Еду по тракту Омск – Тюмень, в город, на работу. По этому тракту, вечерами, и возвращаюсь. Большими хлопьями валит снег, видимость нулевая. Хорошо! Можно не смотреть на дорогу, всё равно ни чего не увидишь. Снегу сантиметров десять – пятнадцать, не мерил, - примерно. Машина, покорно урча мотором, идёт по глубокой колее. Далеко впереди, сквозь пелену снега, видны подфарники впереди идущего. Тот, кто позади, меня не интересует.
Еду, курю, слушаю новости. Новости не утешительные, в Великобритании поднялись цены на продовольственные товары. Они, хоть и ВЕЛИКОбританцы, но желания у них такие же, земные. Недоумевают они, эти великобританцы, - как жить? Митингуют. Мол, большая часть доходов уходит на продукты питания. Нет возможности откладывать деньги на приобретение жилья, на образование, на культурный отдых, и т. д. Слушаю я, и думаю (эгоист я, и есть эгоист!), - как хорошо, что я живу в России! Повышение цен у нас, обычное дело. Ни кто и внимания не обращает. ( Да и хрен с ними, пусть повышают!). Образование у нас, почти бесплатное. Медицина, тоже. Почти. На приобретение квартир, не надо откладывать (бессмысленно, всё равно не успеешь). А культурно отдыхаем мы, каждый праздник, дней по десять! – Хорошо, что я живу в России! Не надо воевать с Ливией!
Раздалось мощное рычание. В зеркале заднего вида, показалась грязная, хищная, морда какого-то джипяры. Это тот, что был сзади. Он спешил. Вырвавшись из колеи, пошел на обгон. Бесцеремонно, забросав моё лобовое стекло шмотками грязного снега, он ушел вперёд. Судя по тому, что марку джипа определить, было невозможно, так-как он сам был забросан грязью, было понятно, что его тоже, обошел кто-то, ещё более мощный. Закон колеи. «Молодежь!» - Подумал я. – Боятся опоздать. Если опоздают, - накажут или выгонят. А меня не накажут и не выгонят. Я нужный! Могу приехать на час – два позже. Всё равно, будут рады. Колея, - это колея! Она показывает, кто чего стоит. Это наша жизнь. Это чисто Российское изобретение. Нигде в мире, при въезде в город, вы не найдёте колею. У нас она сохраняется, как народное достояние! . Тот, кто на стареньком «Жигуле», наверное, далеко позади. Толкает руками. Но, я не хочу вырываться из колеи. Слушаю в новостях, что в Америке урезали социальный бюджет, граждане в панике. Но, американцы всегда в панике. Они и войны затевают от страха. Остановите любую машину в России, от старенькой «копейки» до блестящего «Хаммера», спросите у водителя, удовлетворён ли он средствами, выделяемыми на социальные нужды? Он, или, в лучшем случае, почесав затылок, ответит: «Извините, я не здешний». Или, в худшем, примет это за провокацию. Последствия могут быть не предсказуемы. Это потому, что они знают, - чем больше выделят, тем больше украдут. Людям всё равно. Паниковать ни кто не будет. Хорошо, что я живу в России.
Эти мысли пришли мне в голову, в колее. Но вот, наконец, я въезжаю в город, колея закончилась. Ура! Начинается пробка, что-то ещё, взбредёт в мою голову?

Сообщается, что во многих странах прошли марши протеста, против бомбёжек Ливии. Прекрасно! Значит народ ещё не совсем одурачен фильмами о доблестном американском солдате, несущем свободу и демократию. Только, вот, не помню я случая, когда подобные шествия останавливали агрессора. На кону огромные нефтяные бабки! И пока на месте Каддафи, не будет сидеть нужный человек, ни что не остановит военную машину. А пресса позаботится о том, чтобы всё выставить в нужном свете. (Грузинский опыт). Во всех случаях, когда войска НАТО (Америка), нападают на какую-то страну, все от неё сразу открещиваются, рады, что не на них напали. А завтра, возмржно, сами будут в том же положении. Нпоминает Европу сороковых годов прошлого века.

Вот, уже возникли вопросы о дальнейшей участи Каддафи. - (Как всегда, из автомобильного телевизора). Скоро начнётся наземная стадия операции, а её результат предсказуем. Если я скажу, что меня очень волнует судьба ливийского лидера, я покривлю душой. Мне нет до него дела так же, как ему до меня, попади я в трудную ситуацию. Единственно, что меня интересует, так это, развитие дальнейших событий. Выскажу свои измышления на этот счёт. – По установившейся американской традиции, его должны повесить. Всякое установление демократического режима, ознаменовывается виселицами. О том, что в Ливии проводят операцию французские ВВС, не поверит и ребёнок. Французский «Бонапарт», без разрешения Белого Дома, не может повлиять на поведение собственной супруги. Но, надо принять во внимание то, что Барак Обама это не Буш – младший, другой менталитет. В отличие от безрассудно жестокого Буша, Обама более прагматик. Его предки ни когда не вешали пленных, они их съедали. Съедали с почестями, соблюдая определённый ритуал. Череп расписывали красками, украшали цветными камушками, и дарили своим женщинам, доказывая этим своё мужество. Так, что если где-то, промелькнёт информация о том, что на прикроватной тумбочке Мишель, появилась новая безделушка, это будет говорить о том, что Каддафи повезло, - его не повесили. Потом, устраивали пиршество. Самое ценное – печень, доставалась вождю. Вторым, по значению, считались половые органы, они доставались воину, захватившему пленного. Если будут делить Каддафи, это, конечно, достанется Саркози. Его, во Франции, не воспринимают всерьёз, и данные атрибуты утвердят его статус. Мне жаль Каддафи, как человека, но чувство патриотизма заставляет задуматься. Если пиршество будет честным, нам тоже должен причитаться кусочек. Хоть мизинчик! Да, наши самолёты не бомбили Ливийских граждан, но мы одни из первых отреклись от кровавого палача своего народа – Каддафи! Мы сразу, твёрдо, сказали ему: «Ты к нам больше не приезжай. Ты нам, больше, и не друг вовсе!». А это, чего-то стоит! И, закономерно, возникает вопрос: «кому будет принадлежать следующий череп?»

Превратим Дальний Восток в Рюпонию

Posted: 19 Mar 2011 12:25 AM PDT

Президент России Дмитрий Медведев предложил использовать трудовой потенциал жителей Японии, пострадавших от землетрясения, в малонаселенных районах Сибири и Дальнего Востока. Об этом сообщает РИА Новости.

Что тут можно сказать? Да ничего. Вряд ли японцы пойдут на то, чтобы жить в той же нищете, что и граждане России. Они не будут молчать в тряпочку и потребуют отделить Дальний Восток от России и создать там независимое государство – Рюпонию, где людям будут предложены экономическое развитие и жизнь на уровне развитых стран мира.

Всегда горжусь тем, что я россиянин! Но! Сравнивая поведение россиян и японцев, во время ЧП, - увы, сравнение не в нашу пользу. Во всех отношениях.

Друзья, кто подскажет код, ключ, кряк, к программе: "Crazy Talk-4" ?

Стоит у меня в машине телевизор. Дрянной, старый, но работает! Смотреть мне его некогда, но слушаю. Это лучше, чем слышать скрип моей поизносившейся колымаги. И, вот, каждодневное вещание журналистов, с подачи учёного люда: «Конец света!». Почему «Конец?». Если этот журналист, да и я тоже, закроем глаза, это ещё не «Конец света!». Вселенная не угаснет вместе с нами. Не надо считать себя пупом галактики. Ну, ладно, мы люди законопослушные, конец, так конец! Всему когда-то конец приходит. Назвали дату: 21 декабря 2012 года. Все успокоились, стали потихоньку готовиться. Один, с долгами рассчитывается, чтобы уйти с чистой совестью. Другой, евроремонт затеял, чтобы после себя бардак не оставлять. Я решил, что такое событие стоит отметить. Не каждый год «конец» бывает! Подсчитал, прикинул и вот, что я решил. - В начале ноября 2012 г, я объеду все банки в городе, и возьму денежные ссуды. Под любой процент. На любой срок. По моим, даже скромным подсчётам, получается лимонов десять – двенадцать. До двадцатого декабря, буду ужинать в самых дорогих ресторанах. Пока у меня будут деньги, меня будут окружать самые красивые женщины. Угодливые журналисты, будут писать о моей широкой душе, и поливать грязью тех, на кого я укажу. А, 21 декабря утром, губернатор, по телевизору, обратится с прощальной речью. Расскажет, каких успехов мы добились, с какими показателями завершаем свой жизненный путь, представитель МЧС укажет, кому на какое кладбище ползти, ну и всё такое! Но, вдруг, все мои планы рухнули! Те же журналисты, с подачи тех же учёных, переносят «конец света» на лето 2012 г. Затем, какой-то, зарубежный звездочёт, обещает вообще, - в мае нынешнего года! Хочется сказать: «Господа астрономы – астрологи, давайте, как то, к одному концу. Сказали, в 2012, так будьте добры, обеспечьте». А, что будет, если я наберусь кредитов, а мероприятие не состоится? Или, того хуже, «конец» наступит раньше, чем я возьму ссуды? Плакали мои денежки! Нет, нельзя верить учёным!

Госсекретарь США, Хиллари Клинтон, приняла в своей резиденции, известную американскую писательницу Монику Ливински. Являясь почитательницей таланта Моники, Х. Клинтон поинтересовалась дальнейшими, творческими планами автора. Моника обещала выпустить ещё одну книгу, о её работе в Белом Доме, о сохранившихся приятных воспоминаниях того времени.

Из недостоверных источников.
Очередной, крупный, скандал в Белом Доме. Из строго охраняемого помещения, находящегося под круглосуточным наблюдением ЦРУ, исчез секретный чемоданчик с кнопкой перезагрузки. Гос. Секретарь США, в обязанности которого входило нажатие этой кнопки, во время встреч с российским руководством, может оставить свой пост. Так – как, других обязанностей у него нет.

drugoe.us/articles/29-socie...burner&utm

"Итак, Америка... Это страна у меня ассоциируется с озверевшей от вседозволенности мужиковатой по виду тёткой, страдающей пременструальной пойкилотимией, и с потерявшим своё человеческое достоинство обабившимся мужчинкой, представляющим из себя рыхлое ничтожество, которое пробивается неплотно сжатым кулаком сквозь дряблый отвислый животик до самого позвоночника. А также вторым типом мужчины - гипертрофированно накачанным, со множество примочек, включая всякие стрелялки (настоящими пулями) и крутые тачки и пр.

Тем не менее у обоих мужиков эмоциональный строй личности сугубо женский - женская сентиментальность, брезгливость, ревность и завистливость, неумение терпеть боль, нужду, невзгоды, чрезмерная впечатлительность, способность к экзальтации, несамодостаточность, депрессивность и прочая пропасть типично женских качеств, несмотря на то, что этот фанерованный заяц может выглядеть настоящим мачо.

Итак, мужчина как психологический тип, в Америке сохранился только в старшем поколении. Америка нынешняя - это капризная бабища, которая обладает всеми перечисленными у Вас признаками сугубой стервы:
- сама себе всегда хороша (her own fart does not stink),
- она хочет всё больше и больше за счёт других, но причины буйства своей разыгравшейся хотелки понять не желает, и усмирить её даже в мыслях нет
- она навязывает всем прочим свои ценности, свои правила игры, не уважает чужую, отличную от неё систему духовных ценностей, и пытается достичь желаемого либо ором и силой (как в Ираке и в Афгане), либо прикидываясь жертвой сексуального насилия (11 сентября), а чаще комбинируя оба бабских способа ведения грязных интрижек.

Я только сейчас беседовал с пухлым мужичком по имени Wil, он в дизайн-группе, в нашей конторе. Вил поведал, что его жена дома вообще не готовит, и это ПРИ НАЛИЧИИ ДЕТЕЙ!!! Она, видите ли, не don't like cooking, only baking. Так вот, роль бабы взял на себя мужик: он готовит детям кашки и пюре, моет посуду и пр. и пр. И выглядит как баба - гладенький, с жирочком, большой, пустомясый, с испаринкой на коже, с выдающимся животиком и женской осанкой (а как же! ролевые функции формируют психофизиологию!!!), лишённый мужской внутренней силы. Ведь что такое мужчина? Он просто стоит рядом, а ты уже чувствуешь: подошёл МУЖИК, СОПЕРНИК. И шерсть на загривке встаёт дыбом, непроизвольно. А эти - как из пластмассы. Они ничего не могут противопоставить своим взбесившимся бабам, потому что они утратили свою мужскую силу духа, способность к полётам в иные миры, способность терпеть лишения для достижения высокого состояния духа.

Они озабочены в основном зарабатыванием БЫСТРЫХ бабок. БЫСТРЫХ - это значит, что именно БАБЛО, а не удовольствие от своего любимого дела, является мерилом их жизни. А тратят они это бабло на своих развращённых комфортом и вседозволенность стерв.

В результате удовлетворения нет всё равно - ни у тех, ни у других. Америка глотает Прозак, ходит к консультантам-психотерапевтам, не смеет шлёпнуть ребёнка за хамство, за проказы, за дикую лень и потребительство - и растит законченных моральных уродов. И наконец - разводится. Почти все разводятся, потому что каждый урод с птенцовым комплексом "мне первому, мне первому!" тянет одеяло на себя.

Когда я работал продавцом мороженого в Бостоне, подходили ко мне накрашенные тётки, брали свой заказ, и начинали ЖРАТЬ ПЕРВЫЕ, в то время как ребёнок ждал, пока я сделаю следующий cone. Это надо было видеть, как они самозабвенно уписывали мороженое с поросячьей негой на лице, ЗАБЫВ - от избытка кайфа - про собственное чадо, истекающее слюной у мамкиных коленей.

Инфантилизм и развращенность комфортом - это middle name современной Америки. Начисто утеряны американцами такие черты как will power, то есть, сила воли, умение сдерживать себя, умение терпеть, ждать, находить компромиссы, вести переговоры и слышать не только себя, уметь перестроить свой душевный мир и life style, вместо того чтобы подравнивать и поддёргивать всех под себя и свою хотелку. Одним словом - лучшие МУЖСКИЕ черты утеряны американцами на национальном уровне.

На мой взгляд, Китай, с его умением находить внутренние решения проблем, изменяться - более подходит под мужской характер..."

Федька с Ивашкой жарили на костерке, разведённом на берегу озерка, нанизанных на прутики, карасиков. Караси были величиной с кильку, но пахли настоящей рыбой, дымком, и романтикой необитаемого острова. Острова, конечно, не было. За спиной, метрах в пятистах, была их деревня, Лопушанка. Лет триста назад, основал её первый поселенец Лопушанский. В деревне, почти все носили эту фамилию. Рядом с деревней, начинался посёлок олигархов. Жили там олигархи или нет, ни кто не знал, но то, что люди в посёлке были весьма зажиточные, это бросалось в глаза. Посёлок был обнесён высоким, в полтора человеческих роста, бетонным, забором. Дома строились, не ниже трёх этажей, с маковками, башенками, колоколенками, со всем тем, без чего невозможно жить современному, скоропостижному, миллионеру.
Посёлок вырос на берегу речки, где, раньше, рыбачили мужики. На большой поляне проводились общественные мероприятия. После уборки урожая (когда это ещё бывало), на этой поляне бабы накрывали столы. Гуляли всей деревней. Теперь всё это, вместе с участком речки, перешло в частную собственность. Люди недолюбливали этот посёлок и, было за что. Кроме того, что местные жители лишились общественной зоны отдыха и доступа к реке, из посёлка, ежедневно, вывозился мусор. Целый грузовик бытовых отходов сваливался не далеко от деревни, в овраг. Кухни и бани посёлка олигархов, пополняли речку. Часто, в ворота посёлка въезжала машина главы района. Люди понимали, что жаловаться было некому и, главное, ненакого. Обслуживали и охраняли посёлок, привозные, из города, люди. Местных на работу не брали. Иногда, приглашали для выполнения разовых, трудоёмких работ. Сразу рассчитывали, и выпроваживали за ворота. Этакая, запретная зона.
- Олигархи полетели. – Тихо, сказал Федька, показав на, парящий в небе, дельтаплан.
- А ты вблизи, олигарха видел? – Спросил Ивашка.
- Не-ет! – Ответил Федька. – Где ты их увидишь, они же днём спят. - - На нашем краю хорошо видно, они ночью живут.- Включают везде свет, музыку слышно. - Разговаривают. Иногда, даже матерятся.
- Брешешь! – Удивлялся Ивашка. – Прямо так и матерятся, как мы?
- Ага. – Только, громче. – Баб, олигархиц своих, обзывают всяко. – Рассказывал Федька. – Голышом, у бассейна, пляшут.
- А, правда, что они баб в вино окунают? – Проявлял Ивашка нездоровое любопытство.
- Правда. – В шампанское. – Сам видел. – Сказал Федька, и покраснел.
- Вот дурни! – А почему не в самогон? Дешевле же. - Удивлялся бережливый Ивашка.
- В самогон нельзя. – Шкура слезет. – Да и пахнет он хуже. – Объяснял Федька.
- Да, пахнет он того…не очень! – Согласился Ивашка. – А, вот, интересно, что они едят, эти олигархи?
- Они не едят. – Соврал Федька. – Они кровь пьют.
- Брешешь! – Пугался Ивашка. – Они же не вурдалаки, не оборотни!
- Ещё, какие оборотни! – Пугал Федька. - Днём в одежде ходят, а ночью нагишом бегают! – Знамо – оборотни.
- А, глава района там бывает, он, что-ли, тоже оборотень? – Сомневался Ивашка.
- Конечно. – Днём глава, а ночью вурдалак – оборотень! – Федька уже и сам стал верить своему вранью. Ему стало, как-то, не по себе.
Внутри Ивашки всё похолодело. Он, отчётливо, вспомнил слова матери. - Она несколько раз записывалась на приём к главе района. И вот, после очередной поездки, она жаловалась отцу: «Всю кровь они, там, из меня выпили!». Тогда, Ивашка не придал этому значения. Теперь, его детское, богатое, воображение рисовало жуткую картину. - Глава района, присосавшись, пьёт кровь из его матери.
По земле, там, где сидели дети, промелькнула тень от, пролетавшего вверху, дельтаплана.
Ивашке стало совсем страшно. – Пойдём домой? – Попросил он.
- Пойдём. – Согласился Федька.
Ребята, смотав удочки, запылили, босыми ногами, к себе в деревню. Туда, где нет оборотней, где пьют молоко, где не купаются в шампанском. Деревня - матушка! Что с них возьмешь?

Наше МИД, направило ноту протеста их МИД! - Вот!
Ну, и что? Если этих, одурманенных, топчущих НАШ флаг, недоумков, поддерживает правительство Японии?
Я, например, при всём своём равнодушии ко всем партиям и блокам Думы, согласен, в этом случае, с лидером ЛДП - В. Жириновским. Япония бесцеремонно вмешивается в дела России, ведёт себя крайне некорректно, по отношению к символам нашей страны. Надо наказывать! Нет, не силой! Цивилизованно. В Германии погибли двое американских солдат. Для России, плёвое дело, и не заметили-бы. А, вот, Америка такое раздула, как будто её священные границы нарушены! И, Европа поддерживает. Наших бьют! Канцлер Германии, вообще, покаянные слёзы льёт. Они-то, не позволят по своему, звёздно-полосатенькому, потоптаться!
Что такое Япония? Мощная, экономически развитая страна, снабжающая весь мир своими товарами. Но, как и в любой мощной машине, есть слабые места. Промышленность Японии работает по принципу канализационной трубы. Если, в самом благополучном городе перекрыть трубу канализации, через непродолжительное время, город начнёт тонуть в нечистотах. Если, на какое-то время, сократить импорт товаров из Японии, (есть масса товаров, сокращение которых, мы даже не ощутим), заводы страны Восходящего Солнца, начнут работать на склады. Это для них – катастрофа. Дешевле, остановить предприятия. А это, ещё более катастрофично для самого правительства Японии.
Поверьте, уже через неделю, НАШ, отстиранный, отутюженный триколор, будет принесён в наше посольство в Японии. И, если наш посол их примет, они (японские радикалы), с радостью, повторяя: «Какой сисливый день!», передадут, с извинениями, наш символ страны!
(Шутка. Так не бывает. Во всяком случае, у нас.)

Сказка.

Царь, Михаил Мудрейший, бродил по своим покоям, и раздражённо бормотал: «Одни воры! Воры и мздоимцы! С кем работаю? Это я, интеллигентный человек с незапятнанной репутацией!». Всё началось с того, что иноземные гости, коих немало кормилось у обильного, царского стола, подарили ему очки. Не простые очки – волшебные! Михаил Мудрейший, был царь продвинутый, понимал, что ни какого волшебства здесь нет. Просто, очки были изготовлены по новейшим технологиям. Из современных материалов.
- Умеют люди делать! – Злился царь. – А у нас, даже лаптя порядочного, чтобы щей похлебать, изготовить не могут! – А денег в новые технологии, вбухано не мало. - А, что разработали? Технологию розжига самовара сапогом! – Одно слово: «Воры!»
Дарёные очки отличались тем, что через них видно было всю правду. Посмотрел Михаил Мудрейший, через очки, на дворцовую площадь, и ахнул! Площадь–то, оказывается, не мрамором вымощена, а простым булыжником, и мраморных фонтанов нет. Из чугунной трубы льётся ржавый ручеёк. И моста золочённого нет, обычный деревянный, и тот скоро развалится. «Ох, лихоимцы!» - Тяжело вздыхал государь. Чтобы успокоиться, решил Михаил Мудрейший, навестить любимую жену свою, Марью искусницу. Она в это время, обычно, рукоделиями всякими занималась.
Так и есть, сидит Марья на лавке, носки любимому мужу вяжет. Решил царь, ещё раз, очки испытать. Одел очки, а Марьюшки-то нет! Что за чёрт? Снял очки – опять сидит, вяжет! Царь опять одел очки, пропала царица! Михаил Мудрейший, хвать, со всей силы, по лавке кулаком, - пусто! - «Кругом обман! Ни кому верить нельзя!». Пошёл, в тоске и кручине, царь жену милую искать. Марья искусница в соседней светёлке, с заморским принцем обнималась. «Вертихвостка!» - Определил Михаил Мудрейший, и отправился к себе, в кабинет. Там он, ударив в стену колотушкой, вызвал стольного дьяка Прохора.
- Чево изволите, батюшка? – Лениво, спросил стольник.
- Ты вот, что. – Почему за царицей не приглядываешь? Она, как-никак, первая леди царства нашего? – Спросил Мудрейший. – Хвостом вертит, фортели разные, мне устраивает, а ты зачем? – Упрекал царь.
- А я чё? – Евнух какой-нибудь? Ваша, ведь, жена! – Нет, я ежели чё, завсегда…Вы только скажите! – Заугодничал стольник.
- Нет, нет! Я, пожалуй, сам. Не буду тебя утруждать – Сказал Михаил Мудрейший, глядя на двухметрового, гренадерского телосложения, дьяка. – Ты, вот, скажи мне, кто занимался ремонтом дворцовой площади?
- Так, этот! Градоначальник. - Юрий Длиннорукий! – А подрядчица у него была эта, которая дворцы хрустальные строит, - Василиса премудрая. – Объяснял Прохор. – Та ещё, стерва!
- А где деньги, которые я на ремонт площади давал? Целую пригоршню золотых червонцев отвалил! – Возмущался царь. – Ты спрашивал, где деньги?
- Спрашивал. – Понурился дьяк.
- Что говорит?
- Говорит: «У пчёлки, в ж…»
- Я, вот, покажу ему «Пчёлок!» - Не на шутку, раскипятился Михаил Мудрейший. – Отрубить ему голову!
- Нельзя. – Остудил его дьяк.- Мораторий у нас, на отрубание голов.
- Да, да. – Вспомнил государь. – Всё-таки, европейское государство строим.
- Ага. – Строим. – Лениво, согласился стольник.
- Тогда, сослать его к едрене Фене! – Не унимался обидчивый царь.
- К едрене Фене нельзя. – Там у нас бывший стряпчий, за мздоимство, сидит. – Проговорил всезнающий придворный.
- А куда можно? – Спросил, успокаиваясь, Мудрейший.
- Остались места, - «Где Макар телят не пас», и «Где раки зимуют». – Посмотрев в амбарную книгу, объяснил стольник.
- Вот, вот! – Туда его, где раки зимуют! – Восторженно провозгласил царь.- Пусть он там, с раками занимается! Другого, ему доверить нельзя.
- С раками, так с раками. – Равнодушно, проговорил Прохор. – Воля Ваша!
- А, что с остальными делать будем? - На кого не погляжу, через очки, - все лихоимцы? – Озабоченно, спросил государь?
- А Вы не смотрите! – Посоветовал верный стольник. – Жили до этих очков, и всё мирно было. Все честные. - Сами подумайте, - ну, пересадим мы всех? А что за морем скажут? - «Рыба с головы гниёт!» - Вот, что скажут.
- Ну, ты! – Говори, да не заговаривайся! - Обиделся царь. А то, ух! – Да и то, правда! – Скажут, мол, заворовались все, в России. – Не видать нам инвестиций из-за рубежа.
- Послушай меня, царь-надёжа, приедет скоро делегация из Азиатских стран, оружие клянчить будут, пушчонки, там, ядра разные, порох. – Не давай. А подари им очки сии. – Нашептывал хитрый придворный.
- Так, ведь, нельзя. - Дарёное! – Сомневался царь Михаил.
- Станется! - Попы отмолят! – Снимут грех. – Гнул своё, дьяк.
Через несколько дней, в Россию прибыла большая группа Азиатов. Представителей многих Арабских стран. Они торжественно пообедали и получили подарки (в том числе очки). Глава делегации, с восторгом, рассматривал очки. Потом примерил. Дьяк Прохор хотел воспрепятствовать этому, но не успел. Араб посмотрел по сторонам, глаза его округлились, и он быстро, сняв Читать далее...

Главная неприятность в развитии человечества –
– плохая наследственность. Наш пращур, в набедренной повязке из волчьей шкуры, с красными от злобы глазками, под низким лбом, и окровавленной дубиной, часто о себе напоминает. Многое мы от него переняли.
Оказывается, разработано новое, сверхмощное, оружие способное уничтожать всё живое, при этом, техника и строения не страдают. Оружие не радиоактивно. Оно способно «работать» даже без участия человека! Это особенно радует. Приехал (прилетел), сдвинул трупики, и танцуй «Танец победителя». Жаль, женщины тоже погибнут.
Оказывается, создаётся робот, с человеческим интеллектом но, по многим параметрам, превосходящий создателя. Слух и зрение его, в разы выше человеческого. Обрабатывать информацию и принимать решения, робот сможет в сотни раз быстрее человека. По мнению разработчиков, уже скоро, мы будем бегать, и прятаться от изобретения, как зайцы, по всей планете. Будет чем заниматься! Я, не учёный, более оптимистичен. Думаю, зачем сверхумному роботу бегать за нами? Ему, проще включить, описанное выше, сверхмощное оружие, и нет потомков пращура с дубиной. Сохранившееся оборудование, позволит штамповать новых сверхумных!
Оказывается, уже через пару десятков лет, не нужно будет, физически, уничтожать солдат противника на поле боя. Специальные установки позволят вам (не Вам лично), подавать им команды. По Вашему (не лично вашему) желанию, армия противника может разойтись по домам, станцевать «Танец маленьких лебедей», или устроить стриптиз.
То, что такое оружие будет создано, лично у меня, не вызывает сомнений. Слаба психика человека. Но, армия противника, - дело третье! Уж будьте уверены, - первые, на ком оно будет опробовано, будут простые граждане. Не зависимо от страны разработчика. Любое правительство, любой страны, не откажет себе в удовольствии иметь безропотных, законопослушных, не требующих зарплат, граждан. Не нужна даже милиция, не говоря уж о полиции. Все довольны, миска каши из ГМП, и охапка соломы. Всенародное благоденствие и труд. Такое, не снилось даже самым отчаянным диктаторам!
Правительства стран, владеющих таким оружием, будут воздействовать друг на друга. Но, все будут довольны. Одни, потому-что добились своего, другие – «одурманенные», в иллюзии достигнутой цели. Но, все радостны, - и на земле мир!
Задурил я Вам головы? Жаль потерянного времени? - Ни какого вранья! Всё о подобных изобретениях можете найти в Инете.

О борьбе с пьянством.

Несколько дней назад, удосужилось мне, послушать кусок телепередачи, на пятом С-П. канале. « О борьбе с пьянством». Здорово! Участники, с большевистским блеском в глазах, клеймили тех, кто производит алкогольные напитки, кто их продаёт, ну и, естественно, кто употребляет. Всё сводилось к одному, как всегда, наценить, запретить, ограничить и т .п.
Расскажу историю, произошедшую у меня на глазах. Я живу в селе. Сам в колхозе не работал, переехал, когда всё начали разваливать. Выйдя в отставку, нашел порядочное село, где было всё необходимое для нормальной жизни. Кто же знал, что через год, не останется ни чего! А.О. переходило из рук в руки, всё уменьшаясь в размерах. Когда на ж/комплексе осталось несколько быков, зарплата у рабочих мизер, и тот раз в три-четыре месяца, большая часть трудоспособного населения осталась без работы, многие стали пить. Воровали остатки комбикорма, на комплексе, продавали и пили. Быкам мазали рыльце комбикормом, создавая иллюзию кормления, и пили.
Нашелся хозяин. Не побоялся вложить деньги. Не буду долго рассказывать, не в один день всё произошло. Много у него было (и есть), трудностей. Но! Закупил стадо. Люди, поняв, что это всерьёз, пошли работать. Реальные деньги за привес. Зарплата 8 – 9 тыс. руб. Для села, это огромные деньги. Корм не только не воруют, - лекарства для скота, у кого есть, из дома приносят. Люди, работая, знают, что за первую же пьянку пойдут за ворота, а там желающих, по двое на одно место.
Пьют-ли в селе? Пьют. Но это уже те, кому без доктора не обойтись. Те, кто работает, только посмеются, если предложить выпить. Им нет разницы, сколько стоит бутылка. Вот, один человек, в отдельно взятом хозяйстве, решил проблему пьянства, в какой-то степени - трудоустройства, И, подняв зарплату, отношения к труду и уровень жизни работающих.
Господа из гос. Думы, будут ещё долго думать, решать, на сколько рублей надо наценить водку, чтобы все бросили пить.
А, что думать? – Трясти надо! (из анекдота).

Ностальгия?
Сегодня у меня на столе лежит открытый альбом. Это бывает крайне редко, - не хочется душу травить. Фотографии сослуживцев, в основном, все уже на пенсии. Вспоминается наше подразделение. Вот мои друзья, почти все национальности бывшего СССР. Дружили, не знали, что нас поделят, разведут, в угоду собственным амбициям. Только подумать! Сколько на территории бывшего СССР, стало президентов? Раньше, столько было председателей колхозов.
Тьфу!

Статья о Джордано Бруно.

Прочитал статью о Джордано Бруно, помещённую в одной из центральных газет. Ни чего интересного но, обратил внимание, что есть разночтения. То, что я знал о монахе доминиканце, из школьной программы, отличалось от прочитанного в газете. Обзор статей в рунете, посвящённых этой теме, дал понять, что за четыре сотни лет, появилось несколько версий сожжения Джордано Бруно.
- Эпоха Возрождения. Точнее, 1600 год, февраль, 17 число. Площадь Кампо де Фьори, площадь Цветов. (Какие уж там, цветы!) Философа и поэта, Джордано Бруно, ведут на костёр. На груди табличка: «Еретик». Перед тем как инквизитор, в волнении, ломая спички, поджёг хворост в костре, осужденный громко прокричал: «И всё равно, она вертится!»
Первое. - Собравшиеся на зрелище безграмотные ремесленники и крестьяне вряд-ли, могли понять - кто ОНА, и почему ОНА вертится?
Второе. – Есть версия, что рот у Джордано Бруно был заткнут. Пропаганда исключалась.
Третье. – В третьих, он тоже кричал. Но, к науке это, ни какого отношения не имело. Чистая уголовная статья. http://www.seozavr.ru/sites.complete_task.php?articleId=595677 Джордано Бруно, зная изнутри всю римско-католическую кухню, владел секретами воровства, духовными лицами, из церковной казны.
Это наиболее правдоподобно. За религию и науку, убивают редко. Убивают, когда возникает опасность потерять награбленное. Так было всегда. Так продолжается и в наши дни.

Гостей небыло. Глафира и Василий сели ужинать вдвоём, но ужин был праздничный. В этот день, католики праздновали рождество. Василий небыл католиком, он был вообще неверующий, и поэтому уважал все вероисповедания. Если стол был накрыт празднично, для него, что католическое рождество, что еврейская пасха, - всё вызывало восторг.
- Посмотри, Василий, что я тебе купила. – Сказала Глафира, доставая из кухонного шкафчика красивую бутылку.
Василий осмотрел этикетку, одобрительно хмыкнул, крепость была 40%. Менее сорока, Василий не признавал. - «Баловство одно». – Говорил. Правда, смущало то, что она была китайского производства. Китайцы, конечно, наши друзья, но от кого ждать большей пакости, как не от друзей?
- Эта настойка целебная, омолаживающая, её надо пить помаленьку, каждый день. – Объяснила Глафира. – Будешь снова как молодой.
- А я старый? – Обиделся Василий.
- Нет. Но будешь ещё моложе. Как мальчик. – Удивляла его жена.
- А, это тебе зачем? – Заинтересовался Василий.
- Я не о том. Эта настойка омолаживает умственно, внутренне. – Ты будешь чувствовать себя на много моложе, чем есть. – Оправдывалась Глафира, наливая себе яблочный сок, а мужу омолаживающей настойки. Василий опять одобрительно хмыкнул. - Ну, с Рождеством Христовым! – Поздравила Глафира, подняв бокал с соком.
- Ладно. – Согласился Василий. – Опрокинув в рот рюмку с китайской настойкой.
Надо отдать должное китайским друзьям – настойка подействовала сразу. У Василия порозовели щёки и сузились глаза. Он закусил острой морковью, чего раньше не делал. После второй рюмки, Василий помолодел ещё лет на десять, и полез обниматься. Глафира в корне пресекла его поползновения.
- Сын уже всё понимает. – Сказала она. – Нельзя ему на нашу, семейную эротику смотреть.
- А мне можно? – Спросил Василий.
- Тебе можно, ты взрослый уже. Это ты с настойки помолодел. – Объяснила Глафира.
- Ладно, подожду, пока снова постарею. – Согласился Василий, и налил ещё рюмку.
После третьей рюмки, Василий помолодел настолько, что ему захотелось пошалить. Он взял пакет с китайской пиротехникой, приготовленной к новогодним праздникам, и вышел во двор. Положив в снег пакет, он поджёг его, с одного края, а сам, предусмотрительно, спрятался за дверь. Сначала было тихо. Потом громыхнуло. Громыхнуло так, что на несколько минут погас свет в деревне. Сорванная с петель дверь уборной, взлетела вверх метров на десять, и опустилась рядом. Залаяли собаки, забегали перепуганные жители. Кто-то кричал, что видел в небе самолёт, который взорвался и упал в огороде Василия. Толпа побежала искать самолёт, но кроме двери от уборной, в огороде Василия ни чего небыло. Когда деревня успокоилась и, Василий понял, что его бить не будут, он «сел» на телефон. Всё молодеющий Василий, решил дозвониться до папы римского, поздравить его с праздником, и рассказать рождественское стихотворение. Дозвониться он не смог. Глафира сказала, что в Ватикане очень старая АТС, ещё, наверное, со времён святой инквизиции. С нашей, новой АТС, она не соединится.
- Да! – Гордо сказал Василий. – Нашей АТС, ещё и двадцати лет нет. И, телефон у нас кнопочный, а не дисковый, мы ни какой-нибудь Ватикан!
Вскоре, пискнул мобильник. Пришло SMS сообщение от папы римского. Он извинялся за то, что не смог ответить. Сообщал, что в Ватикане прорвало трубу канализации, он не может попасть в резиденцию, а там у него личные вещи. У папы закончились деньги на мобильнике, поэтому не смог ответить. Просил скинуть ему триста рублей. Он в свою очередь, обещал своё содействие во вступлении России в ВТО.
Василий заволновался, с пьяной жалостью, он кричал: «Надо спасать понтифика!». С двух мобильников, своего и Глафиры, он скинул на счёт папы римского, пятьсот рублей. Выполнив просьбу видного политического и религиозного деятеля, он пошёл спать. Глафира, беспокоясь о том, что если Василий помолодеет до грудничкового возраста, и напрудит на кровать, подстелила клеёнку под простынь
Утром, проснувшись, Василий, с удовлетворением, думал о том, что и он внёс посильный вклад в международные отношения России. Вернувшаяся из магазина Глафира, с удивлением, рассказывала о том, что у папы римского, телефон параллельный с отделом милиции, вытрезвителем и районным судом. Всю ночь с этого номера шли звонки их знакомым, с просьбой скинуть денег для их сыновей (мужей, дочерей). Соседи подсчитали, за рождественскую ночь они, вместе взятые, отправили на этот номер свыше пяти тысяч рублей. Ещё двадцать тысяч, передали лично, за освобождения из-под стражи сына начальника почты, попавшегося на драке. Потом выяснилось, что ни в какой драке он не участвовал, праздновал рождество у своей подруги. Не зря Н, В, Гоголь писал про «ночь перед рождеством», - Такие чудеса происходят! Особенно, в сочетании с омолаживающей настойкой, китайского производства.

У меня есть своё, любимое занятие. Когда выдаётся свободный часик, я беру, заранее приготовленный, топорик. Во дворе растёт здоровенный клён, на который я влезаю. Усаживаюсь на сук и начинаю его рубить. Потюкаю я топориком этак, часик – другой, потом слажу. Ни кому нет до этого дела. Так - как, клён растёт в моём огороде, топорик мой, место, которым я могу грохнуться, тоже моё. - Ну и руби себе на здоровье!
Сижу я этак, рублю потихоньку, думаю: «Ведь знаю где упаду, соломки-бы подстелить!». Потом, лениво думаю: «Всех проблем и царь не решит», и тружусь дальше. Слышу, окликает меня Сидорук, - бывший колхозный счетовод. Крепкий мужик. Сидоруку девяносто два года, но он проживёт ещё столько же. У него есть цель в жизни, он суёт свой нос во все дела. Это его маленькое хобби.
- Ты зачем сук рубишь? – Спрашивает Сидоук. – Нельзя же!
- Почему? – Интересуюсь.
- Запрещено! – Говорит Сидорук. – Ты в администрации разрешение брал?
- Нет. – Говорю. – А зачем?
- Сук сломаешь! – А это, без разрешения администрации, нельзя! – Объясняет он.
- А меня, тебе не жалко, если я упаду? – Спрашиваю.
- Нет. – Говорит он. – Задница твоя, а сук государственный!
- Я возмутился. - Государство десятками гектаров, лес губит и продаёт!
- «Каждый человек о своих проблемах трепещет». – Умно, говорит Сидорук. – «Не наш недуг, не нам хворать». – А ты живешь по пословице: «Не своё – не жалко». – Корил он меня.
- Так ведь, дерево растёт на моей земле? – Удивлялся я. – И, я его не срубываю! – Я просто, «Рублю сук, на котором сижу».- Я всю жизнь это делаю, привык уже. – Может поэтому, и живу так, нескладно?
- Ишь, ты! – Землевладелец нашелся! – Твоего здесь, ни чего нет. Кроме твоего зада! – А знаешь, почему? – Давил он на мою психику. – Потому, что сменить тебе надо своё хобби. – Не любят этого! – Меня просили тебе это передать.
- Нет! – Гордо сказал я. – Я своих привычек не меняю, продолжая постукивать топориком.
- Ну, что же: « Кто хочет, может тонуть, а мы на берегу полежим». – Сказал он, уходя.
Может он и прав. Ведь, пословицы не мы придумали. Они через века прошли. Весь народ по ним живёт. А я: «Со своим уставом, в чужой монастырь!».