Американские ученые раскрыли секрет успеха великих людей: Шекспира, Эйнштейна, Ньютона, Билла Гейтса


Вселенная - это стол заказов

Основная идея фильма: Вселенная - это большой стол заказов, а мы - заказчики. И она слепо воплощает в реальность все наши мысли. Она не различает - о хорошем ли мы думаем или о плохом. Создатели фильма уверяют, что во Вселенной действует всего один закон - закон притяжения. И все, что мы имеем в нашей жизни - все события, людей, успех или неудачи, - мы притянули сами в свою жизнь. То же касается здоровья, богатства и счастья. Сначала эта мысль ошеломляет. Ведь сразу на плечи обрушивается колоссальное чувство ответственности за себя и свою жизнь. Первая реакция - желание поспорить. «Я не притягивал эту аварию, я даже не думал об этих проблемах! Я всегда мечтал о богатстве и здоровье, а не о том, что имею!»

Авторы фильма сами озвучивают все возможные возражения. Загадочно улыбаются... и все объясняют буквально на пальцах, что к чему в этом лучшем из миров. Да-да, именно лучшем. Это первое, во что они предлагают поверить и принять как данность.

В чем причина неудач, если мы их не хотим?

1. Вселенная, говорят авторы фильма, постоянно воспринимает импульсы из коры головного мозга каждого человека. То, о чем вы думаете, фиксируется как ваше желание. А мечтаете ли вы об автомобиле или говорите себе «только бы не авария» - ваше дело. Вселенная не различает «да» и «нет». Она слепо выполняет ваши страхи. Так же, как и слепо выполняет ваши самые заветные желания. Боитесь, что вас не повысят? Ну можете расслабиться, не повысят. Часто люди сами закрывают свои возможности. Они говорят так: «Нет, конечно, я не против больших денег. Да кто ж мне даст?» И действительно никто не дает. А если человек четко уверен в том, что должен быть богатым, то деньги и возможности заработать каким-то образом находятся.

2. Вторая причина неудач и проблем в том, что, даже когда Вселенная готова исполнить мечту и избавить от горестей, она посылает, как утверждают авторы фильма, своих посредников. Кстати, посредником может стать любой из нас. Но человек сам отказывается от помощи, от шанса изменить судьбу. Ему легче причитать о выпавших на его долю испытаниях. Вы послушайте, о чем в основном говорят при встрече старые друзья. Они жалуются на жизнь, ругают правительство, женщины ругают мужчин, мужчины сетуют на женщин. А о чем говоришь, во что вкладываешь свои эмоции, то и получаешь.

3. Еще одна причина проблем в жизни, считают авторы фильма, в неправильной информационной обстановке вокруг. Включишь телевизор, в сериалах сплошные убийства да слезы ручьем, на ток-шоу рассказывают о жутких житейских историях, а аналитики делают страшные глаза и предвещают конец света. Включишь радио, и в большей части песен поется о том, что ушла любовь, и псевдофилософские напевы о том, что счастья нет. Хочешь-не хочешь, а зомбируешься на негативные мысли. Если, конечно, не умеешь фильтровать информацию.


С чего начать?

Если вы решили читать дальше, приготовьтесь к тому, что скоро ваша жизнь изменится. Это ваш шанс изменить свою судьбу. Воспользуйтесь им. Для начала вам нужно пройти три шага освобождения. А потом проделать друг за другом разные приятные упражнения.

Шаг 1. Проанализируйте свое прошлое

Посмотрите на свое прошлое. Оно является прямым следствием того, во что вы верите. Неудачный брак? Жалобы на здоровье? Нехватка денег? Значит, какая-то часть вас хочет, чтобы так и было. Пример. Одна женщина болела диабетом. Она, конечно, хотела бы быть здоровой. Но на приеме у психолога выяснилось, что еще больше ей нравится чувствовать вокруг себя повышенное внимание, она пряталась в болезнь от жизни. Она сама ее притянула. Психологи еще называют это установками на то или иное течение жизни. Сейчас вы должны проанализировать их. Для этого сначала выпишите на лист бумаги свои жалобы на жизнь. Написали? А теперь превратите их в цели и желания. У вас может и должен получиться целый рассказ о своих желаниях.

Ответьте на вопросы:

Чего вы хотите?

Что заставит вас смеяться?

Если бы вы были волшебником, что бы вы попросили для себя?


Шаг 2. Представьте картину будущего

Как вы думаете о своем будущем, что вы представляете в нем, на что настраиваетесь? Ответьте на эти вопросы. Вот из чего состоит ваша картина следующего лета, осени. А что с вами будет через год?

Ваша картина будущего состоит в основном из страхов или вы отдаете управление своей жизнью на волю судьбы? В жизнь воплотится все то, о чем вы думаете. И вашей судьбой станет случайность.

А теперь отвлекитесь от реалий и позвольте себе помечтать. Авторы фильма называют этот метод «Визуализация». Закройте глаза и представьте то будущее, которое вас сделало бы счастливым человеком. Откройте себе свои самые потаенные желания и представляйте, что они УЖЕ СБЫЛИСЬ. Закончить сеанс мечтания нужно так: обязательно поблагодарите судьбу, Вселенную, Бога или духа жизни (кто вам ближе) за то, что так будет. О силе благодарности будет Читать далее...

Читателей юмористического христианского сайта shipoffouls.com попросили сформировать свой список самых страшных стихов в веселом проекте «Главы & Хуже».

Возглавил список совет святого Павла в послании к Тимофею (2:12), в котором святой говорит: «А учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии». Этот отрывок часто используется в качестве основания для запрета женщинам служить священниками.

Далее идут вызывающие беспокойство строки, оправдывающие геноцид, из Первой книги Царств (15:3): «Теперь иди и порази Амалика [и Иерима] и истреби все, что у него [не бери себе ничего у них, но уничтожь и предай заклятию все, что у него]; и не давай пощады ему, но предай смерти от мужа до жены, от отрока до грудного младенца, от вола до овцы, от верблюда до осла».

Третьим идет призыв Моисея убивать ведьм в книге Исход (22:18): «Ворожеи не оставляй в живых».

Еще один страшный стих, попавший в список, — из псалма 137, который прославляет страшную месть: «Блажен, кто воздаст тебе за то, что ты сделала нам! Блажен, кто возьмет и разобьет младенцев твоих о камень».

Еще больше противоречий вызывает включенное в список размышление святого Павла о гомосексуальности из Послания к Римлянам (1:27), вопросе, разделяющем прихожан англиканской церкви: «Подобно и мужчины, оставив естественное употребление женского пола, разжигались похотью друг на друга, мужчины на мужчинах делая срам и получая в самих себе должное возмездие за свое заблуждение».

Также в список вошли испытание Богом Авраама в Бытии, в котором Аврааму предложено принести в жертву своего сына Исаака; поддержка женского послушания в Послании к Ефесянам (5:22): «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу»; и такой же совет святого Петра слугам в Первом послании Петра (2:18): «Слуги, со всяким страхом повинуйтесь господам не только добрым и кротким, но и суровым».

Саймон Дженкинс, редактор shipoffouls.com, объяснил, что главной целью этого опроса было заставить людей задуматься о том, как избирательное цитирование Библии может быть опасно.

Список был обнародован на христианском фестивале «Гринбелт» в Челтенхеме в понедельник вечером.

Полный список «10 самых страшных библейских цитат»:

1. Совет святого Павла, разрешать ли женщине учить мужчину в церкви: «А учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии» (Первое послание к Тимофею, 2:12).

2. В этом стихе Самуил, один из старейшин Израиля, отдает приказ о геноциде соседнего народа: «Теперь иди и порази Амалика [и Иерима] и истреби все, что у него [не бери себе ничего у них, но уничтожь и предай заклятию все, что у него]; и не давай пощады ему, но предай смерти от мужа до жены, от отрока до грудного младенца, от вола до овцы, от верблюда до осла» (Первая книга Царств, 15:3).

3. Наказ Моисея: «Ворожеи не оставляй в живых» (Исход, 22:18).

4. Последние строки псалма 137, который был превращен в диско-хит группой Boney M, часто не произносятся во время богослужений: «Блажен, кто воздаст тебе за то, что ты сделала нам! Блажен, кто возьмет и разобьет младенцев твоих о камень» (псалом 137).

5. Еще одна история, от которой стынет кровь, из книги Судей Израилевых. В ней израильтянин, осажденный в доме разгневанной толпой, отправляет свою наложницу успокоить людей: «Тогда муж взял свою наложницу и вывел к ним на улицу. Они познали ее и ругались над нею всю ночь до утра. И отпустили ее при появлении зари. И пришла женщина пред появлением зари, и упала у дверей дома того человека, у которого был господин ее, и лежала до света. Господин ее встал поутру, отворил двери дома и вышел, чтобы идти в путь свой: и вот наложница его лежит у дверей дома, и руки ее на пороге. Он сказал ей: вставай, пойдем. Но ответа не было [потому что она умерла]. Он положил ее на осла, встал и пошел в свое место» (книга Судей Израилевых, 19:25—28).

6. Святой Павел осуждает гомосексуализм в открывающей Послание к Римлянам главе: «Подобно и мужчины, оставив естественное употребление женского пола, разжигались похотью друг на друга, мужчины на мужчинах делая срам и получая в самих себе должное возмездие за свое заблуждение» (Послание к Римлянам, 1:27).

7. В этой истории из книги Судей Израилевых израильский вождь Иеффай дает обет Богу, который он должен выполнить: «И дал Иеффай обет Господу и сказал: „Если Ты предашь Аммонитян в руки мои, то по возвращении моем с миром от Аммонитян что выйдет из ворот дома моего навстречу мне, будет Господу, и вознесу сие на всесожжение“. И пришел Иеффай к Аммонитянам — сразиться с ними, и предал их Господь в руки его; и поразил их поражением весьма великим, от Ароера до Минифа двадцать городов, и до Авель-Керамима, и смирились Аммонитяне пред сынами Израилевыми.

И пришел Иеффай в Массифу в дом свой, и вот дочь его выходит навстречу ему с тимпанами и ликами: она была у него только одна, и не было у него еще ни сына, ни дочери. Когда он увидел ее, разодрал одежду свою и сказал: „Ах, дочь моя! Ты сразила меня, и ты в числе нарушителей покоя Читать далее...

Как выяснилось, всё это крылатое находится в одном месте. Когда читаешь всё сразу, то очень смешно ))) Представляю как это в реале выглядит ))))))
******************************************************
Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
Для того чтобы меня бросить, для начала меня надо взять!
Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
Я пойду налево, а может быть- пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход!
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
Плохой характер? Просто он у меня есть!
"Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.
Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
Если вы плюете мне в спину, значит, я впереди вас!
Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
То, что тебе непонятно, ты можешь понимать, как угодно.
Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас не думаю вообще.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне?
Я живу, как положено!!! А положено у меня на всё!!!
И вас, и меня забудут. Вас раньше!
Не говори мне ,что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти!
Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
Уходя, ты не знаешь, что потом не сможешь вернуться обратно.
У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
-В порочных связях не замечена
-Не было?
-Нет... не замечена...
Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
Я слишком красива, чтобы иметь совесть.
Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
И самое главное- таких, как я- нас не бросают! Нас можно только ПОТЕРЯТЬ!...

У меня есть одна слабость. Я люблю, когда ХОРОШО...
Хорошо, когда тепло, когда лето и солнце обжигает кожу, слепит глаза, от чего лица расплываются в улыбках, когда одежды мало, а тела загорелые, когда кругом много народу и орет музыка, когда всем хорошо, а мне особенно. Хорошо, когда медведи плюшевые, серебро чистое, цветы белые, белье черное, кухня итальянская, кофе турецкий, фантазия бурная, руки сильные, а море теплое. Когда не надо считать время и деньги и чего-то ждать, когда все дела сделаны и ничего не висит тяжелым грузом. Хорошо, когда окна открыты, а кровать огромная, когда нет границ, а есть полная свобода и независимость, когда есть твердая уверенность и желания. Хорошо, когда красиво. Когда есть вера и надежда, почва под ногами. Хорошо, когда есть с кем поделиться своими мыслями, кому подарить любовь. Когда мечты сбываются. Когда звонит телефон, когда легко все поменять, когда можно ни о чем не думать. Хорошо, когда слова не пустые. Хорошо, когда приятно, когда неожиданно, чувственно, глубоко и нежно, когда кто-то целует и обнимает. Хорошо крепко-крепко, сильно-сильно и, может быть, чуточку больно. Хорошо, когда настолько хорошо, что хочется кричать от удовольствия. Хорошо, когда глаза широко открыты, когда нет страха, есть цель и силы, когда справедливо, когда сны цветные, кино умное, шутки смешные, ветер мягкий, воспоминания приятные. Хорошо, когда во время. Хорошо, когда луна полная, когда есть тайна, возбуждающая нтерес, когда магия действенна, когда нет навязчивости и занудства, когда волны большие, когда губы мягкие, а прикосновения нежные. Хорошо, когда чувствуешь. Хорошо, потому что всегда есть выход и выбор. Хорошо, когда яд быстродействующий, бокал полный, свет мерцающий, звезд много и друг настоящий. Хорошо знать, что о тебе кто-то думает и заботится. Хорошо верить в чудеса. Хорошо, когда тебя воспринимают и любят таким, какой ты на самом деле.
Хорошо, когда есть кто-то, кто знает, какой ты на самом деле, кому это интересно. Когда тебе что-то интересно. Когда есть будущее и оно пахнет ванилью и карамелью. Хорошо, когда есть что-то хорошее. Хорошо, когда не нужен повод, а просто хорошо...
[525x700]

Да, почему я Вас должна хотеть?!
Ну, назовите хоть одну причину,
От страсти млеть, в глаза смотреть, реветь,
любить, страдать, желать Вас как мужчину…

Вот не хочу и все! Да, такова:
строптива, непреклонна, своенравна.
Меня давно не трогают слова
«хочу», «мечтаю», а «люблю» - подавно.

Не верите? Вы - супермен! И там,
У Ваших ног, толпа влюбленных женщин,
И все послушны, все покорны Вам.
Ну, значит, на одну сегодня меньше.

И хватит за руки меня хватать,
я к Вам не воспылаю страстью нежной.
Я по ночам предпочитаю спать,
а не томиться призрачной надеждой.

Вот не хочу! Вам не дано понять,
как можно не хотеть такое тело.
А, впрочем, мало пользы объяснять,
Что тело – это даже не полдела.

Я оставляю Вас другим мадам,
Что на Вас глядя, давятся слюною.
А я вот не хочу, и Вам не дам,
И бесполезно пробовать со мною…"
[358x500]

Телефонный звонок... Нет, не ты, Не подаришь опять ты мечты. Воскресить не сумеешь меня, Не подаришь теперь мне ни дня. Телефонный звонок снова в ночь, Убегают уж сумерки прочь. Слышу голос далекий такой, Нет, не твой это голос, не твой. Каждый день жду я вновь твой звонок, Только ты позвонить мне не смог. Как не смог ты тогда промолчать. Только что ж, мне тебя не понять. Телефонный звонок рубит ночь, Но не смог даже он мне помочь. Я лечу, но не ты это вновь. Вот что значит «Несчастна любовь». Разве трудно тебе позвонить И не рвать до конца эту нить? Прошептать мне «Привет» и «Пока», Что бы стала печаль далека. Ты ж любил меня, что же ты ждешь, В сердце снова вонзаешь ты нож. Как тогда на скамейке во тьме Ты сказал «До свиданья» весне. Зарыдала тогда тишина, С неба наземь упала весна. Зарыдало вдруг небо тогда И ко мне постучалась беда. Я тогда не заплакала, нет, Еще что-то сказала в ответ. Я стояла, как будто не я, Под ногами дрожала земля. Ты сказал: «Извини и прости, Больше нет нам с тобою пути, Извини, так бывает, поверь». И прошел вслед за мной в эту дверь. Улыбалась тебе я тогда, Ты сказал снова: «Что ж, не беда, Если хочешь, я лучше найду» Ты сказал это мне на беду. Неужели есть лучше чем ты, Кто еще мне подарит мечты? Кто как ты поцелует меня, Уведет за собой в даль маня? Я люблю тебя, это пустяк? Между нами что было не так? Почему ты все это сказал? Ты убил меня, словно шакал. Не пойму, ну никак не пойму, Почему уничтожил весну. Отомстить ты решил, или как? Ты, наверное, просто дурак. И зачем я звонка все же жду? Ты приносишь опять мне беду, Заставляешь меня ты страдать, Обо мне ты не хочешь и знать. Телефонный звонок в тишине, О тебе он напомнил вновь мне. Только я не лечу, не бегу, Я от грусти спастись не могу. Телефонный звонок, словно грусть, Звонит кто-то опять, ну и пусть. Вытру слезы, что скрыла тогда, Что ж любовь не вернуть никогда. Кто-то звонит и звонит опять. Я иду. Почему? Не понять. Поднимаю я трубку - покой, Только голос далекий, но твой.
[434x307]

Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сцука, неудобно. В итоге - послушал совета.
И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю.
К вопросу я подошол качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. Разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник.
В теории вроде всё просто. Сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. Их приятно обдало холодом и я прикайфел.
И вдруг зазвонил этот ёбаный телефон! Я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. Сильно так придавил. Естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. В результате - ещё больше нажал на дверцу. Тут у меня проскользнул первый ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке. А потом стал заваливаться на бок! Вот тут уже у меня ужас не промелькнул, а блять, полностью охватил!
Представляете, находят в квартите мётрвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его яйца замороженные! Детектив, блять! И убийцу никогда не найдут! А искать будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не сможет сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом убиться головой об пол!
Но всё обошлось. Я повис на дверце морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом уебался на пол вместе с холодильником.(с)
[235x350]

Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:

- Что делаешь сегодня вечером?

Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:

- Нихуя!
- Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой хуй?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.

Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так сказал:

-Да практикуйся на здоровье.

Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним. И перед стартом добавила:

- Ты только быстро не кончай.

Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой хуй. Я бы даже сказал натянула. Куда он (хуй) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.

Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, пиздец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, блять, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет свой лицо с хуя, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.

Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, блять, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, хуй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.

Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка".(с)
[197x400]

Жопа болид!!!Тебе когда нить во время секса в ягодицы когти впивались???
- Кто эта страстная богиня???)))))
- Не женские когти... Кошачьи...
- ))))))))) Ты выебал кота??? Shock
- Иди на куй)))
- Старик ну ты бы сказал, мы бы тебе скинулись))) На край на лавпланет бы зашол))))
- Блядь сцуко заткнись!!! Катю помнишь???
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы она отъебала тебя страпоном из чучела кота?%)))))))))
- Бля... В общем проважаю её. Целуемся в машине.Я типо в гости напрашиваюсь, распален шопестец. Она говорит "Типо я бы с удовльствием, но у меня кот ревнивый". я не поверил. Зря как выяснилось. Мне по хуй я грю "Дорогая если ты счас уйдешь то мне придецца тупо выебать свою машину, у меня всё горит", в общем уломал типо на чай.Через полчасика завались на диван в миссонерской позиции. И в разгар утех этот сцуко Отелло в шерсти спикировал со шкапа мне на задницу, и начал там рвать её в клочья. - Я пока сцуко сообразил, что для Кати это слишком страстно у меня жопа превратилась в поле после битвы. Чуть не утопил скотину.
- Почему чуть???
- Он гад под ванной прячется а я терь нагнутся не могу. Тот ещ вид, вставший хуй, на жопе ошметки и кровь хлещет. И ощущения что меня в жопу изнасиловали только промахивались.
- Ну Катя хоть довольна???
- Эта сука пока я там фрикции под котом совершал непредсказуемые от неожиданности, обильно кончила.
- Старик, ты не понял. Они в паре работают%)))))))))))))))
[650x529]

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад,
трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В
детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была
несказанным удовольствием.

Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием
свинца.

Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не
запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки
на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в
голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со
свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли
приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы
разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь
день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где
они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных
телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали
кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало
всякое. Виноваты были только мы и никто другой.

Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не
обращать
на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не
толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки
пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было
игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового
телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы
неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь
видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы
катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на
лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.
Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок
или просто заходили и виделись с ними.
Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без
охраны!

Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали
яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у
нас в животе.

Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все
попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с
разочарованием.

Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому
они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не
подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов
теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг
друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к
последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно
откупиться от ментов или откосить от армии, практически не
существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона,
можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество
людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто,
чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода
выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто
научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я
вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились
до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за
ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего
согласия... Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто
мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо
первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль,
эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно,
милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит
как трусы, так и колготки и варежки!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого
был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать
- пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это
тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки
верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку?
Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна Читать далее...

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им "бе-бе-бе, я так тибя хачю" - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В "морской бой"?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном+

- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!

- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо+ Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

- Еби, чотам+ Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:

- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища+В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись+ Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: "Упс!". Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: "А где остальное?", а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: "Где-где+ В жопе!" И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто Читать далее...

Вот как-то так у меня по жизни всё время случается, что попадаю, в какие-то ситуации неприятные. Причем сам я, ясен хуй, не виноват не разу. Карма говорят. Должен отработать титаническими усилиями, и ниибёт. А как тут отработаешь, если вины моей нет.

Вот, к примеру, недавно на работе. У нас сортир один, вернее дверь входная в него одна, но с двумя кабинками, которые на крючок такой запираются, каждая по отдельности. Ну, чтобы скажем, разнополые посетители могли свободно гадить рядом, и как бы нихуя неудобств при этом не испытывать. Ну, мне к примеру, неудобства эти до сраки. Наоборот даже. Если в соседней кабинке, например Андрюха, менеджер наш, то я ещё и подпустить могу для смеха. Или он, к примеру. Ему тоже похуй. Пердим и веселимся. Алла Толстожопова, из бухгалтерии, тоже девка весёлая, с ней тоже срать можно рядом. Хуле, надо молодым специалистам отдохнуть от работы. А вот если за перегородочкой главбух там, или если особенно Жека, ну, секретарша наша, это совсем другое дело. Мне при ней пердеть никакого резона нету. Да и она в моём присутствии, пусть и через перегородочку, по большому ходить не будет. Принцесса, хуле.

Ну, вот так и получилось в этот раз. Сижу значит, сру, а тут дверь открывается, и каблучки по кафелю тук-тук, цок-цок. Я затаился, ушел в несознанку, и сижу, стараюсь не пердеть, и лоханку свою прикрыл, чтоб значит, говно в воду не выпало, пока секретарша за стеночкой свои дела не закончит. А она присела там, проссалась для начала, и сидит. Уходить, вроде не собирается. Ну и я сижу, а говно у меня как бы в процессе было, поэтому собралось всё на выходе, и ждёт сигнала, что бы вывалиться в кафельную вазу.

И тут Женька возьми, и заговори. Да так внезапно, что я подумал, что со мной, и я уже отвечать собрался, да во время опомнился, потому что оказалось, что не со мной вовсе. Лапонька ты моя, говорит Жека. Подружка ты моя единственная. Так бы и расцеловала я тебя, да не достать до губ твоих жарких. Ты, говорит одна у меня верная подружка, одна лишь ты приносишь мне радость в этой жизни.

Я думаю, наверное, фотку подружки достала и беседует с ней. Хуй разберёшь этих баб. Ну и молчу, а только мышцами на жопе поигрываю, чтоб не дай бог, не обосраться, в столь драматический момент.

А Жека опять за своё. Давай, говорит, поглажу тебя. И видимо гладить стала, потому как аж застонала вся. Ну, думаю, пиздец бля. Может подруга у неё близкая сдохла, или болеет. А она на шепот перешла, и постанывает так забористо. И тут меня, бля насчёт подруги и осенило в момент. С пелоткой своей Жека трёт! Я аж чуть не дристанул. Но удержался усилием воли. И ухом поближе к перегородочке так, придвинулся.

- Поцелуй меня. Поцелуй меня там. - Шепчет Жека. - Ещё! Ещё!
А надо вам сказать, что Женька наша, девка в самом соку. И при виде её у меня всегда в жилах кровь начинает бегать усиленно. Нравится она мне, короче. Пиздец, как нравится. Ну, я и подумал, что на Жекину озвучку, нехуево можно экшен наложить. Ну и ноги так тихонько раздвигаю, хуйло своё в руку беру привычным движением, и под звуки её божественного шепота, начинаю себе картинки перед глазами рисовать.

Впрочем, картинки оказались на хуй не нужны, потому как Женька их сама в красках мне вырисовывала. Полный фарш, короче, разве что дрочить самому приходилось. Вот только говно меня сильно забеспокоило, потому как фокусировка у меня сдвинулась слегка, в сторону хуя.

- Нравятся тебе мои чулочки? - Спрашивает Женька.
Я уже было хотел сказать, что заебись, мол, нравятся. Но сдержался, аж рот свободной ладонью прикрыл. Представляю себе Жеку, в чулочках, и в ботфортах на тонкой шпильке. Она в таких вот ботфортах на работу приходила. Ну, я отвлекся. Годятся чулочки, думаю я. А соседка по очку продолжает шептать:
- Возьми меня. Нет, сначала полижи. Ещё. Ниже, ниже, а-а-а. О-о-о.
Я значит нализываю её, представляя, как она свои длинные ноги в стороны развела, и прогнулась как коромысло, бля.

- Поласкай мне соски. Нет, не рукой. Он такой твёрдый у т ебя. А теперь между грудей. О-о. А-а. Сядь сверху. Тебе хорошо?
Ни хуя себе вопрос, думаю. Да уж получше, чем на тёлку незнакомую дрочить в журнале "Бурда". И представил мымру такую с начёсом на башке, в кофточке удодской и в сандалиях блять, чуть стояк не пропал. Но Женька спасла в очередной раз, прошептав:
- Ты не предупреждал, что вас будет двое!
Я аж глаза открыл, и по сторонам стал зыркать. Какой на хуй второй? Нам второй не нужен. Что за хуйня? Но потом решил не препятствовать. Режиссура не моя, хуле. И на том спасибо. Ебём значит вдвоём. Реально, друг другу не мешаем, поэтому я успокоился.

Тут Женька сползать с базара начала, но как то вяло и томно:
- Нет, только не в попу! У меня ни разу не было в попу. Пожалуйста, не-е-ет! О-о. А-а-а.
Я хотел было снова ответить ей, что я аккуратно, только на пол шишечки, но сдержался опять. В который уже раз.

Разрешила Женька в попку её отыметь, а я и рад стараться. На четвереньки её поставил, голову так рукой вниз придавил, и ввожу по Читать далее...

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакиваю: УЖАС!
Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!Biggrin
[400x400]

Редакция поручила своему корреспонденту ответственное задание: прочитать как можно больше книжек про секс и провести полевые испытания на основе данных там советов на живых людях.
А точнее – на одном живом человеке Мите, с которым корреспондент уже два года обитает в одной квартире.
Митю, конечно же, поставили в известность об условиях эксперимента. Во-первых, мы же не звери какие-то, а во-вторых, он должен был описать свои впечатления от секса по науке. Итак, рассказ Дмитрия, написанный им самим.

Ночь первая: Пена дней.

Пришла. Вся такая загадочная-загадочная, видно, что скупила в магазине все, что нашла про секс, и явно собой очень гордится. Шмыгнула со всем этим добром в ванную, заперлась, читает…
Я в принципе не против, ежели она чего хорошего в нашу уже почти супружескую кровать, вычитав, принесет. Даже интересно. Ради такого случая вымыл член – приготовился. Жду. Она все читает. Посмотрел новости, поскребся в ванную. Она сидит там вся в пене с книжкой, еще более загадочная. Что-то чиркает на полях, не глядя, махнула мне рукой, не до тебя, мол! Пошел обратно, съел бутерброд, посмотрел какую-то постмодернистскую ночную фигню по телевизору. На середине фигни заснул как дурак с чистым членом и без секса. Читательница, блин.

«СОСРЕДОТОЧЬТЕСЬ НА СВОИХ ОЩУЩЕНИЯХ, РАБОТАЯ ПАЛЬЦАМИ. ВОЗБУЖДЕНИЕ БУДЕТ НАРАСТАТЬ, И НАСЛАЖДЕНИЕ НЕ ЗАСТАВИТ СЕБЯ ЖДАТЬ. ПОЛЕЗНО ДУМАТЬ, ЧТО ОН ЗА ВАМИ НАБЛЮДАЕТ…»

Ночь вторая: Лед и пламень.

Весь день ей не звонил, чтобы поняла, как я обиделся. Она не теряла духа, посылала мне sms-ки про то, что она промокла до тапочек, как только представила, что сделает со мной дома. Врет, конечно. Да и нет у них в офисе никаких тапочек, но все равно приятно. Сжалился, послал ей в ответ, что ужасно мучаюсь ожиданиями, не могу встать из-за стола, чтобы не шокировать общественность. Впрочем, про стол чистая правда: работы очень много, весь день разгребал завалы и почти не отрывался от стула.

Она уже ждала меня дома. Меню ужина она явно вычитала в какой-то книжке. Кальмаровый салат съел, сельдерей из него выковырял – терпеть не могу, гадость. Она надулась. Положила устриц, слава богу, не сырых. Господа, скажите мне, идиоту, ну где моя умница достала устриц? Мне в магазинах все больше куриные окорочка попадаются. Чтобы сделать ей приятное, съел и устриц, спросил, что будет на ужин. Что? Это и есть ужин?! Сказал, что при таком эротическом питании от меня скоро останется одна потенция, ни ручек, ни ножек, ни головы не останется. Одна высокодуховная эрекция. Под испепеляющим взглядом пожарил себе яичницу, полил кетчупом. Ем яичницу, промакиваю белым хлебом, начинаю чувствовать себя человеком. Сидит рядом, заглядывает в рот, глотает слюни. Задумчиво отвернулся к телевизору, она в это время успела обгрызть горбушку и стянуть самый сочный кусок яичницы. Сделал вид, что не заметил
Налили чаю, она повеселела, начала строить глазки. Притянул к себе, поцеловал, похлопал по попе. Она восприняла как намек, начала копошиться в моих джинсах, расстегнула, достала, сделала глоток горячего чая – и ко мне в ширинку. О! Оооооо! О, еее! Это реально круто – тепло, влажно, умница, девочка… Да, да… Я почти на подходе, как вдруг – сильный холод, так больно, так больно! Резко вскочил, запрыгал по кухне, вою, потираю пострадавшее место. Кто ж тебя надоумил, радость моя, тыкать любимому человеку в мошонку куском льда?! Книжки, да? Пошел в комнату, завернулся в одеяло, отвернулся к стенке, страдаю. Она пристроилась рядом, трется о мою спину, извиняется вроде. Только не дождется – я ее боюсь теперь.

«ДОСТАНЬТЕ КУБИКИ ЛЬДА, ВОЗЬМИТЕ ИХ В РОТ И ПРИКОСНИТЕСЬ К ЕГО СОСКАМ И ВОССТАВШЕМУ ЧЛЕНУ СВОИМ ХОЛОДНЫМ ЯЗЫЧКОМ. ВМЕСТО ЛЬДА МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ МОРОЖЕНЫЙ ГОРОШЕК…»

День третий: Женская доля.

Принесла презервативы, загадочно положила их около кровати, поставила рядом какой-то тюбик. Задумался: зачем презервативы, когда она давно пьет таблетки. Хм… Неужели? Дорогая! Ты наконец согласна? Ты не считаешь, что я грязное животное, которому нужны одни извращения?.. Я обожаю твои книги! И готов простить им вчерашний лед! Они тебе объяснили, что анальный секс – это прекрасно, это очень полезно для женского организма?
Не дожидаясь ужина, потащил в спальню. Но сегодня она явно решила завладеть инициативой. Уложила на кровать, пристроилась в ногах, целует. Я в заманчивых предчувствиях. Она начинает спускаться ниже, ниже, ниже… Она никогда не касалась меня в таких местах… Целует меня уже совсем непотребно и одновременно шуршит презервативом.

Внезапно я чувствую кожей холодный гель, ощущаю, как пальчик в резинке касается меня и начинает забираться все глубже… Не скажу куда, будете пытать – все равно не скажу. Я не мужик, я тряпка! Но я не смог ее остановить. Меня реально поимели во всех смыслах. Я действительно грязное животное, любой отец умер бы от стыда за такого сына, но мне это понравилось до чертиков в глазах, ушах и других частях тела! Я никогда не кончал так долго, бесконечно долго, как будто из меня Читать далее...

Марина вышла из своего офиса, вышла на дорогу и подняла руку. Сразу же остановилась тонированная "шестерка" с горбоносым горцем за рулем.
- Куда едим, красавэца,-улыбаясь во весь рот с золотыми зубами через один пробубнил водитель не вынимая сигарету изо рта.
-До Выхино за 300 поедете?- спросила Марина, в душе надеясь, что предложенная сумма покажется чурбану слишком маленькой, и тот не поедет!
-Нэ, красавэца, давай 500 или минет. И домчу с ветерком.
-Да пошол ты нахуй, овцеёб горный. Пусть тебе твоя сестра усатым ртом минет делает.
Марина со злостью хлопнула гнилой дверью, так, что приклеенное скочем зеркало оторвалось, и разбилось об асфальт.
Горец выскочил из машины и попытался догнать Марину, но та уже гордо шла навстречу движению и ловила другую машину. Чурбан понял, что ничего поделать уже не может, сел обратно в "шестерку", и поехал искать других клиенток.
Следующая машина, остановившаяся у Марины была жёлтая Волга с шашечками. За рулем был мужик лет пятидесяти с виду, типичный таксист.
-До Выхино, 350,- улыбаясь таксисту сказала Марина, надеясь, что офицальное такси не будет предлагать ей сасать за проезд.
-Поехали, мне как раз в тот район надо.
Марина села на переднее сиденье и сразу же задремала, так как на работе сильно устала.
Проснулась Марина от того, что чтото больно сжимало ей сиськи. Она открыла глаза, и увидела, что старый таксист задрал ей кофту и лифчик, и грязными руками мацает сиськи.
-Ты шо делаешь, козлина старый. Ты совсем охуел, убери руки, скатина.
Марина ударила таксиста сумкой по голове, и пока тот приходил в себя, выбежала из машины, и побежала по дороге.
-Да чтож за вечер такой ебанутый,- думала Марина, засовывая сиськи обратно в лифчик.
Она подошла к палатке, купила пачку "Эссэ лайтс", и обратила внимание на яркорозовое объявление на сталбе.
*ЖЕНСКОЕ ТАКСИ*
В объявлении была написано, что за рулем этого такси женщины, и что возят они только женщин и детей. Далее давался номер, по которому Марина сразу же позвонила. Трубку сняла естественно женщина.
-Здраствуйте. Мне бы от Ховрино до Выхино доехать. Сколько это будет стоить?
-Один километр у нас стоит 15 рублей. Но вы можете и сами договориться с нашими водительницами. Я свяжусь с водительницами, и к вам приедут в течении 10-ти минут.
-Да, давайте. Я думаю, я договорюсь с водительницей.
Марина положила трубку, закурила сигарету, и стала ждать.
Розовая VOLVO подъехала через 5 минут. За рулем была тетка лет сорока, немного мужеподобная, но в розовом берете и розовом шарфике. Также ее руки украшали розовые кожаные перчатки с обрезанными пальцами.
-Наташа,- представлась таксистка Марине.
Марина села на переднее сиденье, и опять попыталась вздремнуть.
Но такой возможности у нее не оказалось. Таксистка Наташа оказалось бабой разговорчивой, и пока Марина пыталась уснуть, рассказывала ей про свою жизнь. Марина узнала, что Наташу изнасиловали в 17 лет на выпускном половина ее класса, что от кого-то из одноклассников Наташа забеременела, и родила мертвую девочку.
-А знаешь, я ведь все-таки нашла всех однокласников, насиловавших меня на выпускном. Теперь они все немощные калеки, ссуца и сруца под себя и мычат. Всего лишь несколько правильных ударов по голове в нужное место, и человека парализует полностью. Может тока глазами моргать, да срать под себя.
Марине опять стало страшно, но она держала себя в руках.
-А знаешь, я за причинение вреда здоровью 10 лет в тюрьме отсидела. Я там и лесбиянкой стала. Может не поедешь в свое Выхино, поехали лучше ко мне в Реутов. Посидим, выпьем, поласкаем друг друга. А я тебя с утра отвезу куда скажешь, притом абсолютно бесплатно.
-А давайте вы меня просто до Выхина довезете, я вам заплачу сколько скажете и всё. Меня не интересует однополая любовь.
Наташа резко надавила на тормоз, и Марина ударилась головой о торпеду.
-Ты что, сука ебаная, небось мужиков любишь?- орала таксистка, приматывая Марину к подголовнику кресла за горло ремнем безопастности.
-У тебя поди и парень есть, который ебёт тебя каждую ночь? А ты попробуй пиздятины взрослой одинокой женщины,- продолжала орать Наташа задирая юбку, и садясь заросшей пиздой Марине на лицо.
-Лижи сука, лижи тварь, пока я тебя не порезала,- кричала на всю машину возбужденная таксистка.
Ремень безопастности не давал Марине дышать, и она собрав последние силы укусила таксистку за клитор.
Наташа громко заорала и упала на кресло водителя без сознания.
Воспользовавшись моментом, пока таксистка в обмороке, Марина размотала ремень и выбежала из машины. Пробежав метров 200 она опять стала голосовать.
Сразу же остановилась двухдверная спортивная BMW, и Марина открыла дверь. За рулем сидел молодой парень.
-До выхино, минет,- с уверенностью произнесла Марина и не дожидаясь ответа села в машину.
[400x270]

Чтобы зубы болели только у тех, кому это действительно нужно;
Чтобы таксисты понимали, что ты говоришь, когда ты пьяный;
Чтобы снились сны со свежими анекдотами;
Чтобы стиральная машина умела выводить пятна от шампанского с потолка;
Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист;
Чтобы гаишникам, мимо них проезжаешь, постоянно что-то в глаз попадало;
Чтобы все романтические ужины всегда заканчивались романтической ночью;
Чтобы у женщины после секса было с кем поговорить помимо тебя;
Чтобы интернет-поисковики на любой запрос выдавали только один ответ, причем правильный;
Чтобы температура подушки всегда была ниже температуры тела;
Чтобы в каждой женщине была загадка, а не как обычно сканворд;
Чтобы депрессия сразу вылечивалась одной только фразой: «Хреново мне, что то сегодня.»;
залысины стали важным элементом мужской сексапильности;
Чтобы коньяк поверх водки, отбивал запах перегара;
Чтобы к похмелью относились как к настоящей болезни: тебе бы все сочувствовали, врачи выписывали бы бюллетень, а родные и близкие взволнованно бегали в аптеку за бесплатным пивом;
Чтобы девушки, приходящие на пляж, раздевались медленно пританцовывая. И обязательно под музыку. И обязательно полностью;
Чтобы чай в пакетиках и пельмени из магазина, были вкуснее настоящих;
Чтобы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь;
Чтобы пересолить, недосолить, переперчить, недоперчить, пережарить, недо - короче, испортить приготовляемую тобой пищу было бы невозможно;
Чтобы во рту жили бактерии, которые бы круглосуточно отбеливали, чинили и полировали зубы;
Чтобы от неподвижного сидения в кресле перед компьютером ты становился мощнее, здоровее и красивее;
Чтобы птицы разучились какать на лету;
Чтобы в день ВДВ по городу можно было гулять не только в голубом берете;
Чтобы насморк лечи его, не лечи продолжался ровно семь безнадежно вычиханных из полноценной жизни минут;
Чтобы поздней осенью у шин отрастали шипы, а по весне они засыхали и отваливались;
Чтобы автомобиль с годами становился только дороже, как хорошее вино;
Чтобы во время секса никогда не звонил телефон, домофон, будильник и какой-нибудь придурок в дверь;
Чтобы перелом ноги лечился приложением подорожника;
Чтобы в неделе было два рабочих дня, которые длились бы с 14.00 до 15.00(с)
[593x364]

Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом.
Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который нихуйово перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине.
Наверное, блять, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на Российских просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.
"Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!"
"Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!"
"Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на этой бедной девушке!"
"Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает больше денек!"
"Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!"
И так далее...

Я подозревайу, дорогайа, что Настоящего Мужчину синтезировали в адной колбе с Бен Ладеном йобаные омериканские империалисты. Патом с него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с ебла, причесали, адели в кастюм фабрики "Большевичка" (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блять, о нем говорят, но никто ево толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни дохуя происходит от этого проклятого фантома.

Вот говорит, блять, мать дочери: "Ты, доча, абязательно встретишь Настаящево Мущщину. Не таково мудака - алканафта, как твой папаша драгоценный, нахуя только я ему дала тагда! Главное, хорошо учицца и не ипстись до триццати лет. А вот пизду и ноги брить ниабизательно! Настаящий Мужчина палюбит тибя и такой! Ведь для него главное - не гладкая песда, а высокие чувства!". Что праисходит дальше – ты и сама знайишь. Сталкивались небось с такими бапцами.
Или, допустим, ебет баба моск тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был Настащим Мущщиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А летсо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Что праисходит дальше - апять - таки ты знайишь дорогайа фтыкатильницца. Вотка, вотка, вотка, серия ударов паиблу и пажопе (харашо, если не молотком или тапаром), распад семьи...
А йобаный Настаящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает ладошки.

Впрочем, некоторые из нас пытаюцца бороцца. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонафтом Падалкой. Савершают, блять, безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?
"КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!"
Да, дружочег, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором фелософии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание НастоящегоМужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А хуле ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может...

Я тоже когда-то хотел быть пахожим на Настаясчево Мущщину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцынкованый гвоздь - двухсотка. Сначала сеилз, патом супервайзир, патом начальник атдела продаж, патом генеральный директор... Фпирет, фпирет, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужиствинным, и в то же время открытым и энергичным иблом... I did it right way, кароче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, блять, всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужиствинностью, которую надо поддерживать пока дым из жопы не повалит.
Но теперь фсе изменилось. Типерь я, блять, нихуйово атравлен контркультурой. Хочу работать вадителем тралейбуса, после работы не занимаццо спортом, а хуярить пиво и драчить на главную гираиню фильма "Касабланка". Ингрит Бергман, кажеца... Я б ей вдул, жаль что здохла, сука, двадцать лет назад. Тиолкам не звоню, цветоф не дарю, не ухаживаю, ибусь только когда самому захочецца. Кагда дефки званят мне патилифону, отвечайу таким реским и грубым голосом, что самые нежные и фпечатлительные из них обоссываюцо с перепугу.
А мичта у меня простая. На большой и разъебаной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on" Тома Уэйтса. Подозревайу, кстате, что он тоже нихуя не Настаящий Мущщина, а просто олкаш и старый мудаг.
[500x375]

1. ИИСУС ХРИСТОС (Иегошуа, Иешу, "Спаситель") - в традиционной христианской религии богочеловек, вмещающий в себе всю полноту божественной природы (бог-сын, второе лицо троицы) и человеческие черты, обладающий даром пророчества, ясновидения и целительства. Родился около 5508 года по старому летоисчислению, точный день и точный год рождения неизвестны (с точностью плюс-минус несколько лет), однако, 1 января этого года принято считать за начало нашей эры (якобы, именно в этот день, 7-дневному младенцу сделали обрезание). Примерно до 30 года н.э. Иисус выступал с проповедями в Галилее (Северная Палестина), был осужден, распят на Голгофе вблизи Иерусалима и воскрес через 3 дня на праздник Пасхи.

2. ОДЕРЖИМОСТЬ аномальные изменения психофизических характеристик человека, объясняемые теологами, экзорцистами и современными экстрасенсами внедрением бесов, дьявола, или других представителей "нечистой силы" в тело больного. В учении римско-католической церкви описываются следующие симптомы одержимости:
-Одержимые начинают говорить на неизвестных им языках, или понимают языки, которые они никогда не учили.
-Они предсказывают будущее или проявляют способность к телепатии и ясновидению,
-Они проявляют невероятную физическую силу и способности не свойственные своему возрасту,
-Они могут продемонстрировать любые из самых злобных проявлений, приписываемых демоническим сущностям.
Нельзя не заметить, что многие люди, называющие себя экстрасенсами, контактерами, ясновидцами и пророками подпадают под описанные симптомы. Церковь для борьбы с одержимостью уже много веков использует специальный свод правил изгнания бесов (см. экзорцизм). Современная официальная медицина считает, что синдром одержимости свидетельствуют о душевном заболевании и такой человек нуждается в лечении у психиатра. Однако, до сих пор не существует четких границ между заболеванием и экстрасенсорным талантом.

3. ПРОЗОРЛИВОСТЬ согласно учению Православия, божий дар, способность к ясновидению. Среди людей, обладавших таким даром назывались многие православные святые. Протоиерей Никодим ДУХОВЦЕВ, изучавший ясновидческую деятельность бабы Ванги, также назвал эту ее способность прозорливостью, божьм даром. ["МК-бульвар" 1998, декабрь, N 49, с.43]. Среди современных ясновидящих и экстрасенсов священники не выделяют настолько же одаренных богом людей.

4. СВЕРХВОЗМОЖНОСТИ возможность к каким-либо действиям, превышающим обычную среднестатическую; обычно подразумеваются сверхвозможность человека, обладающего экстрасенсорными (сверхчувственными) возможностями. Однако, пока не до конца определены нормы возможностей для обычного человека, трудно поставить планку для "сверх"людей. Вообще, проще было бы заявить, что люди не могут быть одинаковыми просто по-определению. Конечно, порой нас удивляет то, что встречаются среди рода людского карлики и великаны (рост взрослых колеблется от 56 до 274 см), худые и толстяки (от 2,1 до 635 кг), уродливые и красивые, волосатые, хвостатые, бескостные, непятипалые (от 2 до 15 пальцев на руке или ноге) и т.д. Отклонения от общепринятой нормы всегда любила любопытные обыватели, и самые разнообразные примеры таких отклонений и уродств (в общепринятом смысле) привлекал и привлекает до сих пор. Незадолго до 1-й Мировой в российских цирках народ стекался посмотреть на арабского великана Гасан-Али ростом 232 см и на русского великана Махнова, а в берлинском паноктикуме привлекал публику француз-великан Дюсорэ с ростом 232 см. В 1909 году в Париже на сцене выступали сразу двести карликов обоего пола возрастом от 18 до 62 лет, минимальный рост составлял при этом около полуметра... Еще в 80-х годах популярными в СССР были цирки лилипутов, и нельзя сказать, чтобы они не пользовались успехом. Все это, безусловно, интересно и будоражит воображение. И тем не менее, речь сейчас пойдет не об этом, ибо есть отклонения от опщепризнанных человеческих норм еще более умопомрачительные. А самыми, пожалуй, удивительными являются не особенности человеческого организма, а его способности. Впрочем, начнем по порядку:
Итак, на основе многочисленных наблюдений нам вполне "достоверно" известно, что каждому из нас Природа отвела (в среднем) прожить 60-80 лет (официальный рекорд - 120 лет), иметь 1-3 детей (наши бабушки рожали по 5-10 наследников, больше всех в мире родила в XVIII веке жена Федора ВАСИЛЬЕВА - 69 детей от одного мужа!). Так же "достоверно" нам известны пределы своих возможностей в различных видах спорта: мы не сможем пробежать быстрее какой-нибудь величины, поднять выше какой-то планки и т.д...
Все эти "жесткие" нормы на самом деле постоянно сдвигаются в сторону улучшения результатов. У людей не вырастают крылья или плавники, мы - сегодняшние почти полные копии наших предков, но все наши возможности значительно превосходят прежний рекорд. Давно ли вся Москва на стадионах восхищалась феноменальной скоростью братьев Знаменских? Теперь их достижения - обыкновенная норма для бегунов, точно также и наши Читать далее...

1. АПОКАЛИПСИС (греч. apokalypsis - "откровение") - одна из книг Нового завета, пророческое повествование, авторство которого предписывается Иоанну БОГОСЛОВУ, древнейшее из сохранившихся христианских литературных произведений. Вероятнее всего, "Апокалипсис" был написан в 68-69 г.г. на острове Патмос. В пророчестве содержатся подробности о "конце света", о борьбе между Христом и антихристом, "страшном суде" и тысячелетнем царстве божьем. В последующие века было написано много комментариев и толкований к тексту "Апокалипсиса", в нем многократно находили "веские доказательства" тому, что в ближайшие годы произойдет "конец света", причем, обычно эта дата совпадала с годами, оканчивающимися на нули или шестерки. В настоящее время в очередной раз в "Апокалипсисе" (теперь это название является синонимом "светопредставления") найдены указания на то, что "конец света" ожидается в 2000 году; впрочем, с большой долей вероятности можно утверждать, что этот "конец" не состоится так-же, как и предыдущие.


********************************************



1. ИОАНН БОГОСЛОВ ("Яхве милостив", евангелист Иоанн) - в христианском вероучении сын рыбака Заведея и жены его Саломии, соратник и любимый ученик Иисуса ХРИСТА, вместе с Петром занимающий центральное место среди 12 апостолов, возможный автор четвертого Евангелия трех посланий и знаменитой книги пророчеств "Апокалипсис" (Откровение Ионна БОГОСЛОВА). Согласно легендам, из вех апостолов только Иоанн проявил твердость и стоял у креста распятого Иисуса, именно ему Христос завещал свои сыновьи обязанности по отношению к деве Марии. Во время царствования императора Домициана он был схвачен и сослан на остров Патмос, где он и имел видения о конечной судьбе нашего мира. Считается, что Иоанн прожил более 100, а возможно и 120 лет, по одним данным, он был казнен вместе с братом, по другим - он был засыпан по его же просьбе землей, с тем чтобы сохраниться для последующей схватки с антихристом, появление которого на Земле через тысячи лет предсказывалось в Апокалипсисе. Согласно той-же легенде, яма, в которой был с почестями закопан живой Иоанн, была раскопана христианами из Эфеса, но тела Иоанна в ней не оказалось. ["Мифологический словарь" М., "Сов.энциклопедия" 1990, с.246-247].

2. СТРАШНЫЙ СУД (Суд Яхве) - предсказываемый в христианских преданиях суд Иисуса ХРИСТА во время его "второго пришествия" в "конце времен" (перед концом света) над всеми когда-либо жившими людьми, души и плоть которых должны в этот момент воскреснуть. Приговоров должно быть всего два: вечное блаженство в раю или вечные муки в аду. Предсказание даты Страшного суда, Апокалипсиса напрямую связаны с прогнозированием наступления возможного Конца света, основной причиной которого называется космическая катастрофа ("Солнце и Луна меркнут, звезды спадают с неба, само небо свертывается, как свиток" - Матф. 24, 29, Апокалипсис 6, 12-14. "От престола судьи льется огненная река" Дан. 7, 10). Современные толкователи чаще всего трактуют эти строки как столкновение Земли с кометой или большим астероидом, а описание непосредственно суда последователи теории реинкарнации называют процессом перехода душ умерших на другие планеты вследствие того, что Земля перестает быть подходящей для какой-либо жизни.

3. ЧАСЫ СУДНОГО ДНЯ символический "барометр" безопасности нашей планеты, периодический публикуемый начиная с июня 1947 года на обложке в издающемся в Чикаго (штат Иллинойс, США) журнале "Буллетин атомик сайентистс". Часовая стрелка на них указывает почти на полночь, а минутная - устанавливается на той отметке, которая, по мнению издателей ежемесячника, соответствует степени угрозы наступления ядерного апокалипсиса. Автор идеи и первого рисунка "часов", как член руководства журнала Чири Диллон,- Мартил ЛЭНГОДОРФ, супруга физика Александера Лэнгодорфа, который был участником "проекта Манкэттен" по созданию первой американской атомной бомбы. Циферблат символизирует необходимость срочного решения ядерной проблемы.
Почему стрелки сходятся к полуночи? Во-первых, конец света наступит, как утверждают некоторые предсказатели, именно в 12 часов ночи. Во-вторых, была использована система обратного отсчета времени, которой обычно пользуются военные. В-третьих, в человеке заложен некий страх перед "обнулением" времени, перед наступлением новых суток, перед приходом непонятно какого будущего...
Первые 2 года (1947-49) минутная стрелка находилась в неподвижном состоянии. На первом опубликованном изображении "часов судного дня" минутная стрелка стояла на 7 минутах до полуночи (=23.53). Двигаться она стала с 1949 года, приблизившись к "12" на 4 минуты (=23.57), зафиксировав возросшую ядерную опасность (с точки зрения американцев) после ответного испытания СССР первой атомной бомбы. В 1953 году наступил самый угрожающий период: испытание в конце 1952 года первой водородной бомбы США продвинуло стрелку еще на одну минуту к апокалипсису (=23.58)... На протяжении последующих десятилетий "часы судного Читать далее...

1. ЗОДИАКАЛЬНЫЙ СВЕТ слабое свечение ночного неба, создаваемое находящейся в околоземном пространстве благодаря рассеиванию солнечного света в околоземной пыли. Это явление чаще всего видно в экваториальной области в ясные вечера на западе и перед рассветом на востоке. Выглядит как беловатый треугольник, уходящий вершиной в небо. Обычно это явление Люди впервые увидевшие зодиакальный свет достаточно часто от неожиданности принимали его за нечто аномальное или из ряда вон выходящее редкое астрономическое явление.

2. КУРИЛЬСКИЙ СВЕТ странные сияющие облака, наблюдаемые изредка в районе Курильской гряды (Россия). Появление "Курильского света" сопровождается как правило целым каскадом аномальных явлений: у кораблей исчезает радиосвязь с берегом, отказывает компас. Сами облака тоже ведут себя загадочным образом - быстро перемещаются, время от времени меняя направление движения. В свое время информация о "Курильском свете" была засекреченной. Считалось, что это метеорологическое оружие японцев, научившихся искусственно создавать заряженные аэрозольные тучи и управлять их движением. Такого мнения, к примеру, придерживался директор института экспериментальной метеорологии профессор В.Оболенский. Японцы действительно занимались подобными работами. Но дело в том, что сведения о "Курильском свете" уходят еще во времена, когда люди и не помышляли о создании такого оружия. Загадочные облака, испускающие яркий свет, описывались жителями Дальнего Востока еще в начале века. Истинная природа этого явления не объяснена.

3. ОЗЕРО СВЕТЛОЯР легендарный водоем, расположенный в Новгородской области. По данным местного краеведа Н.Н.Хлопушина, озеро имеет ледниково-карстовое происхождение; карстовый провал, последовавший в результате небольшого землетрясения, увеличил глубину озера до 25,5 метра при сравнительно небольших размерах - 454 х 344 метра. Обычный эпитет, которым награждают Светлояр - "Жемчужина опрокинутого неба в зеленой оправе леса".
Происхождение Светлояра окружено ореолом легенд. По данным, собранным исследователями Владимиром ИНКИНЫМ и Валерьяном ТУРЫГИНЫМ, их самый древний, языческий пласт связан со злобной богиней девкой Туркой. Скакала она на лихом коне и стегала людей за грехи, пока не провалилась под землю и не возникло на этом месте озеро... Второй пласт легенд относится к временам нашествия Батыя. Один из русских пленных не выдержал пыток и показал татарам тайные тропы. Но по молитвам жителей Китежа высокие силы укрыли его на дне озера... Третий пласт легенд - раскольничий, в нем роль татар отводится никонианцам... Сами же исследователи часто именуют озеро "Шамбалой России".
Над озером достаточно часто наблюдаются различные АЯ. Например, сообщалось о полете НЛО розово-фиолетового оттенка в форме юлы, совершавшего движения по типу "падающего листа" ["НЛО" 1998, N 4, с.28]... Создательница во многом уникального школьного краеведческого музея Л.Н.Жебель в ноябре 1996 года увидела над озером огромный светящийся косой крест, образованный двумя лучами, выходившими с разных концов озера... А в марте 1996 на льду озера появились необычные следы: они тянулись ровной цепочкой на несколько десятков метров с длиной шага 1,5 метра и исчезали так же неожиданно, как и начались. Различия правой и левой ноги не было. Пятка первого следа была утоплена глубже носка, а у последнего следа был глубже утоплен носок. Следы держались долго, пока не растаял лед.
Исследователи встречались и со свидетелями колокольных звонов града Китежа. Как правило, эти люди незадолго до "звонов" приехали жить в район Светлояра. Типичная ситуация такова: очевидец идет куда-то по своим делам один или с кем - то еще и вдруг слышит колокольный звон. Причем напарник слышит этот звон не всегда. Удивленный очевидец начинает выяснять у священников, в чем дело, и обнаруживает, что церковные колокола не звонили. Локализовать источник звука не удается, хотя в одном случае звон шел из центра озера! 23 августа 1997 года в 4.39 Инкин и Турыгин, лежа в палатке, ясно слышали как бы удары молотом в металлический рельс. Звук был именно металлическим, но без колокольного резонанса. Он шел издалека и длился секунд пятнадцать.
Другую загадку принесла проходившая мимо лагеря исследователей очевидица уникального явления. Приехав несколько лет назад жить в село Владимирское, она однажды проходила в полдень мимо озера и увидела на водной глади отражение церкви! На берегах Светлояра церквей нет и тем не менее красивая церковь золотистого оттенка отражалась в озере, как если бы она действительно стояла на берегу!.. Кстати, в том направлении неоднократно наблюдались и пролеты различных светящихся образований.
Несколько интересных случаев рассказывала старейшая жительница села Софья ЛЕТУНОВСКАЯ. В начале 1920-х годов, когда еще стояла разрушенная впоследствии часовня, она, проходя мимо, увидела в окнах свет. Был поздний вечер и женщина подумала, что священник забыл его погасить. Каково же было ее удивление, когда, открыв двери, она увидела, что Читать далее...