Што бы они там не говорили, но на самом деле™ граждане очень любят болеть. Принимать лекарства, стонать и слабым голосом сообщять окружающему миру о своём анальном горе. Ну и, ясен хуй, потакая этой любви, всевозможные оптечные сети например предлогают юзернэймам тысячи препаратов и веществ для лечения всех этих вашых бытовых сифилисоф, волчянок и ангин. Па телевизорам активно деманстрируют разнокалиберные микстуры унд таблетки, но в данном псто мне хочетсо пагаварить про те олдскульные и культовые препараты, которые я смутно помню из сваево не очень ещё далёкова децтва. Паехали блеать!

Синяя лампа™. Металлический чорный ковш весьма аскетичного вида, имевшый в себе несложную электрическую инсталляцыю, увенчянную лампочкой сизово цвета. Была пачти в каждом приличном доме, хотя и одновременно являлась ниебично редкой редкостью. Где её брали - хуй знаит, но была пачти у всех. А у каво небыло - прихадили к соседям и знаимали на время "палечить нашево Васеньку". Принцып воздействея на арганизм мне во всяком случяе непонятен, видемо имела место быть лютая вера граждан в священную силу синево света, спасобново справится с любым известным науке заболеванеем. Автору лично и неоднократно грели ебало вышеописанным девайсом, ввиду чево вполне вероятно автор и вырос не совсем полноцэнным и соцыально опасным мутантом.

Бальзам звёздочка. Ванючяя ёбань, сваренная вЪетконговцами из неведомой и неменее ебаной хуйни и расфасованная в красивые баночки из жэлеза. Как и паложэно культовым препаратам - предназначалась для лечения всево. Гемарой ли, или жэ наабарот - гангрена верхних дыхательных путей - похуй. Надо мазать вЪетнамскем зельем и всё пройдёт. Такжэ неплохо проявляла себя в деле травли комаров и мух, выведение пастельных клопов и блох у домашних питомцев.

Чайный гриб. В один прекрасный день все советскии жэнщены вдруг решыли, што если вырастить в трёхлетровой банке маленьково слизистово Ктулху, и пасадить ево жыть на кухонный падаконнек - то основная жызненная программа данной инкарнацыи будет выполнена. Папэтому он тожэ был везде и помогал, как вы ужэ поняли, тожэ от всево и сразу. Маленький автор с ужасом наблюдал за эволюцыями этой чужэродной формы жызни и наотрез атказывалсо ево есть, пить и дажэ нюхать. Но если верить слухам, то многие ево активно пили и он начинал овладевать их сознание.

Жэньшэнь. В цэлом тожэ имелся в каждой уважающей себя семЪе, и на ряду с чудодейственными, имел ещё немало мистических и окультных бонусов. Привазили ево как правело всякие там "папины знакомые дяди Толи с Севера" вместе с кедровыми орехами, паганой гитарой, обклеенной изображэниями польских красавиц и шумной пЪянкой до утра на кухне. Помогал, ну вы ужэ поняли от чево, плюс - както загадошно был должэн действовать на мужскую часть поцыентов. Вовсяком случяе жэнская часть всегда при слове жэньшень ожывлялась и бросала разннобразные томные взгляды и панимающе покачивала головой.

Мумиё. Щто это блять? Точно не помню, но толи это пчелиное гавно, толи сами пчёлы ужэ в гавно, толи хуй знает чьё гавно в пчёлах - но не важно. Важно што очень палезно и опять жэ - на все случяи жызни и смерти. Выдавалсо в малых дозах и по дороговизне и разбодяженности намного превзходил все эти вашы героины.

Шаль. Это такой ванючий платок из шэрсти с дырками, которым надлежало обматывать болящую чясть организма и она, эта чясть - чудодейственно исцэлялась, патамушто шаль блять валшэбная, бабушкина.

Ну и бонусом ещё имелись разные там гарчишники, банки, ёдная сетка , дышание над свежесваренным картофелем, распареванее ног в эмалерованном тазу и прочий асперин. И ничо, никто не умер. Не то што щяс блеать. Прививки блять от гриппа, профелактические таблетки...Срамота блять!
Доклад окончен.

Детские шоколадные хлопья Weetabix. Очень "танцевальные"

Я думаю, таких людей должно быть больше. Меньше фальши не только в репликах, но и в голосе.
В звучании, и вообще... Красиво!

В те или иные моменты своей жизни я частенько натыкаюсь на подобные заявления что от мужской, что от женской половины Земли - женская дружба есть! И начинают приводить мне хлипкие и надуманные доводы, от которых только смех пробирает.

При чём за всё время, что идут споры о 'дружбе' у самих же спорящих в итоге мнение менялось, например, про прошедствии 5-10 лет.

Самый яркий и 'сильный' аргумент женской половины - это 'мы знакомы ещё с института/со школы/мы коллеги и он мне всегда и во всём помогает'. Я говорю - значит, он тебя хочет или, по крайней мере, испытывает к тебе чувства чуть большие, чем к маме, сестре или бабушке, например. Нет, что ты! - отвечают мне, - мы просто друзья! Милочка, - иронически парирую я, - хуй пизде другом быть не может. Потому что хуй не знает такого чувства как дружба, а пизде дружба в хуй не впилась, ибо пизде нужно, чтобы её хорошо и плотно ебали, а хую только этого и нужно! И добавляю - значит, твой знакомый пидор или пиздит тебе, что ничего к тебе не испытывает, или сам не верит в то, что пиздит.

Это первый случай. После этого начинаются долгие споры о том, что мы 10 лет уже общаемся и ни-ни. Милочка, запомни, если мужик общается с тобой 10 лет и ничего от тебя не хочет, то это полные фальши отношения. Почему? Да потому что для дружеских, настоящих крепких отношений у мужчины есть друзья мужского пола, с которыми можно попердеть, попить пива, пообсуждать жопы разных баб и поговорить кто кого где выебал и как пиздато сыграл Зенит. Не спорю, с бабой об этом то же можно поговорить, но такого кайфа мужик от общения не получит, а женщина тем более. Ибо мужик не может полностью раскрыться перед женщиной, в которой он видит ебабельную пизду, а бабе эти темы так глубоко не нужны, как хотелось бы мужику.

В итоге мужик не договаривает, а баба делает вид, что ей интересно. Нет, конечно есть исключения, но эти исключения длятся до тех пор, пока у одного из 'дружащих' не появляется вторая половинка.

Думаю, каждый из вас испытывал это на себе, когда, например, твоя жена недвусмысленными интонациями спрашивает - А чего это ты со Светкой общаешься? А ты отвечаешь - Да мы ещё с универа дружим! - А у Светки есть мужик? Нету, но она баба красивая - найдёт! Красивая, говоришь? И после вот таких разговоров жёны нередко начинают общаться с бывшими одногруппниками Мишами и Андреями.

Напрягает? Напрягает. Нет, тут можно возразить - ты не доверяешь своей жене/мужу! Человек, может на 101% доверять своей половинке, но суть не в этом. Суть в том, что каждый здравомыслящий человек понимает, что Димка общается с твоей женой не потому, что конспекты у неё хочет одолжить, а потому, что ему похуй на какого-то там мужа(то есть на тебя), которого он и в глаза не видел, а жена вот она, живая, тёплая, и сиськи у неё ещё вполне себе ничего...а муж, лошок, пусть сидит надрачивает на свои нид фор спиды и велосипеды. И в гараже пусть торчит.

То же самое думает жена - Ах ты сука-проститука, Светка-минетка, вцепилась в моего...знаю я чего ей надо. И действительно, чего же надо Светке, которой уже под 30, например, от тебя? В кино сходить или пива в скверике попить? Какие вообще общие интересы могут быть у людей, когда они не дети? Ебля - вот один единственный интерес, если один для другого представляет объект сексуального характера. Всё остальное - предварительные ласки, так сказать. Все эти годы 'дружбы' - это долгая прелюдия, которая заканчивается лишь двумя вариантами - либо сексом либо полным прекращением отношений, ибо нет основы для общений. Всё, что было до этого - это иллюзия, созданная в мозгах общающихся.

Есть очень много примеров из настоящей жизни и самые яркие откровения были поведаны мне по пьяне. Люди признавались в таком, в чём по трезвяне никогда не признаются - они были бы не прочь переспать с той или иной подружкой их девушки/жены, они не прочь переспать вот с этой знакомой(с которой они всего лишь связаны котиными интересами: вместе посещают клуб заводчиков кошек и тд), но по трезвяне они с пеной у рта доказывают мне что они 'друзья' и что я долбоёб и ничего в дружбе не понимаю. После такой пьянки они ничего не помнят, а я не напоминаю - зачем людей смещать?

Женщины, вы либо наивные, либо тупые, либо очень хитрите, когда говорите о дружбе. Зачем вам этот мужик, когда у вас есть свой? Нету своего? Правильно, именно поэтому вам нужен этот мужик. Тогда...почему именно мужик? Он сильнее? Он умнее? У вас нет сильных и умных подруг? Правильно, нету. Поэтому нужен терпила, который будет вам помогать. Но урод же вам то же не нужен? Нет. Поэтому, а такое случается, вы всё-таки оказываетесь вместе в одной постели. Но общаетесь вы лишь по той причине, что мужик вас хочет. Осознанно или подсознательно - он вас хочет. Иначе бы мужик никогда бы с вами не общался, ибо дружбы между мужиком и женщиной быть не может по природе.

Природа рассчитала так, чтобы мужчина и женщина были даны друг другу для размножения, а всё, что не подходит - превращается в пидорасов и лесбиянок, но это то же исключение, что Читать далее...

Под Ярославлем разбился Як-42
На его борту находилась команда хоккейного клуба \"Локомотив\"

При взлете под Ярославлем разбился пассажирский самолет Як-42. По предварительным данным, на его борту находились 37 человек, выжил только один. В самолете летела команда ярославского хоккейного клуба \"Локомотив\" на матч КХЛ в Минске.

Самолет Як-42 авиакомпании \"Як-Сервис\", взлетевший из аэропорта Туношна, около 16.05 упал с небольшой высоты в двух километрах от аэропорта и загорелся. В Росавиации официально подтвердили, что на его борту находилось 37 пассажиров, 36 из которых погибли. По некоторым данным, среди них есть иностранцы. В самолете летела ярославская хоккейная команда \"Локомотив\". Спортсмены направлялись в Минск, где на 8 сентября был запланирован мачт КХЛ.

По предварительным данным, самолет упал с небольшой высоты практически сразу после взлета и затем загорелся. Одна часть фюзеляжа упала в Волгу.

Премьер-министр Владимир Путин отправил министра транспорта Игоря Левитина на место катастрофы.

kommersant.ru

Не хочется верить...
[315x277]

Первый ролик "Big Red Machine" сделал от переизбытка чувств после победы сборной России над канадцами в 2008 году. В 2009м наши тоже завоевали золото, но было уже "немного не то". То, что сделали наши молодые парни в 2011 году на молодежном чемпионате мира, по накалу чем-то напомнило 2008й год. Разумеется, я не смог пройти мимо этого невероятного камбека.

Света зазывает к себе вконтакт (оригинал)



Трэш-версия

Через дорогу,как через простреливаемый врагом сектор,перебежками

Все ролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.

В. Музыкальный.
(на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный
[Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая хуйня]
Телефон.


Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
что в результате получится Г:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и две нехуёвины! А если вы купите четыре наших поебени, то
одну поебоцию вы получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если
вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.

Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из
нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и
искали
Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в
порядке. Он не может писать из-за гипса.

Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда
его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на
Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал,
что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не
слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется?
Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть
нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не
отрастут волосы.

Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не
виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый
Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то
ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая
машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он
разрешает нам ехать на передней решетке.

Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам
кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не
поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он -
хороший
водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда
там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики,
перевозящие бревна.

Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей
не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет
из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру.
Было
здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.

Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по
поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с
машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.

Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи.
Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует
жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это
только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились,
когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он
сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.

Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город,
чтобы отправить наши письма и купить вазелин.

Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.

Целую, Андрейка

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь.

Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили.

В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц.

Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно – все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук – я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса – и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил – ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.