Недели две назад жизнь превратилась во что-то непонятное…..все мысли только жрать-жрать-жрать-жрать.

А всё началось, блин помню этот проклятый день, в один вечер пЯтНиЦы, когда мне просто захотелось пряник. Да, чёрт побери, всего на всего маленький пряник мне захотелось сожрать с кружкой ароматного зелёного чая, а не заталкивать в себя , как некоторые говорят, «пустую воду»((( Я была уже почти уверена, что моя проблема нездорового отношения к еде изжила себя, что всё норм, что я просто ем всякую исключительно здоровую и полезную пищу и не боюсь никаких крайностей: ни аны, ни приступов компульсивного обжорства после неё.

Ошиблась

Две недели…..мать мою!!!! Меня ничего не интересует кроме еды. Разве что в школе нет возможности постоянно жрать, ибо я разорюсь, покупая столовскую стряпню. Но дома меня никто не стесняет в моём желании уничтожать всё сладкое (и порой вовсе не сладкое), что находится в холодильнике, в шкафчиках, валяется на столе и тэ дэ.

Еда на ночь, еда в любое время суток в абсолютно неограниченных количества, пока не набьёшь пузо так, что одно неловкое движение, и из тебя всё польётся (булимичить не умею, это прям для меня искусство)) При этом забываешь о нагрузках и движении. Динамику заменяет удобное место возле компа, на диване или в кресле. Ты себя убиваешь мусорной едой, не можешь уснуть по ночам, наталкиваешь в себя кучу таблеток….. Короче, ты живешь, как растение без чувств, мыслей и желаний. Каждый вечер, обещаешь себе, что завтра со всем этим покончишь и этого больше никогда не повториться…

И каждый день я не могу выполнить это обещание…всё так серо, тупо и ненужно, что остаётся почему-то одно желание – взять из шкафчика полкило некогда любимого печенья и сидеть жрать его, пока там нихера не останется. Потом нажраться таблеток, чтоб не так тяжко было, и подождать, когда придёт ещё один позыв сходить чего-нибудь пожрать.

Какая к чёрту учёба, будущее, счастье, ЖИЗНЬ, друзья (которых, к слову, если подумать, нет). Оно мне надо?!? Если вы думаете, что мне всего этого хоть сколько-нибудь жаль, то сильно ошибаетесь: нисколечко!

Жрёшь, и не испытываешь смертного ужаса, что на тебя нарастёт снова какой-то ненужной субстанции под названием «жир»! А ведь когда-то ( это когда-то было пару недель назад) я конролировала каждый свой приём пищи, не ела всякий мусор, которым постоянно изо дня в день старались накормить меня родители…пусть через бесилову, но я даже не думала есть так, как все едят в моей семье. Мне было в жуткий кайфак жить так, как я живу, без всякого мусора внутри.

Меня никогда не поймёт даже мама, не говоря уже о других членах семьи. Все считают, что всё норм. И мне никто не сможет помочь...я даже не знаю, как описать своё душевное состояние, когда понимаешь, что совсем НИКТО...... Мне порой кажется, что родителям даже в радость, что я столько ем…ну блин, у них у самих нет никакой культуры питания, а я устала…я ужасно устала бороться с ними; от этой постоянной борьбы с внешним несоответствием твоим внутренним идеалам, становится тошно…мне надоело, больше просто нет сил. Я  вся в какой-то серой-пресерой паутине, которая прилипла ко мне и из которой я не могу выпутаться…и уже и не особо хочу.

Изобилие свежих овощей и фруктов наводит на мысль, что можно легко обойтись без мяса и рыбы. Почему бы не стать вегетарианкой? Марина Мейлицева, врач-диетолог клиники доктора Волкова, составила для тебя программу вкусного и полезного питания.

[700x560]

Настроение сейчас - ааааааа

У всех моих любимых ПЧ читаю вопрос: что для вас лето?

Лето...

Вода, солнце, трава, свобода, огненно-рыжее, бабочки, кроваво-багряное, голубое, ветер, воздушное, палящее, облака, светящееся, пыльное, спааааать, любовь, дождь, фрукты-ягоды, дышать, жить, гроза, улыбаться, мороженое, сладкая газировка, ленточки, шлёпки.......счастье!!!

Лето! не оставляй! Не уходи! Я не хочу тебя отпускать!!! не хочу мокрую, холодную, грустную, противную осень, не хочу школу, не хочу одноклассников, не хочу родителей. не хочу этих будничных дней. пустоты.

почему-то реветь постоянно хочу. и реву. и плевать мне на всех!!!!!!! пУсТь...

Столько всего надо написать...

столько всего. как минимум постов семь требует душа накатать!

а мне некогда. я не могу да и не хочу. пусть всё останется во мне, нематериализованное в слова. мне не с кем говорить кроме этого днева откровенно.

жаль. оч-оч жаль (жаль всмысле не то, что не с кем говорить, а то, что многое не сказано).

Вчера легла в десять вечера. Отрубилась сразу. Было ужасно плохо. Спала, как убитая: ничего не слыша, хотя обычно меня будит каждый шорох... Открываю глаза. Солнце светит в окна. Смотрю на будильник: пол первого. Эээ...ты чего это?! Встал что ли сегодня ночью? мамка тебя завести что ли вечером забыла? Ладненько, бывает...

Иду на кухню. На часах пол первого. Иду в зал. На часах снова пол первого [показать]  Ёёёёёёё!!! Я спала четырнадцать часов ни разу не прснувшись?!?!?!?!!! Тебе надо начинать есть. да. хватит. не хочешь, а всё равно надо есть. Впихнула в себя тип как на завтрак целое яблоко. Буеее.......да ну. Пойду что ли прогуляюсь. Уже пять дней никуда не выходила.

В кармане джинс неожиданно обнаружились двадцать рублей. Купи себе мороженого, хватит уже хуйнёй страдать!!! Скоро учёба, а у тебя состояние, словно на тебе пахали весь день, и только что разнуздали. Да я вроде как и не чувствую голода, да и мороженого вроде как вовсе не хочу. Ага! вот, как назло, и мороженое. Купила пломбир в хрустящих вафлях. Делать нечего: безо всякого кайфа съела... Час пошлялась. Устала. Пошла домой. Дома бабушка пожарила курицу. А сейчас ты, дорогуша, будешь давиться курицей, а то ноги протянешь. Блиииин, не хочу я ничего!!! Но...начало уже положено! Пломбир был сожран ещё пол часа назад. Бабушка уже на подхвате: "Садись обедать." И давай я в полном трансе в себя пихать целый черпак супа, потом огроменный кусочище жареной курицы, который положила мне на тарерку бабуся......ну в довершении всего постедовал компот с большущий хрустящей свежей пшеничной булочкой, и, сама не помню как, я ещё уничтожила пол банки гадости под названием сгущёнка [показать] [показать] [показать]

Чтоб я сдохла!!!!!!! Если, ты, идиотка, не можешь остановится на черпаке супа, то нефига было вообще садится за стол!!!!! Лучше б уж ты действительно протянула ноги, съедая в день калорий 200, как и раньше!!!

А вот теперь повернуться не могу после всего выше описанного.....................мне не дано! не дано! не дано просто НОРМАЛЬНО есть...

Вот нашла время сказать здесь об этом. Вчера, когда приехала, взвесилась, померила рост, ну и талию заодно. Мой вес 54-55кг (весы глюченые, непонятно), рост 173см, талия 62см. как сказал один мой знакомый: "Ниче-ниче, деточка. Каждый гробит себя так, как умеет".

Продолжаю тостеть от воздуха. Как теперь нормально, как все люди, есть, не знаю. не научилась до сих пор. Как удержать эти результаты с моей обменкой - тоже не знаю. С моей ногой сейчас даже спортом заниматься нет  никакой возможности. как назло, всё против меня. И как, спрашивается, сидя на жопе поддерживать фигуру?

Наверное, всё-таки надо запостить у себя в дневнике эту тему.

Я мега в отличии ото всех моих одноклассничков, знакомых и тэ дэ и тэ пэ провела это лето. Ни югов, ни заграниц, ни моря, ни лагерей, ни саноториев, ни курортов. Д А Ч А! [показать] Как в конце июня я туда уехала, так до конца августа там и пробыла. * Таак. спокойно, а то меня штырить начинает. Сначал было нестерпимо скушно, даже из города туда не хотела уезжать. Ведь там нет ни инета, ни телека, ничего, с помощью чего можно бы было общаться с внешним миром [показать]  главное, конечно же, инета (телек я почти не смотрю). только телефон с ограниченным количеством денег на счету. Так что дни сперва тянулись для меня просто невыносимо долго. Сидишь целый день на жопе и читаешь, надоест - пойдёшь в саду кусты пообдираешь, потом опять приходится браться за книгу, ибо больше делать нечего. Гулять не особо была охота переться куда-либо (хотя в деревне в этом плане оч много где можно пошмыгать)), потому что жара.

Но, человек, он ко всему, действительно, привыкает. и я  привыкла. Нашла во всей этой дачной житухе свои прелести, от которых получала удовольствие. Каждый день еле отколупывалась от кровати из-за брата-козла. Он же у нас по режиму живёт: когда поспать, когда пожрать, когда погулять - всё равписано в его курином мозгу по часам=/// он мне, к слову сказать, и отравлял весь дачный отдых. ну да хрен с ним.

Откулупнёшься от кровати в десять часов утра, и то хорошо. Потом тип как "завтрак", а потом самая милая часть: готовка обеда. мамка запретила брата глодом морить) Ох, как же это здорово, когда на тебе всё хозяйство! Везде надо чтоб чистенько было, надо братца-козла накормить и обедом и ужином. Вот и готовишь всякие там первые блюда, вторые, всё такое здоровенькое, полезное, без всяких жиров, масла, майонеза, как мои родаки дома всё готовят. Круть))) из меня всё-таки оч неплохой кулинар: на моей стрепне выжил целый месяц брат, да и родители заценили мои творения, когда приезжали))) Это было реально здорово! Сейчас, находясь опять в этой постылой квартире под постоянным надзором родаков, так жаль становится этих дней, проведёныых на даче. Дома такой срач по сравнению с тем порядком, который я сделала в деревенском доме(((( приехала когда домой в Тулу, вошла в квартиру, смотрю: бабушка опять блины какие-то печёт, на столе валяются всякие булки, печенье, варенье со сметаной наставлено, воняет на всю квартиру пережареным маслом.....фуууууу.....мамка быстрей пошла, прям не раздеваясь эти блины в себя напихивать.......бееееееее... я пошла в комнату и расплакалась. Ну что это такое. ОПЯТЬ, ОПЯТЬ, ОПЯТЬ, ВСЁ ОПЯТЬ!!!!!!! эта вся гадость, это всё..............у меня слов нету. сори. я просто сидела и рыдала от обиды и безысходности.

Я ушла далеко от темы своего поста. Прошу меня простить: не удержалась, подкатило снова.

Короче, после того как братца накормишь обедом, надо всё убирать, мыть. Мой братец пожрать горазд! Потом, когда всё прибрано и чисто, можно наконец-таки и заняться своими делами.

А вечером бегать бегать бегать))) Правда чем я больше в городе бегать люблю, так это тем, что там нету непривязанных собак и... цыган [показать] Мдя) бродячих собак в деревне много. А я их просто панически боюсь. Пуганая. Бегу и от каждого куста шарахаюсь: вдруг от туда собака выскочит. Это, естетственно, напрягало. Ну а насчёт цыган: их там в деревне тьма. Больше, по ходу, чем нормальных деревенских жителей. И каждый мимо просто так не пропустит: надо обязательно что-нибудь да сказать. Каааак это бесило. Иногда бегу, и делаю вид, что их не замечаю; а иногда не сдерживаюсь и говорю какую-нибудь гадость. Нет, ну сами посудите. Зачем каждый из них считает своим долгом сказать мне:"Привет, красавица." или "Здравствуй, милая". или "Куда спешишь?" и так далее в этом духе. Какая я этим неумытым неучам милая?!?!?! Раз, два, три, и я спокойна)

С пробежки приходила, в садике на воздухе принимала душ. Это райское наслаждение)))) рождаешься снова! а потом до ночи читать читать читать) Вот как-то днём мне не читается, а по вечерам в саду на лавочке под яблоней, а потом при свете лапмы на диване в комнате, когда за окном уже темно-темно, самое удовольствие. По ночам ещё я обажала смотреть на звёзды и луну. Просто сидеть на скамейке и смотреть. Время летит птицей, прохладный ветер,не тот раскалённый, что дует днём, а именно тёплый ветер, приносящий прохладу, трепет волосы, шелестит листвой, доносит лай собак по деревни, лягушачьи концерты с реки и стук дятла в недалёком лесу; кругом трещат кузнечики, шуршат крыльями ночные бабочки и заливаются мелкие пташки. Это поистине великолепно. Теряется какая-то связь с реальностью,

Боишься - потому что это сильнее тебя, ненавидишь, потому что боишься, любишь - потому что не можешь покорить это себе.

©

Так почему же я собственно вернулась? По плану я должна была всю эту неделю кайфовать у себя на даче! да, да! именно кайфовать! Если раньше пребывание там для меня было полнейшей опой, то под конец я настолько втянулась и привыкла, что настроение по отъезде от туда было в полнейшем упадке((( Ещё бы ёлы-палы! Я там была без родаков... почти!!! (почти, потому что они приезжали только на выходные, то есть ночевали всего одну ночь, а среди недели тупо одним днём, приехал-уехал, наведывался дедушка))

А всему причиной такой гадкий, толстый, кривой, ржавый гвоздь, торчащий из трухлявой доски, на который я наступила в воскресенье. Хавала сливу))) слива зло: во-первых, от неё болит живот, а, во-вторых, под ней в траве и валялась эта гнилая доска, на которую я так благополучно перенесла всю свою массу. Так что, люди, не любите сливу, мой вам дружеский совет [показать]

Кровиши было, жуть жуть жуть. Я потом с тряпкой и ведром бегала, убирая за собой всю эту красоту. Ногу водичкой помыла, перекисью кровь остановла, на худой конец я даже расхрабрилась намазать эту дырку зелёнкой, потом забинтовала. Вроде так стало терпимо и даже почти не болело. Но под вечер что-то моя рана начала ныть, и чем ближе дело к ночи, тем всё сильнее и сильнее. Я взяла и легла спать в одиннадцать часов, чего прежде со мной никогда не случалось (сидеть часов до двух-трёх ночи стало просто правилом). Но  это не помогло. Стопа так распухла, что даже прикоснуться к ней стало больно. к тому же болела эта чёртова нога уже просто нестерпимо. "Дело твоё, Сашка, дрянь. ээх! поскорее бы кончилась эта дурацкая ночь......ааа...нет! я больше не могу. эту ногу легче пойти отрезать!!! Лан. спокойно, милая. Давай-ка: раз-вдох, два-выдох, три-вдох, четыре-выдох, пять-вдох............ ага. есть только вдох-выдох, вдох-выдох. Концентрация на дыхании: нет ни ноги, ни боли; есть только дыхание"

Досчиталась я до 537 [показать]как сейчас помню. Потом задремала. Ну вот приспичило среди ночи попить пойти на кухню водички) Честно: лучше б я сдохла от жажды. Как только моя нога оказалась на полу, я просто непроизвольно взвыла от боли. Пришлось прыгать на левой здоровой ноге до чайника) потом опять вдох-выдох, вдох-выдох, вдох.......опять задремала, на автомате всё ёщё слушая звук вдоха и звук выдоха.

Утро. Солнышко в окно. "Сашка, ты дожила до утра!!! оу, паффф...это было не с тобой" Потом дедушка на машине, быстрые сборы, через два часа уже в Туле; а ещё через час травмпункт в симашке.

Ёпт. Эта симашка!!! Это не больница! Это бардак!!! Очередь бедных пострадавших людей не двигалась три (!!!) часа ровно! Все сидят злые, как псы на цепи, орут друг на друга, мой дед каждую минуту вздыхает:"Вот до чего Росию-мать довели, сволочи капиталисты!" Хоть всё это общее недовольство немного развлекало меня, пока спустя четыре часа сидения до меня дошла очередь [показать]

и зачем мы вообще попёрлись в этот долбаный травмпункт!?! Врач такой жирный, высокий, с маленькими, толстыми, как сардельки, пальцами помял бесчеловечно мою опухшую ногу и сказал молоденькой сестре: "Перевяжи." и упёрся опять куда-то (эти врачи все четыре часа только и делали, что ходили по коридоры туда-сюда, не принимая ни одного пацента!) Я думала мне как-нибудь по нормальному промоют рану, а он блин, перевяжи. Я и дома с не меньшим успехом могла бы перевязать её сама! Козлы!!! Потом этот боровчик приходит, говорит сестрички: "Справка." Сестра: "Какой диагноз?" Ответ: "Ну что какой! Как обычно. Колото-резаная......." Потом мне: "Будешь, красавица, ходить по месту жительства в больницу на перевязку". Я ему говорю: "У нас в больнице врач в отпуске". Он: "Когда я там дежурю...ммм...тогда после 21:30 ко мне сюда....за отдельную плату,"- и так гаденько ухмыльнулся. ПИСЕЦ!!! ну и больничка блин! Медсестры все в кабинете орут, галдят, хохочут, визжат, друг друга не слышат абсолютно, и вообще на одного врача их как-то, мякго сказать, многова-то; врач-боровчик томный, медлительный, да и хам к тому же; во весь коридор очередь озлобленных людей, потолки высоченные, двери до самых потолков, стены облуплены....... Памятник архитектуры в городе Туле) дореволюционнвя постойка.

вот блин он, двадцать первый век, цивилизация! Уровня организации работы никакого, уважения к пациетам ноль! "Россия-матушка. капиталисты - сволочи....". с.

P.S. сегодня значительно лучше. Я могу хоть кое-как без особых болей и затруднений ковылять по квартире. Мама сказала, что ей на работе посоветовали парить ножку в соляном растворе и перевязывать с антисептическим раствором каким-нибудь. так и делаем. вроде кризис миновал и дела идут на поправку. и мне не отрежут

Мысли, мысли, мысли, мысли, мысли... Я должна материализовать их в слова. но сейчас я не могу этого сделать, ибо всё путается , мешается в голове....... Но теперь я снова дома, и как-нибудь я это обязательно сделаю. так много хочется сказать...

Всё таки напишу.

Ходила к ортапеду.Ну плановая явка, чтобы посмотреть, как продвигается лечение. За неделю перед этим сделала ренген позвоночника. Он всё равно кривой!!! как мне тогда показалось, он ни на капельку не стал прямее за шесть месяцев [показать] я очень расстроилась! ну зачем спрашивается я носила этот корсет, так мучилась, если нет никакого результата!!! мне было не с чем сравнить этот снимок, потому что мой ренгеновский снимок на начало корсетного лечения остался на руках у врача. Эххх...и мне по памяти показалось, что и этот снимок такой же.

Я разозлилась, сниняла ко всем чертям этот корсет и...ну, ясный перец, что "и". Жрать я пошла. Мне захотелось нажраться от обиды и разочарования. Вот так, к слову сказать, и начался мой двух недельный жор [показать]
Я не носила этот грёбаный корсет две не дели и решила, что больше его не одену, что вот схожу к врачу и всё. Фенита ля комедия! 

Что ж: через неделю пошла к врачу. он стал сравнивать январский и нынешний снимок. Блиииин, я упала. На первом снимке - такой крючок в тридцать градусов из моего позвоночника, все остистые отростки смещены на левую сторону (у меня нестандартное правостороннее икревление), сами тела позвонков деформированы почти в усечённый конус...вообщем, я увидела тот кошмар, который увидела пол года назад и благодаря которому согласилась помучаться и носить корсет. А на втором снимке - все позвонки симметричные, эти остистые отростки встали, как и положено, на  середину, и сам угол искревления конкретно уменьшился.

Я сказала мысленно себе: "Саша - ты дуууура!" ну надо же было так психануть.* память девичь блин. забыла, как выглядит  прежний снимок и всё......резать вены [показать]

Результаты просто великолепные блин! Учитывая к тому же то, как я "добросовестно" носила этот злосчастный корсет... Вообщем, я его после двухнедельного перерыва надела снова) буду мучится, терпеть, но, надеюсь, это не зря.

P.S. в очередной раз убедилась, КАКАЯ я дура [показать]

Раньше у нас было время-
Теперь у нас есть дела:
Доказывать, что сильный жрёт слабых,
Доказывать, что сажа бела...

 группа Наутилус

В любой жизни человека случается моменты, когда мы не спровляемся одни...

Опора в жизни для человека очень нужна. Не важно, что подставить себе под плечо, важно чтобы подставка была... Для каждого человека она своя... Для кого-то друзья, родные, возлюбленные, а для кого-то книги, свечи, ветер... Но порой, опора это то, что согревает в холодную зиму и остужает в жаркое лето...

Люди часто забывают, что они не железные...

Мы очень редко вспоминаем о том, что мы не железны... Мы редко признаемся в том, что нам нужна помощь... Мы порой готовы поставить себе синяки, нежели остановиться, посотреть по сторонам и попросить помощь... Люди горды, этого у них не отнимишь никогда...

Весь мир несется с неимоверной скоростью по кругу...

Каждый из нас ставит разные цели перед собой в жизни... Но мы так часто не замечаем того, что радость меняем на бег... На протяжение всей жизни бег в никуда... Нам кажется, что бег за каким-то благом, а в старости мы остаемся ни с чем... Стоит ли это неимоверная беготня нашего счастья... Посмотрите на людей, все бегут и уже редко кто останавливается и смотрит по сторонам... Нам стоит поучиться у детей, ведь именно они излучают радость и замечают то, что приносит улыбку...

Порой мы впахиваем всю жизнь ради мечты и, получая мечту, осознаем что потеряли жизнь...

Давайте просто иногда забывать обо всем мире... Давайте радоваться  мелочам, ведь они так важны и нужны в нашей жизни... Стоит смотреть по сторонам и видеть, как ростут лепестки, замечая новую жизнь...

По утрам открывая шкаф, мы часто достаем с полок разные маски....

Порой жизнь напоминает маскарад... У многих из нас есть привычка скрывать себя под маской... Замызывать себя внутрь и воставлять на показ, то что нужно... Да это проще, а нам проще?.. На каждое действие своя маска, свой цвет замазки... Остается иметь лишь ловкие руки, чтобы успевать все это поменять... Но жизнь так каратка, оказывается... Так разве стоит тратить свою жизнь, на то, чтобы подстраиваться под других, подстраиваться под ситуации... Мы делаем это раз, делаем это два, а потом просто не замечаем, как доводим это до автоматизма... Очень трудно отвыкнуть от вредных привычек... Трудно впервые пойти на перекор всем, но при этом отстаивать свое я...

Нам дан разум не для того, чтобы его прятать...

Нам даны эмоции не для того, чтобы их не чувствовать...

Давайте будем жить... Жить своей жизнью... Довольствоваться и радоваться малому... Смотреть по сторонам и замечать луну... Ту луну, которая на протяжение всей жизни указывает нам блеклый свет и радует своей красотой...

Я встала на весы...а там 58!!!!! Я охреневаю: несколько дней назад было 65!!!!!!

Но очень логичное объяснение этому есть - когда я в прошлый раз взвешивалась, я была мамонтом: у меня была тонна жратвы в желудки, тонна всякой херни в кишечнике (ещё бы:  жрать две недели!) и тонна лишней воды вообще во всём организме (я распухла чёрти как).

А сегодня я взвесилась утром натощак, как и полагается) не жрём-с!!! [показать]

Еееее [показать] [показать] [показать]

  [604x453]

  Одри Хепберн, урожденная Эдда Кэтлин ван Хеемстра Хепберн - Растон (Edda Kathleen Van Heemstra Hepburn–Ruston), дочь английского банкира и голландской баронессы: Baroness Ella Van Heemstra & Joseph Victor Anthony Ruston родилась 4 мая 1929 года в Бельгии, в местечке Иксель под Брюсселем. Ее школьные годы прошли в оккупированном фашистами Арнхеме (Голландия), где она жила с матерью после развода родителей. Она была столь изысканной, тонкой и хрупкой, что весь мир хотел ее защитить. Но, как это часто бывает в подобных случаях, ей приходилось защищаться от всего мира в одиночку. Мир был уверен: она - принцесса, на неделю сбежавшая к нам из дворца. Потому что девушка такой неземной красоты и чистоты, с такими пленительными глазами, столь обворожительная и безмятежная, не может жить в соседнем дворе. И хотя "Римские каникулы" были не первым фильмом Одри Хепберн, все безоговорочно поверили в то, что она - самая настоящая принцесса. И не нужно было никаких горошин, чтобы в этом убедиться.

[298x400]
 
 

Дддааааааааааааа! Я наконец-таки нашла у себя в компе фотки с Куликова поля. Туда мы ездили с мамой и братом в начале июля. Третьего числа, если мне не изменяет память. Поездка была очень классная, интересная) я помню, так её ждала: ведь всё же какая-никакая  смена обстановки)

Ездили в таком большом удобном, даже с кондиционером, что просто очень хорошо было в такую ацкую жарищу, автолайне. Утром шёл дождь и я нереально расстроилась, потому что все эти дни за окном было нестерпимо жарко и именно в тот день, когда у нас назначена экскурсия, зарядил на всё утро противный морсящий дождь и неприятная сырость. Я хотела надеть свой новый белый сарафан, который просто на меня сшит! он такой красивый на моей фигуре, которая к тому времени, тобишь месяц назад, не была разнесена двух недельным зажором. Но мои планы с сарафаном, который я старательно утюжила ночью перед поездкой, обломал мерзкий дождь: пришлось ехать в джинсах и футболке – банально, но практично))) Как только выехали из Тулы, начало светить солнце, парить…вообщем, зараза-погода снова наладилась, и я пожалела, что влезла в эти  чёрные джинсы, которые на мне солнышком злостно нагревались, не доставляя  тем самым мега комфорта.

Первое наше место остановки – посёлок Епифань – старинный уездный город с давними купеческими традициями, «столица» Куликова поля. Там находится Музей истории русского купечества – насколько я знаю, усадьба конца XIX-началаXX веков. Очень милая девушка попалась нам там в экскурсоводы: самая милая из всех последующих экскурсоводов. Такая простая, доступно, живо, безо всяких книжных фраз рассказавшая весь материал экскурсии. В программу нашего осмтра входила мещанская гостиная, мелочная лавка с подвалом, где была представлена выставка тары, мер и весов. Ну и самое чудесное, от чего у большинства нашей группы текли с самого начала экскурсии слюни – это чаепитие с крендельками и вареньем, приготовленное из ягод из сада самого купца Байбакова (ну у меня слюни не текли, ибо я угораздилась в это время сидеть на диете…но в самый ответственный момент, когда все начали чавкать вареньем, цедить горячий чай и уминать булку за булкой, я не удержалась и присоеденилась)))

гостиная в доме купцов Байбаковых

[524x699]

подвал, где хранился товар

[524x699]

ну самая вкусная часть экскурсии)

[524x699]

реконструирущийся храм в Епифане (забыла, как называется))

[524x699]

Кстати, чуть не забыла упомянуть: в Епифань наш путь лежал через Богородицк, где из окна я мельком видела парк, созданный великим Болотовым и великолепный дворец, построенный ещё при Екатерине Великой. Этот дворец поражает! Он стоит напротив озера и, говорят, на закате отражается целиком в кроваво-красной воде: так было задумано архитектором. Представляю, какой необычайной красоты картина!!! Вообще, в Богородицке находится это целый историко-культурный комплекс, состоящий из этого дворца, парка Болотова, колокольни и приходской школы, где сейчас находится так называемая штаб-квартира всего этого. У меня появилось огромное желание тоже посетить эту экскурсию: мама мне пообещала, что как-нибудь, может быть в конце лета, она эта устроит))

Сегодня утром встала, поиграла на пианино где-то час всякую милую сердцу ерунду, пошла выпила парного деревенского молочка и.....случайно на столе увидела мамину кулинараную книгу. Поличтал её. Она такая толстая, такая красивая, со всякими вкладочками и цветными фотографиями! Мне ацки захотелось что-нибудь состряпать [показать] я так люблю всех кормить своими кулинарными творениями, а тут ещё сам бог велел что-нибудь сотворить (не зря же мне эта книга на глаза попалась!!!)

Ну вот: ясное дело, что не борщ я собралась варить и не котлеты жарить) нашла я  незатейливый рецепт каких-то печенек. Сам процесс займёт небольше часа, но час убить на это стоит! Очень вкусно (я это говорю, как любитель и ценитель всех кондитерских изделий))) а запах у этих печенюх просто мммм........ [показать] Теперь к делу [показать]

Потребуется:

Приготовление:

1) 2.5 стакана муки насыпать горкой, просеять, натереть на тёрке 1 пачку твёрдого маргарина и смешать его с мукой

2)2 яичных желтка, соль и 200грамм сметаы перемешать и соеденить со смесью из маргарина и муки. Замесить тесто

3)Раскатать тесто тонким слоем, нарезать формочками. Смазать белком верхнюю часть изделий, посыпать сахаром, выложить в смазанный растительным маслом противень и выпекать до готовности.

*сразу отмечу, что я не соблюдала в точности все пропорции: чего-то побольше положила, чего-то поменьше для того, что бы консенстенция была, какая надо.

теперь задача: не съесть все своими печеньки в прикуску с чаем. Надо дотянуть до вечера, чтобы всех домашних угостить этими вкусняшками. То то они обрадуются! [показать]

А теперь, собственно, фотогафии того, что у меня получилось [524x699]

[525x700]

 Это обычные круглые. Я их стаканом резала. Но потом решила нарезать фигурными формачками: так интересней. [357x233]

[640x480]

Когда я сумею остановится…как же трудно это стало делать. Я набиваю себе живот вот уже вторую неделю, как бегемот. Мне уже плохо от этой жратвы, я, блин, уже не могу есть, меня наизнанку выворачивает, а я всё равно ем всякое дерьмо и не могу чисто психически взять себя в руки. Вот сегодня: весь день ела абсолютно нормальную пищу без всякой обжираловки, и вот часов в восемь вечера меня попёрло два пальца мне в рот блин [показать] началось всё снова-здорова (перечислять всё съеденное не буду, ибо мне это делать стыдно, но холодильник я прочистила капитально, да и не только холодильник…ведь, к сожалению, жрачка не только там хранится))) мне сейчас так плохо…опять спать не смогу. Это невыносимо [показать]

И когда я успела так влипнуть в это дерьмо. Я оторый раз над этим задумываюся и не могу найти конкретного ответа: всё так спуталось в памяти, всё такое одинаковре, похожее одно на другое, как близнецы-братья, всё серое одним словом... я себя ненавижу за это. я безвольное создание, которое умеет только бездумно жрать.

Не жрёшь  плохо, жрёшь - тоже плохо. Парадокс. Казалось бы из двух зол надо выбирать меньшее...хаха...только не мне. Я ВЫБИРАЮ БОЛЬШЕЕ - Ж Р А Т Ь ! ! ! ! ! Сколько раз приходила мысль...: [показать]  родителей жалко. Они не заслужили из-зи меня страдать. Я им и так слишком много г....  делаю. *я ничего не говорила.

Я боюсь, что из этого дерьма я никогда уже не вылезу: это болото меня засосало. Боюсь, что этому никогда уже не будет конца! Чоооорт... моя будущность - будущность бегемота [показать]

Хочу попросить совета: кто-нибудь принимал антидепрессанты. Хочу попробовать. Может быть в какой-то мере поможет. Что-нибудь кто-нибудь может из личного опыта посоветовать? Буду очень-очень признательна.

Он у меня глюченый во-первых и с глупым содержанием во-вторых. Мне в него лень писать, а точнее - нет абсолютного желания что-либо писать. Зачем? Никому не интересно читать этот бред, сопли и нытьё, и уж точно ни у кого не возникает желания писать под эти убитые жизнью посты комментарии. О да: эти посты про помешательство на еде, про свою долбаную бесперспективную житуху... У меня нет ни одного позитивного поста и не будет...официально заявляю=/ даже когда что-то стоящее внимания, светлое и радостное происходит в моей жизни, я не спешу зафиксировать это здесь. мне это не важно...честно: я это стоящее внимание, светлое и радостное воспринимаю как что-то неправильно вторгнувшееся в мою жизнь, что-то такое быстротечное и не по адресу, что-то несуразное и обманчивое, готовое в любую секунду начать блёкнуть и растворятся во времени. я знаю, что это что-то кончится в самое наиближайшее время.

Мой дневник есть  постоянные негативные эмоции, мысли материализованные в слова;  мой дневник есть отражение жизни, созерцаемой через серую призму. и только. Сколько раз я уже нажимала "Удалить дневник", и когда у меня спрашивалось, действительно ли я хочу это сделать, я отвечала "нет"...всё-таки мои записи здесь - это частичка моей жизни.

Грёбаная жалость!!!