Бегом сквозь сумрачную бездну,
Прочь от мертвеющей стези
Туда, вперед, к рассветным всплескам,
Оставив горе позади.

Срывая саван погребенный
С еще живых и теплых плеч,
Откинув руки мертвой ведьмы,
Что не управит жизнью впредь

Бегу, срывая паутины,
Обвившие тугую грудь,
Как прочных пут стянувших спину
И не дающие вздохнуть.

Бегу в душе не покидая
Сердца ушедших навсегда...
Частично с вами навсегда я,
Но до поры пока жива.

Ну, вот я и дожила до долгожданного отпуска! Ура!
У меня прекрасная работа и замечательный коллектив, но смена обстановки и возможность не нестись на работу каждый день - это прекрасно!
К тому же, во время отпуска выпадает отличный шанс соскучиться) И это прекрасно!
Лето, тепло, море планов (но само море пока не светит)...
Интересно, успею ли я сделать хоть часть из задуманного?

Про то болото люди разное толкуют:
То человек пропал, то видели дитя...
Я сам там не был, врать я вам не буду,
Но расскажу, ведь не болтают люди зря.

Забрел под сень деревьев отдохнуть
В былые времена усталый путник,
На берегу прилег, далек был путь,
А зелень трав манила благодушно.

Он томной негой долго был объят,
Уж сумерки сгустились над водою,
А путник спит, и сон его хранит
Свободный ветер, шелестя листвою.

Бежал от пересудов и толпы,
Что за распутство сжечь его хотела,
Ему казалось, спасся от беды,
Но Мойра нитку лезвием задела.

В беззвучье расступилась гладь воды,
На брег болота выбралась девица,
Ее лица усталые черты
Носили отпечаток смерти-жницы.

По савану стекали ручейки,
В власах распущенных застряла тина,
Глаза лучили мрачные огни -
Хозяйкою болот была Ундина.

Но путник спал, разнеженный теплом,
А мертвая все ближе подходила...
В тот вечер беглецу не повезло,
Его хозяйка в воду утащила.

Еще одна пропавшая душа,
Еще одним сказаньем стало больше.
На той могиле не найти креста,
От казни избежав - на дне покойся.

Ундина вновь поднимется со дна
За новой жертвой-скучно ей в болоте -
Все те, кого с собою забрала,
Покойниками названы в народе.

Прозрачными слезами
Заплаканная осень
Роняет лето дымкой на листву

Веревками-ветвями
Бродягу-ветер хлещет
И, запыхавшись, тает на лету.

Гроза потоки ливня
Откинет, словно косы
С лица, обрушивая чистоту

На каменные спины
Домов, во мглу уносит
Вечернюю покоя синеву.

кто посмел без спроса и сомнений
грязным башмаком топтать любовь?
кто посмел ошметки злобной дряни
расплескать как тухлое вино?

как вы смеете, смердя, гнилыми ртами
прикоснуться к чистому ключу,
что, блестя, бежит под ясными лучами,
отражая солнца чистоту?

вам не место под прохладной кроной,
там покой, забвенье, тишина...
вон идите адскою дорогой,
вас заждался старый Сатана.

побросали все, что стало не удобно -
честь, достоинство, возможность полюбить,
пресмыкаетесь за жалкий рубь ничтожно,
сами выбрали, знать, так тому и быть.

Окружена светла звезда
Бездушными скитальцами,
Что свет ее хотят поймать
Морожеными пальцами.

И снегом колким по щекам
Молотит хлад затмения,
Она одна, одна всегда,
Отравлена сомнением

Заиндевевшей вечности
И вечной мерзлотой,
Окутана созвездьями
И бесконечной тьмой.

Без доли сострадания
И продыха рассветного,
Завидуют сиянию
Завистливые недруги.

Им невдомек: ее лучи
Чем светят ярче - тем больней
Беда дырявит о мечи
И разрывает плоть жадней.

Тоскою и стенанием
Напомнит о потерянном
Лишь слабый стон бессилия
Прорвавшийся над бездною.

Что не исправить - не вернуть...
Но, может, вынырнет из сна
Мир снова, станет правдой суть,
И все же победит звезда?

Вчера ходила на зонг-оперу "Todd"... Ну, что можно сказать? Таких сильных впечатлений от зрелища я не припомню.
Сильный сценарий, постановка, актеры - все на высочайшем уровне.

О чем жалею - что не удалось увидеть в роли демона-парикмахера Горшенёва. Думаю, его магнетизм и энергетика сделали бы спектакль еще сильнее, хотя актер, его заменяющий, Роберт Остролуцкий, тоже справился прекрасно.

Особенно хочется отметить судью. Таким я его не представляла. В данной постановке он изображен мажором, пресыщенным различными благами, маньяком, получающим удовольствие от крови. Я же его представляла уставшим стареющим мужчиной. Тем сильнее был контраст с увиденным. Тот динамизм и драйв, идущий от увиденного судьи, на столько увлекали и завораживали, а его пороки так четко были показаны актером, что этот судья легко победил того, который был нарисован моим воображением и Тимом Бёртоном.

Ария Тодда "На краю"... Это очень сильно... Первый куплет спел Роберт Остролуцкий, затем включили запись Горшенева... Зал стоял...и аплодировал...всю арию...

Конечно, смерть Михаила произошла на апогее его творческого взлета, несвоевременно, непонятно и оставила после себя недоумение и недосказанность, но он пел так, будто знал, что это его прощальная песня.

Трудно подобрать текст для описания всех полученных эмоций. Хочется сходить еще и еще. Но - увы...
Остается только аудио-версия и ворох видеообрезков в интернете. Жаль, что нет качественной записи мюзикла.

О том, что это была действительно сильная постановка скажет тот факт, что после возвращения домой мой муж, с который я ходила на этот мюзикл, полночи смотрел в интернете имеющиеся там записи "Todd", да и в машине всегда теперь играет аудио-версия. А ведь он давно уже не слушал "КиШа". А зря.

Посоветовала бы всем ломануться, но больше его не показывают...

Гитара, аккорды, текст... - и в памяти вновь сцена, граффити, кирпич, красный крест, прозрачного стекла коробка для музыкантов, паркур, уличные танцы, решетка, бритва, мусорный бак=мясорубка и...

Суини Тодд...

1.
[700x525]

2.
[250x250]

Я знаю, в этом мире все конечно,
Что за рассветом следует закат,
Что солнце после дождика засветит,
А за морозным днем придет весна.

Я знаю, что уходят в небо люди,
Как старый плащ отбросивши тела,
Я верю, что за горизонтом лучше,
Но почему они идут туда?

Я знаю, что и мое тело ляжет
На белый атлас темного гробА,
Что листопад закружится, играя,
И упадет на то, чем я была.

Я знаю, вы заплачете утрате,
И, невидимкой, рядом прошепчу:
"Я обрела покой, прошу, не плачьте,
Ведь в ваших душах с вами остаюсь.
Я вас люблю..."

Не смотрю по сторонам, шагая,
Знаю, не пройдешь тропой моей.
Я иду, в наушниках играет
Все тот же КиШ, и чуточку теплей.

Мне теперь совсем не много надо,
Но время не хватило осознать,
Что, кажется, незыблемо - пропало,
И ушло в небытие во снах.

Как понять, что краткий миг способен
Изменить весь облик бытия
Как принять ушедшее, что болью
Колотит в сердце, мучая, зовя.

Настроение сейчас - светлое

Что такое симпатия и как она появляется?
Почему некоторые люди находятся рядом или проходят своим жизненным путем, слегка задевая друг друга, встречаясь по каким-то причинам, и ничего между ними не возникает, а, бывает, одного взгляда достаточно чтобы унести покой напрочь, одного звука голоса, тембр которого проберет вдруг до самой души так, что она отзовется гитарными струнами и дрожит как в лихорадке, одного аромата туалетной воды, который заставляет голову кружиться и будоражит покой.
Что такого необычного может быть в голосе, взгляде, движении и запахе? Почему один человек способен отпугнуть от себя, да так, что и рядом находиться с ним даже короткий промежуток времени в тягость, а другой совершенно непостижимым образом вкрадывается в подсознание как преступник, воруя покой?
Почему один взгляд, пусть заинтересованный, оставляет равнодушным, а другой заставляет вспыхивать соломой? И, вроде, хочется прекратить это бесчинство непонятных химических реакций, но какая-то истома как липкий мед тянется, разливаясь теплом и солнечными зайчиками по водной глади.
Почему общение с одними людьми хочется прекратить как можно быстрее, будто бы избавляясь от какого-то груза, а с другими беседовать можно о чем угодно и сколько угодно, причем это "сколько угодно" всегда оказывается до обидного малым.
И как приятно, что такой человек оказывается в конце-концов рядом навсегда. Как здорово, что судьба иногда дает возможность взглянуть в глаза тому человеку, с кем внезапно столкнулись.
Люди, оторвите глаза от земли и посмотрите вокруг! Ведь вы можете не увидеть кого-то очень нужного в этой бесконечной суете и толкотне на улицах и в транспортах, даже если столкнетесь не один раз. Но еще прозе заблудиться в интернете, в этой бездонной пропасти, делающей людей одинокими.

Март 2014. За это время столько всего произошло... У меня уже два сына, я даже вышла на работу, оставив с детьми их папу. Хорошо, когда мужчина, находящийся рядом, сильный, способный как деньги зарабатывать и днем, и ночью, так и дать возможность жене "выйти в люди", оторваться от семейного быта и поработать.
Рифма не посещала меня давно, да и свободного времени почти нет.
Правда, сегодня в голове сложились несколько рифмованных строк, но под рукой не оказалось ни ручки, ни листка бумаги.
Больше сейчас приходится писать текстов на профессиональную тематику для заполнения соответствующего сайта, да и на работе много пациентов. А дома все время уделяется семье. И то замечательно.
Пусть эта запись будет короткой, такой своего рода привет после долгого перерыва.
Я вернулась!

Май...
Лежу на кровати с ноутом, а рядом, уткнушись носиком, спит, сладко потягиваясь, мой дитеныш... такой маленький, но уже копия своего отца.
Длительный период беременности закончился в конце апреля. Последние недели давались тяжело: большой живот не давал возможности нормально двигаться, спать, даже дышать. Очень хотелось побыстрее родить. Читала литературу, готовилась к этому событию как могла. Для малывша все давно приготовлено- от одежды и пеленок- до коляски и ванночки. Заранее легла в роддом... за неделю до предполагаемой даты родов... и ждала...через 4 дня, ночью проснулась в 23.30 от начинающихся схваток. Терпимо. Периодичности четкой не было. 2 раза матка сократилась через 15 минут, а затем- через 5-4-3-5 мин. Протяженность тоже была разная. Когда стало схватывать через 2-3 мин- сообщила медперсналу. Осмотр показал, что открытие хорошее. Можно спускаться в родильное отделение. Схватки стали болезненнее, но все еще терпимо... Положили в предродовую.
Затем-вскрытие пузыря, что привело к усилению схваток, стимуляция капельницей (не знаю, зачем). Я хотела, конечно, эпидуральную анестезию, но ее делать не стали. После капельницы предложили в/в промедол с ГАМК. Сказали, часок посплю... Зря согласилась... Обезболилось, наверное, одно сокращение, а потом... боль все та-же, сильная, изматывающая, но, плюс к ней- невозможно открыть глаза- все кружится и вертится, невозможно остановить этот "вертолет"... тяжело до слез... через час это дополнительное мучение закончилось... затем на высоте схватки заставляли выталкивать ребенка... потуги... это было самое болезненное... самое ужасное... Единственное, что приходило в голову- рожать больше не буду никогда! Я не была готова к ТАКОЙ боли, хотя очень терпеливый человек.
Наконец-то пошли в родзал на это жуткое кресло...плохо помню...никогда в жизни не соглашусь еще на такие пытки! Почувствовала только как он вышел... увидела на руках врача маленького синенького человечка...на часах- 8.35... а потом его положили мне на живот... такой тепленький комочек... видела только головку с белыми волосиками...из-за которой показалась маленькая рученочка... Неонатолог оценила его по шкале жизнеспособности Апгар в 8-9 баллов- здоровый ребенок... и его забрали. Затем мне сделали анестезию...Последняя мысль- вполне хватит и одного ребенка...
Через некоторое время меня переложили на каталку, в ноги положили сына и повезли в послеродовое отделение.Там сказали 2 часа лежать на животе и до вечера малыша забрали.Как это здорово- после 9 месяцев полежать на животе! Несмотря на голод и жажду- уснула мертвым сном...
Когда привезли Сашу вечером, я поняла, что это- самый красивый ребенок. Потому, что родной. Привет, малыш!
Появилась мысль, что, может быть, когда-нибудь и соглашусь еще разок родить. С эпидуральной анестезией.
На первую ночь его забрали в детское отделение- чтобы дать возможность мне поспать. На следующее утро все перенесенное казалось кошмаром. Но привезли Сашу- значит, не сон.Как же он похож на мужа! Какой маленький, складненький, хорошенький!
Теперь нам почти месяц. Мы все-еще знакомимся друг с другом и с каждым днем мы, родители, все больше и больше любим нашего первого сына. Ловим и фотографируем каждое его движение, переживаем из-за каждого прыщика и крика...
И не сомневаемся, что одного такого ангелочка нам мало.

Во тьме блуждают одиноко души,
Забывшие о свете и добре.
Еще живые, но почти не дышат.
В них жизнь едва висит на волоске.

Прозрачными лохмотьями уж стали,
Истончены безжизненны тела-
За адский грош живой огонь продали
И не вернуть - им велено страдать...

Во искупленье суждено скитаться
Во тьме- как жалок тех теней исход.
Но оглянитесь... средь них вы идете...
Пустые оболочки, бренный плод

Прогнивший и изъеденный червями,
Вы пахнете гнильем и мезотОй...
Тела в машинах мечутся с деньгами,
А душам не найти во век покой...

Август.
Жарко. Смог. Живем в парнике. Спасает только купание ночью в реке. Днем слишком много народу.
Замечаю изменение в самочувствии, но списываю все на погоду.
Сентябрь.
Решила сдать кровь на ХГЧ, уже будучи практически уверенной в положительном результате. Мужу готовится сюрприз.
Первое УЗИ... Ставят срок- 8-9 недель. В полости матки определяется человечек, длиной в 1,5 см (так называемый КТР- копчико-теменной размер) с сердцебиением 140 ударов в минуту. (что же там так бьется? какого размера у него сердечко?) Первая фотография...Довольно симпатичный эмбриончик.
Вечером того же дня готовлю праздничный ужин... Ничего не подозревающий муж радует хорошим аппетитом.
На десерт- снимок УЗИ...
Давно мечтавший об этом событии супруг лишился дара речи и мысли.
Постановка на учет в женской консультации. Не без боя, как всегда. Место прописки- в том же городе, где хочу встать на учет именно в этой консультации, но не в том районе, потому отправляют в обычную поликлинику. А в компетентности тех врачей я сильно сомневаюсь, т.к. неоднократно бывала на осмотрах. Доверить им желанную беременность? Заранее обречь себя на постоянные нервотрепки? Нет уж.
С боем выстояла, не без помощи, к сожалению, влиятельного лица.
Профосмотры...сдачи анализов... как это утомительно...
Когда же беременность станет заметна? Неужели и у меня будет такой большой живот, как у тех, кого вижу в очереди в женской консультации?
Изменений в самочувствии нет. Ни тошноты, ни обмороков- ничего.
Октябрь.
Второе УЗИ. Он уже 4,5 см (тот же КТР- от темени- до копчика). Беременность протекает нормально.
Подошло время проведения первого скринингового исследования на наличие риска развития синдрома Дауна. Все благополучно. Результат- риск ниже порога отсечки. Уровень ХГЧ соответствует сроку беременности.
Постоянное беспокойство- как он там? Все ли в порядке? Как хочется уже почувствовать движение, чтобы не волноваться от УЗИ-до УЗИ- живой-ли? Конечно, сказывается образование- врач и куча проштудированной литературы на тему беременности- всякие страсти о замерших беременностях, выкидышах и т.п.
Побочных явлений беременности не наблюдается- аппетит нормальный, тошноты нет.
Появились боли в пояснично-крестцовом отделе позвоночника. Очень неприятно и никак не избавиться. Начинается изменение ОДА.
Не удержались- уже куплены первые бутылочки, одежка, сделаны пеленки.
Ноябрь.
Уже заметно увеличение живота.
Госпитализация в роддом с угрозой выкидыша- матка в гипертонусе. Пролежала почти месяц. Все благополучно. Такова реакция организма на беременность-адаптация. Конечно, еще и физический труд на работе и постоянные скандалы с родственниками сказались.
УЗИ- патологии не выявлено. Дите растет.
Общение с родственниками сведены к минимуму. На работе сняла с себя ненужные нагрузки.
Изменения в самочувствии- повышенная утомляемость. Приходится часто отдыхать. Мечтаю о декрете.
Хорошо, хоть тошнота не посещает.
Боли в позвоночнике периодически достают.
По срокам- пора ощущать шевеление ребенка. Прислушиваюсь к каждому ощущению в животе. Но пока трудно дифференцировать работу кишечника и шевеления.
Ребенок начинает шевелиться с 7 недели беременности, но почувствовать его на таком сроке просто невозможно. Слишком маленький. Первое шевеление первородящие начинают ощущать (на практике, а не в теории) приблизительно на 20 неделе, а повторнородящие- на 16. Это связано с тем, что повторнородящие уже знаю, как чувствуется шевеление. Но, бывает, что женщины начинают ощущать как раньше (даже с 12 недели), так и позже- с 22.
Декабрь.
Выписалась в самом начале месяца и через неделю пришла на прием в консультацию. Шевеления еще очень непонятные. но, все-таки, редко, можно "поймать" их. Очень не понравилась тактика врача. Зная, что я лежала с угрозой прерывания беременности, что шевеление еще не очень понятные- могу спутать с перистальтикой, не сумев прослушать сердцебиение ребенка аппаратом, она еще и на УЗИ отправлять не хотела- пришлось просить. Конечно, это меня возмутило.
Утомляемость очень выражена. Когда же декрет? Еще не скоро. В феврале... Доживу ли?
Хожу медленно. Стало падать давление. Хотя при посещении врача его приходится перемерять по 3-4 раза- первый замер всегда показывает повышенное, но через минуту- уже нормальное, а еще пару раз с интервалом в ту же минуту- и гипотония. Это называется- "болезнь белого халата". Причем я о наличии таковой у меня знаю давно, но всегда, даже при посещении обычной поликлиники с ОРЗ, когда я говорю о наличии у меня такого симптома, от меня отмахиваются и ставят В С Д по гипертоническому типу. Хотя я- врач, и модно было бы прислушаться к коллеге, тем более, что не первый год наблюдаю за такой картиной. В покое- на работе или дома- все ок (при измерении разными тонометрами в самое разное время). При посещении специалистов- типичная картина.
Добавилась боль в нижнегрудном отделе позвоночника. Причем иногда настолько выраженная, что приходится ложиться, чтобы она прошла. Даже дышать иногда трудно. Читать далее...

Кто скрылся в полночи... полночи...
Стучит дождем да моросью...
В чужих мечтах зарыть молчание...
И не заботиться мечтанием...

А тьма- глубинная, длинная...
С заката на рассвет накинута...
Ее сковать бы, да не схватишься...
Скользнет по горизонту- хватишься...

Взяла очередную книжку почитать. \"Молот ведьм\" называется. Написана монахами 15 века. Очень интересная вещь с исторической точки зрения. Для утверждения своей власти, церковь наделила дьявола такой силой, что сама порой опускала руки от полного бессилия по-отношению к нему.
Демонслужитель, или идолопоклонник (что считалось синонимами, т.к. дьяволы- это "отжившие" боги) наказывался не за веру в этих отживших богов а за исполнение воли мстящего бога за забвение. Не за вред, нанесенный обществу, а за отпадение от церкви.
Если до 6 века вопросами демонологии занималась сугубо церковь и ее наказания сводились, как правило, к наложению епитимьи, то к середине 6 века наказания добавились уже и со стороны светской власти- \"виновных\" в ереси по церковному праву дополнительно обвиняли и по гражданскому- за нанесение физического вреда потерпевшему, даже если этот вред нанесен не был.
До 9 века светское законодательство диктовало церкви свои решения по наказанию колдунов, но с момента усиления церковной власти на первый план в наказании выходит именно религиозная составляющая преступления- т.е. колдун наказывается не за преступление, а за грех.
Вмешательство светской власти побудило церковь ужесточить наказания для усиления собственной власти и полномочий. С 11 века церковь уже не ограничивала себя наказаниями духовными. В 12 веке Инквизиция ввела в практику отчуждение имущества осужденного за колдовство или инакомыслие, что к 15 веку стало причиной лжеобвинений богатого сословия для обогащения кармана церкви.
Еретик- инакомыслящий, мыслящий ошибочно. Тот, кто сознательно отклоняется от догматов веры, рождает ложные или новые мысли, или следует им. Следовательно, колдуны не могут называться еретиками, как и не могут быть привлечены к суду за это-- они не подпадают под серу компетентности инквизиции. Инквизиция в начале 13 века вплотную занялась еретиками, позабыв о колдунах., которые остались во власти епископских и светских судов. А к середине того же века власть инквизиции распространилась, дополнительно к еретикам, катарам и вальденсам, и на борьбу с колдовством, сделав вывод о том, что еретики и колдуны проводят общие собрания, мессы, шабаши.
В ереси обвинялись целые деревни за неповиновение власти церкви, за отказ от поборов- сбора десятины
За колдовство, как правило, наказывали чаще женщин- на их подавленную и темную психику возбуждающе действовали россказни о ведьмах, ламиях, дьяволах, демонах, таким образом разум затмевался, и многие из них всерьез начинали верить, что и они являются ведьмами, способными летать, насылать болезни, голод, ураганы, ливни и т.д., признавались в этом на радость милосердной церкви и придавались очищению огнем. Многие "ломались" под воздействием изощренных пыток и обещаний быть прощенными за раскаяние, чего, конечно, не происходило
Церковники выдумывали целые ритуалы поклонения дьявола, его обличия, возможности, власть. Причем всесилие дьявола объяснялось попустительством господним.
А существование колдовства доказывалось бесчисленным множеством инквизиционных процессов, иначе, по словам Спины: " инквизиторы, приговорившие ведьм к смерти, были бы несправедливыми судьями", чего, разумеется, быть не могло.
Только на момент конца 16 века было зарегистрировано 30000 сожженных ведьм... Во многих деревнях осталось в живых по одной-две женщины. В Кведлинбурге в 1589 г в один день погибло 133 человека... Воистину, Христианство- гуманная религия.
"Возлюби ближнего своего..."