Настроение сейчас - хорошее

Приветище!
Как правильно вчера сказала моя подруга, чем только не стоит заняться лишь бы не заниматься делом. =) Вот и я, уже второй день принебрегаю садиться за статью по философии, а маюсь всякой фигнёй. Сегодня например, поэкспериментировала со своими фото. Времени правда это занимает совсем не много, а результаты я вам сейчас продемонстрирую:


мягкий портрет.
[481x699]
[500x646]

эффект свечения.
[500x681]

портрет карандашом.
[493x698]

портерт масляными красками.
[487x698]

[345x480]
Настроение сейчас - Не выразить словами...

Уффф... Стягиваю наушники и пытаюсь собрать мысли, а то они у меня в какой-то куче. Только сейчас начала смотреть "Зелёный театр в Земфире", тоже мне большая поклонница называется. Пока не выдерживаю напора эмоций, это я-то - сверх эмоциональный человек. Смотрю фильм и то улыбаюсь, то чуть не реву. Охренеть! Уже около десяти лет слушаю Земфиру, и поверьте братцы, вовсе не надоедает! Её песни, как бесконечный ребус - отгадываешь с каждым разом в них новый смысл, взависимости от возраста и настроения; а ещё они как рубашка, к какому бы новому возлюбленному не прикидывал - подходит. Она уникальная певица, таких на нашей опопсовевщей эстраде больше нет, да и не будет, наверное. Сегодня было очень обидно, когда по радио "Маяк" её песни проиграли в аудио-битве.
Даже не сам факт обиден, а то, какую чепуху про неё несли слушатели: "Капризная, наркоманка, песни - бред". Да блин половина из тех, кто так говорил уже и забыли, что слушали её когда-то в начале своей бурной молодости, и корчат из себя безумно взрослых... детей. По-моему это ещё больше показывает их не желание вслушаться, понять, их нетерпение в этой жизни, безчувственность. Нет, конечно я не говорю, чтобы все скопом вдруг начали её слушать или полюбили, просто мне кажется у каждого человека в нашей стране может быть хотябы по одной любимой (или просто понравившейся) песенке из её творчества. Наверное, я просто не могу понять, как такие песни могут не трогать....
В общем, это я всё к тому, что сегодня у Земфиры ДНЮХА!
Ну, что ж... как всегда... "Мои тебе поздравления от крошки, от гения" (Земфира)

Привет!
С сегодняшнего дня у меня начался официальный отпуск:)
Здравствуй, Моё Лето!

[показать]

Настроение сейчас - не очень

Здрасте!
[300x424]Есть у меня несколько вещей, которых я боюсь больше всего. Многие из них - это страх физический, но есть у меня один тяжёлый душевный страх - одиночество! Нет, я не то, чтобы боюсь быть одна, я всегда стараюсь найти себе занятие и даже иногда мне хочется побыть одной, но только не в спокойствии. Оставаясь одна я начинаю читать, смотреть фильмы, реже- слушать музыку, но сидеть и думать я не могу. Почему? Я ведь вроде бы философ (хоть и очень-очень начинающий), мне вроде бы даже положенно размышлять в одиночестве над бренностью мира. Но я НЕ МОГУ! Сижу и чувствую только надвигающуюся пустоту - страшнее ночи, что-то очень похожее на космос. Только в моём космосе сознания НИЧЕГО НЕТ! Я и в детстве всегда тяжело переживала одиночество, если родители где-то задерживались, начинала реветь, хотя и не была такой уж маленькой. А теперь... я старюсь всё это понять и объяснить себе, но не могу. Тяжело до нестерпимости, до слёз... Если я и философ, то философия моя рождается не в одиночестве, а в бесконечном трёпе с другими людьми. В детстве, оставаясь одна, я разговаривала сама с собой, а сейчас, мне не о чем себе рассказать... Я даже не знаю кто я. Может меня вообще нет? Есть только тело и мысли, бесконечные идеи и задумки, разговоры, действия... А меня - моей души и вовсе нет... Может она износилась, устала, или просто ушла, я не знаю... И за всеми моими фиерическими припадками настроения, сплошная пустота.......................................................................................................

Боюсь впасть в депрессию, потому радуюсь этой погоде, которая несёт кучу каких-то подсознательных воспоминаний, чёрному цвету одежды, который всегда меня выгодно подчёркивал и присутствием рядом других людей. Если Господь мне когда-нибудь подарит долгое полное одиночество, я наверное точно застрелюсь.

P.S. Открыла для себя удивительно философскую композицию В. Цоя "Троллейбус". Не знаю, как объяснить, но она очень отражает мои мысли:

Троллейбус. Моё место - слева и я должен там сесть. Не пойму,почему мне так холодно здесь, Я не знаком с соседом,хоть мы вместе уж год, И мы тонем,хотя каждый знает,где брод, И каждый с надеждой глядит в потолок, Троллейбуса,который идет на восток, Троллейбуса,который идет на восток, Троллейбуса,который... Все люди-братья,мы-седьмая вода, И мы едем-не знаю,зачем и куда, Мой сосед не может-он хочет уйти, Но не может уйти-он не знает пути, И вот мы гадаем,какой может быть прок В троллейбусе,который идет на восток, В троллейбусе,который идет на восток, В троллейбусе,который... В кабине нет шофера,но троллейбус идет, И мотор заржавел,но мы едем вперед, Мы сидим,не дыша,смотрим туда, Где на долю секунды показалась звезда, Мы молчим,но мы знаем,нам в этом помог Троллейбус,который идет на восток, Троллейбус,который идет на восток, Троллейбус,который... Виктор Цой

Привет!
Вот меня сейчас прорвало. Написала сразу несколько стихов, такое со мной бывает крайне редко. А вот сейчас случилось. Подумала: "вдруг это графоманство?" но прочла, и поняла, что нет, на самом деле всё из сердца, всё обо мне. О моей жизни, о моей работе, о моём состоянии. Сразу делюсь с вами:



Читать далее...

В этом году исполняется 150 лет со Дня Рождения великого русского художника И. Левитана.



Левитан Исаак Ильич - мой пост посвящённый творчеству этого удивительного живописца.

Настроение сейчас - чудесное, одухотвореннное

Сегодня с утра взглянула на термаметр и не поверила - +16 =) После тридцатиградусной жары показалось как-то прохладно, но вышла на улицу и заулыбалась... Самая благодатная погода! И солнышко светит и на улице веет свежестью! Хочется радоваться жизни и творить. С лица не сходит дурацкая улыбка, а сердце поёт! Да ещё и отпуск скоро. Если не пойдут проливные дожди, то я уверенна, что мне выпадет для отпуска самая удачная пора этого лета (и осени)! И даже если не удасться куда-нибудь выбраться, то буду гулять по городу. Душа наполненна вдохновением и хотя стихов пока нет, но зато есть огромное желание ЖИТЬ и Радоваться жизни!

[699x617]

Есть душа, а значит, должно быть и сердце Словно стремительный танец

Быстрое. Яркое. Пламенное. Оно бьётся с каждой секундой всё быстрее и тревожнее. Оно проживает каждый свой шаг, каждый мотив, каждую нотку. Каждую секунду. Каждое мгновенье. Каждую искру жизни. [показать]

Пройти тест

Мои ПЧёлки и друзья, конечно знают, что я уже немного выросла из того возраста, когда фанатеют и говорят, что "Цой Жив!". Но для меня это действительно так. Я прежде всего ценю его как поэта, но несомненно он замечательный артист и в такую печальную дату было бы плохо о нём не упомянуть.
Я слушаю его чуть ли не с пелёнок, но по-настоящему стала любить и понимать его песни совсем недавно. Большую роль в этом, кстати, сыграл Лёша, который познакомил меня с раннее неизвестными мне песнями. Кстати самого Лёшу в годы обучения называли Цоем, не потому, что он на него похож, а потому, что он очень любит творчество Виктора Цоя. Кино, наверное одна из немногих групп творчестово которой мы оба любим и ценим. В этом году мы даже собираемся рвануть в октябре в Питерна концерт "20 лет без группы Кино". Мне бы очень хотелось на него попасть!
Ещё конечно, с Виктором Цоем меня связывает кормическое число нашего дня рождения. Мне вообще кажется, что дата 21 июня породила очень много талантливых людей и Цой несомненно, один из ярчайших примеров. Когда я слушаю некоторые его песни, мне кажется, что они обо мне и если бы я могла бы я не знала, что они уже написанны до меня, я бы обязательно написала что-нибудь подобное. Это такие песни как:
Каждую ночь, Печаль, Место для шага вперёд, Красно жёлтые дни, Кончится лето, Спокойная ночь, Видели ночь, Когда твоя девушка больна, Група крови,
Кукушка, Муравейник, Пачка сигарет, Нам с тобой и др.
В этом году я написала посвящение Виктору Цою, хотя слова признательности хотела выразить уже довольно давно. Получилось так:

[300x402] Звезда по имени Солнце (посвящение Виктору Цою) Ты ведь жил в непростое время, И творил, и страдал, и любил, Пролетел, как комета Галлея Но о многом сказал, не забыл. Ты был честен и верен, но всё же «И от правды ты тоже устал», Ты был в жизни своей как прохожий, Хотя всякий тебя замечал. Говорил о любви, о свободе, О мечтах в сизом ворохе снов. И в своей неприглядной работе Сочинял строки новых стихов. Вся страна полюбить успела Твой свободный и искренний стих, Но нежданно, негаданно, смело Голос твой навсегда затих. Эти строчки про осень, про небо, Серый город и жгучую мглу Нам на сердце выжжены светом Твоих песен на сером снегу. Солнце летнее быстро погаснет, В душу вновь закрадётся печаль. Но ты знал – ничего не напрасно, И в душе бесконечная даль. Веранда Ивушкина [452x57] Галерея_Дефне

В вашей душе играет песня Виктора Цоя: Место для шага вперёд.

У меня есть дом, только нет ключей.У меня есть солнце, но оно среди туч.Есть голова, только нет плечей.Но я вижу, как тучи режут солнечный луч.У меня есть слово, но в нем нет букв.У меня есть лес, но нет топоров.У меня есть время, но нет сил ждать.И есть еще ночь, но в ней нет снов. И есть еще белые-белые дни, Белые горы и белый лед. Но все, что мне нужно - Это несколько слов И место для шага вперед.У меня река, только нет моста.У меня есть мыши, но нет кота.У меня есть парус, но ветра нет.И есть еще краски, но нет холста.У меня на кухне из крана вода.У меня есть рана, но нет бинта.У меня есть братья, но нет родных.И есть рука, и она пуста. И есть еще белые-белые дни, Белые горы и белый лед. Но все, что мне нужно - Это несколько слов И место для шага вперед.

Пройти тест

В. Цой о тебе.

Ваше имя В. Цой о тебе: Звонишь по телефону всем.Кого-то нет, а кто-то здесь.Для разговоров много тем, Для разговоров время есть.

все гадания на aeterna.ru

В. Цой о тебе.

Ваше имя В. Цой о тебе: Только капля за каплей из крана вода, Только капля за каплей из времени дни, Ты пойдешь рубить лес, но увидишь лишь пни.

все гадания на aeterna.ru

Сумочка говорит, что вы... Большая оригиналка

Вы относитесь к тому виду женщин, которая имеет хотя бы 4-5 сумок под любой цвет одежды и стиль. А нужно признать, что стиль ваш меняется довольно часто. Вы любите быть разной, потому и сумки предпочитаете разные.Внутренне вы не организованный и непредсказуемый человек, но со временем начинаете всё лучше себя понимать и всё больше уживаться со столь странным характером. Вы творческий и незаурядный человек, поэтому умело можете скрыть свою неорганизованность за чётко продуманным стилем (на данный момент). Но вы умеете удивлять, а порой и эпотировать, что не всегда адекватно воспринимается окружающими. Для вас главное не спутать стиль для вечеринки с деловым стилем и не терять чувство самообладания. [560x383]

Пройти тест

[показать]

~очаровательные щенки~

[450x327]Здравствуйте!
Конечно, я не люблю жаловаться, но сейчас кажется такая ситуация, когда можно. Да и зачем ещё нужен дневник? Впрочем, думаю, что не буду вас сильно напрягать, но заставлю задуматься.
На фоне развивающихся страшных болезней двадцать первого века, типа СПИДа, рака, диабета, существуют те, которые не кажутся нам такими существенными, потому. как ими болеют миллионы, особенно много больных этими заболеваниями в нашей стране. Я говорю о сердечно-сосудистых болезнях. У меня самой врождённый порок сердца и инвалидность, но я не очень люблю об этом расспространятся, потому, как знаю, что на самом деле эта проблема миллионов. В России сердечно-сосудистные заболевания стоят на третьем месте. И кажется, что мы чаще всего слышим, когда узнаём, что человек внезапно скончался? "Сердце не выдержало". Короткий, кажется всё объясняющий ответ, но не говорящий совершенно ни о чём...
Сейчас у меня период того редкого (Слава Богу!) приступа, которые преследуют меня второй год. Я уже второй день не могу нормально дышать... Я задыхаюсь, в буквальном смысле этого слова. Такое ужасное чувство, что цепляешься за воздух и вроде бы порой нет силы бороться, но тело, не умеющее отчаиватся делает отчаянные попытки и я вдыхаю, вдыхаю, вдыхаю... Как рыба на мели. Хорошо, что в прошлый раз мне доктор прописал эффективное лекарство и благодаря ему мне стало легче.
Хотелось бы, чтобы ни у кого из вас дорогие мои ПЧёлки, никогда не возникало таких проблем. Поэтому я хочу предупредить вас о том, что болезни сердца бывают не только врождёнными, но и приобретёнными. Основные причины их появления:
- Стрессы
- Курение
- Не правильное питание
Так что бросайте сигареты, жирное мясои и главное, не ругайтесь со всеми подряд и не переживайте по пустякам. В общем, берегите здоровье с молоду, чтобы в старости не мучится.

Подробнее о сердечно-сосудистых заболеваниях:
ЗДЕСЬ

ru.tsn.ua/nauka_it/v-mozge-...lasti.html

Исследования китайских учёных о воздействии слов связанных со смертью.

Привет!
Ну, как обычно мы с Лёшей помирились. Вчера он пришёл просить прощение и я сдалась. Оборону держала нет так долго, как хотелось бы. но всё же держала. Спросила хорошо ли он подумал, на что он ответил, что если бы не подумал, то не вернулся. Не знаю, может оно и к лучшему, не можем мы друг без друга и всё.
зато у меня появилось вдохновение и я сегодня закончила один небольшой рассказ. Идея его создать уже давно появилась в моей голове (ещё лет пять назад) и я даже пыталась написать, но не получилось. Не было словесной основы - стиля, которым бы можно было его изложить. Но совсем недавно я познакомилась с творчеством великого фантаста Рэя Брэдбери и поняла, что наконец, нашла решение этой проблемы. В общем, желаю приятного прочтения:

Город.
Молодой человек в тёмной куртке с капюшоном на голове скользил по пепелищу города, будто не огладываясь по сторонам и стремясь проникнуть в эпицентр катастрофы. Этим человеком был я, и мне было совершенно плевать, что я шёл в самое сердце этого ужаса, просто там совсем недавно был мой дом.
продолжение

[201x200]
Приветище!
Вот я уже скинула половую тряпку в ведро и присела отдохнуть на Ли.ру. А дальше опять - дела, дела, мелкие большие, дахоть какие, лишь бы не останавливаться, не разочаровываться. А то оглядываясь на весь пройденный путь, остаётся только разочаровываться во всём и почти во всех, а главное в себе. Да блин на самом деле, какого я нюни роспустила? Ну и что, что мне уже 23, а я ещё не замужем, живу с мамой, имею какую-то дурацкую, несерьёзную работу, что люди рядом со мной меняются чаще, чем вещи в гардеробе. Зато у меня богатая, разнообразная на события жизнь, Зато у меня есть материал для творчества, а если я кого-то и забываю, то нахожу свои старые записи или стихи и вот уже лучшие моменты, проведённые с этим человеком снова внутри меня. И главное - никакой жалости. Всё течёт, всё меняется, а главное, что быстрее всего меняюсь я. "Мир меня ловил, но не поймал" - моё любимое выражение у Сократа. Вот, обо мне даже великие люди говорят :)
Зато сейчас я безумно много читаю, и слушаю. Музыка помогает мне. Особенно много слушаю Земфиру и никто не стоит над моим ухом и не твердит, что это ерунда полная. Для меня это - не ерунда, я её слушаю и такое ощущение, что она поёт о моей жизни, о моих чувствах. Сейчас драила пол и пела в полный голос под музыку, в общем отрывалась!
И ещё наконец-то у меня родился стих. Для меня это очень важно, я всегда жду стихов после расставаний, как правило они - получаются одними из лучших (по моему мнению). При том, что первые дни я вообще писать не могу и страдаю из за этого. Моё сердце уже кипит от переживаний, а голова всё ещё упорно пытается въехать, что же произошло. Когда подключается и она, то тут уж благодать для творчества! Правда не для жизни, стоит отвлечься, остановится и вот уже потекли слёзы. Впрочем, даже в последнем стихотворении, написанном сегодня я вижу безысходность. Увы, но я чувствую, что нашим отношениям действительно продолжения не будет.
Впрочем, слушайте сами:

[450x350] Часы. Часы затихли, путь остановили И время вновь безжалостно мне врёт. Ещё вчера мы кажется любили, Уже сегодня всё наоборот. Всё вспоминаю призрачно и скучно, Но ненависть затылок мне не жжёт. Лишь из глубин души синхронозвучно Боль горечью сухой наполнит рот. Смотрю вперёд и ничего не вижу, Лишь белый лист - ошибкам благодать, А безысходность двигается ближе, Когда пытаюсь обернуться вспять. Пусть лучше так - в незнании, на свободе, И времени считать скупую ложь. Я знаю - всё когда-нибудь проходит, Часы былого счастья не вернёшь. Веранда Ивушкина Галерея_Дефне

Настроение сейчас - странно, но приподнятое

"Расскажи куда идти? Зачем идти?
Если заперты двери".
(Земфира)

[300x441]Здрасте!
Я как всегда бодрячком, но всё же быть такой очень тяжело. Мы расстались с Лёшей. Да, да, конечно... эта фраза не нова, мы так делаем почти каждые полгода, а последнее время ещё чаще... Но что-то думается мне, что в этот раз всё по-настоящему, потому, что в его уходе заинтересованна я. Всё, я больше не хватаюсь за него, не держу, не звоню. Правда вчера сделала глупость - позвонила, чтобы узнать как дела, но позже поняла, что совершила огромную ошибку. Он пришёл мириться - после очередной пьянки с друзьями. От него несло пивом, носками и недельной небритостью. Я посмотрела на него вблизи и поняла, что совсем не о таком принце на белом коне мечтала. В общем, я объяснила, что говорить с ним буду только в трезвом состоянии, а он на это ответил, что "либо сегодня, либо никогда". На том и порешили - как всегда каждый при своём мнении.
Сегодня он опять пришёл ко мне, за очередной вещью. Если он и дальше так будет свои вещи забирать (по одному носку в день), то мы так никогда не расстанемся. Я сделала спокойный вид и честно говоря вовсе не хотела его видеть, но он кажется специально меня позвал. Проведал Канта и тут ему позвонила какая-то девушка, из разговора я поняла, что у него с ней встреча. Впрочем, я склонна думать, что это была его двоюродная сестра. Всегда когда он пытается расстаться со мной он бежит к ней советоваться, будто этот шестнадцатилетний ребёнок его на что-нибудь надоумит. Впрочем, мне было отчасти всё ровно. Была только какая-то едкая боль, которая меня душила и осознание того, что я всё ещё люблю. Я стояла и ревела на кухне, а он уже собрался уходить. Долго стоял за стенкой и слушал, как я тихо всхлипываю, ждал, что подойду или сам хотел подойти. Но смелости у него не хватило, а у меня осталась только гордость - я блин, лучше буду соплями упиваться, чем ему на шею брошусь. В общем, мы оба дураки.
Он ушёл, а я сидела и ревела и сейчас чуть не реву, потому что ЛЮБОВЬ ВО МНЕ ЕЩЁ ОСТАЛАСЬ! Но возвращать всё, что было я уже просто не хочу. Моё терпение лопнуло, да и зачем обманывать себя и других, мы с ним прекрасно ладили иногда, но по-настоящему семьёй никогда не были. И с браком он тянул и отдельно жить со мной не торопился. Зачем мне заставлять своим присутствием делать другого того, что он не хочет? Да и если смотреть правде в глаза - хозяйка я некудышная, а детей мне вообще иметь нельзя.
Какая тут семья? Одно разочарование.

А эта песня у меня всегда с Лёшей ассоциировалась, всё время пока мы вместе она стояла в моём телефоне на его звонке. Эта концертная версия и тут Зёма говорит вначале слова, которые прямо в точку про меня.

Мой отзыв о романе.

Здрасте!
[300x400]Вот сейчас хочу помочь одной милой девушке на ли.ру, у которой парень взял и уехал в Москву - решать свои проблемы, а она страдает. Пытаюсь дать советы, но выходит какое-то поучение жизни, а я так не хочу. Вот вчера подумала и решила рассказать о себе. Любовь на расстоянии у меня тоже была, но рассматривая её с высоты теперешних лет, я отлично понимаю, что всё это было просто блефом. Я год пробыла с этим человеком, в полной уверенности, что люблю его, а потом встретила его - своего любимого Лёшу. Серьёзные отношения у нас начались быстро, но вовсе не сразу, но уже на первых порах, когда мой любимый человек узнал о том, что я общаюсь с парнем он устроил мне разнос мозгов и сказал, что всё кончено, даже выслушать меня не хотел, да а что ему было доказывать? Я просто смирилась, ушла и на следующий день уже впервые поцеловалась с Лёшей. Боль всегда можно стерпеть, но не лучше ли её заменить чем-нибудь приятным?
Впрочем, я хотела рассказать не совсем о том. Несколько раз Лёша от меня серьёзно уходил, вот прям на совсем. Первые разы я была глупой и не ценила себя, хваталась за него и он оставался... Когда же в последний раз я увидела, что его поступок решительный, чтобы не остаться со мной он сказал обо всём по телефону, я была в шоке. Я вообще истерик по натуре и отходила пол дня, звонила ему, пыталась поговорить, в общем совершала всякие глупости. На следующий день я просто врубила любимую музыку и плакала пол дня, могло показаться, что я просто потеряла все силы (отчасти так оно и было), но на самом деле я хоронила своё сердце. Потом меня спасли дела по учёбе и я встала, подошла к зеркалу и стала себе говорить: "Ну и чего ты раскисла? Что жизнь что ли кончилась? Солнце светит, весна на дворе, вобщем хватит киснуть, на улицах, рядом полно людей, не сошёлся мир клином на нём. Взяла себя в руки, накрасилась, так чтобы никто не видел следы слёз и пошла заниматься делами." И я пошла. Вечером он мне сам позвонил - просли прощение, видимо уже тогда хотел вернуться, но я отреагировала на это холодно, просто сказала, что простить мне сложно. На следующий день я уже, по своей привычке разглядывала прохожих, занималась делами и хоть сердце всё ещё страдало, я не хотела давать себе киснуть. В общем так длилось почти неделю, потом он вернулся, конечно, без выяснений отношений уже не обошлось и тогда впервые мне действительно хотелось его послать, но я сдержалась. И мы опять вместе.
Теперь, после серьёзных конфликтов, когда он уходит от меня к брату ночевать и жить, я переживаю первый час, а потом снова воскресаю и понимаю, что жизнь на этом не закончилась. Привожу в порядок мысли, а через несколько дней Лёша возвращается с цветами и извинениями.
Что я хотела сказать этим постом? Ну, пусть каждый сделает свои выводы. А для самой себя я давно их сделала - не нужно держаться человека, если ему легче, то пусть он уходит, но и ты можешь так же уйти от своих чувств, и пусть сначала это будет всего лишь притворством, но потом они действительно тебя отпустят.

А этот стих я написала, как раз в тот момент, когда Лёша ушёл от меня (вернее думал, что ушёл):

Я не верю
Я не верю, что мы расстались
Это слишком большая потеря.
Но и в то, что так долго встречались
Почему-то я тоже не верю.

Я гадаю на картах, на взглядах,
Что любовь твоя сердце мне греет.
Я потере ни сколько не рада.
И в неё я тоже не верю.

Но я верю, что за стеной снега,
Постучишься ты в мои двери.
И с любовью попросишь прощенья,
Но тебе я отвечу: «Не верю…»

21 апреля 2009г.

Настроение сейчас - ностальгическое

Здрасте всем моим новым и старым друзьям!
Хотелось бы написать долгое и содержательное предисловие, но зачем тратить лишние слова. Просто я время от времени, без причин, открываю старые блокнотики с моими стихами и... нахожу в них что-то новое. Да, по-правде сказать, завидую я тому сильному чувству, владевщиму моим сердцем. Самая долгая и безответная любовь в моей жизни. Старшие классы школы, учёба, которой совсем не охота заниматься. Но всё быстро пролетело, а потом университет, новые приключения, увлечения. Такая любовь больше не повторилась, и с одной стороны - это хорошо, но с другой - вселенская ностальгия. Некоторые из стихов того времени всё же попали в мои ранние сборники "Тебе", "Холодное начало лета", "Грусть моя" и единично в более поздние сборники, но сейчас я хочу представить на ваш суд, те стихи, которые не были опубликованны. Если останется время я их опубликую на своей авторской страничке.
Я отлично понимаю, что они немного "косоваты" и над ними можно ещё поработать, но над старыми "шедеврами" я сильно не парюсь, пусть остаётся всё как есть. Буду ждать ваших комментариев и просто эмоций.
[251x486]
Не веришь.
Перекрещу, хоть ты не веришь в Бога
И поцелую, хоть не веришь в страсть,
И пусть твоя столь долгая дорога,
Последней встречей не успеет стать.

В душе моей твой светлый лёгкий образ
Оставит чёткий и глубокий след
Прости, прощай, идёт твой скорый поезд
Не знаю я увидимся иль нет.
26 декабря 2003г.

* * *
Оглянитесь люди, оглянитесь!
Дышите отходами машин,
На чужие головы садитесь,
Чтобы дотянутся до вершин.
Любите одни лишь свои деньги,
Перестали верить в чудеса,
Видите четыре свои стенки
Не мила родная вам страна.
Русских не читаете поэтов
Телевизор – главный лучший друг.
Неужели лучшая жизнь – ЭТА?
Оглянитесь люди же вокруг!
21 января 2004г.

ещё стихи

Веранда Ивушкина