старая древняя формула таки сработала и я запомнила только его глаза..глаза как у побитого пса..он даже ничего не сказал просто мне кажется,что цвет глаз сильнее выцвел..он стал слабее и дряхлее он поднялся и одев свой дорогой костюм ушёл....старая древняя формула применённая ко всем сочувствующим и участвующим в моей жизни.ВСЁ!!!!!!!Я кончила..а они мне добра хотели..так хотели..до боли....всё разрушили твари..и я разрушила...отстраивать сил не будет..наверное уже не будет....

Слетают на плечи обрывки несказанных слов
Банален и вечен, сюжет к сожаленью не нов
Так единодушно над этим смеется свет
Ты мне очень нужен, а я тебе вовсе нет.



Ведь это так просто – смеяться, когда не смешно,
И вместо проклятий придумать приветствий вязь,
При виде объятий осколками слез давясь.

Сердце бьется, словно в клетке мышь,
Лезет в уши тишина.
Полночь рвется, рядом ты стоишь
Словно призрак из плохого сна.

Вот спрятаться мне бы и сердце закрыть на засов,
Уставилось небо глазами испуганных сов
И времени кости я в злобе иду ломать,
Я жду тебя в гости, а ты не придешь опять.

.

Красным светом что-то бьет в глаза,
Небо ядом пролилось,
Под рассветом крови полоса…
Слава Богу, просто не сбылось.

Продолжу, прощаясь, беспочвенный наш разговор -
Не водится счастье в колючках скандалов и ссор.
В болотах истерик оно не живет совсем,
Ты можешь не верить, но это известно всем.

Талантом провидца мне грустное счастье дано
Читая по лицам, я вижу дурное кино.
Истерзанна визгом и ревностью бита в кровь,
Издохнет как крыса, придуманная любовь.

Сердце бьется, словно в клетке мышь,
Хлещет варево из слез.
Полночь рвется, рядом ты стоишь
Подождать немного - не вопрос.

как же хуево всё же...ПОШЛИ НА ХУЙ!НЕНАВИСть
[500x361]

не то чтобы даже это было особо противно или ранило сердце нет...скорее это просто вносило некую досаду и заставляло щурить глаза и капризно кривить губы.Тебя даже не выгнали тебе мягенько и нежненько намекнули,что ты сегодня можешь не возращаться мягенько так аж тошнит...ночью наверняка будет холодно поэтому я взяла с собой кофточку...денег мало,но на вечер хватит..ужасно хочется хавать...,а на их глазах этого делать не хочется...надо было давно понять что им на меня посрать и этому лоху киллеру тоже..на меня наплевать...Любимый...лучше бы вчерашняя ночь продлилась вечно..лю тя..скорей бы у нас всё получилось...целую...ах...

и как и как такое может быть я хотела разбить сегодня монитор и билась головой о стену..нет не нужно не нужны все..я шепчу чуть ли не слова молитвы..Я в жутком смятении..и как..и как...и как...нет ничего не будет это не зря..и потому...и как..и как..ты добился своего..я продаю тебе душу,а ты исполнишь это чертово желание...я отдаю то ,что у меня осталось..последнее..я отдаю свою вечность пусть это будет зваться сделкой с СаТАной..но..и как....и как...ничего не случится...моя последняя сделка при этой жизни...спасайте тех кто вас любит...любой ценой...

знаешь когда я пишу о тебе я не могу придумать заголовка...потому что ты настолько многограненн и необычен что описать одним словом нет возможности..тааааакккккккккк..да мой грех наверное похоть.Дикая необызданое желание..желание к тбе желание прижаться,дарить свое тело и чувствовать тебя в себе.Да у меня были парни до тебя,но по сравнение с тобой тускла,бесцветно и гадко.Жалкая пародия на близость.да я вся в грехе рядом с тобой.Рай?На хрен рай.на двоих один котёл...

я знаю у тебя тоже есть дневник.но я никогда не добавлюсь к тебе в друзья и есть страничка в контакте но ты закрыла её от меня и от всех.Я знаю твой адрес,но я не приду с тортом и вином заваливаясь и крича глупое"Ня!"Я знаю ВУЗ в которым ты учишся,на какой парте любишь сидеть и с кем.Я даже знаю сколько сигарет ты выкуриваешь в день,а ты знаешь,что я бросила курить.помнишь они говорили что наша дружба будет вечной..наша дружба.Я знаю как ты произносишь это словосочетание..с придыханием,понижая голос,как,что-то непристойное,но приятное...с тобой я чувствовала себя сильной и стойкой ,взрослой и опытной,а ты могла быть маленькой и беззащитной...я смотрю на нашу фотографию и вспоминаю какие у тебя мягкие блондинистые волосы и помню как ты пришла с ними же.но уже черными как самая непроглядная тьма..мвы такие разные были...у меня есть твой номер телефона и когда я срываюсь я звоню тебя и мы говорим всю ночь обо всем на свете...но знаешь моя боль проходит.а жизнь налаживается..ты права мой ангел..права моя девочка,моя сладкая и наша дружба уже закончилась...давно..нелепо продолжать тот бессмысленый спектакль..я удалю твой номер из памяти..прости меня моя дорогая..моя сладкая.мой ангел...мы были хорошими друзьями,но я помню что мы обещали как только жизнь наладится мы попрощаемя..но я помню всю ту глупость что они говорили

Настроение сейчас - ыыыыыы

"Пропитая зима стояла у окна.
Продажная луна..".

я не буду это продолжать это лишь слова немного запомнившиеся..ты посвящала мне стихи..ты..ты..сука...Твои метафоры твои сравнения твои крики и вечное давление,но я любила тебя..ты же меня нет.Прости что так всё закончилось..у меня нет в тебе потребности

"Тело..ты всего лишь симпатичное не умеющее логично рассуждать тело"

Это тело никогда не было и не будет твоим..Прости что задела твоё самолюбие...я не нуждаюсь в тебе

"Я люблю тебя!ты моё счастье я не понимал что творю.Ведь между нами столько было"

Нет ты просто долбоёб отдельная тема.И трус к тому же.пустой и гнилой глупец.ничего не было..плоть..Прости за бесспристрастную оценку.Мне не нужны твои сопли

"Я любила тебя,а ты меня так кинула..Ты жестокая..Как ты могла так со мной поступить"

К сожалению я не знала,что ты хотела любви.Я не виновата в твоих глупостях.Ты так много себе придумала.прости за то,что я не твоя иллюзия.Мне не нужна девушка



Это основное вот так всё не плохо всем писать не хватит сил..я не нуждаюсь,мне не нужно..У меня есть тот кому я отдам всю себя в остальных не нуждаюсь..у меня итак мало свободного времени..так что досвиданья...мне не нужны вы моя жизнь наполнена смыслом






Настроение сейчас - непонятное

Какие вокруг все несчастные разнесчастные...заебательски..мне так все нравятся у всех проблемы и неудачи и все считают что их личные душевные переживания должны кого-то волновать...обломитесь,граждане..Ваши личные страдания,переживания и ощущения не волнует никого кроме вашей мамы да и то не всегда...вы что совсем тупые?Или поголовно страдаете манией величия?никому не нужно,То,что с вами..максимум вы услышите"понятно","ясно","бедняжка".Учитесь справляться сами и думать головой ..что сделали исключительно вы неправильно..вы и только Вы..и ненужные люди в жизни ,и советы,и опека.и назойливость...Кстати чего я тут рассуждаю а у меня наверное истерия..Или я права?да черт возьми права..Так что прежде чем пожаловатся вспомни никого это не волнует

Настроение сейчас - мечтательное

Я налью яркой красной жидкости тебе в стакан и можно будет любоваться ею в свете закатаного солнца...там..мы будем сидеть и болтать ни о чем.даже не понимая зачем вообще..Да и думать особо не будем..пусть это будет маленький праздник не понимания..так хочется..пить эту жидкость нужно мелкими глотками распробывая вкус и букет...пить такое нужно зажмурившись и блаженно мурлыча,иногда открывая глаза и смотря на тог кто рядом...Наверное в такой атмосфере и можно подружится..и может всё будет так..если ты конечно любишь вино...

Настроение сейчас - прекрасное

Моя песня искренне моя...Для тех кто в бреду он сладкая дрожь...не думала,что буду получать от этого наслаждение но черт это..это сводит с ума..Ещё один дождь и кофе...сейчас бы ещё сигарету,но нет..нельзя ..нельзя..и не буду...Зато он мастака всё ставит не в грош..Зови его так..ещё один дождь...необыкновенное состояние ...Шклярский волшебник

Да..наверное я совсем себя не уважаю...Я так люблю его,что готова на всё...Когда человек становится твоей жизнью это странное чувство..странное....он думает я плачу из-за Димы или из-за глупой шутки...я ненавижу кладбища...
Я плачу не из-за Димы...Я собственно ничего не почувствоала на этом долбанном кладбище....не знаю почему...
Я не хочу ничего кроме его обьятиу и звуков его имени..просто не вычурного...и никаких Велиалов и Алазиров...Я просто эогоистично хочу его видеть....мне без него плохо...мне так нужны его глаза я хочу в них смотреть и слышать его голос просто хочу чтоб он был рядом

Кажется я совсем подсела не имея возможности уже даже жить без дозы.Без дозы твоей улыбки ,сарказма,насмешек,поцелуев и без близости.Без дозы тебя.Что будет если ты уйдешь?я знаю я умру от ломки.Не месяц и не два я сразу покончу с собой.Одни скажут,что я тупая дура и будут правы.Ты мой наркотик героин который прожег мне вены впустил яд и мне от тебя не вылечится да я и не хочу.Это любовь самый сладкий и лучший наркотик в жизни
но есть ещё одно...я дико ревнивая ведь ты МОЙ личный сорт героина..ты только мой.....она ни в чём не лучше,но я настолько боюсь потерять тебя....И я потихоньку прихожу к мысли,что все-таки не надо боятся и мечтать об её уничтожении.Ведь ты не уйдешь..только потому что ты мой...

Я жду его на остановке..я разучилась опаздывать я прихожу чаше всего раньше и за те 10-30 минут мое сердце делает столько различных сокращений,что кается я сойду с ума..Но вот я вижу его такого знакомого и такого родного и я переполняюсь чувством которое невозможно описать словами.я иду к нему так медленно не торопясь и прижимаюсь либо целую его и в этом момент прикасаясь к нему меня заполняет нежность и беспредельное счастье...Сам по себе он хам....очаровательный хам...я ещё не встречала людей с таким очарованием...он первый..да что там первый он единственный такой..мой...Он наверное даже не представляет какая у меня к нему сильная любовь и как важны мне даже крохи того внимания..он нужен мне..даже не потому что он единственное что у меня есть.дае не потому что у меня есть только он...а потому что он нужен мне..он заменил мне всех..с ним и только с ним я полноценная и живая..настоящая..моменты..множество мгновений...всего полгода а кается что мы вместе уже целую вечность...он есть для меня единственный..и жизнь моя кажется началась 5 месяцев и несколько недель назад...спасибо тебе что ты есть...такой мой..жаль словами не описать то что я чувствую в полной мере

[339x500]

такое впечатление что сегодня должно что-то случится....Что-то супер-пупер важное для меня и хорошее,необыкновенно хорошее.....а может..может будет наконец-то просто спокойный день когда не надо будет думать ни о чем лишнем.где снова отстроится моя маленькая вселенная.я так многого жду и так многого хочу..но сегодня случится что-то хорошее.не зря ведь всё внутри и снаружи залито солнечным светом.сегодня чувствую себя неотразимой именно неотразимой и невпревзойденной....
[700x525]

Начну снова вести дневник, от прошлого не помню пароль да и вообще ничего там моего наверное уже нет.может его вообще уже удалили с ли ру.настроение не смотря на хреновый вечер постепенно улучшилось.только я и белый шоколад "Смотри сама как по кайфу...."

Девушка, которая забыла, как краснеть, плачет она только когда он уходит или от ярости, и тверда она, как бочонок гвоздей. Она расхаживает целый день в дорогом белье, а потом выходит со своим бойфрендом-гангстером ночью, держа для него запасной ствол в своей расшитой драгоценностями сумочке