Подружиться с собой - это подвиг. И путь к этому подвигу так короток и так долог.

"Неизбывно прощение грехов наших, оно не требует ни благочестия, ни добродетели."

Порой даже знание множества схем, фундаментальных принципов, закономерностей и стратегий не помогают увидеть решение простой проблемы. Схемы создают рамки, хотя, казалось бы, должны делать тебя свободнее и дальновиднее. Стоит ли говорить, что человек, полностью полагающийся на образцы и цифры, - самый беспомощный. Попытка спрятать своё бессилие за стремлением дать всему определение, подвергнуть анализу и подчинить законам - нечаянное уничтожение неподвластного расчётам чутья. Самого сильного и самого хрупкого, что в тебе есть.

Из всех моих писем "в стол" уже получился бы, наверное, тяжелейший многотомник внушительных размеров. Многотомник, который не следовало бы перечитывать, чтобы ненароком не спугнуть только-только зажёгшийся свет где-то на самой глубине темнейших чащ внутри. Вымученный год. Подумать только,.. целый год прошёл с того самого злополучного момента, когда было положено начало и сделан неаккуратный росчерк - момента засилия разрушительных надежд, которые я пронесла в себе тяжелейшим грузом бесконечные и болезненные 12 месяцев. Не умею я так: быстро влюбиться, а потом быстро разлюбить. Если впускаю кого-то слишком глубоко, то сколько бы в человеке я ни находила потом минусов, всё равно не могу развернуться и уйти. Верность? Для многих это понятие является чем-то трансцедентным, наивным и сентиментальным. Но именно этого так не хватает. Хорошо, конечно, когда с человеком всегда весело, когда восхищаешься им 24 часа в сутки и концентрация нежности превышает норму. Но ты попробуй вынести этапы метаний, когда тебе с ним страшно скучно, когда говорить не хочется, когда есть стойкое ощущение, что вас тянет куда-то назад.. Всё? Иссякли душевные силёнки. Праздник окончен и гарантий на верность тебе никто не давал. Никто не хочет воскрешать то, что умерло, никто не хочет, чтобы его узнали с неприглядной стороны. Проще убежать, развестись, разорвать все связи, сменить номера, и найти утешение в том, кто ещё не успел пересчитать все "скелеты" в твоём шкафу. А потом всё по-новой: Снова праздник, проникновение, разоблачение - исход таков же. И прав был Высоцкий: "Нас всегда заменяют другими, чтобы мы не мешали вранью". Эта схема работает безотказно в любых возрастных фазах - что у молодых, что у зрелых- но сбой она даёт, наверное, только до момента, когда человек в своих фантазиях распрощается с идеальными картинками о том, каким-всё-должно-быть. Жизнь же в ожидании исполнения этих идеальных представлений - это плен и подчинение.
У свободы под моим именем две грани: либо горькое, либо сладостное одиночество. Они сменяют попеременно друг друга в зависимости от настроения, климата и малозначительных мелочей. Она меня карает и одновременно делает счастливой. Что сильнее этого? Только время. Долговременная Свобода избыточна и превращается в настоящую пытку. То, что накоплено и рвётся наружу, как тугой жгут, сжимает всё изнутри. Буду терпеть и учиться.

Дефицит чистоты вокруг: в людских намерениях, в глазах, в мыслях. Как легко обмануться, приняв человека с сильной волей и победителя по крови достойным почёта и славы, который на деле является лишь жертвой своего хищнического тщеславия, в уздах которого он оказался повязан стремлением доказать свою особость. Нет чистоты. В ком её найти? И осталась ли она хоть в ком-то? До недавнего времени была убеждена, что её свидетельством является сокрытие того, что так часто становится предметом гордости: любовь ли, богатство ли, знание ли, словом - всё, что может быть индикатором своеобразности. Но нет. Куда более опасная форма - демонстративное отрицание пышной роскоши, показная скромность, подчёркнутое отсутствие барских манер и все активные попытки представить себя независимым и свободным от всего материального, ведь это так..оригинально? Любая претензия на оригинальность - напускное. Выходит, тот, кто хотя бы не скрывает своего тщеславия, достоин большего уважения, чем тот, кто демонстрирует количество ограничений в своей жизни. Фальшь рябит в глазах.

Сложно задеть того, кто сознаёт свою ничтожность или хотя бы не стремится к возвышению, как и сложно напугать одним видом крови того, кто видел тысячи смертей. Лучшая защита - знать, что ты никто, но "никто", способный что-то менять, а не доказывать. Едкое ощущение превосходства - умерщвляющий крапивный яд, безмолвно и незаметно разливающийся по телу того, кто требует к себе уважения и подтверждения собственной значимости. Уважение - не естественная потребность. Уважение - это чугунные цепи.

Есть один неприятный сдерживающий фактор, приводящий к микроневрозу при создании, написании или при безобидном обдумывании чего-либо. Нет, это не боязнь мнения окружающих, это боязнь собственной оценки совершаемого мной спустя 15-20 лет. Да, уже не устаю удивляться всей груде утиль-мыслей, которые производит мой закоптившийся разум. (если таковой ещё подаёт признаки жизни).
Всё чаще стала ловить себя на мысли, что вопросы "Зачем?" и "Для чего?" скорее не пробуждают сознательность, а тормозят всё продвижение вперёд. Кажется, это называется синдром "сороконожки"? Заставь сороконожку задумываться над каждым движением при ходьбе и... она перестанет ходить. Я немало встречала людей, которые так мощно себя запрограммировали на достижение какой-то долгосрочной цели, что любое действие вне их плана - спонтанные порывы творчества, внезапные и необычные поступки или, не дай бог, интерес к чему-то, не относящемуся к "Делу", - незамедлительно вызывает у них панику. Они настолько боятся потерять контроль над происходящим, что загоняют себя в совсем невыносимые условия, где табуировано всё, чего нет в их сером расписании. Ну да, всё не так страшно было бы, если бы сейчас я не описывала себя. Это даже не проблема, это болезнь! Вирус. Первая стадия заражения уже позади, запущено поражение всех остальных тканей мозга. И главный риск - достигнув цели, разучиться радоваться, шутить, придумывать..да и просто жить в отсеке дня. Если предстоящее лето пройдёт в таком же режиме жёсткого батрачества, в каком проходит обычно, я себе этого не прощу. И, кажется, я знаю, что может спасти от этой засухи. Надо влюбиться. И только оффлайн.

Просто помнить:
1. Ты боишься и не любишь то, чего не понимаешь.
2. Понять можно абсолютно всё.

Хочется найти фильм, после просмотра которого я бы долго могла сидеть на кухне в темноте, проматывая по памяти все диалоги. Хочется найти музыку, которая бы полностью сосредотачивала на полезных мыслях. Найти песню, которая была бы разграничительной полосой между моим миром и реальным. Хочется туда, где меня никто не тронет - ни своими правилами, ни ложными надеждами, ни безразличием. Читать себе и читать. Писать и думать. Находить.

В 5 лет я спросила у мамы:
— Если мы можем вкусно накормить наше тело, как можно вкусно накормить нашу душу? Ведь ей тоже хочется вкусно поесть.
На что она мне ответила:
— Когда ты питаешь своё тело в радости, то и душе твоей вкусно. Когда ты питаешь своё тело с грустью, то и душе твоей будет горькая пища. И главное - надо видеть во всём красоту, тогда и душа твоя будет красива.

Сейчас душе невкусно, но красиво. Я не верила, что так бывает. Пересол.

И вот ведь, что странно.
Пока сегодня развешивала постиранное бельё, про себя думала: "и пусть последние три месяца невыносимы. Пусть весь этот скоп застойных проблем давит. Пусть выговориться некому и пусть устала слушать скрежетания сердца по вечерам. Но, представить только, я счастлива, как медный грош. Беспричинно и до бесконечности. Просто забыла об этом случайно. Выронила второпях эту мысль, как случайно роняют из рук маленькие пуговицы, которые бесшумно закатываются туда, куда редко заглядываешь. А когда находишь, такая светлая радость охватывает. И будто датчик движения внезапно включил внутреннее освещение. И такой мощный прилив интереса и любви ко всему.
Терять неприятно. Терять очень больно. Зато втрое отрадно после потерь находить. Что-то новое обретаешь. Ещё одного себя, но немного иного. Это сравнимо разве что с тем, как ты мгновенно из сырого подвала, где дышать было трудно, переместился в горную местность с пресноводными реками, где всё зелено, где благолепие и роскошь природы - поднебесье. Свобода и ветер. Чистота и правда. Где ты забываешь о том, что быть сентиментальным и трогательным, открытым и ранимым - не принято. Где не боишься, что твои молодые взросшие цветы внутри загубят, что твой белый мир запачкают сажей, а замыслы предадут сожжению. Где ты забываешь о боязни быть изгнанным или отвергнутым. Ты снова открываешь в себе ребёнка, нежного, любознательного, улыбчивого, мечтательного и любящего всё вокруг. Переполняющегося Любовью к Каждому. Я боялась этого ребёнка потерять. Боялась затвердеть, охладеть и окаменеть. Но нет же, он ожил)
Здравствуй, мой милый, я тебе сказку расскажу. Тебе мягко?
[600x399]

Можно ли вынести оправдательный нравственный приговор человеку только лишь за его заслуги?

Вот живёт талантливый человек M.

Он творит, ваяет редкостные шедевры, но вместе с тем внутри этого прославленного гения вызревают страшные человеческие пороки, - алчность, лживость, гордыня - которые врезаются острыми колышками в массовую культуру, создавая его образ, или, если можно назвать, имидж, делая его по принципу обратного действия абсолютно девственно-чистым и даже в чём-то совершенным в сознании простых людей.

Человек М. черствеет и подгнивает изнутри, гипнотически влияя на изумлённых окружающих, одурманенных его талантом. В последующем он смело выносит на свет то, что признают святой Классикой, и за что все его творения и достижения предаются широкой гласности.

Может ли человек, до беспамятства любящий себя одного, водружающий себя на пьедестал почёта, кидающий высокомерные презрительные взгляды на стоящих ниже рангом, по его мнению, "бездарностей", быть удостоенным (!) звания Лучшего в своём деле в мировом масштабе при том, что существуют куда более одарённые люди, с куда более восхитительными плодами своих трудов, но по складу характера чуть скромнее и малоприметнее?

Может. И заслуга в этом тех самых духовных пороков.

Критичные взгляды и суждения вместе со словами о несправедливости попросту тонут в море самолюбования порочных до глубины людей, твёрдо убеждённых в собственной непогрешимости.

Правила современного мира. Будьте порочными, друзья!