- И что, тебе прямо так и сказали, «у тебя на штанах на заднице дырка»?
- Что ты, они же вежливые, они сказали «Аня, кажется, у тебя на жопе дыра».

Плохой знак: каждый раз, когда отец меня видит, он вспоминает, что забыл принять таблетки.
Сегодня моя вымышленная автобиография называлась бы не «Война и мир и КОТИКИ». Она бы называлась «Электроовца: мечтают ли обо мне андроиды?».

- Ну ладно, но если кто-нибудь еще раз заметит, что у ты мало того что сперла джинсы у дяди, так они еще и дырявые, говори, это не дырка на жопе, это место для поцелуев.
Иногда мне кажется, что это очень здорово, что я никогда не слушалась и продолжаю не слушаться родителей.


- Что значит «в поисках бога»? Я считаю, где положил, там и взял.



P.S.
- Если бы мы сейчас расстались лет, скажем, на 30 и потом встретились, что бы ты сказала?
- "Эээ, а ты кто"?

- Ооо, это самый крутой костюм на хэллоуин! Подожди, еще же не время… Ой, это и не костюм…

Если обладать моими выдающимися внешними данными, на то, чтобы окружающие окончательно усрались от ужаса, достаточно 150ти рублей и испорченной футболки. Продавщица в табачном киоске сочувственно сказала «и мелирование, конечно, выглядело не очень, но не стоило отчаиваться до такой степени». Впрочем, она вообще милая женщина, от неё каждый день слышишь такие вещи, что сигареты я теперь покупаю как будто границу перехожу: сначала кладешь в окошко паспорт, и только потом, когда его игнорируют и начинают зачитывать приятный текст, - деньги, лишь бы побыстрей убраться.
«Вот по некоторым сразу видно, что им еще нет восемнадцати. Вроде и выглядят взрослыми, сразу не поймешь, но их глаза выдают. Молодые и ясные глаза, сразу ясно, что у них еще вся жизнь впереди. А нас вас посмотришь..» - но на нас уже не посмотришь, мы уже схватили пачечку и бежим-бежим далеко, и думаем, что совесть, наверное, права и стоит бросать курить.

Ну чо, если бы я куда-то пошла в выходные, была бы Робертом Смитом. Мы с ним год от года, кажется, все больше становимся похожи. Но у меня планы покруче.
[450x185]
[450x185]
[450x185]

- Это бесполезно. Её вера непокобелима.


- У меня птср.
- Причем «п» значит «постоянный», да?

Психолог в конце концов, когда я перевела ему «don’t be cruel» как «не будь говном», сказал, что мне не быть синхронистом (и еще что Элвис такое петь не мог). Это наше любимое развлечение во время головокружительных стояний в пробке (и в ярисе). Психолог слушает музыку, потом делает свое предположение по поводу того, что поется, потом слушает мое.
Он очень не любит мою любимую песню Gimme Shelter и говорит, что не может больше двух раз за день слушать шестиминутную «сходи в душ» (go to shower). Когда я пытаюсь включить Cat people Боуи, он требует переключить «глазолин» (gasoline) на что-нибудь менее унылое.
Собственно, единственный, по кому не прошелся Психолог, это Джонни Кэш (и Ac/Dc, но в их случае, мне кажется, дело в том, что Психолог умеет не слушать то, что не хочет, и просто надувает ушные перепонки, чтобы звук не проходил).

Еще слово об унитазах, пока я не успокоилась: видели в магазине унитаз с названием «володар». Меня мало что в нем смущало, пока Психолог, читавший Кастанеду, не сказал, что так у него называютс злые духи, которые приходят ночью и пьют кровь из людей.
Еще видели ядерную настольную лампу – ножка в форме пистолета, причем золотого, и черный абажур. И такого же типа напольная – только не пистолет, а автомат.
После этого я практически не кричала, когда увидела стальную пилу с ведрами из которых лился свет, обещающую «неповторимую атмосферу вашему дому».
А, и еще в женском туалете прайслес объявление, начинающееся со слов «уважаемые госпада». В слове «госпада» сначала перечеркнуто «а», дописано о, потом оно явно той же рукой зачеркнуто целиком. И рядом поправка «дамы бля».

- Для этого, возможно, понадобится принести в жертву парочку христианских младенцев.
- Где ты их возьмешь? Особенно христианских?
- Выкрасть, быстренько крестить…
- Не пойдет.
- Почему? Полезные свойства не сразу появляются?

Окей, с унитазным проклятьем покончили, теперь осталась раковина. С идеей покрасить какое-нибудь помещение в красный и выложить пол черно-белой плиткой не вышло, так пусть хоть паркет называется Blue Velvet.

(пытаясь выбраться из машины, забыв отстегнуть ремень безопасности, крича на всю парковку) О господи, я во что-то крепко влипла! Кажется, в ярис, нееет!

День комплимента:
Л.: если бы тебя позвали сниматься в Район №9, то могли бы здорово сэкономить на спецэффектах!
Совесть: Копать траншеи? Ты? Тебя максимум можно использовать как банальную секс-рабыню.

Я знаю, у вас тоже есть что мне сказать приятного.


За вечерней чисткой грибов обсудили гигантских монгольских песчаных червей, пирамиды инков, слово, которым тайцы называют движение гусениц («дыб-дыб»), и фонтан «дружба народов». Над нами витал дух Сигала.

[450x352]
[450x352]

Наблюдения за окружающим миром:
* Короткая прогулка вдоль Яузы, сопровождающаяся истерическим оббеганием свадебных процессий, привела к неутешительному результату: на мостике, на котором обычно вешают замки в знак того, что люди теперь не совсем люди, а муж и жена, кто-то порезвился ночью и посшибал практически все, что там висело. Первыми пали красные и желтые спешл-фор-свадьба замки в форме сердечка, они были растоптаны в пыль. Простые замки (купленные в хозяйственном неподалеку за 300 рублей) тоже валялись на земле. На мостке, покореженные, но непобежденные, гордо висели только здоровые замки из нержавейки, которые мы с Психологом непредусмотрительно решили не покупать на дачу, решив, что плюс триста рублей к цене обычного, это слишком значительная переплата за резиновый клапан, защищающий замочную скважину от воды.
С другой стороны, максимум, что можно свистнуть из нашего сарая, это с трудом и кровью напиленные мною дрова и большой пластиковый стакан со спичками.
* Похоже, микстурка для олигофренов работает, по крайней мере, я стала гораздо предприимчивей, хотя и забываю половину того, что делаю или не могу вспомнить, что к этому привело. Вино вечером было слишком теплым, льда не было, и я положила в кружку две замороженные креветки.
Страшно стало только на утро, когда я не открывая глаз отпила горячего рыбного сока, а потом увидела скрюченные фиолетовые тела на дне.
* Поскольку я всем жалуюсь на сны, а в ответ все говорят, что я просто пересмотрела Inception, хочу вот что сказать: дурацкие коридоры из снов меня мучают уже довольно много лет подряд, штука с самоубийствами во сне тоже вроде бы довольно широко известна, и единственное, что меня поразило до немоты, это имя главного героя. Надо же было его так назвать, чтобы кроме как Dummkopf это невозможно было никак воспринимать.

* «Здорово, когда приносят в коктейле две соломинки, тонкую и толстую. Если приносят только толстую, ты думаешь, вот суки, они просто хотят, чтобы я поскорее выпила и заказала еще. Через тонкую пить невозможно. А две разных это отлично. Ты просто засовываешь одну в другую и получается средняя соломинка.»

* Аня, никогда не играй в Великого Аббревиатора с домашним заданием! (расшифровывая каждое слово и превращая главы про пунктуацию в захватывающую нф-драму, где каждое название и имя начинается на «ы», потому что что с ней еще сделать) Это приводит к полной потере связи с внешним миром!

* Мне кажется, я знаю, что в американских людях говорят люди во время трехсекундной молитвы перед принятием пищи. Они говорят «господи-господи, пусть меня, пожалуйста не вырвет, ой».

* Ок, первое место по странным таблеточным снам все равно занимают срущие на красный ковер капибары. Надо бы поискать в соннике, что значит капибара. Учитывая то, что раздел о птицах у них начинается со слов «если вам приснился турухтан», капибара там точно есть.

Former Stooge, Detroit native, lover of “Candy” and Godfather of Punk Iggy Pop spoke to Australia’s Triple J radio recently about a Jim Jarmusch-directed Stooges documentary that is (unfortunately) currently on hold.
…
Iggy’s choice for a silver screen representation of himself is stranger still: Lindsay Lohan.
“She looks like me, and she’s the only one with enough attitude too,” Pop told Triple J. “They could tape her boobs up or something. She’s been in jail at the right age and everything, so I though she could do it.”

Звучит как фильм мечты!

Сегодня приснился самый скучный в мире сон: как будто я просто лежу под одеялом, ничего не делаю и всю ночь не сплю. Проснулась от смертельной скуки, зато отлично выспалась.

It is getting worse. Сегодня перед выходом из дома отец не стал мне делать комплементов, он просто выкрутил звук телевизора на максимум, а когда я обернулась, чтобы наорать, увидела там ЕГО. То есть зеркало. Очень много плакала в лифте (видимо, сказался еще вчерашний нервный срыв) и подбирала с пола картошку, которая была хорошая и которую кто-то непредусмотрительно рассыпал.
На самом деле, мне кажется, я поняла, как жить дальше. Нужно просто задать себе вопрос, а что бы на моем месте сделал Настоящий Стивен Сигал? Уж точно бы не размазывал сопли, собирая картофаны в лифте. Несмотря на несомненное внешнее сходство, мне есть чему поучиться.

Видела:
Рекламу, в которой женщина сначала кормит и гуляет семью, а потом восклицает «я-то о них позаботилась, а кто позаботится о моей печени».
Рекламу термобелья «тепло и уютно, как в берлоге» (сразу представляется чудовищная полярная улитка, таскающая за собой пещеру, выгрызенную из скалы и обитую мехом убитых животных).
Рекламу средства «от вшей и гнид», в которой на протяжении полутора минут показывают резвящихся и счастливых детей.

Вывод: Психолог был прав насчет того, что зрение садится, когда ты просто что-то не хочешь видеть.

- На эти довольно неприятные сардельки уже ни одно кольцо, наверное, не налезет.
- Да у тебя очень тонкие пальцы! Посмотри на свою руку. На ней две соломинки.
(почувствуй себя крабом-анорексичкой с деформированными клешнями)

Вообще зеркало как-то намекает, что агент Купер был не прав, предполагая, куда pies go when they die.

Отец не оценил мой новый способ утепляться (надевать кожаную куртку, а потом напихивать под неё до отказа шарфы, варежки и шерстяные носочки). Он говорит, что я похожа на жирную черную гусеницу в складочку, при этом у него на лице написано – это куда неприятней! – что я выгляжу как минимум как Стивен Сигал.
Еще он говорит, что эпилепсия начинается у тех, что ходит без шапочки осенью, а моя рука, из которой Психолог вырвал кусок мяса, никогда не заживет, т.к. я стыдливо отдираю клей, который он на неё мажет, перед каждым выходом из дома. Мне, в свою очередь, кажется, что она просто никогда не заживет, потому что клей её очень здорово разъел уже до кости.

Новый месяц, новый пакетик колес, Психолог говорит «о, вот эти ампулы очень успешно применяются при лечении олигофрении, как здорово, что тебе их выписали», отец мрачно читает список побочных эффектов у другого лекарства и суетливо прячет ножи «на случай, если тебе станет слишком хорошо и ты решишь поиграть в Рэмбо». Что может быть приятней чашечки горячего валокордина в кругу семьи.

- Из тебя бы получился отличный экзорцист!
- Что, дьявол как увидит, сам уйдет?

- В том фильме главный герой много пил, и на него начали нападать зеркала.
- Они это и делают, особенно по утрам, и никуда от них не скрыться.

(из интеллектуальных бесед о мировом кинематографе)

- Удивительная таблетка, вроде как антидепрессант. Ты съедаешь её с утра, и весь мир вокруг в течение дня летит к чертям.
- Я это называю просто «завтрак».

Круто было бы написать свою вымышленную автобиографию. Там точно было бы написано, что в тот данный момент играла крутая музыка, но не написано, какая именно, чтобы не задеть ничьих чувств по отношению к крутой музыке и не вызывать дальнейших распросов; в ней я бы никогда не чувствовала себя так, как сейчас. И еще я бы набралась храбрости (или просто набралась) и пошла купаться, несмотря на ядреный коктейль pjaniy russkij, щедро разлитый по всему берегу.

Меня в очередной раз развезло от вечерней порции колес. Вместо вчерашнего полуночного стояния на руках сегодня наступило диско!. Это и страшная месть чувакам с соседнего балкона, которые пьют и слушают турецкую попсу, и хоть какая-то разрядка. Аня, возможно я и переоцениваю мощность колонок ноутбука, но обитатели ближних квартир уже точно знают, кто такой Игги Поп и Дилан. И еще что где-то рядом заперт слон, видимо.

Когда-нибудь профит сменит побочные эффекты и всем станет легче. Или, как минимум, тише.


Они забивают тебя камнями, когда ты за завтрачным столом
Они забивают тебя, когда ты неспособен
Они забивают тебя, когда ты пытаешься сделать денег
Они забивают тебя, и потом говорят «хорошей удачи»

Но я бы не чувствовал, что я весь один
Если бы все были забиты камнями
Аааааа

Очередной выпуск программы «на расстоянии провала» на радио Аня-фм-Черногория.

Самая крутая часть поездки закончилась, мы здорово поболтались между городами Добрецо и Адок, сотню раз видели дорожный знак everybody must get stoned, думаю, стали веским поводом для застольных бесед в городе Жабляк, очень здорово посидели без трусов в четырехзвездочном ресторане, где специально для нас была живьем исполнена песня «подмосковные вечера», а мальчики даже стали жертвой авто-шлёпа. Кто-то ест мою ногу; это торфянники; если он еще раз врубит дальний свет, мы на него пыхнем: Аня, твоя совесть негодует. Голова закружится.

***

Посреди трогательной беседы об объективах, выдержках и фотоаппаратах:
- Аня, а у тебя далеко смирительная рубашка?

Теперь я знаю, что в смирительной рубашке курить тяжело, особенно если она завязана и тебя при этом постоянно смешат так, что слюни тушат сигарету с одной стороны, а брызгающие из глаз слезы – с другой. Сидеть в полночь на камне под фонарем на неработающем летом горнолыжном курорте, в 17 градусов в трусах и смирительной рубашке и считать, как к Аниной и Диминой вспышке присоединяются непонятные всполохи и шорох из окон домов странно, но весьма освежает во всех значениях этого слова. Так и хочется сказать, «Жаблядская достопримечательность».

***

- Кто-то ест мои ноги.
- Аня, это паранойя.

- Да нет, кто-то точно ест мои ноги. Причем он не достает выше колена.
- Значит это ребенок.

- Кто-то все еще ест мои ноги.
- Аня, это же просто ребенок. ИЗБАВЬСЯ ОТ НЕГО.

- Кто-то подлил нам бензина! Совсем недавно было на одно деление меньше!
- Это кто-то, кто ест мои ноги. Он путешествует с нами.
- Да, он поел твоих ног, потом переработал их в пару литров бензина и залил в бак, чтобы и дальше быть поближе к тебе.

Шутки шутками, но нашего воображаемого друга видели все, кроме нас. В каждой забегаловке приносили на пару приборов больше, дали пять билетов при входе в национальный парк и даже в домике, где мы оставались на ночь, было пять кроватей. Я надеялась, что он так и останется спать в комнате ребят, но на утро обнаружила смачный сине-зеленый синяк под коленом.

- Он устал и не смог прокусить ногу. И просто избил её зубами.

Your body grows more beautiful with every bite I take.

***
Музыка в машине один раз была раз абсолютно идеально вписалась в то, что происходило вокруг. Серпантин, дикая жара, знаки everybody must get stoned повсюду, маленький яростный ярис из последних силенок карабкается в горку со скоростью 20 км/ч за грузовиком, груженым мешками с надписью titan. Конца и края этому не видно. Играет just can’t get enough Depeche Mode’ов.

***

Паша: есть теория, согласно которой человек пришел на землю из других миров. Иначе как объяснить то, что глаза лучше всего видят в сумерках, а большую часть суток то темно, то солнце слепит. И глаза к этому за миллионы лет не приспособились. И температура окружающего мира, которую не вынести то без куртки, то без кондиционера.
Дима: очень просто объясняется. Человек рожден чтобы страдать.

***

- Он сказал, что для того, чтобы прыгнуть с тарзанки, нужны яйца.
- Что-что он сказал?
- Ну, он сказал «you’ve got to have a balls”.
- Тo have a balls звучит как болезнь.

***

«Институт это как та детская игрушка, в которой нужно вставлять предметы определенной формы в подходящие отверстия. То есть, ты сидишь и пять лет пытаешься всунуть кубик в, например, треугольную дырку в своей голове.»

Сегодня у нас акция, при покупке двух блоков сигарет кент вы получаете наушники, и умрете не только с раком легких, но и глухотой.
Меня сняли с половины таблеток, чувствую себя наполовину новой, осторожно пробую трехградусное вино, смотрю по сторонам с удивлением и смутным узнаванием. Головокружение. Вместо того, чтобы двигаться дальше, дальше я просто задвигаюсь; со мной старый друг Филип Дик (“это ничего не доказывало и ничего не опровергало, однако сам Филип Дик тоже испугался“) и новый, но уже родной, Алистер Кроули (“Встав на путь противостояния Богу, которого он считал своим врагом, Кроули решил грешить“). Мы, и еще два блока сигарет, леопардовая зажигалка, судороги где-то на расстонии нервного срыва или двух. Мало что меняется, обгоревшая кожа, Riders on the Storm, разбитая коленка, I’m still dancing with myself.

После игры в скрэббл представитель команды “маечки“, которая выиграла у «огосподи» говорит, что их спасли только дерьмо и ханука. В следующий раз команда «огосподи» будет называться «трупоеды» и мы все-таки сможем собрать слово «еблицо» с помощью букв ъ, ь, т, т, т и т.

Абсолютно некстати вспомнила и поняла, почему предвыборная кампания Обамы мне так нравилась (помимо Скарлетт, конечно, это было сразу понятно). Yes we can – это же так напоминает we can, you know we can, let’s lynch the landlord man! Как это здорово. Почти как “через полгода я вспомню, где тебя видел”.

We only come out at night the days are much too bright. Что-нибудь будет не так и мы пожарим мясо. Просто пожарим мясо.

Какое приятное лето, я впервые увидела, как раздавили голубя. Поливальная машина оставила за собой стремительно испаряющийся след воды, голуби налетели, джип подкрался. Я люблю лето, мы все его любим. Вот так в пять утра проснешься от головной боли, высунешь голову в окно, вдох, два, и как будто выкурила две пачки сигарет разом. И никогда не видела на улице столько мертвых животных. Птицы, котики, собачки. Рыжий недавно умерший котик в кучке осенних рыжих листьев похож скорее на еду, чем на мертвого котика. Дохлые собачки и дохлые котики. Я так люблю, когда все ходят в респираторах и масках, это успокаивает.

Психолог жаловался на подругу, которую даже из клиники неврозов выгнали за истеричность. Что же с ней делать, спрашивал Психолог.
Отец, не отрываясь от миролюбивого поедания арбуза: усыпить.

Вот я в трусах отмываю одну квартиру от копоти и пыли, вот я глажу гору какой-то непонятной и незнакомой одежды, вот кому-то помогаю, кого-то встречаю, а потом достаю из кармана таблетки или иду домой. Ем их. Ложусь спать пораньше. Делаю зарядку.
Я страшно устала болеть; хочу опять записывать свой адрес на бумажку и показывать таксистам, заблеванные сортиры, убегать по темной улице, падать, грубить, и если плакать, то от злобы, а не от бессилия.

В рамках акции «паническая атака – испортить и выбросить всё, до чего дотянутся руки», распотрошила нижний ящик стола и совершенно случайно нашла произведение искусства. Почерк не мой, то есть, это писала либо Аня, либо Аня.
Стих такой:

Вот лагерь, он ебаный,
И завтрак тоже странный:
Лишь булочка и масло,
Что для нас опасно.
Здесь девочки – шалавы,
А мальчики – купавы.
А Кубик там счастливый,
Он умный и красивый.
Повеситься, побриться,
Нажраться, утопиться.


Мощно, по-моему.

«- Я не знаю, с чего начать.
- Что начать?
- Конец света. А все остальное не стоит и начинать».

Дети за окном, тем временем, начали играть в молокозавра. Слышны злобные выкрики мальчиков и чей-то тоненький плач. Поскольку все уже забыли предыдущий выпуск «детей за окном» - тогда они играли в эмо. Дело кончалось, кажется, побиванием камнями и тоже рыданиями.

Читаю Кэти Акер. Странные ощущения; гипноз, во время которого испытываешь отвращение, отторжение и бешеную признательность за многие формулировки. Еще ужасно забавно читать под аккомпанемент того, что происходит на улице (в данный момент – травли девочки, у которой, видимо, просто начали отрастать сиськи).

«Для девочек это вполне естественно: тесно сближаться друг с другом, - пока не придет время встречаться с мальчиками».

Психолог сказал, что это ок, что котик мало ест и не какает целый день. «Если ему будет плохо из-за тебя, просто пойди и посмотри, что у тебя новенького на подушке», утешил он.

И все-таки в этом раю чего-то не хватает.

Сначала все было довольно плохо: галлюцинации, бессонница, игра в «прошу, убей меня» под окном в три ночи, тополиные мушки; посещение золотого вавилона, название которого оправдывает и библейское, и фрейдистское значение (еще меня атаковали женщина с коляской и мальчик с лоботомией в футболке с голубым медведем и вообще). Потом, когда я, проблевав часа два и выполнив любимый фокус со сморканием грибочком, пошла закупиться едой на три дня, внезапно очень остро почувствовала себя кем-то хорошо знакомым. С корзинкой, полной овсяной кашки, фрутоняни и блоком сигарет. Практически села на пол и заплакала.

Но сейчас все это позади, впереди три дня в тишине и спокойствии с котиком (он меня, кажется, уже ненавидит, но я не могу удержаться и не проверять каждые две минуты, как ему спится, и не будить его топотом и пыхтением).
Я сильно отупела за этот месяц, сильней, чем обычно, слушаю кирпичи и сборник 40 best drinking songs (сублимация; + там есть Джонни Кэш!), двигаться лень, дети за окном устали орать, и вообще хорошо. Главное только не начать пускать слюни от расслабухи.