Ну вот вообще не знаю, чем себя занять(

Занятия не помогают. Художественная литература тоже не спасает... Блин, я уже и не знаю, что делать. Может, эротику почитать? [показать]

Или, что ещё радикальней, зареестриться на порно сайте...

Ой, похоже, я перегрелась...

"Финал у любой из счастливых историй
однообразен и пресен:
Волга впадает в Каспийское море
люди впадают в депрессию"

"Это не я не верю в Бога, это Бог не верит в меня"

"Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, какая же я, черт возьми, самостоятельная"

"Каждый из нас может сделать другого
самым счастливым человеком на Земле.
Но никому это не нужно"

"Раскрываю новую пачку сигарет.предлагаю ей. она берёт сразу 5 и кладёт в карман. я громко смеюсь и спрашиваю: " ну и как это называется?!" она неспешно прикуривает одну, улыбается : "дружба"

"Я в порядке.я в порядке!я в порядке!?я в порядке?в порядке ли я?Боже,в каком я порядке?"

"Сложно делать вид, что не замечаешь человека, которого раньше постоянно искала в толпе."

"Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора"

"-Я не ем рыбу.
-Почему?
-Рыбы писают в море.
-Как и дети.
-Я детей тоже не ем."

"Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?"

"...и хватит пить. - я не пью. я дезинфицирую душевные раны. "

"как прекрасно на ветру развиваются твои рога..."

"У меня снаружи искусственные улыбки, прекрасное настроение, свежий маникюр, хорошая успеваемость, положительная характеристика.
у меня внутри осознание никчемности, кладбище фильмов, тегов, книг, чувств...
угнетающе... я всегда предпочитала кремацию"

©

Фильмы с участием Одри Хёпберн могу пересматривать бесконечно! Она везде великолепна. Люблю.

[319x473]

[550x360]

  [337x425]

[400x287]

[440x474]

[500x687]

[507x698]

 Ещё Кира Найтли.

Её тоже обожаю. Почему, без понятия. Просто нравится.

[400x300]

Настроение сейчас - пью горячий шоколад с сахарным печеньем)

В комнате уже давно стоит такой мрак. Это, наверное, потому, что за окном такой же мрак. Мерзкая погода. Мама уехала сегодня. Приедет только через неделю. Я не пошла её провожать, было влом, только чмокнула на прощание...потом мне бабушка закатила сцену, что у меня булыжник вместо сердца... А что? Может, она и права. Я разучилась любить кого бы то ни было. Мне ни до чьих чувств нет дела.

С дядей моим в прошлый четверг произошёл несчастный случай. Паралезовало. Вот мама, он же её родной брат, поехала сидеть около него вместо его пассии, с которой он живёт семь месяцев и которая после произошедшего, по-видимому, от него уйдёт, как и прежние его бабы (рюмка ещё никого до добра не доводила).

Бабушка с дедушкой тоже с ума сходят, как там их сын. Хотели сами ехать, но потом в конечном счёте, маму послали. На свою бабушку я просто фигею: позвонила всем своим подругам, пожаловалась, какая у ней беда случилась, некоторые даже в гости пришли по сто грамм на халяву за чужое горе пропустить... Вообщем, разговаривает моя бабушка по телефону с очередной своей подругой и рассказывает в очередной раз ей про своё горе: "Ой, знаешь, я не сплю, всё плачу! Кусок в горло не лезет, есть не могу!" После разговора идёт на кухню (я там сидела кофе пила и телек смотрела), накладывает себе целую тарелку макарон с мясом, целую чашку квашеной капусты и сидит ест! за ушами трещит... А минуту назад рассказывала по телефону подруге, что у ней в горло кусок не лезет!!!

Я чуть не захлебнулась этим кофе от накрывшего меня ржача..... Ну ёлки-палки! Как так можно!!! Я всегда, конечно, знала, что моя бабушка - человек себе на уме, довольно-таки скрытный, я б даже сказала, всё у неё в голове просчитано и взвешено... Но это уже как-то слишком, на мой взгляд))

*Я, разумеется, ни капли не сомневаюсь в том, что она переживает за своего сына, с которым такое случилось. Но... такое несоответствие её слов действием меня коробит...

Лучше бы не мама уехала чорт знает куда на все каникулы, а бабушка, тогда бы это были самые замечательные каникулы в моей жизни! Не потому  что мама дома...неее...а потому что бабушки дома нет [показать]

Всех с наступившими каникулами и наступающими праздниками!*

Друзья? Они у меня есть? Нет, ну конечно, возможно я слишком много вкладываю в слово "дружба", но мне кажется, что у меня нет друзей. Именно таких настоящих друзей, с которыми можно...с которыми всё-всё-всё можно!!! Неа...всё-таки нет(((

Ну да, в классе есть так называемая лучшая подруга. Просто наш класс разделён на такие  сегметы по двое: есть два человека, которые типа как лучшие друзья и среди них нет, как правило, места кому-то третьему. Проблема в том, что в классе нечётное количество человек, поэтому кому-то всегда придётся быть этим "третьим" среди каких-нибудь двоих лучших друзей.

Ну так вот: и у меня есть такатя вот подруга. Но наши с ней отношения......они какие-то странные. Мне не хочется с ней откровенничать ни на какие темы. Она слишком что ли "правильная", серьёзно относится к жизни и ко всем проблемам,  у ней нет того мусора в голове, который есть у меня. Мне иногда бывает как-то не по себе от того, что она со мной довольно-таки искрення, что-то рассказывает, спрашивает, что я по этому поводу думаю, обращается за советом и тэ дэ. Но все её проблемы настолько житейски, обыденны...я из-за такой мелочовки дажи не гружусь...так и хочется ей сказать: "Блин, деточка, мне б твои проблемы!"  Я не могу делиться с ней своими переживаниями по одной простой причине: с её мировосприятием она не поймёт ни одной моей проблемы...всё это для неё чужое и неестествеенное, даже, возможно, порой аморальное и неправильное. Она часто рассуждает, как мои родители: так же косно, плоско, поверхностно, не вникая в суть. Это раздражает очень сильно.

Моя подруга любит, хрен знает зачем, повыпендриваться и поумничать. Это тоже бесит. Мне даже иногда кажется, что она пытается даже в отношениях со мной показать, какая я тип умная, мудрая...ля-ля-тополя. Считает, что она всегда всё делает правильно, "так, как следует делать". Фиии...

Мы с ней почти не ссоримся, но частенько вступаем в спор, ибо я не могу молча сносить её подобного поведения, которое меня выводит из состояния душевного равновесия и пофигизма. Вот тогда и я начинаю выпускать колючки и показывать, какой я блин "ангел во плоти"! Такое моё поведение, надо сказать, очень задевает мою подругу, ведь она считает, что все эти мои претензии и замечания в её адресс несправедливы и являются следствием моего плохого настроения, типа я просто срываюсь на ней. Её это бесит, но отчасти, полагая так, она права, ибо чем я спокойней, тем меньше я замечаю негатива вокруг, но если я на нервах, то не пропускаю мимо себя не одну мелочь.

Но выражаем своё недовольство друг другом мы чрезвычайно культурно [показать] Во-первых, всегда цензурно, а во-вторых, на спокойных нотах, без повышенного тона, даже если меня в частности всю трясёт от негодования (вот мне бы так научится держать себя в руках в отношениях с родителями))) Наверное, мы просто уважаем друг друга, поэтому столь корректно всё выходит [показать]

А ещё, мне порой кажется, что моя подруга мне завидует. Это ужасно. Мне страшно находится рядом с человеком, который испытытвает в твой адресс зависть, ибо можно постояно ожидать вставление невидимых глазу палок в колёса... И, по-моему, она даже иногда пытается мне эти самые палки вставить. Некоторые её фразы, действия, взгдяды... Чорт!!! Не хочу в это верить, но для меня всё это слишком уж явно! Старюсь не подавать вида, что у неё получается порой добится желаемой моей реакции...

Постоянно себе в таких случаях говорю: "Плевать! Мне это параллельно!"

Ну разве после выше сказанного можно сказть, что этот человек мне лучший друг? Убеждена, что нет...

Я действительно искрення только с этим дневником...в моей жизни нет такого человека, которому я могла бы открыться. И меня даже не колышет, что этот днев читает моя одноклассница (ты, Даш)))..... думаю, не станешь осуждать за всё то, что я здесь пишу, также как не станут этого делать все остальные, кто сюда заглядывает.

[700x486]

Я вздыхаю спокойно и немного неопределённо... начались каникулы, как некоторые считают, последние, и, как меньшая часть, предпоследние, ибо ещё на зимних можно будет балду погонять [показать]

Поспать в волюшку, это, наверное, самое главная моя задача)) потом уже пересилить себя и сделать ещё две вещи: выбраться погулять и позаниматься...лень-матушка...

Ну удачи мне)

Любовь может многое. Деньги могут всё.

©

Я так ждала этого воскресенья, чтобы тупо выспаться!!! дрыхнуть! дрыхнуть! дрыхнуть! и ещё раз дрыхнуть! И что в итоге? Я не могла заснуть этой долбаной ночью ни на минуту! Блин, моя башка звенит и раскалывается... Пипец просто невезуха [показать]

__________________________________________________________________________________________________

__________________________________________________________________________________________________

__________________________________________________________________________________________________

Что во мне сильнее? Здравый смысл или.......

Блядь! Убеждённая проана. Я не хочу есть! не хочу! не хочу!!! Но знаю, что надо, поэтому заталкиваю в себя, проклиная всё и вся, еду. Так неповторимо это ощущение лёгкости, пустоты, невесомости что ли) Торчащие кости и полная нежизнеспособность! Живой труп... и на всё, абсолютно всё , плевать...

Но почему я ем? Всё-таки здравый смысл сильнее (да не ем я нормально, а тупо обжираюсь!!!) Здоровье...да, Сашенька, есть такое понятие. И у меня с ним оооогромные проблемы...и всё из-за еды опять же( Однако, если бы не было родителей, которые постоянно меня пичкают, заставляют идти есть, я бы давно уже ни черта не ела бы! Моя мечта, жить в собстенной квартире, с пустым холодильником, когда ты встаёшь по утрам и знаешь, что жрать вовсе нечего... и ты не жрёшь, как сейчас, чтобы родители перестали приматываться и трепать нервы, что тебе необходимо поесть. И я их за это ненавижу просто... хотя, возможно, вы скажите, что мне, дуре, следует сказать им за это спасибо...мэй би... но факт остаётся фактом: я их не принимаю..такое полнейшее отторжение всего, что связано с родителями и их проповедями о необходимлсти питания. Если бы не еда... ведь я постоянно ору на них из-за еды, постоянные распри из-за еды, постоянные нервы из-за еды... еда!!! Как много она заняла в в твоей голове места!!! Когда это кончится?! Я же должна буду рано и поздно пожалеть о том, что сейчас творю, как себя отвратительно веду из-за какой-то грёбаной жратвы!!!

Зачем человек устроен так, что ему необходимо есть? Это несправедливо. Пусть человек спит, дышит, двигается, занимается сексом, учится.....да пусть он делает всё, что угодно, только без необходимости есть!!! Было бы на столько меньше проблем: не было бы звисимоти от еды как источника удовольствия, не было бы больных ожирением, анорексией, булимией, не было бы....да много чего бы не было...

________________________________________________________________________________________________

Разве Николь Риччи анорексичка?

У ней просто хрупкая афигительная фигура. Да, она весит 36 кг, но если взглянуть на фото, то вполне нормалное тело. И почему её обвиняют в том, она является культовой анорексичкой для девушек всего мира, которые хотят стать похожей на неё. Во-первых, анорексики уж как-нибудь по тощей её будут, а во-вторых, если у современных девушек комплекс неполноценности и им жизненно необходимо быть похожими на своих кумиров, то это личная жопа каждого.

А вот и несколько фото самой Николь:

[700x394]

[460x690]

[460x690]

[460x690]

[460x690]

[460x690]

Ленивое жалкое безвольное похотливое создание...... такой ли ты была?

Где заведённость, воля, нравственность?

Свобода...по-настоящему свободный человек никогда не удовлетворяет свои сиюминутные желания. Иначе говоря, подлинно свободный человек никогда не станет рабом своих сиюминутных настроений и прихотей.

Ты обвиняешь всех: общество, семью в том, что они являются ограничителями твоей "свободы". Первым ограничителем получаюсь я сама!

Смешно, неправда ли? Даже не хочется верить такому неожиданному умозаключению.

Я себя скоро перестану уважать в конец! За своё поведение, за свои мысли, за свои поступки... Я ужасна [показать]

Fuck!!!

Счастливые леди
Не думают матом,
Закутавшись в пледе,
Бессильно измятом;

Не лечатся виски;
Не спят с телефоном;
Не тянуться к риску;
Не курят с балкона;

Не дышат устало
Чужим никотином;
Не спят с кем попало;
Не пьют аспирина;

Не льют мимо чашки,
Чтоб выпить таблеток;
Не ходят в рубашке
В измятую клетку;

Не рвут фотографий;
Не ищут патрона;
Не плачут ночами
До хрипа и стона;

Не пишут «ответь мне»;
Не верят, как дети;
Счастливые леди –
Их нет в Интернете...

(с)

[Внимание! Данный пост содержит мат]

Сейчас сижу перед компом. В комнате мой брат делает вроде уроки. Заходит бабушка, начинает с ним сюсеньки, как обычно, разводить (со мной она на данный период почти не разговаривает по определённым причинам; но самое интересное, думает, что я от этого чувствую себя, скажем, некомфортно; хехе, наивная...мне только в кайф! одним человеком, который выводит меня из себя стало меньше)). Но сейчас не про это.

Ну вообщем начинает рассказывать, что сегодня на ДеньЗнаний, как она это называет, в Пединститут ходила (это был день открытых дверей на самом деле). А ещё жалуется-причитает, как ей плохо, ах-ах-ах-ох-ох-ох...а никак успокоится не может... видно, не так уж сильно-то и плохо ей. Ну опять же я не это хочу сейчас сказать.

[700x525]

Что-то со мной творится непонятное. Лень! лень! лень! лень!........лень! пофигизм! пофигизм! пофигизм! пофигизм!......пофигизм! Виват!!!

Я ничего, ровным счётом ничего не хочу делать (ну еда, разумеется к этому, увы, не относится). В школе ещё хоть как-то включаю голову, но по приходе  домой она у меня автоматически выключается, причём я не могу сделать так, чтобы этого не происходило. А ведь, самое главное, знаю, ЧТО я должна делать, чего НЕ должна делать и тэ дэ и тэ пэ. Так нет же: кровь из носу, башкой об стену, ни в какую!!!!!

Мне нужно приходить и делать уроки раз, заниматься английским и обществом два, ибо я должна их сдать максимально высоко, чтобы свалить учиться в Москву))) ещё было бы не плохо решать математику...аррр... А я вместо этого хожу и ною, что нихрена из этого делать ни в какую не хочу( О позор-позор мне, но я вместо этого обитаю на кухне возле холодильника, уничтожая преимущественно варёную сгущёнку банка за банкой и выгребая печенье из шкафчика........ на меня уже мой  ортопедический корсет не налезает, мне его стало тааак стрёмно носить. Вообще подумываю о том, что стоит ли его вообще носить так, как ношу его я: только в школу, ибо спать я в нём не могу, поскольку объедаюсь каждый вечер так, что на мне не только корсет, но и джинсы с трудом сходятся; а приходя из школы, первым делом набиваю пузо (ну не без содействия тому бабушки) до такой степени, что опять же приходится снимать. Вот и напрашивается вопрос: а есть ли толк от такого лечения, или одно только мучение, непонятно зачем нужное? Не знаю. А поскольку у меня пока не предвидится впереди изменений в настроении и отношении ко всем сложившимуся дерьму, то я не могу прогнозировать, когда это я объедаться всяким мусором перестану, когда это я смогу нормально носить тот же корсет и нормально учится и, в конце концов, просто напросто жить?

__________________________________________________________________________________________________

Вот ведь ирония судьбы: во время, когда нужно все силы и весь потенциал бросить на то, что бы учиться-учиться-учиться (все мои одноклассники, как я погляжу, только это и делают)), я продолжаю тратить свои силы и потенциал на борьбу с самой собой! У меня вместо целей и планов на будущее мысли типа, "О, пиздос, Сашка!!! Во чорт! Как из этого говна выбираться-то блин! Ахренеть......"

Почему именно сейчас? всё! сразу! на меня! навалилось! и не от кого, весь прикол-то, ждать помощи. Только самой надо разгребаться. Спрашивается, с моим убитым моральным состоянием и отсутствием всяким мотивов к жизни, как я это буду делать?! Не знаете? Нет? Эээх, вот и я без всяких светлых мыслей на эту тему((

________________________________________________________________________________________________

Кстати, я провалила все школьные туры олимпиад, не заняв, кроме как по физики, не одного призового места. Да и это мне не в почёт, ибо олимпиада была не намного сложнее обычной плановой контрольной!

И этому, дорогая, не стоит удивляться)

Ведь я ни к чему не готовилась! Хотя мои любимые однокласснички, замечу, опять же подсуетились на этот счёт, и многие прошли на город, с чем я их от всей души и поздравляю=** (без всякой зависти, если у кого возникли левые мысли)) в то время как я сходила посидеть на все олимпиады тупо для галочки в своём сознании, что я ударила хотя бы палец о палец, чтобы чего-то достичь. Ага-ага-ага, милочка, успакаивай себя сиди. да-да-да)))

________________________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________________________

Итак-итак, дамы и госопода, подведём итог из выше мной изложенного [показать] Счаззззз.... каждый, кто прочтёт это, сделает о моей персоне свой вывод.

А мой вывод о себе же будет краток: депрессия сама не проходит...... и ещё я лох.

________________________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________________________

На других берегах переплетение стали и неба,

А у мёртвых в глазах - переплетение боли и гнева

©

Эти строчки из некогда обожаемой мной "Мельницы" не выходят из моей головы почему-то)

а ведь так часто
люди встречаются с кем-то, даже женятся.
а любят в тайне кого-то другого, из прошлого.
и их подругам и женам не понятно, что за состояние на них порой нападает.
почему они иногда так апатичны и не радуются вещам, которые должны их радовать.
почему они внезапно срываются и грубят.
вроде причин нет. вроде все хорошо.
а все из-за того, что где-то в сердце сидит нерастраченная любовь к другому человеку.... (с)

[показать]

Хочу:

1) выспаться;

2) перестать жрать;

3) быть здоровой во всех отношениях (и физически и психически, в смысле))

4) жить одна (в смысле, без родителей)))

5) изменить свой скверный характер (мне с ним тяжело жить);

А вот что из этого могу? Ничего. Вообщем, я устала и ничего не хочу. Такое нежелание что-либо делать, что-либо менять, что-либо.......пусть всё катится к чортовой бабушке...ой, идёт своим чередом, я хотела сказать.

Живи, Саша, чтобы завтра сдохнуть

©

Настроение сейчас - в тупике( сама никак не выберусь

ФЛУОКСЕТИН

(Fluoxetine) Регистрационный номер: ЛС -002375

Торговое название: Флуоксетин

Международное непатентованное название: флуоксетин

Лекарственная форма: Капсулы

Состав:

Каждая капсула содержит:
в качестве активного компонента:

• флуоксетина гидрохлорида 11,2 мг, что эквивалентно 10 мг флуоксетина;

или

• флуоксетина гидрохлорида 22,4 мг, что эквивалентно 20 мг флуоксетина;

вспомогательные вещества: сахар молочный (лактоза), микрокристаллическая целлюлоза, аэросил (кремния диоксид коллоидный), тальк, магния стеарат;
состав капсулы: титана диоксид, бриллиантовый черный, патент синий, понсо 4R, азорубин, желатин.

Описание:

Для дозировки 10 мг: твердые желатиновые капсулы № 4 с телом белого цвета и колпачком голубого цвета.
Для дозировки 20 мг: твердые желатиновые капсулы № 4 с телом белого цвета и колпачком синего цвета.
Содержимое капсул – гранулы белого или почти белого цвета.

Фармакотерапевтическая группа: Антидепрессант

Фармакологические свойства

Антидепрессант группы селективных ингибиторов обратного захвата серотонина. Обладает тимоаналептическим и стимулирующим действием.

Фармакодинамика: Избирательно блокирует обратный нейрональный захват серотонина (5НТ) в синапсах нейронов центральной нервной системы. Ингибирование обратного захвата серотонина приводит к повышению концентрации этого нейромедиатора в синаптической щели, усиливает и пролонгирует его действие на постсинаптические рецепторные участки. В терапевтических дозах флуоксетин блокирует захват серотонина тромбоцитами человека. Является слабым антагонистом мускариновых, гистаминовых H₁, адренергических α₁ и α₂ рецепторов, мало влияет на обратный захват дофамина. Вызывает редукцию обсессивно-компульсивных расстройств, а также снижение аппетита, что может привести к снижению массы тела. Не вызывает седативного эффекта. При приеме в средних терапевтических дозах практически не влияет на функции сердечно-сосудистой и других систем.

Фармакокинетика: При приеме внутрь препарат хорошо всасывается из желудочно-кишечного тракта (до 95% принятой дозы), применение с пищей незначительно тормозит всасывание флуоксетина. Максимальные концентрации в плазме крови достигаются через 6-8 часов. Биодоступность флуоксетина после приема внутрь составляет более 60%. Препарат хорошо накапливается в тканях, легко проникает через гематоэнцефалический барьер, связывание с белками плазмы крови составляет более 90%. Метаболизируется в печени путем деметилирования до активного метаболита норфлуоксетина и ряда неидентифицированных метаболитов. Выводится почками, величина клиренса флуоксетина составляет 94-704 мл/мин, норфлуоксетина 60-336 мл/мин. Около 12 % препарата выделяется через желудочно-кишечный тракт. Период полувыведения флуоксетина составляет около 2-3 суток, норфлуоксетина - 7-9 суток. У больных с недостаточностью печени период полувыведения флуоксетина и норфлуоксетина удлиняется. Препарат выделяется с грудным молоком (до 25% от концентрации в сыворотке крови).

Показания к применению

• Депрессии различного генеза.
• Обсессивно-компульсивные расстройства
• Булимический невроз.

Препарат применяют строго по назначению врача.

Противопоказания

Повышенная чувствительность к препарату, одновременный приём с ингибиторами моноаминоксидазы (МАО), тиоридазином и пимозидом, тяжелые нарушения функции почек (клиренс креатинина менее 10 мл/мин) и печени, период грудного вскармливания, беременность.

С осторожностью: сахарный диабет, судорожный синдром различного генеза и эпилепсия (в т.ч. в анамнезе), болезнь Паркинсона, компенсированные почечная и/или печеночная недостаточность, чрезмерное похудание, суицидальная настроенность.

Способ применения и дозы

Препарат принимают внутрь.
При депрессиях, обсессивно-компулъсивных расстройствах начальная доза составляет 20 мг флуоксетина в сутки (в первой половине дня), независимо от приема пищи. При необходимости доза может быть увеличена до 40 — 60 мг/сутки, разделенных на 2-3 приема. Максимальная суточная доза составляет 80 мг. Клинический эффект развивается через 1-4 недели после начала лечения, у некоторых пациентов он может достигаться позже.
При нервной булимии препарат применяется в суточной дозе 60 мг, разделенных на 2-3 приема.
У

[300x216]

Как нельзя серьезно желать печь хлебы, не замесив прежде муку, и не вытопив потом, и не выметя печи и т.д., так точно нельзя серьезно желать вести добрую жизнь, не соблюдая известной последовательности в приобретении необходимых для этого качеств.

Как в учениях браминов, буддистов, конфуцианцев, так и в учении мудрецов Греции, устанавливаются ступени добродетелей, и высшая не может быть достигнута без того, чтобы не была усвоена низшая.

Но удивительное дело! Сознание необходимой последовательности качеств и действий, существенных для доброй жизни, как будто утрачивается все более и более и остается только в среде аскетической, монашествующей. В среде же светских людей предполагается и признается возможность приобретения высших свойств доброй жизни не только при отсутствии низших добрых качеств, обусловливающих высшие, но и при самом широком развитии пороков.

Нельзя без ужаса видеть воспитание некоторых детей в нашем мире. Только злейший враг мог бы так старательно прививать ребенку те слабости и пороки, которые прививаются ему родителями, в особенности матерями. Ужас берет, глядя на это и еще более на последствия этого, если уметь видеть то, что делается в душах лучших из этих старательно самими родителями погубляемых детей.

Воздержание есть первая ступень всякой доброй жизни. Но и воздержание достигается не вдруг, а тоже постепенно. Воздержание есть освобождение человека от похотей. Но похотей у человека много различных, и для того, чтобы борьба с ними была успешна, человек должен начинать с основных, - таких, на которых вырастают другие, более сложные, а не с сложных, выросших на основных. Есть похоти сложные, как похоть украшения тела, игр, увеселений, болтовни, любопытства и много других, и есть похоти основные: обжорства, праздности, плотской любви. В борьбе с похотями нельзя начинать с конца, с борьбы с похотями сложными; надо начинать с основных, и то в одном определенном порядке.

Объедающийся человек не в состоянии бороться с ленью, а объедающийся и праздный человек никогда не будет в силах бороться с похотью.

Пост есть необходимое условие доброй жизни; но и в посте, как и в воздержании, является вопрос, с чего начать пост, как поститься, - как часто есть, что есть, чего не есть? И как нельзя заняться серьезно никаким делом, не усвоив нужной в нем последовательности, так и нельзя поститься, на зная, с чего начать пост, с чего начать воздержание в пище.

Взгляните на лица и сложения людей нашего круга и времени, - на многих из этих лиц с висящими подбородками и щеками, ожиревшими членами и развитыми животами лежит неизгладимый отпечаток развратной жизни. Да это и не может быть иначе. Присмотритесь к нашей жизни, к тому, чем движимо большинство людей нашего мира; спросите себя, какой главный интерес этого большинства? И как ни странно это может показаться нам, привыкшим скрывать наши настоящие интересы и выставлять фальшивые, искусственные, - главный интерес жизни большинства людей нашего времени - это удовлетворение вкуса, удовольствие еды, жранье. Начиная с беднейших до богатейших сословий общества, обжорство, я думаю, есть главная цель, есть главное удовольствие нашей жизни. Бедный, рабочий народ составляет исключение только в той мере, в которой нужда мешает ему предаваться этой страсти. Как только у него есть время и средства к тому, он, подражая высшим классам, приобретает самое вкусное и сладкое, и ест и пьет, сколько может.
Чем больше он съест, тем больше он не только считает себя счастливым, но сильным и здоровым. И в этом убеждения поддерживают его образованные люди, которые именно так и смотрят на пищу. Образованные классы представляют себе счастье и здоровье (и чем уверяют их доктора, утверждая, что самая дорогая пища, мясо - самая здоровая), в вкусной, питательной, легко перевариваемой пище, - хотя и стараются скрыть это.
Посмотрите на жизнь этих людей, послушайте их разговоры. Какие все возвышенные предметы как будто занимают их: и философия, и наука, и искусство, и поэзия, и распределение богатств, и благосостояние народа, и воспитание юношества; но все это для огромного большинства - ложь, все это их занимает между делом, между настоящим делом, между завтраком и обедом, пока желудок полон, и нельзя есть еще. Интерес один живой, настоящий, интерес большинства, и мужчин и женщин - это еда, особенно после первой молодости. Как поесть, что поесть, когда, где?
Ни одно торжество, ни одна радость, им одно освящение, открытие чего бы то ни было не обходится без еды.
Посмотрите на путешествующих людей. На них это особенно видно. "Музей, библиотеки, парламент - как интересно! А где мы будем обедать? Кто лучше кормит?" Да взгляните только на людей, как они сходятся к обеду, разодетые, раздушенные, к украшенному цветами столу, как радостно потирают руки и улыбаются.
Если бы заглянуть в души, - чего ждет большинство людей? - Аппетита к завтраку, к обеду. В чем наказание самое жестокое с детства? Посадить на хлеб и воду. Кто получает из мастеровых наибольшее жалованье? Повара. В чем главный интерес хозяйки дома? К чему в большинстве случаев склоняется разговор между хозяек среднего круга? И если разговор людей высшего круга не склоняется к этому, то это не потому, что они более образованны и заняты высшими интересами, а только потому, что у них есть экономка или дворецкий, которые заняты этим и обеспечивают их обеды. Попробуйте лишить их этого удобства, и вы увидите, в чем их забота. Все сводится к вопросам об еде, о цене тетеревов, о наилучших средствах варить кофе, печь сладкие пирожки и т. д. Собираются люди вместе, но какому бы случаю они ни собирались: для крестин, похорон, свадьбы, освящения церкви, проводов, встречи, празднования памятного дня, смерти, рождения великого ученого, мыслителя, учителя нравственности, собираются люди, занятые будто бы самыми возвышенными интересами. Так они говорят; но они и притворяются: все они знают, что будет еда, хорошая, вкусная ода, и питье, и это гласное собрало их вместе. За несколько дней уже для этой самой цели били и резали животных, тащили корзины продуктов из гастрономических магазинов, и повара, помощники их, поваренки, буфетные мужики, особенно одетые, в чистых крахмальных фартуках, колпаках, "работали".
Работали получающий 500 и больше рублей в месяц chef'ы, отдавая приказания. Рубили, месили, мыли, укладывали, украшали повара. Еще с таким же торжеством и важностью работал такой же начальник сервировки, считая, обдумывая, прикидывая взглядом, как художник. Работал садовник для цветов. Судомойки... Работает армия людей, поглощаются произведения тысяч рабочих дней, и все для того, чтобы людям, собравшись, поговорить о памятном великом учителе науки, нравственности, или вспомнить умершего друга, или напутствовать молодых супругов, вступающих в новую жизнь.
В низшем и среднем быту ясно видно, что праздник, похороны, свадьба - это жранье. Так там и понимают это дело. Жранье так заступает место самого мотива соединения, что по-гречески и по-французски свадьба и пир однозначащи. Но в высшем кругу, среди утонченных людей, употребляется большое искусство для того,

"Жранье. Валтасаров пир... Люди думают, что заняты разными делами, они заняты только жраньем".

©

Л.Н. Толстой

[500x395]

А я не могу и не хочу никому этого рассказывать, потому что знаю, что не смогу сделать этого спокойно. Как только начну говорить об этом, самообладание начнёт верно покидать меня, голос начнёт дрожать, а речь постоянно прерываться из-за нехватки воздуха. Потом я вовсе не смогу говорить, и тупо лягу на стол и разрыдаюсь........мой слушатель, какой бы замечательный он не был, покрутит пальцем у виска.....

А я так и не сумею объяснить всего складно и доступно. Буду сидеть всхлипывать и дуть на мокрые от слёз листы тетрадки. Потом скажу: "Лан, неважно, я так. Проехали)", - тем всё и закончится.

Мне стыдно признаваться в этом кому бы то ни было, наверное, потому, что, пытаясь объяснить это и подобрать нужные слова, я всегда стараюсь утаить часть самой мерзкой правды, чтобы совсем не провалиться на месте от стыда. А чтобы это кто-нибудь понял, надо ему преподнести всю правду... всю правду в самом наичистейшем виде, как есть, без утайки и подбора корректных слов и фраз...

Вот и завтра... Завтра встреча с человеком, который мне чисто с теоретической точки зрения (на практике у всех по-разному) может помочь. Но чтобы он мне помог, я должна прежде рассказать о себе всё, как есть. А я уже сейчас знаю, что не сумею рассказать всего, даже если сейчас сяду, напишу свой монолог на листочке и выучу наизусть. Я не умею об этом говорить. Я молчу, вынашивая в себе, естественно, мучаясь от этого, но не умея материализовать этого в слова...

Это надо лишь почувствовать. но те, кто чувствует то же, что и я, мне, увы, не помощники...лишь братья по несчастью.....