Отчаяние заливает меня монтажной пеной, затопляет все вокруг, заглушает звуки, эмоции, ощущения, восприятие. Оставляет только невыносимую тоску, тревогу и оглушительное чувство одиночества. Почему я именно в такие моменты, когда нужно все выплеснуть из себя, наоборот замолкаю, закрываюсь, переживая-пережевывая все внутри?
Зачем мне все это было нужно? Почему я теперь-то не могу смириться, успокоиться, когда поняла что не стоит он того, не стоит времени и чувств? Да и прошло-то всего два месяца…
А он так влился в меня, так стал необходим…
Что делать? Я не знаю.
Дать шанс? Шанс, которого никто собственно и не просит.
Он пропал, и нет новостей, нет разговоров, извинений, объяснений. Даже лжи его нет.
Его нет. Нигде.
А я мечусь, страдаю, жду, немею от отчаяния и одиночества.
Зачем? Ведь все, что ни делается, все к лучшему…
Загадала – как он решит, так и будет. Позвонит – значит, Судьба. Не позвонит, тоже значит, Судьба…
Жду…
Вот он мой отчет.

снова прохожу этот путь, опять и опять ругаю себя.
понимаю, nxj все слова уже потеряли свой смысл и свой вес, остались только мысли и чувства. все заслонила любовь.
больная, потому что это ненормально любить человека которого и не знаешь толком, любить только его голос смех, не видя лица.
но ничего не могу изменить.
все-таки подвисла...
все-таки он меня привязал...

Мы живем звуками - голос, звук дыхания, шум выпускаемого дыма.. Мы говорим часами, не видя друг друга, только интонации голоса, шорохи, выдохи.
Как можно полюбить звук, не видя человека? Полюбить голос, смех, дым от сигарет сквозь сомкнутые губы? Как можно хотеть эти губы, не зная, каковы они на ощупь? Не видеть, а лишь представлять плечи, уютность шеи, крепость рук, стук сердца под ухом, прижатым к груди?
Как верить, если все что есть - это только слова, только текст, часто заранее продуманный, слова, которые ничего не значат, шепот, шепот...
Я сейчас как на жуткой огромной сковороде, раздета, горячо, я не могу найти удобного положения, избежать этого жара, спрятаться от его всевидящих глаз...
Все больше погружаюсь в него, погружаю его в свою жизнь, в свои мысли. Начала, как влюбленная дура, рассказывать подруге, что он сделал, что сказал, как отреагировал... Это ведь все бред, он только играет выученную роль, изображает то, что я хочу увидеть. Он не показывает своего лица, а я уже и не хочу его видеть, я уже завязала глаза, иду за ним, и все крепче вцепляюсь в эту руку, это единственное что начинает обретать все больший смысл.
Надо остыть, надо вернуться в исходную точку, забыть все слова, посмотреть сквозь эти слова, увидеть тот скрытый смысл, который был так ясен в самом начале. Куда делось мое самообладание?
Поступки, поступки, только они определяют мои симпатии.
еще раз повторить.
еще много-много раз повторить эту аксиому, пока она не станет объемной, заслоняющей его слова, как огромный билборд, заслоняющий жалкую надпись на заборе...

Постепенно сдаю позиции. После одного из откровенных разговоров, когда мы говорили о недостатках и темном прошлом))) все как-то сдвинулось у меня в голове. Я перестала следить за его речью и рассказами, перестала искать двойной смысл в словах. В общем, стала верить. Верить в него, в нас, в светлое будущее...
Знаю, что зря...
Никак не могу собраться, наши разговоры все больше напоминают воркование влюбленной парочки, я все чаще соглашаюсь с тем, что будем вместе, начала писать, звонить.
Надо остановиться, вернуться в исходную точку. В его положении ничего не изменилось, он все так же между небом и землей, я незнаю, каков он по моим пунктам, не проверила и не могу пока. Так что, стопэ, девочка.
Эх, сдержать бы себя.
Вчера говорили о том, что я медленно поддаюсь его влиянию, постепенно сдаю позиции. Он конечно не знает, что твориться в моей голове, что там уже империя с кучей детишек и счастливыми семейными вечерами.
Ругаю себя последними словами. Сколько раз уже так обжигалась, давая волю воображению. Сходство с В. никуда не делось он все так же ведет разговоры о том, какой он крутой. Все так же молчит о главном. Все те же обещания и бахвальство.
Почему же я перестала это замечать?
Попадос

Вчера позвонил Д.и меня немного отпустило пока мы говорили. Он так совпадает со мной, мы настолько понимаем друг друга, мне хорошо с ним разговаривать, обожаю его голос, как он курит в трубку - выдыхает дым, как смеется... Пока мы с ним говорим - все хорошо. Хотя я конечно чувствую фальшь, слишком неправдоподобные истории он рассказывает. И как только мы прощаемся и я кладу трубку меня снова накрывает.
я снова - разочарованная в жизни, одинокая женщина.
так хочется ему поверить...
и в то же время понимаю, что это - попытка самообмана. все неправда. он просто увлекся мной, он не настолько хорошо и надежен, чтобы строить с ним совместные отношения, чтобы бросить все и, как ежик, упиздовать в туман...
потом полночи перебираю фразы, интонации, ищу намеки, правду и ложь в словах. я как гадалка - гадаю на кофейной гуще и каждый раз выходит одно... не то, что нужно.
а может плюнуть на все и попытаться получить хоть толику счастья! пусть оно будет недолгим, но ведь жизнь-то проходит! ведь живут еще и не с такими. а я ищу идеала, которого никогда не найду.
незнаю, что будет, от всех этих мыслей пухнет голова.

[550x550]
все заполнено, забито пустотой.. вокруг меня только вакуум, который я сама же и создала. я уже перестала мечтать, ждать, любить, наслаждаться... осталась только одна цель, которая целиком и полностью зависит от меня. которая держит меня ка гири на одном месте, не дает переменить кружение этого чертова колеса, которое называется моя жизнь. потому что никто кроме меня не позаботится о моей дочери. я иногда думаю, а оценит ли она ту жертву, которую я приношу во имя ее благополучия? хотя тут и гадать не надо. вечная проблема отцов и детей. так и вижу, как лет через 7 она кричит мне - я не просила тебя заботиться обо мне, жертвовать собой ради меня. мне и так хорошо, я не хочу тебя слушать, ты достала со своей опекой и распланированной МОЕЙ жизнью! это МОЯ ЖИЗНЬ! а ведь так и будет...
где, на каком отрезке своей жизни я совершила тот страшный грех, который наказывается безбрачием? незнаю, за грехи ли, милость ли это Божья, но я устала... так устала что нет сил уже даже пытаться... даже верить уже не могу. понимаю, что все мечты - бред. понимаю, что все к лучшему... вот только в чем оно - это лучшее?
становлюсь социопатом. шарахаюсь тех жалких остатков мужчин, которые еще изредка появляются на моем горизонте... шарахаюсь, потому что мне трудно преодолеть свои комплексы, подойти к мужчине, отреагировать на его реплику, боюсь показаться смешной.
ох, как же тяжело все это преодолевать! да еще мужчины все как на подбор - с ними надо быть смелой, дерзкой, инициативной. и никому, ни одной сволочи не нужна моя поганая душа, которая еще сохранила остатки доброты, надежды, женской мягкости.
все, ни слова больше, не могу даже писать

снова вырываешь мои крылья. отрываешь от себя. вырываешь меня из своего круга...
главное не думать о том, что сейчас происходит ТАМ.
а то можно с ума сойти.
не думать...
не думать...
о, Боже как же больно!
сколько боли может выдержать мое сердце? кажется уже весь лимит вышел.
но нет, еще нет...
еще не все...
еще не все мечты тебе подарила, еще не все твои сны узнала...
еще не все твои оплеухи получила...
а ты все не останавливаешься...
когда же ты устанешь так упорно вырывать мои крылья?
когда же они уже перестанут вырастать?

9 пропущенных вызовов. 2 ночи любви. мои стихи. твои сны обо мне. моя МАМА. твоя ЖИЗНЬ. наше ЛОЖЕ. все это тебе. все это о тебе. О НАС. без нее. без других. наедине.
хочу тебя еще.
хочу тебя еще.
ХОЧУ! ТЕБЯ! ЕЩЕ!

вчера был прекрасный секс. все так чудесно. сейчас, после ссоры он стал мне еще ближе, чем раньше. как-то все становится привычным - он, наши отношения. я воспринимаю все как будто так и должно быть. может все-таки сбудутся мои мечты? но я боюсь даже думать об этом, чтоб не спугнуть удачу. пока все складывается как надо. единственное, что меня огорчает, что он не хочет сам рпинимать решение ь- если за него решат и дадут ему свободу, он будет очень рад любить меня. но сам не хочет ничего менять в своей жизни. как заставить его это делать я незнаю. я вижу, что он от меня без ума - у него действительно никогда не было такой как я и он понимате, что я для него подарок судьбы. не хочет меня потерять, но и привязывать к себе не хочет. а я очень, ну очень хочу его привязать. конечно, он сам не подарок. этим я себя утешаю и пытаюсь не хотеть та сильон быть с ним. я понимаю, что мое желанеи скорей всего связано с тем, что больше никого рядом нет, и не во всем я могу ему открыться, и не похожи мы с ним совершенно. я понимаю, что если он станет моим, если я буду каждый день видеть его в своей постели, мне это быстро надоест. характер мой дурацкий все не дает мне спокойно жить. но что делать, если я зациклилась на чем-то я долго и упорно буду этого добиваться.

прячу мечты в конверт и закидываю на дальнюю полочку. достаю из урны крылья и вновь примеряю. снова одеваю маску. снова учу правила интриг. вспоминаю старое и сдаю экзамен на безразличие.
а ты смотришь с улыбкой. и молчи-и-и-ишь.
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!
[350x354]

[570x431]
как много мыслей. так мало слов, чтобы понять. понять тебя. понять меня. понять нас.
как мало сил, чтобы простить.
так мало времени, чтобы узнать.
и ТЕБЯ МАЛО! мне тебя мало. хочу тебя еще.

[320x232]
возвращаюсь к тебе, мой любимый. но т-с-с, ты ведь не уверен? а я не скажу. не скажу. пусть это будет мой секрет. потому что я и сама еще не знаю - нужно ли мне это. а ты не делаешь ничего, чтобы я вернулась. ЭГОИСТ!!!! но как мне тебя забыть. ну как от тебя уйти? помоги!!!

Интересно... Что это значит? ЧТО тебе интересно? Я? или твоя сегодняшняя удача? Да будь ты проклят, мой змей-искуситель! Укуси меня еще разок! А?

извращенка одним словом, много секретов в душе