Или как покупаются эпловские шняги.

Три простых способа общения с хищниками!
Если Вы идете на них лицом к лицу (мордахе), они отступают. Если Вы убегаете, они догоняют.
Но если Вы садитесь на корточки перед ними…
Тут стоит досмотреть видео, чтобы увидеть чудесную метаморфозу грозных хищников.

The Mountain from Terje Sorgjerd on Vimeo.

Как то я написал что вертел славный праздник 8-ого марта, ох и говна тогда в коммента было высрано в знак порицания.

А говорил я не конкретно о 8-ом числе, а о любой дате в частности. Они для меня не имеют значения, они мне не интересны как и не интересно жить по расписанию. У меня свои даты, свои важные вещи, своя память и свое к ним отношение.

Несколько раз в году скучная биомасса дарит женщинам цветы, не напивается после работы, звонит своим мамам и бабушкам, во все остальные дни об этом почему то не помнит. Эта же субстанция аккуратно в мае очень любит свою родину, во все остальные дни продолжает не пропускать пешеходов и засирать мусором свои города. Есть даже непонятные дни свободы, конституции, единства. Вы что-нибудь знаете о этих вещах, читали конституцию своей страны? Я вот не помню.

Существуют дни для всего, например пенты помнят о том, что они служат и защищают народ ровно один день под песни Газманова, все остальное время ведут себя как бандиты с мигалками, отнимают у детей конфеты )

А вот сегодня у нас день задорных шуток, розыгрышей, юмора. Да?

Т.е. сегодня надо неистово трешить, подкалывать, шутить, разыгрывать, удивлять, доводить до ужаса? Каждая баба обязана подъебать своего парня на тему беременности. Классика же, да?

Такая индульгенция на самые тупые и жесткие шутки, за которые в обычный день можно тупо отхватить в ебачь (я не о бабах).

А вчера мы не этим занимались, а позавчера, а все остальное время? Наверное нет, а вот сегодня должны, непременно, должны что то забацать эдакое, что бы все вокруг обосрались!

Идите вы нахуй рогатые твари со своими КВНовским юморком и своими тупыми шутками. Камеди клаб блять по вам плачет, оленин адувные. Заебали.

ХА-ХА-ХА, шутка!

Очень хороший смешной день, очень, давайте смеяться и радоваться, нука, подколите меня в комментах, а ?

saga2012.ru/?id=s31033113719665730

САГА2012 - Пришло время познать правду о Великих.. История которая прошла сквозь время.. Древняя САГА дает нам еще один шанс поднять себе настроение или сделать прикольный подарок другу, спасти человечество 2012, скачать фильм.

РИА "Дезинфо-ньюс", 22 февраля, 11-30
Собкорр. Гадкий, Санкт-Петербург

С необычной проблемой столкнулись специалисты-взрывотехники ОМОН. 34-летний гражданин, 12 лет назад участвовавший в строительстве дома элитного дома 26 по Коломяжскому проспекту, вдруг вспомнил важные сведения и решил исполнить свой гражданский долг.
http://images3.dezinfo.net/image/02.2011/96.jpg
Однажды на строительную площадку привезли машину с песком, и 22-летний строитель заметил предмет, похожий на бомбу. Молодой человек не испугался взрыва, но, испугавшись увольнения, никому не сообщил о страшной находке. Бомбу благополучно заложили в фундамент и жильцы начали спокойно справлять свои естественные надобности.

Проверка подвала дала утвердительный результат: под фундаментом действительно есть что-то металлическое. И в данный момент специалисты ОМОН размышляют как приподнять дом и произвести экстренное разминирование. К ним присоединилось МЧС: готовят самолет с теплыми одеялами, палатками, медикаментами и предметами первой необходимости.

Ситуацию попросили прокомментировать застройщика, компанию ЛенСпецСМУ. Сотрудники строительной организации оказались циничными и злыми тварями. Вот их ответ: "Теоретически, конечно, бомбу можно запихнуть в какую-нибудь строительную конструкцию, но зачем в этом случае потом надо ждать 12 лет?"

Налицо факт равнодушного отношения строителей к текущей политической ситуации. Как это зачем? А третий срок Путина испоганить?

Руководство ЛенСпецСМУ, продолжая свою античеловеческую деятельность, предположило, что их бывший работник слишком близко к сердцу воспринял террористические акты или является больным. Кроме того, 17 февраля, в тот день, когда в службу "02" поступил звонок о минировании, на Солнце был зафиксирована очень мощная вспышка. Данная херня запросто может вызывать сбой в даже в радиоаппаратуре.

Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер – шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядит на 39.
Очень небедная девушка…за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий нрав наверное…
Но есть у нее одна странность – это ее мобильный телефон, он неприличен даже для старушки-пенсионерки…и это притом, что ноутбуки у Горгоны не дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит ее новой моделькой.
Поначалу ей говорили:
-Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.
На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:
- Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что еще Вас во мне не устраивает!!!?
На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие телефоны. Мадам сухо благодарила…и продолжала ходить со своим стареньким. И так уже десять лет!
А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ…С тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках телефоностроения… В кулуарах бродили шутки типа: «у нее в телефоне яйцо, а в яйце смерть…»
А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель – глупо его учить жизни и обсуждать его перевязанный скотчем телефон.
Но я все же рискнул…
Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев, но нашел то, что искал.
На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в кабинет и сказал:
-Хоть восьмое марта уже прошло, но все равно хочу «прогнуться» и задарить Вам мегашикарную вещь.

С этими словами я положил на лакированный стол новую заднюю крышечку от ее старенького телефона.
Она неожиданно быстро схватила ее, поцеловала и …разревелась.
Руки ее не слушались и я сам заменил треснутую крышечку на новенькую.
Когда я уже был в дверях, железная леди сказала:
-Спасибо, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет еще мой малыш! Смотрите, он стал совсем как новенький!
…Понимаете, в этом телефончике есть две минуты диктофонной записи нашего с мужем разговора. Он звонил, поздравлял меня с днем рождения и говорил как меня любит, даже спел кусочек песенки про мамонтенка… Уже почти девять лет прошло.
Из той командировки он так и не вернулся, погиб в аварии…

…Ни хрена она не Горгона…

в центре парка забили фонтаны морской воды, как они ваще там живут?

Последняя волна Часа Пик хлестнула возбужденной людской пеной в открытые двери вагона метро, и они закрылись.
-Жопу подвинь, пидор, пройти дай, сучара блядская- проворчал пожилой мужчина в драповом пальто парню в наушниках.
-Хуй соси, мудак- ответил тот, но отодвинулся, давая мужчине пройти вперед.
Люди спешили домой после трудового дня. Каждый занимался своим делом. Кто-то, подобно парню в наушниках, слушал музыку, кто-то играл с мобильником, кто-то просто смотрел в одну точку, ожидая прибытия на нужную остановку.
-Вы бы, скоты, сраку-то подняли бы, не видите, пизда старая стоит? Того и гляди ебнется тут, чо ебальники попрятали?- сказал мужчина в драповом пальто и кивнул в сторону стоящей у двери старушки.
Сидящие люди сделали вид, что обращение их не касается, и только прыщавый солдатик, который сидел на самом краю скамьи, поднялся, явно без охоты, проворчав:
- Садись уже, блядь старая. Хули катаешься в такое время, на кладбище спешишь, бля?
-На хуй иди, соколик- улыбнулась старушка и заняла посадочное место.
-Станция Киевская, уебывайте на хуй, кто приехал- объявил диктор, двери открылись.
Новая волна людских тел ворвалась в вагон и возбужденно загалдела.
-На ногу, блядь такая! На ногу н наступай, хуесос!
-Да, дайте уже пройти, пидорасы ебаные!
-Двигайся, гондон!
-Куда прешь, шалава анальная?!
-Извините, разрешите пройти? Будьте добры...
После последней фразы в вагоне воцарилось молчание. Сотни удивленных и возмущенных голов повернулись в сторону невысокого худенького мужчины в кургузом пальтишке и с небольшой профессорской бородкой на печальном лице.
-Что?? Это что ж ты, мудило ебучее такое говоришь в общественном месте?? Охуел совсем?- сверкая яростным взглядом. произнес мужчина в драповом пальто- Совсем ебанулся??? Тут, между прочим шлюх полный вагон и пиздюки!- тут он кивнул на сидящую полную женщину с ребенком лет пяти на руках.
-Помилуйте, да что я такого сказал-то?-испуганно залепетал мужчина с бородкой- Я, право,не хотел вас обидеть...извините, пожалуйста...
-Ах, ты ж...ах, ты ж...блядь. ах тыж пидор гнойный....-мужчина в пальто яростно сжал кулак и замахнулся- Интеллигент ебаный!
-Интеллигент- повторил ребенок и засмеялся.
- Ебало завали, выблядок- хлопнула его по губам мать- А вы бы тоже не ругались, говно сраное- с укором обратилась она к мужчине в драповом пальто- Лучше пизды дали бы этому пидору и ментам ебучим сдали.
-И то верно, на хуй- закивала старушка.
Мужчина в драповом пальто схватил возмутителя спокойствия за шиворот и поволок к выходу, благо диктор объявил следующую остановку.
-Ща тебе,хуесос, в ментовке-то разговаривать научат,блядину такую. Ща тебя на пятнадцать суток в библиотеку укатают, мудака.
-Интеллигент- прошептал ребенок и опять засмеялся.
-Ебало завали, говорю, пизденыш- вновь шлепнула его по губам мать и, виновато посмотрев на окружающих пояснила:
-Говнюк совсем, не понимает ни хуя.
Окружающие с пониманием закивали.