"..А я ей ответила " Сегодня был День Фриков"..ахаах..она посмеялась и сказала " А,ну,типа,кто страшнее - тот круче"..


День номер 2.


День РОК-Н-РОЛЛА! Друзья..Кстати,поздравляю вас с Этим Праздником.

Ну что.Сегодня я поняла,что KISS не такие уж и бруталы..Научилась играть на лодах одкую-то мелодию..Щас даже вспомню.. : 035036503503 !!!!!! АААА..ПО МОМЕМУ ТАК ХААХАХ
В целом день не плохой. и даже есть радостные моменты.
Вечер порявала в компании бабушки и ЕГЭ по русскому.
Ну а потом выслушала,какая Настя плохая Сестра,что не включила Максу МУУЛЬТИК.

Ну а сейчас..Я пойду почитаю что-нибудь по Истории Искусств и засяду в инет.О да..Как все банально :)

PS: Я все еще тебя люблю.
И зубы все еще болят. Завтра к зубному..Срааашно.


(секретные Архивы. ДЕНЬ КОСМОСА 2011)
[640x480]

Я люблю.. Не нуждаясь в ответном чувстве...
Сколько раз уже заламывала себе руки не писать тебе. Не звонить тебе. Я почти пронлянула все на свете,что связано у меня с тобой. Я готова была вынести мозг каждому встречнмумпрохожему.
А у тебя отросли волосы. Ты купил себе белую куртку. Ты же так ее хотел :) я рада,и она мне понравилась. В глазах у тебя все та же печаль. Жаль. Но их то мне и не удалось разглядеть.
А ты знаешь. У меня все по старому. По прежнему ругаюсь матом и варю кофе в турке. Так же переходу дорогу с опаской попасть под колеса. Все так же слушаю сплин и верю,что ты меня еще помнишь и любишь. И верю в светлое будущее где есть ты.
Солнышко. Я прошу тебя. Подари мне надежду. Это же не трудно. Это даже не будет финансовым ущербом.
Я знаю,у тебя моя книга. Там моя душа. Я тебе говорила. Я оставлю ее тебе,что бы когда-нибудь еще обязательно Встретится. И обсудить...

PS: с уважением. Твоя А.

Странно. Всегда считала Заводскую опастным районтом. Но замечаю за собой,что ноги несут меня именно туда, когда мне плохо.
Этот пост мог бы посвещаться,тому,кого я люблю. Ну или о том,как я провела этот серый день. Где яркое пятно это только моя куртка. И что,я накачала руки держа на руках полугодовалого ребенка на протяжении долгого времени. Или о том,как моя мама пыталась закадрить соседа,позвав его к нам выносить кухню. Ну еще может быть о том,как Максим спросили у моей мамы :"а когда к нам придет АРТУР?" а она сказала :"ну не знаю. На сколько мне известно,он ушел в небытие ". Но меня не было тогда рядом. Когда состоялся этот разговор. Так бы я обязательно что-нибудь сказала бедному Максиму. Который так ждет своего "друга".
Но ни о чем об этом писать я не буду. Ибо это безполезно. И я даже не хочу тратить на это время.
Нас позвали на день рождение старая знакомая. Это очень здорово. Что же будет. Завтра пойду и куплю ей подарок.
Бабушка жарит катлеты. Я очень часто стала оставаться у нее. Ей нужна моя помощь. Несчастная,сломала ногу :) но она уже почти справляется.
А непутевый отец заложал и не кладет мне деньги на счет. И вообще. Кто ридумал показывать "спокойной ночи малыши" в 7 часов вечера. Отличный обман. Даже забавно. Если реально сейчас сказать брату,что бы он ложился спать. Будет тихо. :))

Сегодня гуляла. За последнее время в первые я гуляла Одна!!! Не от того,что мне не с кем. Мне просто так захотелось. Благо музыка есть. Никакова кайфа я не поучила от этой прогулки. Да и плохих эмоций нет.
Спасибо друзья,Сплины и Тараканы :) ваши песни очень мне по душе в такие ничтожные моменты.
Маааам, сходи со мной к зубному. Я загибаюсь от зубных болей. Я реально не знала что таке зубная боль на протяжении всей жизни!!! Но я слишком запустила все.
В четверг иду. Блин,я даже не знаю. Боюсь я или нет. Сходите со мной кто-нибудь ;(
И вот даже сейчас у меня очень болят зубы :( скорее всего от того,что я ходила в тонких сапожках и шортах :( замерзли ноги -лечите зубы. :(

Ты не представляешь.
И снова актуальна фраза :"всю жизнь свожу не концы с концами,а ожидания с надеждами"
Неверное плохо,что ты знаешь,что я тебя люблю. Все еще. Может сильнее.
А мне плохо, от того,что ты знаешь. Но ничего не делаешь.
Прошла неделя. Сколько еще нужно времени...
Сколько будет еще боли сколько...горько каждый день. Так страшно горько. Но только роли не изменишь.....

Я устала жить одним и тем же. Пить одно и тоже. Курить одно и тоже. Слушать одно и тоже. Носить одно тоже. Видеть одно и тоже.
Где ты где ты. Где Ты. Где где - улыбка на твоем лице.
Вчера буквально кожей прочувствовала как ты думаешь обо мне. Может это бредни старой 16тилетней девушки. Но такие чувства меня никогда не обманывали.
Выпавший снег никогда не расстаит. И Бог устал нас любить. Я бы щас хотела пойти погулять. Но погоды ни то что бы нет. Да и настроение мое далеко не солнечное. Авитоминоз тебя на гране. Дальше некуда. Дальше только радио (с)
Но я продолжаю быть счастлииивой. Жду вторник. Ии среду. Не важно. День когда я снова увижу ****. Человек который мастерски умеет правлять мне мозги. Он много курит и в скоре пропьет весь Рок-н-ролл. Считает меня самой красивой в мире,но при этом живет со своей "женой". Его нет у меня в друзьях в контакте. Мой номер у него не забит. Когда мы проходим мимо друг друга мы тихо здороваемся как будто едва знакомы. Но он отчаенно верит,что я когда-нибудь буду с ним. Когда мы на едине мы много смеемся и вообще как он говорит "когда я с тобой,я разговариваю как будто сам с собой ".
Я подумала. Лучше я напишу хоть чуть-чуть про него, чем про тех,которым хорошо и без меня.
Новые демки сплинов очень радуют. И еще немного и можно будет стричь волосы. Была сегодня идея заплести дрэды. Сделать небольшой закос под солистов Алаи-Оли. :) ну это конечно бред. Я никогда не сделаю это.
Васильев мастерски перепевает свои гнусные песни на веселые мотивы. Они так кстати. Окна открыты. Мышка спит. На глыбине прорвется сквозь сеть твоя альтависта.
Хочу июль. Мы закмнимся всем от чего только можно балдеть у жирного эда на хате. А то есть у моего отца. Да Сеня. Ты будешь там со мной и с Димой. Я считаю своим долгом тебя с ним познакомить.не обламывай меня в удавольствие :)
Мой Стамбул отменен. И переносится на немзвесные сроки. Наверное только в будущем году я смогу попробывать еще раз турецкий кофе. Именно Турецкий!!! А не то жалке подобие,которое я делаю у себя в турке в своей квартире.
"эх. Я хотел переспать с русалкой. Но не знал как быть с ней"

Я не хочу рассаваться с тобою без боя. Покуда тебе я снюсь.

(секретные архивы 2009 года. Турция. Кемер)
[700x525]

Запомни, ни одна сука не полюбит тебя так как я.

Мир на самом деле можно спасти только волшебством и сказками.Иначе все это до ужаса тотально. Кругом дерьмо и банки от Колы. ,грязный снег и досадная атмосфера.
Сегодня пошел первый весенний дождь.И не смотря на мое отстойное настроение Я шла и улыбаалась..Мы с Ляписом были счастливы где-то в душе ;Ъ он пел мне мего задушевную песню про расставания.
Я закрыла окна,что бы изолировать себя от этой серости. Которая как никогда хорошо влияет на мое настроение.
Надо отвлечься от этой хандры. Приготовлю ка я курицу с картошкой фри. :)
Я ХОЧУ НА КОНЦЕРТ СПЛИН. ЧЕРТ ВОЗЬМИ..ОПЯТЬ! Да! У меня это бывает.Надеюсь,что они будут скоро.А еще я бы с радостью сходила на Люмен.А еще,Дима завет сходить к ним на концерт во Флет 14 апреля. Хз..Может быть съездим с друзьями.Так..чисто отвлечься )
Но их творчество мне не по душе вообще :) уж слишком попсааа..

курица и фри уже готовятся. Пойду сделаю салат :)


Еще сегодня меня ничего не впечатлило,по этому такой скучный пост.

(вскрыла секретные архивы)
[604x453]

Начало дня не предвещало ничего хорошего. Наверное была плоХая идея зайти сутра в контакт. Хотя с другой стороны я другова не ожидала :)
А в целом день отличный. Я живу! О боже. "я не пропаду,пока есть друзья"
Весна в полном разгаре. Снег тает. Все течет. Везде грязь. Я хожу в резиновых сапогах. Ну а кто-то ходит в слипах.
Аня сегодня подарила мне настоящий живой цветок. Этот цветок символ весны и солнца.
Наконец-то дождались. Порталы на крыши теперь открыты. Аккорды подобраны. Ну и песни написаны. Деки достанны. Штаны и обувь хоть и рваные,но весьма сойдут для котания. Лицоначинает набираться витаминами. Скоро будет загар. И как всегда в мае я буду как летом загорелая.
Заметно стало, как люди стали выползать из своих нор :) на улице столько народу.
Так хочется,что бы все было как в песне ДДТ. Про весенний дождь. Ну все ее конечно знают. Так что париться и циировать не буду.
"пришла весна. Теперь я буду много курить ". А я буду много рисовать. Весной как никогда просыпается столько вдохновения. Спасибо,что ты подарил мне эту вещь. Она рождает вдохновение. Музыкой. Как ты и хотел.
Наблюдаю за людьмы. И то,как они одеты. Я так люблю людей боже:) их бред безграничен. Это же так здорово.
Мне повезло. В мое
й жизни встречались такие люди. С таким глубоким внутренним миром :) я их люблю.
Их даже просить меняться не нужно. Меня все устраивает. Под них не нужно подстраиваться. Есть куча других вещей с которыми можно их разделить. Ну а вообще я заговорилась и начинаю нести бред. День отличный. Спасибо всем кто в нем был.