А, еще сегодня приползла в пресненский ДЕЗ выяснять, что там с водичкой. За спиной главного инженера висел феерический плакат. Черно-белая фотография какого-то чувака, ничего не разобрать, под ней здоровая подпись:
…что-то там разыскивается
ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: КЛЕИТ УСЫ И УЛЫБАЕТСЯ УЛЫБКОЙ «ДЖАКОНДЫ»

(орфография и пунктуация, понятно, соблюдены)


И сразу как-то забыла, зачем пришла.

[320x480]
Как я метко услышала песенку AC/DC на днях, I’m on a highway to health. Психолог перестал верить в таблетки после того, как я в очередной раз трагически сблевала заботливо приготовленной для бедного больного ребенка едой, и начал верить в другое.
«Каждому воздастся по вере его», сообщил он в церковной лавке, вливая в меня что-то из неприятной пластиковой бутылки, «пей, верь и станешь здорова! Это же святая вода!»
«Это масло для лампад», сказала сильно офигевшая монашка.

Еще он как-то раз сиротливо попросил поискать в яндексе «духовное значение болезней». Долго и упорно отказывался сказать, на кой черт ему это, а потом обиженно уполз. Зато я бесценно провела полтора часа жизни, выясняя, что в меня вселился бес эпилепсии (по другой версии – сразу дьявол) и его срочно нужно изгонять.

Еще Психолог, кажется, единственный в мире человек, который на полном серьезе призывает молиться, поститься и слушать радио Радонеж. Кандидат наук, блин.

Психолог вообще стал приносить много радости самым разным людям. Когда они с И. пошли в оперу и на сцене появились рыцари с блестящих доспехах, Психолог обрадовал пару ближних рядов возгласом «ой, а что тут делают космонавты»?

Зато в целях борьбы со скукой, одиночеством и болезнью планирую доставить себя в какой-нибудь ближний кинотеатр. Планирую. Доставить. Очень. (пожалуйста)

[500x213]
[500x213]

Психолог сегодня разбил мне сердце. Пока мы ехали в Пушкино за какой-то эксклюзивной микстурой, которую можно добыть только там, и я в полной мере осознавала, почему некоторые колеса следует глотать только после еды, GImme Shelter роллингов играла нон-стопом. В итоге Психолог выключил её, сказав, что отключение горячей воды это страшно, но не настолько, чтобы час слушать песню про душ. Оказывается, gimme shelter он слышал как «get to the shower».
Ок, у меня много страшных генетических заболеваний. Самое страшное из них – промт.

Полчаса пыталась утопить в раковине пару спаривающейся моли. Они так увлеклись процессом, что упали на меня с люстры, за что и поплатились. Одна моль так трогательно уцепилась лапками за слив, что я было собралась передумать. Но потом поняла, что они не за руки держатся, и в общем, наверняка хотели бы расцепиться, и открыла кран на полную мощность. Кран с холоооодной водой (еще неделя!).

ЧрнаГора:

У Ани обгорела спина, я предложила намазать её сметаной, но в холодильнике были только йогурт и майонез.
- Ну, йогурт вроде бы тоже помогает. А майонез белый, он тоже, наверное, помогает. Похоже, всё белое помогает!
- Побелка.
- Замазка.
- Кокаин.
- Да, наркотики вообще всегда помогают!

(еще мы придумали песенку «я мажу спину кокаином, я обожаю белый цвет»)

---

На карнавале (как раз когда черногорский мальчик-забор послал нас на хуй) в Старой Будве хор детишек серьезно пел песенку с припевом «ку-ка-ре-ку, амиго, раз, два, три».

---

Это не в Черногории, но все равно прекрасно: Анечка обсуждала с Виктором одежду, в которой можно ходить в бильярдную.
- Хотелось бы в юбке, но тогда нужны каблуки и долго не поиграешь.
- Надень кроссовки.
- Кроссовки можно только с теннисной юбкой. Что может быть более странным, чем теннисная юбка в бильярдной?
- О, это не проблема. Ведь в руке у тебя будет ракетка!

---

Пока курили у аэропорта втроем с Аней и Алексеем, обсуждали социальную рекламу против курения. Рассказала про свою любимую надпись на пачках («курение убивает вас и людей вокруг вас»), сопровождая комментариями о том, что я очень много курю (следовательно, убиваю), когда нервничаю.
Придумали отличное развитие теории: фото абсолютно пустого города, на развалинах одинокая девушка с сигаретой. Подпись: «она понервничала».

---

- Сука, ты плюнула мне на платье!
- Но я же не попала!

---

В Черногории есть детский завтрак, который называется «plasma».
«Залейте ракетное топливо молоком или жидким йогуртом и вкусный и полезный завтрак готов».

---

От скуки озвучивали разговоры туристов. Анечка специализировалась на разговорах семейных пар, занятых производством турист-говно-фото.

- (Аня) дорогая, подвинься вот так. Да-да, вот она, идеальная фотография против солнца. И поверни голову так, ух, теперь три подбородка, а не два! Ох, чего же еще не хватает, говнофоточка никак не получается…
- Анечка, основная особенность говнофоточек заключается как раз в том, что они получаются всегда.

---

«Она съела свою собственную мать, чтобы поднять уровень сахара!»

---

И мы тоже хотим быть переводчиками.

- Be careful, he’s got an ass!
- Keep an eye on it!

Переведено как:

- Осторожней, у него при себе есть зад!
- Храни на нем глаз!

- Кто это поет? Как-то… Элис, но не Купер.
- Элис Купер?
- Да!

Уоа, если мне всегда будет так хорошо после таблеточек, как вчера вечером, я согласна честно соблюдать все «нельзя»!

Три астролилии вернулись из биокосмоса и одна из них заболела. Кажется, я это сделала примерно в тот момент, когда мы с Настей долго рассматривали конфету «раковая шейка» и решили, что синонимом названия вполне могло бы быть «раковое горлышко».

А, ну и провал недели, конечно.
Лучший в мире психиатр при нашей первой встрече записала мое чувство юморка в колонку «симптомы» и периодически подкалывала меня на эту тему. В этот раз я решила держаться серьезно, достойно и лишний раз не открывать рот. За что была многократно похвалена и даже несколько раз поздравлена со счастливым выздоровлением.
Когда мы прощались, Г.П. сказала, что зря я, конечно, запустила свою голову на два года, но теперь она выписала мне колеса, я пропью их, и все будет отлично. Это будет, сказала она, вот как цветок не поливать некоторое время, а потом полить, вот, как здорово это будет.
Ну да, не удержалась я, не поливать цветок два года, а потом вдруг полить. То-то он на том свете удивится.

И мне все-таки добавили старый добрый коаксил и еще что-то, чего я пока не ела.

Что у нас с ними общего, спросил Психолог, показывая на кучку детей на самокатах, роликах, и велосипедах.
Нам всем крупно не повезло?, неуверенно предположила я, потому что это были детки странноватой секты (она не вызывает у меня доверия, потому что они уж очень мирно себя ведут – только едят, что хорошо видно через стеклянные стены, и еще вот деток выгуливают).
Нет, сказал Психолог гордо. Просто мы все на колесах!


Я сходила к психиатру с неутешительными результатами и присоединилась. Точнее, присоединяюсь. Никогда бы не подумала, что добыть клоназепам это такое большое дело. Когда спрашиваешь, аптекарши как-то сразу стремятся послать. Если спрашивать, помахивая рецептиком, стремятся послать поагрессивней. Я что-то не знаю о клоназепаме?


Один день, а уже хорошо. Я пять часов тупила в экран ноутбука Психолога, пока он тупил, оформляя очередные бумажки по поводу диссертации. На шестом часу он посмотрел на мое фиолетово-черное лицо и решил, что я умерла. Мы еще немного помолчали, и я наконец решила заговорить.
- Я кажется знаю, что написать вон в том поле.
На тот момент Психолог пытался заполнить графу «краткое содержание». Три часа пытался. За два он сродил несколько страниц чистого текста, а потом еще час сокращал и сокращал, потому что компьютер говорил, что это слишком много, и так тоже много, и все еще много – но сколько именно нужно написать, говорить отказывался.
- Ну.
- Это в стихах.
«Скок-поскок
Говна кусок».

И немедленно написал.

Я кажется знаю, почему нам запретили алкоголь и наркотики. Нафига еще они нужны, при таком-то состоянии.

Дружище, я больше не могу ждать, пока это сделаешь ты, аккуратно и в фотошопе, поэтому я сделала это сама, в пейнте и через жопу.

[600x400]

Утро выдалось, конечно, да. Я поняла, что мы делали все не так – помятая рожа, синяки под глазами, нервно трясешься, одета как говно, еще иногда воняешь перегаром, слушаешь Crack of Doom, Highway to Hell или там «есть только два выхода для честных ребят, бери автомат и убивай всех подряд». Психолог показал класс и настоящую жизнь. Лег спать в девять часов, встал днем, был одет, напомажен и причесан, даже почти не нервничал, только обреченность во взгляде. Помогла ему дотащить (блюющая, в ночнушке и рваных грязных джинсах) пакеты до машины, решила поехать с ним до институтика и занести двести сумок в кабинет. И тут он врубил Иммиграниаду на совсем полную мощность, так, что на нас оглядывались и машины притормаживали и пропускали вперед.
Случайно познакомилась с его научруком, он посмотрел на меня как на говно, потому что я примерно так и выглядела, и еще молилась в тот момент, чтобы Психолог сказал, что я просто курьер, но он этого не сделал.

Уползла оттуда и долго-долго сидела на асфальте перед гостиницей космос и курила, все-таки Психолог мастерски сумел вытеснить свои нервы куда-то в меня.
Ох.

Пыталась отговорить Сашу Талалаева заводить бурундучка, а чтобы второй раз не печатать про ужасы жизни с полосатой тварью в одной квартире, нашла старый дневничонок, долго вспоминала пароль, долго искала псто – и в итоге вывалилась из этой жизни надолго. Обратно ввалилась со слезами. Это же ёбаный просто стыд, какая графомань и ад. Сжечь, напалмом, скорей!
Анечка, если бы мы с тобой, как и собирались, распечатали старые дневнички и решили их почитать и поржать, я бы в итоге просто вскрыла вены (истерично хихикая). Ужасно, ужааасно.


В этом дневничке хорошо только одно (не считая прекрасного сочетания Леночкиных и Ксюшиных «это не мои сиськи» аватарок). То, как мы, Евгений, трогательно с вами общались первое время. Там просто ах! («Мне так нравится ваш дневничок, но я стесняюсь вас комментировать» - «О, мне тоже, я тоже»).


Еще, мне кажется, я случайно изобрела новую песню-для-экзаменов. Проходила мимо какого-то ларька, из него орала We're Not Gonna Take It группы Twisted Sister, которую так часто ставили в Олимпиаде. Но я вместо We're not gonna take it, No, we ain't gonna take it, естественно услышала we’re not gonna make it.

Итак!
We're not gonna make it,
No, we ain't gonna make it,
We're not gonna make it anymore!

Полтергейст!
Вторая фотография (сделанная через секунду после первой) как бы намекает на...
[700x467]

Не знаю, что пугает больше, надвигающийся зож или церковная свечка и адское пламя, материализовавшиеся в бутылке зеленой марки. Учусь не реагировать на подколы Психолога, хотя иногда это сделать трудно (в очередной момент, например, когда мозговая рвота взяла верх, Психолог удивленно на меня посмотрел и сказал «ой, это ты так блевала! А мне показалось, ты просто орешь на унитаз за что-то»).
В рамках программы «попробовать что-то новое»: выслушать неприятный диагноз с непробиваемо тупым и в общем-то даже радостным лицом, но потом разрыдаться в том же кабинете врача из-за боли при месячных.

Св. Петр. запретила делать мне делать не только то, что я люблю, но и даже то, что я делать никак не собиралась – теперь мне нужно не пить, не курить и не беременеть.
- Я не могу пить и курить. Что мне остается, наркотики?
- Наркотики тоже, наверное, нельзя.
- Зато можно насиловать маленьких беззащитных животных! Главное только не залететь в процессе.

Уныние.

Иллюстрация: «Epilepsy: u r doin it wrong».
[350x525]

[450x238]
[450x238]
[450x238]

С утра было плохое настроение, но потом я зашла в аптеку и увидела там ТЕРМИНАТОР ЖИРА. Улучшению настроения не помешала даже полуторакилометровая очередь. Чем больше людей, тем больше надежда, что кто-нибудь возьмет и попросит дать ему это, решила я, и стояла радовалась час.
Психолог на колесах такой психолог на колесах. С ним стало тяжело общаться, скорее бы уже 22ое, пусть ему тоже станет тяжело.

Сегодня почувствовала себя немного Траволтой из Бриолина: такого количества геля в волосах ни у кого не было с восьмидесятых. Кто же знал, что любой анализ мозга берется с помощью геля, нет, ГЕЛЯ. Мои мозги смотрели три раза, и после каждого из этих трех раз я печально зависала перед зеркалом и терла носовой платочек об голову. Это ничуть не помогало, зато развлекло многих. После второго захода я даже попыталась сделать себе ирокез. И у меня даже получилось.

Психолог посмотрел на энцефалограмму, там все было ровно и спокойно (на первом листе), только в одном месте практически ровная линия закручивалась в какой-то дикий спутанный клубок, и сказал заботливо: а тут ты, наверное, попыталась подумать.

Потом мы долго-долго пытались сынтерпретировать расшифровку, потому что ни слова не понимали. В итоге у умного психологического Психолога из строчки «реакция активации на открытие глаз – депрессия альфа-ритма» получилось «когда ты открываешь глаза, мозг в печали выключается».

Тихо паниковала, потому что следы геля тянулись за мной от самого кабинета до машины и я страшно не хотела запачкать сиденье.
Психолог, заботливо и нежно, как обычно: да ладно гель, вот тут твой подголовник дерьмом вымазан, это да.

И, несмотря на всё это, я опять чуть не расплакалась после ежедневного укола Психологовой полужопицы.

Снились птицы. Сначала в мою комнату залетели два воробья и начали носиться под потолком. Я долго кричала, пока не пришли какие-то люди с сачками и не стали ловить их. Птицы неожиданно округлились, стали лимонно-желтыми, как теннисные мячики с клювами, и увеличили скорость. Стали сталкиваться, сбили люстру и иногда бились об меня. Это было больно, плюс они были очень горячие. И еще мохнатые. Я стала рыдать из-за того, что комнату придется чистить от перьев напалмом, т.к. я боюсь птиц и их перьев. Но они же мохнатые, сказали мне, только шерсть и всё, это не страшно.
И тут комната, я, всё-всё-всё покрылось плотным слоем выдранных с мясом перьев.

По дороге в перловку со мной случился филипп дик. Две электрички (причем, после получасового перерыва) решили не останавливаться, я медленно сатанела от ветра. Милая старушка пересказала мне содержание расписания, мы немного побеседовали о перерывах и о том, что стоять уже как-то надоело. Через 15 минут, когда кто-то сжалился и остановился, она села рядом со мной и что-то тихо рассказывала о своих знакомых, которые тут живут неподалеку, я почти ничего и не слышала из-за шума. И тут она как-то резко переменилась и рассказала о трех сестрах, которые умерли от тоски и горя; о женщине со страшной болезнью и еще о смерти людей, которые жили вместе с семнадцати лет. Пока я думала, с каким лицом мне это слушать и как в целом спастись, мы доехали до её остановки. Она переменилась в очередной раз, наклонилась ко мне близко-близко и прошептала, что раньше люди были более-менее люди, а сейчас это всё машины. Заговорщически подмигнула и убежала.
Я еще две остановки пыталась понять, что именно она имела в виду – что знает о том, что я тоже из этих, или что нас осталось немного и нужно держаться вместе и быть осторожными.

Пока шла к дому, увидела, как пол толстого котика выехало из окошечка табачной лавки. А потом уехало обратно.

One two three
She's a real left winger 'cause she been down south
And held peasants in her arms
She said "I could tell you a story that could make you cry"
"What about you?"
I said "Me too"
"I could tell you a story that will make you cry"
And she sighed "Aaahh"
I said "I wanna be a singer like Lou Reed"
"I like Lou Reed" she said sticking her tongue in my ear
"Let's go, let's sit, let's talk"
"Politics go so good with beer"
"And while we're at it baby, why don't you tell me one of your biggest fears?"
I said "Loosing my penis to a whore with disease"
"Just kidding" I said "Loosing my life to a whore with disease"
I said "Please... I'm a humble guy with a healthy desire"
"Don't give me no shit because..."

I've been tired

[400x215]
There are plenty of 'tards out there living really kick-ass lives. My first wife was 'tarded. She's a pilot now.

А, и еще я, конечно, прочитала «лаборатория мозга» как «лоботомия мозга» и долго со слезами устраивала сцену на лестнице.