Все мы учились панемногу в савецких или рассийских общеабразовательных школах, а если мне кто скажет, что не учился, я так и атвечу: мол, непиздите, деточка. И тема, как сичас модно говорить, самопиара в учебных заведениях такого рода имеет сваи неаспаримые плюсы, патаму что атличница и красавица Маринка палюбому не станет сматреть на никому неизвестного задрота в ачках, а в первую очередь атсасет у личности известной и уважаемой. И если мне кто-то расскажет, что пропиарился лучше маего адноклассника Чарли (это у него кликуха такая, если чо), я крепко пажму его мазолистую руку, но пока такого мне слышать неприхадилось.

Карочи, если кто не знает Чарли, на него можно придти и пасматреть, а если каму идти влом или занят очень, скажу, что в облике его ничего героического нет. Тощий такой валасатый субъект, ходит в порванной футболке с надписью «убейте меня» (шутка, канешно. там харя Мэрлина Мэнсона красуется), таких же дырявых джинсах и стоптанных крассовках.
И вот адной дождливой осенью надумал местный ваенкомат пригласить учащихся нашей школы на медасмотр, или по-тамошнему призывную камиссию. Тема эта, беспезды, в классе муссировалась не адин день. Асобенно пугала всех ситуацыя, когда хирург будет хватать ручищами за яйца и погаваривали, засовывать палец в жопу. Такого ахтунга никаму, аткравенно говоря, ни хателось.

Но нас особо никто не спрашивал и халодным асенним утром всю мужскую паловину класса загнали в астывшую раздевалку, заставили разоблачиться до трусов и, как стаю пингвинов, погнали на медицинский асмотр.
В кабинет хирурга заводили по-трое. Там сидел благообразный старик с дед-морозовской бородой, облаченный в снежно-белый халат. Он хитро щурился из-под толстых очков, стараясь высмотреть признаки гемороя и крипторхизма у пришедших. «Наклонитесь, раздвиньте ягодицы…» монотонно бубнил дед из-за стола, потом что-то записывал в личном деле, «одевайтесь, следующий…».
Следующим, каварно улыбаясь, пред докторские очи предстал Чарли.
- Снимите трусы, наклонитесь, раздвиньте ягодицы…- снова пробубнил старик.
- Может быть не надо? – Чарли как бы смущенно шмыгнул носом.
- Надо, обязательно надо, маладой человек, и нечего тут стесняться, - ободряюще проскрипел хирург.
- Но у меня там… - казалось, что Чарли сейчас расплачется.
На лице хирурга появились признаки несомненного исследовательского интереса.
- Вот и посмотрим, давайте же… - доктор, поправил очки и выбрался из-за стола.

Чарли обреченно снял трусы, и нехотя наклонился. Хирург уставился межъягодичное пространство, заметно бледнея. На него из темноты взирал очень натуральный ярко-синий глаз, каторый Чарли выдрал у куклы и перед асмотром зачем-то засунул себе в задницу.
- Доктор, а я вас вижу! – радостно сообщил он.

Хирург, наверное, принял Чарли за редкого и патаму асобо апасного мутанта и предпринял папытку съебаццо побыстрому. Но, нервная система, подорванная многолетними анальными асмотрами дала сбой, поэтому доктор, ломая стулья ебнулся в глубокий обмарок.
Чарли ат неажиданности громогластно всбзднул и кукольный глаз, описав красивую параболу улетел в сторону акна.

Камиссию мы в этот день так и не прошли, патаму что хирург ушел в коматоз, приводя в порядок истощенные нервы медицинским спиртом. С виновником обморока долго разговаривал психиатр, но чем закончилась беседа, хитрый и прошаренный Чарли не сообщил. Кукольный глаз, несмотря на старание поисковой бригады, не нашли, говорят, он стал фетишем какого-то дворника. А история в военкомате была придана гласности, в том числе и на школьном педсовете, судя по громоподобному ржачу из учительской. Плодами чего Чарли пользовался до самого оканчания школы.

А я предупреждал йоршвашборщфпесдуаленю. Лозунг блять придумал: "Убей учонава споси плонету!" Нихуя. Миня никто не стал слушать. Вот ты, тот што читаед сичас этот тегзд, ты лично убил нахуй хоть адново йебучево йацегалового пидараса? Стопудово нихуя ни убил. А зря, блять. Патамушто теперь уже проктически поздно, патамушта нашей такой беспесды ахуительной и песдатой плонете скоро придёт аканчательный и биспаваротный песдетц. А вместе с плонетой придёт песдетц и тибе дабрапарядочный и законапаслушный фтыкатель удава. А такжы придёт песдетц фсем тиолкам, фсем сисьгам, фсем пёздам, фсем аффтарам. Песдетц пиву, кириешкам блять, оноше и прочем фспамагательным для чилавеческой жызнидеятельности аксысуарам.
Йебучие учоные начали розработку средств татальнава уничтожения, мала им пидарасам было ихних средстф массавава уничтожения, решыли разом нахуй фсио изничтожыть, штобы сцуко ни аднаво кварка от Земли ни асталась, ни аднаво лептона блядь, ни дажы йебучего пимезона. И только адинокие нийтрино нахуй будут в нидаумении бараздить прасторы Фсиленной, удивляясь, а хде нахуй плонета Зимля. Кароче эти пидарасы собрали ф сваей сикретной лабаратории прататипы боевого анигилятора и первой ПФ-бомбы с ночинкой из антиматерии. ПФ кстате значед – Пиздец Фсему. К дикабрю 2012 года учоные абищают запуск канвеера па праизвотству антивищиства. Чота фся эта хуйня миня нимнога настораживаед блиять. Чернобыль чота сразу фспоминаецца и Хирасима с Нагасакой йобаныйстыд.
Паэтаму ф ачиридной раз придлагаю мачить в сартирах йебучих умнегов, каторые делаюд фсио, штобы уничтожыть сисьге и пёзды. И звёзды. Йобне учонава споси плонету!!!!
Вот аригинал: http://nauka.izvestia.ru/news/article104182.html..
Ноучный абарзиватель SwordFire

ЗЫ А времени почти ни астаёцца …
ЗЫ ЗЫ Прадаю кетайские защитные дивайсы, инкапсулирующие локальные объемы пространства в неевклидовой метрике пространственно-временова кантинуума. 100-% гарантия зощиты ат фсех катаклизьмоф, концофф света, адроных калайдырафф, кризисафф и прочей хуйни. Предоплата. Каличество аграничино, будеш долго думать – праибеш.

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...




Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Магнитыч.
Безрабптный. Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х".
Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Змей Горыныч.
Результат чертовски любопытного со стороны скрещивания Кощея Бессмертного и кобры. Редкая тварь. Но меткая.
Уникальная способность: способен регенирировать отрубленные головы (слева направо) Уязвимость: при попытке сосчитать до четырех входит в ступор, страдает от неразделенного пищевого тракта и осознания факта, что третья голова-таки баба.

Баба-Яга.
Не замужем, характер мягкий, но скверный.
Супер-оружие - костяная нога. Оно же - ее уязвимость. Хороша в воздушных боях на ступах, неплохо готовит (хотя приготовленное явно отдает русским духом), парит в баньке и поет колыбельные перед сном. Всегда проигрывает в беге в мешках.

Красная шапочка - чудо русского трикотажного дела.

Самонаводящийся головной убор, приспособленный для тюремных передач в виде пирожков из Макдональдс и кусочеков маслица. Имеет бабушку. Дружит с охотниками.
Уязвимость: болтлива, сексуально агрессивна.

Мухо-цокотухо

- членистоногое с хоботком. Хуже того - женщина. Отличительная черта - наличие драгметаллов в околобрюшной области. Крайне экстравертна, страдает чревоугодием. Тяготеет к раритетным вещам.
Уязвимость: транжира, неразборчива в половых связях.

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.

Чебурашка

- жуткое чудовище с пуговицами вместо глаз, не имеющее аналогов даже в словаре Даля. В естественных условиях обитает в ящиках от апельсинов. При неимении такового втирается в доверие первого встречного крокодила и отвоевает его жилплощадь.
Когда-то был странный, безымянный. Потом выбрал красный апельсин. Теперь умеет летать. Знает кунг-фу. Уворачивается от пуль.
Коварен и неадекватен.
Имеет цель: передружить всех-всех-всех.
Уязвимость: красные апельсины долго не отпускают.

Репка:
Почуяв опасность, закапывается на глубину до 8 км.
Способен просидеть под землёй до трёх месяцев без женщин и интернета.
Уязвимость: Выскакивает на поверхность с характерным "чпок!", чем тут же себя выдаёт.

Незнайка.

Нано-вариант Ивана Дурака. Везуч, хитер.
Несколькими диверсиями (в лице Калигулы, Пегасика и Брыкуна) может полностью дезорганизовать образцовый коммунистический солнечный город.
Недостатки - безалаберность. Может прошляпить даже такой ценный артефакт, как волшебная палочка.

Дюймовочка.
Как сообщила "Комсомольская правда", девочку-лилипута из дома на Рублевке похитили жабы. И воспитали грызуны. Подробности уточняются. Ведется оперативное расследование. Особые приметы девочки - хочет замуж. Крайне асоциальна. Способна загрызть за пол зернышка. Страдает серьезными психическими расстройствами. Требует крылья и билет в страну эльфов. Говорит, там у нее все схвачено. Ласточка добазарилась.

Хоттабыч
Джинн из свиты царя Сулеймана, обладатель могущественной магии и сверхчеловеческих способностей. Обладатель заклинания "трах-тибидох", чье истинное предназначение еще не расшифровано современными сексологами.
Недостатки - Склеротик. Футбольный фанат. Невежда и профан относительно научно-технического прогресса последних нескольких тысяч Читать далее...

Ну вот и дождалИсь-автомобиль Лада будет теперь выпускаться с автоматом (не с калашником, конечно, а именно с чудо-коробкой скоростей)...
Ну теперь-то хули, скажете вы-дави на гашетку и весь хуй -красотища бля...Красотища-то красотища, да вот только...

Терзают по этому поводу кой-какие смутные сомнения и параллельно возникает ряд провокационных, мягко говоря, вопросов.
Первый вопрос-А чем, собственно говоря, будет занята правая рука водителя Лады, привыкшая непрерывно ”теребить рычаг говномешалки”?
Ответ напрашивается сам собой-освобождённая рука будет дрочить. А что ещё ей остаётся? Тем более, что сам рельеф российских дорог способствует этому увлекательному процессу-тупо хватай гуся за шею и дрочка будет происходить уже в автоматическом режиме-по кочкам, по кочкам, по ухабам-по ухабам...Дрочи себе нервно на обгоняющие тебя таёты, мерседесы и прочие шевролеты...Это, конечно же, прекрасно, но это всё лирика...
А вот теперь второй гнилой вопрос уже технического характера.
Чем, собственно, был замечателен автомобиль Лада?
Да тем, что он был прост, как кусок хозяйственного мыла.
Не заводится Лада? Открой крышку трамблёра, почисти монеткой контакты-и вперёд!
Масла дохуя жрёт? Хуйня какая-доливай ёпт каждый день любого-зато всегда свежее будет и менять не надо.
Задний мост загудел?-Нет причин для беспокойств-можешь смело ещё два-три года гарцевать, пока звук наружу не выйдет
Отвалилась на перекрёстке шаровая-время делать ТО (причём можно прямо здесь-на перекрёстке)
Свечи менять тоже нахуй нужно-выкрутил, прожёг блять на костре, зачистил шкуркой-и опять как новенькие...

Короче, преимуществ дохуя и больше, но если начать портить Ладу всяческими иноземными прибамбасами...
Всевозможными инжекторами, абээсами, айрбагаме и тем более семиступенчатыми трансмиссиями системы КОТЭ, то считай, что спокойная жизнь у тебя закончилась и пропал автомобиль. Ничего кроме геморроев (гиморов больших и гиморройчиков помельче) от таких новшеств ждать не приходится. Тут уже не приятный онанизм ожидается, а жесткая ёбля с железным конём, нервотрёпка, стресс и крупные денежные расходы. А оно это надо простому автолюбителю Васе Залупышкину???
Нужны Васе все эти трансмиссии КОТЭ и навигационные системы, чтобы привести с дачного участка мешок картошки с помедораме?..
А где Вася будет хороший бензин пиздить, если там катализаторов каких-нить наставят?
А чё он будет делать по колено в грязи на просёлочной дороге, когда у него на табло какой-нибудь блять АЛАРМ выскочит? Куда он проволочкой ковырять будет, если он не знает есть ли там ваще жиклёры и карбюратор?..
Вот и получается, что будет стоять наш Вася и ковыряться пальцем в жопе, потому как этот ёбаный автомат даже и с толкача не заведёшь...
Эх пропала машина, ребяты...Теряем мы её, ох теряем...блять…

Сходил вчера на Брестскую крепость посмотреть. До этого признаюсь честно достаточно впечатлил трейлер и о фильме я в общем-то представление имел. В огромном зале было на премъерном показе в нашем городе свободно 90% мест, что собственно понятно, фильм не распиарен сильно-то да и пидарофф-вампирофф в нем нет. Также собственно не плюют в данном в фильме в душу героической памяти наших предков. А совсем даже на оборот.
Боец на данном скрине с радостью бы воткнул малую лопатку в жопу Мехалкову, Учителю и еще паре выдающихся долбоебов и провернул там пару раз.

2

С историей штурма Брестской крепости я знаком по многим историческим трудам в том числе и с фошысской стороны и хочу заметить что в фильме вранья нет. Есть мелкие огрехи и неточности, но не забываем – это все-же художественное кино. Эпично показано вероломное и тщательно продуманное нападение фошысских гадов на мирно спящий гарнизон, ниибически показана паника военных и их семей. Особенно ярко вырисован образы командиров гарнизона, комиссаров и НКВДешников которые не расстреливали пачками своих сограждан а своим авторитетом останавливали панику. Отлично играют актеры роли гражданских – которые в полном ахуе и очень хотят жить. В принципе в фильме главного героя нет. Номинально эту роль на себя берет воспитанник музыкального полка - пацан подросток.

3

По поводу технического качества фильма хотелось бы сказать пару слов – это веха в Русском синиматографе – бюджет использован правильно и не проебан. Все взрывается, самолеты летают, оператор въебывает как вол. Со времен «Спасти рядового Раяна» я не видел фильмов такого же уровня пиздатости, правда в отличии от Спилберга, наши акцентировано уводят камеру в моменты самого страшного пиздеца когда чъи то потроха забросают чье-то лицо. Хотя позырить ужасов там более чем достаточно. Особенно доставили сцены арт-налета и сброс 2 тонной бомбы.

4

В целом фильм получился, но бля не до конца. Можно было-бы много пиздеть о его технической пиздатости, достоверности. В фильме не хватает одной хуйни к которой мы все привыкли в художественном кино – нет главного героя и нет генеральной линии.
Не за кого переживать по отдельности – переживаешь разом за всех и на фоне всего \этого мясного пиздеца и ада – как-то душа иссушается и становится черствой. Может-быть этого и хотели авторы.

В кино – однозначно ходить.

Я сидел на лавочке одного из городских парков и монотонно жевал семечки, медленно погружаясь в то самое непонятное состояние, когда как поц сидишь и смотришь в одну точку, думая о всякой хуйне. А хуйни в голову лезло как никогда много, а семечки все не заканчивались. На дворе, ну и в парке тоже, стоял октябрь и осеннее солнышко все еще, но пригревало через остатки листьев на засыпающих деревьях. Говорят, если долго греть темечко, то можно охуеть, но только летом. А осенью разогрев купола вызывает сонное состояние и голод. Так вот, сидел я на скамейке, ел семечки, плевал шкорлупки под ноги и тупо смотрел в одну точку, в которой временами появлялись голодные птицы, человеческие ноги и прошмыгивали коты, а может кошки. Такой калейдоскоп событий ни коим образом не выводил меня из моего полуобморочного состояния, восприятие мира свелось к линии взгляда.

Да, а хуйня лезла в голову разная. Сидел я вот и думал о том, что мне уже аж 35 и жизнь пролетает ну просто пиздец как быстро. Как будто еще вчера мне было 20 лет, я был бодр, здоров как бык, пил как лось и курил как хуй его знает кто. Да, и был свободен как ветер. А сейчас? После 2 литров водки 2 дня умираю, курить бросаю уже пятый раз, жена, дом, дети, работа... эххх... За каких-то 15 лет жизни нахлобучил на себя столько всего. Да нахуй оно мне надо? Нахуй оно вообще кому-то надо? И тут, блять, какой-то голос в голове, типа второе Я : "Ты охуел, дядя, это же заебись! Это же ухх... работа - деньги - независимость, жена - дети - дом - любовь - старость, мало выпивать стал - деньги - здоровье - да-да, бросай курить нахуй, а то выплюнешь легкие и все - больница - гроб - могила. Вот это уже да, на хуй надо." В голове винегрет, но второе Я проснулось окончательно и, даже не задумывась о том, что сами с собой говорят только шизофреники, я продолжаю разговор.

- Но всетаки, - говорю я, - как раньше было хорошо...
- Тю бля, - обрывает меня внутренний голос, - хуево ему сейчас!
- Да нет, не хуево, но тогда было лучше, - не унимаюсь я.
- Чем, ептаю? - Вопрос честно выбивает меня из колеи.
- Ээээ.. ну... - зависаю я с ответом.
- Эээ... нууу... сопли блядь и нихуя больше! - Почти орет мне в оба уха изнутри голос.
- Да ладно, - сдаюсь я, - но откуда же такая ностальгия?
- Ностальгия? - тут же находится самодовольный голос второго меня. - Ностальгией болеют всякие синтементальные пидарасы, а вот а там, а вот а тут, бла-бла-бла, прочая хуетень непотребная...
- Ну ладно, - говорю сам себе, - ностальгию оставим. Но я всетаки остаюсь при своем мнении, в 20 лет мне было лучше. Чем? Да всем! Был один минус - не было достаточно денег на то, чтобы опять же пить как лось, ебаться как конь и курить как опять же хуй его знает кто.
- Ну тебя, блять, хуй переспоришь, - уже тише пиздит у меня в голове, - но сейчас у тебя есть достаточно денег для этого, у тебя есть жена-красавица, дети - просто чудо, и вообще нахуй тебе пить?
- Как на хуй? - Я чуть не подавился семечками. - Ты блять пизди, да не запездывайся! На хуй пить...

Голос замолк, наверное обиделся на мое резкое высказывание. Я же продолжил следить за охуенно важным квадратным сантиметром земной поверхности в паре метров от меня. В ушах мило чирикали разные воробушки, радуясь последним теплым денькам и солнцу, которе, как я думал в детстве, летом греет, а зимой морозит, как лампочка в холодильнике. В детстве я вообще много всякой хуйни думал про обычные и элементарные вещи.

- Ну и похуй на питье! - Вдруг резануло по ушам внутри черепа. - А, блять, все остальное?
- Что все? - На правах победителя первого раунда вяло отозвался я.
- Ну работа, семья, квартира, дача, машина и прочая хуета? - Как-то бодро тюкал по слухательным косточкам внутренний голос.
- Ну, - так же вяло отвечал я побежденному, - работа - хорошая, семья - тоже, квартира - можно бы и побольше, машина - можно бы и получше...
- Я тебе, блядь, не Хоттабыч, мозьнобы, мозьнобы... - Перекривляло меня второе Я. - Чего тебе не хватает? Водки хочешь?
- Водки! - Вдруг пободрел я, но тут же осекся, подумав "не дам себя победить бестелесной твари". - Нет, водки не хочу!
- Хуясе, - даже обиделся мой собеседник, - в кои-то веки ты водки не хочешь?
- Ну вот не хочу и все тут, - как отрезал я.
- Хммм... - задумалось хитрое эфирное создание, - а ебаться? А по блядям?
- Ннн.. ннеет... - уже еле сдерживаясь, ответил я.
- А может всетаки по блядям? - Не унималось хитрое животное чувство, вселившееся мне в голову.
- Ну хуй с тобой, - сказал я сдавшись и громко выдохнув, - пошли ебаться.

- Чобля? - Услышал я еще один голос.

Быстро сообразив, что голос идет не из головы, а в нее, тоесть снаружи, я резко расширил мое мировозрение с квадратного сантиметра асфальта до размеров Вселенной и перестал жрать семечки. Повернув голову направо я увидел на другом конце скамейки полностью охуевшую тетку лет пятидесяти. Не менее охуевшими чем она сама глазами она смотрела на меня как Гитлер на евреев. По выражению ее искореженной злобой и охуением морды лица я понял, что моя последняя фраза в Читать далее...