Если б меня спросили, что я хочу, я б ответил.
Хочу заболеть пивным диабетом, не смертельным, но хроническим. Пиво вместо инсулина. И не в ампулах и пачках, а в бутылках и ящиках. Чтоб жена сама за ним в магазин с тележкой бегала. Тогда я сразу - не свинья бухая, а больной человек, «масик попей пивка», и вообще, «бедненький» и право имею.

Еще отмотать колесо времени назад на полчаса и пернуть горошком «С бабушкиной грядки» не в лифте, а дома. И забыть навсегда запах духов успевшей заскочить соседки, смешанный c выхлопом ядреного говна, будто кто-то под жимолостью насрал.

Хочу, чтоб соседский мальчик, воспитанный бобрами, перестал строить на площадке штаб-плотину и обгладывать дверные ручки.

Стереть надпись возле мусоропровода «Прокляну за мусор», что дворничка чьей-то кровью на стене написала. Реально страшно.

Очень хочу забыть грустную жопу и целлюлитное лицо, баррикаду лобковых волос и окопы жировых складок, через которые прорывался в пьяном угаре, и налез на такую немытую и замшелую целку, что хуй потом неделю испуганно морщился и неизвестно где в трусах шароёбился.

Хочу, чтоб жена мне объяснила, как можно слушать её маму, существо, которое не ест вилкой, потому что боится проколоть себе рот?

Хочу, чтоб обосранная птицами или котами лобовуха – это без вариантов к деньгам.

Чтоб гаишников их пузато-ядовитую форму носить и на граждане заставили. Чтоб видать птицу по помёту, а пидора по бушлату. А то так-то можно и руку подать или спасти нечаянно, если тонет.

Хочу, чтоб про сына моего на родительском собрании хоть что-то хорошее сказали, дескать, внимательный, старается, успешно занимается авиамоделированием и онанизмом. А не традиционное: «ваш Витюша опять укакался и Леночку Крысюк всю, от бантиков до портфеля, гавном изгваздал». Заебался я перед папой-Крысюком извиняться.

Чтоб родители надевали на своих детишек надувные круги на пляже, а не в маршрутке. Они ж плескаться уже в пути начинают и по привычке в воду писяют. К креслам привязать и кляпы всем, чтоб не верещали, не царапались и не ссались, когда я после вчерашнего на море еду. Пенсионеров заодно спросить, куда они все свой маразм везут так спозаранку?

Фокусы хочу научиться показывать – хуем на гитаре играть или ещё чем-нибудь, неважно. Тут ключевое слово «гитара».

Чтоб к соседям-алкашам на Новый Год не Дед Мороз, а нарядный цирроз печени в светлой обуви пришел. Побурлили, покуроёбили – пора и честь знать.

Хочу зайти к директору и поставить вопрос о зарплате ребром. Хотя тут эффективнее - ребро вопросом.

Чтоб всё по справедливости: неграм – гетто, хачам – зоопарк и табличку «не кормить», жидам – Гитлера, японцам - уши от хуя на суши, пендосам – индейца в президенты, несогласным – просто по ебалу. А этой старой, глухой, зато пиздливой гниде… Не, блять, тёщу жалко, все-таки мать её. И гуся к Рождеству обещала.

И ещё президенту моей кукурузно-блакитной страны, страны борщей и вечного похмелья, в самодовольный ебальник в едином порыве соплёй цвета бразильского флага сплоченно харкнуть. А он бы захлебнулся, хоть и не виноват. Это и есть национальная идея.

Хочу уволить застенчивого сотрудника, который краснеет, но не врёт, падла. Как-то неловко, когда сам всю дорогу наоборот.

Хочу больше не путать по пьяни, что заведение «За обе щеки» - это закусочная, а не бордель. Стыдно, ей богу, – догола разделся, а мне пельмени принесли. Официантка-блядь в заблуждение ввела: «Есть свежие пельмешки».

Хочу поменять брачные ночи на внебрачные. И моральные ценности на аморальные удовольствия. Расчёт остатками совести в пятнах.

А от совести-рудимента лучше вовсе избавиться. Грызёт и грызёт: «Зачем ты этого мудака спасать полез? Ещё руку потом пожимал».

Хочу, чтоб хоть одна проститутка с меня денег не взяла. Но смотрю на себя в зеркало и понимаю, что это нереально. Разве что, если Красный Крест совместно со всемирным конгрессом блядей акцию «Минет из сострадания» проведёт.

Говорят, если сильно чего-то хотеть, обязательно получится. Неутомимо, с энтузиазмом и от чистого сердца хочу не работать. Почему-то не получается.

По-человечески хочу водки. С мороза в тепло зайти, а там графинчик запотевший и закусь без изъёбов, наша закусь: картошечка, жаренная с лучком, селёдочка жирная с лучком опять же, огурчики хрустящие, грузди маринованные, холодчик с горчичкой, капустка, квашеная с яблочком… Да под разговор… И дрова чтоб в печи потрескивали.

А если честно, то хочу я немного: сидеть, как когда-то, с друзьями на крымском берегу и пить портвейн «Алушта». И чтоб шутки, смех и беззаботное завтра… Потому как, если много хочешь и сразу, то получаешь залупу на воротник и частями. А вот этого мне бы не хотелось.

Ах, да! Нахуя я это написал?
Хочу с наступающим Новым Годом всех вас поздравить! Пусть желания воплощаются и ниибёт! Главное, чтоб было с кем пить, где жить и в кого воткнуть. Жгите пропиваючи!

Мальчик лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из крмана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.

Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.

Как и обещал, пишу пост о встрече с мерзостью и неприкрытым цинизмом мимо которого нельзя просто пройти.
Надеюсь, это будет мой первый и последний пост о мерзостях и политике.
Изначально текст был в стиле знаменитой "рынды", но дал время полежать и устаканиться своим мыслям и чувствам.
Сейчас это модно, писать обращения к главе государства, но прошу не рассматривать всё ниже изложенное как попытку "раскачать лодку" или попытку пиара. Хотя надеюсь , что это прочтёт как можно больше человек.

Итак:

Уважаемый, Дмитрий Анатольевич.
Ответе на один вопрос: почему работают все, кроме чиновников пишущих законы?
ПОЧЕМУ учителя как могут учат, врачи как могут лечат, машинисты как могут водят, пожарные - тушат, музыканты как могут играют???
ПОЧЕМУ же весь хвалённый госаппарат НИ ХЕРА НЕ ДЕЛАЕТ?
Почему ?

Вот теперь читайте и смотрите фото.

Моему ребёнку понадобилось обследование (и операция) у нефролога. В Волгограде наш "родной" нефролог работает в 7 больнице. Вид её внутренностей и корпусов вызывает оторопь и омерзение. Когда мы с женой ездили на обследование и консультации туда, у нас был один уговор - "ничего не трогать и следить что бы ребёнок не трогал". Состояние больницы даже врачи считают страшнейшим.
Почему эта больница годами в таком состоянии? Кто не хочет работать?
Выход был один - Москва. В ней прожито 10 лет, куча друзей и знакомых.

Мы получили направление в Филатовскую больницу. Были рады как дураки.
Вот отсюда и начались наши приключения.

День первый.
Приехали в клинику утром. Добирались по пробкам почти 2 часа.
В приёмной толпа народа. Сдали документы и стали ждать. Через час выяснилось, что нам не хватает для плановой госпитализации всего ничего - бумажки. Розовый талон из Департамента Здравоохранения. Вы вообще знаете о таком учреждении, Дмитрий Анатольевич? А о таком талоне? Приходилось ли Вам обращаться туда?

Сказал жене - "не вопрос, вернусь через час максимум" , благо Департамент в четырёх остановках троллейбусом от клиники.
Доехал и пошёл по адресу. И таких как я оказалось не мало. Их легко было опознать по кипе бумаг в руках и отчаянному выражению лиц. То, что Департамент Здравоохранения находится адресно на одной улице, а физически попасть туда можно только с другой - это ещё ничего. И сообщение о том, как попасть в него даже есть. И водители припаркованых машин вежливо сообщают, что ты уже не первый кто ищет и они не знают. Всё пучком - Москва.
Но вот когда я вошёл в двери Д.З. вот тогда и наступил катарсис. Очередь начиналась непосредственно от дверей. Зал забит людьми с детьми и стариками. Половина зала стоит, половина сидит. Всего человек 100-150. Понимаю, что все мои надежды на то, что ребёнок и жена попадут сегодня в больницу рухнули.

Встаю в очередь в 12.30.
Стою.В конце зала дверь в которую пускают по 3-5 человек, за ней два кабинета.
С часу до двух - обед.
Стою.

15.00 - стою.
Очередь не движется. В дверях появляется высокий мужчина,тянет на прицепе какого-то мужчину и с иностранным акцентом просит пройти. Все удивляются, но пускают. Скрывается в заветной двери и вновь появляется, уже один, через минут пять. Протискивается до середины зала и кричит в сторону входной двери " Ибрагимов. ИБРАГИМОВ!!!! ". Появляются два "Ибрагимова", протискиваются через очередь и скрываются в той же двери. Пять минут. Выходят с розовыми талонами.
Очередь в шоке. Иностранец пытется выйти и одновременно хамски отвечает вопрошающим, от том ,что "кому не нравится он ждёт у себя в приёмной на блаблабласком переулке" и в конце, уже у входа бросает женщине "идиотка".

16.00 - стою.
Познакомился со своими "попутчиками" - передо мной пожилой мужчина. Лет 55. Москвич. Стоит в очереди на квоту на высокотехнологическую помощь. Аортокоронарное шунтирование. Чуть ближе к двери пара - талон для ребёнка. Сзади бабушка с дедушкой. Что-то с глазами и желудком.

17.00 - стою.Очередь двигается плохо.
Понимаю, что сегодня я здесь умру, но справку достану.
Все кто прошёл "дверь" сидят в зале и 2 часа ждут свою справку.
Многие уходят. По разным причинам - не все документы на руках, нет сил стоять, отчаянье ( бабулька заявила "да я лучше помру ДОМА" )

17.30 - стою. Появляется охранник и объявляет, чтобы не стояли и вааащще приём до 19 часов. Никто не расходится. В зале человек 30-40.
На вопрос сколько ещё примут отвечает - человек 15.
Никто не расходится.
Считаю головы. Я - пятнадцатый.

17.45 - стою перед дверью. Появляются маленькие и скоротечные скандалы в очереди.
Приходит беременная женщина и просит пропустить её без очереди. В ответ гробовое молчание. Просит ещё раз. Ряды смыкаются плотнее.Не поворачивая головы бабульки бурчат -"ишь ты, беременная она!!!! СИДИ ДОМА!", "мы тут тоже стоим", "не пускайте!". Поворачиваюсь и прошу стоящих за мной пустить её. В ответ тишина и опущенные глаза. Прошу ещё раз. Говорят - НЕТ! На шум приходит охранник. Тыкает пальцем в правила и беременую пропускают.
Стою, гадаю попаду я теперь туда или нет. Решаю, что если меня не пустят буду грызть дверь зубами.И всё равно Читать далее...

Алкоголик-энтузиаст дядя Гоша не всегда пил горькую. Оказывается, когда-то он был маленьким, ходил в детский сад и пил там молоко с пенкой. Потом – школа, общественность, завод, первое место по шахматам среди слесарей-любителей. Отец подарил на юбилейные двадцать пять машину. До этих событий к алкоголю дядя Гоша относился прохладно. И всё было бы заебись, но...

Однажды, будущий дядя Гоша, а тогда запросто Гоша, ехал на собственной новенькой жиге на свидание. Трепетный, игривый ветерок ласкал расфуфыренный ебальник. Природа оживилась, а с ней и вся весенняя пиздота – птички, пичужки, бомжи и бляди. Клином потянулись на юг майские жуки. На переднем сиденье благоухал букет сирени, наломанной с обоссаного куста за трансформаторной будкой. Гоша высовывал навстречу счастью молодецкую с бакенбардами харю и матерился. В смысле, пел. Кобелирующие коты сыпались с деревьев об асфальт, человеколюбивые голуби от страха срали, как страусы Эму, на прохожих, не в меру обосранные горожане вздыбливали на мошонках волоски от этих дьявольских воплей. Это Гоша пел в открытое окно про весну и ебацца.

На другом конце города его ждала одинокая, но разнузданная пизда. Пиздёнку-разведенку звали Нюра, она же Нюша, она же Ню, она же Н-н-н-н-нахуй пшла отсюда! Но это только по утрам. Нюра славилась сочным, массивным клитором, безотказностью и бездуховностью. Двинуть хуй в массы и собирался ебучий, как самец мушки дрозофила в период гона, Гошан.

Чуть раньше, из киностудии "Бобина-фильм" на съемки фильма про еврейские погромы выехал танк Т-34. Танк громыхал за город, где по сценарию в широком пшеничном поле, засеянном подсолнухами, разворачивалось кровопролитие. После долгих согласований, ввиду исторической беспезды важности киноленты, железяка двинулась своим ходом по улицам города в сопровождении гаишников. В хвост процессии и уперся озабоченный Гоша.

– Это что за зеленая хуета? Надо обогнать, – решил он и выехал на встречку. Тут же впереди показался камаз. Гоша подрезал танк и в ужасе резко дал по тормозам: впереди с мигалками шла машина сопровождения. Танкист увиливать не стал. Он как раз представлял вражеское кодло, вживаясь в роль, разогнался и теперь ехал только прямо, как капитан Титаника, и никакой Гоша даже верхом на айсберге, не смог бы его остановить. Танк прошел аккурат по правой стороне машины и выдавил водилу из машины, как говно из тюбика. Невредимый, но ахуевающий Гоша испуганной жабой выпал на дорогу. Он ахувал долго – в мирное время так бездарно попасть под танк! Ай-яй-яй, блять! Горе-то какое! Подарочек-то покорежило впиздецы пополам, хуй отрихтуешь. В отчаянии Гоша даже выщипал себе одну бакенбарду.
Из танка вылезли четыре танкиста без собаки и стали ржать. Суки подошли позже, представились и забрали у нарушителя документы. Водитель танка претензию за поцарапанный трак предъявлять не стал.

Гоша заголосил наглой роженицей-симулянткой:
– Ебаная в Бразилии тётушка! Где права и техпаспорт на танк, где техосмотр? Ану дыхни! Я отсюда вижу, что от него запах, товарищи. Это в каких заповедниках министерства обороны таких рогопилов держат? В танковых блять войсках? Кху...Кху... Кхуянковых! В войсках слепых, но слабоумных трактористов? Дай дураку газонокосилку, он себе волосы на жопе и подстрижет. Хорошо ещё, что он в меня не шмальнул перед тем, как задавить! Чтоб наверняка. Составляй протокол, начальник. Я до министра дойду!
Аварийная возня затянулась надолго.

А вокруг хорошел весенний день: под майским ласковым солнцем воробышки чистили пёрышки перед еблей, червяки бесстыже скрещивались, жучки, кузнечики и прочая несъедобная хуета совали друг в друга свои маленькие эрегированные хоботки, и рядом с аварией, на сочной травке ебались две большие собаки. Нижняя повизгивала, будто верхняя в спешке путала входные отверстия. От нехуя делать, Гоша подошел ближе, ему стало жалко бедняжку, и он погладил её: "Шааарик"... Верхняя тут же ревниво тяпнула его за руку.
– Вот сука! – выругался он, хотя это явно был кобель. После этого оскорбления собачка слезла и покусала Гошу более обстоятельно. Он кричал и оправдывался, что отнюдь не собирался никого ебать, что фу и Мухтарчик пизда какой хороший, а вовсе не сука, но его искусали так, будто он пристроился третьим, и не спереди, а к Мухтарчику сзади.

Пришлось вызывать скорую. Его загрузили в машину и повезли в областную больницу. Медсестрой оказалась Нюра, которая вышла на подмену.
– Нюрка, сучка, а я к тебе еду. Ты чего не сказала, что ты сегодня на работе? – удивился покусанный.
– Это кто? – строго спросил сучку щуплый медбрат, лет тридцати пяти.
– Иннокентий Полуэктович, – смущаясь, забормотала Нюра, – Я вам потом всё объсню. Тут человека надо спасать.
– Этот человек как-то слишком фамильярно с тобой разговаривает, дорогая.
– Дорогая?! – возмутился Гоша.
– Брат! Гошенька! Иннокентий сегодня сделал мне предложение, – вдруг воскликнула бесстыжая Нюрка, – Я не успела тебя предупредить. Не сердись, братик.
– Да ты ахуела что ли, курва? Забыла, как у "братика" неделю назад леденец за Читать далее...

http://www.youtube.com/watch?v=H9K31EtB-BM&feature=player_embedded

Политическое опровержение. Не выключайте сразу. Цирк начинается с 2й минуты.

Произошла со мной эта замечательная история на заре моей сопливой и пахнущей
мамкиной сиськой юности. Поступив в наш мега-супер-пупер престижный говнотехникум имени Ленинского комсомола на офигительную специальность настройщика радиоэлектронной аппаратуры, хер знает какого разряда я решил во чтобы то ни стало взяться за свой скудный ум и поучиться. Терпения мне хватило ровно до того момента, пока я не стал старостой. А старостой я стал на третий день учёбы..
Очнувшись от коматоза и беспорядочной артиллерийской стрельбы по периферийным пилоткам, я вдруг осознал, что уже, как-никак, второй курс подбирается к середине и мне нужно сдавать первый свой экзамен по спецухе. Спецпредметы – это была жесть. Всего из было пять и вел их все один препод, назовём его К. В нашей группе было всего два человека, которые писали конспекты, причем понимать то, что они пишут мог только один задрот-неудачник, которому кроме как учить законы ома и высчитывать фарады особо и делать-то было нечего. Что такое пиписька, и как её умело перепрограммировать в хуй, он узнал только к четвёртому курсу, когда умудрился потрогать преподавательницу по технической механике за ее необъятную сраку. А пока выполнял только примитивные функции – он через нее сцал.
Так вот. На спецухе никто никогда не вызывал к доске, никто не проверял наличие учащихся в кабинете, никто не писал конспектов (как потом выяснилось на сессии - зря), оценки ставили за контрольные так, на шару, включая генератор случайных чисел, от 4 до 10. Обычно препод приходил в аудиторию с жестокого перепоя, садился за стол, открывал свои записи и что-то диктовал. Что он там диктовал – никто кроме наших двух заучек не слышал. Половина группы резалась в «залупу», а вторая половина, если и присутствовала, то благополучно дрыхла под сонное жужжание мух и умиротворённое попёрдывание соседей. Поскольку в карты я не играл, а спать сидя так и не научился, то я либо тихонько рисовал, либо вдуплял на соседнее здание, где время от времени проскакивали на балконах голые части тела разнокалиберных баб. Потом я начал тупо не ходить на эти «бесполезные» пары.
Но как оказалось, препод все хорошо помнил, и даже как-то умудрился запомнить нас по фамилиям. Очнулся он от своего похуизма именно к той сессии, что и я.
В это день меня разбудили телефонным звонком на домашний:
- Ванюк, ты ваще охуел, на экзамен идёшь?!
На всякий случай я спросонья уточнил:
- А не пошёл бы ты нахуй, Адольф?
- Не пошел бы!!!! Сегодня уже двадцать первое декабря!! И мы сдаем…Эта… Как её.. БЛЯТЬ!!! Что мы сдаём?! – не унимался мой одноггрупник.
- Проектирование мы сдаём… Электронных Вычислительный Систем и Сетей..
Я глянул на часы – половина девятого. Как раз, чтобы просраццо и к десяти прибыть на место расстрела.
Прискакав на консультацию, мы уяснили, что у кого есть конспект – тому экзамен на 8 баллов автоматом, а у кого его нет – будут драть по полной, не только по вопросам из билета, но и по дополнительным. Счастливые обладатели тетрадок тут же с презренными взглядами подали свои зачётки. Я попытался втиснуть свою зачётку между задротскими, но препод ухмыльнулся и кинул ее мне на парту.
- Попрошу остаться пяти учащимся!- грозно прозвучало в аудитории.
- Хули, терять нечего, все равно ничего не знаю, нужно оставаться. Хоть поскорее домой пойду ,– подумалось мне.
За билетом я пошёл первым, вытащил из кипы один и обомлел. Из трёх вопросов и задачи я нашёл буквально три знакомых слова: «И\НА\ИЛИ». В голове крутилось только одно слово «пиздец».
Чё было дальше, помню смутно, всё было как в тумане. Помню дали мне двойной листик с печатью, чтобы я писал туда свои ответы. Помню как я писал. Писал дохуя и на полном автомате. Что я написал, я понял тока когда дописывал задачу. Я писал: «я люблю проектирование ЭВС», в каждую клеточку и на всех листах.. Разделил на вопросы, в конце написал «задача». Написал и гордый собой начал проводить раскопки у себя в шнобеле, на предмет мелкого рогатого скота.
Поскольку я первый взял билет, то следовательно, я первый попал под раздачу ништяков. Препод поманил меня пальцем и задал первый вопрос, на который я не сразу смог адекватно ответить. Он спросил:
- А ты вообще кто?!
- Староста! – гордо выпалил я и понял, что звучит это как-то неубедительно.
- Ну давай, староста, писанину свою, почитаем.
Дрожащей рукой, моё непослушное тело сунуло ему мой листик под нос. К. начал с ооочень умным видом втыкать на мои каракули. В этот момент я был готов выпрыгнуть в окно и скрыться в любом направлении, потому что понимал, что я попал на свою первую в жизни пересдачу. В страшном чувстве неведения я пробыл минуты три. Препод вывел меня из транса вопросом:
- Задачу сделал?
Пришлось ему сказать, что задача на последнем листике. Тот перевернул листок и выдал, показывая пальцем:
- А вот тут я с тобой не согласен.
И углубился в чтение. Самое интересное, что в это время , на его лице не дрогнул ни один мускул. После прочтения он открыл мою зачётку со словами:
- У тебя что за семестр, староста?
- Шесть – проблеял я.
- Читать далее...