Настроение сейчас - поднявшееся

Я перерыла весь Интернет -
В поисках новых и модных диет.
Нашла! Прочитала...И стала худеть…
Твержу постоянно : «Терпеть! ТЕРПЕТЬ!!!»

Утро… Салатик из стебля петрушки,
Выпила сока морковного кружку…
Жду не дождусь – когда же обед?
Мне бы сейчас кастрюльку котлет!

Но я на диете.. На обед - простокваша!
Это тебе не борщ и не каша.
Тянется время, и голод изводит.
Колики что-то в кишечнике бродят.

Ужин…Стаканчик воды из-под крана…
Где ты моя дорогая сметана?..
Стрелки часов завершают отсчёт,
Терпению слава! Терпенью почёт!
УРА! День диеты закончен успешно!
Все пункты диеты выполняла прилежно!

И я начинаю собою гордиться !
От счастья могу даже ... чаю напиться.
Съесть бутерброд, закусить печенюшкой,
Выпить компота целую кружку,
Салатик любимый, крабов - пять штук,
Петрушку, укропчик, конечно же, лук,
Хлеба буханку, большой пирожок,
Домашней колбаски большущий кружок,
Кастрюльку ухи, сала шматочек,
Бисквита любимого целый кусочек!

...От пищи здоровой кожа лоснилась -
Сидела толстушка и... тихо гордилась!..

P.S. сплагиатила из одного сообщества))))

Окутанная струёй сигаретного дыма, как шлейфом, девушка сидела на унитазе и рыдала во весь голос. Кафельная плитка беспристрастно отражала каждый лишний сантиметр её живота. В горле першило: кислота, выделяемая желудком (или кишечником, какая разница?) вышла вместе с завтраком, и теперь надрывала глотку. Девушка всхлипывала, затягивалась сигаретой, снова всхлипывала, и левой рукой вытирала начинавшую подтекать косметику. В это время почти прозрачная правая рука сжимала сигарету: та, как истребитель, оставляла после себя клубы дыма.
"Истребитель калорий," --- сумрачно пронеслось в голове у Ани. Неожиданно взвизгнув, она подняла крышку унитаза и устроила "истребителю" крушение. Нервы стали сдавать в последнее время. Но это ничего. Она скинет еще... несколько килограммов. Так, чтобы косточки на ключице и рёбрах выпирали еще больше. Её белые, её прекрасные кости! Аня сжала между пальцами и так почти прозрачную кожу на руке, неудовлетворённо вздохнула. Посмотрела на ноги. Достала измерительную ленту. Пробормотала про себя: "я хочу быть королевой красоты. не королевой коров. Нет ничего вкуснее, чем ощущать себя худой" и лёгкой, но пошатывающейся походкой вышла из кабинки.

Знакомьтесь, это Аня. У неё есть персональная Ана. Ана --- это анорексия. Аня практикует искусство голодания. И если бы она прочитала одноимённый рассказ Кафки, то могла бы найти еще одно оправдание своей худобе перед знакомыми. Саму себя она уже убедила. Она весит много. Очень много.

А она хочет всего лишь, чтобы сосуды тоненькой сеточкой, как шалью из паутинок, покрывали кожу. Хочет появляться в жизни людей цветением сакуры, бумажные лепестки которой может сорвать любой порыв ветра. Хочет, чтобы её прекрасные белые кости, тонкие, как у птицы, удерживали на себе тот необходимый минимум мышц, нужный для полёта.
 

Блиииин///////// я опять нажралась, как последняя свинья!!! без всякой причины! просто пришла с экзамена, села за стол и давай жрать, жрать, жрать, жрать.............. сука жирная!!!

Я похудела до этого на 4 кг!!!!!!! Господи!!! У меня везде габариты уменьшились: особенно на заднице и ляхах))) а теперь? Блин, а теперь, все эти старания коту под хвост!!! Я уже вся опухла и заплыла жиром (фууу...смотреть на себя нажравшуюся не моу, протииивно(((((

Я столько в себя дерьма напихала, что у меня сейчас пупок развяжется...я лопну, как надувной шарик...я умру в конце концов от такого количества сожранного за раз!!!

Кааааак мне плохо, кто бы знал. морально, а ещё больше физически. Неет...морально даже больнее, чем физически, ибо обида просто душит. Бля....фааааак........................................................

Всё закончилось! Каникулы! Пустые, скушные и нафиг мне не нужные! Я круглая отличница! И что с того? Ничего с того! Просто факт!

Идиотский пост полнейшей идиотки!

Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым.
Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту.
Я написал "счастливым".
Мне сказали " "ты не понял задание", я им сказал — "вы не поняли жизнь".
(c) 

  Мы никогда не задумываемся о том, что будет завтра, совершая какие либо действия сегодня. Не отдаем отчета словам, сказанным в состоянии аффекта, депрессии или просто со зла. Потом мы извиняемся, говорим, что не хотели друг друга обидеть, но… ничего уже не вернуть. И каждое такое слово или каждый поступок оставят свой отпечаток. Не проще иногда просто промолчать? Перетерпеть? Понять? Пойти на встречу? Зачем мы так старательно убиваем чувства? Зачем рушим дом, в котором мы живем? Наверное, каждый человек сталкивался со смыслом фразы: «Что имеем - не храним, а потерявши плачем». Зачем? Я хочу чтобы каждый человек задал себе этот вопрос? Ведь какое то неразумное чувство максимализма может лишить вас счастья. Настоящего. Такого, которого не купишь за деньги. 
  Найди родную душу очень сложно. И далеко не многим, и даже не большинству людей на планете это удаётся. Чтобы глядя на человека, ты говорил про себя – это моё, это родное. Мы каждый день проходим мимо сотен людей и не на одном не останавливаем свой взор, потому что где то совсем рядом живет родная душа. Каждый день, смотря друг другу в глаза, эти люди понимают, что друг без друга им нельзя. Что друг без друга это пустота. Тишина. Глушь. И страх. Но всё равно, многие люди оступаются. Многие люди ошибаются. Но порой одна, даже самая глупая ошибка, может стоить слишком дорого. Любовь – это терпение и понимание. Потому что нет больше тебя или меня. Есть только мы. И в таком случае думать нужно не только за себя, а за двоих. Не «перетягивать одеяло на свою сторону», а лучше прилечь поближе и укрыться вместе. Пройдет время, вы встретите другого человека. Но его глаза уже будут не такими. Вы уже не будете тонуть в их омуте. Его поцелуи будут не сладкими. Руки не такими теплыми. И смеяться он будет «как-то не так». Вы уже не сможете улыбаться просто так, глядя на него. Да и огня в груди уже не будет. Всё будет по - другому. Но именно этого человека, вы будете ценить потом всю жизнь. Потому что поймете, что лучше синица в руках, чем журавль в небе. Тем более, что именно его вы уже когда то отпустили. Но потом будет уже поздно, и ничего вернуть не удастся. 
  Мы гробим всё. Уничтожаем без оглядки всё теплое и светлое в жизни, чтобы потом получить… Вот именно, что? Что в итоге каждый из нас получит? Конечно, люди в 21 веке гордые. Я уже молчу о нормах морали. Но задайте себе вопрос, стоит ли всё это совершать? Стоит ли, рушить теплоту отношений руководствуясь, внутренними убеждениями, принципами и гордостью? «Любовь - это, наверное, то, что всю жизнь ищут люди. Найдя, очень часто теряют, И жалеют об этом. И начинают жить воспоминаниями…»

 Все права защищены. Данная статья является собственностью автора ( моя!!!) и охраняется авторским правом. 11 апреля 2010 г. 

 

Настроение сейчас - умиротворённое

Погода сегодня мне вторит))) гы-гы) приятно……. В девять часов встала, а в комнате темно-темно, как поздним вечером. Хмуро, а по отливам дождь барабанит. Аж настроение поднялось)

Пошла к одиннадцати к репетитору по инглишу. Пешком под дождём. Красотишаааа. Час аффигенской прогулки в аффигенском одиночестве. Вот она, гармония………..почему я не одна? почему постоянно находятся люди, которым надо меня доставать, капать на мозг и играть на нервах? Ой, поправочка. Я не имею в виду, что я люблю одиночество. Я его ненавижу. Я имею в виду, почему приходится общаться не только с теми, с кем хочется, но и теми, с кем противно, неприятно, с теми, кто откровенно раздражает? Почему когда тебе хочется побыть одной, то хрен два побудешь? А когда хочется кричать, бежать и сходить с ума ото всего на свете, то рядом никого не оказывается, и весь порыв твоего позитива исчезает в никуда? Тупо, глупо и нечестно((

Потом, спустя два часа, таким же макаром пошла обратно домой. Каааааааааааааааааайф))

Утренний дождичек превратился в какой-то ураган. Он пузырями колотил по лужам…ветер просто сносил. Я думала, что со своим зонтом превращусь в Мэри ПоппинсxD Правда на обратно пути моё аффигенское одиночество не доставляло уже прежней гармонии… Скорее наоборот( Что-то вдруг таак захотелось, чтобы кто-нибудь шёл рядом и держал за руку! (отнюдь не от того, конечно, что мои пальцы стали белые от холода, а по рукам, сколько я их не прятала в рукава, хлестал дождь) Просто захотелось. Хммм…чего мне ещё захотелось, писать не буду, всё-таки дневник не совсем личный, и это не совсем прилично (но можно, в принципе, легко догадаться)))

Одиночество……….от него страдают все в большей или меньшей степени, мне кажется. Здесь главное восприятие и отношение к факту его существования. Кто-то умеет его не замечать и просто жить; кто-то только на пути к такому умению; а кто-то просто ноет и жалуется всем подряд на него, не ударяя палец о палец, чтобы что-то изменить… И ещё важно, что именно человек называет одиночеством (даа…это самый главный критерий, пожалуй)

[525x700]

http://www.liveinternet.ru/top/tests/all/

классные тесты...почти всё правда)))

Сегодня утром встала, попила кофе, пособачилась с мамкой, сходила в бассейн не знаю за каким фигом…просто так, от скуки. Пришла домой и обнаружила, что есть совсем не хочется, несмотря на то, что со вчерашнего вечера кроме утренного коже ничего не ела и не пила. Решила, что пожалуй и не буду сегодня ничего есть. Супер)

Пошла выучила английский на завтра, запихала тетрадки в сумку и вообщем-то всё…этим и кончились мои занятия на сегодняшний день.

Но ничего не есть мне так и не удалось. Я опять нажралась. Точнее меня накормили родаки, закатив скандал, что я умру от истощения, если не буду жрать. О дааа…по-любому…с моими шестьюдесятью килограммами только от истощения умирать)))  всё из-за них! вечно всё портят! даже блин фигуру!!!

И вот с обеда сижу то в инете, то перед телеком. Короче, без всякой пользы убиваю время. Скууушно пэпэцэ………

Родаки, сволочи, заперли в четырёх стенах и никуда не пускают. Я уже усохла от такого образа жизни. Вот что мне ещё делать, если не есть? Делать-то нечего. Целый день дома. Остаётся только утешать и развлекать себя едой, которую запихивают в меня родители и от взгляда на которую меня уже просто в прямом смысле этого слова тошнит. А по ночам не спать из-за живота, который ужасно болит от сожранного за день. Скучать и толстеть от этой скуки, скучать и толстеть. Быть злой с утра до вечера, не расцветать ни на минуту. Так и живууууу…эээх……..

Сейчас пойду смотреть телек, ибо сидеть за компом мне надоело.

P.S. когда же я уже заболею и сдохну от такой житухи?

Сегодня сдан первый экзамен – ЕГЭ по русскому. Надеюсь успешно, в смысле на 5)) Весь кошмар в том, что прям на экзамене у меня прихватило живот……ну повезло, нечего сказать. Обычно я отделываюсь с этим дома. А тут прям на экзамене. Я б точно его завалили, если бы не то обстоятельство, что весь вариант был у меня сделан дома,  и в классе осталось только аккуратненько без палева содрать со шпоры, что я и сделалаXD Все три часа сидела скукожившись, как не знаю кто, и каждые пять минут смотрела на часы, чтобы узнать, скоро ли можно будет, не палясь, свалить… Как же долго шли минуты…они тянулись просто вечность! Я думала, что или сейчас буду орать, как резаная, или точно коньки отброшу… Дождавшись, когда моя подруга наконец-таки кончит двадцать раз проверять свою работу, мы всё сдали и пошли…..пошли в кафе.

Блин, я точно мазахистка! Вот есть человек, у которого до смерти третий час болит живот и который в силу этого не будет жрать всякую херню за компанию с кем бы то ни было. Но этот человек точно не я. Мы со спокойной душой потратили рублей двести, чтобы отменить сдачу первого экзамена))) ээх, сколько я уже должна своей подруге: и в столовке я за её счёт ела неисчислимое колbчество раз, и в палаточке мы покупали всякую ерунду тоже неисчислимое количество раз, и сегодня мы всё дело отметили за её счётXx

Я первый раз в жизни пила капучино)) гыть-гыть ))) самое прикольное на нём это пенка такая красивая сверху…ням-ням))) но само по себе кофе мне не очень понравился. Я себе дома варю вкуснее…наверное, просто крепче) там он какой-то слабенький был)  Мы с ней ещё пополам сожрали огромное хрен знает какое вкуснющее пироженое….ну и ещё по мороженомуXD Вообщем, мне стало ещё хуже( моему больному животу это трапеза ооочень не понравилась((( резко похреновело. Хм…зато я получила от этого похода в кафешку с подругой какое-никакое моральное удовлетворение, что не есть плохо.

И всё-таки я в очередной раз убедилась в своей дурости: вот скажите мне, нормальный человек будет, когда у него адски болит живот, что-либо есть? Да никогда! Ни одно нормальное существо не будет осознанно ещё больше вредить себе! А я что за придурок такой, спрашивается? Кстати сказать, такое неадекватное пищевое поведение не есть хорошо. Это уже точно расстройство психики.

Есть два расстройства пищевого поведения: анорексия (полный отказ от еды) и булимилия (сказать проще, неуёмное обжорство). Последнее мой случай. Оба эти заболевания (а это ничто иное, как заболевания) требуют вмешательства как со сторны психолога, так и со сторны определённого специалиста. Также существует ещё привычка есть по ночам, переедание за компанию, углеводная жажда (потребность в сладком). Главный признак «психогенной» еды – люди садятся к столу не потому, что голодны, а потому, что им тоскливо, душа просит, одним словом, нечем заняться.

Вообщем, дела хрень((( мне нужно учится нормально питаться: чтобы еда была действительно «на здоровье», а не во вред. Вот голодать, сидеть на разгрузах и т.п. я, увы, научилась. Но первый день схода со всего этого ВСЕГДА превращается в обжираловку….и потом уже ацкие дни зажоров, зажоров, зажоров…а потом, эдак через недельку, я снова вдруг ни с того ни с сего сяду на разгруз…а потом снова зажоры. Жизнь превратилась в полосатую зебру, где голодовки сменяют жор. Но чем дальше идёт дело, тем меньше становится голодовок и всё больше зажоров! Боюсь скоро моя зебра превратится в чёрную пантеру(

P.S.  мне сегодня родаки первый раз не пожелали мне удачи на экзамене, когда я утром с обычными словами «ну всё, пока! я пошла» уходила в школу) знаменательный день))))) * ток мама, как обычно поцеловала и пожелала удаи*

А когда я пришла после экзамена домой, то было ваще таакооооооое, что я даже об этом сейчас писать не хочу. *всех собак на меня спустили…..( ща материться буду)*

Я опять сижу сопли на кулак наматываю… Что-то захотелась послушать в инете «ТРОЛЛЬ ГНЁТ ЕЛЬ». Блин, забавно так. Я хочу пойти. Очень хочу пойти. И уже знаю, что никуда не пойду. Случайно наткнулась на клипы и видиоролики моей всё же до сих пор любимой «МЕЛЬНИЦЫ». Это меня добило. Морально убило точнее сказать. Это так охрененски здорово, а я не разу не видела моих кумиров в живую, на сцене, в концертном зале, с живым звуком…ни разу не танцевала на их концертах на танцполе, не кричала и не махала руками. Я бы наверное месяц после такой развесёлой гулянке гуляла, совсем перестала бы уходить в себя, есть, как слон и т.д.. А родители, козлы, ни разу не дали мне такой возможности. Да, епт, опять родители!!! Это смешно, но это так! Они не понимают что ли, что такие случаи это не пьянки и какие-то развратные гулянки, которые могут испортить их Сашеньку? Это красиво, это просто напросто замечательно))) и на этоих концертах я получу массу положительных эмоций, что есть несомненный плюс в моей жизни...разве они не видят в какой я сейчас ситуации?!

Ээх...нефига они не видят. Они видят только себя и свои собственные перерживания,  количество которых пытаются всеми правдами и неправдами уменьшить. А  объект всех  их долбаных переживаний это я. Вот они и выигрывают на моих проигрышах, не замачая, как от этого страдаю я!

Нельзя же так.

А вот сегодня я не совсем молодец((( Родаки вот только недавно приехали с похорон той женщины, которая сгорела. Их целый день не было!!! Такое счастье!!! Пришла спокойненько из школы, сама сделала себе обед, съела его без всякой обжираловки, как это бывает, когда меня кормят родители каждый день. Красотиша))) Сходила часа два погуляла. Малина, а не жизнь!!!

Но счастье – оно так быстротечно( вот уже около шести приехали родители. Маман привезла огромный вкусный кремовый торт. Чёёртт!!! ррррр! Его прислала тётя Ира, дочь женщины, которую хоронили, чтоб мы с братцем помянули покойницу. (Ну просто мы с той семьёй в очень хороших отношениях). Я жалостливым голосом спрашиваю у мамы:

-А это обязательно?

Ну…желательно. Тебя же никто не заставляет есть его целиком. Чуть-чуть с чаем.

А то, блин, она не знает, как у меня чуть-чуть получается есть всякую вкуснятину. Тут ещё брат приходит и начинает его на моих глазах делить, а потом демонстративно жрать и хвалить, тип какая вкуснотища, тебе нужно обязательно попробовать. Сожрал пол торта, другую половину оставил мне:  

-Давай, сестра, помянем!

-Хорош кривляться. Несмешно.

Ну я думаю, а почему нельзя съесть яблоко и помянуть, или выпить чашку чая??? Почему надо есть этот торт, чтобы помянуть? Странно как-то! Ну да лан. Не по-божески получится, если я не отведую тортика, который прислали, чтобы помянуть покойника. Думаю, сейчас съем, чисто символически одну чайную ложечку этого райского торта и всё. Не тут-то было ( чего и следовало ожидать). Съев эту несчастную одну чайную ложечку, я забыла обо всём на свете. Честное слово, я просто сама не заметила, как от торта ничего ровным счётом ничего не осталось! И только тогда я опомнилась и поняла, что натворила/// да поздно уже, как всегда. Там столько калорий(((( и зачем я столько дней худела. Чтобы в один день, нажравшись, всё перечеркнуть?!?! прости меня, господи!

Зато помянули, помянули на славу.

…фастфуд, макдональс, пиццерия, норма, всякие кафе-бистро… аааа…Я сижу и ем. Огромную порцию картошки фри с острым соусом, потом огромный жирнющий кусок пиццы с сыром, запивая пепси, колой… Всякие гамбургеры, бигмаги, чизбургеры, чикенбурги, ролфы поджидают своей очереди…а я всё ем, ем, ем и не могу остановится. Потом, когда покончила со всем этим, я заказываю себе порцию моего любимого дымящегося густого горячего шоколада и начинаю кайфовать…..потом на десерт мороженое…много мороженого.

Мне всё это снилось, как на яву. Я даже, пока не проснулась, не въезжала, что это сон!

Я смотрю этот сон и думаю, ты, жирная скотина, опять нажралась. Но ты не могла именно сейчас нажраться. Это просто невозможно сделать именно сейчас. Как это вообше реально, объясните мне кто-нибудь!!! Эти мысли заполняли меня всю)

Я же только перед этим за весь день съела два яблока, два банана и чашку овощного салата. Всё! Потом я легла спать…и вот сейчас нажралась! Невозможно!

Бабац!!!!! Я наконец-таки просыпаюсь. Я только что столько всего сожрала: щупаю свой живот. На мне корсет. Блин, как он на меня налез, если я столько съела?!?! Фигня. Живот вроде маленький. Его вообще нету. А где же он. Он должен быть, я же столько в себя впихнула всякого дерьма. Опять фигня. Почему в комнате темно и я в кровати? Что за фигня!!! Аааа!!! Я же только что сидела в кафешке и безбожно хомячила…

Сашка, это сон! Ты ничего не съела))) всё норм))) ты просто спала и тебе приснился сон)))

Фууууф…………..XDD

А всё-таки такой вкусный сон был. Столько вкуснотищи, моего любимого дерьма!!! Эээх…

До самого утра я так и не уснула. Хочу жрать. Дайте мне еды. Вкусной еды, а не всякой полезной низкокалорийной туфты!!! Какая же была тяга встать и пойти прочистить холодильник))) но я этого не сделала))) тогда я была просто молодец!!!

День сегодня какой-то стабильный выдался: без особых нервртрёпок) если не считать сцену с бабушкой и дедушкой минут тридцать назад. Козлы. В конец оборзели. На улице только что прошёл такой чудный майский дождь. Стало так прохладно и свежо…вообщем, чудесно стало^___^ я всё время стояла, высунувшись с балкона. Вода таааак блестит на листьях…..и кругом сплошные зелёные кроны деревьев. Кажется, что нет там, под этими кронами, никаких улиц, машин, вечно куда-то спешащих людей. Есть только этот маленький мирок в поле моего видения…вот он, как на ладони. Ааааааах, блин, как же мне стало в то время х о р о ш о!!! ПРОСТО ХОРОШО))))) А когда дождь кончился и выглянуло солнце, я поняла, что больше ни минуты не смогу сидеть на жопе: мне надо сию же минуту бежать по улице, навстречу чему угодно, чтобы там ни было!

Я мигом натянула джинсы, топик и в холл – обуваться. Тут голос бабушки:

-Ты куда это, красавица, собралась на ночь глядя?

-Да блин, на какую ещё на ночь глядя. День белый на улице. Семь часов только. Я погулять хочу.

-Ах, погулять она хочет! *пипипипипи…*

Потом дедушка присоединился:

-Вот мне сейчас скоро на работу идти. А я волнуйся за тебя, как ты и где ты. И вообще, прекрати нам нервы трепать. Вон иди из окошка смотри на улицу. Надоело уже всё это.

-Оооо, дедуль! А вы-то мне как надоели. Представить себе не можете!

-Это чем же мы тебе так надоели?

-Своими переживаниями и заботой! Причём ни в первом, ни во втором я не нуждаюсь!

Я сама в состояние решить что и когда мне делать!

Бабушку уже трясёт от злости:

-Ой, ой, ой! Сама она решит. Сама! Сама! Слишком много ты стала сама решать. Совсем распустилась, хамка!

Дедушка:

-Никуда ты не пойдёшь.

-Нет, пойду.

 Бабушка:

-А я сказала, не пойдёшь! Всё! Разговор окончен. Я сказала.

Они, как два не знаю что, встали у двери…и мало того закрыли дверь на ключ, а ключ вынули из двери и спрятали.

Они даже представить не могли себе, какой прорыв позитива и положительных эмоций во мне задушли/// Я поняла, что это конец данной сходки. И что я эту сходку проиграла. Эгоисты, вашу мать. Только думают о том, как бы «нервы поменьше трепать». Они, видите ли, переживать и дёргаться будут! А что там я буду, это их не особо-то волнует. Почему я должна, спрашивается, из-за какой-то прихоти моих неадекватных родаков смотреть на мир из окошка, как красавица, заточённая в башне?!?!?! Ах, да. Принца, наверное, ждать. Он прискачет под окна на белом коне и увезёт меня отсюда навсегда. HAPPY END! Мечтай, сидя на заднице – оно быстрей произойдёт!!! Ухахахаха…….

Вот исполниться мне восемнадцать лет, поступлю в институт, заработаю денег, сниму квартиру и буду жить одна!!! Буду есть, что хочу, сколько хочу и когда хочу. Буду приходить домой, когда хочу, и ни перед кем не отчитываться, где и с кем я «шаталась». Буду ночью делать, что захочу (а мне не всегда хочется лежать всю ночь в кровати))) короче, доживём до восемнадцати))) и да здравствует независимость!!!

P.S. но ещё раз отмечаю, несмотря на эту сцену, денёк сегодня мега стабильный. По крайней мере в моей душе, как это обычно бывает, не теснятся ураганы разных переживаний, неудовлетворённостей и т.д., которые взвинчивают меня с головы до пяток. Пофигизм снова воцарил во мне, и я спокойна, как удав.

Боже мой…… Ну и выходные. Это самые ужасные выходные в моей жизни. Хотя я всю неделю была уверена, что это будут самые прекрасные выходные за последние три месяца. Планировала поехать с мамкой в деревню на свежий воздух, там покопаться в огороде, в палисаднике с моими цветами…и даже если и не поехать, то в кино с кое-кем хотела сходить. Но, прийдя в субботу из школы, я просто свалилась на постель: живот и башка решили меня доделать. Ну это ничего. Я выпила таблеток, и часика берез два было всё нормально. Но проснулась я с каким-то непонятным ужасно подавленным настроением. Встала и пошла на кухню. Там бабушка меня буквально силой усадила за стол и заставила жрать, тип у меня такое состояние потому что я ничего не ем. Злость в тот момент меня просто переполняла! Ну по какому праву они везде лезут, даже в режим моего питания! Какое им дело в конце концов сколько и что я ем! Я была готова в тот момент сделать две вещи: закатить истерику и на глазах у бабки и выкинуть в окно всю её стряпню, или взять и сожрать всё это дерьмо через не хочу… И я, сука бляддь, сделала второе. Я жрала до тех пор, пока меня просто не начало тошнить и я не поняла, что если съем  ещё хоть один кусочек, то у мня просто разорвётся желудок. И всё из-за этой бабушки…рррррррр… Короче я была готова от обиды и злости просто резать себе вены. Я пошла и снова завалилась как неповоротливый мамонт в кровать. Я поняла, что все, абсолютно все мои планы накрылись: и кино, и подготовка к грядущей сессии, ВСЁ!!! И лишь из-за того, что кто-то там в лице моей бабушки решил себе что-то и заставил меня сделать так, как он решил… Сдохни, безвольная скотина!!!!

Потом позвонила мамка из деревни и сказала, что у нас соседка умерла. Бляяяяя…меня эта новость до конца добила. Такая была добрая, жизнерадостная, полная сил женщина, всего на пять лет старше моей мамы. Рак… И ещё мамке приспичело в подробностях рассказать мне, какой мертвец лежал в гробу… Высохшая, худая старушонка. Болезнь изменила эту полненькую, румяную женщину до неузнаваемости. Теперь к причине моей истерики присоединилась ещё и эта смерть. Нет, ну если бы  у меня тогда было бы хорошее расположение духа, я бы эту новость , конечно же, не приняла бы так близко к сердцу, но тогда, хоть в это и трудно поверить, меня это просто в очередной раз довело. Вдоволь наревевшись, я решила глянуть, что там интересного по телеку. Шрек! Добрый, весёлый мультфильм^___^ А я, как полнейшая дура, сидела в кресле, смотря его, и ещё больше меня несло реветь…….теперь это были правда не слёзы злости, а слёзы какого-то другого чувства……чувства своеобразного умиления от того, что другие в полной мере счастливы в то время, как для тебя всё слилось в одну огромную серую бескрайнюю лужу…

Где-то в начале десятого вечера снова звонок маман. Опять её рёв в трубку… Первая моя ироничная мысль: «Мам, ну что опять? Ещё кто-то умер?» Блин, это жестоко….но моя мысль не была просто моей мыслью. Это был свершившийся факт. Заживо сгорела одна наша соседка. Вечером жгла траву. На ней загорелась юбка…а потом и вся одежда. Вообщем живьём. Ну маман умеет описать мясо. Теперь меня ударило в истерику от этого происшествия. До двенадцати ночи я не просыхала. В двенадцать поставила смотреть «Форреста Гампа». Всегда смотрю этот фильм, когда  просто ооочень, очень хреново, когда уже не можешь разобраться что, почему, зачем и куда. Когда некуда пойти и не с кем поговорить. Безысходность и подавленность. Казалось, что Завтра уже никогда не наступит, а это Сегодня будет длиться вечно.

 В четыре часа утра легла спать. Но так и не уснула ни на минуту. Зато встала и совершила мега налёт на холодильник. Мела всё, что попадалось под руку до тех пор, пока не дошла до кондиции: меня сейчас разорвёт на маленькие кусочки. Как обычно после жора,  опять нашла истерика и я снова валялась одна в постеле и ревела.

А сегодня ощущение небывалой пустоты. Такое чувство, как будто внутри меня совсем пусто и ничего нет. А я это всего лишь оболочка без всякого содержания и наполнения.

Я дура, дура и ещё раз дура!!!

Почему у меня ниего не получается? Почему мне так херово жить стало? Просто капец!!!!!! Я не хочу тааак. Я хочу по-другому. Я , мать вашу, счастливой быть хочу!!! А где оно, блин, это счастье?

Его нет, нет, нет и ещё раз нет!!!!!!!

Сегодня двенадцатое мая. Я тааак  ждала этого дня, потому что сегодня я ходила к орторпеду. Я не знаю, зачем я его ждала…мне надо было на что-то в конце концов надеяться, и я надеялась, что он мне скажет: «Александра, у тебя всё хорошо. Ты можешь больше не носить корсет». Но в глубине души я знала, что ничего подобного он мне на самом-то деле и не скажет… Я не ошиблась насчёт последнего. Мой добрый лечащий дядя-врач сказал, к счастью, что есть заметные улучшения))) но сказал в тоже время, чтобы я перестала себя жалеть и носила этот корсет как положено, а не как у меня утром пятка зачешется(((

Сидела там в приёмной 2 часа!!! Ооочень долго. Там всякие другие несчастные вроде меня были в таких же каашмарных изобретениях г-на Шено. Но блин, как заметила мне моя мама, кстати справедливо, надо сказать, заметила, все другие пациенты были такие счастливые, улыбчивые……никто не был с такой убитой жизнью физиономией, как я!!! «Они понимают, Саша, что всё это не навечно и для их же блага! А ты утром встаёшь не расцветаешь, и вечером ложишься так же!!!» - слова моей мамы, которые я уже могу цитировать, так часто она мне это говорит.

А потом пришёл второй злой дядька-ортопед и начал задавать мне всякие идиотские вопросы/// специально, посмотреть на мою реакцию решил! придурок!!! Эх, всё-таки какие люди разные. Вот хоть взять моего протезиста ( добряк)))) и этого областного ортопеда! Кстати, насчёт последнего, мне кажется он гей…или просто давно никого не имел. Мне так кажется. Мутный он какой-то.

Ну так вот. Что-то я в сторону ушла. Этот, назовём его для понятности «гей», сказал, что я это корсет буду носить и в следующем году!!! Госпади! Ну зачем надо было мне это говорить?!?! Лучше бы я жила и надеялась, что через три месяца, когда я пойду к ним снова, этот корсет снимут…но ведь у меня бы был стимул, цель какая никакая!!! А так полный бесперспективняк(((((  эээээээээаааааааааааааа…………….

Пока мы шли с мамой на остановку, я всю дорогу ныла, что я не буду носить этот долбанный корсет!!! Но она сказала, чтобы я перестала капризничать и не смела снимать его, когда приду домой.

Мне его там тааак затянули. У меня всё уже онемело и аццки ноет(((((( Скоро моя спина станет вновь самой красивой в мире. Зарубцевавшиеся раны снова станут как прежде, когда я добросовестно старалась носить корсет. Будут нестерпимо болеть и кровоточить.

И я снова начну аццки много жрать, чтобы у меня вырос огромнейший мамон, на который не будет налезать корсет. У меня будет объективная причина его не носить/ ухахаххаа…что я несу…ток себя калечу. И могу верняк заработать гормональный сбой или диабет, подозрение на который у меня уже было(((((

*тьфу-тьфу-тьфу. РАЗ-ДВА-ТРИ. Я не буду этого делать. Я постараюсь по крайней мере.**

Да, да, просто всё пофигу. И не знаю, зачем пишу этот пост! Писать ничего не хочется...просто так пишу, для порядка.

Мой пофигизм дошёл до крайности...да и пусть несётся моя крыша с ветерком к чёртовой бабаушке. Мне и это пофигу. Скушно и одиноко...да пофигу. Родаки заявили мне, что я "мелкая дрянь, которая слишком рано возомнила себя взрослой"...и ещё кучу мата и нецензурных ругательств в мой адрес. На хуй их. Пофигу. Блядь, обидно, конечно, но в бОльшей степени пофигу. Пошли к Едрене-Фене!!!

Ни Любви, ни Добра, ни Бога в душе. Пофигу!!!!!

P.S. извиняюсь за грубость, мат...просто хочется ругаться - вот я и ругаюсь...хочется материться - я матерюсь. И пофиг, что девушке это непристало! Положения дел это не меняет...и всем это пофигу...и я всем тоже пофигу.