прикольный рекламный ролик)))

помыл машину в мороз.

слов нет плакаю в подушку....

не фортит пацанчегу))))

Недавно я устроился на работу в небольшую фирму. Контора с виду вроде ничего так, довольно солидная. Ну, сначала вроде все шло нормально, даже хорошо. Познакомился с новыми коллегами, в частности с Толиком. Его должность и обязанности никто в фирме толком объяснить не смог, даже он сам. На работе Толик постоянно сидел, уставившись в монитор, и гнусно хихикал в потную ладошку. Выглядело это странновато. Еще заметил, что он постоянно какую-то клавишу надрачивает с периодичностью примерно секунд в двадцать. Целый день так может ебашить, как дятел. Я ближе всех к нему сижу, – реально заебывает. Втайне я мечтаю атхуярить его за это. Но, как новый человек в коллективе пока терплю. Тем более, что Толян в остальном нормальный поцан, мы даже вместе на обед в столовку ходим. Кормят там отлично. Борщ можно покушать, катлеты разные, пюре с подливой, – все очень вкусно. Я заметил, что повариха в столовке всегда улыбается Толику, и побольше хавки накладывает. Видимо, ей нравится этот веселый розовощекий бутуз.

На старом месте работы я очень любил срать в офисном туалете. Он был просторный, светлый. Всегда имелась в наличии халявная туалетная бумага, да и на душе становится как-то тепло и радостно, когда осознаешь, что ты в рабочее время гавном испражняешься, а тебе еще за это деньги плотють. Я всем советую так делать.
Офис моей новой конторы оказался с весьма значительным недостатком, – в нем имелся всего один очень тесный одноместный мужской сортир. Возле вожделенного помещения постоянно образовывалась очередь из желающих как можно скорее абассаться, а некоторые даже мечтали дрестануть. На этой почве часто возникали конфликты и ругань.

Однажды, после обеда, дождавшись своей очереди в заветный толчок, я уже было собрался как следует просраться, но неожиданно кто-то оттолкнул меня в сторону со словами: «А ну, брат, посторонись-ка, а то у меня щас днище вынесет нахуй!». Это оказался Толик. Стоящий рядом со мной толстый усатый мужичок сказал: «ну все, пиздец…», и огорченно поплелся восвояси. Еще один страдалец, программист Иван остался, и мы вместе стали ожидать, когда Толик абдрестается. За дверью было слышно его блаженное бормотание, похожее на молитву. Ивану, очевидно, стало совсем невтерпеж, потому что он начал переступать с ноги на ногу, и даже изредка засовывал руку в карман брюк, нервно теребя свой писюн. Когда Толик, наконец, высрал из себя все гавно, и открыл дверь сортира, оттуда пахнуло такой вонью, что я тут же съебнул в сторону. Ивану, видимо, отступать было уже некуда. Он сделал несколько глубоких вдохов и выдохов, как ныряльщик перед погружением, затем задержал дыхание, и исчез за дверью туалета.
Конечно, я был немного шокирован таким поворотом дела. Дрестать сразу расхотелось. Толик задержался и поблагодарил меня, виновато объясняя, что он обычно с похмелья срет очень вонюче, за что искренне извиняется.

В конце рабочего дня, улучшив момент, мне удалось таки оказаться у туалета в одиночестве. Войдя, я обнаружил, что сидушка от унитаза наполовину сломана. Этот факт вверг меня ненадолго в раздумье. Но срать очень хотелось, поэтому было решено не пасовать перед трудностями. Спустив брюки с трусами, я в воздухе навис жопой над очком, держась руками за ручку входной двери. Стал тужиться. Вначале гавно пошло мягко, лапидарно. Но заключительная кокажка остановилась на полпути, и никак не хотела вылезать. Я бросил ручку двери, схватился руками за ягодицы и раздвинул их пошире. Кокажка чуть продвинулась, но не до конца. Энергичными движениями я стал сжимать и разжимать булки, надеясь таким незатейливым образом помочь организму выделить из себя гамно. Увлекшись, я потерял равновесие, качнулся вперед и, сука, сильно боднул лбом входную дверь. Блять, к счастью, кокажка при этом не упала, потому что я очень испугался, что придется ее потом подбирать с пола. Отпрянув назад, я планировал усесться на унитаз, уже хуй бы с ним что сломанный. К сожалению, получилось не очень удачно: размазывая гавно по жопе, я угодил сральником прямо в сидушку, окончательно ее доломав.
Тихо матерясь, мне удалось, наконец, кое-как подтереться, помыть руки и осмотреть в зеркале набухающую на лбу шишку. Открыв дверь, я вздрогнул, потому что передо мной стоял наш директор Петр Федорович. Он поморщился от запаха кала, с любопытством заглянул мне через плечо, обозревая поломанный и перепачканный гавном унитаз.
– Ты зачем это сделал? – прищурился директор, хватая меня за предплечье.
– Петр Федорович, я случайно… так получилось… – с трудом выдавил я, чувствуя себя крайне неловко.
– А освежитель воздуха не ты спиздил случайно? А в дверь нахуя долбанул? Что ж вы за люди то такие, а? Посрать – и то не можете нормально, я уж не говорю о профессиональных обязанностях. Ремонт будет за твой счет, понял?
– Понял…
Директор отпустил мою руку, и я пошел прочь, огорченно размышляя:
– Вот ведь, блять, в блудняк вписался, как бы не уволили…
А на следующий день туалет отмыли и починили, и я опять в нем посрал.


© Мохнарылый мохнарыл

Англ. на уровне школы обязателен.

"Долой силиконовые сиськи!.." - кричали десять колумбийских девчонок, возмущаясь "читерством" со стороны своих согражданок, голосующих за силикон и попытались делом доказать превосходство натур-продукта над имплантами. И безо всякого сбора денег, что характерно.
Ну а я бы такие протесты смотрел и смотрел!

Любите ли вы праздники, дорогие мои друзья? Чтобы мордой в салат и утром поблевать рассолом? Я знаю про них все. Присаживайтесь поудобнее, сейчас я вам всё расскажу.

Новый Год и каникулы.
Ну конечно же, с чего же начать, как не с этого грандиозного по своей величине праздника. К этому празднику у нас в стране начинают готовиться с октября, робко пробиваются первые ростки рекламы, типа вот эта вещь именно самое заебись будет в Новый год, и щастливая семья на экране с удовольствием юзает неведомую хрень. Чем ближе к празднику с Большой буквы, тем активнее прессинг на слабые головы наших граждан. В канун Нового года можно продать все то говно, которое копилось весь год, и еще навариться при этом. Гениальный праздник.
Однако к самому предмету. Весь мир празднует эту простую смену чисел как что-то экстаординарно выдающееся. Конечно в нашей стране все приправлено национальным колоритом. Мужчинам необходимо так проводить старый год, чтобы не было сил встретить новый. Женщинам необходимо так заставить стол, чтобы все последующие каникулы питаться уже начинающими портиться салатами и совсем уже завяленной колбасой. Сама встреча Нового года происходит стоя, как на параде, с серьезными лицами и позитивным президентом напротив. Особенно умиляет, что все загадывают какие-нибудь желания, и не просто, а путем сожжения бумажки в тот момент, когда прозвучат куранты, последующим растворением пепла (!) в бокале шампанского. Кому эти послания из черной мессы? Богу чисел и точного времени? Президенту в ящике?
Ну да ладно, детям радость попозже лечь спать и то благо, а вот последующие за ним праздники в виде Рождества и Старого Нового года, которые уже никого не радуют, но все упорно их празднуют, и изо всех оставшихся сил изображают веселье. Рискну затронуть такой период, как Крещение, в который все незамужние барышни кидают в разных направлениях сапоги, гадают на тарелочке и глядятся в зеркало при свечах. И это в стране, первой запустившей человека в космос.

День святого Валентина.
Какого хуя этот католический праздник делает в нашей стране, до сих пор никак понять не могу. Да похуй, главное, прибыльно и весело. Все дрочеры наивно полагают, что в этот-то день им наверное дадут. Все самки ждут сердечек, цветов и романтичных поцелуев, однако все заканчивается как всегда- жестко и в жопу. Надо же самцам как-то расслабиться за такой напряженный денек. Святой Валентин- гоу хоум, в Америку, там и сиди ссука.

День защитника Отечества.
Раньше он назывался проще, день СА и ВМФ. Теперь каждый пивной папаша снисходительно отвешивает сыну-отроку подзатыльник, типа какой ты нахуй защитник, подрасти, как папка, тогда станешь. А сам защищал отчизну, пиздя краску со склада стройбата.

Международный женский день.
Я подозреваю, что нас очень сильно наебали, называя этот праздник международным. То есть отмечают с такой помпой и нерабочим днем его только в России. А в остальных странах просто отмечают, что да, есть сегодня такой день, а вчера был день исландских пирожных, и эти события по важности одинаковы.
Ну, вернемся к главному- нашим любимиым женщинам. Им приходится весь день терпеть срач и беспорядок на своей территории- кухне, который устраивает благоверный с чадом, если чадо мужского пола. В конце дня благоверный с устатку нажирается в хлам и требует сатисфакции за напряжный день, см. 14 февраля. Объединяет эти праздники конечно еще грандиозное повышение цен на растения, что позволяет цветочным баронам за два дня поднять годовой бюджет.

Пасха.
Начать надо с Великого поста, наверно, когда в магазинах появляются первые весточки правильного питания- майонез постный (не могу понять своим мозгом, каким говном можно там заменить яйца), сосиски, блять, тоже постные. Как-то видел постную тушенку.
К ахуенному празднику Великой Пасхи готовятся заранее- закупают в неебенных количествах дешевое пойло кагор, истинно православные куличи, сделанные разумеется по старинному русскому рецепту с добалением эмульгаторов, красителей и разрыхлителей, трудолюбивыми таджикскими руками в бывшем цеху завода реактивов. В канун праздника в магазинах на ура идет все- краска, бухло, яйца всех видов птиц (и смею думать животных). Главное- чтобы кошер...тьфу блять, православно, с картинками соборов и матери с младенцем, тогда свято. В сам праздник верующие россияне весело стучатся друг в дружку вареными птичьими эмбрионами и закусывают куличами с пасхой. В любой другой день такой завтрак привел бы их в ужас, да еще запивать всё это приторно сладкой бормотухой. Однако надо. ибо свято.

Первомай.
Праздник весны и труда. Это раньше его называли днем трудящихся. Сейчас формулировка более гладкая, для каждого свой праздник. Парни из пролетариата и узбеко-таджикские диаспоры в мегаполисах отмечают день труда, менеджеры и прочие мерчандайзеры отмечают день весны. День для засирания прилегающих лесных массивов отходами жизнедеятельности и кострами от шашлыков.

День Победы.
Единственный настоящий праздник, над которым грех глумиться. Только вот Читать далее...

[flashhttp://www.yaplakal.com/archive/2011-5-1.html=500,375,http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAyNDAyODEtf0ec]

Почти исчезающий вид - девушка с аккордеоном. Да и 9-ое мая скоро.

Исполняет Попова Дарья - "Ехал я из Берлина".
г.Альметьевск респ.Татарстан