Высокий чин, близкое родство и медицинское образование- три самые тяжелые сопутствующие патологии. Самые ужасные больные- это врачи. Они много знают, они много дополняют, часто вносят смуту в течение клинической мысли лечащего врача, могут некорректно выполнять назначения (все потому же, что горе от ума) и еще они много отрицают и рационализируют (это самые распространенные психологические защиты). Действительно, врачей часто лечить тяжело.

Но каково самим врачам в положении пациентов? Это еще более мучительно, чем лечить их, скажу я вам... Сегодня я немного побыла в этой роли. Мысли "зачем мне антибиотик, если инфекции еще не выявлено", и "а причину-то мне соберутся полечить"- это то, с чего все началось. Я абсолютно четко поймала себя на мысли (еще вчера), что не верю никому. Потому и пошла к врачу наугад (теперь жалею, надо было послушать рекомендации моей знакомой). И сегодня весь (ВЕСЬ) день я сидела и читала отзывы про центр и про моего врача в частности. Надо сказать, что доктор по отзывам не блещет. В принципе, оценивалось отношение, а не профессиональные качества; и у меня лично человек антипатии не вызвал. Но в целом, я расстроилась, что не пошла к тому, кого и до, и после мне порекомендовали (правда, и надо было записываться за месяц- два к нему, а я со своим графиком работы только вот в отпуске и вспомнила о себе). И теперь мне страшно идти на очередной прием и выполнять процедуры у этого врача, хотя повода к этому нет совершенно. Правда, не уверена, что с тем, отрекомендованным, врачом не получилось бы то же самое. Просто я в курсе ОЧЕНЬ многих "так бывает".

От ошибки никто не застрахован. Ни пациенты, ни врачи, и стаж и опыт от этого не спасают. В итоге все с этим живут (другого выхода нет). Дело даже не в ошибках, а в неудачах (мы ведь не боги, не всемогущие). И врачи, поверьте мне, тоже с этим живут и никак от этого не избавляются. И самое поганое то, что нам ведь с этим никуда и не пойти: даже коллеги не скажут, как с этим жить, каждый остается с этим лицом к лицу.

На фоне всех этих мыслей и своего нового статуса пациента я впала в очередной неврастенический криз. А у подруги терапевта депрессия. Завтра пойду к ней на дежурство. Пострадаем часок вместе.

Перечитала всю историю сообщений за год с лишним (а я-то все думала, что знакомы уже 2 года). Я. Сижу и читаю. Холодная и бесчувственная (это про личный фронт).

Читаю и понимаю, что было время, когда мне было все равно, что обо мне думают. Я знала, что обо мне думают хорошо и что ждут моих сообщений (есть письменное подтверждение), и рады мне. И мне тогда, в самом начале, было все равно. Просто я это знала и принимала, как нечто хорошее. Потом мне захотелось большего. Хотя бы встретиться, хотя бы в скайпе. Я это озвучила, предложение было одобрено, но развития не получило. Потом в октябре я страстно стала мечтать о встрече с прикосновением (мне это всегда важно- потрогать). И было не важно, в каком формате и что дальше. Главное, о чем я только и могла думать, предстать лицом к лицу и прикоснуться.

Потом было много событий, рядовых и не очень, которые прерывали наше общение (но всегда ненадолго). И я всегда находила время вспомнить и подумать об этом человеке. Об этом наполовину выдуманном (доля оказалась меньше в последствии) и таком неизвестном мне человеке.

Пару раз после пьяных посиделок с подругами я пыталась приставать. Один раз даже написала "люблю", но в в общечеловеческом смысле. И на следующий день за это почему-то извинилась (наверное потому, что мое поведение мне казалось навязчивым, как и теперь).

А потом у меня наступил отпуск. И я решила все же человека разглядеть поближе. Помнится мне, что отгоняла все свои фантазии и предположения, чтобы не огорчаться после. Просто ехала.

Встретил меня высокий, чуть небритый, худой приятный внешне и вкусно пахнущий парень, в белой рубашке с красным галстуком (беспроигрышный вариант). Про дальнейшие прогулки я уже писала.

Любимый стейк рибай с прожаркой medium, техника и интернет повсюду, особый акцент (в Москве, вероятно, все так говорят). Остроумие, сарказм и мизантропия, интерес и любовь к своему делу. И так весь день, и на следующий. Никто никак не реагировал на прикосновения (даже я, как отметила потом). И порывов на прикосновения другого ранга не было (то моя отсутствующая женская натура не сообразила и может даже желания не вызвала). Это была просто встреча знакомых (какой она и была, как ни посмотри, а подруги меня уже как в ЗАГС отправляли).

Оказывается, мы запросто могли и не продержаться так долго. Ответь он мне как обычно- я бы уже не стала писать еще раз. Но я попала в нужный момент, пришла со своими "давай я тебя послушаю" в его серые депрессивные будни. Так и понеслось. Он потом еще написал, что "пришла она- и стало светлее"
("она зашла в мою жизнь, как в магазин" как у Карвая).

И потом там, шагая рядом, я так радовалась, что встретила его. Вот такого, живого, реального, настоящего, приятного, умного, тактичного... Такого, как есть. И при этом невольно так расстраивалась, что рядом я только на пару дней и что в конце недели он уже будет далеко.

А потом я вернулась домой. Мы не перестали общаться. Но той беседы без умолку теперь нет. И теперь я себе кажусь еще более навязчивой. И это ужасно- когда вот так пропадает интерес. Моя практика показывает, что он пропадает всегда. И это меня печалит. И сегодня я не могу читать гастро, думать о политике и чужом раке. Я вообще ни о чем не хочу думать, а о нем хочу.

Итак, методично и неуклонно я продолжаю спать до полудня каждый день. С ужасом вспоминаю про 11е число, которое начнется как первый рабочий день в 6.15 и закончится только 12го числа в 16.12 (это официально, надеюсь, никакой геморр не огорчит меня под конец рабочего дня).

Меж тем спится мне крепко. Без задних ног. Как домочадцы уходят по работам я теперь совсем не слышу. И начали сниться сны. Сюжетные практически. Такого со мной уже много месяцев не случалось. Сегодня вот снился какой-то глупый секс. Бумажка с красными буквами HbsAg и антиHCV. Бррр... Так четко, что даже проснулась и судорожно стала вспоминать, когда же я последний раз сдавала на это дело кровь. И кто был последний, над кем я имела неосторожность уколоться. В последний раз, когда я увидела во сне больничный бланк (то была неверно определенная мной группа крови- не волнуйтесь, никто не умер, то была чистая формальность), сон оказался в самом деле вещим. Так что выйду на работу- сдам кровушку. И еще какая-то ерунда виделась, уже не помню.

А сегодня ходили с подругой в бассейн. К тренеру. Оказывается, нас там прекрасно все помнят. И не только тренеры, но и дети, которые только начинали заниматься, когда мы уже выпускались. Приятно. В чаше так приятно находиться. А еще когда солнце светит в окна и пронзает воду... Жаль, пару кадров не сделала.

Наш одногруппник по секции теперь сам тренер. Малышей учит плавать бок о бок с тренером. У тренера растет любимый сын. Но про сына подробно она потом рассказала, а сначала она все вопросы задала, касаемо своей беременности, родов, развития ребенка, показала все зудящие пятна на руках и спросила, что ей с этим делать и проконсультировалась по КОКам для себя и про предстоящую операцию мамы. Я было заверещала "я хирург", но потом все равно все рассказала, о чем смогла.

Они все любят свою работу. Болеют за каждого ребенка. Бьются за результаты. Они молодцы. Это так здорово, когда есть любимое увлекательное дело.

Мне кажется, что настоящая любовь - это то, от чего не просто ты поражаешься: "Ух, какой я безрассудный, как я себе нравлюсь сегодня! Какой я! Забыл все приличия...". А мне кажется, что настоящая любовь, это когда ты думаешь о том, что... вот я что-то делаю и пусть от этого будет хорошо и мне, и этому человеку, и всем будет от этого хорошо. Вот это - настоящая любовь. Просто мы под словом любовь обычно понимаем - схватить себе в собственность и съесть... и запереть вот в этом ящичке. А любовь не запирать, а напротив - открывать надо. Любовь не привязывать к себе, а отпускать. А вот в этой любви, когда отдаешь - там безрассудства не бывает. Безрассудно отдавать невозможно.


Борис Гребенщиков

А еще я тут удосужилась посмотреть Шэрлока. Вот который с Камбербетчэм.

Актер не красавец. Он на самом деле русый (я себе темненькой тоже больше нравлюсь). И его оскал весьма отвратителен. Но боже мой... Вот эта неприступность. И узкие (по-моему они у него специально на пару размеров меньше) пиджаки и галстуки, и пальто (мужчины в стильных пальто вообще моя слабость). И вот этот прыжок в окно и эффектный поцелуй с дурнушкой Молли.

Сыграл прекрасно. Он, кстати, так же хорош в "Хокинг" и "Ван Гог: портрет написанный словами". Замечательно сыграл.

Вообще, это прекрасное свойство- эмоциональная холодность. Прекрасно оно потому, что эмоции очень часто снижают продуктивность разума.

На прошлых выходных ощутила, что такое бессонница. Вот не такая, когда днем спишь- а ночью не можешь уснуть. А такая, когда хочется спать, как обычно, но заснуть не получается. И что-то в теле ноет, и жарко, и неудобно ко всему. И так тягостно от этого всего. Вроде глаза закрыты, время идет, может даже и уснула, но на надолго и совершенно поверхностно.

А сегодня вот отсутствие концентрации внимания. В один момент поймала себя на мысли, что на ноуте открыты вкладки про Эмиля Золя, скачиваются в покет пару произведений Ялома, одно из которых я тут же начинаю читать и открыто нацруководство по гастро на болезни Крона. Это все прекрасно. Но ведь продуктивности 0.

Еще одна очевидная черта- отсутствие организации.

Отпуск, безусловно, прекрасное время. Спишь, ешь, делаешь, что хочешь и в любых количествах. Никаких мыслей о работе (это необязательно, но у кого как получается). Но избыток свободного времени порождает лишние мысли. И в моем случае мысли эти мне не на руку совсем, ибо позитивным мышлением я никогда не отличалась.

Итак, безделье, скука, апатия, неприкаянность, мысли, мысли, что все будет вот по такому плану. Роста нет и, возможно, не будет. Учиться не у кого. И снова это почти осязаемое одиночество. Личное, физическое, духовное, экзистенциальное- одиночество.

Выход вполне очевиден временами: нужно двигаться, учиться дальше у профессионалов, в месте, где много материала, возможностей. Но это всегда было двояким выбором. Академичность нужна не везде и далеко не всегда.

Зашла в гости в свое родное отделение. Слегка поныла и спросила совета. Конкретно ничего никто не говорит (это и правильно, просто моя наивная натура вечно хочет побыстрее со всем разобраться, и когда не может найти ответ сама, ждет ответа от других).

Как же я по ним скучаю. И, услышав знакомые термины из абдоминальной хирургии, что-то внутри меня шевельнулось. Экстрасистолия, наверное, при воспоминании о работе. Короче, надо работать, а не ныть. И все будет.

Никогда не назвала бы себя авантюристкой или кем-то в этом роде. Я весьма консервативна, сдержана во многих вопросах, особенно тех, которые о межличностных отношениях. Я стеснительная, всегда в определенных рамках и если уж выходит так, что я за ними, то испытываю не просто волнение, а изредка ужас.

Но в этот раз, когда я шла на авантюру (по моим внутренним меркам ехать к кому-то, с кем ты эпизодически общаешься почти 2 года и ни разу не видела живьем, да еще если он- молодой, симпатичный, интересный, свободный парень, это вполне себе авантюра), я старалась гнать подальше все мысли. ВСЕ, в буквальном смысле. Ожидания, представления, логичные выводы из уже известного, фантазии и предположения- все шло в топку. Я выполняла конкретные задачи: купить билет, сесть в поезд, приехать.

Приехала... И понеслось. Завтрак. Неспешная прогулка по улицам Москвы. Пара арт-пространств. Обед в, вероятно, пафосном месте (но надо признать, этого лосося на винном пару в банановом листе я еще долго не забуду). Спектакль в маленьком театре у Никитских ворот (банальный сюжет, но в целом неплохо). Потом метро, дом в Южном Бутово. Потом душ. И крепкий сон в отдельно выделенной комнате с честно закрытыми дверями.

Потом завтрак в одном из любимых кафе. Потом снова прогулка с одним близким другом. Поход на выставку (идея простая, а преподнесено помпезно). Впервые читала журнал отзывов и предложений на подобной выставке. Забавно, попробуйте как-нибудь. А потом мы пошли ужинать в замечательное место. "Рукав" называется. Там повсюду скульптуры А.И. Рукавишникова, антиквариат (мебель 19 века, рояль 1903 года, катер Геринга из 1938го) а стены частью обиты старым дачным забором того самого небезызвестного в мире (как оказалось) скульптора Рукавишникова. И скульптура Леннона там тоже в единственном в мире числе.

2й этаж занимает студия, где можно прийти и за некоторую сумму поучиться рисовать, скульптуре и другим видам искусства. Вокруг что-то вроде выставки и пол частью стеклянный. Там есть оригинальная черная труба, по которой можно съехать на первый этаж, как в аквапарке. Ребята покатались. А я постеснялась распугать своими криками посетителей.

Внизу ресторан. С прекрасными широкими диванами и столами, есть со стульями или креслами, кто куда захочет. Светильники над столами с теплым мягким светом. И офигенная кухня.

Честно сказать, даже виды Москвы с ее площадью (ну площадь, ну красная...) не вызвала во мне столько чувств, как то,что я ела в тот вечер. Я наверное действительно живу, чтобы есть. А ели мы в компании администратора. Интересный приятный человек. Что может быть лучше хорошей компании за ужином.

В общем. Это место- сплошной восторг. Не портите его лишь желанием поесть. Туда лучше ходить, не совсем голодным. Чтобы успевать смотреть вокруг и наслаждаться атмосферой. Надеюсь, это место надолго (желательно навсегда) сохранит свой стиль и такую же прекрасную кухню.

А потом я уехала домой.

И только потом поняла, что я была рядом с человеком, к которому где-то в октябре прошлого года нестерпимо хотела приехать, непременно и незамедлительно встретиться. И как мне хотелось к нему прикоснуться... И ведь я прикасалась. И улыбалась. И слушала его приятный голос. И теперь мне так приятно о нем просто думать. А мысли о чем-то еще я пропускаю, чтобы не огорчаться.
[700x393]
[393x700]
[700x393]

А еще у меня была неделя ежедневных свиданий, с походами куда угодно, вкусными ужинами и огромным букетом белых роз, присланым мне через курьера как раз к приходу домой с работы. А потом он уехал работать. 3 месяца. Теперь мне пишут издалека при любой возможности. Меня ценят, и принимают всю без остатка.
Это так странно и непривычно.

Пишут, что меня тут не было 3 недели. Уже больше.

Итак. На чем мы остановились в прошлый раз...

Рабочие будни как завелись с самого нового года, так и не прекращались до самого отпуска. Спасибо, что последнее дежурство не принесло никаких сюрпризов в виде экстренных критических лапаротомий, например. Не то, чтобы я против. Просто в последний день делать что-то большое. Потом уезжать и думать весь отпуск об этом случае... Нет уходить в отпуск надо тихо.
Не смотря на то, что на учебе в декабре мне удалось немного отдохнуть в некотором роде, усталость после регулярных дежурств и каждодневных, 15ти в среднем, пациентов в палатах накапливалась неуклонно. И вот. Косяк на косяке. Я насчитала достаточно, чтобы пристыдиться. Нет, никто от этого не умер. Просто непростительно долгим был диагностический этап, где-то лишними и несвоевременными были исследования, где-то раны заживали не так, где-то план операции был не таким, каким я себе его представляла. Я, не выдержав такой закономерности, высказала свое мировоззрение даже заведующему. Он сказал, что такое бывает. Полосами. Это заканчивается. А мне не перестает казаться, что происходит что-то, витает в воздухе что-то, что мешает нам работать продуктивнее (ведь проблемы не только у меня).

Чувство деградации. Отсутствие времени на самообразование. Да что там- желания и сил, после рабочего дня, заканчивающегося около 8ми. Домой идешь только спать. И так не только у меня, хирурга (знаю, есть читатель, который считает хирургию самой ломающей специальностью). Терапевты точно так же сидят в своей ординаторской и пишут, пишут, пишут бесконечно больных бабушек и дедушек... Держат за руку умирающих раковых женщин, которые никак не поймут, что пора бы уже поехать умирать домой.

За руку держу их и я. Но я, в отличии от терапевтов, имею силы сказать человеку, что да, он умирает, что да, мы ничем кроме этих неприятных пункций и маски с кислородом больше не поможем. Что скоро кислород тоже не будет помогать, потому что метастазы забьют легкие до такой степени, что кислород больше не будет поступать. Что когда гипоксия нарастет и станет максимальной, будет уже все равно. Наконец, должно прийти смирение. Оно приходит всегда. И смиряться, и умирать нужно дома. А не там, где 60 человек ноющих и жалующихся на пяточный зуд энцефалопатов или алкоголиков... И сестры с кучей своих личных проблем. И малообразованные полуспившиеся санитарки... И грубые молодые женщины- хирурги, прямо в лицо говорящие тебе, что ты умрешь, а не улыбающиеся и твердящие "все будет хорошо". Все плохо, да. Это факт, с которым ничего не сделать, и пора уже с ним смириться. Пора смириться. Особенно, когда ты, сидя на кушетке кричишь "Умри, умри же". И вместе с тем, после того, как врач в очередной раз тонко намекает на выписку (ооо, с каким бурлением говн обычных людей сейчас бы сопровождалась эта фраза...), ты говоришь "Я хочу еще пожить. Я не смогу без кислорода".

Наверное, это неправильно так прямо говорить о смерти. Но с некоторых пор, я зареклась обманывать больных. И, как ни странно, я никогда не вру своим больным. Маленьким, большим, мужчинам, женщинам, курабельным или безнадежным. Пока моя позиция такова. Все всегда можно объяснить и со многим можно побороться. Но пределы все же есть.

Жду инструментов. Начальство обещало к апрелю... Но обещанного, как всем известно, ждут годами... Звонил профессор и спрашивал, как дела и что я уже успела сделать. Стыдно сказать, что ничего. Пунктирую чем придется. И не то, что хочется. Нашла одну кисту поджелудочной. Обрисовала все варианты. Предложила попробовать- согласилась. Подождем, ей и операцию-то предлагают только к лету ближе. Так что она еще может успеть и у меня пропунктироваться, без операции...

По больнице ходят слухи, что я собираюсь замуж за нашего африканского алкоголика. Это всегда ясно, что слухи о тебе будут и есть. Но когда их все же слышишь сама... Странно как-то. Хочется просто посмотреть на этих интересующихся. Можно даже ничего не говорить. Взгляд в таких ситуациях у меня весьма красноречивый.

А сейчас я в отпуске. У одногруппницы. У нее муж, своя квартира, устраивающая работа. Это та редкая пара, которая дозрела до семьи сама и давно, а брак это логичное продолжение. И свадьба у них была без пафоса, выброшенных на ветер денег и лицемерных куч псевдоподруг и друзей за трапезой с субдебильными шутками тамады. Глядя на них, замуж хочется тоже, честно сказать. Они такие классные. Одна наша знакомая ровесница так и сделала. Вышла замуж, но за того, кого еще полгода назад проклинала и жалела (уже!) потраченных на него лет. Вышла со словами "а больше не за кого, мол, девой я остаться не хочу". Глупо.

Сходили в театр. В городе П. прекрасная творческая мастерская. Слезу из меня в очередной раз вышибло одной из заключительных фраз. Это прекрасно.

А завтра вечером я еду в Москву. К другу, с которым мы общаемся почти 2 года,но еще ни разу не виделись.

Я всегда твердил, что судьба - игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако - сильно.

Я считал, что лес - только часть полена.
Что зачем вся дева, если есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнёт на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Я писал, что в лампочке - ужас пола.
Что любовь, как акт, лишина глагола.
Что не знал Эвклид, что сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.

Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе собственной грузной тени.

Моя песня была лишина мотива,
но зато её хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладёт на плечи.
Я сижу в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли, и дням грядущим
я дарю их, как опыт борьбы с удушьем.
Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.

Иосиф Бродский

Виктор Пицман

Я не могу, когда меня не любят, -
Пусть нелюбви немножко, с ноготок:
Мои улыбка покидает губы,
Я вяну, как не политый цветок.

Я не могу, когда в меня не верят,
Как верят в бога или в сатану:
Тогда не все могу открыть я двери
И гор высоких тоже не сверну.

Я не могу, когда в меня при встрече
Не брызнет радость из любимых глаз:
Тогда мои опять сникают плечи,
Как было, к сожалению, не раз.

Я - не могу!.. Я сам такие муки
Не пожелаю худшему врагу!
...Счастливый взгляд, протянутые руки, -
Я всё смогу, я всё тогда смогу!

Хуже дежурства 31го декабря может быть только дежурство 1го января.

Смена без сна и покоя. 35 человек за сутки и только 4 к терапевту. Остальное- мое. Травмы, травмы, и 2 аппендицита. Шить разбитые губы, порезаные руки, ноги. Неврологический осмотр избитых. Снимки, снимки...

И лежа в ординаторской, только- только закрыв глаза, услышав звук подъезжающей скорой и шарканье дверей машины, где-то к 4 утра я начинала молиться, чтобы это привезли не к хирургу. Но тщетно- через 3 минуты неизменно звонок. А что делать... Праздник же у всех)

На самом деле, вполне неплохая боевая смена. Просто очень много беготни.

Знаете, а у меня нет чувства праздника. С каждым годом его все меньше и меньше. А в этот раз его и вовсе нет. Уверена. Я пыталась искать его внутри себя, но тщетно.

И это не грустно. В прошлом году чувства НГ не было и это меня печалило. Сегодня- нет. Может быть я смирилась или привыкла. А может еще почему-то. Например, потому, что мне завтра на суточное дежурство (все как раз напьются и наедятся, начнут бить и резать друг друга, и может быть падать с большой высоты или попадать в аварии).

А может быть, как сказал один знакомый мой профессор (да,да, тот самый, которого я теперь обожаю): Новый год для меня- это теперь не день. Это теперь должно быть событие. У него событие- организация его нового отделения (которое, к сожалению, не свершилось ровно в январе).

А у меня... У меня что-то новое, что-то активное, созданное и движимое мной. Например, бесперспективный, по мнению администрации, метод диагностики и лечения...

Сейчас у меня есть тот кусочек энергии и настроя, который вложил в меня Б.Л.
Не знаю, насколько его хватит. Дотянет ли до первой просьбы к администрации о помощи с аппаратурой и инструментами. И выдержит ли вероятные отказы...

Пожалуй, через 20 минут я зажмурюсь, сожму свои маленькие кулачки и попрошу Вселенную помочь мне. Помочь двигаться дальше и стать лучше, чем я сейчас есть. Как врач.

А человек я хороший. Уж слишком много людей в последнее время мне это говорит. Я теперь даже в это верю.

Последние две недели уходящего года я занималась малоинвазивной хирургией. Училась тыкать иголочкой в людей под рентген и УЗИ контролем. На мой взгляд, занятие это весьма полезное, но некоторые из моего руководства считают это бесперспективным (ну, это мы еще посмотрим).

Училась в Архангельске, под руководством распрекрасного профессора Б.Л.
Находиться с ним рядом- одно удовольствие. Человек с большой охотой передает все, что знает, вкладывает в твои руки инструменты уже на второй день и всегда приободряет, если даже что-то не получается.

Ритм в этой больнице бешеный. Операционный блок просто огромный. 3 обще хирургических отделения на 60 коек, плюс профильные отделения. Люди там весь день заняты делом. Даже если заведующий профессор и он куда-то всегда спешит и находится в двух-трех местах одновременно. Работа там течет с небольшими передышками. Ну, может поподробнее я об этом попозже расскажу.

Так как профессор вечно занят и куда-то спешил, то возможности пообщаться лично за 2 недели у нас было крайне мало. Зато у меня был целый выходной перед отъездом, который я рисковала провести в скуке и одиночестве. Но так распорядилась судьба, что в последний день, торопясь за сертификатом в деканат, семеня по мокрому льду между лужами к машине профессора, я на ходу распихивала вещи по карманам и в пакет. А потом оказалось, что я благополучно посеяла шапку в этой суматохе. А выяснилось это уже после деканата по дороге в общежитие, когда все уже были в разъездах по своим разным делам.
В твердой уверенности, что шапку я все же потеряла до машины, я бодро зашагала в сторону больницы. (Шапка эта единственная, с которой я смирилась, я вообще терпеть не могу головные уборы, потому я заметно переживала эту пропажу). Шапки в больнице не оказалось. Но я же переживала. И тут Б.Л. внезапно стал последней надеждой. Я набралась наглости и проэсэмэсила ему о пропаже. Подождав часок,не получив ответа, я все же отправилась в магазин за новой шапкой. На улице хоть и было чуть ниже ноля, но с ветром и влажностью голове было как-то не комфортно.
На мое счастье в ближайшей спортландии я нашла шапку такой же модели, да еще и лучше сидящую на моей глупой голове.

А поздним вечером профессор позвонил и сообщил, что уже забытая мной шапка оказалась у него в машине. И пообещал вернуть мне ее следующим днем, по пути на работу. Путь потом оказался с работы, ближе к полудню. Я вышла в холл общежития и... Боже, как я обожаю этого человека... Я уже не благоразумная, сообразительная, строгая докторица... Я глупенькая, наивная, смущенная девочка. Замяв этот неловкий момент, я поспешила попрощаться и с покрасневшими щеками потопала в свою обитель.

А через 3 минуты профессор перезвонил и предложил прокатиться с ним до лыжного стадиона и параллельно высадить меня в одном из примечательных мест города А.
Это немного странно быть высаженной где-то в музее деревянного зодчества (это такая деревня, собранная из деревянных домов начала 19 века, привезенных из различных уголков области), гулять по этому месту в такую погоду и ждать профессора, катающегося на лыжах в лесу поблизости... Но... Этому человеку невозможно отказать. Я не могу ему отказать.

Прогулка как прогулка. В Малых Корелах вполне себе интересно и примечательно. Но вместе с культурной программой получилось в спокойной (куда уж спокойнее в машине, да еще и в небольшой пробке на обратном пути) обстановке пообщаться с Б.Л.

На работе всегда куда-то бегущий и чем-то занятый, страшно неорганизованный по этой причине. Активный и амбициозный (до неприличия). Похожий на пафосного европейца на новой иномарке, в начищенных ботинках, забегающий по пути в свою квартиру с холлом, куда планируется поставить срубленную на выходных 4х метровую елку, через отдельный вход. Живущий в этом сером городке только мыслью об очередной поездке в командировку за границу или на отдых с семьей. Достаточно богатый и успешный, но при этом свободный и не заносчивый.Заинтересованный в своей работе и во всем новом, чему можно поучиться. Сильный (всегда доводит дело до определенной точки, что бы ни задумал). Умный, мудрый человек. С четкой позицией, что жить нужно, чтобы оставить след, но при этом не забывать получать удовольствие (от всего, что окружает тебя в жизни). С прекрасным чувством юмора. Простым и свободным отношением к обычным людям (и таким глупеньким девочкам, как я). Вне работы, любящий совсем не торопливый ритм. В колонках амбиентный лаунж. И пробки у него не вызывают суетливого раздражения.

И вот, мы ехали. И беседовали. Просто и непринужденно. И я не чувствовала чего-то липко пошлого. Или безразличного. Может это мне так крышу снесло, что я уже ничего лишнего не чувствовала. А только радость, что сижу рядом с таким человеком и слушаю его бесчисленные истории из детства или юности о каких-то сумасшедших шалостях и историях (боже, этот бархатный голос...) или рассказываю что-то свое.

За таким мужчиной можно спокойно идти куда угодно. С таким мужчиной не нужно ничего Читать далее...

Это цитата сообщения Рыжая_Елена Оригинальное сообщение

О плохих и хороших девочках

Девочки, идите сюда снимайте трусы. У меня сейчас к вам вопрос будет. Сначала страшная история, чтобы поднять вам объем у корней. Прям через монитор вижу что многим этого не хватает. Еще вижу что многим не хватает секса денег шубы и маврикия, но тут я уже не помогу... А нет, это зеркало. 

Так вот, страшная история. 

Училась со мной в университете девочка которая все время выебывалась. То есть ей самой и нашим мальчикам казалось что она Леди и Настоящая Хорошая Девочка, но я розовые очки еще в младшей группе детсада сняла и с тех пор вижу истину. Лиса прожившая тысячу лет получает силу бесконечной проницательности. Девочка только одно делала правильно, чему я так и не научилась - ебалась она дома, тихо и в темноте, а для нас была Леди. Я так не умею, я люблю когда в постели весело шумно и клоуны. Чтобы завтра во всех новостях. 

Так вот девочке были совершенно несвойственны наши примитивные ошибки юности, когда мы сидя в клубе у бара на вопрос какого нибудь спермотоксикозного хуя "чем тебя угостить красавица" тут же отвечали что нас надо угостить шампанским, виски, водкой а потом к тебе. Девочка с неизменным презрением отвечала что ничем ее особу угощать не нужно, она до вас еще не снизошла. Когда снизойдет вы увидите серебристо голубое сияние и почувствуете мимолетный оргазм. Мы тогда еще так не умели, нам только-только начали предлагать. 

Обычно мальчики не дожидались голубого сияния и отваливали. Но один оказался очень настойчивым и сильно облегчив свой бумажник стал заказывать весь ассортимент бара и выставлять перед ней батареей в надежде что ну хоть что нибудь же она захочет. Сердце то не камень а на халяву сами знаете кто пьет как говорит наш дорогой шеф. 

Девочка на все это посмотрела с презрением, видимо подумала что надо же как человеку ебаться охота, и сказала что она хочет суп. Суп! Куриный. В баре. 

Меня это восхищает до сих пор, потому что прошло почти двадцать тысяч лет а я до сих пор дура и не умею потребовать суп. Я не леди. Я бы уже давно или выпила что нибудь и сказала хуй с тобой, поехали, или зевнув бы ответила слышь потеряйся а? если бы была не в настроении. На эти сложные схемы реакции на кобелирование у меня не хватает хитрожопости. Хитрожопость самураю не к лицу, так бусидо говорит. 

Так вот девочки у меня к вам вопрос - вы хорошие, плохие или никакие? Вы выебываетесь или вы серьезно это? Вы Леди или вечный "свой чувак"?

Сразу поясняю разницу - и "леди" и "свой чувак" одинаково сползают по захлопнутой за мужиком двери и плачут, только леди перед этим просто получили в подарок розы, а женщину-лучшего-друга просто выебали куда дала. Даже неизвестно кто в выигрыше. 

Жалуйтесь. 

PS. мальчики читайте каменты и не забывайте писать в личку и просить телефоны, мои прогнозы что сейчас тут будет много плохих несчастных девочек. 

 

[556x554]

Это цитата сообщения Happy__baby Оригинальное сообщение

25 ЛУЧШИХ НАУЧНО-ФАНТАСТИЧЕСКИХ КНИГ ВСЕХ ВРЕМЕН

[показать]

Научная фантастика — это книги о воображаемых мирах. Этот жанр заставляет писателей и читателей выходить за рамки собственной вселенной и чаще всего рассматривает вопросы о нравственности, войне или семейных ценностях.
Лучшие научно-фантастические произведения дают также представление о последствиях инноваций, демонстрируя бесконечные возможности того, что может случиться, когда мы раздвинем границы науки. Предлагаем вашему вниманию список лучших таких книг с сайта «Reddit». Согласны ли вы с мнением пользователей сайта? Свои ответы можете оставить в комментариях.

Smart_girls

Читать далее...

В человеческом организме
девяносто процентов воды,
как, наверное, в Паганини,
девяносто процентов любви.

Даже если - как исключение -
вас растаптывает толпа,
в человеческом
назначении -
девяносто процентов добра.

Девяносто процентов музыки,
даже если она беда,
так во мне,
несмотря на мусор,
девяносто процентов тебя.

Андрей Вознесенский

Что? ЧТО, плять, это было???
4 часа на беседу. Откровения про семью и отношения. И снова "ты красивая и супер". Задушевная беседа. Но только 4 часа и в конце "Ты моя?" Плять, да, уже бегу... Что это было??? 35тилетние мужики те еще истерички...

Блять, мне определенно вынесли мозг... Кто-нибудь мне может объяснить... Потому что я сама себе- нет.

Эдуард Асадов

Падает снег, падает снег -
Тысячи белых ежат...
А по дороге идет человек,
И губы его дрожат.

Мороз под шагами хрустит, как соль,
Лицо человека - обида и боль,
В зрачках два черных тревожных флажка
Выбросила тоска.

Измена? Мечты ли разбитой звон?
Друг ли с подлой душой?
Знает об этом только он
Да кто-то еще другой.

Случись катастрофа, пожар, беда -
Звонки тишину встревожат.
У нас милиция есть всегда
И "Скорая помощь" тоже.

А если просто: падает снег
И тормоза не визжат,
А если просто идет человек
И губы его дрожат?

А если в глазах у него тоска -
Два горьких черных флажка?
Какие звонки и сигналы есть,
Чтоб подали людям весть?!

И разве тут может в расчет идти
Какой-то там этикет,
Удобно иль нет к нему подойти,
Знаком ты с ним или нет?

Падает снег, падает снег,
По стеклам шуршит узорным.
А сквозь метель идет человек,
И снег ему кажется черным...

И если встретишь его в пути,
Пусть вздрогнет в душе звонок,
Рванись к нему сквозь людской поток.
Останови! Подойди!