Совсем недавно была ситуация, в которой я бы мог поступить по разному. Поступил как посчитал правильным, но второй путь остался альтернативой. Ну и чё-то размышления привели к написанию поста в дневник. 

Следует человек намеченному плану по жизни (всё это относиться и к людям которые живут совсем не по плану, а спонтанно, но с немного изменённым концептом) и у него вдруг появляется вариант изменить частичку своего окружения. Допустим банальный вариант приобрести машину получше. Можно взвесить все плюсы и минусы, оценить расходы и поменять авто. И это в принципе не сложно. Потом будут какие-то закономерные изменения в виде стоимости страховки, будет другая начинка авто, в которую с ходу не вникнешь, какие-то свои проблемы возникать будут. Это всё в будущем. Автомобиль уже будет на руках. 
Или другие варианты - сначала нужно преодолеть кучу сложностей и развязок, а потом у тебя появиться шанс получить желаемое. А если шанс упустить? потратишь время, но останешься при своём. Все эти материальные ценности в принципе не так важны - всё достаточно просто.

А вот варианты моральных ценностей, каких-то жизненных столбов на которые опираешься? Живёшь-живёшь, поддался искушению раз, и тут же что-то потерял из своих ценностей, или отношений, или суждений, или друзей. И такие альтернативы везде. Жизнь - череда выборов. 

Есть какие-то крупные выборы, которые к чему-то приводят, к чему-то другому, изменённому, новому, но ведь есть и такие как тупик. Вроде и свернул, впустил свежую струю, а потом всё резко закончилось, и назад дороги нет. Не предугадать заранее.

И вот этот выбор возникает регулярно, замечаем мы его или нет. Порой ты доволен ситуацией, и в принципе нет желания поворачивать куда-то, тебя всё устраивает со всех точек зрения. А вот вдруг ты стал замечать эту дорожку которая уходит в сторону. Не повод ли это задуматься, а почему ты вдруг стал её замечать? Так ли всё хорошо на самом деле как кажется? Почему вообще такой вопрос поднялся?

Порой такие пустомельные мысли не дают покоя. Может это и хорошо, постараться взглянуть на ситуацию с другой точки зрения. Окинуть свежим взглядом. И никаких косяков не находиться, а этот поворот сидит в памяти.

И начинаешь их везде замечать! Повсюду. Есть в этом и плюсы и минусы. Предупрежден - значит вооружён. А минусы - зачем вообще расходовать внимание на эти повороты? Не замечал раньше и сейчас незачем.

Хуже всего только одно "синица в руке, а смотришь на журавля в небе", сам мучаешься, синица уже вся вдоль и поперёк с журавлём сравнена, единственное отличие -  рука и небо. Одно у тебя есть, а второе надо исхитриться выловить. 

И после таких поворотов начинаешь задумываться, а не пора ли на новый уровень? Не журавля сразу, а что-то среднее для начала, а там как пойдёт? И сюда же в довесок: а может что-то не так во мне? Почему синица перестала устраивать? Или просто устал быть "правильным", придерживаться своих принципов. Ведь можно же когда-то отступить, а потом вернуть на место. Отдохнуть так сказать. Отмазы такие. 

Странные мысли.

Как-то прошли те беззаботные дни, когда можно было просто так взять и в любой момент куда-то поехать, в поход, в гости, в деревню. Сказал "учёба подождёт, тем более долгов нет" и свалил без угрызений совести. А сейчас остаются только выходные, отпуск и послерабочие часы (минус время на сон). 
Для того чтобы куда-то вырваться, нужно планировать, заранее освободить время, не забивать его всякими мелочами. Тем ценнее оно становиться. А чем ценнее - тем больше ожиданий. 
Ладно бы ожидания были такие вполне себе запланированные - то посетил, то купил, здесь успел, людей повидал. Только вот цели-то не такие в основном. Ну точнее материальные составляющие такие, но ожидаешь от этого времяпрепровождения совсем не материальные ценности. Едешь за отдыхом, эмоциями, сменой обстановки, общением, "тонкой энергией" в конце концов! Как их оценить? А заранее спланировать? 
Всё зависит от восприятия человеком. Опять всё сводиться к себе. Но зависит только от себя, если ты затворник, хиккан и социофоб. И тебя мало колышит мнение и поступки окружающих. А если ты рассчитываешь на какие-то общественные мероприятия и общение в коллективе? 
Очень сложная тема. Бывает всё кончается плохо - катамараны рвутся, родственников дома не бывает, гости обламываются, а всёравно всё весело и куча приключений. Или наоборот - всё отлично, а на душе осадок. Что-то не то. Недосказано или недочувствовано, Непонятно. 
Меня лично какие-то провалы такие огорчают. Есть 2 точки зрения почему. 
1. Потому что я недостаточно позитивный и не могу радоваться хорошему, если есть плохое. 
2. Потому что не хочу повторять ошибок и пытаюсь проанализировать что пошло не так, разобраться в себе, почему не оправдались ожидания. 

"Меньше безумства, больше концентрации радости" ©

Во всём так. Во время рабочий будней копится душевный концентрат, и его нужно куда-то вкладывать. В творчество какое-то. Пусть кратковременное. В поздравление, в текст заметки, в общение...
P.S. Хочу освоить какой-нибудь музыкальный инструмент - маленький, чтоб с собой везде можно было таскать и в любое время играть. Когда захочешь. 

Как же классно быть человеком со сниженными моральными нормами, чувством ответственности и вежливости! (наверное) Нагрубил кому-то, поступил как захотел, просрал сроки и рад жизни! А потом ещё скажут что человек ведёт человечество вперёд ломая правила и стереотипы!
Во мне снова просыпается внутренний сноб. С одной стороны Да надо двигаться вперёд, но как?! Так как некоторые? Аж бесит, что они считают это нормальным, а я нет! Что за убогое воспитание!.. 

Ни извините, ни здасте, ни спасибо. Никто никому ничего не должен, а я король мира.  Что хочу то и делаю. Меня выбешивает, что я переживаю за какие-то "мелочи", а другой даже ухом не поведёт сделав что-то не так. И от осознания того, что эти принципы жизни общечеловеческие у всех людей разные, а я стал замечать вокруг гораздо больше негатива чем раньше (в принципе и добра - только почему-то добро концентрированное и его не так много) встаёт вопрос: это я поменялся или вокруг поменялось общество, окружение? 

И самое страшное что эта модель поведения такая простая в применении! Раз, нацепил оскал и пошёл вперёд. А потом сквозь маску волка заметил добрые глаза незнакомого человека, которые на тебя смотрят и становиться стыдно, что ты стал слаб, нацепил маску и вызываешь у хороших людей чувство что мир вокруг стал скрытнее и озлобленнее. В такие моменты рвёшь эту маску, стараешься как можешь изо всех сил. Но нет потом опять наступает момент когда тычки и упрёки с разных сторон подкашивают, и опять за старое. 

Я слабак в этом плане. Не могу расширить границы своей любви, доброты и плавить ледяные стрелы. Есть ещё эгоистическая мысль, что стараюсь относиться ко всем одинаково, а не выборочно, к близким хорошо, а к малознакомым только махая руками, мот ты кто такой чтоб Я тратил на тебя время. Но это нихрена не так. Только мысль. Для меня несправедлива. 

Вернёмся к морали. Как говорят - не устраивает тебя что-то, меняй обстановку, окружение, людей, ищи себя. Стало тебе не комфортно среди своего окружения - ищи дальше. Такой количественный путь. Но ведь есть ещё качественный. Старайся сеять доброе и разумное, налаживай отношения, старайся понять человека. Да стараюсь! Да понимаю! Да проникся, даже можно пожалеть человека, а потом раз! а он тебе за шиворот ушат помоев. И самое стрёмное - ты ведь понял что он так сделает. Ты же понял, что он не со зла так? Ну да типа понял. Какие варианты? Планомерно отмываться, разговаривать, прояснять ситуацию. Но блин общаться не мой конёк! Оказывать влияние на людей тем более. Обучить, если человек хочет учиться - да. Поговорить, подискутировать, поспорить если тебя слушают - да. А если всё как об стенку горох, то у меня опускаются руки. Пока человек сам не захочет его не изменить. (не берём в расчёт безвольных тряпок не имеющих своей точки зрения на проблемы) С другой стороны, сколько раз надо сказать чтоб человек начал делать какие-то шаги в нужном направлении? Если не говорить то и вовеки не понятно будет, что он свернул не туда.  (не туда с твоей точки зрения)

Будет идти пока не обожжётся. А может путь такой, что жжёт не себя, а других людей, а они молчат. Хорошо вот с физической точки зрения - шибануло тебя током,  на всю жизнь запомнишь! А с моральной, если человек не рассуждает и плевать хотел на других людей - флаг ему в руки, пусть проваливает на все 4 стороны, не хочу иметь дел с такими. Останется найти близких по духу. 

Опять как и всегда никакой конкретики. Даже если случайно человек сюда зайдёт, не хочу никого оскорблять. В свою очередь принимаю критику в свой адрес. Пусть даже анонимно.

Настроение сейчас - Эмоциональное

Стоишь на вершине горы и ты на неё только взошёл. Только ещё шёл обливаясь потом, смотрел себе под ноги, главная проблема последних минут: куда поставить ногу, как лучше обойти этот камень, как ухватиться рукой. Проблемы планом побольше тебя не интересуют. Только умеренное стремление к вершине, которое на последних метрах удлиняется в сознании, физически растягивается. Последний рывок. Тот момент, когда встал, отдышался, отряхнулся (всегда нужно подходить к цели как с иголочки), расправил плечи и выпрямился во весь рост. Окинул взглядом горизонт. Он был прекрасен! Великолепен! Первые минуты нет ничего лучше и роднее на свете чем эта картина - всё в округе ниже, а ты выше всего самого себя. Точка высочайшая, а ты стоишь выше этой точки как минимум на толщину подошвы и ещё чуть-чуть дотягиваешь шапкой или поднятой рукой. Достал до неба.

Но есть одна черта которая начинает портить момент. Не можешь остаться тут. Ветер сдует или солнце опалит или воды нет? Нет всё это мелочи. Не можешь не идти вперёд. Движение это жизнь. А ты не привык двигаться вслепую. Осматриваешь окрестности. Куда податься? Везде ниже чем ты сейчас стоишь. И нет места куда бы ты не наступил и не оказался ниже. Это пугает. Почему нет такого? Потому что это неустойчивая вершина а не ровное и длинное плато. Страшно делать шаг. Впереди пустота. Опора всё ниже с каждым шагом. Спотыкаешься и катишься вниз. Бьёшься головой о камни, сдираешь кожу. И пока летишь с очередного отвеса думаешь, почему? Обессилел на на подъёме? Или растерял остатки разума на вершине? Или после достижения вершины потерял нить горных хребтов, которую надеялся увидеть с высоты? 

Или просто стало страшно. Ни разу не был так высоко. Любые физические преграды тебе нипочём. Ты в этом преуспел. А дальше? А дальше уже был такой разговор. 

"-пациент, у нас с вами одинаковый диагноз)))
просто разные методы лечения))

Это невозможность заставить себя перестроиться постепенно. Кидает то в жар то в холод. Лежишь на скальной полке с зарытыми глазами и не знаешь, что впереди. Только чувство какой-то твёрдой опоры под спиной. Уже не доверяешь ногам. Они все в шрамах от предыдущих ошибок. Могут и в очередной раз подвести. Как так происходит? Да просто всё. Живи настоящим. Смотри не только вперёд, но и под ноги хоть изредка. Хоть немножко с этого ракурса. Треки целые а ноги в шрамах. Нонсенс. Только ногам от этого не легче.

А вокруг туман из облаков.

Крупицы мотивации на сегодня кончились. Полка пока держит бренное тело и стервятники ещё не жрут. Очередной пост уныния. Почему так выходит? Очередной устоявшийся принцип делись радостью, горем не делись? Делюсь дневнику. Хотя судя по немногочисленным опросам, никто не читает сопливый депрессивный бред.

Да завтра туман рассеется. Ну не завтра так послезавтра. Когда-то кончится, пройдёт. Засияют новые горизонты. Снова появиться место для шага вперёд. Странная фигня, пост вроде с виду унылый, но в нём есть жемчужина. Вся замытая илом, нужно только немножко протереть ладошкой. И за эту маскировочную фигню, как и за взгляд в будущее я тоже себя не люблю.

Последнее время в понравившихся песнях это слово встречается всё чаще. Притворяться, прикидываться, делать вид. По сути когда мы так делаем, не обращаем внимание на что-то, закрываем глаза, не видим. 
Какая-то херня твориться повсюду! да не всё нормально. Или убеждать себя в том что и так нормально и хорошо. Но это явные стороны, а до неявных надо докопаться ещё. Потому что так сложилось, что "вот так вот" и всё теперь так и есть и будет. А может разобраться почему так? Почему не по другому? Да не, так норм. 

They like to drink
They like to smoke
They like to eat
And when they eat it's 'til they choke
They like to fight
They like to steal
They like to lie and cheat
And then pretend it's real

А может так и надо? Притвориться понемножку сначала, потом сильнее, вжиться в роль,  и жизнь наладиться. Выстроить свой мир, свою систему.  Не париться ни о чём - что-то не устраивает - оп и забыл, притворился что нет этого, и живётся тебе нормально. 
Или придумать совершенно другие свойства которые будут "радовать".  И получится в итоге какие-то безформенные обрезки. 
А если головной мозг этих обрезков думает что всё хорошо  и счастлив он? И вокруг все смотрят и радуются - живёт человек без забот молодец! Ну тогда стать наркоманом в самый раз. Свести одним махом все проблемы лишь к одной.
А как не быть обрезком? А как выглядит "необрезок"? А это с какой стороны посмотреть. Опять же всё сводиться к точке зрения. Или к чувствам. Чувствуешь что ты не нашёл себя, и что дальше? Искать? А что? Тот путь который ты сам считаешь правильным. Да опять же общество накладывает какие-то отпечатки, добрым быть хорошо и тому подобное. Но на каждое такое суждение есть и противосуждение. А кто-то к такому выводу и сам приходит или "жизнь заставляет".
Пока единственным критерием моей жизни остаётся мифическое: а что если все люди станут мной? Из области относись к человеку так, как хочешь чтобы относились к тебе. Но всё же не то.  Можно относиться так как ты хочешь чтоб относились к тебе - это завышеный уровень, а можно так, чтобы быть просто было нормально. Без "отношения" с мифическому себе. Ибо если все будут наркоманами, и каждый будет по своему счастлив - но в целом это останется кучка счастливых наркоманов и ничего более. Просто сборище. 
Перечитываешь стараясь взглянуть от другого себя поставленного на моё место - получатся какая-то ересь. Не могу излагать мысли конкретными - получается только комплекс мыслей, воспоминаний, суждений. Не интересно такое читать людям потому что скучно и пустая трата времени. А мне может и легче будет. Вот опять получается что я энергетический вампир, наживаюсь на внимании к своим текстам. 

Ну вобщем-то можно кратко охарактеризовать этот пост отличной оценкой

Последнее время, всё то что заслуживает внимания и может быть записано в дневник, обсуждается в вк с близкими друзьями (или лично, но оттуда уже не выдернешь цитатку). 
Чёт не так давно у меня слегка подгорело от товарищей которые неодобрительно смотрят на мой розовый телефон ) "Лопата" давно сломалась, хожу с маминой розовой нокией. Звонит, смски пишет, музыку воспроизводит, флешку поддерживает. Всем вобщем-то устраивает. Никто публично мне не высказывал, но порой краем взгляда ловишь такие взгляды, аж смешно становиться )) Но это ближе к обсуждению самых невероятных вещей которым можно найти объяснение. Жаль только что невероятных вещей очень мало, а в основном бытовуха и тупость. 
Так же недавно раскинул часть мыслей в направлении своего физического состояния. Такого общего. В целом я считаю что у любой болезни есть какая-то причина. И большинство причин без проблем решаемые. Ну вообще тема скользкая, для моего состояния и самочувствия необходимо только моё мнение. Если можно не болеть заранее, то зачем затягивать и болеть? Или лечиться и побеждать? Нет лучше не болеть ) Ну так вот. Сейчас я чувствую себя прекрасно! Но что-то мне подсказывает, что как только перестану себя чувствовать хорошо, твёрдо стоять на ногах, получать какое-то удовольствие от жизни, вобщем когда сломаюсь и жизнь утратит краски и былое величие, то я не скинусь с моста или что-то ещё, просто мирно загнусь от какой-нибудь болезни. Не будет желания бороться, паразиты налетят на беззащитный организм. Даже не то чтобы бороться = не значит что я каждый день трачу силы на поддержание защиты от болячек, просто я живу и мне нравиться, всё устраивает, с тем что не устраивает разбираемся, с тем чем невозможно разобраться выкидываем, ну и тд. Как река - пока есть уклон, есть куда течь - она течёт. Врятли её остановят мелкие преграды. А если наткнётся на скалы, через которые никак,и "вода камень точит" уже не помогает, то станет загнивающее болото, которое не регенерирует, не обновляется, медленно умирает. И смотреть сначала на реку, а потом на болото только ускорит процесс. Не смотри назад. Есть ещё вариант стать красивым прудом или озером - это не для меня, не такой склад. 
(ужасный поток мыслей всё льётся и льётся...)
Ну да, а потом про неопределённость. Такая тема ближе к болоту. Короче вспомнил о некоторой цитате и решил такое сюда не писать ) Потому что нет смысла писать что-то, если ты сам знаешь что тебе надо делать, но не делаешь потому что придурок ) (отличное объяснение!)

[показать]

Ну и последнее будет просто цитата из диалога (дословность не соблюдена):
"Блин! Щас вот шёл в магнит к чаю себе чё-нить взять, думал про то что в последнее время как-то общая картина жизни стала более ответственная чтоль, более шаткая и в то же время более крепкая - типа квартира - какая-то ответственность, то что я на автомобиле езжу - тоже ответственность - не сбить никого, самому не убиться, ну и так вообще командировки всякие в чужие города, короче как-то в целом картина жизни. 
Помнишь я говорил как-то про то, что если иссякнет желание жить, то я заболею чем-нить и сдохну?
Вот с этой позиции во мне сейчас гораздо больше нервных моментов, всяких противоречий. Я уже было начал по этому поводу сокрушаться, но вдруг понял, что это и есть жизнь ) Что я живу - куда-то двигаюсь, что-то переживаю. Не стою на месте, не обрастаю мхом, а как-то развиваюсь, по какому-то сценарию (правильный он или нет это уже другая тема для обсуждения). и то что все эти нервные моменты уравновешивает расслабление, собранность, какие-то моменты приятные, начинаешь быстрее чувствовать, может это и плохо, а может и нет. 
Хоть всё и познается в сравнении и должно выдержать проверку временем, хочется надеется на лучший результат для себя и окружающих )

Какие могут быть проблемы когда проблем нет? Нет проблем с алкоголем, деньгами, местом жительства, с времяпрепровождением, с детьми, нет даже проблем с тем чтобы что-то себе выбрать и купить. Вообще нет проблем. Даже не то чтобы проблем, просто каких-то трудных жизненных ситуаций которые требуют каких-то срочных решений, действий. Я не имею в виду работу - там хватает все этого =) Так в общем в жизни. Ну конечно тут складываются и обстоятельства,  и планирование, и тд, да не об этом речь. Проблемы в их отсутствии как ни странно. Если построить полностью автоматическую машину которая что-то делает просто идеально, то дальше какбы и нет ничего. Предел. Надо что-то новое, а зачем? если и так всё идеально. Нужно что-то придумать, зацепиться за идею, врасти в неё и достигнуть. Но не всем это даётся. У меня такой жилки нет. Если жизнь поставит в тупик, да я выкручусь, буду анализировать, находить пути, оценивать шансы. А без надобности не буду. Порой печально. А порой так хорошо, что всё у тебя хорошо. И если поменяться с кем-то, у кого постоянно "проблемы", то ни он ни ты не захотите жить такой чужой жизнью. Каждый сам строит то что ему по вкусу, подбирает подходящие камушки, изредка шлифует не очень хорошо подходящие, и складывает пирамиду, стену, или просто узор. Но это его, он не может поменять его моментально в 1 день. Всё это постепенно накладывается новым слоем каких-то жизненных изысканий и целей. Короче опять демагогия. Оставим.

Недавно вот ехал в автобусе - и человека 4 разговаривали по телефону, и в двери на остановке зашли ещё 2 человека с телефоном у уха. Первая мысль промелькнула не совсем от моего лица ( ты точно узнаешь, что от твоего, если прочтёшь =) "Вот до чего дошёл прогресс, люди не обращают внимание на окружающий мир, они постоянно в онлайне, или на телефоне, или в наушниках, вот и сейчас трындят по мобиле..." А потом уже моё: "Вот до чего дошёл прогресс, человек может в любое время поговорить с тем с кем он хочет! Не с тем кто рядом, не с тем кто хочет разговаривать с ним, а именно с тем с кем хочешь сам!" Да, эгоистично, но раньше об этом и не могли подумать даже. Нужно поговорить - значит нужно разыскать человека, выцепить, и поговорить. А сейчас сознание поменялось колоссально! Нужно поговорить - так поговори! Нужно что-то показать - сфоткал и переслал. Так просто наблюдение.

А ещё заметил то, что в детстве, было столько всего необычного, магического, непознанного, чудеса случались каждый день, что-то происходило, чему нельзя было так с ходу дать объяснение. А потом вырос, нашёл объяснения, и необычного не стало. Специально проводил эксперимент: ждал момента, когда какой-то незнакомый человек, что-то сделает такое к тебе не относящееся (ну или относящееся), хорошее или плохое неважно. Главное чтоб это так тебя коснулось, что б ты в этом не участвовал. И куча была случаев, и сразу же всё отметалось: ну это просто, ну это не то, ну это нет. Что-то мне напомнило 
"Другое дело, если сказать: "Запечатлевайте то, что происходит в этот момент". Это совсем другое дело. Вот например: Раз, два, три! Ничего не произошло! Вот я запечатлел момент, в который ничего не произошло." © Хармс. 
Проблема вобщем-то в отношении. Вообще что-то последнее время все мои рассуждения и мысли приходят к таким всем известным понятиям и проблемам выбора, что и писать о них особо не хочется. Потому как на такие темы надо не писать, а долго разговаривать вечером, за чашкой чая. А писать какие-то обыденности и случаи из моей далеко не самой насыщенной жизни, или свои эмоциональные переживания тож не особо хочется. Никакой смысловой нагрузки они не несут.

Опять возвращаемся к вопросу о журавлях в небе. Давно уже не встречал людей с высоко поднятой головой которые даже по ноги не смотрят. Высматривают своего журавля из пролетающей стаи. Не просто так ворон считают, думая что выбрать, а конкретно. Своего. С меткой на крыльях.  Всё в основном как-то уже смирились и наращивают количество синиц? которые в руку одновременно умещаются. Жаль только смотреть на тех, кто синиц воспринимает как подачку. Издёвку от того самого журавля, которого не найти.
Ну а по мне так синица в руке всё же лучше. Они же тоже разные бывают. Карликовый журавль например =) 
P.S. Да и вообще, птица-синица звучит лучше чем птица-журавль. 

Онлайн-дневник пытается перерасти в личный дневник, но ему это не удаётся и в последний момент всё напечатанное непосильным трудом безжалостно удаляется. Кому интересно будет читать всякие личные посты, тот и так от меня узнает. А кому не интересно, тому и так не интересно =) А кому незачем знать какие-то подробности из моей жизни - тот не узнает. 
Респект тем, кто ведёт бумажный дневник чисто для себя. Я не могу писать что-то предназначенное только для себя самого - делаю только заметки чтобы что-то не забыть. Но формулировать и описывать какие-то мысли только ради отпечатывания их на бумаге... Зачем? Я вроде как умею распоряжаться своим разумом, и никакие неожиданные сюжетные повороты мне в голову не приходят когда я пишу. Под другим углом на проблему я тоже никак не взгляну. И вообще мне хорошо думается если я на чём-то сосредоточен и не трачу время на формирование связных цепочек рассуждений из правильной последовательности слов. А изложить то, в каком виде всё это переваривается в голове не представляется возможным - надеемся на технологии будущего. 

Не потому что облом, не потому что надежды, не шкура неубитого медведя. Нет. Потому что опять смысл пропал. Кончился свет, сели батарейки. Когда аккумуляторы зарядятся неизвестно. Добился? Нет. Ну и днище.

P.S. Ненавижу вёдра.

Не так давно был разговор об одном человеке (инфа 100% что Вы (читатели) его не знаете) - чего он добился-то сам? Ведёт себя как король, а что из себя-то представляет? Хату предки купили, машину подарили, ну да есть семья, ребёнок - ребёнка наделать это любой сможет! Короче не человек а пустое место.

Что за размышления у людей такие? Одни материальные ценности на уме. Если меня с этой точки зрения рассматривать, то я вообще пипец какое днище. Сами посудите: в 24 года живу с родителями (фу лох давно бы уже съехал), машины своей нет, да что там машины! даже прав нет! Ваще неудачник, водить не хочет. Чё на работе? Зарплату подняли? 25к теперь получаешь? Ну хоть где-то среднячком, хотя давно бы уже свалил в МСК или СПБ, котелок-то варит нормально, чё в этой деревне забыл?.. Ах ну да, ещё и девушки нет. Хотя сейчас на девушек времени обычно не бывает и пофиг что нет - надо же деньги заколачивать. 

Хорошо что в моём близком окружении людей с такими размышлениями нет. Да и вообще я таких людей боюсь. Они маньяки. Живут ради бумажек и монет. "Вот хочу машину поменять. Зачем?! У тебя же отличный автомобиль в максимальной комплектации! Ну, он старый уже. " Авто 2008г... Для этого надо работать днём и ночью. НАХРЕНА?! Неужели это жизнь? Всё время втыкать в какие-то дела, которые тебя-то по сути никак не задевают. Тратить личное время отдыха. На что? На то чтобы самоутвердиться? Так потом больше захочется. Ни одного человека не видел который бы остановился. Дом? Ок, строю дом на все деньги,  потом работаю 5 лет на мебель и ремонт. Авто? Ок куплю себе, потом жене, потом детям, потом себе покруче и тд. 

Или ещё примеры - живут знакомые, молодая семья. Снимают хату за 12к - почти половина зарплаты. Молодцы, сами живут, отдельно Только от зарплаты до зарплаты. Экономят бензин на машине, продукты покупают и денег нет уже совсем. Зато сами. Добились они чего-то или нет? Живут отдельно от предков, но тратят денег кучу, хотя так просто вместе живут, даже не муж с женой. 

Вернёмся ко мне. Живу с родителями? А ясно... Что вам ясно-то идиоты? Что я маменькин сынок и без родителей не смогу? По роже видно что так думают. Кто из вас всех читающих может сказать что у него отличные отношения с родителями? Вот у меня отличные (по крайней мере я так думаю). Я вообще доволен предками, они мне не мешают, я им. Я точно знаю, что меня дома ждут. Пусть я и малоконтактный человек, но это родные и близкие люди, которые не просто так родители от слова "родить", а нечто большее. Короче вы меня поняли.
Машины нет? У отца Ока? Чё права не хочешь получать? Нет не хочу. Но вот пойду, чтоб были и по работе пригождаются порой. Как же так можно в современном мире без машины?.. Ой-ё-ёй... Не знаю как так невозможно существовать в Вашем современном мире без машины, а в моём мире без велика невозможно существовать, и без выездов на природу. Не с целью пожрать, побухать, а вот именно с целью вырваться из города, и отдохнуть. От музыки, от гула, от разговоров, от запахов, от цвета асфальта. Своё состояние кода ты далеко от цивилизации.  Причём заметьте. У меня был нарисован образ идеального для меня велика в мозгу примерно с 2010 года. За 3 года мой вел достиг идеала, и сейчас в нём меняются только расходники. И он крутой!
Что там дальше? Работа? Да какой молодец, устроился хорошо, получаешь больше всех в семье. Проблема только в том, что это не было моей целью! Я её не добивался. Оно само получается. Устал всем повторять, что если что-то получается, то не факт что это мне нравиться, и я люблю это делать! Вообще таких занятий которые мне нравятся и получаются примерно столько же, сколько нравятся и не получаются, а остальные где-то за лёгкой дымкой сами собой идут в сторонке. 
Валить в СПБ или МСК вообще нет никакого желания по куче совокупностей факторов. как бы мне не расписывали все прелести жизни в этих городах, я там морально умру. Ну точнее изменюсь, но с позиции себя нынешнего, мне такие изменения  не нравятся. Может попозже когда очерствею окончательно. 

Просто что-то накипело. Ну не просто вообще-то, но накипело. 

P.S. Если вам ещё не надоело читать мои бредовые мысли, то слева есть виджет "подписка по e-mail". Отправляется письмо только когда я что-то напишу, лишнего ничего нет. 

P.P.S. Сдом блоггер! 

Наконец-то наступил этот день! Усилием воли выкинуть все проблемы в Оренбурге, и уехать в Башкирию! Сбор был объявлен в 10.00 у нашей любимой ДЮСШ. Надо ли говорить что в 10.00 там мёрзли только 2 человека - я и Ульяна. Потом постепенно начали подтягиваться остальные участники, а уж после подъехал Дима на шевроле-ниве, затем Олег на рено-дастер, и последним прибыл Василий на опель-инсигния. Все успешно были загружены в 3 автомобиля, Распределение человеко-мест 3-3-5, соответственно распределение рюкзако-мест было обратнопропорционально. И вот мы выдвинулись на знакомый всем путь. Сергей на шкода-йети должен был прибыть вечером с ещё 3-я участниками. Итого нас было 15. Хотя планировалось 18, но куда подевались эти 3-е это уже совсем другая история.
Доехали без приключений. Дорога от Мраково как обычно радует пейзажами заснеженных гор, ёлки одетые в снежные убранства стоят как в сказке. Дорогу эту периодически чистят, и гололёда там не было, так что ехать было комфортно.
В Иргизлах нас уже ждали натопленные домики (точнее один с натопленной печкой, а второй с нагретыми обогревателями), все быстренько давай занимать места на кроватях в "штабе" и лежать бездельничать. Но тут заходил Лариса и говорит что места уже давно заняты, и вообще в этом доме живут девушки + Вася, а остальные куда поместятся. Тогда мы с Диманом переглядываемся и наперегонки бежим занимать места во втором домике. Прихожу вторым и занимаю второе место от окна. Там конечно прохладно, но именно спать - самая царская атмосфера. Всёравно всё остальное время тусим в "штабе". Планы на остаток вечера достаточно просты - задача минимум протропить тропы к Грёзам и Сосёнкам. По желанию можно навесить и то и другое. Желающих как-то не густо, а точнее 4 человека: я, Диман, Лео и Санёк. 2 двойки по сути. Но у Санька рваный комбез и мокрый изотермик, так что навеска Грёз переносится на завтра. 
Грузимся в машины, приезжаем в пункт назначения, немного равняем дорогу, ставим машины, и пока все дружной вереницей идут делать тропы, мы с Димой переодеваемся, берём трансы и валим по уже нормальной тропе до Сосёнок. Там группы делятся, часть идёт тропить до грёз, часть делать привязку входа Сосёнок к местности, а мы делать навеску. На улице прохладно в комбезе. Вешаем входняк, верья прям впритык, узел чуть касается пола. Проходим очко - оно значительно "расширилось" за крайний выезд - проскакиваю даже в снаряге! Вешаем второй колодец - верья опять впритык, но идеально ) Время для офигительных историй тет-а-тет. А тем временем вот уже и провесился 3-й колодец. Поглядели что там с забоем - кто-то тут был. Сифонит как-будто там в очке воздуходувка включена. Что не может не радовать. Вышли на поверхность, приоделись, добрели до машины, валим в домики. 
Вечером вроде ничего такого особенного не было (ну в шахматы поиграли), ну может это у  меня такое настроение было, все рады что приехали, строят планы на завтра, распределяют людей, назначают дежурных. Я не дежурный - с чистой совестью спать. Кстати, собирались жарить шашлык, но решётки были у Димы в машине, а машина с нами возле пещер, так что ели макароны с сосисками и винегрет - я доволен  )) 

На следующий день отправляемся в следующих составах: Сосёнки: Вася-Олег-я - взрывать, Татьяна-Ульяна - топить, Сергей-Настя-Марина - заниматься научной деятельностью, собирать скелетики ) Грёзы: Санёк-Лёня - вешать, Дима-Арина-Света-Вера - гуляют. Лариса - фотовыход на поверхности. 
Олег не смог преодолеть входное очко - не прошёл по габаритам, и ушёл в Грёзы с новичками. Пока суть да дело, я допёр перф до дна, а Вася прихватил мешок с остальной поклажей. Осталась взрывная двойка. Я был на подхвате, обучался этому нехитрому процессу расширения хода "инженерными методами". Рядышком копошились "археологи", вот и топо-группа подоспела. Мы рвём, а народ постепенно редеет, испаряется из пещеры. 9 бахов за смену, скоро выйдем в камеру слева-сверху от тяги, что дальше? Выходим из пещеры, переодеваюсь возле пещеры, на улице -32, а мне не холодно ^_^. Вася ушёл переодеваться к машине. Я по дороге встречаю Лео который идёт из Грёз, доходим вместе. Там мёрзнет Санёк который третий раз умудряется провалиться по пояс в Грёзах. Вася заводит машину, но дизель прогревается оооочень долго, Санька это не спасает. Вот мы все вчетвером упихались, посчитали оставшихся людей, влезут в ниву впятером, дуем отсюда. На очередные реплики замёрзшего Санька о том что сидеть холоднее чем двигаться, я предполагаю что должен же быть подогрев сидений - и он действительно есть! Санёк доволен. По приезду раскидываем снарягу (в моём случае это просто выгрузка чистого транса с грязными вещами внутри) переодеваемся, и идём кушать в "штаб". Чем-то мы ещё занимались - играли в различные настольные игры которые оказались у Ларисы (за что ей спасибо, свои я не взял), шахматы с Лео, смотрели на ноутбуке построенную

Опять "многабукф", не один день формировался. (Вообще не понимаю зачем вы меня читаете? надоело - отписывайтесь, я не обижусь)

Чтож, начнём с Новогодней части.

Новый год. Праздник знаменующий начало нового года.  Для многих по сути своей ничего не меняющий очередной день, но так сложилось, что за неимением других значимых событий в году (кроме может быть Дня рождения, хотя я лично знаю людей для которых точкой отсчёта своего года являются совсем другие мероприятия, но не об этом речь) сам этот день (ночь) с 31 декабря на 1 января является поводом подвести итоги своей жизни за год. Кто что успел, чего добился, где побывал, чему научился, что пережил и тд. Ну а поле подвода итогов, следует построение планов на дальнейший год. Для меня лично это не то что планы, а в большей степени направления развития, так сказать некоторая подсветка горизонтов. Естественно все эти планы, итоги и мысли не могут взять и родиться сразу за сутки или двое. Согласен, итоги можно подвести быстро, достаточно вспомнить весь прошедший год. Планов тоже можно не строить, если всё идёт как по накатанной и вас всё устраивает. А если есть какие-то кардинальные перемены? Вобщем часть следующая:

Год прошедший. Ну вобщем-то можно начинать сразу в лоб с мысли которая наконец проросла в моём мозгу: нужно начинать с себя. Банальщина самая банальная. Естественно всё это не так просто как кажется, и не так быстро формируется. Там кусочек, тут малёха, здесь что-то, так и набирается по крохам. 
Самый простой пример который можно привести, с которым все сталкивались. Ты ходил на выборы? Нет? А почему? Всёравно всё без тебя там решат, только время потеряешь. Первые разы я думал точно так же (как 18 исполнилось), меня чуть не насильно родители отправили на избирательный участок. Потом я уже сам ходил. Пусть без особого энтузиазма, тк от понимания политики я достаточно далёк, зато сам. Основная мысль: кто если не мы? - эта идея далеко не нова.  Для меня как-то гораздо более убедительнее представлять картину из вымышленного мира, где все проблемные люди (в данном случае обычный "народ", который голосует за мифическую "власть") это мои копии. Со своим мышлением, опытом, чувствами, но одинаковым отношением к этому предмету. И все махают руками и сидят по домам, а "власть" ставит за них галочки в листах явки на выборы, и в бюллетенях. (да, у моих родственников есть реальный случай, пришёл человек под самый конец отведённого времени, а он оказывается уже был. И паспортные данные и роспись. После этого случая он перестал посещать избирательные участки. Не знаю как сейчас дела обстоят.) Получается, если ты что-то не делаешь или наоборот делаешь с мыслью "да херня всё это, я капля в море, никто не заметит", то какой бы ни была привлекательной эта мысль, это самообман. 
Шли с другом недавно, зажевали по жвачке, я бумажку в карман сую, а он выбросил в снег. Я его упрекнул, на что он мне возразил, что мол это никчёмная мелочь в той груде мусора, которая появляется весной, когда весь снег стаивает. Ну я ему говорю мол вот, если каждый так сделает в Оренбурге, то на улице станет на 500 тысяч больше бумажек. Ну а что я? Я же ничего не изменю, все кругом мусорят, это никак не изменить. (на этом разговор как-то затих) 
Я конечно понимаю, что человек это коллективное существо, но равняться на остальных всегда и во всём, это перебор. Не зря ценят Личностей, у которых есть своя точка зрения на какие-то вещи. Пусть не на все, пусть не всегда понятная и порой идущая в разрез с общественным мнением. Но он не слепо следует каким-то традициям и обычаям, потому что так принято, или потому что я ничёго не изменю, а идёт с открытыми глазами. Он может обосновать свою точку зрения, принять во внимание какие-то факты, что-то раскопать под всевозможными наслоениями. Он это может. А чем ты хуже него? Ленив? Слабоволен? Низкая самооценка? Не ты ли сам себя формируешь, человек? Каждый день ты что-то делаешь и это тебя меняет. 
Да, скажете вы, но ведь эти перемены не глобальные, как я например сделаю что-то такое существенное? Как стать успешным не прилагая никаких усилий? Никак. Все только с замиранием сердца слушают рассказы о выигравших в лотерею джек-пот. Каждый хочет оказаться на его месте, неужто вы откажитесь? А ведь таких людей - один на миллион! Ещё сотни тысяч покупают эти билетики, участвуют во всевозможных акциях "напиши слово "лес" без ошибок и выиграй FullHD телевизор!" Почему никому из них в голову не приходит мысль "да херня всё это, я капля в море, никогда не выиграю"? И таких примеров из самой обыденной жизни множество, нужно только поискать. 
Хорошо. перейду от пространных размышлений к фактам. За этот год, я практически перестал употреблять алкоголь. Без громких заявлений. Просто свёл его потребление к минимуму. Да, я нередко оставался одним трезвым из пьющей компанией. Это

Теперь понимаю как можно погрузиться в работу полностью, вообще не заморачиваясь о обеде, времени рабочего дня и тд. Просто работать и всё. Даче понимаю как люди бегут от чего угодно и работают ради работы. 

Многабукв.

В 5 или 6 классе, сидел я за партой партой с одним мальчиком. Вроде нормальный парень был, только привычка у него была вечно что-нить свиснуть с учительского стола. Ручку или ластик или ёщё какую-то составляющую той груды вещей которые там находятся. Парты разрисовывал. Ну типичный пакостник. Ещё он вечно списывал откуда только можно и нельзя. как ни странно прямо перед глазами учителя делать это было гораздо проще. Я его всегда на эти темы подкалывал и грозился сдать учителю все его махинации. Он меня "задабривал" мелочью. 2 рубля, 5 рублей, ну чё по карманом было из монеток.  И как-то это шло так само собой и особо не парило. Потом как-то решил он устроить что-то ну уж совсем плохонькое, я ему : я тебя сдам. А он мне: а я тебя куплю.  "— Построишь? — Куплю." ©

Короче что-то мне так стыдно стало, что я оказывается-то на самом деле продажная скотина. Мне потребовалось относительно недолгое количество времени, чтобы подумать на эту тему серьёзно. Итог, для тех кто со мной общается, известен. Я не продаюсь ни по какому поводу. Меня не получиться задобрить подарками ради чего-то или дать взятку или что-то в этом роде. Чувство честности по отношению к себе невозможно купить. И оно у меня есть. 

Да и вообще отношение к деньгам сильно поменялось. Раньше считал каждую копейку, если мне был кто-то должен 10 рублей, я бы их стребовал. Смешно конечно сейчас звучит. Сейчас я стал более... щедрым что ли. Щедрый - неправильно это как-то звучит, в моём представлении это только король у которого вагон денег и он раздаёт 0.001% золота беднякам, и вроде как обычный король. А его сосед раздаёт 0.002% - щедрость over9000. Вобщем, стал более просто относиться к вопросам финансов. Да, мне ещё расти и расти в этих вопросах. Ибо я могу помочь только друзьям, родственникам, друзьям друзей. Всё равно какая-то корысть присутствует. 

Ну и опять же у меня наверное нет сейчас никаких глобальных целей. Как ни посмотришь что на старых знакомых, что на новых: одни и те же вопросы. Один строит дом, работает всё свободное время хочет поменять машину, другой квартиру покупает, третий ипотеку выплачивает, четвёртому надо ремонт делать... Всё настолько повседневно и требует столько денег аж страшно становиться. Понятно что если у вас расходы меньше чем доходы - вы счастливы. А если наоборот? А почему наоборот? Запросы надо снизить? А зачем снижать? Можно и поработать побольше. А вот накопим на то другое третье и заживём. 

"Московский риторический вопрос номер один:
Увидим ли улыбку в зеркале раньше собственных седин?
Так интересно, что там впереди,
Вот-вот заживём того и гляди." © Noize MC

Ещё одна тема с деньгами - помочь что-то друзьям. Каждый наровит тебе денег всучить. Я что ради денег помогаю? Или помогаю ради того чтобы они мне потом должны были? Это, блин, мои друзья а не сферические кони в пальто. Ну да, бывает что и не совсем друзья (просто кроме меня помочь некому), какой смысл брать с них эту же 500-1000 рублей? Это не моя основная работа, процент заработанных денег таким образом будет ничтожным. А вот просто помочь человеку приятно. И человеку ведь тоже приятно, у него машинаквартира каждая копейка на счету. Только вот в наше время стало порой просто невыносимо от действия фразы "ты мне - я тебе". Минимум людей может просто принять фразу "я тебе". Мало кто верит в бескорыстное отношение в таких случаях. Часть из тех кто верит, всёравно считает  себя обязанным, и если в очередной раз требуется помощь, то тебя уже не позовут, тк ты и так уже много чего сделал и я тебе ещё с прошлого раза ничего не вернул в обратную. 

И я сильно благодарен тем оставшимся людям которые могут всё это понять и ничего не требовать взамен, не благодарить при каждом удобном случае (хоть это и

Недавно я был совсем не в настроении, мир в очередной раз рухнул. Точнее чутка пообвалился. Да и то как оказалось только штукатурка =) И та старая.
Вобщем интересен сам образ моих мыслей в тот момент. Я не мог решить что же всётаки делать: опустить руки, забить на всё, или бороться до конца, идти вперёд, не сдаваться и тд. В какой-то момент времени думаешь: всё... чё уже тут ничё не поделаешь... Ощущаешь так нормально свою бесполезность и невозможность влияния на ситуацию. Хорошая позиция - делать ничего не нужно, всё само пройдёт, "время лечит" и прочая лабуда на ум приходит. А потом резко осознаешь что ты щас истинно как УГ выглядишь, и мыслительный процесс идёт в другую сторону: надо добивать, ещё не всё потеряно, стремись к цели, ищи пути. Мотивирующая лабуда такая. И снова волна осознания накатывает - и всё по новой.
Первый раз со мной такая неоднозначная ситуация. Обычно всё как-то быстро решается: на это забить, то развивать, тут подождать, это выполнить. А тут метания из стороны в сторону. Жесть наверное быть неуверенным в себе человеком, терпеть такое каждый раз по любому поводу. Сколько сил оно отнимает, пусть не физических, но моральных, психологических...
Короче в итоге победила друж мотивация. Хлюпиком быть невыгодно.

<...>

Тут должно было быть 99 строк моих текущих мыслей, откровений, противоречий самому себе, метаний из стороны в сторону, и различных событий. Я не смог их написать. Простите немногочисленные читатели...

<...>

100. У меня есть неделя подумать.

Вот осознал сегодня насколько я ленивая жопа. Почему надо как-то себя мотивировать, если результатом действия и так будет существенное улучшение состояния, здоровья, самочувствия, да чего угодно! Разве этого не достаточно?!  Почему мне лично нужно делать какие-то вещи, полезные  для себя же самого, только на спор, причём самое интересное, на спор с самим собой! Звучит как берд. Но как бы это не звучало, так и есть. Причём порой споры проигрываются  ))

Если ты что-то можешь, и это полезно или окружающим, или кому-то конкретно, или тебе самому, то почему-бы это не сделать? Так нет же, появляется куча отмаз, вот завтра начну, вот с понедельника, вот как завершу начатое, а вот как же теперь вот это будет-то, а ну и ладно жил 23 года и ничё, вот рак на горе свистнет. А как со стороны посмотришь, аж противно порой.  Что за бред? Я один такой идиот, или вокруг поголовно все лентяи и главный лозунг: лень - двигатель прогресса?

И вполне возможно этот пост сам является проявлением лени, тк было бы не лень, просто сделал бы и не писал об этом, а тут распаляюсь, запудриваю себе мозги многабуквами, а сам опять ничё делать не буду.

2. А ещё уровень развития идёт с завидной стабильностью, как поезд на всех парах валит вперёд, с небольшим уклоном вверх, и где-то порой в срочном порядке необходимо подставить костылей, настроить леса, туннель проложить, потому что по-другому никак – нужно движение поддерживать, а мой поезд прыгать через горы и ямы не умеет.  К некоторому сожалению в каких-то областях с завидной стабильностью прогресса не идёт. Хорошо хоть склерозом не страдаю, не забываю где остановился.

3. А ещё я просто боюсь. Вроде и повода нет, но червь сомнения не остаётся без пищи, собака такая. 

Бывает смотришь на человека, а на лице у него такой отсутствующее выражение, видно что он мысленно где-то далеко-далеко. Может даже он механически делает какую-то работу, или идёт, или наблюдает за чем-то. Часто задаёшь себе вопрос: интересно, о чём он сейчас думает? О проблемах? о работе? о чём-то приятном? Или просто задумался так вроде ниочём, ушёл в себя, мысли сами так перетекают с одного на другое, мозг отдыхает...?

Сегодня с утра думаю, в чём проблема - у меня настроения нет. Ну не выспался это понятно, но это сказывается только на самоощущении организма, а настроение всётаки из другой области восприятия. Вроде же всё отлично и замечательно! Приехали из пещеры, отлично отдохнули на природе, пообщались, физически нагрузились, свежим воздухом надышались, домой даже без приключений доехали. Вот оно! Когда ехали домой, сначала все как-то более-менее разговаривали, а после Мраково нас осталось 4 в машине и все разговоры поутихли, в ход пошла папка с русскими исполнителями. И Диман, бессменный водитель, рулил высматривая дорогу в темноте, Марина в качестве штурмана, я за пассажирским сиденьем и спящая Женя. Сначала вроде поиграл в игрушку на мобиле,а потом надоело и я просто сидел, залипал в окно на мелькающие огни. Спать не хотелось. И как-то накатили мысли всякие разные, хорошие, приятные, а потом незаметно для себя всё это дело поменяло вектор и стало двигаться в другом направлении. Снова какие-то размышления, и глобальные, и местные - всякие в общем. Вот сижу, вспоминаю о чём я тогда думал (в таком состоянии мысли как сон - их можно забыть почти сразу) и даже многое вспоминается, целые цепочки рассуждений... Очередные больные и изжёванные для меня темы как оказалось. Видимо всётаки не настолько они изжёваны и решены, раз всётаки задевают.

Но не повод это портить мне настроение! И всётаки ещё раз можно убедиться что изложение мыслей в текст их как-то упорядочивает, и они становятся не такой аморфной безразмерной кучей, а начинают принимать какие-то углы, за которые можно вытянуть всю конструкцию если захотеть.

Вот бывает смотришь на человека и вроде ничего такого особенного, хороший человек. А потом осознаешь сколько ты его знаешь. И что всё это время он был таким же отличным человеком! Именно в целом, пусть с исключениями, пусть с косяками, но в целом был же! И дружба как-то укрепляется, уважение повышается, доверие увеличивается. Просто от осознания этого факта. А потом смотришь на кого-то другого, и тоже хороший человек, но временем ещё не проверен -  у него ещё всё впереди )