Вообще-то мне вчера, ближе к полудню, снился пациент. С mts поражением печени без первичного очага. Он просил помочь, жаловался на нестерпимые боли в животе. А вчера в 14.10 он умер.

Уже надо что-то с этим делать? Или это просто совпадение?

Меня немного настораживает, что всего лишь после 3 с небольшим месяцев, я уже не получаю удовольствия от работы. Я делаю не совсем то, что ожидала. Вернее сказать, совсем не то (на 98 %).

В моем распоряжении гнойный пост. Туда же закладывают плановые атеросклерозы, которые, на мой взгляд, нет смысла лечить в стационаре 2 раза в год. Алкоголики, энцефалопаты, диабетики... Лечатся долго и динамика еле заметная. Каждый атеросклеротик считает своим долгом выпросить физиолечение и ежедневно сообщает о том, что ему все это ОЧЕНЬ помогает. Они продолжают курить и упорно отказываются от операций, будучи уверенными, что пентоксифиллин "чистит" им сосуды (бля, как они меня бесят с этими "прокапками").

Дежурства по большей части травматологические. Да, мне, кстати сказать, на днях пришлось-таки шить сухожилие. И еще накладывать скелетное вытяжение. Луч в типичном месте теперь репонирую с первого раза чаще всего (уже хорошо). И еще за меня вправлял вывих плеча анестезиолог. Я заметила, что подозрительных на аппендициты я обследую не полностью, забывая те симптомы, которые раньше проверяла всегда. Я пропустила 2 аппендицита. Хорошо, что положила хотя бы. Один с перфорацией сразу (не совсем типичная клиника была, потому и сомневалась), а другая дозрела ближе к ночи- решила с утра будет лучше прооперировать.

Я не занимаюсь абдоминальной хирургией как таковой. Раз-два в неделю операции (паховые грыжи, холецистит какой-нибудь). Липомы под местной... Атеромы в перевязочной...

Деда из терапии взяла с ущемленной грыжей... Старшие отказались приехать. Пошла сама. Хорошо, что начала с местной- дед мог после наркоза и не проснуться. Оказалось образование передней брюшной стенки- посекла, зашила. Но страху натерпелась... И анестезиолог, бедный Дима, волновался, и стоял там больше для моего успокоения и деда по ручке гладил. Вот так: я на словах умная и решительная, а как до дела, так штаны мокрые...

Бесконечные разговоры старших докторов про "не оперирующих" хирургов...

Эта несчастная флегмона промежности лежит 2ой месяц. Лежит и плачет и депрессует и не заживает. Только 2 дня не лихорадила... На этих выходных я бесстыдно не пошла на работу, надеясь, что перевяжут ее и без меня. Приду, а завтра будет лихорадка...

Отсутствие организации заставляет меня сидеть на работе до 6-7ми часов, разгребая бумажные долги.

У меня есть человек, который любит меня обнимать. Он бы и не только обнял бы. Но сидеть на двух стульях плотно не получается: жене изменять не хочется, но удовольствие от моего общества необходимо. Эту логику я не понимаю. Ты либо изменяешь, со всеми вытекающими последствиями для обоих сторон (чужие чувства, свои сомнения), либо нет.

От всего этого я убегаю на учебу в Архангельск. В Москву не поехала, так хоть туда. Учеба на ту же тему, но короче вдвое. Я не перестаю считать, что учеба такого рода мне не столь необходима, но раз уж заведующий сам настаивает, раз уж народа в отделении будет выше крыши и раз меня все здесь так раздражает, то почему бы и не съездить.

Очень скучаю по моим любимым учителям. Невыносимо хочу к ним. Желательно в операционную, где все по порядку, спокойно, чисто и аккуратно, без суеты и лишних слов и движений. Ну хотя бы днем на неделе в ординаторскую... Если они звонят, говорят, чтобы не забывала... Ну как их забыть. А приходишь- они все в делах и заботах и ты как будто лишний там.

Иосиф Бродский

Прощай, позабудь и не обессудь.
А письма сожги, как мост.
Да будет мужественным твой путь, да будет он прям и прост.
Да будет во мгле для тебя гореть звездная мишура, да будет надежда ладони греть у твоего костра.
Да будут метели, снега, дожди и бешеный рев огня, да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен бой, гремящий в твоей груди.

Я счастлив за тех, которым с тобой, может быть, по пути.

Терпеть не могу травму. Не переношу этих пациентов. Не могу запомнить что за чем там. Когда вправлять, а когда оставить. Какую лонгету положить, с пальцами или без, большую или маленькую и нужна ли вообще. Переломы я вижу через один. Тем более у детей (поэтому с недавних пор они у меня все до одного уходят с лонгетами и ждут описания рентгена до завтра и ползут потом с этой бумажкой к детскому хирургу). А на позапрошлом дежурстве пропустила перелом луча в типичном месте. Блять, там дистальный эпифиз в хлам, епт... Как это вообще можно было проворонить, я не понимаю... Бабушке сегодня Сорви-голова репонировал перелом... Стыдно было до ужаса.

Ненавижу травму. И как на каторгу, с тяжелым сердцем иду в рентген после звонка из приемника... А их 90% на дежурстве здесь. А на моих так все 100% чаще всего. Я с трясущимися руками ползу в перевязочную на "резаную рану кисти" так и представляя, что сейчас надо будет сделать шов сухожилия (не дай бох). Сделать-то не проблема. Надо ведь сделать так, чтобы это потом еще и работало.

Травматологи тоже аппендюки пропускают. И отправляют мне серомы (мол, пусть автор посмотрит, может у Вас там гнойник и нужно снова оперировать). Так что... (хотя это слабое оправдание). Ненавижу травму...

Ну и рачищу я сегодня заложила в отделение... Вместо молочной железы бугристая синюшно-багровая колотушка. 1,5 литра жидкости в синусах, за ней- шаровидные тени. Это росло 1,5 года. Ума дойти и показать это какому-нибудь врачу не хватило. Атеросклероз не щадит никого.

Не люблю такие опухоли. С ними уже ничего не сделать, к сожалению.

И у бабушки- одувана из терапии нашла что-то. Попросили на инвалидность посмотреть. А я раз и чувствую у нее что-то круглое в животе. Думала пузырь- по УЗИ не пузырь. Завтра на колоно пойдет. Там даже если опухоль, то все еще решаемо.

Мне катастрофически везет на таких больных.

Бывают моменты, когда мне нестерпимо хочется оказаться в другом городе. Там, где живет человек, к которому я испытываю невероятное желание прикоснуться. Не важно, как, при каких обстоятельствах, надолго ли, случайно или намеренно, заметит ли он это или нет. Невыносимо хочется оказаться к нему так близко, что будет уже безразлично, что за этим последует.

Страх разочарования, голос логики и эпизодичность этих моих желаний, а может быть еще что-то не пускают меня в этот город. Не стоит делать некоторые вещи только ради людей, которых ты знаешь лишь на экране и в тексте сообщений.

Иногда, словно первый дождь,
Иногда, словно первый снег,
Вдруг приходит, когда не ждешь,
Удивительный человек.

Иногда ,словно фейерверк
Неожиданный средь небес,
Удивительный человек
Появляется вдруг в судьбе.

Не узнал бы его в толпе,
В ресторане и на шоссе -
Вдруг подходит он сам к тебе -
Человек, не такой как все.

И не сразу, так через час
Вдруг почувствуешь: он другой !
По особой улыбке глаз,
И как он говорит с тобой...

И не сразу, так через час
Мысль появится в голове,
Что с тобой говорит сейчас -
Удивительный человек.

Тот, кого ты совсем не ждал,
Но который к тебе пришел
Пусть на месяц, не на года,
Но душе твоей хорошо.

Оттого ,что тебя узнал,
Оттого ,что сказал "привет!"
И что руку тебе пожал -
Удивительный человек.

Евгений Евтушенко

Мне кажется, что в медицине нет неактуальных тем. Если у кого-то возник вопрос и на него нет однозначного ответа, то проблема актуальна.

Витамины. Подумаешь. Придумали, люди пьют их, думая, что повышают иммунитет. А некоторые витамины в избытке вызывают рак у будущего плода (это провитамины для беременных) или защищают вас от Альцгеймера или способствуют регуляции менструального цикла, например.

Ингибиторы протонной помпы. Придумали их, лечат ими язвы (в комплексе). А они, оказывается, разные бывают. И одни лучше, другие хуже, а первые через 10 лет окажутся вообще неэффективными.

Пью люди метформин, а от него тоже что-то бывает... или не бывает.

Панкреатиты. Лечим таблетками, капельницами, много льем, мало льем, за скальпель хватаемся. А оно все неэффективно, оказывается. И нужна просто вода. А моему научному руководителю казалось раньше, что все с этим ясно и понятно.

Нельзя сказать: "От этого умирает всего 0,1% населения, поэтому это неактуально". Но они ведь умирают.

Примеры можно приводить бесконечно. Здесь не бывает всегда все ясно. Вот так. Медицина выгодная специальность. Здесь всегда можно найти себе занятие. Лишь бы интерес был.

Иногда мне кажется, что мои больные страдают от того, что лежат у меня. Мне кажется, что каждое мое действие им во вред. Когда у меня лежит сразу несколько таких больных, я ругаю себя за то, что в один прекрасный (безусловно) день я решила стать врачом.

Диабетики сводят меня с ума. Назначать им инсулины в комбинации или по гликемии, это как сделать манипуляцию в хирургии (парацентез, например).

А еще мне светит месяц обучаться в Москве колоть людей под контролем различных лучей. Вот так. Не умеючи еще ничего делать, поеду совершенствоваться.

Бессрочно кораблю не плыть
И соловью не петь.
Я столько раз хотела жить
И столько - умереть!

Устав , как в детстве - от лото,
Я встану от игры,
Счастливая не верить в то,
Что есть еще миры.


Марина Цветаева

Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал. Ждал так, что возникла тоска в душе, если меня долго нет. Чтобы пришлось прислушиваться к звуку открывающегося лифта, чтобы не запирать дверь, или все время проверять, работает ли телефон, или смотреть в окно, или думать, не промокну ли под дождем, или ругать общественный транспорт или операторов такси. Чтобы пришлось положить рядом с креслом плед, достать 2 большие одинаковые чашки, купить вкусный чай, все время греть чайник... Думать, что мне сейчас рассказать в первую очередь, о чем напомнить позже...

Что еще...

Чтобы можно было положить голову на чужое плечо после трудного дня. И знать, что тебе не откажут в объятиях в минуты огорчения и неудач. Чтобы выслушали. Чтобы и мне доверялись. Чтобы радовались моим маленьким победам и гордились мной.

Покоя, теплоты, доброты, откровенности. Но больше всего чьей-то необходимости во мне. Как и всем на этой планете.

У меня есть очень хороший знакомый Саша. Анестезиолог-реаниматолог. Не намного старше меня. Я наткнулась на него в твитере. Почитала. Потом перешла по ссылке на вконтакт. И вот, в тот вечер у нас с ним завязалась трогательная беседа. Немного с грустным оттенком, по некоторым личным причинам. Но мы это перебороли. И в последующем продолжили общение, в ходе которого очень часто казалось, что мы две очень похожие части чего-то целого.

Ему всегда пишу я. Он не пишет потому, что считает это навязчивым. Я вроде тоже иногда так думаю, но тем не менее... Наверное потому, что этот человек мне очень нравится. Нравится настолько, что раз уж я впервые около года назад навязалась к нему в собеседники, то и теперь не отстану.
А может я ему пишу потому, что теперь так хочется чего-то родного, близкого, похожего, что можно будет принять без компромиссов и тягостных соглашений с самой собой. И потом, когда вокруг пусто, моя упрямая личность обязательно создаст себе эдакий идеал, в оболочке реального человека. Это тоже фактор.

Как бы то ни было, мне нравится говорить с этим человеком обо всем, нравится с ним делиться своими впечатлениями и событиями своей жизни, нравится слушать его, смотреть за его творчеством (и иногда, если он меня об этом просит, оценить его работу), мне нравится думать о нем, и мне бы хотелось говорить ему еще больше и откровеннее. Но не выходит. Через интернет такие вещи лучше не говорить: никогда не знаешь, как на это отреагируют и что за этим последует. И потом, желание говорить о чувствах может быть твоей же иллюзией, возникшей в результате идеализации реального человека, обладающего не только достоинствами, но и недостатками различного рода. А не через интернеты поговорить с ним не получится: он в Москве и это далеко. А по скайпу все никак не свяжемся по каким-то глупым обоюдным причинам...

И от того, что я не увижу его и не смогу к нему прикоснуться в ближайшее время, мне всегда немного грустно, хоть мысли о нем оставляют очень теплый след в моей душе.

Повторю в канун разлуки,
Под конец любви,
Что любила эти руки
Властные твои

И глаза - кого - кого-то
Взглядом не дарят! -
Требующие отчёта
За случайный взгляд.

Всю тебя с твоей треклятой
Страстью - видит Бог! -
Требующую расплаты
За случайный вздох.

И ещё скажу устало,
- Слушать не спеши! -
Что твоя душа мне встала
Поперёк души.

И ещё тебе скажу я:
- Всё равно - канун! -
Этот рот до поцелуя
Твоего был юн.

Взгляд - до взгляда - смел и светел,
Сердце - лет пяти...
Счастлив, кто тебя не встретил
На своём пути.

Марина Цветаева

Мой нынешний коллектив кардинально отличается от моего родного, где я проходила интернатуру. Тут совершенно другие люди. Один из них А.В.

38 лет, кареглазый светло русый мужчина, обычного телосложения, вечно не брит и лохмат. В испачканном гипсом или тальком костюме. Он очень много курит и очень много пьет. Меньше года назад он вернулся из Африки, где проработал в одном из беднейших государств хирургом 3 года. По его словам, там он оперировал ВСЕ, в больших количествах и на разных стадиях.

О нем говорили, как о докторе без головы. Раньше сначала делал, потом думал. Теперь процессы согласованы. Он мало чего боится. Хватается за все, что привозят. Никому не отказывает. Смотрит и детей, и взрослых. Весь район идет к нему лечиться.

Последние несколько лет его брак, от которого есть 2 сына (16 и 10 лет), рушится. Жена параллельно с ним начала пить. И изменилась быстрее него. Уже в привычку стала входить манера пропадать на неделю-две. Последний раз доктор заявил в полицию по этому поводу. На фоне семейных неурядиц в глазах полиции он выглядел первым подозреваемым в деле о пропаже женщины. После того, как она объявилась, все само собой утряслось. Теперь она в другом городе. Дети у ее родителей. Доктор хочет развестись. Мнение детей на этот счет никто не спрашивал.

Уже месяц (наверняка больше, просто раньше меня в этой больнице не было) доктор ежедневно отправляется в кабак после работы. Там начинает пить, и продолжает дома. По его словам, трезвым он не может заснуть. С утра приходит на работу, с огромной бутылкой пепси и пакетами "дошираков", курит одну за одной при любой возможности. А вечером снова пьет.

У нас тут заморозки, а человек по-прежнему ходит в футболке и олимпийке. Как оказалось, после Африки его теплых вещей в доме никто не может найти.

Он любит в захлеб рассказывать про огромные зобы и опухоли почек, которые ему приходилось удалять. Про операции, препараты, дозы, побочные эффекты, патогенез и фарм механизмы. Он больше любит рассказывать о себе, чем слушать о других. Патетично перечитывать письма руководителей африканской клиники о том, что его будут снова рады видеть там же на тех же условиях- это в его стиле. Сказать о том, что его жизненный цикл окончен (2 сына, квартира, даже дерево уже сажал)- это тоже в его стиле.

Нет, я конечно понимаю, я тоже люблю поныть и все вижу в цвете ближе к серому. Но говорить, что моя жизнь окончена и методично разрушать свое тело и мозг, при условии, что у меня есть уникальные знания и умения(когда-нибудь они у меня будут в достаточном количестве), я не стану. Вести себя тем же самым образом, который осуждаешь. Не видеть очевидный смысл, и картинно это показывать. С видом мудреца, познавшего великую истину, говорить о том, что кто-то молод и еще ничего не знает и не понимает, и при этом желать умереть. С интонацией превосходства заключать "ну ладно, давай, борись..." Я не хочу это понимать. И всячески стараюсь придушить свои порывы помочь тому, кто не хочет помочь себе сам.

Осень продолжается.

Пациент, выписанный за нарушение режима, пришел за выпиской сегодня. Пьяный. Сказал, что лечат его теперь в другой больнице от инфекции. За инфекцию у него столько же данных, сколько и за тромбоз. Так что "все в сад, господа".

Ох, и накосячила я с панкреонекрозом вчера... Косячилла просто, а не промах...

Поступило ДТП. Лобовое. Умер сын 13ти лет. Больной на трубе.

Ветер шквальный, сносит листья вверх больше, чем вниз. И над заливом сегодня висела радуга.

Затащилась все же в кабак с коллегой алкоголиком. До его кондиции не доходила. Просто составила компанию. Все бы ничего. Но терпеть не могу мужчин, которые при мне пытаются самоутвердиться перед самим собой же: "Я оперировал то, оперировал се... Делал еще вот это и вот так... А ты молодая, не знаешь ничего." Коллективчик...

У меня в городе сегодня махровая глубокая осень. Еще на прошлой неделе это была прекрасная осень с теплым солнцем, ясным небом целый день, яркой пышной листвой по всему городу, с плащом или пальто нараспашку. А сегодня порывистый ветер срывает листву и несет ее куда-то вверх, а упавшую сбивает в углы тротуаров. Свинцовое небо бросает крупные холодные капли, и кажется, что это уже почти снег.

В больнице очень холодно. Но наконец-то дали отопление и скоро станет тепло и свитер будет не нужен.

Сегодня обычный дебильный понедельник. Как всегда все набегу. Аппендюк, который оказался панкреонекроз (а как, собака, был похож). На трубе теперь, с открытой наружу частью живота.

Моя вторая раковая пациентка зависла. На прошлой неделе пришлось ее еще раз прооперировать. Она теряет свои силы, свой положительный настрой. Она устала, а я не знаю, что мне с ней делать.

Больной, который просился домой. Я не отпускала. Ушел вчера, а вернулся только сегодня вечером и как-то очень плохо выглядящий. Кому-то сказал, что ночь не спал. Кому-то сказал, что ему поставили где-то другой диагноз (в вск вечером?). Очень странный... И я не буду отрицать, что не уверена в том диагнозе, с которым он у меня лежал (выписала за нарушение режима). Ощущение, что я пропустила что-то у этого больного еще повисит у меня в душе. Мне немного стыдно перед ним.

А под конец умерла Бабушка Марья. 90 лет от роду с перфорацией желчного пузыря и разлитым желчным перитонитом.

А потом коллега (с депрессией и алкоголизмом) звал в кабак пьянствовать. Я почти согласилась. Но потом решила пойти домой. Мне алкоголь редко помогает забыть- расслабиться- отдохнуть.

Меня раздражает эта грубость, безразличие, механический подход, отсутствие интереса к работе и вечное ожидание благодарности и вознаграждения за работу. Я панически боюсь стать такой же. И правильно. Я уже могу что-то пропустить, на что-то не обратить внимание, о чем-то не спросить... И оперируют здесь...

Я одна. И я никого не интересую. Ни в каком смысле. Ни на работе, ни на улице, ни дома. Вот такая паршивая осень.

У меня ни вчера, ни сегодня не возникло желания говорить дома о работе. Может быть потому, что никто не спрашивает. Не помню, кто инициирует эти беседы. Хотя при насыщенности событиями из меня информация раньше лилась через край. А сегодня- нет.

Мне некому об этом рассказать. Потому буду писать сюда.

Вчера с благословения старших коллег заступила на свое второе самостоятельное дежурство. Оно вышло каким-то геронтологическим в большинстве своем. Бабушка 70 лет с конгломератом в животе. Положила, стала капать- без эффекта. А в животе что-то торчит. Заволновалась. Позвонила дежурному на дому. Сказал капай дальше- до утра. А утром иозав пошел с ней в операционную. А там оказалась межмышечная гематома в пол-литра. Вот так, кашлянула бабушка неаккуратно. Она в ХОБЛе, ХСНе, ДЭПе и очень туго выходит из седации.

Потом ближе к ночи привезли бабушку 90 лет (я раньше думала, что дожить до таких лет- редкость, но в моей ЦРБешечке это обычная практика таких еще и полечить). Живот совершенно дебильный (там что-то есть, но ты это чувствуешь какой-то маленькой частичкой своей нервной системы, но разум громко орет, что это не твое). В крови и на рентгене ничего страшного. На утро по УЗИ жидкость и какие-то противоречивые, сбивающие с толку данные. К вечеру сегодняшнего дня созрели сделать ей лапароцентез- а там чистая желчь. Деструктивный калькулезный холецистит. Ну, в целом, я морально готова на завтра писать посмертный эпикриз (еще один).

В этих бабушкиных сюрпризах я уже и думать забыла про какие-то ушибы и еле-еле вспомнила про ПХО у молодой девушки, очень просившую косметику на ладонь...

А сегодня у меня сегодня случился первый труп.
Больная лечилась себе потихоньку уже неделю. Снижали сахара ей. Лечили ножку. Я ее перевязала вчера с утра. Мы с ней пошутили. Вечером я бегала в дежурном мыле, а в отделении никто не жаловался. А на утро, прямо перед пятиминуткой бабуля возьми да и умри. Вот так-то. И нельзя сказать, что я в лечении сделала что-то не так. Все вроде было обоснованно с моей стороны. Внезапная, неожиданная смерть. И не только для меня.

И в день после суток я еще бегала с бумажками и справками о смерти, с окончательными диагнозами. Спасибо зав. терапии, что с последним помогла. А бумажки практически в одиночку, ибо старшие все были в операционных. А еще беседы с родственниками. А они еще и в администрации работают. И в день поступления ходили общаться с главврачом и виски принесли мне зачем-то. В бумажках я мечтала, когда же этот день наконец закончится. Но ведь там еще 90 летний перитонит... А я ее лечащий врач. Как же, как же, надо остаться и своими глазами увидеть этот живот изнутри.

Итак, 8 вечера. Я наконец-то дома. Очень хочется помыться и в свою теплую постель. Иногда мне кажется, что в таких днях ничего хорошего нет. Как бы кто этим ни восхищался.

Я не знаю теперь, говорить людям про рак или нет.
Раньше я была уверена, что говорить нужно всегда. Тем более, если клиническая группа 2 и необходимо лечение в том или ином объеме.

У меня есть 2 раковые пациентки. Одна выкарабкалась из калового перитонита. Мы ей убрали опухоль яичника, но осталось еще то, что проросло прямую кишку. У нее 2 мешка на животе (один для колостомы, другой для свища из брюшной полости). Мы не выполнили ей необходимый радикальный объем операции из-за выраженных воспалительных изменений (в экстренной хирургии это частое явление, когда делаешь самый минимум, как бы вопреки онкологическим принципам).

Вторая попала с непроходимостью. Опухоль низко в прямой кишке- из живота ее было не убрать в тот момент. У нее тоже стома. И женщина не понимает, зачем у нее этот мешок и почему и откуда мы брали у нее биопсию из прямой кишки.

Так вот. Обеим я сказала, что рак или не рак, это будет ясно только после гистологии. Хотя так течет только злокачественный процесс обычно, поэтому всем все ясно. Но это такая подготовительная мера, чтобы не рубить с плеча.

Первая смирилась со своей опухолью. Сегодня я сказала, что на гистологии- рак. Но она приняла это весьма спокойно. Сказала, что бог ей поможет с этим справиться. И уже почти настроилась явиться к онкологам после выписки.

А у второй я сегодня спросила, хочет ли она узнать о том, что с ней происходит. Рассказала. Что непроходимость от опухоли. И что последнюю мы взяли на биопсию. И что ждем ответ. Она сказала сестрам, что если будет рак- повесится.

Может быть я как-то не так эту новость преподнесла. Но как еще? И как понять, как человек отреагирует на это. Мой куратор учил меня рассказывать плохие новости. И я с ним была согласна. Но теперь немного задумалась: "А нужно ли? И всегда ли?"

Я думаю ответы на такие вопросы у меня еще впереди.

Это цитата сообщения карманный_голливуд Оригинальное сообщение

<4007>

[371x604]

 

©
опубликовано  псевдо_мысли