злюсь-срываюсь-плачу.

замкнутый круг.

Переживу? Переживу. Перетерплю? Перетерплю. Справлюсь? Справлюсь.

Почему? Да потому что выхода другого у меня просто нет. Либо так, либо никак. Жить мне. Да и нахрен никому не нужны эти мои переживания, эмоции, мысли. Просто вовремя уходят и всё, чтобы не слушать всё мои соплислюни. Спасибо, наверное, так и вправду лучше. Или нет...

Так просто надо. Сильные они же такие. Всё перетерпят. Промолчат. Глубоко вздохнут и вытрут уже успевшую выкатиться слезу. А вы не замечайте. Не замечайте, как они скучают, как переживают и волнуются, искренне ведь, из самого сердца. А вам не надо, наверное. Или же вам просто так проще. А может просто вам этого не нужно, но обижать детей, по вашему мнению, вы не хотите. Давно уже не дети. И не такое переживали. Знаем всё, понимаем, умеем. Не надо нас жалеть. НЕ НАДО.

Поддерживают, и от этого легче. Я знаю, что я в состоянии справиться с собой, но всё же после подобных слов мне становится легче. Нет, жалеть меня нельзя, просто нужно иногда напоминать, что я права, что всё действительно так, как я говорю.



______
Она бесила меня всегда. Всег-да. Эта ситуация просто стала довершением, верхушкой, апогеем. Спасибо ей, я теперь знаю, что такое ночные истерики, что такое злость, и что это за чувство, когда с одной стороны хочется подойти и сказать: "Сними с себя этот кошмар". А с другой...подойти и дать как следует. Чтобы знала. Что не туда ей. Совсееем не туда. Просто я такая вся. С внутренним(подчёркиваю - внутренним) темпераментом, именно поэтому я пока не сделала ни того, ни другого. Да и не сделаю. Спасибо за мой характер. Спасибо. Всегда знала и знаю, что начинать разборки(фу плохое слово, я знаю) первой я не стану никогда. Ни-ког-да. Если бы начинала, многие бы уже наслушались. А треснуть хочется многих(злости много.). Нет, что вы, прощать я умею, правда умею. Просто не всё и не всегда. Далеко не всё и далеко не всегда.

*Можешь быть спокоен, ты знаешь, что это всё исключительно при себе останется. Я не люблю. Прости, если читаешь.


Ну и что. Вот да, да, ДА, я терпеть её не могу. У меня есть заметка, где я всё подроообно расписала. Что и когда меня выбешивает. Даже нет, просто ЧТО, выбешивает-то всегда. Не хочу продолжать. Я знаю, что мне не нравится, знаю. Вот пусть при мне и остаётся. Никчему это.



Спасибо, но я своя. Своя собственная. Мама сегодня точно сказала.
-Мам, смотри. "Мужа выбирает особенно тщательно. Это связано с очень высокими требованиями к будущему мужу."
-Ну, дай Бог, к 40ка годам выйдешь замуж, надеюсь?
-Постараюсь, мам.

Вот именно так. Имеешь полное право обидеться. Абсолютное. Можешь развернуться и уйти - я пойму. Просто, прости, но молчать об этом перед тобой, а главное, перед собой я больше не могу.

Поставила цель? Добивайся, девочка, добивайся. Сама. Как хочешь.

Никто не поможет и не поддержит. У тебя есть только ты сама. Вот и пожалуйста. Стремись, родная, тебе самой это надо. Не кому-то там, а именно тебе. В руки себя бери, с силами собирайся, да что хочешь делай!

Цели/желания/мечты твои? Твои, чьи ж еще. Вот и вперёд. Некому тебе помогать. НЕ-КО-МУ. Сама. Только так и никак иначе. Ну же, сильная же, знаешь, что упёртая. Да такая и есть, собственно говоря. Вот и упирайся.

Всё получится.
Веришь? Верь. Сама в себя.

Гроза..
Что скажете?
Я вот скажу,что это чудесно. Да, как у Тютчева:

Люблю грозу в начале мая,
Когда весенний, первый гром,
Как бы резвяся и играя,
Грохочет в небе голубом.

Гремят раскаты молодые!
Вот дождик брызнул, пыль летит...
Повисли перлы дождевые,
И солнце нити золотит...

С горы бежит поток проворный,
В лесу не молкнет птичий гам,
И гам лесной, и шум нагорный —
Все вторит весело громам...

Ты скажешь: ветреная Геба,
Кормя Зевесова орла,
Громокипящий кубок с неба,
Смеясь, на землю пролила!


Сразу вспоминается, не так ли? Так, конечно же.
Ощущаю чёткое желание, чтобы эта гроза смыла всё, чтобы можно было начать сначала, с новыми силами, с новыми мыслями-чувствами. Ага. Как же. Если бы всё так просто было...

Боже, как же я люблю дожди. Большие и маленькие, весенние, осенние и летние, заставшие врасплох или наблюдаемые из домашнего(да и не обязательно) окна. А гроза...это как несколько дождей сразу. Я так радуюсь ей. Улыбаюсь, вспоминая, как боялась её в детстве, как пряталась под одеяло, а бабушка всегда обнимала меня и ласково улыбалась. Бабушкины лучистые глаза, светящиеся искренней любовью и добром, и раскаты грома и потоки воды, ежеминутно освещаемые вспыхивающими молниями.

Здравствуй, май, я так ждала тебя. Она появилась сразу за тобой. Первая гроза. Принёсшая прохладу, смывшая следы, пробудившая к жизни. Спасибо.

Нашло что-то.

Никогда не говорите этой ужасной фразы "Давай встречаться". Фу, ничего более безвкусного(ну не считая масей-кисок-заек) я не знаю. Это ну СЛИШКОМ банально. Молодые люди, забудьте эту фразу, ЗА-БУДЬ-ТЕ! Раз и навсегда. Она ужасна.
Простите конечно, но у меня после неё возникало одно-единственное желание - сделать вид, что я ничего не слышала. Пройти куда-то вперёд, а потом так вдруг оглянуться, улыбнуться и сказать о погоде. Только так. Потому что фраза поистине ужасна.

Конечно, я гипертрофирую, но всё же. Не смейте. Забудьте её. Сейчас же.

Просто...не хватает сил ни на что.

Автоматически как-то встаю утром по будильнику, топаю в ванну, в душ, влезаю в пушистый халат и на кухню. Моментально как тысячи иголок в ноги - холодный пол и открытый балкон, но одеть что-то на ноги я всегда забываю. Буркнув сонное "здравствуй" маме-папе сажусь с ногами на стул и пью свой чай, переключив телевизор на мультики. Топаю собираться. Школа-дом-курсы-вечер. Дурацкие вечера. Не люблю их. Перед сном мёрзну на балконе, глядя куда-то в пустоту. Не то, чтобы живу, нет, скорее просто жду пробуждения. Жду момента, когда захочется проснуться и начать жить.

Сейчас пока что не хочется. Не хочется себя. Да, я себя не хочу. Мне важно, чтобы у тех, кто рядом всё наладилось, тогда и я вернусь такая хорошая. А пока что...

Никакая.
Есть только для совсем своих.
по-дурацки всё.
устала.

И всё-таки думается мне, что хорошо, когда порой заканчивается, даже не начавшись. Пережить проще. Гораздо.
Наблюдая сегодня, лично у меня возникло ощущение небольшой наигранности, ну да ладно. Я бы так не смогла. Страшно представить, что бы со мной было. Я помню. Эти первые дни после Нового года. Вспоминаю, и тяжело. Да. Тогда всё кончилось, даже не начавшись. Спасибо тебе за это.

Сейчас я действительно всё понимаю. Думаю, именно сейчас я поняла всё. ВСЁ. Прав.
Ты мой самый любимый и родной балбес, я без тебя не могу. Но я не она. Характер гораздо хуже. Да и сам, думаю, видишь. Со мной и так-то тяжело.

Спасибо, что ты у меня есть так, как есть. Так, как нужно.

*И всё-таки хорошо, когда порой что-то заканчивается, даже не начавшись.
Спасибо за это.

иду по улице, а все счастливые такие.
улыбаются, смеются кому-то в телефоны.
а я..
а я..прикусываю губу и глаза к небу, чтобы не заплакать.
и дальше..

первые полсигареты.

Дура бесхарактерная.

Боже, ну неужели не может быть всё нормально у нас?
Вечно какой-то дурдом.
беситбеситбесит



фурукаболит

А меня и держать не надо.
Достаточно так, как сегодня, напоминать, какая я важная-нужная-хорошая.
Я ведь и не думаю никуда пропадать. Так уютно, когда ты рядом.

Чудочудочудо

даятожеужесоскучилась.

Друзья с элементами эротики. (с)


Да уж. Точно.

Говорят, что на волосах скапливается отрицательная энергия.
Не знаю, насколько это правда, но волосы я отрезала. Честно говоря, неуютно даже как-то. Не хватает чего-то.

Теперь думаю, от отрицательных энергий я избавилась, так? Ну да, частично. И что, теперь всё так хоп и чудесно будет? Как-то не верится.

День дурацкий. Я переволновалась. Меня кружит от вида крови.

Всё будет хорошо?
Ох, надеюсь.

Никогда не думала, что так вот случится.
Не задумывалась и всё тут.
А когда вот так
звонит мама вся в слезах и говорит о том, что папа в больнице..
Ты, сломя голову, несёшься домой и ветер сдувает слёзы..
Вот тогда и приходит, наверное, осознание.

Не представляю.
Боже, как чудесно, что всё обошлось.
Что всё относительно нормально.
Меня всё еще потрясывает, и руки дрожат. Нервынервынервы.

А еще мне было страшно сидеть и ждать. Я вообще панически боюсь больниц. Только не рассказываю об этом никому. Детские страхи такие.

Папка балбес. Как обычно, в общем-то) Шутит и улыбается. Впрочем, было бы страшно и странно, если бы это было не так.

Папочка, я тебя люблю.

Так давно не была тут.

А ведь это так просто, и в то же время так здорово, доставлять людям простую маленькую радость.
Замечательно.
Уруру
=*

...
пампампам
...
ляля
.

Нет, такого я не пойму никогда.

Когда уже люди научатся ценить жизнь? Це-нить. Жизнь... Она же одна, она бесценна. Закончить вот так, в один момент столько людских жизней, переломать жизни других...

КАК на такое соглашаются? Что за мысли в голове при этом? Думается, что это уже не люди. Существа с разрушенной психикой. Иначе как? Почему? Зачем? Хотя те, что предлагают/организовывают, возможно, еще хуже. В голове такое не укладывается. Неужели можно, вот так просто проснуться с чем-то подобным в голове:
"Взорву-ка я метро. Пусть они там расшевелятся. Одну станцию? Или, может, две? Хм. Да, действительно." Ну вот нельзя же так, правда? Да? Всё-таки еще хочется во что-то верить...

Главное, чего я не могу понять... Это зачем... Вот ЗАЧЕМ?!

Зачем убивать себя? Даже нет, относительно своей жизни ты всё как раз таки решаешь сам, но вот жизни других. Они не твои и ты не вправе ими распоряжаться. Нет у тебя на это абсолютно никакого права. Центр города, утро понедельника. Жизнь кипит. Это же Москва. И в секунду рушится привычное течение жизни. Десятки жизней. За что?

Нельзя так, нельзя. Не мы жизни раздавали, не нам их и отбирать.
Никак нельзя.

Это не люди.