Вчера был концерт. Снова.
Я смотрела, как эМ. лениво дергает бас
Гитарист был пьян и волосы его намокли от пота

Пока Медик прыгал вокруг них с камерой, я угрюмо тянула пиво, чувствуя некоторое томление где-то под грудиной

Потом, когда тот же Медик тащил меня домой через дворы, я, спотыкаясь, декламировала Есенина, путаясь в словах, строчках и четверостишиях

'Грубым дается радость
Нежным дается печаль...'

Он смеялся. А потом вместе со мной выдал Сплина. "Остаемся зимовать"
Вообщем, все так по-идиотски, что и говорить об этом стыдно

Других забот хватает
Поиски нового жилья совсем меня вымотали
Знаете, я ношусь по городу, обзваниваю сотни номеров, смотрю все эти маленькие квартирки, комнатки, на которые бы у меня могло хватить денег
Я хочу поскорее съехать отсюда
Меня тошнит от этого места
Тошнит
Тошнит
Тошнит

После душного вагона, сигарет в тамбуре, закрытого на праздники Эрмитажа, катания на крохотном шатучем ботике по Неве, валяния на траве с мороженым, грозы с градом, пива на чьей-то кухне рядом с метро Академическая, песен под гитару, дождей, Русского музея, разлитой колы в Макдональдсе, горького эля в псевдочешской пивной, топинок с солью на сковородке, шатания по перекрытому в честь Дня Победы Невскому, вспышек фотоаппарата, толкотни на вокзале и бабушки с молитвенником в плацкартном вагоне напротив - после всего этого
вот она я
дома

мне было почти здорово
я люблю Петербург
я оставила там две тысячи и немного себя

а потом, уже когда медик привез меня к себе, утром, его сосед, тот самый эМ. (не слишком ли много запятых?)
пока моя рука лежала на мышке
он положил на нее свою
он хотел что-то мне показать на этом чертовом сайте

Т__Т

Это цитата сообщения Ines_Rose Оригинальное сообщение

-3818-

Я не люблю мужчин. Я не люблю женщин. Я не люблю детей. Мне не нравятся люди. Этой планете я бы поставила ноль.

(с) Р. Летвинова

У него во внутреннем кармане плаща наши билеты на Питер.
Суббота. 05:22

А у меня под майкой маленькая тайна. Такая гнусная, что тошнит от себя самой.
Под майку закралось и начало биться другое имя. На букву эМ.
И это так странно, так нехорошо. Влюбляться в друзей своего молодого человека.

Ты, мой бедный будущий доктор. Ты кормишь меня печеньем и целуешь в щеку, а я гляжу тебе через плечо, чтобы разглядеть получше чью-то растрепанную кудрявую голову
А ведь еще недавно я по тебе скучала.

Я чувствую себя свиньей, свиньей, свиньей
Нехорошо!
Ведь не нравлюсь я эМ. Нет. No. Nine.

Он снился мне. А потом я проснулась и обнаружила рядом с собой своего верного до рези в животе медика.
И я выматерилась.
Про себя.
Но выматерилась

Май одарил меня давящей головной болью в области затылка, которая началась вчера и продолжается сегодня.
Что-то подсказывает мне, что она надолго влезла в мою черепную коробку.
Надо бы к невропатологу.
Потому что ипохондрия напару с канцерофобией заставляют меня прислушиваться к любым болевым ощущения в собственном теле, принимая это за нечто страшное.
Кстати, и психотерапевту уже надо показаться наконец. Прошлый визит я пропустила.

А вы. Вы, пожалуйста, не болейте. Вообще ничем.

Мой студент-тире-медик уехал еще в пятницу.
Уже третий день никто не целует меня в волосы. Это нервирует.

И вообще. На улице все люди ходят в плащах и куртках.
Какого черта?
Май!
Мир, труд и всё такое
Наше Солнце - ленивая жопа

депрессивненько так. надоело наверное. да?

В последнее время я пью
Слишком
Слишком много, пожалуй

Что сделать, если почти каждый день меня угощают сидром, пивом и всякими псевдо-коктейльчиками?..
Прибавляем к этому семейную предрасположенность к алкоголизму.
Алле-оп

Вчера был концерт. Хотя я не особо фанатею от Люмена, да. А вот студент медвуза - он фанатеет.
Но было здорово
Прыгалки, скакалки, кричалки в набитом людьми зале. Кто-то постоянно толкал меня локтем в бок.
А я была пьяна, кеды мне затоптали неизвестные, затоптали до грязевых разводов. Он целовал меня под какую-то медленную песню и говорил, что любит.

А потом такси и банка фасоли перед сном.

Иногда мне хочется жить 'незачем'
Прожигать свое существование, как фотопленку
раз-два-три

а потом я успокаиваюсь и начинаю придумывать имена своим будущим детям

Это цитата сообщения Alter_Ego_ Оригинальное сообщение

• • •

Если проблему можно решить, не стоит о ней беспокоится. Если проблема неразрешима, беспокоится о ней бессмысленно.

                                                                                                                         © Далай Лама.

 

Это цитата сообщения Red_Katita Оригинальное сообщение

-3521-

Пох_й. Всё получится. А не получится - пох_й. 

©

Мне стоит сказать об этом психотерапевту.
Пусть увеличит дозу того, что я пью сейчас.
Стало хуже.
Иногда мне кажется, что я никогда не выберусь из своих неврозов. Страхов у меня больше, чем иголок у ежа.
Я знаю, что со мной что-то не так.
Иногда мыслей становится так много, что хочется забиться в угол, обхватить колени рукми и начать методично раскачиваться их стороны в сторону, периодически вздрагивая. Или ходить из угла в угол. Или закричать. Закричать так, чтобы стаканы на полке зазвенели, а соседи решились-таки вызвать людей в белых халатах.
Потом отвлекаюсь, потом таблетки.
Нет, таблетки сначала.

Ипохондрия.
Сейчас ипохондрия. Наверное знаете, что это.

И еще
Я задумалась
Какое на вкус
молоко?
Какого вкуса в нем больше?
сладкого, наверное

Это цитата сообщения KariaBroshka Оригинальное сообщение

Другие.



Настроение сейчас - Я в полете

что называется отношениями?

1)Когда ты ходишь с кем-то за руку, даришь цветы и пишешь каждые 15 минут нежную смс?
Когда ты кричишь о любви и пишешь краской на асфальте эти три слова+обращение?
Когда вы ставите статус вконтакте, или рисуете граффити на стене?
Когда вы вместе фотографируетесь, а потом делаете видео из этих фотографий?
Нет?

2)А может, когда ты срываешься с одного конца города в другой, чтобы увидеть кого-то на пару часов, забегаешь домой минут на 20, приходишь к этому человеку,
15 минут вы разговариваете, а остальные полтора часа целуетесь, прижавшись друг к другу?
Когда ты гладишь ее по спине, когда ты не хочешь рисовать с ней мелками на асфальте, потому что хочешь побыть только вдвоем, чтобы никто не видел и не мешал?
Когда ты заходишь в icq и первым делом ей пишешь что-нибудь в стиле "ffffuck you", потому что на большее не хватает смелости? м?

Все вздор. предположений много. И все они - вздор. Потому что каждому свое. С-В-О-Е. главное, чтобы в этих отношениях было место дружбе. Искренней и глубокой.
Чтобы, когда уйдет любовь, осталось что-то, что заставит позвонить и спросить: "как ты там?", потому что раньше вы дышали одним воздухом, а когда ничего не осталось, воздух все равно тот же.
Просто вы другие, господа.
В-Ы Д-Р-У-Г-И-Е

[392x449]

Это цитата сообщения Diana_SD Оригинальное сообщение

-3477-

---Fac fideli sis fidel ---

Будь верен тому, кто верен тебе (латынь).

(с) 

Когда мне исполнится 25, он обязательно станет отцом моих детей.
Хотя бы потому, что он идеально походит на эту роль.
Он, будущий педиатр.

И иногда мне кажется, что я влюблена... особенно в те моменты, когда он поит меня сидром. Тогда воздух становится липким, как вчерашнее желе и все кажется проще.

Это человек, который придержит мне волосы, если меня будет тошнить.
И я ценю это.
Но врядли люблю по-настоящему

А хочется.
Чтобы он по асфальту плюх-плюх своими подошвами
А ты сидишь на подоконнике, давишься остывшим кофе и пытаешь получать удовольствие от жизни под чью-то музыку из динамиков

На данный момент у меня две занозы в заднице:

1) Нелюбимый студент медвуза (в прочих постах часто упоминается как просто "он")
Либо я рехнулась от одиночества, либо я к нему привязалась, либо он становится любимым.
Впрочем, последнее меловероятно.
Но часто я испытываю особый род ломки, когда его нет. А с ним - с ним хорошо.
Я в замешательстве.
Но, тем не менее, даже с десяток мускулистых негров в стрингах, обмазанные маслом, не смогли бы сейчас пробудить во мне хоть каплю сексуального желания, т.к. антидепрессанты понижают либидо до уровня плинтуса.
Порой мне кажется, что я фригидна.

2) Ввиду лечения некоего гинекологического недуга мне должны выписать некий гормональный препарат (еще неизвестно, какой). Естественно, основываясь на результатах анализов. Естественно, все по правилам.
Но, черт возьми, я снизошла до самого мерзкого страха - страха набрать вес.
Пробежалась глазами по историям дамочек, набравших на таких таблетках 10-15 кг.
Бог ты мой.

Слушать этот музыкальный файл

проще все сказать
устно

[256x320]
Сегодня на педагогике наша группа проходила тест.
Тест на уровень самооценки.
Мой результат находится на границе между "низкая" и "неадекватно низкая".
Никто мне не поверил.
Все посчитали тест бредом.

Дураки.
Раз я неплохо одеваюсь и имею смелость огрызаться с преподавателями и первокурсниками, так что?..
Такие, черт, такие поверхностные.

а мне каждый день страшно от чего-то, мне все не хочется выходить на улицу, потому что кажется, что любая обезъянка с красной задницей из передачи о животных будет выглядеть лучше меня.
И никуда я не гожусь.

Возможно из-за того, что я стала принимать по 10мг флуоксетина в день вместо 20.
Надо будет поговорить с психотерапевтом, а пока я плачусь своему нелюбимому студенту медвуза.
Хотя он уже перестает вслушиваться в то, что я говорю.

А платок этот мне подарили, и в комнате я не убираюсь.

Это цитата сообщения Red_Katita Оригинальное сообщение

-3238-

Ах ты гад! Чтоб ты ударился мизинцем ноги об тумбочку, держа в руке чашку горячего чая!

©

 

Туфли жали настолько, что пришлось снести их обратно в магазин.
В магазине их не взяли, так как "обувь уже была в эксплуатации".
Я осталась без денег и обуви.
Мне стало так горько, что я пошла и купила себе новую пару, и теперь мне нечего есть.

Сегодня вспомнила, что вечером он потащит меня с моим затянувшимся тонзиллитом на прием к какому-то именитому ЛОР-врачу и обрадовалась.
Не из-за ЛОР-врача.
И уж тем более не из-за тонзиллита.
А потому что увижу его.

Странно. Совсем недавно мне казалось, что я не испытываю к нему никаких чувств.
Буду думать, что просто привязалась.

Солнце. Птицы. Что-то там еще.
Новые туфли жмут.
Типичный апрель.

Была на встрече литературного клуба. Так и не смогла прочитать им свои стихи и сбежала, придумав какой-то идиосткий предлог вроде "рожает кошка троюродной тети брата моего друга, с которым я уже полгода не виделась"

Я не знаю, почему. И что с моей самооценкой.
Сначала мне было страшно.
Стопка водки.
Я почувствовала себя великой поэтессой.
15 минут спустя
Я - говно.
Еще полбокала пива и домой. Самовыражения не получилось.
Эти люди показались мне... слишком. Слишком хорошими. Нарисованными.

Я недовольна собой.

Это цитата сообщения дрожью_разъело_насквозь Оригинальное сообщение

-3103-

Я люблю сложных людей, которых хочется послать на хуй, но которых не хочется отпускать... (с)

В четверг я и еще четверо таких же умалишенных, двое из которых справляли годовщину своего совместного существования, стояли на мосту, пили вино и смотрели на ледоход.
Лед шёл.
Волга не текла. Волга неслась.
Потом мы пили кагор на кухне, смеялись и корчили рожицы в фотоаппарат.
Ночью пытались уместиться на двух диванах.

В пятницу я и он пили пиво, затем пили сидр, затем шатались по набережной, пели песни, разглядывали камушки у берега и катались на качелях с визгами и пьяным хохотом.
Жюльен в кафе на пляже на вкус отдавал растворимым пюре, что продается в баночках по 8.50 за штуку.
Мы давились горячим кофе и были счастливы. Счастливы ровно настолько, насколько и пьяны.
Т.е. слишком.

В 23.30 я спала. Ровно через семь часов он достал с полки презерватив. В 7.20 мы смотрели мультфильм про тоторо.

А вообще, алкоголь с антидепрессантами употреблять не рекомендуется.