Счастье - это вспышка, кратковременная эйфория. За счастье надо платить самой жестокой монетой - болью, которую ничем не разменять. Не помогает алкоголь, а пачку сигарет так сложно дотянуть до утра...

А ночь как палач. Разрубает сердце на куски, топчет их вместе с мозгами, а затем перемалывает, перекручивает через мясорубку воспоминаний. Легче, когда идёт дождь. Душа превращается в расплавленный кусок  железа и медленно растекается по всему телу кипящей лавой. На утро от меня остаётся кучка дымящегося пепла.

Хочется кричать от жизненной несправедливости. Я хочу умирать также, как умирает каждый день надежда на твоё возвращение. Меня тошнит от мыслей о будущем. Кажется, его и нет вовсе.

Сегодня было больнее всего. Я стояла и смотрела на твои окна. Снизу вверх. Я молилась, чтобы ты увидел меня. Я молилась, чтобы ты был счастлив. Я молилась... и плакала. Ветер хлестал меня волосами по лицу, а прохожие испуганно озирались. И мне почудилось, что я сошла с ума. Но ты меня не увидел, не заметил моей слабости. Я бежала от твоего горящего окна как побитая собака, дворами, ночными тёмными улицами, размывая гладь луж, наспех прикуривая сигарету, стирая слёзы с холодного лица...

Большего я не заслуживаю.

...На сиреневом фоне он и она. Свадебные фотографии. Как мило... Когда-то пожелтеют, поистрепаются с краёв, запылятся в старом альбоме на антресолях. Когда-то ты забудешь о них. Зато будешь помнить милую девочку, дерзкую и нежную, шампанское на берегу и яркое июльское солнце. Будешь помнить однокомнатную квартирку в хрущёвке и старый осенний парк. Не исчезнет запах с твоей рубашки, не сотрутся надписи на стекле..

А эти фотографии - бесполезные, никому не нужные воспоминания - забудутся.

Однажды загремит посудой, когда ты спишь. Выйдешь из себя, накричишь бессмысленно, взорвёшься, остынешь. Сам огорчишься, выйдешь в подъезд курить. Почему-то не захочется извиняться. Прикуришь вторую, потому что не захочется туда заходить. Проклянёшь себя и эту семейную жизнь тысячу раз. А у неё как раз будет время обшарить твои карманы, заглянуть в мобильный и настроиться на скандал...

Ты сам соберёшь вещи и положишь колечко в сервант. Перешагнёшь через порог... Конечно, к друзьям. Улыбаясь, торжествуя, что наконец-то освободился от семейной пытки, от нервного истощения. Напьёшься - и решишь набрать заветные одиннадцать цифр...

Но я уже не отвечу...

Ты всё поймёшь. И пропив за пару дней всю наличность, вернёшься к ней, чтобы мучиться всю жизнь...

[316x480]

удалила старый дневник, а много чего не хотелось удалять. опубликую в этом. может быть, перечитывая "это", окажется, что где-то когда-то почему-то было это со мной, но я всё равно живая, всё равно люблю, всё равно дышу и держу этот нимб. 

Воскресенье, 17 Января 2010 г. 15:48 

[348x459]За окном идёт дождь. Такой холодный, но уже весенний. И всё отлично в моей жизни, хоть и одна, но уже не одинока. Все мечты сбудутся и пройдут неудачи.
Когда смотрю на небо, понимаю, почему оно так красиво даже во время бури. Когда смотрю на людей, понимаю, что нет "плохих" и "хороших", есть только точка зрения, с которой мы смотрим. Раньше я ненавидела кого-то, а сейчас... Я всё понимаю, но не могу объяснить...
Зачем мне раньше хотелось доказать всем и вся, что я Необычна, что не такая, как все?.. Теперь я доказываю это себе. И сама сомневаюсь. Теперь всё подлежит сомнению, каждое слово, каждый жест, шаг,- я не верю, я обдумываю, перемалываю через острые лопасти своей души...
И если люди совершают дурные поступки, может, в этом они видят свою выгоду, как им лучше? И пусть они тысячу раз не правы, это их право!!!
И в этих мыслях весь день, под аккомпанемент весеннего дождя.
А завтра - такое ледяное спокойствие! Я даже не переживаю ни за что, знаю, всё получится! Всё в моих руках, и если я захочу, то смогу.
Потом выкуриваю сигарету, и наверное пора ложиться спать. Дождь всё льёт, ведь тоже не спроста...
Любовь... Ну что любовь? Она есть, я уже не спорю. Иногда нужен один миг, чтобы поймать её, иногда нужны годы, чтобы проверить её, но чтобы понять её нужна всего одна ночь... Ночь в одиночестве, в проклятой тоске со слезами на глазах... Вспомнить все детали... И тогда, проснувшись утром после трёхчасового сна, даже не хочется плакать...
А мой телефон упорно молчит. Наверное, все забыли про меня. Почему я не могу забыть Всех? Сраная суббота...
Боль... Она ещё не отпустила до конца. Как разрушенный замок, ещё долго будут прохаживаться по нему туристы и рыскать археологи. И я ещё долго буду теребить эту боль...
Всё проходит. Не исчезает память. Но когда-то и нас долбанёт склероз, если будем столько курить...
Что ж, пойду, покурю...

Воскресенье, 17 Января 2010 г. 15:49

[500x364]
 

[400x547]

ЗАУЛЫБАЛАСЬ... просишь не смотреть тебе в глаза, просишь не звонить, просишь не выходить замуж за "того придурка".

МЕНЯ ВОЗБУЖДАЕТ... когда ты рядом, когда ты прикасаешься к моим волосам, когда между нами три сантиметра.

Я ЗЛА... говоришь, что тебе пора, что мне не поможет эта безумная любовь к тебе, что я охуела.

Я ХОЧУ УБИТЬ ЕЁ...  она не может понять тебя, она не целует тебя - совсем. ей не нравится, сколько ты зарабатываешь и как воспитываешь сына. её мать ненавидит тебя. она хочет, чтобы ты почувствовал себя ничтожеством. и она с тобою рядом.

Я ПОКУПАЮ ОЧЕРЕДНОЕ ПЛАТЬЕ... тебе не нравится широкое декольте. а меня хочет трахнуть водитель такси. я зарабатываю миллион на наш отпуск и мечтаю, как  сделаю тебе минет на ночном пляже в Испании.

МОЯ ПОДРУГА ЗНАКОМИТ МЕНЯ С ПАРНЕМ... он обнимает меня сзади, и я отдамся ему на третьем свидании, потому что у него твой запах. а потом наберу твой номер и спрошу: "ты доволен?".

ПРОСТИ... я на самом деле охуела. но ты любил эту охуевшую, ты целовал мои пальчики и клялся, что никуда не отпустишь. ты, и никто другой, бил меня по лицу, а потом стоял на коленях и просил о прощении, просил, чтобы я тебя отпустила. ты, а никто другой, пытался убить меня однажды, а потом нёс меня на руках до постели и всю ночь гладил мои волосы. ты, но никто другой, шептал во сне моё имя, а я плакала на твоём плече.

ОТЛЮБИ ДО СМЕРТИ... и скажи, скажи, какая я. ответь на все мои вопросы. а потом одень кольцо на мой безымянный. и мы пойдем по этому испанскому берегу, держась за руки, наслаждаясь друг другом, а не этим шумом прибоя. и наверное тогда я смогу тебя отпустить навсегда. потому что любовь издалека сделает меня счастливой. 

[300x438]

Я наверно сильно виновата -
Разожгла огонь в больной душе,
Предала, как будто так и надо,
Будто мы не свидимся уже.
Запылали тучи от заката,
Будто стыдно вечер принимать,
Так и я алею - виновата,
Что пришлось тебя мне предавать.
У кого же мне теперь просить прощенья?
На кого надеяться теперь?
Подлежит душа исчезновенью,
Ныне - я унылый злобный зверь.
Не любовь мне сердце истерзала,
Не ценила я её, не берегла,
И легко надежды предавала,
Виновата я во всём сама.
Что мне слабой - боль, утрата, горе?
Не боюсь, не верю, не стыжусь.
Я своей испытанною волей,
Как медалью золотой горжусь.
 

не смотрите на мои глаза. в них только алкоголь и безнадега. я так много говорила о жизни, что мне стало скучно жить. бляяяяя... да что вы всё заладили "ты ещё молодая, у тебя вся жизнь впереди"!!! у меня мозги пятидесятилетней женщины и сердце измотанное как двигатель у "победы".  и я устала ждать чуда. хочу счастья - но, думаю, я его имею. я жива, здорова, руки-ноги целы, не урод и не идиот. мои родители живы-здоровы, я могу и даже хочу сделать карьеру и родить близнецов. это ли не счастье?

но почему-то не теплится в моей душе желание продолжать жить. как-будто я для себя уже стала богатой, купила родителям дом, родила детей и отправила их учиться в Европу, как будто в соседней комнате сидит мой любимый муж и читает газету, как будто я только что сходила в душ и сейчас лягу в свою огромную кровать, чтобы насладиться своим мужчиной... и как будто мне уже пятьдесят.

бляяяя.... да что вы мне фантазию мою иронизируете? как умею - так и думаю. как хочу - так и говорю.

 знаешь, хочу, чтобы женщину не мучил ПМС, ото как-то странно я себя веду...

[480x360]

ну вот, не слюбится и не стерпится. я опять осталась одна. мне идет новый цвет волос и эти летящие платья. как будто кругом голова - то ли от жары, то ли от свободы... я нетерпеливо жду ответа оператора, что ЕГО номер недоступен, и с улыбкой кладу трубку. а хули печалиться? доктор прописал - 10 минут прошлого/день, и депресс уйдет из моей жизни)))

а что ещё? зато не будет этих серых простынь в чужой неуютной квартире и осадка от проведеной ночи с нелюбимым... лучше уж я буду звонить "недоступному", но родному, "абоненту". 

целый букет душицы на моём рабочем столе. и приятное-приятное утро в немытых окнах. я отлично высыпаюсь, ем йогурт на завтрак, и даже бухать не хочу почему-то. отрафирован мой мозг от всяких там "лю" и "чмоки", эти пидары вконтакте мне не нужны. помогает отвлечься работа и наверное новая музыка в плеере.

но при этой всей идилии до невозможности хочется секса. 

[700x525]

Ты будешь скучать, на сердце писать завещанье,
Я буду молиться, о встрече просить облака.
Без слов о любви, без веры в своё оправданье,
Я просто пойму, что мы вместе с тобой навсегда.
Не властен Господь над душами ангелов падших,
Их дни в просветленьи и страхе уже сочтены,
А кто-то другой играет на струнах чувств наших,
И музыку эту услышим когда-то и мы...
Пусть к чёрту летит тяжёлое бремя заботы,
Ведь жизнь-то одна, с тобою её бы прожить,
В мелодии нашей зачем-то напутаны ноты,
Но как мне приятно под эти аккорды любить!!!
 

Помолись за меня, помолись.
Может быть, я плохая - разлучница,
И как будто в купе - в твою личную жизнь
Ворвалась бесшабашной попутчицей.
Душу дьяволу я продала,
Словно смерть не страшна мне милая,
Только знаешь, затем я лгала,
Чтоб услышать родное - "Любимая".
Только знаешь, как горестно мне понимать,
Что теперь умирать и не хочется,
Я готова всю жизнь безнаказанно лгать,
Лишь бы спрятать своё одиночество.
Помолись за меня, помолись,
Мне осталось не долго печалиться:
По тропе из отравленных крыс
Стадо беглых на муки отправится.
Не пугаю тебя, ты пойми,
Просто разум меня покидает.
Я сходила с ума от любви,
А теперь за любовь умираю...
Помолись за меня, я прошу,
Никогда не ценила я слов,
Но пока я жива, но пока я дышу,
Будет жить и моя любовь...
 

Ты не смотри так на меня,
Я помню всё прекрасно, -
И эти блики от огня,
И запах розы красной...
Я помню, берега реки
Дарили запах лета,
Я помню всех ночей огни,
Но нам хватало света.
И силу рук твоих, тепло,
И поцелуев нежность,
Но почему-то всё ушло
Куда-то, в неизвестность...
Ты не смотри так на меня,
Напрасны все вопросы,
И впредь ты больше никогда
Мои не вытрешь слёзы.
В моих глазах прочесть ответ
Увы! - уже не сможешь.
"Прощай"-скажу, ответишь-"Нет".
И что же? Ну и что же?!
И будешь мучиться опять,
Терзать себя желаньем...
Я не хочу тебя обнять!
Я не хочу свиданий!
Ты не смотри так на меня,
Я всё уже решила,
Пусть потеряю я тебя,
Но как же я любила!
Всё, что смогла, я отдала,
Осталась только память.
А что лгала... Да, я лгала!
Но всё смогла исправить...
И не смотри ты на меня,
Простить не сможешь, знаю,
Но к прежней жизни я тебя
Покорно отпускаю...........
 

я пишу стихи. давно. много. и не решаюсь публиковать. интернет - место, где могут и на хуй послать)

стоит ли? нужно ли это кому-нибудь? и кто меня оценит? (да и слава мне не нужна! но не хоронить же их в старой тетрадке?)

а плогиат? это же интернет, хотелось бы, чтобы сохранялось авторское право... да блин! можно подумать, я там шедевры строчила и теперь трясусь над ними.

как же поступить?

любит... и улыбается мне так искренне и нежно... бля, как мне стыдно перед ним! то, что не могу ему подарить своё сердце вот так вот сразу. то, что не могу отвечать на его "люблю" - "и я тебя"... и мне жалко его нежности и преданности, не на меня её бы тратить! не на ту, что не любит!.. но он звонит, хочет встречи, а я... почему я просто не могу сказать "нет"? и когда держу его за руку, когда принимаю его поцелуи, вспоминаю о другом, о том, кому стала не нужна.

любит... и помогает мне жить. держит меня за капюшон, когда я повисла над пятнадцатым этажом. и кричит:"давай руку! ты мне нужна!"... и он вытаскивает меня на балкон, а я смотрю вниз и глотаю слёзы, которые проливаю из-за другого, проливаю зря.

любит... и тихо нашептывает картины из нашего с ним будущего. а я верю, что смогу полюбить его со временем. верю. и хотя не так сильно дорожу им, всё равно боюсь его потерять. каждый день живет надеждой, что сможет меня сделать счастливой, а я порою вырубаю телефон и накидываюсь с подружкой в компании каких-то непонятных пацанов, которых вижу впервые, иногда чувствую впервые, и я попрощаюсь с ними навсегда, а ему скажу, что села батарея, что я спала, что ... да не важно что... 

любит... и прощает меня за всё. терпит. и хочет думать, что я с ним.

"люблю",- да навряд ли искренне, навряд ли от чистого сердца, я скажу ему. и он поверит, но не почувствует.

простит. если узнает. уйдет, если прикажу. любовь мразная.

я послала весь мир на хуй. мне просто надоело всё это. просто хочется уснуть. я заикаюсь от нервов и уже не чувствую, что эти слезы - соленые.
твоего сердца мало, чтобы спасти меня, а на моем лице просто круги под глазами. утром всё пройдет, только этот рубец на душе будет болеть ещё долго. ты не ищи себе оправдания, всё равно я тебя буду во всём обвинять. потому что ты слабый, такой же как и я. а меня за это никто не прощает.
просто ушёл. просто испугался. как всё просто. просто кинул топор прямо в грудь и не оказал первой помощи. представь, что я умерла. это будет жестче. это будет сильнее. это не вылечится.
и пусть тебе станет также больно, потому что ты не смог.
потому что ты никогда не сможешь. а я... я просто любила. как никто в мире сильно не любил. а теперь ненависть поглощает меня и разрывает на части. и теперь... умру я, или умрешь ты.
вот так сильно. вот так больно.
 

[650x432]

ты никуда не исчез. до боли кусаю губы и ненавижу себя за слабость. ты так и сидишь тут, поставив стул посреди моего сердца. а я опять валяюсь в твоих ногах и замираю, чтобы слышать, как ты дышишь. говорю, что ты говно, и целую твоё родное лицо, сжимаю пальцы на твоих ягодицах и мысленно уже прогибаю спину. тебе нравится моя подруга и отдых на природе. а мне - засыпать на твоей груди в зашторенной, пахнущей сексом съёмной квартире на Шафиева и искать губами нежность, когда ты сверху. люблю твои шорты без ширинки, ты носишь их на голое тело, и я не теряюсь, когда мы стоим в очереди в Матрице, тихонько задеваю рукой и целую тебя в шею. ты алеешь и смущенно шепчешь "прекрати"... в такие моменты ты кажешься мне маленьким мальчиком, и нравишься мне ещё больше. люблю твои глаза. когда ты смотришь на меня, дико, как зверь, прижимая и отталкивая, яростно и нежно, и я просто не могу оторвать взгляда от них... тебя возбуждает даже мой голос по телефону, а я боюсь думать о тебе в ванной...
давай ещё раз встретимся?
 

иду утром по улочкам. воздух такой свежевыжатый, и солнышко нежное-нежное, как абрикосовый йогурт. сонные прохожие спешат на работу, а я вышла на пол часа раньше, чтобы насладиться прогулкой.
___
и мне не жалко вчерашних выброшенных с психу "мне по хуй" и "не люблю", мне даже не жалко истрепленных кем-то нервов, сожженных кем-то чувств, излапанного кем-то моего тела. мне не жалко отдавать себя просто так, безвозмездно, от меня не убудет. и этот, кто сейчас рядом, уже не сможет ранить меня, предать или тронуть, до него это сделали другие.
___
омытая той машиной, под которую хочется попасть под конец жаркого дня, дорога так и дышит. чувствую, как тихонечко плавится асфальт и медленно раскачиваются качели рабочей тусовки.
___
а вечером опять чьи-то звонки, чьи-то признания и косяки, которых я будто не замечу. чей-то голос в трубку будет нервно отчитываться, чьё-то сердце там, на том конце провода, будет ждать ответного, но так и не услышит эти три проклятых слова.
___
а в офисе свет под жалюзи и духота. я открываю окно и включаю Winamp. отсылаю улыбки в контакте, меняю статус и аву, и продолжаю жить до вечера.
___
ближе к двенадцати ночи я переставляю старую сим-карту и ложусь спать в надежде, что на неё позвонит моя убитая любовь, жду, как дура, но...
___
завтра утром я побреду по тихим улочкам, улыбаясь прохожим, окунаясь в солнечный свет, забывая о проблемах, вспоминая прошлое лето и его, а он... просто любит, и не сделает мне больнее, чем сейчас. он просто исчез, и тем самым благословил меня...
 

самая любимая, милая, родная. только не со мной.
до ужаса сводит руки и хочется спать, ломит спину и шкалит давление. тебе опять пришлось покупать миллион таблеток и мазей, чтобы хоть как-то поправить здоровье. на нервной почве какие-то пятна по всему телу. ты себя загоняешь.
думаешь, мне легко?.. если в свои двадцать я уже схожу с ума, что будет со мной в пятьдесят? ты хотела, чтобы я выросла умницей, помощницей, а я... я стала просто бессовестной, безалаберной лгуньей, которая шляется с кем попало и где попало. господи, да что мне нужно сделать, чтобы ты меня поняла, просто поняла и простила?..
а ведь как в страшном сне когда-то в детстве, я потерялась в толпе. ты не искала меня. а я ревела и думала, что умру без тебя. но не умерла. поэтому я сейчас живу не с тобой, поэтому звоню всего раз в две недели, потому что тебе тоже было насрать.
честно, я не люблю разговаривать с тобой, мне не хочется рассказывать тебе о своей как всегда нелепой жизни, о своих вечных проблемах и промахах. у меня никогда ничего не получается, сколько бы я не старалась. и в этом виновата Я.
ты думаешь, что новое платье сделает мою жизнь более легкой. и поэтому ты суешь мне тысячу на шмотку, а не на пропитание. а потом высказываешь, что благодаря мне ты до сих пор не можешь вылечить зубы. мама, иди, лечи, сделай себе липосакцию, подтяни или утяни где захочешь, накупи себе косметики, запишись в бассейн, черт возьми! я буду только рада, а мы как-нибудь выживем, только не надо мне твоих жертвенных подачек.
и когда я психую и срываюсь из-за праздничного стола, ты называешь меня истеричкой.
а мне хочется обнять тебя и спросить:за что ты так со мной?.. обнять не потому что я тебя очень люблю, а потому что так тебе будет стыдно.
не говори мне ничего, ты ждешь только моего "прости пожайлуста", а сама считаешь себя правой. ну, ладно. перетерплю. лишь бы очередная пенсия не ушла на новопассит. 

[300x417]