вот что мною движет? какой такой силой меня ведет в сторону этой пропасти? один мой друг, беря трубку, уже хмуро говорит: "жалуйся"...
ничего не могу с собой поделать! утром не могу встать, тяжело, очень тяжело бороться с ленью, а может просто боюсь нового ЖЕСТОКОГО дня моей жизни? а ночью не могу уснуть. мозги кипят, просто все как-то не по-человечески. бред....
примерно раз в неделю я начинаю НОВУЮ ЖИЗНЬ, стараюсь идти ВПЕРЕД, улыбаться, преодолевать препятствия. Но вот алкоголь... Он меня просто "лечит" на время, и я опять просыпаюсь в яме. Пару дней "отхожу" от пережитого, и опять "начинаю" заново.
мой век короток. я не на столько сильна, чтобы не сломаться. какой-то пожизненный ДЕПР. а ведь я знаю многое, я могу МНОГОЕ. и вобщем-то я СИЛЬНАЯ. но слабая без любви.
а она меня выворачивает наизнанку, просто каждый раз перемалывает душу в прах. Ночью я читаю все ЕГО письма, так и не написанные мне. А он и не в курсе. А я с ним разговариваю, иногда гуляю по улицам, мечтаю... Иногда мы летаем в Париж на выходные или в мой любимый Питер. А летом планируем ехать на юг на его машине. НО ОН НЕ В КУРСЕ. И всё это не по-настоящему....
мама говорит, что я всё ещё летаю в облаках. Но это моё право, надеяться на ЧУДО. но ЧТО мне мешает???
как проклятая, тянусь то к одному ЛАРЦУ УДАЧИ, то к другому, но так и не попадаю, промахиваюсь. Честно, порой кажется, что на мне порча... и вот я одна на тропе войны, борюсь САМА с СОБОЙ. Помощи ждать не откуда. Думаю, что справлюсь.
ну не могу я ОПУСТИТЬ РУКИ! не могу расслабиться и послать весь этот мир на три известные буквы! А ТАК ХОЧЕТСЯ!
думаю, как только будет возможность, я уеду отсюда, с этой проклятой земли, с этих бесполезных СТАРАНИЙ ЖИТЬ НОРМАЛЬНО. тут мне не место.
были такие времена, когда мне хотелось что-нибудь с собой сделать. в таком состоянии я была чудовищна. убогая, слабая, и как мне стыдно за себя сейчас. больше этого не будет НИКОГДА.
Новая так новая, УМЕРЛА ,так умерла!
[300x452]
и ты ещё смеешь мне звонить?... ты ведь не понимаешь, что душу мне наизнанку вывернул...
послушай, когда-нибудь я рожу сына, и назову его Серёжей, и буду любить его также, как любила тебя, только одно отличие, знаешь, наша с ним любовь никогда не закончится! Слышишь? Никогда!...
а ты. Ты останешься в моём покалеченном сердце, которое уже не в силах тебя разлюбить....
и ничто не сможет остановить меня, когда ты позовёшь меня на край света, и, повязав ленточку на дереве, я снова загадаю, чтобы мы всегда были вместе...
а с этой весной мне всё ясно, давайте уже свой июнь...
Сегодня я стала крёстной матерью раба Божьего Игоря. Погода очень сегодня порадовала, ночью пролил дождь, а наутро всё осветило необычайно яркое солнце. И такая радость была на душе!.. Малышу 40 дней, он очень спокойный мальчик, ровно лежит на ручках, не плачет.
В церкви мы провели около двух часов, у меня, честно, затекли руки, ноги и спина, но я гордо стояла, как будто совершая подвиг. Тяжело мне даётся Вера, грешна я в доль и поперёк, а тут - роль крёстной матери. Что ж, к месту становиться лучше...
Крещение – это одно из семи таинств Православной Церкви, в котором верующий при троекратном погружении тела в воду с призыванием имени Пресвятой Троицы - Отца и Сына и Святого Духа, умирает для жизни греховной, и возрождается Духом Святым для Жизни Вечной. Конечно, этому действию есть основание в Священном Писании: «Кто не родится от воды и Духа, не может войти в Царствие Божие» (Ин. 3, 5). Христос говорит в Евангелии: «Кто будет веровать и креститься, спасен будет; а кто не будет веровать, осужден будет» (Мк. 16, 16).
Итак, крещение необходимо человеку для спасения. Крещение – это новое рождение для духовной жизни, в которой человек может достичь Царствия Небесного. А таинством оно называется потому, что через него таинственным, непостижимым для нас образом на крещаемого действует незримая спасительная сила Божия – благодать. Как и другие таинства, крещение богоустановлено. Сам Господь Иисус Христос, отправляя апостолов на евангельскую проповедь, научил их крестить людей: «Идите, научите все народы, крестя их во имя Отца и Сына и Святого Духа» (Мф. 28, 19). Крестившись, человек становится членом Церкви Христовой и отныне может приступать к остальным церковным таинствам.
[600x400]
(автор неизвестен)
Я согласна - и впредь не платите!
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Всё равно на работу приду!!!
День аванса,- нет траурней даты,
Просто нет его в этом году!
Задержите ещё и зарплату!
Всё равно на работу приду!!!
Отдыхать никуда не поеду -
Это море имела в виду.....
Голый чай и сухарик к обеду.-
Всё равно на работу приду!!!
Премиальных мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу.
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду!!!
Ничего, что одежда помята,
Я не вру вам, имейте в виду,
Если вход для меня будет платным,
Я в кредит на работу приду!!!
Я приду, даже если затменье,
Даже если в мозгу помутненье...
О морозах зимой я забуду....
Я приду, но работать не буду!!!
мой любимый мальчик, как много слов ты говоришь по ночам.
только скомкав подушку по-удобней, закинув на тебя ногу, сомкнув глаза, я обязательно слышу что-то о нас, что-то о жизни, что-то о проблемах. слышу, а иногда слушаю. слушать страшнее. безболезнее молчать, только изредка поддакивая. но в конце всё равно нужно высказать своё мнение. и всё это время я придумываю ОДНУ КОРОТКУЮ ФРАЗУ, которая будет многозначительна, то есть многозначна. эта фраза должна высказать мой нейтралитет, но в то же время - моё мнение. эта фраза порою приводит тебя в восторг, ты крепче прижимаешь меня к себе, целуешь в макушку и тут же крепко засыпаешь. но чаще всего ты не согласен. психуешь, ворчишь, отворачиваешься. ты можешь просто встать и уйти в ночь, куда-то в неизвестность. и виноватой буду я. и я не смогу спать дальше.
мы не общаемся несколько дней. за это время проходит моя вечная любовь. я забываюсь, ухожу с головой в работу, засиживаюсь допоздна над документами, спокойно ложусь спать ОДНА. я не расстраиваюсь и не нервничаю. и не нужно ничего придумывать и оправдываться не перед кем. но твоя обида проходит. непонимание исчезает. ты возвращаешься, говоришь что всё-таки я была права. и всё по кругу.
ты опять заводишь это долбанное выяснение отношений. вот так вот и проходит моя вечная любовь.
[300x446]
это называется поражение роговицы. боль невыносимая. щиплет. жжёт. бесит.
линзы портят дело.
плачу и капаю визин. принимаю соболезнования.
впервые в этом году одела солнечные очки. единственная радость.
на часах 8:28, господь бог, я опять опаздываю!.. умылась, разметала шмотки по комнате, кое-как оделась, плевать на косметику, на утренний кофе и чистку обуви. звонок в такси, заявляю, что не могу ждать 20 минут, срываюсь к автобусной остановке, скользко мать твою! ловлю такси, нет, это только в Нью-Йорке красивые желтые машинки...
синяя "шаха" дребезжала от страха, ворчала от пробок, дымила от усердия. мысленно представляю урезание зарплаты, лишение премии, сгоревшие проценты по сделкам. ненавижу - СЕБЯ за безалаберность, ВОДИТЕЛЯ за медлительность. "положено 40", - блядь, на хуй положено, я опаздываю!!!
крейсерской скоростью минуем гаишников, ну, - думаю, щас рванёт! не-а...
"слякоть - не положено" - дяденька, я вас задушу...
рванула в кабинет, пусто, нет никого, клиенты приехали в 10:05........
а сколько стресса)...
улыбаюсь... да что я ещё могу себе позволить в этом состоянии?..
я умная, но не просите совета, я не могу подвергать вас опасности, не могу ломать ваши жизни. я свою-то не могу построить.
плыву по течению, не прогибаюсь под этот мир, конечно (как в известной песне), я просто жива, и слава богу
нет, она ещё не в полной силе, нет веселых чирикающих пташек и сухого асфальта. нет синего неба, оно серое, мрачное, суровое что ли. не хочет ещё отпускать зима, падает на лобовое снег, но он мокрый такой, нежный, дворники устали... за это утро вспомнилось несколько кадров "из лета-2009", не хотела открывать шторы, представляла, что ТАМ, за окном, ОНО... открыла шифоньер, перебрала взглядом летние платья... мммм.... вот это, цвета неба, как я его люблю...
нет чувств. в это время они обычно у меня заканчиваются, иссякли родимые, до дна испитые. почему ИНТЕРЕСНО мне не хочется прыгать с моста или топиться в ванной? почему не пью дешевый Сальвадор на кафеле в кухне и не курю противный Пал-малл, в отчаянии набирая одиннадцать цифр ЕГО номера? почему все эти слёзы-сопли-кровь-на-венах ушли куда-то с моим малолетством? наверное, потому что он меня отпиздел, вышиб дурь из красивой головушки. нет блядь, он просто тварь, за которую не стоит лить слёз. скоро-скоро он уйдёт из моего сердца , освободив место другому, более интересному мужчине.
нет денег. пиздец... это больше всего омрачает...
друг позвонил, предложил встретиться вечером. возьму фильм в прокате, бутылку того самого Сальвадора и спрайт. пару напасов. и всё будет отлично. а завтра... одену весеннее пальто и шпильки, весна уже в сердце)...
[700x469]
Холод… Иней по утрам на машинах и деревьях… По утрам, уже тёмным и с лёгким парком изо рта настроение поднимается, сужается в тонкую нить и несётся на горящий – алым – восток. Дни сухи, солнечны и так холодны… Трепещет под пронизывающим ветром сухой бурьян, летит пыль… Пыль взвивается змейками на перекрёстках и скрипит на зубах… Ледяной ветер стучит в окна и колышет занавеси… И солнце кажется пародией на само себя летнее, такое ласковое… В душе тоже холод… Пронизывающий, жуткий… И я бреду по городу… Просто так… Без цели… И ветер кружит белый пакет… Подбрасывает, как будто смеётся, играет с ним… То протащит по стылым лужам, то взметнёт к растяжкам реклам… Пакет мог бы нести продукты ,вещи, потом бы его набили мусором и выбросили в мусорный бак… А он летит, белый, лёгкий… То вниз, то вверх… Одинокий… Не такой как все… По воле ветра… По городу… Просто так… Без цели…
[549x463]