[480x640]
Вот это существо любит меня больше всех на свете. После мамы, разумеется. У нас с ней совершенно доверительные теплые отношения, основанные на взаимном пользовании моей кроватью. Зовут эту проказливую девочку Ксюша. У нас, кстати сказать, все кошки были Ксюшами; в честь самой первой безумно умной кошки, которую папа привез с корабля.

Так вот, кровать. Ксюша честно считает, что кровать ее. Ибо большую часть времени спит на ней она, а не я. Поэтому, когда я приезжаю домой и раскладываю свои вещи в своей комнате, на своей кровати, когда располагаюсь на ней с ноутбуком по вечерам, кошка всегда с исключительно возмущенным выражением на морде заходит в комнату и садится на свободный край кровати, поджав под себя передние и задние лапы и периодически бросая на меня презрительные взгляды. Но потом она привыкает к моему присутствию. Ей ведь главное, чтобы не выгоняли, а поделиться она не против.

Хотя, дело все же не только в кровати. В присутствии меня она чаще урчит. Только у меня на руках она сидит спокойно. И по ночам прибегает спать ко мне, пробираясь к уже приготовленному ей месту. Приходит, ложится, кладет голову мне на руку, лапы куда-то под щеку или упирается ими в грудь и засыпает, тихонько урча.

Многое бы сейчас отдала, чтобы подержать на руках и погладить ее. Свою кошку я люблю больше всех на свете. После мамы, разумеется.

Это цитата сообщения petrichor Оригинальное сообщение

678

[500x338]

more

Весной, в присутствии непробиваемой лени, бездействия и абсолютной душевной обездвиженности, хочется любить. Даже не столько быть любимой, сколько любить самой. Быть ради кого-то, для кого-то, признаваться кому-то в любви, улыбаться ему, чтобы и он улыбался и был счастлив и не одинок.

Хочется, чтобы был на свете такой человек, который точно знает, что у него есть СВОЙ человек, кому можно довериться, с кем можно ничего не бояться, который всегда обнимет или возьмет за руку.

Заботы тоже хочется. Но заботы не такой, что все поглощает и решает. Заботы в руках, что обнимают, когда ты не знаешь, как поступить и что сказать. Хочется поддержки. Хочется веры в себя, исходящей с чьей-то стороны.

Хочется прекратить на время одиночество. Одиночество даже не в том, что никто не приходит. Одиночество в том, что некого любить. Раньше не хотелось. Теперь вроде даже хочется, а некого.

Все от безделья. Все от отсутствия собственной значимости, хотя бы какой-то, самой минимальной.

Сопливый пост. Но такое уж сейчас настроение.

Вы мне нужны, очень нужны. Мне нечего писать вам о себе, нечего рассказывать. Я и не хотел того; мне ужасно бы желалось, чтобы вы были счастливы. Счастливы ли вы? Вот это только я и хотел вам сказать. Ваш брат кн. Л. Мышкин.

"Идиот" Ф.М. Достоевский.

я давно никого не любил.
от того ли все реже и хуже,
через рифму, а не через душу
я стихи вывожу из чернил?

я не знаю, по ком мне скучать,
я не знаю, кого мне лелеять,
я не знаю, что с эти поделать,
и не знаю, кого обвинять.

я забыл, как немеет в груди,
не смотря на людские заботы.
от того ли я слаб и измотан?
и не знаю, куда мне идти.
_
стали ночи надменно тихи.
дни мои — календарные цифры.
очень просто из слова и рифмы
сочинять от безделья стихи.

Ира Астахова

[398x604]
Я, конечно, понимаю: порода есть порода. Но будь он человеком, то в медкарте у него было бы написано "синдром Марфана". Интересно, у котов бывает Марфан... Или все можно объяснить благородным происхождением...

Ума не приложу, почему ситуацию, когда студент-медик видит у себя или своих родных, или окружающих симптомы каких-либо редких и опасных заболеваний, называют синдромом третьего курса. Почему именно третьего? На третьем курсе студент еще слишком мало знает, чтобы придумать себе или кому-нибудь еще болезнь.

Другое дело- старший курс, когда ты уже более-менее в курсе многих неспецифических симптомов различных заболеваний. А еще если показали пару-тройку пациентов: показательного с яркой клиникой; менее показательного, у которого все начиналось с усталости (кто ее не чувствует вечером, после зимы) или сыпи на ладони; и совершенно непоказательного, ради которого собрали консилиум и провели клинический разбор (и, не дай бох, вскрытие)... Все, мнительность и тревожность тут как тут.

Дальше два варианта: ты либо убеждаешь себя, что все нормально и придумано твоим слегка паранойяльной настроенным мозгом (акцентуация, если по науке), либо обращаешься к специалисту за консультацией. Первый вариант, кстати, не всегда продиктован победой здравого смысла и объективности. Иногда это такая психологическая защита- отрицание. Кстати, врачи, наверное потому и болеют чаще и хуже, что все отрицают.

А это я все к чему... Одногруппница прямо с раннего сегодняшнего утра сообщила, что хочет пожаловаться на здоровье. Оказалось появились пятна в области крупных суставов, горячие, слегка отекшие, зудят. Вот и думай, что это... Первым делом пошли к дерматологу. Пока что лечит острую токсидермию... Но мысль об СКВ не оставляет в покое... По крайней мере мою одногруппницу и так свойственную ей паранойяльную акцентуацию.

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Понравилось

"Когда такие маленькие карлики отбрасывают такие длинные тени - значит, мы живем при закате".

Прекрасно.

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Вычитал у Фрейда.

"Невроз - это неспособность переносить неопределенность".

В хирургии лежит пациент с огромной грыжей, которую мы успешно прооперировали. Звучит так обычно. Да, такие всегда сложные, но это совершенно нормальная ситуация.

А на самом деле все гораздо сложнее, интереснее... Я видела Пациента до операции. Я ассистировала. Вела его после операции. Каждый день заходила. Видела динамику своими глазами.

Только через неделю, когда все опасности миновали, когда по дренажу "незначительно, серозно-геморрагическое", боли уже не беспокоят, тогда до меня дошло... Дошло, что я в этом во всем участвовала! Что заново живот сделали МЫ и я в том числе. Это ощущение... свершения... что ли... Ощущение своей созидательной деятельности, которая избавила этого человека от многих неудобств и опасностей... И при этом такой быстрый результат: 10 дней и на выписку.

И ведь это можно научиться делать самостоятельно, а не просто ассистировать. И у меня есть все шансы научиться этому. Желание есть, непреодолимое.

Всепоглощающее ощущение. Вот оно... Вот он- смысл. Когда ты его четко не просто представляешь, ты видишь его. Ты четко видишь, зачем работаешь.


А это вот мои учителя, кстати.
[700x393]

У меня есть хороший друг. Он скорее друг, да, определенно, чем не друг. Вчера что-то дернуло меня попросить с ним встречи. Иррациональный неконтролируемый порыв. Сначала написала, а потом несколько часов надеялась, что он откажется. Не отказался. Пошли пить чай.

Начало нашего знакомства относится к третьему курсу. Потом был год безграничных нежных дружеских чувств, перемежающихся вспыльчивыми ссорами по пустякам. Потом был год сплошных упреков, уколов, огрызаний и раздражения. После чего я стерла все контакты, решив, что уже довольно самостоятельно вытаптывать свою суть и свое мнение, перестать быть размазней и позволять другим (другому) менять меня под свой темперамент и характер.

1,5 года молчания. Я поправилась, перестала реветь по пустякам, обращать внимание на чужое мнение обо мне, желала и дала то, что мне было свойственно. Только чувства как-то притупились, все вокруг стало в полсилы.

А вчера встретились. Говорили про все, много, практически не останавливаясь. Не смотря ни на что, я всегда буду считать его своим другом. У всех бывают времена, когда мы поступаем эгоистично, говорим обидно, делаем больно. Просто у нас с этим другом было таких моментов в единицу времени больше. Но было много и добрых светлых моментов. Немного не гармоничное равновесие, но оно все же было.

Может причина в том, что за эти почти три года я повзрослела. Изменились многие взгляды, изменились уже потому, что открылись глаза на вопросы, ранее меня не занимавшие. Все стало как-то спокойнее, без лишних требований, истерик, сиюминутных выводов, розовых надежд и детских обид. Потому и беседа была ровной, без воспоминаний, разочарований, укоров и тоски. Оба знали, что все, что было- прошло.

Приятная встреча. Сон после крепкий и спокойный. Давно так не сидела ни с кем. Хорошо.

Слушать этот музыкальный файл

Валерий Брюсов "Обязательства"

Я не знаю других обязательств,
Кроме девственной веры в себя.
Этой истине нет доказательств,
Эту тайну я понял, любя.

Бесконечны пути совершенства,
О, храни каждый миг бытия!
В этом мире одно есть блаженство —
Сознавать, что ты выше себя.

Презренье — бесстрастие — нежность —
Эти три — вот дорога твоя.
Хорошо, уносясь в безбрежность,
За собою видеть себя.

Одногруппница, так увлекавшаяся психиатрией и психоанализом, решила стать неврологом. Моим первым чувством было досадное разочарование или разочарованная досада... Не знаю, почему так; это было неосознанное чувство.

Выбрала и выбрала. Все равно работать с мозгом. Помню, как она очень мучилась. Точно так же, как я. Идти- не идти, получится- не получится... Правда, ей не нужно было решать вопросы про интернатуру- ординатуру и место работы: ее везде ждали с распростертыми объятьями. В неврологии тоже будут ждать. Она умная, красный диплом ей не просто так дадут, целеустремленная, собранная, внимательная, тактичная... Она рада, что этот вопрос для нее уже не вопрос. И я за нее рада. А та досада- минутная слабость.

Досада из-за того, что психиатрия (а потом и психотерапия) потеряла очень качественный кадр. Из-за того, что выбор сделан не в сторону любимого увлечения. Наверное, последнее и вызвала больше чувств. Сразу же родился вопрос: и для чего тогда сопротивляться, если можно быть проще? И понеслось...

Этот ком из вопросительных знаков то накатывает, то отступает. Самое главное продержаться до распределения... Или вручения диплома... Или начала интернатуры... А потом еще год учиться, работать и все равно находиться в подвешенном состоянии, несмотря на подписанный договор. Нет смысла загадывать настолько наперед. Все может измениться в считанные дни, если не минуты.

Мои соседи, определенно, слушают хорошую музыку. Электронную, правда, из них мало кто слушает при мне. Видимо, они это делают вместе со мной. Иначе давно бы уже кто-нибудь зашел и попросил сделать тише. Тоже самое и в отношении рока.

В этом плане я вполне адекватный человек. Староста- я за порядки и правила. Но нарушать их мне тоже иногда нравится. Главное, никому не мешать. Слушаю музыку- слушают все вокруг. Раз никто не жалуется, значит, всех устраивает. Я предупреждала всех новеньких жильцов. Мне всегда можно указать на мое место, если это заслужено.

Никогда не включаю колонки после полуночи. Мне бы вот тоже хотелось засыпать в тишине или под глухой бытовой гул общежития, а не под house или dub.
Помню, как однажды ходила усмирять соседей снизу (!) не просто за то, что музыка слишком громкая и мне не по вкусу, а больше даже потому, что по кровати гуляла нехилая вибрация и в окнах в такт дрожали стекла. Тогда (5 лет назад) ничего не получилось: мы были на первом курсе, а внизу гулял 6 ой курс и староста общежития был на работе. Поэтому мы спали под музыку (спасибо, что не совсем до утра).

Теперь в общежитии не так шумно, как несколько лет назад. По разным причинам. Меньше людей играет на гитарах, меньше людей любит рок и умеет его сыграть и спеть, меньше людей готовы позвать малознакомых соседей пить пиво, курить и заводить душевные беседы в курилках, меньше желание у студентов кого-то узнавать, знакомиться, делиться чувствами, больше контроля со стороны администрации, стукачи в студсовете...

Теперь первокурсники пьют дорогие напитки и коктейли, любят покурить кальян где-нибудь в клубе, где все шумит, светится, а они все такие распрекрасные и соблазнительные цепляют себе половины, а по выходным они слушают попсовые станции и подпевают сладкоголосым дивам с обработанными голосами.

А я просто громко слушаю хорошую музыку, которая, наверное, нравится моим соседям.

Никто не хочет — никто не может понять одного: что я совсем одна.
Знакомых и друзей — вся Москва, но ни одного кто за меня — нет, без меня! — умрет.
Я никому не необходима, всем приятна.

Марина Цветаева

Никогда не хотела знать свое будущее, предугадывать наперед. А вот сейчас хочу. Хочу знать, что будет, если... (и далее список возможных на сегодняшний день вариантов)
Господи ты боже мой, ну как же сложно... как же тяжело что- то решать, когда ты ничего не знаешь... Ни-че-го... Так хочется получить максимум от возможностей. Выбрать наилучший вариант из возможных. Но это невозможно без умения видеть будущее или путешествовать во времени.

Я когда-то уже сформировала мнение, что "правильный выбор"- это вообще в корне неверное понятие. Он не может быть правильным. Выбор просто должен быть. А дальше- у каждой медали две стороны. Все в мире закономерно и подчиняется закону сохранения масс (и чего-нибудь еще, если угодно). Все закономерно, но всегда относительно.

Но сейчас! Кто-нибудь! Дайте мне шар, в который я буду смотреть и видеть все свои дороги! Дайте мне кого-то, кто будет вести меня за руку, и я буду послушной девочкой и пойду, куда скажут. Иначе я разорвусь. На мелкие самостоятельные кусочки. По-крайней мере, ощущение это почти реальное.

Всей душой, всем телом я ощущаю свое бессилие и несамостоятельность. Ощущаю саму эту Невозможность.

Конечно, придет время- все разрешится. Все эти переживания скоро закончатся. И все встанет на свои места. У всех. Не только у меня. У всех тех, кто тоже ничего не знает и не понимает, что делать. У тех, кто приходит ко мне и спрашивает "И что мне теперь делать?". А что я могу им ответить? Отвечаю только, что делать нужно так, чтобы не остаться вскоре совсем с пустыми руками и без работы. Общая фраза для всех. Но никакой конкретики. Потому что я сама не представляю, что делать. И правильно ли поступаю.

Где же ты, все решающая за меня Та, которая всегда все знала и делала то, что хотела, не смотря ни на что? С тобой было просто и не страшно идти вперед.
[650x443]

Сегодня был праздник. "Гиперборея". Скульптуры- красиво. Много прошлогодних идей, но новинки тоже есть и вполне впечатляющие. Мы с Настей, собственно, пошли туда только ради салюта. Потом подобрали по пути Полину.

Салют задержали. Мы ждали возле такого специального вигвама, куда люди заходили погреться. Туда выстроилась целая очередь, но оттуда почему-то никто не выходил. Создавалось впечатление, что костер там разжигают людьми. К нам подскочил какой-то маленький человек, который попросил закурить. По-моему, он принял меня за парня, потому что как только я ответила ему, мол, не курим, он как-то особенно горячо стал поздравлять с наступающим праздником (видимо, 23 февраля), а еще с прошедним Новым годом и Рождеством и 14м февраля. Забавный мужичок. Но осадок остался неприятный...

Ну да ладно.. Самое главное- салют! 15 минут залпов и вспышек разного размера и интенсивности, освещавших весь наш темный небосклон и толпу народа под ним. Свет, заставляющий открывать рты от удивления и радости. Хотелось объять взглядом всю эту картину из огненных клякс и искр. Вобщем, словами-то все это не описать. Хорошо, что я там была. Холодно было, но оно того стоило.

Хороший обычный день закончился салютом. Замечательная суббота.

В Республиканской больнице города П. есть одно такое интересное местечко в углу отделения функциональной диагностики.Вобще-то это часть коридора, проходная. Но там иногда занимаются студенты и врачи. Его называют просто "фонарь". Наверное потому, что 2 стены в этой комнате от пола до потолка- стеклянные. Сегодня около полудня прямиком через эти стены светило белое февральское солнце.

От избытка света, так приятно удивившего и порадовавшего, у всей группы после мрака и холода подвального помещения, где у нас проходит терапия, чуть-чуть снесло и без того уже уехавшую крышу. Но потом все резко вспомнили про цель нашего появления в этой замечатльной комнате. Цель: фотосессия людей в белых халатах с цветными фонендоскопами. Оксане не давал покоя тот факт, что в архиве группы мало фотографий с 6го курса. Вот, решила восполнить пробел.

На самом деле, терпеть не могу вот такие показушные акции. Когда приходится вставать в спецпозы, натягивать на лице улыбку... Ну почему всем всегда нужна улыбка на моем лице? Ведь бывают же моменты, когда улыбаться не хочется. Почему не удовлетвориться обычным выражением лица?

По моему лицу всегда видно, какое настроение у меня на самом деле. Неужели никто не различает искусственности и противоестественности в этих вот фотографиях...

И потом, шестой курс. Без пяти минут врачи, а все туда же: ноги задирают, губки вытягивают, рожи корчат. Детский сад... Поэтому уже через 5 минут я села на стул и просто наблюдала за процессом.

Пусть улыбка будет прямым свидетельством радости и счастья. По крайней мере, на моем лице.

Я боюсь собак. Особенно больших и лающих на меня или возле меня. Появился этот страх когда мне было 14 лет. Я преспокойно шла на тренировку как вдруг на меня набросились две крупные дворняги, одна вцепилась в ногу и в клочья разодрала джинсы. Другая громко лаяла, держась передними лапами за мою руку. В общем, было страшно. Самый настоящий шок. После этого я еще год за квартал обходила собачьи стаи, и замирала при виде любого из рода собачьих. Теперь страх уже не тот. Недавно на улице на меня бросился жизнерадостный лабрадор и (о, чудо!) мне не было страшно, сердце билось нормально, дышалось ровно. Пес просто хотел поиграть.

Раньше мне казалось, что собаки- это единственное, чего я боюсь. Со всем остальным всегда что-то можно сделать или, в конце концов, смириться, если условия необратимы. Но теперь есть другой страх. Нет, это не вызывает во мне вегетативных реакций с дрожью в руках и головокружением. И бежать тоже не заставляет. Этот страх тихонько скребет где-то по углам моего сердца, заставляя его сжиматься. Этот страх заставляет меня идти вперед и драться, заставляет браться за вещи, к которым я могу быть не готова или, что хуже, не способна. Страх оказаться заурядной.

Я смотрю на моих подруг, с которыми я так давно общалась. У них есть "половинки" они строят планы на семью, мечтают о цвете спальни или детской, строят свою жизнь так, чтобы было все, "как у людей". Муж, дом, ребенок, деньги, машина, старость. И в их окружении люди с точно такими же планами. Наверное, потому мы все реже общаемся- я не вписываюсь в план.

И вот, я смотрю на них. И они с каждым разом все больше кажутся мне омерзительными (придумайте слово помягче- будет самое то). Все настолько распланировано. Все так предсказуемо и просто. Все ради одного- двух человек, с которыми предполагается прожить большую часть своей жизни. Погрязнуть в рутине, обязательствах, грязных носках, пеленках, проблемах с деньгами, садиками, школой... Ругань из-за несбывшихся планов, раздражение от того, что "отдала лучшие годы"... Все обыденно, предсказуемо, лишено движения и развития. Заурядно...

Нет, я не против семьи и детей. Я просто не хочу стремиться к этому, как единственному своему плану в жизни. Пусть все будет в свое время. Или не будет...

Я не хочу быть заурядной. Не хочу, как все. Более того: я боюсь оказаться обычной. Да, может в этом есть что-то высокомерное. Но я всегда считала, что в стремление к чему-то, амбициях нет ничего плохого. Значит, желание не быть как все тоже имеет право на существование.

Уж лучше бы я боялась собак...
[604x453]