Больше полугода прошло. А я даже не помню, как.
Что-то происходило, я что-то делал, куда-то ходил. Но в то же время будто и не я. Будто наблюдаю со стороны.
И до сих пор ничего не интересно. Ничего не хочется.
Даже смешно, насколько может надломить предательство человека, которому ты, идиот, верил.
Иногда думаю, насколько много ты врал. Что действительно было, а что - ложь.
Хотя, какая разница теперь.
Иногда попадаетесь мне на глаза с твоим новым. Кто этот человек? Кто ты? Мы не знакомы, конечно нет. Отвожу глаза.
И вообще, что за сопли? Я же хотел независимости и одиночества. Вот она моя правда, теперь со мной. И что?
Похоже, одиночество-то я нашел, а вот независимость все еще очень даже зависимость.

14 февраля этого года он меня бросил.
О том, что он спит с другим, я узнал из третьих рук.
Почему мне до сих пор больно дышать?..
Чертов ублюдок.

Забавно.
Нашел неплохую работу, помогаю в офисе, с людьми общаться особо не нужно. Огромный плюс. Зарплата тоже неплохая. Плюс стипендия, плюс помощь родителей. На жизнь хватает. Почти забыл.
А он вчера явился на пороге. сказал, что ему надоело ждать, пока я сам пойму что пора вернуться и утащил к себе. А я даже не мог сопротивляться. Не хочется этого признавать... Но я был счастлив его увидеть и узнать, что он ждал.
Пропустил универ, не вылезали из постели. Добродушно ругал за то что я свалил и нагрузил себя работой помимо учебы - он может обеспечить обоих. Я привычно молчал.
Только вернулся домой. Хотя эта квартира теперь снова воспринимается чужой. После его.

А это сложнее, чем кажется - забыть о тебе.
Намного.
Иногда ты снишься мне. Редко, но бывает. Чаще - я думаю, что сейчас бы ты сделал вот это. И быстро одергиваю себя, гоню подобные мысли.
А ты не появляешься. Понял, что мне так лучше? Плевать?
Пытаюсь разобраться - а хотел бы ли я, чтобы ты появился.

Отлично. Я сделал, что хотел. Успел. Пришлось постараться...
Теперь в его квартире ни следа моего пребывания. У меня новый номер и съемная квартира.
Теперь все кончено. Я снова наконец один.
Хорошо, что не успел увидеть его. Иначе бы заколебался и не решился. А теперь - забить себя делами и не вспоминать.

Ходил сегодня на собеседование, но провалил его.
Может, оно и к лучшему. Эта работы не для меня, я никогда не умел общаться с людьми.
Ненавижу, когда их больше трех за раз.
К тому же, зачем мне работа, если мой парень всем обеспечивает меня?
...так непривычно говорить это. "Мой парень". Это он начал, а я почему-то подхватил.
На самом деле я не хочу этих отношений. Я не хочу нуждаться в нем.
И именно поэтому ищу работу. Отдать все долги и исчезнуть.
Если смогу.

Как хорошо вернуться туда, где есть интернет.
Отвратительное лето. Я бы не хотел его повторения.
Скоро конец.
Я уже вернулся, а ты - нет.
Разговоры в аське с мобильного - не в счет. Я так давно не чувствовал тебя.
Но я чувствую, что ты стал мне чужим. Отвык. Но должен вернуться в твою квартиру.
И по прежнему ненавижу, когда ты с другими.
Привыкну вновь с первого же объятия.
Чертово болото.

Забавно.
Закрутился во время сессии, и даже нет времени на дурацкие мысли.
Взять на заметку.
Просто живу с тобой. Просто скоро уеду от тебя. Не проговориться бы, что жил с мужчиной.
Все в порядке.

Не на долго меня хватило, однако... Позавчера вернулся.
Переночевал по крайней мере у троих однокурсников. Возможно был четвертый, но этого я увы не помню.
Но вернулся.
К тебе.

Да похуй же, похуй, похуй!
Молчи, сколько влезет!
Сегодня собираю вещи и прошусь пожить к кому-нибудь из одногруппников. Это будет неприятно - обязанность разговаривать с кем-то, и вести себя более-менее социально-адаптированно...
Но я не собираюсь больше торчать здесь!

Вот как значит. У тебя есть кто-то еще.
В интернете. Но не важно. Главное, что есть. Даже если это игра в сети, а со мной - "реал".
Я не верю тебе. Ничуть.
Именно теперь, когда я начал подпускать тебя, ты подкинул такую подлянку.
Ничего. Впредь умнее буду.
Не верю.
Но почему-то остаюсь с тобой. А ведь скопленных денег хватило бы, чтобы снять квартиру до конца сессии и жить на что-то.
Идиот.

Вдруг понял, что лето мне придется провести без тебя. Все лето.
Жалко.
Наверно, я впервые буду ждать начала учебы и возможности вернуться.

Твое равнодушие и холодность убивают.
Такие банальные слова.
Но такие точные.
Что с тобой происходит? Почему ты иногда смотришь сквозь меня и не заводишь разговора?
Меня пугает эта перемена.
Это как будто не ты.

...или наоборот ты.

Почему мне иногда кажется, что ты меня совсем не любишь? Преимущественно - когда все вроде как хорошо... Но больно.
Это тоже занимает меня - почему так больно? Чем больше я пытаюсь убедить себя, что я всего лишь временно использую тебя, тем больше увязаю в этом болоте.
Мне грустно.
Я хочу быть любимым тобой.
Я не хочу хотеть быть любимым тобой.

Я часто думаю - а какого черта?
Ты старше меня на шесть лет. У тебя неплохая работа и множество поклонниц.
Так почему ты поселил меня у себя и упорно не отпускаешь? Что тебе нужно?
Я никак не могу понять этого.

Сходили в суши-бар, отметить. Какую-то ерунду, которая пришла тебе в голову.
Я бы не стал даже задумываться. Но ты потащил.
Встретил после института и повез праздновать.
Ерунда такая. Глупость. Но почему-то я счастлив сейчас.

С кем ты сейчас?
Я задаю этот вопрос только мысленно. Никогда не спрошу этого у тебя.
Ты говоришь, что у тебя есть только я.
Тогда почему ты сейчас в ресторане с какой-то очередной девочкой?
Почему поддерживаешь отношения с бесконечными бывшими?
Трясет от ревности. Молча.
Никогда не покажу этого.
Никогда не покажу что мне не все равно.

Скандал. Драка. Поцелуи.
Ты мой. Тебе никуда от этого не деться.
Как и мне.

Разговор

Молчание.