Мне нравится как я выгляжу, у меня нет заморочек по поводу небольшого роста, нет навязчивой идеи похудеть или выглядеть "рельефно". Естественно кое-что может и подправил бы, но приоритет этого примерно на 5-м плане "так между делом".
Мне нравится заниматься спортом. И я этим занимаюсь не ради себя, но для себя.
Нравится чувствовать мышцы, лазить по скальнику, владеть своими ногами и руками, перемещать вес, держать баланс, покорять новые трассы. Здорово что это способствует и развитию мышцы, но это не главное )
Взять тот же вел. О ноги стали вообще не похожи на мои предыдущие ноги. Круто ага. Но ведь БАЙКАЛ на веле! Вот это настоящее наслаждение )
Мышцы только способствуют достижению цели.

надоело ждать.
Но надо подождать, выдюжить, вытерпеть, но дождаться.

Не импульсивный я человек ни 2 раза. Зато умею держать себя в руках.

Всё равно надоело.

Как хорошо иметь кумира!
Думай как он, делай как он, прислушивайся ко всем советам, слепо выполняй приказы и будешь приближаться к его уровню!
Никаких забот, волнений и страхов. Всё строго по курсу и уже достижимо - живой пример есть!
А если кумира два? И советуют абсолютно разные вещи? КОМУ ВЕРИТЬ?!
Разрыв шаблона в лучшем случае - а в худшем моск офф.

Плюнуть надо на кумиров, и делать так, как считаешь нужным.

Но набор опыта никто не отменял. Просто не нужно слепо следовать советам и рекомендациям. Вникайте в суть. И выбирайте свой путь.

Хочу чтобы не было никаких проблем, никаких напрягов, чтобы всё решалось и делалось только потому что тебе этого хочется, а не по какой-то другой причине. Хочу зарабатывать на жизнь любимым делом. Не хочу быть УГ, не хочу чувствовать себя безвольным куском мяса которым понукают как хотят. Чем больше грузят учёбой тем меньше хочется учиться.
Свалить бы уже поскорее с универа, быть предоставленным самому себе, жить как хочешь. Зарабатывать хоть какие-то деньги, любить, путешествовать, отдыхать, жить, дарить, принимать, переживать, общаться, веселиться, работать, пахать как чёрт за идею которую потом оценят, иметь цель в жизни, знать что ты кому-то нужен не только за твои умения, а просто так.
Хочу чувствовать. Ты даже не представляешь какой я "чёрствый", а ещё скрытный.
Не думал уже что скажу это осмысленно: Я хочу жить!
Всё так же нет цели в жизни - и эти рассуждения опять нахлынут в период безделья, но сейчас есть какой-то коридор до конца которого надо дойти и взглянуть "а что дальше?".
Какие-то мысли лезут в голову на ночь глядя.
Завтра опять буду клевать носом на парах, но что-то тянет сейчас написать, высказаться, просто поделиться мыслями с кем-то. С тобой.
Хочу приятных сюрпризов.

Как часто мысли оказываются отдельно от дела.
Живёшь в каком-то своём выдуманном мирке, или грезишь ситуациями которые случаются пару-тройку раз в год, если не в жизнь. А как хреново всё это осознавать.
{Как оказалось в моём конкретном случае это именно то, на чём можно сказать моя жизнь держится. И повседневное, и глобальное, и самое что ни наесть внутреннее, всё тут увязано. Как в воду макнули. Не хочу рассказывать конкретно о чём. ИМХО не хватит у меня силы воли чтобы сразу всё это поменять. Постепенно возможно, процесс всегда запускается раньше чем тут что-либо накалякаю.}
Причём вызвать это осознание может любой самый наибредейший бред. Тебе могут нотации читать всю жизнь: о том что курение вредно, да обо всём угодно, надоело писать примеры для понятности! Абсолютно ничего из этого не поможет. Но вдруг услышал песенку в автобусе по радио, или вообще просто сон приснился, или задела тебя какая-то мелочь самая обыденная.
Статистика употребления слов в речи.
А если бы тебе не долбили об этом всю жизнь? Или какое-то время? Вообще бы не задевали тебя с этим вопросом?
Жил бы и не подозревал ни о чём. Всё же вроде нормально. И не задела бы тебя та мелочь, не стал бы на неё обращать внимания. А осознал бы уже позже, сам бы дошёл, а может и не сам, а может и не дошёл бы. Всегда есть 2 крайности. А точнее 3.
1. Предоставить свободу.
2. Строго ограничить рамки и их придерживаться.
3. Плыть по пути наименьшего сопротивления, как все.
А своего четвёртого как хочется, отдельного от этих - нового полюса.
Мечты они такие мечты...

Снова возвращаясь к теме простоты.
Я всем говорю совершенно откровенно, что физический труд мне нравиться больше чем умственный. Что мне уже надоело учиться, никаких магистратур, аспирантур и тд.
Видимо совсем испортился я. Не просто на таком уровне.
Мне, блин, нравиться общаться "как деревня", мне так проще. Вообще поступать как-то проще. Не нравиться тебе что-то - выскажи. Нравиться - тоже выскажи. Никаких витиеватых правил этикета за столом, главное чтоб вкусно и сытно. Никогда не переедаю. Никакого презрения к грязи, навозу, вообще каким-то признакам подобным. Идёшь - иди, ждёшь - жди. Минимум работы мозга.
ПОЧЕМУ? Да фиг его знает. "Ты же учишься на 5! ты же мозг!" - учусь абсолютно не напрягаясь. Да пусть не задействую свои способности никакие. Да не хочу.
Неоднократно я слышал, что имею слух - надо развивать, имею способность неплохо писать прозу, логика прокачана здорово, в математике шарю. НУ И ЧТО?! Что с этого? Если меня природа наградила этим, а я пользовать всё это не хочу, меня за это надо гнобить?
Надо? Или не надо?
У меня так же получается всякие гимнастические упражнения делать и прочую работу вполне качественно. А это у многих есть - скажете вы. Пусть сейчас в "люди" выбиваются товарищи у которых мозги решают, а не дурь и ловкость.
Если заберут в армию - нисколько жалеть не буду. Не заберут тоже не расстроюсь.
Сам уже себя достал, а почему так? Нет силы воли? Через палку прокачивать МОСК? Страшусь ответственности? Возможно. Что ещё может быть?
Первый пост был в другом ключе ))) Он так и остался - заморачиваешься на какую-то тему - быть проще не выход.
А если вообще не заморачиваться ни о чём высоком, прекрасном, нематериальном, тянущим на размышления?
Тогда бы и человечества не было и вообще как так - ты чёрствый сухарь.
Порой возникает мысль вообще нафига я тут, может ошибка? Рос бы пацаном в сибирской глуши и умер там же дедом.
Я уже весь заколебался изнутри. Буду работать, вообще деградирую и буду радоваться как младенец. Пиво стану пить. Вообще пить стану. Посажу печень, вспомню язву и проведу остаток жизни в терзаниях пить нельзя а то сдохнешь, но хочется.
Да по сути уже так, но в другой сфере.
Уверенности мне не хватает, и веры в то, что другие люди не такие как я. Если сказано в правилах (да неважно в каких - написаны и чётки, конкретны) я же им буду следовать и ненавидеть всех кто их нарушает. Естественно если нет угрозы для здоровья или какое-нить надувалово.
Какой я сам себе порой противный. Щас себе случаев накидаю где я 100500 раз нарушил то что написал выше думая о себе. Совсем не так себя вижу как есть. Призываю оставляйте отзывы, мнения, осуждения, критику, похвалы моих поступков, поведения, вообще в целом меня. (Где-то я об этом писал не могу найти...)
Опять вот зачем я это всё написал? Зная что это кто-то прочитает. Даже зная наверняка кто. Причём даже совсем как-то аж на 2 шага вперёд.
Чё-то затянулся возраст переходный. Нет стабильности. Даже временности - со всеми вытекающими.

В моём мозгу рисуется ситуация
Паук ползёт вверх в распоре между двумя стенками (маленькая щель, только для паука) касаясь 4-я лапами одной стены, а четырьмя другой. И для него важно в этот момент то, на что он опирается. А как только лапка оторвалась от поверхности, то значимость того места за которое он только-что держался как-то тускнеет, но всё ярче горит то, на которое он собирается наступить.
Паук задумался о значимости того, что для него было важно не так давно, а сейчас вроде как и вообще не интересно. Поглядел вниз - он уже проделал немалый путь. А что если я вообще могу не зависеть от стены? ведь от того что я прошёл я не завишу, так же как и от того что сверху? Получается что я могу не зависеть ни от чего!
Он отпустил лапки и рухнул на самый пол...
Потёр ушибленные места, протёр глазёнки, встряхнулся и полез заново, на сей раз представляя что четыре правых ноги это добро, а четыре левых зло, и что если хотябы одна из ножек не будет задействована, то он будет ползти гораздо медленнее, ведь везде необходим баланс. Он переставляет ногу и в этот момент оказывается на 4-х ногах с одной стороны и на 3-х с другой. Тут его осеняет мысль!
Но это уже совершенно другая история =)

(чёт я разошёлся )))

20 декабря 2010 в 1:28

Похоже я не умею вести дневник.
Я не могу сюда написать всё что хочу, зная кто будет это читать.
Но писать для ограниченного круга людей я тоже не буду.
Это печально. Всё то внутреннее что есть так и останется.
Прямо таки события способствуют взболомучиванию того что осело и не замечается. Знакомства, общение, фильмы, музыка. Всё подбирается под эту волну.
Какие мерзкие противоречия. Я сам себе мерзок по этому поводу.

Отдыхаю от велика, учёбы и всех планов на лето.
2 перелома, сотрясение, асфальтовые раны...
Всё бывает в первый раз ;)

Не могу с собой ничего поделать. Как только начинается игра на счёт - начинаю играть только ради победы. Удовольствие тоже получаешь, но ты уже сосредоточен сильнее, напряжён, стараешься всеми силами что-то сделать, выложиться на максимум, переживаешь неудачи, в общем состояние активного игрока преданного своей цели, почти фаната. А как нет счёта или просто такой тип игры\соревнований\участий каких-то - то всё нормально - удовольствие получил, расслабился посмеялся и хорошо )
Ерунда какая-то получается. Не хочу чтобы мной управляли такие мысли. Хотя мне нравиться =)

Ну ещё и про праздники. Ненавижу всей душой и телом говорить с тупой улыбкой на лице "С праздником!" с любым неважно каким. Эта бесполезная заученная фраза и выражение лиц многих её произносящих так попахивает натянутостью, что уж как по мне так лучше промолчать или кивнуть в ответ. Когда ты хочешь что-то сказать от души человеку именно в этот день праздника, то либо ты это выражаешь в словесной форме тк есть что сказать, либо если слова как-то не уместны или "не идут", то по выражению лица и так всё понятно.
"С праздником!"
*поставил галочку.

Ещё я не люблю работать в коллективе, когда задание распределяется на весь коллектив, но кто-то что-то делает, а кто-то страдает фигнёй и бьёт баклуши. А за медлительность достаётся и тебе тоже. АРРРР! Самый правильный руководитель распределит каждому своё индивидуальное задание - сделал и свободен!

Вот приехал после 10 дней отрыва от цивилизации. Со спелео-соревнований.
Так противно смотреть на ходящих по улицам города девочек-фефочек всех расфуфыренных, закатаных в краску, шмотки и отработанные позы\жесты\слова. Фу. Парни ещё туда-сюда. Но тоже попадаются те ещё кадры.
Мне нравятся люди спортивные, свободные в движениях, без всего этого наносного, скрывающего всё что только захочешь скрыть, и выпячивающего наружу всё остальное. Естественность. Я не знаю как это описать.
Пусть я и обращаю внимание на внешность, то как человек одет, как он себя показывает, но всёравно приоритет с огромным отрывом это внутренняя составляющая. И мой круг общения составляют такие люди.
Не брезгливые, не гоняющиеся за модой, не те которые могут за что-то человека ненавидеть практически просто так, такие люди которые могут приспособиться к условиям, что-то сделать нового если они творческие, либо выполнять какую-то работу качественно, без нытья, без нюнь. С которыми я бы пошёл в разведку независимо от того насколько они мне близки. С любым.
А город... Он всё это прячет, меняет ценности. И всё бы хорошо если жить не выходя за его черту. Но для меня это просто физически невозможно.
А под слоем этого всего разглядеть человека вообще сложно. А достучаться куда-то поглубже это вообще.
Не люблю я лезть к человеку в душу если он сам того не желает. А может просто создаёт такое впечатление.
Короче можно считать что я тут плачусь сам себе.

Как забавно устроен человек - нету никакого ощущения статики.
Было как-то, стало хуже - "Ой ой ой как плохо вообще ужас просто пипец немогу помираю убейте меня чтобы не мучился!"
Сделалось (сделали) лучше - И настроение вверх и уже всё вроде налаживается.
Такая бредятина. Порой даже осознаёшь что и беспокоится то неочем. Ну стало -30, ну не умрёшь ты в городе никак (ну только если совсем идиот) и не отморозишь ничё (либо см выше). Так все жалуются на морозяку ужасную сидят по домам и носа не кажут на улицу.
А классно же! Организм привыкает. На солнышке в -20 уже тепло даже =) Здорово!
Да чё я тут очевидные вещи такие говорю. Все принципы управления, всё взаимодействие в принципе только в движении возможно. Порой как-то даже скучно становиться что всё именно так.
Не может человек жить постоянно одинаково. Надо что-то менять. Лето хочу.

И ещё интересно было бы пожить без музыки месяца 3. Так чтобы все воспоминания о мелодиях у тебя из головы удалили, и все музыкальные инструменты отобрали. Столько раз уже слышу "я живу музыкой" "музыка это всё" "что слушает человек - это показатель бла-бла" "музыка лучше слов". Херня это всё.
Жили не тужили - а тут в музыку ударились. А её вагон и просто офигеть сколько.
Без музла уже никуда не пойти, ничего не сделать.
Хоть и говорят что правильно подобранная музыка повышает работоспособность и пр. показатели, но это же костыль блин! Только такой удобный, что аж и не хочется слезать. Самому уже ничё не хочется делать - настраивать своё настроение, чувствовать своё тело, прислушаться к окружающему.

Ну а ещё солнце греть начало. От этого теплее.

Сегодня загрузился просто выше крыши.
С утра сдал экзамен, вечером на тренировку по айкидо, сел в 67 - включил плеер и мысли поехали...
Начало как обычно тупое и можно сказать смешное. Прийти на айкидо перед Алеком (кто не в теме - это поездка в пещеру Заблудших) и сказать, ну если не появлюсь до конца месяца - не поминайте лихом. И после этого меня как-то прижало в сиденье. Размазало.
Ведь я действительно могу не вернутся. Ведь от меня не зависит паводки, обвалы камней и прочая природная фигня. Как быть-то? Зачем подвергать свою жизнь такому вообще ничем не обоснованному риску? Ну нравиться тебе ну и чё? А о других ты подумал?
Столько вопросов. Нет однозначных ответов. Да и не нужны они. Ни то, ни другое.
Это осознание риска, вполне может быть что смертельно опасного. Невольно как-то прощаешься с жизнью. Не серьёзно так, но всёже. Осознаешь что-то, подводишь какой-то итог. А вдруг? А вдруг нет?
Какое-то состояние такое особенное возникает. Мелочи отбрасываешь. Не останавливаешься на них. Не знаю для кого как, но для меня наверное какой-либо серьёзный поход это в первую очередь самоиспытание больше на мысленном уровне. Физических нагрузок я не боюсь, боль можно стерпеть, а вот от мыслей никуда не денешься. Они будут грызть. Лучше сразу решать какие-то противоречия.
Да. Вполне возможно я "заморачиваюсь" и сам их себе создаю. Но это уже только мои проблемы, т.к. каждый находит аргументы, веские только для себя самого. Жизнь была бы не такой богатой не будь их вообще.
Да и вообще. Каждый сам выбирает.

Однажды, я ещё совсем маленький был - в школу не ходил даже, у меня был тёплый тулуп (как его ещё назвать? =)), мягкий шарф, валенки, но самое главное это были варежки. Варежки вязала мама для всех нас, но эти серенькие варежки с жёлтым узором были самые классные! Они не жали, были по размеру и снежки в них было классно лепить.
И вот однажды я потерял одну варежку...
Долго ходил её искал, домой не шёл, думал точно отругают... Так и не нашёл. Дома конечно ничё такого особенного не сказали. Забылось.
А потом весной я её увидел! вся истрёпанная, размахрённая, грязная, но это была именно она! Дома всё перерыл, а вторую не нашёл.
(Вспомнил этот случай когда гулял по городу)

А ещё я не так давно понял почему не могу найти какую-либо "стоящую" цель жизненную. Внутреннее противоречие нашёл. Считаю себя материалистом, а цель несознательно ищется какая-то глобальная, мистическая, нереальна, которая не укладывается в сознании.
Пока не нашёл выхода из этой ситуации. Познаю себя дальше.

Люди постоянно хотят большего! И что самое главное, предъявляют тоже самое другим людям! А если человек как был так и остался, но от тебя хочет всё больше и больше - это так бесит...

1. Хочу прокачать своё тело. Единоборства или что-то в этом роде. Наметки уже есть.
2. Хочу хорошо съездить на Кавказ, хр. Алек в пещеры.
3. Думаю воткнуться с учёбой в этом семестре чтобы всё вовремя сдать, получить как можно больше автоматов, для свободного времени. (с практикой пока не знаю что делать)
4. Как только сойдёт снег гонять на веле. Теперь уже не так страшно и вообще качаться надо. Прокачивать навыки, сьездить в башкирию в велопоход - хочу подольше и с большим километражем чем Байкал.
5. Может быть съездить в экспедицию в августе. А может и не съездить. От планов зависит.
6. Хочу новый велик. Более лёгкий чем аваланч. Либо апгрейд.
Вот такие планы наполеоновские ;)

Чуть не забыл! ВЕЛО-СПЕЛЕО, а в последствии ВЕЛО-СПЕЛЕО-СПЛАВ! Хочу-хочу!

Решил для себя, что больше не буду пить алкогольные напитки которые отдают спиртом. Это собственно спирт, водка, дешёвые вина, пиво (95%), всякие ненастоящие джинн-тоники, шампанские, и прочую фигню.
Оставляю за собой право
1. Употреблять всё вышеперечисленное в экстремальных ситуациях (знаете ли в походах всякое бывает. не считаю нужным приводить примеры)
2. Пробовать в небольших количествах любой из предложенных напитков, тех которые я ещё не пил, либо которые серьёзно отличаются по вкусу. Есть множество сортов вин, которые хотелось бы попробовать. А водка она и в африке водка. Чё её пробовать-то?

Говорят что озвученная мысль теряет 50% своей силы. Думаю даже если это решение потеряет в силе 90% то я всё равно устою на своём ) И так пью редко, на семейных праздниках в основном пробую ну и тд. Я не говорю, что не пью совсем! Были эксцессы и в этом году - достаточно спонтанно раза 2, 3 )))) (Привет Виталик!)

Есть ещё некоторые задумки, которые ещё не оформились до уверенности. Поэтому не хочу их оглашать, чтобы потом перед собой стыдно не было за невыполнение.

P.S. В фильме "начало" есть фраза, не помню дословно, но смысл в том, что любой крошечный зачаток мысли может прорости в уверенность. И блин как-то реально... (если чё это вообще не относиться к теме этого поста. просто вспомнил что было лет 7-8 назад...)

Как-то научился я воспринимать свой организм, чувствовать его. В отношении заболеваемости ОРЗ и прочими аналогичными болезнями.
Тут мне недавно отец рассказал весёлую штуку: В детстве я болел ну очень много! Карточка в поликлинике пухла каждый месяц от поставленных диагнозов. Постоянные сопли, кашель, температура. С 1 по 3 класс я наверное треть пропустил точно. Короче был слаб на простудные заболевания. Я-то думал, что просто так болею ну с кем не бывает, ничё серьёзного. А тут такие открытия )
Оказывается в детстве в детстве у меня была положительная реакция на палочку коха - туберкулёз вызывает. Отправили на лечение. Родители на это дело забили, тк лечиться в таком раннем возрасте это угробить организм с большой вероятностью. Примерно через год повторный анализ показал, что эта палочка никуда не делась, но как-бы прижилась в организме, и присутствует там. Короче любое сильное простудное заболевание могло её "разбудить". А я с этим жил и не знал )
Сейчас я не болею практически, так как чувствую когда организм начинает заболевать, состояние это переходное хорошо ощущается. Обычно это от холода или сквозняка возникает, при длительном нахождении под дождём, когда как. Все знают как человек может простыть.
Это чувство переросло в что-то большее. Захотелось его испытать, закалить, нарастить.
Вообще я боюсь холода. Боюсь замёрзнуть в каком-нибудь походе зимнем, или при каких-то обстоятельствах случайных. Мне это не нравиться. Пока я в городе стараюсь приучать организм к холоду. Но всёравно мне страшно. Начитался всяких книжек про замёрзших альпинистов и погибших от холода туристов... Зимой я стал ходить не так тепло одеваясь как раньше. Я почти не мёрзну, ибо двигаюсь постоянно. Движение это жизнь - особенно в мороз ) Верхние слои тела могут сильно замёрзнуть, но я не заболею - внутри тепло.
И есть прогресс в этом начинании. Это ведь тоже своеобразная закалка организма. Пусть мне говорят что это не так, что надо закаляться каждый день, постоянно, регулярно. А мне и так неплохо.

P.S. Хотел уже спать лечь, но решил вот написать, причём написал раза в 2 больше наверное. Углубился в чувствование своего организма и управление им. Думаю не поймут меня. На словах-то не понимают, а тут вообще сложно мысль выразить так, чтобы захватить все аспекты и всё то, что хочется сказать. В другой раз )

В свой заслуженный выходной мне нечем было заняться. Точнее ничего не хотелось. Всё как-то паршиво, хотя с виду хорошо.
Воткнул в уши плеер и пошёл в центр с целью "получения степухи в банкомате банка" - бред согласитесь?
Шёл смотрел думал. Грустная погода. Наполовину мокрые деревья, грязь под ногами, ветер, промозгло как-то.
Идёшь так, смотришь, выискиваешь чего-то. Отпускаешь воображение, и оно начинает вырисовывать всякий бред. То погеройствую вот тут, то здесь меня собьет какой-нить мудила на джипе (естественно что виноват он), то зимой я тут по пояс бы ушел.
Потом начинается переход на воспоминания.
Здесь вот мы строили снежный домик с крышей из новогодних ёлок, специально, ещё осенью, копали в какой-то яме дно поглубже чтобы с тропинки не было заметно нашего укрытия, сделали двойную стенку, хранили там чипсы )) Сломали потом наш шалаш... Но на развалинах остались нетронутые чипсы. А сейчас там вообще ветки какие-то лежат... А тут я на лыжах учился кататься, с горки, на горку, вечером по лыжне... А до этого места в детстве было просто ну очень далеко! Целый поход! Втайне от родителей ) Тут первый раз ночью гулял, сюда ездил в поликлинику считая остановки, а тут на веле катался недавно.
Всё это перемешивается с музыкой и проходящими мимо прохожими. Кто-то улыбается, кто-то занят собой, кто-то так же гуляет. Хотя сложно назвать мой стиль походки прогулочным. С виду кажется, что я куда-то спешу, иду быстро - отец приучил ещё с детства. Вспоминается, что я сначала просил его помедленнее идти, у меня в боку кололо, а потом приловчился. Привычка на всю жизнь. И я считаю неплохая.
В ногах знакомое зимнее ощущение того, что кожа замёрзла, холодно ей, а внутри кровь в мышцах гуляет, тепло, хорошо. Мышцы работают, движение это жизнь. Постепенно весь организм нагревается и мне становиться хорошо, в лёгких штанах, кроссовках, майке и куртке, даже руки из карманов приходиться вытаскивать чтобы они не потели. Идёшь, практически радуешься жизни, а на душе всёравно как-то тоскливо, мрачно.
Выглядит всё это как наползающие на небо серые тучи на горизонте. Не разглядеть неба сквозь эту дымку. Хоть и светло на улице, но не тот свет, нет у него направления.
И снова мысли куда-то скатываются. Не замечаешь как прошёл почти квартал. Очнулся. А может зайти к кому-нить на чай? Тут одногрупник живёт, а там дальше пару знакомых. Хотя, зачем им портить настроение своим видом? Пойду-ка я дальше.
А ноги-то устают, просиживать задницу за компом меньше надо.
Делось куда-то это особенное настроение прогулки, улетучилось... Да я собственно и дошёл почти. Снял деньгу, пошёл на автобус. Ибо без настроения прогулка не в радость.
Вроде и не изменилось ничего, но оттенок мыслей поменялся. И думаешь: блин да это же я сам его изменил! Причём в лучшую сторону!
Ощущение нахождения себя в своём собственном мире. Вот мои мысли и я это одно, а всё остальное настолько вдалеке, что прям ... Тут пузырь мира лопается, и я схожу на своей остановке с билетиком автобуса в руке.

Последнее время мне зачастили задавать вопрос "а ты не жалеешь, что не поехал \ не сделал \ сделал \ (да всё что угодно)?"
Почему я должен жалеть о том, что я сам решил для себя? Значит для меня важнее что-то другое в чью пользу я сделал выбор - жалеть совершенно не о чем.
Я понимаю ещё если я хотел, и вдруг неожиданно не смог куда-то поехать по обстоятельствам от меня не зависящим - тут жалеть можно хоть на каком-то основании. Только смысла всёравно никакого. Абсолютно.
Это постоянное возвращение к прошлому ничего не даст, толь что настроение ухудшит. Нужно просто сделать какие-то выводы и забыть\принять\смириться, опять же называйте это как хотите, с тем что прошло мимо тебя.
Ну а если вы куда-то поехали, а это ваших ожиданий не оправдало, то можно сказать что "отрицательный" опыт - тоже опыт, хотя опыт отрицательным быть не может. )))
Так что мораль сей басни такова - не убивайтесь долго по поводу или без повода, сделал вывод и положил на полочку в памяти - на длительное хранение. Зачем забивать картину реального мира тем что уже не вернуть?

Нашёл ещё 1 плюс дневника. Мысли которые хочу сюда записать, но они ещё не оформились, остаются в голове. Не выветриваются с первым поворотом мысли, а где-то ютятся, время от времени всплывая на поверхность с попутным потоком ) И Мне это нравиться!
Здорово помнить то, что хочешь запомнить при этом не прилагая никаких дополнительных усилий. Думаешь как текст составить или в какой последовательности мысли выстроить, а они сами уже на полочку складируются.
Хотя судя по дневнику и количеству постов полка у меня уже завалена этими мыслишками - ответ прост: я не люблю писать то, в чём либо сам не разобрался ещё, либо мысль не оформилась, либо уже всё готово, даже написано иногда, но вот чувствую, чего-то не хватает - значит это не публикуется. А бывает сядешь чё-нить напечатать, а оно не идёт. Через силу печатаешь, печатаешь, а потом махом всё удалить и со спокойной душой идти спать.
Тут вопрос возник прям вот сейчас: Стали бы Вы писать в дневник, зная 100%, что его никто никогда не сможет прочитать не потому, что Вы не даёте, а просто так само собой. Ни для потомков не останется, ни для окружающих, только для Вас.
Я бы наверное не стал. Иногда лёжа на диване под хорошую музыку мысли формулируются получше чем при напечатывании. Но это бывает редко, согласен. Дальнейший вывод о том что я лентяй. И это тоже есть. Но пока я не жалуюсь на разброд мыслей, да и окружающие меня люди тоже.

Во чё вспомнил! Недавно был забавный случай. В один день произошла ситуация, и я что-то сделал \ не сделал \ выразил своё отношение \ не выразил своё отношение \ проигнорировал ситуацию - да неважно что произошло. Главное, что после этого развитие мысли в этом направлении пошло активно, видимо ситуация стала катализатором, и я передумал возможные ситуации и пришёл к выводу, что так как я поступил для меня больше не приемлемо. Можно сказать выработал жизненный принцип, или какое-то временное правило - называйте как хотите. И на следующий день \ через день \ неделю мы общаемся с человеком который был в этой ситуации \ знает о ней \ я ему рассказывал - тоже по сути не важно, и я чуть ли не в категорической форме ему заявляю что-то из аналогичной темы. Только практически противоположное тем действиям, которые я сам совершил не так давно.
Взгляд был многозначительный, мне показалось презрительный. Самому противно стало.

Я больше сторонник суждения человека по серьёзным поступкам и его действиям, но не исключаю того, что человек говорит. Объясняю про серьёзные действия: языком можно трепаться сколько угодно, то одно то другое. Действиями несерьёзными тоже можно пошалить или покапризничать или как-то передумать и поступать по разному, а в серьёзной ситуации, для меня лично, такое не допустимо. А если кому-то допустимо, но этот человек не особо вызывает у меня доверие. Опять же тут про серьёзность ситуации можно залечить, но это уже слишком для этой темы.