[показать]

Читать далее

Считается, что опера - это трудно, тяжело и вообще для единиц, которые понимают или прикидываются, что понимают. Поход с мамой на очередную постановку "Аиды" рассматривается как одна из казней египетских, канал "Культура", эпизодически транслирующий представления, воспринимается как средство сведения с ума, а пассажи, исполняемые колоратурным сопрано, проходят под грифом "оружие психологической атаки".

[показать]

Прослушать оперу целиком, по большей части, и впрямь может оказаться испытанием для сильных духом. Но есть же еще арии - отдельные музыкальные "номера", органично вплетенные в повествование, но с легкостью воспринимаемые и вне рамок оперы. Мелодичные, эмоциональные арии - своего рода оперные монологи - фактически являются прародителями современных хитов поп-музыки. Их мурлыкали под нос дамы и кавалеры в салонах, находясь под впечатлением от увиденного и услышанного в театрах.
Истинные жемчужины оперных арий проникают под кожу, заставляя мурашки носиться взволнованными табунами. Их эмоции и смысл понятны и без старательного вникания в либретто. Они дарят наслаждение, катарсис, размышления о прекрасном и учат нас любить высокое оперное искусство, без которого у нас сейчас не было бы любимых групп и песен.

>>>

[показать]

Русский художник и писатель Константин Коровин.
Борис Годунов. Коронование. 1934. Эскиз декорации к опере М.П.Мусоргского 'Борис Годунов'

Зародившись как подражание западным образцам, русская опера внесла ценнейший вклад в сокровищницу всей мировой культуры. Появившись в эпоху классического расцвета французской, немецкой и итальянской опер, русская опера в 19 веке не только догнала классические национальные оперные школы, но и опередила их. Интересно, что русские композиторы традиционно выбирали для своих произведений сюжеты чисто-народного характера. >>>

[показать]

[705x490]
Сын жутко не любит творог.. Что называется "есть в кого!")) Но выпечку, как и я обожает. Вот решила сделать ревизию самого вкусного что у меня есть в запасе с творогом и творожными сырами. Надо ж как-то впихивать в подрастающий организм запасы кальция)))) Так что пусть будет эта "творожная выборка" под рукой... Заодно может кому-нибудь и из вас пригодится. Правда, когда села выбирать, то сама удивилась такому большому количеству творожных рецептов. Так что принимайте пока первую часть. Продолжение следует!
Итак, смотрим рецепты...

 Все, что вам нужно, чтобы манифестировать вашу цель

 

[240x]

 

 

~ Все, что вам нужно, чтобы манифестировать вашу цель

 

Автор: Дэвид Нигл, http://davidneagle.com/

На протяжение последних месяцев я показал вам, как ставить цели, которые используют силу Вселенной. В последней статье этого цикла я еще раз перечислю основные шаги для того, чтобы начать менять вашу жизнь.

10 основных шагов:

 

•Привыкание к отсутствию синхронизации
Как же можно ожидать от людей, что они будут самоутешаться перед лицом жизненных травм, и отчаяния, боли и страха, которые их неизбежно сопровождают? Думаю, что на этот вопрос есть два ответа: для начала я процитирую для вас то, что было сказано одной дамой на ретрите для пар: «Мы проходим через наши горнила потому, что цена отказа от этого прохождения слишком высока». А второй ответ связан с нашей природой.

Когда мы с Руфью уже снова погрузились в приятное тепло нашей семейной жизни, мне вдруг попались данные из одного замечательного исследовательского проекта о младенцах, который объяснял, каким образом брак может растягиваться вплоть до точки разрыва и, тем не менее, сохраняться и даже процветать после этого.

Это исследование показало, что младенцы обладают поразительной способностью к самоутешению. Матери и младенцы постоянно входят в синхронизацию и выходят из нее. Нормальные здоровые младенцы и матери находятся в синхронизации в течение всего-навсего одной трети времени их взаимодействия; еще треть времени они находятся вне синхронизации, но легко «восстанавливают общность»; а оставшуюся треть времени здоровые младенцы и матери находятся вне синхронизации, оставаясь в этом состоянии. Как же детишки справляются с этими периодами отсутствия синхронизации? В возрасте трех месяцев они способны регулировать свои эмоциональные реакции двумя способами: они утешают себя в тех случаях, когда происходит несостыковка с опекуном, и пытаются заново восстановить связь; и они разрывают контакт, когда наступает излишняя стимуляция вследствие хорошей связи, затем перезапуская ее. Этот процесс настолько хорошо отработан, что к возрасту в шесть месяцев младенцы демонстрируют вполне устойчивый и характерный стиль самоутешения.

Когда начинаешь понимать всю величину процессов саморегуляции у младенцев, вся картина человеческой природы и ожиданий людей от брака часто совершенно меняется. Я надеюсь, что широкое распространение осознанности в отношении этих фактов будет способствовать отходу от «травматической модели» жизни и терапии, которая пронизывает современное общество. Мы опустили взрослых людей до уровня младенцев, а младенцев воспринимали в полном несоответствии с их реальными способностями. Это исследование подчеркивает критически важные – и ранее не учитывавшиеся – аспекты природы человека.

● Мы не так хрупки, как нам представляется. Но мы делаем себя хрупкими своими же собственными убеждениями по этому поводу, и начинаем вести себя в соответствии с этим образом. Мы боимся собственных страхов перед лицом реального брака – и это делает нас и наши отношения инфантильными, в самом худшем смысле этого термина. В Главах 1 и 4 мы обращали внимание на то, что общество рассматривает лишь один тип общности – иноподтверждаемый, тем самым исключая из картины самоподтверждаемую ее разновидность и создавая затруднения для множества браков. Я полагаю, что подобное же упущение имеет место в нашем понимании природы человека: мы игнорируем нашу базовую способность к самоутешению и самостабилизации. Вместо этого мы делаем акцент на инфантильном стремлении к привязанности (социальной связи). Результатом становится искажение нашего представления о том, что такое детство, взросление и брак. Отношения строятся и на самоутешении, и на утешении со стороны другого. Излишний акцент на привязанности предполагает, что утешение обязательно должно приходить со стороны значимого партнера. Дифференциация, однако,

 Все, что вам нужно, чтобы манифестировать вашу цель

 

[240x]

 

 

~ Все, что вам нужно, чтобы манифестировать вашу цель

 

Автор: Дэвид Нигл, http://davidneagle.com/

На протяжение последних месяцев я показал вам, как ставить цели, которые используют силу Вселенной. В последней статье этого цикла я еще раз перечислю основные шаги для того, чтобы начать менять вашу жизнь.

10 основных шагов:

 

Семь шагов до любви

[показать]

 

 

 

 

 

 

 

Считается, что есть семь шагов до любви.

1. Первый шаг- это влюбленность, который по своей сути является желанием обладать и наслаждаться (и длится этот этап приблизительно до 18 месяцев). Это такое подменное состояние счастья. Когда ты чувствуешь, что все! Вот наконец! Ты сможешь теперь стать счастливым, и счастливым тебя сделает именно он или она!

Но что обычно наступает потом? Вы знаете, выйти замуж по любви невозможно. А знаете почему? Потому что то, что мы называем любовью – «между нами пробежала искра, их глаза встретились, и они полюбили друг друга навсегда» - это вовсе не любовь. Это иллюзия и состояние, очень похожее на рекламный ролик о прекрасной любви.

Здесь Вселенная показывает, каким может быть супружество, если мы пройдем другие стадии отношений. На первой стадии в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. И в этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика закончится когда-то и все придет на круги своя. Помните: иллюзия и реклама – штуки коварные.

2. Следующий шаг, который обязательно наступает после первой стадии, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения. Все! Наелись! Ну сколько же можно – опять одно и то же. И радость от обладания перерастает в следующий уровень.

3. А это период трудностей и ссор. На этой фазе начинаются трудности. Засасывает обыденность, ведь нужно платить по счетам, ухаживать за детьми, родителями супруга, вести хозяйство, и иллюзия и рекламный фильм отступают куда-то. И чуть позже приходят ссоры. Вы начинаете видеть многие недостатки партнера, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на его недостатках. Самый легкий и самый плохой выход из этого – развод. Что в этом плохого? Плохо то, что снова вы вступаете в первый шаг, создаете новый рекламный ролик, но уже с другим партнером. Есть люди, которые только и делают, что вращаются на этих трех фазах. И в современном мире, к сожалению, их больше всего. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как к настоящим отношениям вы еще не пришли. И чем больше эгоизма у человека, тем больше будет ссор, претензий и конфликтов. Только те, у кого мало эгоизма, кто готов работать в этом направлении, проходят этот период довольно безболезненно.

4. И если вы смогли пройти его, то наступает терпение. Оно обязательно для любых долгосрочных отношений. Здесь ссоры между супругами могут продолжаться, но они носят не такой фатальный характер, как в предыдущем периоде, так как оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в сторону развития терпения, то нам

 А в чем главная обязанность женщины?

Задумывались ли вы о женских обязанностях? О том, в чем они состоят и что из этого самое важное? Я хочу с вами поделиться осознанием, которое изменило мое отношение к обязанностям несколько лет назад. И позволило расставить все на свои места...

«Благоразумная супруга!

Если желаешь, чтоб муж твой

свободное время проводил подле тебя,

то потрудись, чтоб он ни в каком ином месте

не находил столько приятности,

удовольствия, скромности и нежности».

Пифагор
 

Как бы мы ни были против, но существуют-таки эти самые мужские и женские обязанности. И именно потому что я являюсь женщиной, я должна выполнять женские обязанности. Об этом можно послушать в лекциях О.Г. Торсунова - очень подробно и детально.

О мужских обязанностях писать не мне – во-первых, я пишу для женщин,  которые хотят изменить себя. А для того, чтобы изменить себя – нужно думать о своих обязанностях, а не об обязанностях мужа. Во-вторых, я сама женщина, поэтому прочувствовать выполнение мужского долга я не могу. Конечно, я могу это делать, но я не получу при этом такое же ощущение счастья, которое испытывает при этом мужчина.

Я хочу начать с самой главной обязанности женщины. Она из всех, пожалуй, самая сложная. И научиться ей следовать сложнее, чем забраться на Эверест.

Руслан Нарушевич в своей лекции очень хорошо объясняет это явление. Есть мнение, что эгоизм – это когда ты думаешь только о себе и делаешь все только для себя. Но оказывается, это определение больше подходит для мужчины. У женщин эгоизм выглядит иначе. Эгоизмом женщины можно считать ее поведение, если она заботится вокруг обо всех, кроме себя. Потому что, во-первых, это ей очень легко дается. А во-вторых, все мы знаем, что за служение полагается награда. И подсознательно женщина «загоняет всех в долги», чтобы потом «сорвать джек-пот» – и получить максимум заботы и любви.

И альтруизм женщины в том, чтобы позаботиться о себе самостоятельно и в первую очередь.  Как бы ни было странно, это очень логично. Ведь главное в женщине – это энергия. Если она есть, то всем окружающим с такой «батарейкой» хорошо – тепло, уютно и комфортно. Но если ее заряд иссякнет, то вместе с ним исчезнут и свет, и тепло, и радость, и любовь.

Поэтому мы все в первую очередь должны стать альтруистками.  И заботиться о себе и своей энергии в первую очередь . Это звучит достаточно странно, когда речь идет об обязанностях, но это факт. Для того, чтобы качественно заботиться

 Приятие самого себя – величайшее блаженство

[500x392]

Самолюбие под маской любви

 Самолюбие – это такой психический бинокль, через который мы ревностно рассматриваем то, что окружающие о нас думают. И чем мощней зум у этого «бинокля», тем более болезненным самолюбие становится, перерастая в самовлюбленность, возвеличивая при этом чувство собственной важности до небес. А чем выше поднимаешься, тем, как известно, больнее падать. И если мнение окружающих о нас не самое лестное, глядя на эту соринку в бинокль самолюбия, мы видим бревно кромешного ужаса. Поэтому, каких бы высот вы не достигли в этой жизни, на психическом уровне разумней ходить по ровной теплой земле, а не порхать в облаках иллюзий о собственном величии, раскачивая маятник двойственности унижения и гордыни.

Когда-то я уже писал для сайта статью о природе «эго», где (чтобы не отсылать подальше к той статье, повторюсь) было сказано, что эго – это наша «ложная» самоидентификация. Эго состоит из значимых мыслей, с которыми мы отождествляемся. Все эти мысли имеют амбивалентный заряд и являются либо приятными, либо неприятными. Каждая мысль имеет свою пару. У мысли о чем-то «хорошем» есть пара — такая же мысль о чем-то «плохом». Когда мы отождествляем себя с чем-то приятным, мы автоматически привязываем себя к противоположности этого явления. Когда мы покупаемся на высокую оценку наших качеств в глазах других людей, мы усиливаем заряд очередной пары психических противоположностей, и таким образом укрепляем болезненность собственного самолюбия.

И все это происходит от банального незнания самого себя. Когда кто-то сообщает нам о высоком «качестве» каких-то наших способностей, мы радуемся так, словно никогда раньше и не подозревали о том, какие мы «хорошие»! И чем важней для нас мнение этого человека, тем сильней оно влияет на наше самолюбие. А если значимый для нас человек критикует? Колебание голосовых связок, вылетевшее словом из его гортани, вонзается в нас словно игла, причиняющая «реальную» боль. Откуда такая чувствительность к звукам? Почему, например, лай собаки, или кудахтанье курицы мы чаще всего воспринимаем нейтрально? Почему не обижаемся на кваканье лягушки? Потому что не возникает соответствующей интерпретации этих звуков, как чего-то важного и значимого. Мы сами своим умом интерпретируем вибрацию воздуха, выраженную в звуке, как нечто конкретное и важное. А важность мы придаем тому, с чем отождествляемся. И когда авторитетный человек высказывает свое авторитетное мнение о наших качествах, он задевает нас за «живое». А «живым» в данном случае является очередная пара психических противоположностей, которую мы старательно упрятали в свое подсознание, чтобы уберечь себя от ее влияния. В нашем подсознании – хаос вытесненных переживаний.

Мы не знаем себя и поэтому придаем огромное значение любой информации о себе из внешних источников. Особенно, когда эти источники авторитетны. Вот и получается, что когда близкий человек нас вдруг перестает любить, он при этом как бы говорит нам почти прямым текстом, что мы для него плохо «пахнем». Ему не нравится наше отражение в зеркале его сознания. Это – лишь его оценка, его ум. Но мы на это ведемся и начинаем полагать, что нелюбовь близкого человека реально доказывает, что мы – это такое психическое ведро с помоями. И этот человек начинает нас раздражать, т.к. не побоялся заглянуть за маску нашего самолюбия и намекнуть нам на наличие низкопробных характеристик

Прерванный праздник жизни. Возомнивший себя богом