А я сейчас сижу злая просто капец. День полная хрень, как, впрочем, и обычно. Даже написать ничего нового(
С сегодняшнего дня n раз дала себе обещание не жрать. Ну что ж? У мя n раз не получалось выполнить это обещание, и, в итоге, я вешу 57кг счастьяXDD Сегодня пила одну воду. Не съела ни кусочка.
А ещё я сделала подвиг - вытащила свою толстую ленивую задницу на прогулку. Два часа гоняла в парке на роликах. Энергии,как у паровой турбины блинXx Погода сегодня просто супер, не то, что вчера дождь, и дождь, и дождь. Сегодня солнце и ветер....прям как я люблю!!! Так что от прогулки удовольствие получила колоссальное))) и от очередной голодовки тоже)))
В парке столько народу - тьма. У всех весна, все такие счастливые, улыбаются блин) Встретила мнооого знакомых....Настьку Хорошилову с Олей Авдошиной, Аню из 11Б( фамилии не помню)) и ещё знакомых парней из лицея( ну я с ними лично не знакома, просто знаю, что они из лицея, и всё)))
Но я очень-очень-очень боюсь, что опять всё это ненадолго - сорвусь... У меня каждый раз одно и тоже. Сначала, начав нормальный образ жизни, удивляешься, как это ты могла сидеть дома на жопе и жрать-жрать-жрать..... А потом, когда ОПЯТЬ начинается процесс,именно процесс, обжорства и ты это, самое главное, чувствуешь, но не можешь почему-то остановиться, тебе становится всё пофиг и ты опять превращаешься в хомяка, который жрёт и спит, жрёт и спит, жрёт и спит....
А ведь это аффигено приятно вести нормальный образ жизни, и я это прекрасно осознаюХх да...самой не верится))) ну на кой фиг я жру и сижу после этого убитая всем на свете дома,а? Вот и я не знаю.
P.S. С родаками ругаюсь жутко....непонимание полнейшее...стрёмно с ними жить стало. Эхех......не умею я с ними как-то или не хочу уметь? Скорее не хочу...противно строить из себя того, кем не являешься. Пусть братец выламываеся...у него это отлично получается, а меня нет/// подхалим из меня ни к чёрту и актриса нихудышняя.
Ну вот не хочу я улыбаться им по утрам и не буду...беее...а оно им-то зачем надо...эти наигранные чувства, которых вовсе нет??
Настроение сейчас - то, что написано ниже
Вероника решает умереть.
".....................- Я расскажу вам одну притчу, - сказала Зедка. - Могущественный колдун,
желая уничтожить королевство, вылил в источник, из которого пили все жители,
отвар волшебного зелья. Стоило кому-нибудь глотнуть этой воды - и он сходил
с ума.
Наутро все жители напились этой воды, и все до одного сошли с ума,.
кроме короля, у которого был свой личный колодец для него и для его семьи, и
находился этот колодец там, куда колдун добраться не мог. Встревоженный
король попытался призвать к порядку подданных, издав ряд указов о мерах
безопасности и здравоохранения, но полицейские и инспектора успели выпить
отравленную воду и сочли королевские решения абсурдом, а потому решили ни за
что их не выполнять.
Когда в стране узнали о королевских указах, то все решили, что их
властитель сошел с ума и теперь отдает бессмысленные приказы. С криками они
пришли к замку и стали требовать, чтобы король отрекся от престола.
В отчаянии король уже собирался сложить с себя корону, когда его
остановила королева, которая сказала:
"Давай пойдем к тому источнику и тоже выпьем из него. Тогда мы станем
такими же, как они".
Так они и сделали. Король и королева выпили воды из источника безумия и
тут же понесли околесицу. В тот же час их подданные отказались от своих
требований: если теперь король проявляет такую мудрость, то почему бы не
позволить ему и дальше править страной?
В стране воцарилось спокойствие, несмотря на то, что ее жители вели
себя совсем не так, как их соседи. И король смог править до конца своих
дней.
Вероника рассмеялась.
- Непохоже, что вы сумасшедшая, - сказала она.
- Но это правда, хотя меня и можно вылечить, ведь у меня болезнь
простая - достаточно восполнить в организме нехватку одного химического
вещества. И все же я надеюсь, что это вещество решит только мою проблему
хронической депрессии. Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю,
а не так, как хочется другим. Вы знаете, что находится там, за стенами
Виллете?
- Там люди, выпившие из одного колодца.
- Совершенно верно, - сказала Зедка. - Им кажется, что они нормальные,
поскольку все они поступают одинаково. Я буду притворяться, что тоже напилась той воды.
"................................." (с) Пауло Коэльо
Отчего люди не летают?
Вспомнилось глядя в небо...
Я говорю, отчего люди не летают так, как птицы?
Мне иногда так хочется стать птицей.
Хотя.. что птица? Мне летать хочется.
Мне лететь хочется.. Улететь..
Далеко - далеко.
В синее небо ..В далекую даль.
Островский. Гроза.
ЯВЛЕНИЕ СЕДЬМОЕ
Катерина и Варвара.
Катерина.Так ты, Варя, жалеешь меня?
Варвара.(глядя в сторону). Разумеется, жалко.
Катерина.Так ты, стало быть, любишь меня?(Крепко целует.)
Варвара. За чтож мне тебя не любить-то!
Катерина. Ну, спасибо тебе! Ты милая такая, я сама тебя люблю до смерти.
Молчание.
Знаешь, мне что в голову пришло?
Варвара. Что?
Катерина. Отчего люди не летают!
Варвара. Я не понимаю, что ты говоришь.
Катерина.Я говорю: отчего люди не летают так, как птицы? Знаешь, мне кажется, что я птица. Когда стоишь на горе, так тебя и тянет лететь. Вот так бы разбежалась, подняла руки и полетела. Попробовать нешто теперь? (Хочет бежать.)
Варвара. Что ты выдумываешь-то?
Катерина(вздыхая).а Какая я была резвая! Я у вас завяла совсем.
Варвара. Ты думаешь, я не вижу?
Катерина. Такая ли я была! Я жила, ни об чем не тужила, точно птичка на воле. Маменька во мне души не чаяла, наряжала меня, как куклу, работать не принуждала; что хочу, бывало, то и делаю. Знаешь, как я жила в девушках? Вот я тебе сейчас расскажу. Встану я, бывало, рано; коли летом, так схожу на ключок, умоюсь, принесу с собою водицы и все, все цветы в доме полью. У меня цветов было много-много. Потом пойдем с маменькой в церковь, все и странницы — у нас полон дом был странниц да богомолок. А придем из церкви, сядем за какую-нибудь работу, больше по бархату золотом, а странницы станут рассказывать: где они были, что видели, жития разные, либо стихи поют. Так до обеда время и пройдет. Тут старухи уснуть лягут, а я по саду гуляю. Потом к вечерне, а вечером опять рассказы да пение. Таково хорошо было!
Варвара. Да ведь и у нас то же самое.
Катерина. Да здесь все как будто из-под неволи. И до смерти я любила в церковь ходить! Точно, бывало, я в рай войду, и не вижу никого, и время не помню, и не слышу, когда служба кончится. Точно как все это в одну секунду было. Маменька говорила, что все, бывало, смотрят на меня, что со мной делается! А знаешь: в солнечный день из купола такой светлый столб вниз идет, и в этом столбе ходит дым, точно облака, и вижу я, бывало, будто ангелы в этом столбе летают и поют. А то, бывало, девушка, ночью встану — у нас тоже везде лампадки горели — да где-нибудь в уголке и молюсь до утра. Или рано утром в сад уйду, еще только солнышко восходит, упаду на колена, молюсь и плачу, и сама не знаю, о чем молюсь и о чем плачу; так меня и найдут. И об чем я молилась тогда, чего просила — не знаю; ничего мне не надобно, всего у меня было довольно. А какие сны мне снились. Варенька, какие сны! Или храмы золотые, или сады какие-то необыкновенные, и все поют невидимые голоса, и кипарисом пахнет, и горы и деревья будто не такие, как обыкновенно, а как на образах пишутся. А то будто я летаю, так и летаю по воздуху. И теперь иногда снится, да редко, да и не то.
Варвара. А что же?
Катерина (помолчав). Я умру скоро.
Это цитата сообщения Singing_Sun Оригинальное сообщение
[...]
Кто-то курит на ходу, кто-то стоя у фонарного столба на остановке автобуса.
Кто-то сидит за столиком кафе и пускает в собеседника колечки, попивая любимый кофе.
Кто-то запускает дым в пустой стакан и переворачивает его, наблюдая за происходящим внутри.
Кто-то быстро на ходу, кто-то в постели после секса, кто-то прямо сейчас читая эти строки. (с.)
О да, сигареты...
Эти избитые цитаты...
Всё это в своём роде прекрасно...
Брюнетка - как черный кофе- горячая и манящая, чуть с горчинкой, обжигающая, с неповторимым ароматом... однажды попробовав, не променяешь, ни на что другое...
Курить вредно! Пить противно! А умирать здоровым жалко !
Отношения как сигареты... чем дольше, тем тяжелее расставаться... Любовь,как зажигалка-яркая и горячая, но рано или поздно все равно заканчивается
Она любила читать книги и курить сигареты. У нее все было в полном порядке. Иногда ей даже казалось, что она счастлива. Иногда…
Теперь столько пишут о вреде курения,что я твердо решил бросить читать.
Она...с пачкой сигарет в руках и c безразличием в глазах,в кармане план и ключи от машины,и вместо сердца-кусок пластилина...
Прикурила сигарету, покрутила ее в руке, выдохнув легкую струйку дыма.. наконец, успокоилась..Ну что ж...я смогу жить без тебя...В конце концов, ты не такое уж и страшное лишение в моей жизни..Это примерно как не курить пару дней…
До счастья осталось всего 865 непотушенных сигарет, 540 чашек кофе и 432 вздоха одиночества
Ппц! Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Доченька, а ты хоть раз в жизни курила?", ответить: "Что именно?" о_О
Погас последний лучик света. Расползся вечер словно слизь. Одна подруга - сигарета, И та мне отравляет жизнь...
Если сигарета и убивает меня, то делает это так, как я этого хочу...
Бросать курить легко. я много раз это делала...
Любовь - как сигареты. Чтобы прикурить, надо зажечь. Когда куришь, получаешь удовольствие. А как закончится, так растопчешь и забудешь. Остается только пепел: на полу, и в душе...
Каждый прожитый день дает мне повод курить еще больше (с)
С каждым шагом, по мере повышения уровня кофеина и никотина в крови, органическая жизнь кажется мне все более приемлемым занятием...(с) М.Фрай
Она плачет когда ей страшно,и смеётся когда волнуется... Ей нравится горький кофе,и сладкие сигареты... Её знают многие,но не понимает никто... Каждое утро одинаково,а вечер неповторим... Она прячет счастье,чтоб не потерять его... И учится любить...!
Выкурил сигарету - спас лошадь!XD
Ты как хочешь а я поехала.
Целую, твоя крыша=*
И вот сегодня меня понесло.........я с утра ничего не предвещало беды. Я встала, легко позавтракала и пошла в школу ПЕШКОМ))) да, было такое чудесное утро, что я не заметила, как дошла до школы))) Но там я прото-напросто впала в астрал, капец...
После школы к репититору. Английский. Два часа выноса мозга. От неё домой опять же пешком))) что-то на меня сегодня ходун напалXDD
Пришла домой. Дома, как всегда, делать нечего. Писидела в инете, посланялась без дела по квартире, опять посидела в инете, опять посланялась без дела по квартире. Аааааааааааааа!!!! Но потом не знаю, каким макаром мои ноженьки принесли меня на кухню, не знаю, каким макаром мои рученьки залезли в холодильник...........я вычистила все вредные запасы, и они благополучно перекочевав мой животик((( вообще не знаю, каким макаром в меня столько жратвы влезло!!!! Ненавижу себя, ненавижу, ненавижу, просто ненавижу///// я ведь пять дней аффигенски жила без сладкого........да, я себе пообещала сладкого ни-ни и пять дней без особой ломки выполняла это обещание.... Но что на меня опять сегодня нашло, не знаю, самой себе объяснить не могу;((((
Ещё одна вещь, от которой меня ломает - сигареты. Когда прохожу мимо палаточки, так и тянет купить покурить. Но (хвала мне!!!))) я пока держусь, мысленно говоря себе:"Топай мимо, дорогуша!" А хочется сигаретку, капец, как хочется)
Так что противный человечек в моём мозжечке требует не только тонны сахара, но и курева. Всё-таки пипец какой противный этот человечек. Жизни от него не стало. Даже ночью от него отдыха нет. Проснёшься ни с того ни с сего среди ночи и слушаешь этого человечка. И злость тебя берёт. И не до сна становится. И всей тобой завладевает это противный человечек, который и испытывает, и испытывает твою нервную систему, и только и ждёт, когда ты сорвёшься... И ты срываешься на следующий день после ночи, в которую тебя разбудил это противный человечек. Лежу пластом на постели, смотрю в потолок и часами, всю ночь на пролёт, слушаю этого противного человечка.
Вообщем от сладкого меня разносит верно-преверно, а крыша моя едет, забывая сказать до свиданья( эхех, ебанутая я на голову.
P.S.Госпади!!! Как я устала от всего этого!!!!! Когда же всё это кончится!!!!! Мне тааак плохо.....и морально, и физически. Физически - от количества съеденного, морально - от пустоты и одиночества.
давит.....давит,как маленькая комната без форточек... я не знаю, ЧТО давит, но знаю, что давит
Зоя Ященко и группа "Белая гвардия" - "Песня рядового"
Когда закончилось все, мы осознали, что остались ни с чем.
Генералы делили победу за нашим плечом.
Мы стояли на коленях в храме среди тысяч свечей,
Благодарили Небо за право пожить еще.
Корабли уходили без нас, нас не брали на борт,
А в газетах писали, что каждый уцелевший герой,
Нашим домом, похоже, надолго, становился порт,
И рада нам была только та, что звалась сестрой.
Это конец войны.
Несколько лет в аду.
Только дождись меня,
Я по воде приду...
Как велика земля!..
Где-то цветут сады,
Мне бы дойти туда,
Мне бы глоток воды...
Неотправленные письма, как испуганные птицы в силках
Ломали крылья, пропадая в почерневших лесах,
Старуха выносила мертвых на костлявых руках,
Живые теряли разум, заглянув ей в глаза.
Мы стояли по горло в трясине, улыбаясь весне,
Мы глохли от взрывов, мы видели вещие сны,
Мы сжигали деревни, и плавилось солнце в огне,
Мы знали слишком много такого, чего знать не должны.
Мы обязаны выжить просто потому, что нас ждут.
И вдруг все затихло, мы не знали, что конец войны...
Не знали, что конец войны...
Нас оставили там, обрекая на самосуд.
Мы сделали все, как нужно, и теперь не нужны.
Это конец войны.
Несколько лет в аду.
Только дождись меня,
Я по воде приду...
Как велика земля!..
Где-то цветут сады,
Мне бы дойти туда,
Мне бы глоток воды...
Река нас вывела в город вдоль горных цепей.
День за днем оживали кварталы, вставала заря.
Мальчишки гоняли по крышам ручных голубей,
И глядя на них, мы понимали, что не все было зря.
Но мы отравлены дурью, мы чужие на этом пиру.
Эти марши оркестров, фейерверки помпезных ракет,
Эти флаги с гербами, реющие на ветру,
Это наша страна, которой до нас дела нет.
Это конец войны.
Несколько лет в аду.
Только дождись меня,
Я по воде приду,
Я по воде...
Денёк сегодня можно сказать удался. Встала, правда, ооочень трудно. Ну ничего. Мой нескафе меня берёжет)))
В школе тоже всё неплохо. Уроки по 30 минут. Так день быстро прошёл. На конференции, посвящённой дню науки, выступила норм. ЕВА сказала, что все слушали мой спич, разинув рты. Я то этого не заметила, поскольку когда выступаю никогда не могу смотреть на публику, смотрю всегда на отвлечённый предмет)))
По дороге домой вышла из автобуса на три остановки раньше. Погода замечательная - решила прогуляться. Как же всё-таки здорово жить без этого долбаного корсета. Может и день-то задался, потому что сегодня я без него. Чувствую себя, как раньше: счастливой и всем довольной. Все прохожие на меня смотрят, всем я нравлюсь. Прани провожают взглядом. Даже мужик один, когда я мимо проходила, остановился с застывшей попыткой закурить и палился на меня))) Чертовски приятно))) реально чувствуешь себя, как в былые времена))) эхех.....увы, это только сегодня.........
Наконец-то сегодня дошла до корресподетки на радио России-Тула. Забрала у ней свою флэшку с записью программы, на которой я выступала. Запись была в прошлый вторник, а в эфир этот кашмар вышел в среду утромXDD я даже в школу чуть не опоздала - слушала себя любимую по радио. Кстати, не так уж плохо, как я думала, вышло. Родакам оч понравилось да и мне тоже))) Порадовало, что ни у кого из класса нет радио и никто не слышал меня, если не считать многочисленных маминых и бабушкиных знакомых, которые трезвонили весь день))) поросячий восторг короче)))сорок минут незабываемых впечатлений от моего голоса в эфире.............ухахахахахахXDD
А сейчас мой брат домогается к компу, поэтому я должна уступить...и так с трёх часов дня в инете сижу)))
P.S. я очень-очень соскучилась по одному человеку, который не заходит ни в аську, ни в контакт очень давно(((( странно, почему??? Захожу увидеть с надеждой увидеть его онлайн и.....облом...нет и нет(((
Сегодня собирались поехатьв деревню. Фиг два поехали мы куда-то - у родаков изменились планы. Так что сегодня весь день сижу на жопе, впрочем, как и обычно.
С утра встала с адской головной болью...до тошноты... Но потом после моих истерических воплей: "Я ненавижу уколы!!!!", - мне мамка всё-таки всадила шприц в филейную часть, Стало лучше, а после чашечки коat совсем хорошо))
Единственное полезное дело, которое я сделала - это я нашла в тетрадках все ответы на экзаменационные билеты по геометрии. А потом без дела сланялась по квартире, сидела за компом, снова сланялась по квартире, снова сидела за компом и т.д........
Скучно, братцы, скучно, братцы, жить)))
Эхех...а на улице так замечательно....но я не смогла заставить вылезти себя прошвырнуться по городу(((
"Диван - мой явный друг. Лень - лучшая подруга". Противно и обидно сознавать эту истину.
У всех весна, любовь, планы, мечты.......а у меня не весны, не любви, ни планов, не мечты. Я каждый-каждый день тупо СУЩЕСТВУЮ. Без всяких целей, без всякого смысла. Смотрю в окно - жить прелесть. Но не могу же я постоянно смотреть в окно.....поэтому ничего прелестного вовсе нет(((
Хорошо, что есть школа. В школе есть друзья. Только это, по-моему, меня и спасает. Дома невыносимо. Бееееее........ А в школе прлсто заражаешься пазитивом своих любимых одноклассников. Конечно же, они у нас не все пазитивны и не все они у меня любимые. Но всем моим любимкам низкий поклон....если б не они, не знаю, чтоб я делала.
[699x466]
Что-то мне как-то не так, Наверно, пришел февраль. О том, что ветры дуют в феврале, Мне когда-то сказал букварь. Как это было давно. Сколько с тех пор нагрешено. Сколько светлых идей заживо погребено. Слушай, давай вернемся, В прокуренной кухне осталось вино. Но что-то держит нас на морозе, Ветер пробирает насквозь. Да сколько же можно петь песен про ветер, И я пел про это всерьез. Как это было давно. Сколько с тех пор нагрешено. Сколько светлых идей заживо погребено. Слушай, давай вернемся, В прокуренной кухне осталось вино. А ветер шумел, как пули на фронте, Прочищая мозги. Он змеем шипел: “Хрена ль вы ждете, Бери или беги!” Ох. Как это было давно. Сколько с тех пор нагрешено. Сколько светлых идей заживо погребено. Слушай, давай вернемся, В прокуренной кухне осталось вино. Теперь он задирает юбки И залезает в штаны. Это дело для ветра, но было же время, Мы были друг другу нужны. Но как это было давно. Сколько с тех пор нагрешено. Сколько светлых идей заживо погребено. Слушай, давай вернемся, В прокуренной кухне осталось вино. Эй! Давай вернемся. Еще осталось вино. Эй! Давай вернемся. Еще осталось вино. Эй! Давай, брат, вернемся - в прокуренной кухне осталось вино. Эй! Брат. Давай вернемся - в прокуренной кухне осталось вино. Слушай, давай вернемся, В прокуренной кухне осталось вино.
P.S. под настроение
Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа......................................................................................................................
мне плохо. и ничего я не хочу путного тута писать. мне просто очень-очень-очень плохо. и жизнь меня ебёт. она меня просто рчень-очень-очень ебёт. я не знаю ради чего живу, зачем живу, для чего живу, для кого живу. я, такое чувство, никогда не выбирусь из этого мироощущения. уже третий месяц. и чем дальше, тем больше засасывает. и все мимо, мимо, мимо. и все жалуются на свои беды. и никому нету дела до меня. а мне нах и не нужна ничья помощь, ничьё тем боее деланое сочуствие и участие. и никто мне нах тоже не нужен. всех в пень.
Вот сижу в аське. Сегодня даже с Машкой потрепалась никак обычно...душевно как-то)) глупая я, глупая... Не умею отказывать, идиотка.
Она меня в школе зовёт гулять, я не отказываю. Она на улице со мной за руку идёт, я не отнимаю руки. Она мне первая пишет в аську, я ей отвечаю. Не могу по-другому. Но такое чувство, что если я буду делать так же, как она, по отношению к ней, ей не составит особого труда послать меня. Блин, и это не даёт мне стимула вести себя иначе....
Шмаков спросил что-то насчёт моего статуса (депрессия) и зачем я пью ( у меня кружка пива стоит). Я сухими фразами ответила на все его вопросы. Он пожелал мне удачи ивышел из аськи. Странно, кстати, он начал писать мне всегда, когда в аську заходит. Зачем?? Раньше он этого не делал.
Из-за моего пофигистского настроения я всем сегодня отвечала крайне сухо, даже с какой-то злостью. Нафиг я так делала?? На все вопросы: "Да....нет...ага...не знаю"........вот мои реплики. Могла б просто в аське не сидеть, но я несмотря на это до сих пор сижу. Ненормальная, что сказать.
Ханчик меня долго трясла насчёт завтрашней географии. Я даже с ней не была лишком-то любезна......она халосая вообще-то)) очень))))
А я вот совсем......да......я вовсе нехорошая. Я злая, как не знаю кто. А какого хрена я на всех злюсь? Да на себя я злюсь!!!! Меня бесит все и всё потому, что я сама себя бешу. Я себя н е н а в и ж у................
Я недавно это поняла. А ведь это так очевидно.....очевидно......да это правда........очевиднейшая истина...
P.S. - Сашенька, дорогая, давай мириться! Всё хорошо!
-Нет. Я не готова, Сашенька. Не сегодня. Не завтра....эммм....и даже не послезавтра! Пошла на................. Сашеньке и без твоих примирений тошно!!!!!!!
Вепри в дебри прячутся
Ох уж он доскачется
Пять тузов в его руках
Падший ангел - сын греха
Пять тузов в его руках
Падший ангел - сын греха
А тело пьяно ноги в пляс
Что за дело мне до вас,
По- последней лей же лей
Вам смешно, а мне смешней
Не хватает малости
Совести да жалости
Только что ему а-ха
Падший ангел - сын греха
Вепри в дебри прячутся
Ох уж он доскачется
Пять тузов в его руках
Падший ангел - сын греха
Будто в сказке ночь тиха
Эх, обидно подыхать
Вот и бьется в ворота
Падший ангел - сирота
Вепри в дебри прячутся
Ох уж он доскачется
Пять тузов в его руках
Падший ангел - сын греха
Пять тузов в его руках
Падший ангел - сын греха
Пасха..........Праздник рождества Христова......я типа атеистка, но чтобы не расстраивать мать всё-таки в церковь куличи святить ходила, и даже ко гробу Господня и Евангилию приложилась.........но свечу поставила только перед иконостасом к празднику......другие свечи отдала маме и сказала, что я их ставить не буду..... Совесть что-ли не позволила.....зачем у Бога что-то просить, коли отреклась от него??
Утром сегодня встала рано, решила с мамой в деревню съездить( что дома жопу просиживать)). К слову, первый раз в своей сознательной жизни я такой ранней весной после зимы навестила наш деревенский дом. Обычно я появляюсь там не раньше майских праздников...эхех...до них ещё долго((( Ну разговелась я, что называется, основательно...как обычно на меня напал адский жор, так что съела я столько пасхи, кулича и крашеных яиц, что мне потом не на шутку плохо стало. Корсет начал ужасно давить на мой выросший пузень, перестал, как обыкновенно после зажора, застёгиваться, поэтому я со спокойной душой сняла его ко всем чертям) С В О Б О Д А ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Обажаю кататься на междугородних автолайнах: они так ездят.......аааааа))) сядешь около окошка, откинишься на спинку кресла, в ухи наушники с любимой музыкой и........час полнейшего кайфа, пока не приедешь))))) кстати, всю дорогу "Пикника" слушала))) За окном меняется унылый пейзаж...но даже он радовал......ах, жизнь.......вот ты (мне почему-то так думалось))) Столько всего за этот час езды передумала: и приличного, и не очень.......так что описывать мысли в своей дурной башке не будуXD
Ну-с, приехали. Я долго выходила из транса, в который меня затянула долгая поездка. Утро. Такое холдное. Всё. Такое холодное.Народ толпится на в ходе в деревню.....продают бумажные цветы (все же на кладбище идут). Мы тоже первым делом на кладбище зашли: там народу, машин просто тьма. Так пёстро в глазах от всего этого разодетого люду, ярких искусственных цветов, которые были в руках, по-моему, у каждого, от говора, автомобильных гудков , грязи......она там кругом, везде же почти дороги грунтовые. Благо могилы рядом, далеко идти не надо. Мы там с мамой понатыкали цветочков, хлеба покрошили......могилки такие ухоженые: любо-дорого смотреть...не зря мы там прошлым летом горбатились однако)))
С кладбища домой пошли. Кстати, интересно, откуда такая традиция пошла на Пасху кладбище посещать?? Ну да ладно))) У дома нашего видок, конечно, просто что-то. Не дом, а тюрьма. Весь серый, с облезлой штукатуркой, с заколоченными окнами, с покосившимся полуразвалившимся забором...психодел короче... Неужели в этом "сарае" мы проводим лето!!!
Витьку встретила))) чертовски обрадовалась)))) такое совпадение......он же в Москве вообще-то живёт и именно сегодня с матерью приехал бабку с дедом навестить....они у него здесь в деревне.
Дома пробыли не долго. Печку мама истопила, похавали и обратно в Тулу. Но я за это время делов всё равно наделала))) Мы с Витькой и в наше поле успели прошвырнуться , и на реку спустились, короче, на всех буграх грязь собрали))) от мамки мне влетело огого как=/// А на самом-то деле, она просто бесилась от того, что я провела всё время с Витей..... она считает его "непорядочным"....ахахах))) я-то знаю, что хороший, просто замечательный=***
Обратно, в Тулу в смысле, доехали без приключений......я опять сидела всю дорогу у окна, откинувшись на спинку кресла, невидящим взглядом смотрела в окно и слушала "Пикника"....... Как-то особенно близки показались мне сегодня их песни, не знаю почему...... Эта, как бы выразиться, "небрежность", с которой Шклярский исполняет свои песни.....реальный кайф.......ну почему он длился всего час((( почему только час езды от деревни до Тулы(((
Эхххх......а дома опять началось то же, что и каждый день.......жрать, жрать, жрать...........аааааа....мне нужна помощь.....я так больше не могу!!!!! А потом чашка за чашкой кофе, кофе, кофе, кофе, кофе...............я без него жизнь перестала представлять..... Только им и спасаюсь чтобы хоть как-нибудь существовать........от корсета всё болит......он меня уничтожает и физически, и морально; я от него ночами спать перестала...эта постоянная боль не оставляет ни на минуту...
Заткнись, сука, и не распускай сопли!!! Сегодня светлый праздник Воскресения Христова. Сегодня выходной. Сегодня ты снова встрерилась с Витькой. Сегодня весна!
Сегодня ааафигенский день. Свобода, ветер, поле, несущиеся облака над головой, и даже солнце выглянуло днём из-за туч, хотя вовсе не по законам природы оно это сделало;)))
Сегодня..........................................................................................................................................................................
На цветущей равнине стоял вулкан. Головой он упирался в небо, у подножия его цвели разные травы, росли плодоносящие деревья, текли прозрачные реки. В травах жили насекомые, в лесах — птицы и животные, в реках — рыбы. И во всём царила жизнь. Только он стоял величественный и безжизненный. Всегда он смотрел на благоухание и благозвучие, кипящее у его ног равнодушно, но однажды самость возмутила его спокойствие своими речами.
— Это ты — создатель и благодетель этой цветущей жизни, — шепнула она.
— Ты — Бог, и тебе должны посвящать свои песни-прославления и травы, и деревья, и реки, — твердила гордыня.
— В шёпоте-шуме своём они должны прославлять тебя. Это тебе должны посвящать свои трели птицы, свои возгласы — животные, своё многоговорящее молчание — рыбы, благодарящие тебя за жизнь, которую ты им даёшь. Ты трудишься на них, отдавая своё тепло, свою энергию, себя, наконец, чтобы они не просто жили, а радовались и наслаждались счастьем. Они же забыли источник своего счастья. Травы цветут, деревья растут, реки текут, не задумываясь, кто совершает благодеяния для них. Ты — Бог, — кричала самость внутри вулкана, — и всё должно быть посвящено тебе! Даже их ничтожная жизнь!
Так твердила гордыня с утра до вечера, с вечера до утра, и всё громче и громче звучал её голос и уже не просто звучал, а рокотал внутри, возбуждая все внутренние силы, которые так долго спали и бездействовали. Всё внутри вулкана уже бурлило, клокотало, горело огнём зависти и неутолимой страсти самовозвеличивания. И вдруг, когда весь он закипел лавой негодования, порождённой собственной самостью, он зарокотал страшными возгласами:
— Я — Бог! И вы всё должны посвятить мне: и цветение ваше, и благоухание ваше, и плоды ваши, и пение ваше, и чистоту вашу, и саму жизнь вашу! Вы должны не только признать величие моё, но и разнести по всему миру весть о божественном происхождении моем, чтобы весь мир разостлался у подножия моего и возвеличивал меня всегда, везде и во всём. И воссияю я, как солнце, ибо я есть источник света! Жалкие травки и насекомые, безобразные древки и птахи, ничтожные болотца и твари, вы ничто перед величием моим, могуществом моим и силой моей! Чтобы жизнь ваша была по-прежнему прекрасна, признайте меня Богом и покоритесь мне, чтобы я вечно наслаждался славой и гордился божественностью своей.
Но жалкие травы и насекомые, деревья и птицы, реки и рыбы ответили:
— Сила твоя в безумстве, а не в разуме, и не быть тебе Богом, ибо Бог не требует поклонения себе и прославления себя, потому что, даруя нам красоту, он высшую красоту прославляет; даруя нам свою любовь, он высшую любовь возвеличивает; даруя нам жизнь, он великую жизнь сотворяет. И живём мы под его светом, его светом питаемся, а свет души своей ему излучаем.
И услышав такой дерзкий ответ, взорвался от страшной злобы Вулкан и изрыгнул из гортани своей чёрный пепел ненависти, расплескал лаву злости, выпустил из своей разгневанной души смерч зависти. Травы и деревья сгорели, реки закипели, птицы и животные закончили своё существование. Вокруг всё кипело лавой, засыпалось пеплом и оглушалось от страшного рыка. А когда вулкан остыл, пришёл в себя, он взглянул на мёртвую окрестность, которой себя окружил, и похолодел от ужаса. Окаменевшая пустыня окружала его, ветер носил пепел, поднимая его к самому небу, и небо было чёрным и зловещим. Он взглянул на себя и увидел тело своё в страшных ранах-трещинах, которые ныли от незнакомой доселе боли. И пустошь царила кругом. Страшная, безликая пустошь. Она давила, душила и жгла. И тишина звенела так, что дрожало обессиленное, истощённое тело Вулкана.
Он понял, что это смерть, ибо не может быть жизни в мёртвой пустыне. И осознал Вулкан: «Это гордыня и самость разрушили меня, это они, воспользовавшись слабостью моей, ввергли меня в пучину безжалостной смерти. Как я жалок, ничтожен и безобразен перед глазами жизни, потому и лишён её навечно. Время сотрёт меня с памяти земли и ничего не останется от меня во славу жизни. Как жестоко я наказан за одно-единственное желание — быть Богом».
— Не быть смертному Богом. Не стать алчному лучезарным. Не иметь завистливому имени своего, ибо сама же зависть поглотит его, — шепнул ему чей-то тихий голос внутри, но он был такой тихий, что Вулкан так и не понял, то ли это было на самом деле, то ли ему послышалось. И Вулкану захотелось побыстрее исчезнуть, чтобы грешную душу его не терзали вечные видения разрушения. Но судьба такова, что не даёт она покоя очернившей себя душе, которая будет вечно созерцать деяния свои и мучаться в огне совести своей.
Такс.....сегодня....последний день каникул... Честно сказать, ничего определённого по этому поводу не испытываю...в школу так в школу) хотя где-то в душе я рада тому, что осталось всего два месяца....да, только два....всего два)))
Сегодня дрыхла до двенадцати, как обычно...мне просто спатьсмя начинает только часов эдак с восьми утра...ночью как-то не получается. Позавтракала( банкой сгущенки с чаем, ага, а бабушке сказала, что ела её овсяную кашу)), пошла заплатила за инет.....погода обалденная!!! Тепло, настоящая весна!!!!! Потом пришла домой, решила снять с себя этот долбаный корсет( в нём дико жарко) и пометирь свой гардеробчик)))
Ну что сказать.......все штаны малы, кроме одних брюк, которые мне уже надоели((( Чёрные джинсы вообще не налезают( ещё бы!!!! я их купила будучи анорексичкой с весом 48кг, когда все качали головами и говорили, что мне надо поправиться)) сволочи) пафф.... Далее, голубые джинсы с великим трудом сошлись на моей талии, так что на корсете они не сойдутся и подавно!!! Хотя Андрей сказал, что я в них просто конфетка))) ну мне и самой понравилось своё отражение в зеркале....точнее отражение моей задницы))) эта единственная часть тела, которая меня в себе радует)))) Мммм....чёрные шёлковые брюки тож с трудом...на корсете опять же не сойдутся((( остаются классические серые....=///
Вот такие пироги(((( по ходу я стала ещё толще, чем до того времени, как, сама не знаю каким макаром, приобрела дефицит веса)) мдааа))) и вот что теперь делать??? я подсела на сахарную иглу и слезть с неё у меня не получается.
[495x500]
Ну вот...отлично.... думала вчера последний день и ВСЁ - завязываю!!!!! Хрен два=\\\ с самого утра я снова оступилась...
ну, как всегда, позлилась на себя, потом, как всегда, решила, что нечего по этому поводу так убиваться( эхех, типа, не сегодня, так завтра))) а это ЗАВТРА......................................................................я не знаю, когда наступит...
Порой кажется, что я безвольное создание (сказала, что сделаю ТАК, а не иначе, значит, и должна сделать ТАК....а я вместо этого себя жалею и делаю всё наобоот....иду по пути наименьшего сопротивления))) с другой стороны, может быть я просто напросто не хочу ничего менять...реально зачем???? как только убедительно и однозначно сумею ответить себе на этот вопрос, думаю, сразу всё встанет на свои места...а пока........
Пока в одно ухо мне кто-то шепчет: "Зачем тебе себя мучить?? жизнь...что это.....а в сущности ничего....представь, тебя бы не было....ну вот не родилась бы ты...не топтала фиг знает зачем эту землю....пусть там говорят, что жизнь даётся один раз и что надо прожить её достойно, так чтобы потом не было больно и стыдно за бесцельно прожитые годы.... Вот именно, ЖИЗНЬ ДАЁТСЯ ОДИН РАЗ...хех...следовательно, "живи беспечен, равнодушен, веленью сердца будь послушен".................."
Ну а в другое ухо говорит, очевидно, нечто мудрое и, наверное, правильное: "Опомнись, идиотка!!! Жизнь, действительно, даётся только один раз!!!!!!... а ты........ну зачем..." Вот только,увы, это нечто мудрое и, наверное, правильное не слишком убедительно.....его заглушает первое, потому что оно как раз-таки логично выводит следствие из тезиса "жизнь даётся единажды".
и это следствие, повторюсь, гласит "твори, что хочешь и не оборачивайся на.....да на всё, что угодно" да да да да да,черт возьми, для меня это в сотни и тысячи раз убидительнее, нежели стремление, которое почти погасло, жить в неком идеальном мире, который существует только в моём воображении, который при желании(как раз желаня-то по ходу и нет) можно воплотить в жизнь и который так и останется лишь в моём воображении....а оставшись там это идеальный образ зачхнет, померкнет, превратится лишь в ничтожное воспоминание, на которым я буду смеяться...а, может быть, и исчезнет вовсе...
[500x375]
Каждый день, что я какая-то ненормальная, больная на голову) прям страшно становится, неужели это я всё делаю и как я на такое ваще способна.......о да..я медленно, верно и, самое главное, сознательно делаю себе хуже, точнее делаю всё возможное и невозможное, чтоб самой себе сделать хуже.....весело, правда? где мои природные инстинкты самосохранения)) какого они спят, спрашивается?? млин... ну какому существу придёт мысль проверять на себе, а что будет если...? тока мне по ходу дела...и какому существу нет дела до себя же с убеждением в башке "а так те и надо, сука, переживёшь")))
Каждый день проживаю с мыслью, что, ахах, поскорее наступило бы завтрашнее утро, я встану и с этого дня я "буду не пить, не курить, матом не ругаться"XDD и что ты думаешь??? дни идут и идут, а у меня всё без перемен, и каждый день я ловлю себя на мысли "опа, детка, ты опять не выдержала экзамена...ну что ж? если провалилась, чего уж тут мелочится...давай всё и сразу, авось последний день, а зааавтра точно........" хах)) и каждый день последний, а завтра всё никак не настаёт.....
=)=)=) я зареестриласьXDD