http://img130.imageshack.us/img130/1862/42274547.jpg

Salesman Pete from Salesman Pete on Vimeo.

[350x471]

[450x484]
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11. Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
12. Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.

1.Перво-наперво возьмитесь за вентиляторы. Зачем вам нужны лишние потребители электроэнергии? Выключите их. Ведь они в действительности никакой функции, кроме гонять пыль по системнику и не несут. Да и для надежности достаньте их из корпуса. Вдруг какой случайно начнет крутится и создавать вам лишние проблемы.

2.Когда с вентиляторами покончено надо брать быка за рога – а именно браться за процессор. Поднимите частоту процессора путем увеличения напряжения до максимума. Поднимайте резко, чтобы не сработала защита. Всякое охлаждение немедленно отключайте, горячий процессор и работает лучше и комнату отапливает, если холодно.


3.Убедитесь, что компьютер не издает противные звуки. Вам нужно будет выдернуть из материнской платы Биппер. Зачем раздражать свой слух писком, который непонятен никому. Азбуку Морзе, то он точно не напоминает.

4.Жесткий диск берите исключительно мокрыми руками, чтобы лучше держался в руках. Из сухих он может запросто выскользнуть, а винчестеры ой как боятся падений с высоты. Винчестер должен лежать снаружи на каком-нить железном устойчивом ящичке. Стопка книг – ненадежная стойка. Подключайте его всегда к работающему компьютеру – так авось быстрее определится.

5.На блоке питания скапливается пыль. Во избежание этого на задней стороне блока все дыры замотайте скотчем или изолентой. Пыль будет меньше проникать внутрь, да и шуму от компьютера будет поменьше.

6.Никогда не используйте бесперебойники. Они занимают только место в доме или квартире, на их место вполне можно что-нить поставить. Например кактус, поглощающий радиацию. Надо заботится о здоровье.

7.На материнской плате очень много ненужных перемычек. Их лепят, чтобы создать видимость сложности устройства. Чтобы покупатель думал, что он не зря заплатил свои деньги. Доставайте их и смело выбрасывайте – не пойдем на поводу у производителя. Мы то знаем, как оно там устроено.

8.Если диски не читаются, то протрите их шерстью или если поверхность совсем у диска неровная, то зашкурьте её(царапины тока так и можно победить). Если на диски попала грязь, обязательно с мылом удалите её. Незачем микробам находится и нахаляву крутится в вашем CD-ROM.

Получить код, чтобы утащить флешку с летающим человеком к себе в блог.

… что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
… что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
… что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
… что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
… что пора создавать купюру номиналом 99 р.
… что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
… что бывают фиолетовые коровы
… что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
… что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
… что наша главная проблема — перхоть.
… что не все йогурты одинаково полезны.
… что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед… и ещё много всего интересного…)

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но, прощаясь в конце вечера, сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Афоризмы Гомера Симпсона, придуманные, естественно, его создателем, Мэттом Гроенингом, теперь стоят рядом со знаменитыми выражениями Уинстона Черчилля и Оскара Уальда. Первое изречение Симпсона-старшего гласит: “Дети, вы хотели быть лучшими, но потерпели неудачу. Урок вам: лучше бы вы и не пытались”. Второе звучит так: “Дети – это лучшее, Апу. Ты можешь научить их ненавидеть то, что ненавидишь ты. А воспитывают они себя сами, с помощью Интернета”, etc






Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.


Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.

Спокойно, без паники. Если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня.

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!

Пиво… Моя единственная слабость. Моя ахиллесова пята, если хотите.

Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся.

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

В католицизме больше глупых правил, чем в видео прокате.

Конечно, папа сделал в жизни много хорошего, но теперь он состарился, а старые люди абсолютно бесполезны.

Женщины — они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

Сынок, ты говоришь «жополиз» так, как будто это что-то плохое.

Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.

Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.

Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».

Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдет специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра!

Радиация убивает только тех, кто ее боится.

Я белый мужчина от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес.

Пусть Симпсонов показывают на дурацком канале, но ведь показывают!

Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил.

Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?

Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.

Старикам не нужна компания. Их нужно изолировать и изучать, чтобы выяснить, нет ли в них каких-нибудь полезных для нас веществ.

Попытка — первый шаг к провалу.

Послушайте, у людей всегда на все найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

Единственно важное в жизни — быть популярным.

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.

Атомный реактор — как женщина. Нужно только прочитать инструкцию и вовремя нажать на правильную кнопку.

Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти его поискать.

Психиатр нам ни к чему. Мы и сами знаем, что ребенок у нас со сдвигом.

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

Собственную мать не проведешь. Ее нельзя одурачить даже самого первого апреля, даже если у тебя при себе будет электрический одурачивательный стул.

Идти на компромисс? Не на ту семью напали!

Моя мать сказала как-то одну вещь, которая преследует меня. Она сказала: «Гомер, ты большое разочарование». Что-то ведь она имела в виду, успокой Господь ее душу.

Неохраняемый завтрак — самое сладкое табу.

Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуемными кровососущими монстрами и требуют еще, еще и еще. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой.

Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости!

Пение — это низшая форма общения.

И когда же я наконец пойму, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!

Благослови Господь атеистов!

Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше.

В спорте главное не победа. Главное — чтобы удалось напиться!

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

Думаю, мистер Смитерс (начальник Гомера) нанял меня за способность к мотивации. Все коллеги говорят, что теперь им приходится работать вдвое больше!

Всю мою жизнь я Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Ну это просто любимая песня...

Слушать этот музыкальный файл

Глупая песня...но раз услышишь и в голове до конца дня крутится:)

Психую- я всегда делаю вещи которые вызывают улыбку..)) Учусь если это можно так назвать..)люблю фоткаться и фоткать когото или чтото - это у меня такое своего рода хобби..) очень часто страдаю хуйнёй, в прямом смысле этого словечка...)
Тешу себя мыслю что я не такая как все , особенная...единственный минус в том что так про себя думает каждый...)