Как же быстро все у меня меняется,каждый раз об этом пишу и каждый раз удивляюсь.Когда же у меня появится что-то постоянное,то во что можно верить, то что всегда будет притягивать к себе,то что мне не захочется променять. Или я в принципе такая???Что все что у меня не было бы я все равно это променяю если мне вдруг покажется что есть что-то лучше или интереснее или просто что-то новое отличающее его от предыдущего.Ну как с таким человеком жить?Как мне сделать так,чтобы что-то в моей голове разрешилось и поменялось,чтобы окружающие видели во мне то,какой я хочу быть и чтобы я действительно такой и была,это ведь не сложно по сути своей,хотя для меня это видимо самое сложное и есть.Я не могу планировать измениться,потому что я даже не знаю как это сделать.Меня бесит то как я себя веду.как позволяю,чтобы со мной вели себя так. Что же не так???Что блин в моей жизни не так????Вот я уже и в Америке и все равно та же херня.Просто не хочется возвращаться к той херне,что в Кишиневе. Там её ещё больше чем здесь.Хотя тут я всего 2 недели.Жесть Ира Ира. Какое у меня сейчас минутное разочарование,ни тебе тепла,ни тебе внимания.Я аж растерялась,значит со мной можно проводить время только ночью?значит днем я недостойна того же внимания??? Обииидно.Хотя наверноетак мне и надо !!так тебе и надо!!

Сейчас вот,когда темно и поздно всегда хочется писать ,причем о чем-то возвышенном ,прекрасном и ужасно умном и философском.А у меня как раз такое ощущение,что с годами я не очень то и умнею.Или скорее мои знания,постоянно обновляющиеся знания, относятся только лишь к нескольким областям. Печально. Год за годом проходят мимо меня а я не чувствую ,казалось бы того,что должна чувствовать в свои 20. Странно звучит,мне то вроде всего 20, а все же хочется быть больше чем ты есть сейчас .И дело ведь даже не в том,что ты к этому моменту уже успел сделать значимого,а в том, нравится ли тебе то, какой ты в свои 20 и чего ожидал прежде ,задумываясь об этом возрасте. Абстрактное понятие,смутные ощущения,какая -то жижа, я бы так описала свои мысли и легкие наброски на будущее. Вот думаешь,что скоро кончится учеба и пора работать,а кем в действительности я хочу быть, где хочу жить, хочу ли ещё учиться и на кого ? КОгда думаешь о себе,все же хочется думать,что чем бы ты не занялся, все будет по плечу, ведь нет ничего неозможного для упорства и огромного желания. Но будет ли оно сопровождать меня все то время,что я посвящу новому поприщу? Что-то я совсем не в ту степь пошла...
Вообще задумалась об этих выходных. Странная я все-таки. То ли я совсем любить не умею,то ли уж слишком любвиобильна. Хотя может моя любовь недолговечна? Уже даже не переживаю об этом так,как раньше. Будь что будет? Мой уже сомнительный девиз.Страшно,когда думаю,что придется улететь аж на 4 месяца. Ты как ставишь всю свою жизнь здесь на "СТОП" . Да и прежнюю себя,скорее всего, тоже. Может я и не изменюсь сильно, за это время,но и прежней не останусь.Далеко,совсем другие люди,другая страна,другие законы,мысли и улыбки. Я так этого хотела,и мне теперь так же боязно. Впереди реальные приключения и я справлюсь!)

Как-то вот её голос,то насколько сильно она его ко мне ревнует меня так порадовали=)))И порадовало то,что я больше во всем этом не участвую,что не надо из-за этого париться,врать,нервничать.Да неприятно немного,но уже не касается меня!!!У меня все будет хорошо,я найду того,с кем будет замечательно и пойму "вот оно то,что я искала")))