http://www.youtube.com/watch?v=DKRlWLDWhGI&feature=player_embedded

Сегодня возвращаясь домой я, как обычно, предпочел пеший маршрут общественному транспорту. Сорок минут на свежем воздухе, когда лишь мысли и любимый плейлист — твои спутники. Путь к общежитию стал настолько рутинным, что погрузившись в состояние, подобное некой медитации, я мог даже не заметить, как уже стоял на пороге своей комнаты.

Но иногда все происходит несколько иначе... Нет, ничего особенного, просто шефилд режим моего плеера время от времени играет со мной злую шутку. А причиной всему трек Ванессы Мэй — Deap South, и сон, который я вряд ли смогу когда нибудь забыть.

Все началось в те далекие школьные времена (хотя какие же они далекие... ), когда мой маленький внутренний мир начал задавать голове странные вопросы по типу «В чем смысл...(нужное дописать)?». Признаться этим вопросом я задавался еще с начальной школы, при чем ответы я всегда искал сам. К примеру в третьем классе я задал себе вопрос «В чем смысл домашних заданий?», и как результат — в плоть до выпуска, я не сделал ни одного домашнего задания, вне зависимости от строгости преподавателя. Затем в шестом классе я развил предыдущий вопрос в новую форму - «В чем смысл нудных упражнений?», и поэтому на алгебре и геометрии я всегда решал лишь задачи повышенного уровня сложности, игнорируя то чем занимался остальной класс во время уроков. Нет, вы не подумайте, учиться я всегда любил и всегда был лучшим учеником класса=)
Чем дольше я жил, тем больше «смысловых» вопросов рождалось в моей голове, пока в один прекрасный момент я не дошел до критической отметки с вопросом «В чем смысл жизни».
Он возник внезапно, когда на уроке психологии дискуссия зашла за такое интересное понятие как «судьба» и как результат о «всеведении Божьем». Мой протест заключался в том, что приняв институт судьбы — я подтверждал всю абсурдность вопроса «В чем смысл...?», так как он намекает на поиск и выбор, который полностью отрицается, если наша жизнь — просто сценарий. Так же это все преподносилось с упором на фразу «На все воля Божья», которую я резко парировал ответом «В таком случае, Я и есть Бог», что вот уже почти семь лет прилипло ко мне как ярлык, даже несмотря на то, что круг моего общения несколько раз кардинально менялся.

Возможно это был переходной период, или просто юношеский максимализм, но с появлением в моей жизни этого «рубежного» вопроса, я потерял способность к нормальному сну. Нормальный человек засыпает за семь минут. У меня же, уходило как минимум пара часов, вне зависимости от уровня усталости и времени суток. Голова всегда была переполнена мыслями, и как только я оставался на едине с собой, они сразу давали о себе знать.

Как раз в этот период я и полюбил пешие прогулки с плеером.
Дорога домой пешком занимала около часа. То есть каждый день, утром и вечером у меня было время для размышлений. Будучи человеком, отвергающим религию (просьба не путать с атеизмом), я не принимал возможность жизни после смерти, особенно мне был неприятен христианский подход — когда жизнь загробная — нечто иное, что нельзя сравнить с мерским существованием. Не нравилась мне идея того — что моей душе «там» будет плевать на все, что было «здесь». Для меня это значило лишь то, что умерев я потеряю себя.

В этом я и нашел ответ. Ответ который открывает доступ к бесконечному количеству других. Мой ответ звучал так - «Главный смысл — достигнуть бессмертия». Банально? А вот и нет. Любовь, карьера, семья, хобби — все это умирает вместе с тобой.
Точка зрения настоящего эгоиста, так как перспектива оставить за собой след, никогда не рассматривалась как достойная мотивация.
С каждой пешей прогулкой идея бессмертия и его значения все больше укоренялась в моей голове.
И вот, как апогей всего этого ежедневного майндфак издевательства, я увидел сон. Первый в своей жизни сон. Такой яркий, четкий, реальный...

Начался он с осознания того факта, что я достиг своей цели. При этом я пробирался через бесконечную толпу. Поток людей разных возрастов, цвета кожи, религиозных взглядов — мешали моему продвижению. К тому же, чем дальше я заходил, тем меньше знакомых лиц я встречал, а если быть точным, то я видел как они растворяются, превращаясь в дым. Это столпотворение — как огромный поток времени, и перестав быть его частью, я начал терять контакт с окружающими меня людьми. Я ощущал течение времени, и с каждым мгновеньем понимал истинные возможности человека все больше и больше, но мое движение сквозь массы остановило приобретение одной, как мне сначала казалось, замечательной способности. Я научился читать мысли людей. Я слышал их мечты, планы,ощущал их стремления, но как и не встретил ни одного единомышленника. И тут все изменилось, в моем, вечно спокойном состоянии начала разгораться искра ярости. Я был зол на людей, за то, что они умрут, я был зол, что они лишь зарубок на клинке времени, но еще больше меня злила моя не возможность им помочь. Сон заложил в меня аксиому — бессмертию нельзя научить, это элемент самопознания.
Постараюсь объяснить. Представьте что все люди видят цвета по Читать далее...

…Его нашли на улице….
….Зимой….
Какой-то мужик принёс его на руках….всю дорогу…пешком….чертыхаясь и матерясь, время от времени воя…вместо того, кто был на руках его ….
…Ноша же молчала…лишь жадно тянула воздух, часто дыша…
- Потерпи, здоровяк…….чуть-чуть осталось…


...Кровь – жидкость…и не надо было вспоминать курс за 7 класс, чтобы понимать, что она текла…не…мля…в такие моменты эта жидкость живёт соей физикой, своей жизнью…и торопится…..торопится сьебаться из этого храма души, в котором она когда-то послушно выполняла свою важную работу…как собственно и всё…всё, что почуяло свободу…сбегает….
….Слипшиеся куски пальмовой шерсти роняли драгоценную влагу на снег, …
пачкая рукава дублёнки спасителя…



…Он перешёл улицу, посмотрел как всегда на плакат губастой тёлки, рекламирующей тропический сок…какой раз он ловил себя на мысли, - как нелепо она смотрелась на девственно-чистом снегу…и этот сок…стал ему уже противен…даже не пробуя его…
Он ходил этим маршрутом каждый день…с работы …и на неё…Посмотрев на затянутое небо, он сжал скулы, осознавая, что весна ещё нескоро…Проходя возле очередного серого дома, у последнего подъезда он наткнулся на Него….




…Он барабанил ногою в дверь ветклинки…молодая девушка в белом халатике, открыв обрушила – «У нас вапщета званок есть....» Оглядев нарушителя порядка, она обомлела..
- Што с ним?
- Куда его….?
- Прямо по коридору…
Он засеменил, придерживая свою нелепую находку….устал…., девица, стуча каблуками забежала в кабинет….
Он присел на корточки, облакачиваясь на стену….сердце всё ещё бежало….струи пота ручейками стекали из под норковой шапки…взгляд растерян….
Из кабинета вышел мужчина лет 50…
- Бог ты мой….! Кто это его так?
- Не знаю….я нашёл его на улице…по моему у него голова проломлена ….
- Так, Анечка, срочно всё готовь!.........Девица в халатике с белым лицом побежала в соседнюю дверь…
….Ему велели положить Его на стол…и…ждать…ждать за дверью…..
Сейчас ничего не зависело уже от него…и это бесило…он был лишь курьер… дублёнка почти вся была в крови…в памяти вспыхивали недавние картинки….он гадал, кто мог такое сделать….машина? …или…….что?.......кто?........
Он снял дублёнку, вытер руки об свитер, сделал звонок:
- «Сергей Иванович, да….да…я знаю…..так…..так вышло…..понимаете….тут….тут…..вобщем … обстоятельства у меня…., да сразу же поставлю в известность….конечно….» …. закурил….

…Через час открылась дверь…вышел хирург, вытирая руки полотенцем…
«Курьер» стоял молча и судорожно ждал….
- Жив…жив….но глаз спасти не удалось….молодой человек….вы в каком районе его нашли?....понимаете…у него из черепа мы две пули вытащили….вы понимаете….?
- В него стреляли…?
- По всей видимости так!......вторая пуля чуть мозг задела…так что…….нужно ждать….
мы и не таких «вынашивали»….потом найдём его хозяина….а может и нового….мы ведь для этого здесь и располагаемся….. Хирург улыбнулся……



….Через 4 месяца… В здание ветклиники «Надежда» зашли мальчишки…после школы…
с неподдельной лаской и жалостью они смотрели на «несчастный зоопарк»….Кто-то гладил, когда-то обгоревшую кошку,….кто-то давал старой безлапой овчарке кусок колбасы, что положила мама вдогонку с бутербродом в школу….
…Один школьник подошёл к послушно лежащему стафу, пальмового окраса….
- А он не укусит?
- Что ты? Он не кусается у нас! ….Улыбнулась девушка Анна, в белом халате…..
….Пацан протянул руку…собака дремала…. Он гладил его по шеи и приглядывался в заросшую глазницу засыпающего пса….
- Бедненький….кто ж тебя так?



-А стаф есть?
-Да…вот только пальмовый и остался, 2 месяца…берите..
Он принёс Его домой….Бегал с ним по утрам, вечером натаскивал его не стадионе с шиной на шее….Они были вместе….Он и его верный пёс….5лет….потом хозяин женился….дальше по шаблону…. появился долгожданный ребёнок…пробежки по утрам вычеркнули за неимением свободного времени…про игры на стадионе вообще можно было забыть…они уступили место ночным убаюкиваниям кусочка будущего человека…
…Пёс смотрел на всё это как брошенная игрушка…..и не мог понять…за что он так провинился…? ….Смотрел…и…копил….копил……злость…..




…Хозяин пришёл с работы…увидел скорую у подъезда….почему то сердце пыталось выпрыгнуть из груди…..вбежал в открытую дверь….на диване сидела зарёванная жена, окружённая медиками….в руках был …сын….когда-то …сын..…Он всё понял… рухнуло всё….забежал в соседнюю комнату…там… Он….увидев хозяина….завилял хвостом…
Послушно…. с полными глазами любви, он побрёл за поводком, периодически смотря хозяину в глаза, пытаясь встретить его взгляд….который так был ему нужен….
Он вышел на площадку…за спиной слышался рёв жены….заплаканные глаза наткнулись на соседский звонок…дверь открыли…
- Даров, Серёга…чё случилось то…Серый? Сосед в лице резко изменился, оценив обстановку на площадке….
- Палыч….ты ж милиционер..так?
- Серёженька, что произошло то?
- У тебя же пистолет должен быть…табельный…?
- Так точно…есть….да тебе то он зачем, Господи…? Что случилось?
- Палыч….(щёки соседа, державшего за поводок собаку, глядевшую из подлобья грустными глазами, заливали Читать далее...

А о чем ты думаешь, когда ложишься спать? Не тогда когда пришел после смены, где разгрузил хуеву тучу вагонов какого нибудь говна, не тогда когда убил пару миллионов нервных клеток в офисе, решая не свои проблемы, не тогда когда нажрался в хлам и в тупую вырубился, а тогда когда и спать вроде не хочется, а на часах уже и "горшок звенит" и вроде как надо? Выключаешь свет, ложишься и тут приходят они - мысли, мысли обо всем, о смысле жизни, о термодинамических процессах, о том чтобы пожрать завтра и не сделать ли этого сейчас, о двух азиаточках и о том что было бы неплохо, если бы они пососали у тебя, потом переворачиваешься на спину, потому что член встал и лежать на животе уже не удобно, и продолжаешь думать, развиваешь темы, делаешь выводы, споришь с самим собой, заходишь в тупик, материшь себя: "блядь, какого хуя ты не спишь" и ебаную подушку, потому что она страшно неудобная и теплая. Переворачиваешь ее, радуешься ощутив приятный холодок обратной стороны, и опять блядь думешь, о работе, о пидаре начальнике и лицемерных жополизах коллегах, посылаешь их в сердцах нахуй и переворачиваешься на бок, лицом к стене, засовываешь одеяло между ног и думешь. О том что в последнее время как то зажирел и потерял форму, материшь макдональдс и седячую работу, решаешь что надо завтра встать пораньше и сделать зарядку, потом из глубины откуда то всплывает: "ну нипиздика себе - нихуя ты не встанешь пораньше, ленивый гандон". Обреченно взыхаешь, попровляешь подушку и продолжаешь думать. Вспоминаешь мудака который подрезал тебя сегодня по дороге домой, о том как ты с жутко злым и страшным лицом догнал его, посигналил и показал фак, а когда он жестами придложил остановиться и "поговорить по-мужски " ты втапил педаль газа - типа нет у меня на это времени. Думаешь что всегда был трусом, всегда пытался избежать неприятностей, не лезть на рожон, и оправдывал себя благоразумием и гуманностью. Вспоминаешь детсво и свои первые пиздюли без попыток дать сдачи, вспоминаешь как бегал потом от местных гопников и очковал каждой тени. Стыдишься себя и переворачиваешься на другой бок, смотришь на часы на тумбочке, они показывают почти 2 ночи своим электронным зеленым светом. Блядь, хули не спиться. Закрываешь глаза и думаешь. Вспоминаешь школьные годы и ту первую, которую любить, может и не любил, но присунуть хотел точно. Вспоминаешь как хотел добиться ее расположения и внимания, цветы-конфетки вся хуйня, а она так и не дала. Сука. Интрересно где она сейчас? Не найдя ответа, забиваешь. Думаешь, ну все хорошь, надо спать. Попровляешь одеяло, подушку, напряженно, нарочито сильно сжимаешь веки, лежишь так несколько секунд потом расслабляешься и опять думаешь. Думаешь, думаешь, думаешь..... Тррррррррррррр, тррррррррррррррррр, трррррррррррррррррррррррр. Блядь че за хуйня?!?!??!?! Сука - уже утро.

Я пароль в программу после отпуска забыла, а бумажку потеряла, сделайте что-нибудь. Мне срочно надо. Здравствуйте.
- Здраааавствуйте. Хорошо, я старый пароль сброшу, а Вы при входе новый себе введёте.
- Как это?
- Очень просто. Дважды введёте новый пароль. Одинаково. Одно и то же. И запишите в свою записную книжку. А лучше в две. Если одну потеряете.
- Двааажды? Нет, я не смогу! Вы лучше сами мне пароль введите.
- Ну, и что Вам туда конкретно ввести?
- Не хамите!
- Да, я и не думал, я просто спрашиваю, какие буквы-цифры Вам в пароль вдолбить!
- А! Нуууу, я не знаю.
- Ну, придумайте что-нибудь. Если фантазия в отпуске иссякла - например, инициалы и день-месяц-год рождения. Помните?
- Женщине такие вопросы задавать неприлично!
- Ах, извините. Придумайте тогда что-нибудь более другое – что угодно!
- Я же говорю, я после отпуска!
- Ху! Ясно, ага!
- Вы снова ругаетесь!
- Да, где я ругаюсь! Это у меня просто голос такой! Я просто сказал «агабля»!
- Ну, ладно… Вы сами какой-нибудь пароль мне придумайте.
- Хо…хорошо! Имя у Вас какое?
- А Вам зачем? Ну, Зоя…
- Очень приятно, блин, Зоя! (Кому давала стоя?) Мне это имя и в … мозг не впёрлось! Имя в программе Вашей какое? Ну, какой у Вас, Зоя, логин?
- Нет, ну, что Вы себе позволяете?! Это ни в какие ворота! Даже муж себе такого спрашивать не позволяет! Вы нахал и хам!
- Я хам?! Да, Вы не представляете себе, насколько я бэпэ интеллигентен и выдержан! Я Вам интеллигентно и выдержано поясняю – там, где у Вас программа имя-пароль спрашивает – в строчке «Имя», что написано?
- Я не помню… Ну, я же Вам говорю человеческим языком «я после отпуска»!
- Да, прочтите!!!
- Здесь что-то на латынскую букву А …дальше Дэ, что ли, Mэ, И с точкой, П … В общем какя-то абдракадабра… (Сама ты, блядь, абракадабра!)
(Йобанарот, облом! Шурик, блядь, под админом, наверное, шарился!)
- Нет, Вам это категорически не подходит. Что Вы обычно туда (в пизду) вводили?
- Тоже какие-то латынские буквы. Да, нет, там раньше всё было уже всегда!
- Ладно… Скажите имя компьютера. В самом низу экрана…
- Здесь АСЕГ написано!
- Да монитор Ваш евгейский мне похер, там внизу экрана справа значок – маааленький компьютер нарисован и знак вопроса, наведите на него курсор…
- А…
- Ну, стрелку, которая по экрану бегает, когда Вы мышку по коврику прогуливаете… Читайте.
- Тут какие-то цифры с точками…
- Цифры - нахрен! Буквы читайте!
- Тут не по-русски.
- Это по-английски.
- Я в школе немецкий изучала (Хай, Гитлер, блядь!), я английские буквы не знаю!
- Ну, читайте, как сможете. (ПТУ-шница йобаная!)
- Пять, ну, такая цифра древнеримская …
(Аххуеть, энциклопедистка!)
- … потом A, потом какая-то закорючка, на Д русскую похожа, потом И с точкой, потом П, потом снова A. (Вот, йобанарот, двоечница!)
- А! Понял-понял! Сам бы мог давно догадаться. Вот эти буквы и будете в строчке ИМЯ вводить, только не ошибитесь. А то весь смысл пропадёт.
- Подождите запишу на бумажке… Ну, и какой у меня будет пароль?
- Хорошо, записывайте теперь пароль, только бумажку не засуньте … не потеряйте! Пароль простой, пишите, это на чистом немецком языке! (Хенде хох, ебать тую Люсю, блядь, Зою!) - QWERTY-три-четырнадцать! (Сто хуёв тебе в сраку!)
– Вы чего это опять материтесь?!
- (Чего это я вслух сказал?) Это не мат, это просто подряд шесть немецко-фашистских букв по верхней строке клавиатуры от КУ до ВАЙ!
- Что «откудава»? А я почем знаю? Вы какой-то странный! И вообще шесть немецких букв - это слишком длинно! Можно что-нибудь покороче.
- Натюрлих, можно. (У-у-у-у, сука!) Ну, пусть тогда будет три немецких буквы с противной стороны клавиатуры и три немецких цифры с того же конца - IOP-нуль-девять-восемь.
- Да, что Вы сегодня всё ругатетесь!
- Да, бля, где я ругаюсь-то! Это просто три латинских буквы… Ах, да, забыл, три немецких буквы! Ну…(блядь) хорошо…(хуй с тобой) пусть…(ёбаны в рот) будет… (нахуй) по-русски… ЙЦУКЕН-пять-пять-пять.
- Прекратите же в конце концов сквернословить нецензурно!
(Ты что, сука, из мозга моего читаешь? Или наоборот - ебать мой лысый череп! - просто тетеря, блядь, глухая?)
- Я сквернословлю?! Да я ещё и не начинал скверно словить! Моё последнее предложение - ЁПРСТ-плять-плять-плять!
- Нет, Вы снова материтесь матом!
- Я так разговариваю. Всё это просто буквы! Буквы! Русские, латинские, немецкие, английские – какая к херам разница! – просто буквы! И просто цифры! Сквернословие, кстати, - тоже просто буквы! А буквы ничто по сравнению с действием в пять примерно баллов по шкале Рихтера, которое мне хотелось бы произвести!
- Вы мне угрожаете насилием? (Вотжеж, пиздец, какая проницательная тупая пизда!)
- Короче, Гитлер капутбля, Вы у меня весь мозг высосали (Лучше бы хуй!) ! Вводите себе сами что Вам угодно и куда Вам угодно! Хоть всю клавиатуру … введите! (Себе в пизду!)
- Всё, я не намерена больше терпеть эти циничные издевательства. Я директору пожалуюсь! Кто со мной говорит?
- С Вами говорит Answer-back unit!
- Хорошо, «господин» Ансвабек Юрий, я звоню Читать далее...

Телевизор уже два дня рассказывал, как прошло интернет-общение президента с народом, как оно должна ему помочь в руководстве страной. Не знаю, что вдруг возомнил после этого мой сосед Иван Медведенко, но он собрал вокруг себя все свое семейство. Не очень большую, но вполне типичную для российской глубинки ячейку общества. Тещу Харитину Ивановну, тестя Павла Петровича, жену Маргариту, шестиклассника Федора и последыша - воспитанника детского сада пятилетнего Вовочку.
- Люди, прошу внимания! - торжественно сказал глава - Поскольку семья наша - это как бы государство в государстве, то я могу считать себя в ней президентом. И как ваш президент, объявляю прямую линию со своим народом. То есть семейством, которое я народил. Вы будете мне задавать живые трепещущие вопросы, а я буду давать на них ответы. Так мы узнаем, какие у нас есть трудности и проблемы, как нам их лучше решить и дружно шагать, так сказать, в светлое будущее.
Тесть поперхнулся чаем, но ничего не сказал. Сказала половина Медведенко, Маргарита. Ядовито так:
- Уважаемый президент, можно ли принять такой закон или указ, чтобы мужья всю зарплату приносили домой? А то вот мой супруг, например, половину пропивает. А потом другую половину выпрашивает на опохмелку.
- Этот вопрос мелкобытовой. Мыслить надо глобальней, - внушительно ответил семейный президент. - О чем вот молчит уходящее поколение, какие его гложут заботы?
Медведенко ткнул пальцем в тестя. Павел Петрович налился краской, резко вскочил с места и тонко закричал:
- Я еще никуда не ухожу! И скажу всю правду как есть. Почему наша верховная власть не заботится о сохранении молодежи от тлетворного влияния западной культуры? Никогда толком ни одной передачи не посмотришь - эти оглоеды все время переключают на эротику да боевики.
- Когда это? - страшно удивился "президент".
- А тогда, когда ваше превосходительство изволют дрыхнуть без задних ног и за подрастающим, как вы изволили выразиться, поколением, смотреть некому. А еще они таскают у господина "президента" сигареты, - продолжал ябедничать Павел Петрович.
- Так, - зловеще сказал Медведенко и принялся расстегивать ремень. - Меры буду принимать незамедлительно.
- Незаконно это, - басом сказал Вовочка. - Некости… Неконту…Не-конс-титу-ционно!
- Да, - поддержал младшего брательника шестиклассник Федор. - Мало ли чего вам тут наговорит дедушка - он уже старенький, лекарства всякие пьет. Наглотается "колес", вот и глючит…
- Нет, ну, что это такое! - всплеснула руками Харитина Ивановна. - Я прошу наше семейное правительство пресекать хамство со стороны молодежи. Нужен закон об уважении к старшим.
- Да? А младшие что, не люди? - опять выступил вперед Вовочка. - Господин президент, хочу компьютер. У Гришки есть, у Кольки…Почти у всех соседей. А у нас с Федькой нет. Хочу стать хакером. Взломаем какой-нибудь импортный банк, и тогда у нас баксов будет - хоть завались. И тогда папке… То есть господину президенту не надо будет делать заначки в старом валенке.
- Это где? - встрепенулась "первая леди".
- Да в темнушке, я сколько раз оттуда брал на жвачки, - простодушно сказал будущий хакер.
- Вот почему у нас всегда нехватка финансов: народ вкалывает, а государство, понимаешь, обирает его! - самым неподдельным образом возмутилась супруга президента Медведенко. - Ну, старый пим, погоди!
Она оставила высокое собрание и скрылась в темнушке, зашуршала, зашебуршила там. Чихнула и вышла на свет с пыльным валенком в руках. Потрясла его. На пол сиротливо выпала пятирублевая монета и со звоном покатилась под диван. За монеткой наперебой кинулось подрастающее поколение.
- Валютный запас давно исчерпан! - невозмутимо сказал Медведенко. - Инфляция вон какая, какие тут, на хрен, сбережения выдержат.
- Господин президент! - обратилась к главе семейства, нехорошо улыбаясь и помахивая валенком, его половина. - Настоятельно прошу вас пройти в совещательную комнату… Для выяснения некоторых моментов вашей социально-экономической политики.
И наступая на "президента" мощным торсом, первая леди втолкнула его в спальню. Оттуда почти сразу же послышались невнятные восклицания и глухие удары. Это начался правительственный переворот. Да такой шумный, что слышался через стенку и в моей квартире…