http://www.liveinternet.ru/users/yulia-pr/post187443871/

Есть контакт!

[700x523]

[500x375]

[700x602]

[510x537]

[600x443]

[450x337]


[341x450]


вот дальше

http://molodart.com.ua/phototricks/2927-fotografii-zapreshhennojj-reklamy.html

известен своими уникальными работами и уникальным подходом к рекламированию разной продукции: обуви, духов, людей, пейзажи, бутылок, ювелирных украшений. И после его работ, конечно же продукция пользуется бешенной популярностью. Его работы ценят такие гламурные издания, как Vogue, Elle и многие французские глянцевые издания.
[600x398]



[600x440]


Вот остальные фото

http://molodart.com.ua/phototricks/3882-glamurnyjj-fotograf-peter-lippmann-i.html

http://copypast.net/foto_prikoli/305-fotoprikoly-podborka-83-foto.html

http://copypast.net/foto_prikoli/306-a-kak-vygljadit-tvoe-rabochee-mesto-25-foto.html

Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй".
Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.
Д: ага, а с меня - мерки...


xxx: Самый дорогой в мире сыр выпускается вовсе не из коровьего молока - а из молока лося. Цена сыра составляет порядка 500 долларов за 500 граммов

yyy: конечно он будет стоить 500 долларов, ты попробуй с ЛОСЯ молока надоить.



xxx: Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
xxx: Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день
yyy: Это ты умеешь, да
xxx: Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую...



xxxx: Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.

xxxx: Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.


xxx: А это нормально, что в нашу первую ночь, как только я разделся, она посмотрела ТУДА и сказала: "Грёбаные нанотехнологии!", развернулась и ушла?


xxx: главное не секс а внутренее наполнение.
xxx: вот я например хочу быть наполнен блинчиками


xxx: Я самая обычная!
yyy: Все люди необычные
xxx: А я не такая как все!


xxx: коты едяд либо что-то вкусное, либо что-то полезное
yyy: а елочный дождик к чему относится?

Объявление на одном из сайтов:
Продам костюм для дайвинга б/у р. 52 6.5мм 500 грн. Причина продажи-надо меньше есть.



Давно прошу маму завести какое-нибудь животное. Из недавнего разговора:
(показывая на фотографию шиншиллы)
- Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
Последовал лаконичный ответ:
- Шапку.


из Википедии:
Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) — подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года.



Kumo_kinder: На новостном портале: "В Ливии высадился десант США, Британии и Франции, - СМИ"

Комментарий:
Боже, як же ж добре що в Україні нема нафти...



xxx: Лучшее руководство к действию - это твое руководство, получившее пиздюлей за твои косяки у своего руководства.



У нас тут один гражданин подал заявление об увольнении: "Прошу Вас меня по собственному желанию." Виза директора: "Принял к сведению"



xxx: Что тебе хотелось бы на на 8 марта?
YYY: хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика....


Ххх: Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.
Ууу: Один на один с пельменями - это не одиночество. Это счастье!!!
Ххх: ну, смотря с какой стороны )
Ууу: Ну да, для пельменей это, конечно же, траур...



Статус в контакте девушки:
"Напиши мне то, что стираешь перед отправлением."
Комментарий:
"Ghbdtn"



с ганзы, тема о продаже кота

xxx: Есть ли у этой тройки бубенцы?
yyy: Нет, кот кастрированный


xxx: 100 кг - вес взят
yyy: это в жиме лежа? :)
xxx: нет, это в наступании на весы :(


Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
Ждать. Он гуглит.



xxx: Вчера друг заказал шкаф-купе, когда привезли, то оказалось, что дверей не хватает (
yyy: Значит ему привезли шкаф-плацкарт.



X.W.X 17D Angelianna: я на работу ушел
X.W.X 17D Angelianna: черт не туда
URA 58ARM Meraam: не туда уйти работать - это хорошо удался праздник


xxx: резюме знаешь чем заканчивается?
xxx: С ЛЮБОВЬЮ, Александр


amazonka: как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает
amazonka: по-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно
amazonka: вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи
thin: так я тебе тоже постоянно говорю, что ты ебанутая



Учредитель поставил мне(гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью "камерческий директор", коие он уже месяц раздает на важных встречах.



Топик на форуме о продаже пианино.
Комментарий (орфография сохранена):
Кстати, я тоже продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя - над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. там дверь только сломалась - не открывается, но если прийти днем, то ее помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег.
Также скидки если заберете с собой музыканта.


- я нажрался как собака
- если ты сегодня как собака нажрался, то я как кошка
- в смысле?
- нализалась)))




xxx: Сейчас клиента звонил, выдал: "У меня на компьютере обнаружен троянский конь и 7 штук подозрительных веществ"
yyy: Это Читать далее...

Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй".
Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.
Д: ага, а с меня - мерки...


xxx: Самый дорогой в мире сыр выпускается вовсе не из коровьего молока - а из молока лося. Цена сыра составляет порядка 500 долларов за 500 граммов

yyy: конечно он будет стоить 500 долларов, ты попробуй с ЛОСЯ молока надоить.



xxx: Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
xxx: Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день
yyy: Это ты умеешь, да
xxx: Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую...



xxxx: Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.

xxxx: Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.


xxx: А это нормально, что в нашу первую ночь, как только я разделся, она посмотрела ТУДА и сказала: "Грёбаные нанотехнологии!", развернулась и ушла?


xxx: главное не секс а внутренее наполнение.
xxx: вот я например хочу быть наполнен блинчиками


xxx: Я самая обычная!
yyy: Все люди необычные
xxx: А я не такая как все!


xxx: коты едяд либо что-то вкусное, либо что-то полезное
yyy: а елочный дождик к чему относится?

Объявление на одном из сайтов:
Продам костюм для дайвинга б/у р. 52 6.5мм 500 грн. Причина продажи-надо меньше есть.



Давно прошу маму завести какое-нибудь животное. Из недавнего разговора:
(показывая на фотографию шиншиллы)
- Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
Последовал лаконичный ответ:
- Шапку.


из Википедии:
Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) — подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года.



Kumo_kinder: На новостном портале: "В Ливии высадился десант США, Британии и Франции, - СМИ"

Комментарий:
Боже, як же ж добре що в Україні нема нафти...



xxx: Лучшее руководство к действию - это твое руководство, получившее пиздюлей за твои косяки у своего руководства.



У нас тут один гражданин подал заявление об увольнении: "Прошу Вас меня по собственному желанию." Виза директора: "Принял к сведению"



xxx: Что тебе хотелось бы на на 8 марта?
YYY: хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика....


Ххх: Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.
Ууу: Один на один с пельменями - это не одиночество. Это счастье!!!
Ххх: ну, смотря с какой стороны )
Ууу: Ну да, для пельменей это, конечно же, траур...



Статус в контакте девушки:
"Напиши мне то, что стираешь перед отправлением."
Комментарий:
"Ghbdtn"



с ганзы, тема о продаже кота

xxx: Есть ли у этой тройки бубенцы?
yyy: Нет, кот кастрированный


xxx: 100 кг - вес взят
yyy: это в жиме лежа? :)
xxx: нет, это в наступании на весы :(


Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
Ждать. Он гуглит.



xxx: Вчера друг заказал шкаф-купе, когда привезли, то оказалось, что дверей не хватает (
yyy: Значит ему привезли шкаф-плацкарт.



X.W.X 17D Angelianna: я на работу ушел
X.W.X 17D Angelianna: черт не туда
URA 58ARM Meraam: не туда уйти работать - это хорошо удался праздник


xxx: резюме знаешь чем заканчивается?
xxx: С ЛЮБОВЬЮ, Александр


amazonka: как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает
amazonka: по-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно
amazonka: вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи
thin: так я тебе тоже постоянно говорю, что ты ебанутая



Учредитель поставил мне(гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью "камерческий директор", коие он уже месяц раздает на важных встречах.



Топик на форуме о продаже пианино.
Комментарий (орфография сохранена):
Кстати, я тоже продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя - над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. там дверь только сломалась - не открывается, но если прийти днем, то ее помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег.
Также скидки если заберете с собой музыканта.


- я нажрался как собака
- если ты сегодня как собака нажрался, то я как кошка
- в смысле?
- нализалась)))




xxx: Сейчас клиента звонил, выдал: "У меня на компьютере обнаружен троянский конь и 7 штук подозрительных веществ"
yyy: Это Читать далее...

Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй".
Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.
Д: ага, а с меня - мерки...


xxx: Самый дорогой в мире сыр выпускается вовсе не из коровьего молока - а из молока лося. Цена сыра составляет порядка 500 долларов за 500 граммов

yyy: конечно он будет стоить 500 долларов, ты попробуй с ЛОСЯ молока надоить.



xxx: Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
xxx: Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день
yyy: Это ты умеешь, да
xxx: Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую...



xxxx: Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.

xxxx: Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.


xxx: А это нормально, что в нашу первую ночь, как только я разделся, она посмотрела ТУДА и сказала: "Грёбаные нанотехнологии!", развернулась и ушла?


xxx: главное не секс а внутренее наполнение.
xxx: вот я например хочу быть наполнен блинчиками


xxx: Я самая обычная!
yyy: Все люди необычные
xxx: А я не такая как все!


xxx: коты едяд либо что-то вкусное, либо что-то полезное
yyy: а елочный дождик к чему относится?

Объявление на одном из сайтов:
Продам костюм для дайвинга б/у р. 52 6.5мм 500 грн. Причина продажи-надо меньше есть.



Давно прошу маму завести какое-нибудь животное. Из недавнего разговора:
(показывая на фотографию шиншиллы)
- Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
Последовал лаконичный ответ:
- Шапку.


из Википедии:
Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) — подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года.



Kumo_kinder: На новостном портале: "В Ливии высадился десант США, Британии и Франции, - СМИ"

Комментарий:
Боже, як же ж добре що в Україні нема нафти...



xxx: Лучшее руководство к действию - это твое руководство, получившее пиздюлей за твои косяки у своего руководства.



У нас тут один гражданин подал заявление об увольнении: "Прошу Вас меня по собственному желанию." Виза директора: "Принял к сведению"



xxx: Что тебе хотелось бы на на 8 марта?
YYY: хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика....


Ххх: Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.
Ууу: Один на один с пельменями - это не одиночество. Это счастье!!!
Ххх: ну, смотря с какой стороны )
Ууу: Ну да, для пельменей это, конечно же, траур...



Статус в контакте девушки:
"Напиши мне то, что стираешь перед отправлением."
Комментарий:
"Ghbdtn"



с ганзы, тема о продаже кота

xxx: Есть ли у этой тройки бубенцы?
yyy: Нет, кот кастрированный


xxx: 100 кг - вес взят
yyy: это в жиме лежа? :)
xxx: нет, это в наступании на весы :(


Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
Ждать. Он гуглит.



xxx: Вчера друг заказал шкаф-купе, когда привезли, то оказалось, что дверей не хватает (
yyy: Значит ему привезли шкаф-плацкарт.



X.W.X 17D Angelianna: я на работу ушел
X.W.X 17D Angelianna: черт не туда
URA 58ARM Meraam: не туда уйти работать - это хорошо удался праздник


xxx: резюме знаешь чем заканчивается?
xxx: С ЛЮБОВЬЮ, Александр


amazonka: как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает
amazonka: по-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно
amazonka: вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи
thin: так я тебе тоже постоянно говорю, что ты ебанутая



Учредитель поставил мне(гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью "камерческий директор", коие он уже месяц раздает на важных встречах.



Топик на форуме о продаже пианино.
Комментарий (орфография сохранена):
Кстати, я тоже продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя - над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. там дверь только сломалась - не открывается, но если прийти днем, то ее помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег.
Также скидки если заберете с собой музыканта.


- я нажрался как собака
- если ты сегодня как собака нажрался, то я как кошка
- в смысле?
- нализалась)))




xxx: Сейчас клиента звонил, выдал: "У меня на компьютере обнаружен троянский конь и 7 штук подозрительных веществ"
yyy: Это Читать далее...

Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй".
Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.
Д: ага, а с меня - мерки...


xxx: Самый дорогой в мире сыр выпускается вовсе не из коровьего молока - а из молока лося. Цена сыра составляет порядка 500 долларов за 500 граммов

yyy: конечно он будет стоить 500 долларов, ты попробуй с ЛОСЯ молока надоить.



xxx: Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
xxx: Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день
yyy: Это ты умеешь, да
xxx: Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую...



xxxx: Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.

xxxx: Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.


xxx: А это нормально, что в нашу первую ночь, как только я разделся, она посмотрела ТУДА и сказала: "Грёбаные нанотехнологии!", развернулась и ушла?


xxx: главное не секс а внутренее наполнение.
xxx: вот я например хочу быть наполнен блинчиками


xxx: Я самая обычная!
yyy: Все люди необычные
xxx: А я не такая как все!


xxx: коты едяд либо что-то вкусное, либо что-то полезное
yyy: а елочный дождик к чему относится?

Объявление на одном из сайтов:
Продам костюм для дайвинга б/у р. 52 6.5мм 500 грн. Причина продажи-надо меньше есть.



Давно прошу маму завести какое-нибудь животное. Из недавнего разговора:
(показывая на фотографию шиншиллы)
- Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
Последовал лаконичный ответ:
- Шапку.


из Википедии:
Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) — подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года.



Kumo_kinder: На новостном портале: "В Ливии высадился десант США, Британии и Франции, - СМИ"

Комментарий:
Боже, як же ж добре що в Україні нема нафти...



xxx: Лучшее руководство к действию - это твое руководство, получившее пиздюлей за твои косяки у своего руководства.



У нас тут один гражданин подал заявление об увольнении: "Прошу Вас меня по собственному желанию." Виза директора: "Принял к сведению"



xxx: Что тебе хотелось бы на на 8 марта?
YYY: хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика....


Ххх: Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.
Ууу: Один на один с пельменями - это не одиночество. Это счастье!!!
Ххх: ну, смотря с какой стороны )
Ууу: Ну да, для пельменей это, конечно же, траур...



Статус в контакте девушки:
"Напиши мне то, что стираешь перед отправлением."
Комментарий:
"Ghbdtn"



с ганзы, тема о продаже кота

xxx: Есть ли у этой тройки бубенцы?
yyy: Нет, кот кастрированный


xxx: 100 кг - вес взят
yyy: это в жиме лежа? :)
xxx: нет, это в наступании на весы :(


Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
Ждать. Он гуглит.



xxx: Вчера друг заказал шкаф-купе, когда привезли, то оказалось, что дверей не хватает (
yyy: Значит ему привезли шкаф-плацкарт.



X.W.X 17D Angelianna: я на работу ушел
X.W.X 17D Angelianna: черт не туда
URA 58ARM Meraam: не туда уйти работать - это хорошо удался праздник


xxx: резюме знаешь чем заканчивается?
xxx: С ЛЮБОВЬЮ, Александр


amazonka: как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает
amazonka: по-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно
amazonka: вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи
thin: так я тебе тоже постоянно говорю, что ты ебанутая



Учредитель поставил мне(гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью "камерческий директор", коие он уже месяц раздает на важных встречах.



Топик на форуме о продаже пианино.
Комментарий (орфография сохранена):
Кстати, я тоже продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя - над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. там дверь только сломалась - не открывается, но если прийти днем, то ее помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег.
Также скидки если заберете с собой музыканта.


- я нажрался как собака
- если ты сегодня как собака нажрался, то я как кошка
- в смысле?
- нализалась)))




xxx: Сейчас клиента звонил, выдал: "У меня на компьютере обнаружен троянский конь и 7 штук подозрительных веществ"
yyy: Это Читать далее...

Подсела на сериал "SKINS"/ Вроде, кажется, молодежный, и ты для него немного старовата.....но....Так хочется вернуться в школьные времена и отмстить тому Васе, пете, Юре за все твои мучения, унижения и придирки, которые ты терпела! Потому что была тихоней, соплей, чмырихой, занудой, заучкой и т.п. О, да! мы теперь выросли и стали крутыми, колкими на язык, стебаться можем с любого и с любым - палец в рот не клади - откушу руку, и не побрезгую! Но школьные времена прошли, а чувство , что ты могла поступить иначе осталось... и может все сейчас было совсем по другому...))

вот ссылка на сериал. может кому-то пригодится )))

http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3409867

Настроение сейчас - ДЕРЬМОВОЕ!!!!!!!!!



ххх: заберёшь наконец свою дурацкую запись концерта? лежит, только место на винте занимает
ууу: тебе места мало что ли? у тебя же винт на терабайт
ххх: да, мало!
ууу: ну поудаляй всякое говно!
ххх: да! и НАЧНУ С ТВОЕГО

Настроение сейчас - ДЕРЬМОВОЕ!!!!!!!!!



ххх: заберёшь наконец свою дурацкую запись концерта? лежит, только место на винте занимает
ууу: тебе места мало что ли? у тебя же винт на терабайт
ххх: да, мало!
ууу: ну поудаляй всякое говно!
ххх: да! и НАЧНУ С ТВОЕГО

xxx: У тебя тоже новая версия торрента? Какой то он некрасивый.
zzz: Лебедь красивый. А торрент должен качать.


xxx: сегодня ездил оформлять договор с фирмой ооо "некрополь". предложил им поменять формулировку "ген.директор" на "верховный лич"

111: ты умеешь комп переустанавливать?
222: винду?
222: или с места на место?

работа не волк, но и пиздюли, извините меня, не зайчата


Из ЖЖ:

Узнаю себя, глядя на своих морских свинок. Почистят тебе клетку, насыплют дезодоранта, наполнителя, опилок, сена, корма, овощей, нальют воду, повесят соль, положат игрушки, постирают гамачок, всё пригладят, взобьют, прихорошат... Запустят туда тебя, дуру, - и ты немедленно начинаешь носиться по клетке с трагическими воплями:

- О Боже, Боже, где же всё говно?!

Zoi4: в нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье
Zoi4: туда уже начали селиться первые малоимущие
Zoi4: из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...


Сессия, мозги уже кипят потихоньку, все мысли только об анатомии, которую надо досдать.
Звонит телефон, в нем бот радостным голосом:
-Здравствуйте! Беспокоят суставы...?
А я возьми и заори на всю квартиру
- Не-е-ет! Я их сдала-а-а-а-!!!

Высшая цель японского буддизма, отмечает японский исследователь Кисимо Хидэо, -- освобождение человека от страданий. Большинство из них, подчеркивает он, связано с трудностями, возникающими в окружающем мире. Но эти трудности становятся реальным страданием только в том случае, если воспринимать их в качестве страдания. Ключ к преодолению жизненных страданий в самом человеке. Японский буддизм, сосредоточивая внимание на внутренних проблемах человека, рекомендует рациональный подход к переживаниям действительности. В отличие от классического буддизма, проповедующего отказ от желаний, японский пропагандирует разумное к ним отношение. По канонам японского буддизма только нереальные желания являются причиной тревог и беспокойства. "Просветление" (по-японски сатори) не связано с отказом от прелестей жизни. Достигнув просветления, как следует из практики современных сект, японец должен продолжать наслаждаться жизнью. Буддизм для японского народа -- это жизнеутверждающая религия. Прагматический склад ума побуждает японца смотреть на все с точки зрения полезности. И синто, и буддизм, и, конечно, конфуцианство -- величайшие ценности для японца.

Правда, пока делали дырочки в желудях, ух и налетались они по комнате
[700x525]
[700x525]

[700x525]

Это дерево висит у меня над рабочим местом (для прибавления к зарплате)
[525x700]

Наша семья (цветная соломка)
[700x525]


Мама спряталась :) (искать по купальным трусам)
[700x525]

А это было время повального увлечения смешариками
[700x525]