Учёные ломают голову как такое жет быть

- Мама! Папа! Хвааааатиииииит!

Это мой сын. Ему уже три.
А мы в очередной раз сремся. Почему-то я никогда не обозначала наши ссоры другим словом. Мы только срались. Упреки и грязь. Ты должна, ты обязана, я такой, а ты…
Услышав этот крик, я осеклась и заткнулась. Сын метался от моих ног к ногам мужа, хватая то меня, то его, плача и умоляя нас перестать. Дальше я ничего не помню.
Очнулась я, сидя в автобусе. Как я туда попала - не знаю. Очнулась от ужаса.

Вы когда-нибудь хотели убить человека? Нет, не в порыве злости. Холодно и трезво продумав все до мелочей. Я очнулась от того, что поймала себя на мысли, что сижу и думаю как его убить. Смерть этого человека казалась мне единственным возможным решением всех проблем. Убить. Не думая о мести. И о том какую боль я могу ему причинить. Убить. Чтоб он исчез из моей жизни. И чтоб не посадили…

Почему-то я думала о капельках ртути в его ботинках. Я не знаю можно ли так убить человека. Останутся ли какие-то следы. И как долго будет умирать человек. Я знаю ощущение перейденной грани. Когда человеческая жизнь уже не является для тебя высшей ценностью. Это страшно.

В тот день я, вернувшись домой, собрала ему вещи. И вычеркнула его из своей жизни.

Хотя я вру. Сразу вычеркнуть не получилось.
Бывший приходил. За «отверткой». Или «паяльником». Приходил он часто. Видимо у меня в подвале был склад паяльников и отверток. А один раз он приехал с вещами. Сказал, что поссорился с мамой и ему некуда уйти. Я пустила. На одну ночь. А утром он сказал, что он мой муж и имеет право здесь жить.
Утром я пошла в суд.
Подавать на развод.

Из всего, что у нас с ним было, хорошего было немного. Но благодаря ему, в моей жизни появились два дорогих мне человечка. За что я очень благодарна. Мой сын и его отец. Точнее отчим.
Он женился на матери моего бывшего мужа, когда тому было 5 лет. Не знаю почему, но общих детей они не завели. Я всегда называла его папа, даже когда мы уже были далеко в разводе с его сыном. А он как-то сказал мне, что у него двое детей, мой бывший муж и я.

Когда ему исполнялось 50 лет, я решила ему купить гарнитуру для телефона. Он очень аккуратно ездил, и не любил разговаривать, если за рулем. А потом я вспомнила, что у него нет в телефоне такой функции, как Bluetooth. Я пересчитала всю свою наличность. Прикинула, сколько надо денег, чтоб протянуть до зарплаты, и на все оставшиеся деньги выбрала ему телефон. С гарнитурой.
- Самсунг?
Расстроено спросил он. Я стала объяснять:
- Ну да. А чем Самсунг плох? Хорошая фирма.
- Я свой телефон полтора года изучал... А он был той же модели, что и предыдущий…

Несмотря ни на что, он быстро разобрался в новом телефоне. Особенно, когда оценил прелести мобильной связи, не отрывая рук от руля. Он летчик. Был. И самый замечательный человек.

А еще он любил моего Алёшку.
А Алёшка любил его.
И даже я была тут не конкурентка. Летчики рано выходят на пенсию. Сейчас он работал в компании по срочной доставке мелких грузов до Москвы и обратно. Заканчивал работать где-то в обед. И всегда забирал Алёшку из садика.
Зимой они ездили кататься на коньках, а летом на роликах. Либо просто вместе проводили время во дворе. У него был замечательный дом. Уют, сделанный собственными руками. Будь то плитка во дворе, или шкаф для верхней одежды в коридоре. Или зеркальная плитка в ванной комнате. Они делали все вместе. Алёшка с гордостью потом рассказывал:

- Мам, мы сегодня с дедом делали раствор!!

И в подробностях описывал, как и что. И зачем. Этим раствором они заливали формы, а потом когда цемент застывал, форму убирали. Получалась тротуарная плитка. Она и сейчас лежит перед домом и во дворе. И почтовый ящик. И скворечник. И качели во дворе. И много другого…

А еще он сделал Алёшке настоящий автомобиль. Кто-то из их знакомых отдал старую детскую машину. Помните, в нашем детстве были такие? С педальками. На них еще в парке можно было покататься, если родители оставят паспорт и немного мелочи. Они ее отремонтировали, покрасили, сделали лобовое стекло, сигнал, поворотники и даже номер. А еще их соседка сделала красивый чехол на сидение автомобиля. Совсем как у взрослой спортивной машины.

В тот день он приехал ко мне домой.
Мы не общались. Уже несколько недель или месяцев. Не помню. Мы крепко поссорились. Незадолго до этого мне предложили работу в Екатеринбурге, и я согласилась. А его жена решила… в прочем я не знаю, что она решила. В тот день мы приехали домой из Екатеринбурга. Завтра должен быть экзамен. Я сдавала госы. Заканчивала Академию Правосудия. Они попросили Алёшку, погулять. Мне гулять было некогда. Я готовилась к сдаче. Вспомнила про них, когда уже на улице стало совсем темно. Позвонила папе. Трубку взяла она. Сухо сообщила, что ребенка мне больше никто не отдаст.

- Она мне так и сказала, когда я звонила: Думаешь, я с тобой не справлюсь? – я, рыдая, рассказываю подруге. - Она когда узнала, что я с Алёшкой уезжаю, походу умом тронулась. Как будто переклинило. Звонила бабушке моей, рассказывала про ужасные условия в Екатеринбурге. Грозилась Читать далее...

Я ебу фсех в мозг нищадно
Больно, беспризирвативно
Толстым хуем словаблудья.
Я родился мазгайобом.

(все ниже посраное написано буквами и евляеца сопствинастью)

пра тиливизар - избитая всех заебавшая тема.

Фключаю:
Ведущий какойта видима педераст в ачках: "Здраствуйте радные! Это я и пиридача Бальшая Стирка" - и традиционно берет кипу какова-та белья и швыряет вдаль, пытаясь попасть в имправизираваную стиральную машыну, но пападает пачимута прямо в апиратора и на камере виснет чей-то тухлый трусняк са следами засохшей какашки.
Хуяк периключаю канал:
Ведущий Валерий Камисароф, пение за кадром -маааая сииимья!-
Ведущий: "Ну а типерь наша пастаяная рубрика "чилавек вмазки" -прошу- наш гость!".
В студию медленно проникает нетвердой паходкой тело в маске розовава парасенка из папьемаше, нащупывает стул, садица, носки вмести пятки врозь, галава пачти набоку. Пауза, апладисменты.
Ведущий: "Истесна, мы ни будим гаварить настаящива имени нашева гостя, он сам выбрал сибе псивданим Баян. Итак, Баян, я знаю что праблема а каторой вы пришли нам расказать не нова. В наше время ат этава страдают многие, асобенна маладеш…." и прочее.
Пака ведущий пиздит, тело на стуле пастаяна чухаеца, и уже в тичение десяти минут безуспешна пытаеца пачисать ебало, методично скребя кохтями картонную маску. Изза маски даносяца крихтене, лопанье слюнявых пузырей, слова "ммблять" и "ммпиздец", заглушаемые редким папердыванием. Через какое-то время тело не выдерживает, паднимает маску штобы пачисать всетаки лицо и на минуту взорам телезрителей предстает ужастный ебасос ушлепанново нахуй торча. Видно как аператор вздрагивает и резко переводит план на ведущево.
Ведущий: "…как вы уже наверна дагадались речь сиводня пайдет о… жывотных. Чтож, Баян, прошу вас - а чем вы хатели нам в этой связи паведать."
Пауза. Тишына. Камера упорно держит крупный план камисарофскаво ебальника. Откуда-та изза камеры даносица царапанье, и давольное мычание. Тишына. Чериз минуту-другую гость атмаражываеца и начинает медленна гундосым голасом разгаваривать слова: "а… нну да… у мминя п(звук лопанья слюняваво пузыря)раблема…. ммм… делло ф томм… (хуяк-хуяк апять ногтями па маске)… ммм…. штто ммой хамяк щщитает миня уепком…"
Периключаю…
Питрасян сидя ф сваем кресле: "Сиводня у нас в гастях талантливийший парадист Максим Галкин. Скажите Максим - вот вы выступаете перед извесными людьми их же парадируя - как ани к этаму атносяца?" Паказывают Галкина - у нево разбито лицо, два бальших кровотачащих фанаря, глаз нивидно, губа свисает ниже падбаротка и по каровавым на ней трещинам можна панять што он улыбаеца. Галкин пачимуто стоит. Мямлит чето типа "очинь харашо атносяца - вот вчира был на банкете у Жыринофскава…"
Питрасян: "Вы присаживайтесь Максим"
Максим: "спсиба я пастаю" -
неажидано в студии паявляеца Удаф.
Удаф: "Губа, сцука такая!"
Галкин хватаясь за срачник абеими руками съебывает. Все это время Питрасян натянуто смиеца.
Периключаю нахуй…
Видущая: "Штож… в этам раунде вы выиграли тока всиво-навсиво сто мильонов долларов. А типерь паднимитека таблички с именем таво, кто па вашему мненью самый уе… слабое звино". Все паочириди как один паднимают таблички с натписью "Панкрат". И тока паследний игрок Панкрат таржествино паднимает табличку с натписью "ХУЙ". Пауза. Ниажидано чериз фсе игравое поле прабегает Галкин держась за жопу. Панкрат расценивает это как рукавоцтво к действию и, нидолга думая, разбигаеца и бьет табличкой паебалу ведущей - та падает, Панкрат лезет в ширинку за хуем - в это время выбегают все играки и начинают метадична пинать видущую, пока Панкрат ставит ее раком дастает елду и са славами а вот мае бля сильное звено снимает трусняк и начинает далбить ее в ачко.
Периключаю…
Якубович: "Вы гатовы назвать слово?"
Какан: "Я биру пацкаску из зала"
Якубович: "эээ я баюсь это невозм…"
Из зала тем временем начинают доносица выкрики-подсказки типа: "хуй", "пизда", "жопа", "екубович-лох" и лишь адин какой-та батан в первом ряду и в ахуенных диоптриях тихо шепчет слово _экзистенциализм_ - ево тут же пиздит вся толпа.
Какан: "Да.. как я и думал это слово 'хуй' канешна же.."
Якубович недоумевая: "ээээ…ыыы…Вы харашо падумали?"
Какан: "заебал сцука"
Якубович: "ммм…чтож… вынужден вас агарчить - это слово _экзистенциализм_"
Какан краснея сжимает кулаки. Ниажидано на заднем плане становица видна фигура Удава на бальшой скорости пересикающая меснасть с криком "Губаааааа!". Камера паслушно и удивленно следит за продвижением силуэта. Кагда вазвращаеца на общий план, видно как Какан ебашит Якубовича головой.
Щелчок. Сетка. Все каналы выключаюца. Тиливизар идет папизде.


А это Тибе, дарагой друк!:
Ты сцука щитаеш нибось за ниибаца какой понт называть сибя падонком и писать бля с ашипками, типа ты в натуре иблан, как можна чаще упатрибляя нецынзуру. Аписывать сваи пахаждения, придуманые нах в каротких пирирывах между дрочкой и кавырянием в жопе (или в инете - што сукабля равнаценно) тваим заебаным мажжичком, каторый некогда кантралировал тока каардинацию хилава арганизма, а Читать далее...

Рабочий день у них начинался с кофе, причем, пока старший расставлял леса на фасаде и разматывал болгарки, младший, жучара, успел потискать мою бухгалтерку и залезть под юбку секретарше, нашептывая ей всякие глупости. Та мне скулит: - шеф, забери, к едрене-фене этого философа, уже ухи болят от него. Я говорю: - Витек, сучий кот, пиздуй на улицу клей колотить, там брателло твой как человек-паук по стене ползает с кельмой в руке, а ты тут хуем груши околачиваешь! Витя с блаженной улыбкой идет на улицу и там развивается такой диалог:
- Витя, блядь, ты че, в варенье упал!? Де ты шаришься, семимесячный??! Клей, сука, кто колотить будет!!?
- Вовик, не бубни, щас все будет...
- Щас у тебя еще одна дырка в голове будет для вентиляции, давай работай, братишка хренов.
- Сам ты хренов, блять, ты меня еще в детстве достал, зануда. Смотри как шеф работает - пару печатей поставил и весь в шоколаде. А ты, лошара, целый день в говне ковыряешься и бестолку!
- Блядь, на хуя я у мамы тебя выпросил... шумахер хренов!
- Я бы знал, что меня такой унылый брат снаружи ждет, не рожался бы нах...
- Так забейся назад в мамину маму, жизнерадостный дебил!
- Витя, а почему ты "шумахер"? - это я спрашиваю.
Вместо Вити отвечает Вовик:
- Так он тачки с Венгрии гоняет, берет рухлядь за пару штук, латает-штопает и впаривает лохам с накруткой. Короче, с дерьма пенки снимает.
-Это у тебя рухлядь, - Витя пинает ногой братову оранжевую «шестерку» времен Горбачева. - Картошку в ней садить можно. Вот на чем правильные пацаны ездят! - указывает на стоящий рядом белый мерсик Vito. Кстати, шеф, можно я ее тут у тебя помою? Мне ее завтра под Жмеринку одному буратине гнать, а у тебя тут напор хороший. Пока этот недоношенный тут раздуплится...
- Витя, мне воды не жалко, помой, но чтобы плитка к вечеру стояла на фасаде.
Витя бежит за шлангом и принимается энергично натирать и так белоснежный мерс. Я в это время пью кофе на балконе и слушаю монолог Вити (далее языком оригинала):
- Вот шеф- реальный пацан, не жлоб ни грамма, а ты Вовик, блядь, скупердяй еще тот, нихуя не брат мне, сука, ноешь мне за те шестьсот баксов уже третий год, жлобяра: как в третьем классе у меня фантики пиздил он забыл уже, блядь. Вовик, у тебя память односторонняя какая то после той травмы... Мог бы баксы забыть, старик, и так жизнь хуевая, машину кровью заправляю, риск каждодневный, кругом враги, блядь, друзья фальшивые... Да хули далеко ходить, шеф, пример из жизни: поехал за этой Vito в мадьярщину и тут старый кореш звонит, Роланд. Мы с ним за одной партой восемь лет просидели, а потом он в Германию сдриснул, то ли Фюльда, то ли Хуюльда, не важно... Вова, отъебись со своим клеем, видишь - занят. О чем это я? Ага, звонит мне, мол, давай встретимся в Будапеште, я там буду месяц прыщи на жопе лечить в ихних источниках термальных.. - Ну, давай, говорю... Забили стрелку на Ваци-утцо, ихний Крещатик, типа, но я сразу предупредил, Ролик, я без капусты, я все в бизнес вложил. -Не, сцы,- говорит - мне жена на лечение кучу бабла выделила, идем проверим ихние трактиры... Вова, на хуя, ты полное ведро клея замутил, ты че обедать не будешь?... Ладно, ага, о чем я? А, завалили в какой то блестящий ресторан прямо в центре, ну, я скромно так заказал пузырек водочки и какие то морепродукты без ГМО, а он взял пива ихнего и лобстеров. Скромно так, типа немцы экономить научили.
- Ну, Ролик, говорю, за встречу, за тебя и за красивый город семи мостов Будапешт! Цорк! А чтобы все было по честному, я тебе по городу экскурсию на Vito сделаю бесплатно.
Да, а ресторан такой достаточно культурный, лакеи в белых пиджаках движения ловят, бар сияет, публика тихая. И что прикольно, на каждом столике стоит такой махонький гонг бронзовый с молоточком. Ну, я молоточек взял и: бздынь по гонгу. Все резко возбудились, заулыбались, кивают нам, один немец кричит, - Гут, гут, рашен гут! Я опять: бздынь! Ну тут все захлопали, бармен засуетился, а Ролик с них ржет, мол, пиздец дауны, радуются гонгу как дети малые. ...Вова, ты с этим клеем всех достал, тошнотик, видишь, я с шефом беседую... О чем я? Ага, оживление вокруг, к нашему столику сразу две мадьярочки приземлились, такие выпуклые с рельефом. Ну, Ролик им шампусика взял, еще лобстеров, сидим, кушаем водку и стучим молоточком. Через пару часов мне жрать захотелось, говорю, Ролик, погнали в нормальную столовку борща пожрем, а то мне эти лобстеры уже раком стали. - Хули, погнали, говорит. Человек, счет!
Принесли счет, смотрю, Ролик че-то такой разноцветный становится, то красный, то зеленый и че-то хочет сказать, а не может. Я посмотрел бумажку, а там цифра какая то нереально длинная, спрашиваю этого хлыща в белом пиджаке, мол это в форинтах, что ли?? - Нем, ез оз ойро: - Ты че, йобнулся, какие ойро, нах! Так это мой Vito, блядь, можно купить еще раз!...Смотрю у Ролика глаз дергается, а девки сисястые испарились куда то, суки, вместо них рендершеги нарисовались. Менты ихние, мадьярские. И пальцем показывают на гонг, мол на хуя по нему молотком стукали и всех Читать далее...

Вот не могу к таким "святым" людям серьёзно относиться.

Вот не могу к таким "святым" людям серьёзно относиться.

Эх... Всегда трудно признаваться в собственных ошибках. Особенно, когда эта ошибка обдумана и сделана по предварительному сговору с людьми, называющим себя твоими друзьями. «Лёха, тебе тридцать стукнуло, пора уже где-то якорь бросить», – тостонул на днюхе мой липший кореш, и остальная компания подхватила: «Да, да, да – жениться тебе пора». Как раз за неделю до этого ко мне Верка незаметно переехала. Сначала – зубная щётка и расческа, за ней – халат с тапочками и наконец чемодан с тряпьём. И чего я тогда на днюхе психанул? На одно колено припал и речь толкнул, в которой ей предложение при свидетелях сделал. Лыцарь, блять…

А так как Верка только этого и хотела, мы скоропостижно стали готовится к свадьбе. Заказали ресторан, гостей тщательно посчитали, договорились с фотографом и музыкантами. Обычные предсвадебные хлопоты проходили без особых напрягов. Предстояло только знакомство с будущей тёщей. С её приезда всё и началось.
Лариса сука Иоанновна приехала не одна, а с собачкой Тяпой. Маленькая пучеглазая тварь с седой жопой и длинными жёлтыми когтями (это я про Тяпу) оказалась на редкость пиздопротивным созданием. Оно беспричинно лаяло, богомерзко скулило и, судя по всему, страдало собачьим аутизмом. Эта редкая болезнь проявлялась своеобразно: как только Тяпа отдуплилась в пространстве однокомнатной квартиры, она насрала в миску с едой, нассала в горшок с деревом счастья и выебала ушастый правый тапочек в виде зайца. Тяпа оказался кобелем и таким сука настырным ебакой, что пробурил в тапкозайце большое анальное отверстие. Как этот заяц не сгорел от трения нахуй, я до сих пор недоумеваю. Опущенный тапок выглядел жалко, надевать его Верка брезговала, поэтому пришлось отдать его на дальнейшее поругание. После чего блохастый ебудодыр собирался было пристроиться к моей ноге, но я легонько хлопнул его журналом по ахуевшему клюву. Тяпа звонко клацнул мохнатым ебальником, обиделся и, как оказалось потом, объявил голодовку.
В первый день этого никто не заметил, на второй теща забеспокоилась. Она подсовывала лупоглазой паскуде сыр, колбасу и прочие ништяки из нашего холодильника. Тяпа отказывался наотрез и только бегал, как скипидарный, по квартире, раздражающе постукивая когтями по линолеуму. Иногда он разевал пасть и издавал противный скрип, будто кто-то тёр пенопластом по стеклу. На третий день Лариса Иоанновна вся извелась: «Тяпочка, бедненький, что с тобой?» – вопрошала она человеческим голосом. Тяпа тупо отмалчивался, скрипел или ебал тапочки. В общем, трагедия ниибацца.

Тут надо сказать пару слов о Ларисе Иоанновне. Поначалу она показалась мне положительной бабёнкой. Сапоги дочери подарила и сказала, что поживет у нас всего денька три. Раз сапоги, думаю, пусть живет, хуле. К тому же, на кухне зашуршала сразу: блинцов кружевных нажарила, соляночку организовала, соленья домашние достала. И водки бутылку непочатую на стол водрузила. Ну, думаю, в семейной жизни тоже есть свои плюсы, каждый день бы так. Посидели, выпили. Иоанновна хуйни не молола и плёнку под конец не тянула. Нормально всё, в общем.
Но повадилась она по утрам в туалет ходить. И не просто так из любопытства захаживать, а натурально срать. Хоть и при закрытых дверях заседания проходили, но воняло так, будто она калом на дверях человечков рисовала. Причём снаружи. Как-то сразу она мне разонравилась, у меня прям аллергия началась: палец большой на ноге неожиданно оттопырился и цвета мёрзлой залупы стал. Симптомы настолько загадочные, что по сравнению с ними пресловутый Сфинкс – просто окаменевшее говно. Метнулся в больничку, где какое-то светило долго разглядывало мой палец, а потом тупо анализы назначило. Светилом я его, конечно, зря обругал, так – фонарь обоссанный, не больше, но это мелочи.

Пришел домой – материал собирать, в туалет ткнулся – хуй там – родственница уже сидит, тужится. Судя по запаху, уже и стены обрисовала.
– Второй час кряхтит. Крепит её после крабового салата, – невестушка моя шёпотом просветила, – Я где-то слышала, что в кукурузе дубильные вещества содержаться.
– А не надо стока этих веществ жрать, – шепчу тоже, – кастрюлю салата заглотнула, вот теперь и сражается с запором. Боюсь, в рукопашную пойдёт.
А сам думаю, где же теперь мне опорожняться? Анализ хочу сдать, не могу просто. В майонезную баночку поссать проблем особых нет, а вот в коробок спичечный я с детсва ходить не люблю: всё время на руки сру. Пока Верунчик бутеры на кухне строгала, я коробку из-под подаренных сапог «Саламандра» нашёл, посреди комнаты поставил и кучу внутрь наложил. Ну, как кучу? Курган послепраздничный. Сижу, слышу, вода в туалете сливается, и Лариса Иоанновна облегчившейся трясогузкой в комнату несётся, аж подскакивает от радости – просралась блядь. Сериал «Маргоша» пропустить боится, видно. А у меня как раз второе дыхание открылось, ежедневный сериал «Гавноша», комнатный вариант. Она в комнату прискакала, мой сереал с ходу заценила и как завопит визгливо:
– Верочка, он тебе в новые сапоги серет! – и ко мне коршуном кинулась, коробку из-под жопы Читать далее...

Мой друг детства Эдик, «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ.
Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее – показывал...

Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики:
Учебная рота, месяц с начала службы.
3.00 – Команда: «Рота подъем! Тревога!»
Через минуту, окончательно проснувшиеся сто человек, со всем своим скарбом, уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...
Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т.д. и т.п. А уж на радиста и пулеметчика, вообще больно было смотреть.
Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато...а тут бегом и примерно с той же скоростью...

Ротный:
- Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие. Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему - сегодняшняя тревога учебная.
Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести - столько же обратно...
Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило. Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою?
Рота:
- Ттааак тточнн!!!
Капитан:
- Среди вас есть такие паскудники!?
Рота:
- Ннкак нееет!!!
Капитан:
- Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди, поверю на слово, но просто интересно.
Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно...
Никто не вышел.
Ротный:
-Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну шеренгу становись!
Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди.
У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить...
Ротный:
-Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!!!
Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба.
...Младший сержант упал как подкошенный.
Ротный:
- А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а если соврал, то подох - чем подорвал боеготовность роты...
Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь.
Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную пулю:
- Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все таки вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...

Из строя вышло человек десять...
Ротный:
О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего «раненного» сержанта...а по возвращении в часть, всех накажу.
Рота! За мной, бегом марш!

Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном.
Зато ни у одного «молодого», даже в страшном сне больше не возникало желания, на полкило «облегчить» себе жизнь...
Мой друг детства Эдик, «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ.
Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее – показывал...

Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики:
Учебная рота, месяц с начала службы.
3.00 – Команда: «Рота подъем! Тревога!»
Через минуту, окончательно проснувшиеся сто человек, со всем своим скарбом, уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...
Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т.д. и т.п. А уж на радиста и пулеметчика, вообще больно было смотреть.
Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато...а тут бегом и примерно с той же скоростью...

Ротный:
- Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие. Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему - сегодняшняя тревога учебная.
Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести - столько же обратно...
Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило. Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою?
Рота:
- Ттааак тточнн!!!
Капитан:
- Среди вас есть такие паскудники!?
Рота:
- Ннкак нееет!!!
Капитан:
- Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди, поверю на слово, но просто интересно.
Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно...
Никто не вышел.
Ротный:
-Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну шеренгу становись!
Капитан медленно, со смаком вынул Читать далее...

- Здарова! Как сам?

- Нейтрально. Ты че тут трешься?

- Да вот от матери пиздую. Там посылка пришла. Мне тоже начеркали.

- Откуда?

- Брательник прислал. Варенье инжировое будешь?

- Да хз. Че пишет то?

- Да ржал, пока читал. Печку в ноги направь. Замерз пиздец.

- Че ржал то?

- Да там племяш мочит. Пиздец как мочит. Совсем пиздец.

- Рассказывай…

- Ну во-первых, чувак растет неординарный и, сцука, жесткий как… ну я даже не знаю. 11 лет пиздюку. Кто-то там в его классе пизданул ему что-то вроде «еб твою мать». Так он так его уработал, что песдец. Совсем песдец. Там руки ноги поломаны были.

- Да все правильно сделал. За мать ведь начистил. Можт и переборщил. Но как он в 11 кому-то ногу сломать может?

- А вот и может. Он его стулом пиздил. Железным таким, с деревянными вставками. Там бля такой кипиш начался. Родители, учителя и т.д. Ну, в общем, худо-бедно, но разобрались. Не стали его из школы исключать. Пизды дома дали, «Воспитали» типа. С родителями жертвы тоже «сошлись» как-то…

- Стулом?))) Пиздец он его видать разозлил… не просто «еб твою мать» походу…

- Да это все хуйня, потом его конкретно за эту тему отхуесосил директор. Ну как сказать. Тут вроде как все забылось, устаканилось, а он его ловит и давай мораль читать, что мол низя так. Стулом пиздить людей. А пиздюк слушал, слушал. Да спросил: «а что будет, если я вам скажу, что я вашу мать ебал?» Ну, тут директор и не выдержал. Въебал, по его словам «всего лишь хороший подзатыльник». Короче «хороший подзатыльник» остался их маленьким секретом. То есть, пиздюк не пришел домой и не доложил о случившемся, он избрал другую тактику. Соорудил нормальный такой пакетос с серебрянкой, селитрой и марганцовкой, положил под дверь кабинета директора, поджег фитиль, постучал в дверь и съебался. Ебнуло неплохо, как раз в тот момент, когда директор заебался орать «входите» и направился сам к двери, которая, собственно и слетела с петель и пришибла его нахуй. У директора сотрясение. Вся школа на кипише. Ну уж теперь-то точно типа выгоним негодяя и все такое. Какого хуя он это сделал выяснилось тут же, вследствие чего глаза родителей чуть не выскочили из орбит, а мысли в голове гуляли только в одном направлении «какого хуя он пиздит детей?». Ну, в общем, пригрозили на него в суд подать за рукоприкладство и племяш опять миновал участи быть выгнанным из школы.

- Нормальный такой племяш. С ним не соскучишься)))

- Да это еще не все. Самая ржака впереди. После всего случившегося, потрясенные родители приняли крайне жесткие меры по воспитанию. Домашний арест, никаких гулянок и друзей. Тупо сиди дома и учи уроки. Уроки тут же проверяются и все такое. Короче гестапо на дому. Ибо пиздец племяш разошелся. Такую хуйню замутить. А если бы он успел дверь открыть и насмерть? Или прошел бы кто мимо. Ну, в общем пиздец ситуевинка. Воспитывают короче его теперь. Так вот. После того, как пожрет, мать заставляет мыть за собой тарелку. Он эту хуйню ненавидит всем своим естеством. Он че только не делал, чтобы не мыть эти тарелки. И прятал их за диван, и выкидывал в окно и даже тупо «вытирал» полотенцем из ванной))) В общем над душой уже мать когда стояла, получалось заставить мыть посуду. Причем, процесс явно раздражал мальца, он даже готов был уже не жрать ни хуя совсем, лишь бы не мыть. Раньше то, без «гестапо» режима пожрал и быстро съебался на улицу. А мать, так и быть, помыла. А теперь пиздец. Из хаты ходу нет. Так вот он в один прекрасный день после школы посетил магазинчик по пути домой. А когда пришел, мать ему, как всегда: «мой руки и пошли кушать», на что тот заорал «ПОДОЖДИ НЕ НАКЛАДЫВАЙ!!!» и побежал на кухню. Взял чистую тарелку, достал купленный в магазине рулон пищевого полиэтилена, обернул им тарелку и протянул ее матери со словами «теперь накладывай!». Когда пожрал, содрал грязный полиэтилен, выкинул в мусор, а матери отдал ЧИСТУЮ ТАРЕЛКУ!!!
(Салон тачки наполнился диким хохотом)

- ВОТ ЭТО ПЛЕМЯШ!!! Мне бы такого!!!!

Довез чувака до дому. Получил банку инжирового варенья и кулек с фундуком. Еду обратно, курю, вспоминаю это все и думаю: А нахера я дома свои тарелки МОЮ???

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет...©

И шо ж это такое???
Передний план хорош, спору нет, но вот на заднем фоне...