Сегодня со мной случилась немного странная пятница. Вообще, странный день. Странный в удачно сложившихся мелочах.

С утра не опоздала на работу (это бывает очень редко). Не опоздать, это в моем понимании слушать пятиминутку от начала, а не со второго (не моего) поста. Итак, я не опоздала. Пришла накрашенная (в смысле не только тушь- карандаш за 30 секунд, а тени в 2 цвета в добавок за целых несколько минут. КАроче, девочкой пришла сегодня). Вовремя сделала обход. ВСЕХ перевязала. Сдала истории на пост РАНЬШЕ обеда (обычно это часам к 5-6ти). Постовая сестра даже зашла в ординаторскую спросить, все ли со мной хорошо и к чему эти странные перемены в режиме. Подчистила долги по историям, сдала ВСЕ протоколы. Ушла ВОВРЕМЯ с работы (обычно с задержкой на 2-4 часа). Это все потому, что в приемник не дергали, операций сегодня не случилось, консультации никто не просил (инвалидов можно и позже посмотреть). Шеф настаивает, что все дело в организации. Пожалуй, я соглашусь с ним.

Помчалась за карточкой. Все удачно и быстро нашла. Приехала домой. Все.

Жаль, что в такие дни кроме дневника никому об этом и не рассказать. Нет, конечно, рассказать можно кому угодно. Но по-моему нет того, кому это было бы важно.

Я в ссылке в поликлинике. На время больничного доктора. В понедельник я этого самого доктора и выпишу. И планирую вернуться в стационар.

Не могу сказать, что в поликлинике совсем плохо. Плюсы есть: ты уходишь во время гораздо чаще, чем из стационара. Часть писанины спокойно можно поручить опытной медсестре (если таковая есть, а в районе она, как правило, есть, ибо приходится часто работать вообще без врача). Ты не паришься (настолько, как в стационаре) с сопутствующей патологией. У тебя значительно реже умирают.

Конечно, уходить рано- тот плюс, который меня несказанно радует. Я впервые за 2 с лишним года пришла домой в 4 на прошлой неделе. Это странно. Я не знаю, что мне делать остаток времени. В лени его проводить скоро надоест. Наверное, я собрала бы свою ленивую дряблую жопу в зал... Если окончательно победила бы лень.

Минусы тоже есть. Все очень быстро: 5- 7- 10 (непозволительный максимум, за который на тебя ворчат и сестры и пациенты) минут на человека. Все очень долго: в понедельник назначаешь анализы, дай бох к пятнице будут готовы (потому что возят из поселка в город рядом), про инструментальные исследования (все, кроме рутинной рентгенографии) тоже ждешь от 2 недель до 1 года. И все очень поверхностно: я, не смотря на мой хирургический склад, люблю покопаться в сопутствующей патологии и терапевтических причинах. Наверное, это тоже из- за лени: сначала исключить все терапевтическое, ну а если уж никак не отвертеться- оперировать. Конечно, в экстренке все всегда предельно ясно без этих клинических тягот мышления. В итоге, когда на приеме по 40 с лишним человек, к концу недели я помню только избранных, которые запомнились раньше в стационаре (я была у них лечащим врачом), либо те, у кого что-то не типично или с истериками (что закатывается в поликлинике гораздо чаще, чем в стационаре).

И еще, в поликлинике гораздо чаще не выполняются назначения врача. И это меня просто выводит из себя периодически. Я, оказывается, терпеть не могу, когда пациенты меня не слушаются (они, кстати сказать, этим самым мешают мне эффективно работать).

В итоге, я все же решила, что это совсем не мое. И в поликлинике меня увидят только, когда у меня действительно появятся проблемы личного характера (что мне пророчат с первого дня появления в хирургии) или когда у меня появятся проблемы с начальством из-за моей любви сказать правду в лицо. И каждый прием мне кажется, что вот сейчас я всех приму и уйду. Навсегда. Ан нет, приходится пока возвращаться.

Мне сегодня подарили бутылку Sheridans. А я даже не знаю, с кем мне ее лучше всего распробовать. Будет стоять до лучших времен.

Странное смешанное чувство ненужности, бесполезности, никчемности, безликости на фоне окружающего мира, одиночества в нем и пустоты вокруг.

Пожалуй, действительно нужно научиться не говорить окружающим, какой я врач. По-моему это их пугает.

С совсем недавних пор мне стало неловко говорить людям, что я хирург. Особенно молодым людям. Мальчики, они такие ранимые и чуткие. И более подвержены влиянию стереотипов (по моим собственным наблюдениям).

А моя профессия... Она все же деформирует в некотором роде... Или просто принимает подходящих по характеру... В итоге, я либо подошла, либо деформировалась.

И люди знают, или думают, что знают, каковы хирурги. Грубые, резкие, циничные, холодные, расчетливые, бессердечные, уставшие, озлобленные, раненные или угрюмые... Что-нибудь одно из длинного ряда. Еще хуже- все вместе. Мы режем людей, сутками напролет, и нам это нравится иногда, и это для окружающих не совсем нормально.

А вдруг, этот консультант , с такими красивыми небесно голубыми глазами, который так классно продал мне куртку (кстати, куртка классная, теперь хочу снега, чтобы уже начать носить), теперь... Вдруг я не понравилась бы простому парню только потому, что я хирург. А не библиотекарь, или тренер по фитнесу, например.

Что бы изменилось, не проговорись я об этом, или если бы просто промолчала. Теперь это уже закономерность, это уже не в первый раз. Точка. Надо научиться не говорить людям о профессии.

Открылась мне правда. Страшная и жестокая. Оказывается, я высокомерная и самовлюбленная. И это не просто самобичевание. Так считают многие мои друзья и знакомые.

Я много хочу, но мало делаю. И потенциала у меня на все мои желания тоже может не хватить.

Все от величины желаний. Чем они больше, тем выше задирается нос.

Люблю свой спальный район. Сегодня с утра туман, холодный влажный воздух, сквозь который ты идешь домой после дежурства. И не смотря на серость, холод и влажность, идти по родному двору уютно и комфортно.

Выйдя из маршрутки оставляешь позади шумный проспект. И поднимаешься к себе на горку, поближе к сопке. Идешь по аллее, на половину уже желтой. Справа школа, слева лес. Заворачиваешь во двор, в низенькую арку, справа детская площадка с горкой, лавками и качелями, висящими смирно на цветных перекладинах. Слева дружные девятиэтажки со спящими людьми. Пусто. Машины тоже спят. Вот одна только не спеша двигается. Коты у подъездов сторожат дворников, чтобы наконец-то чем-нибудь полакомиться. Чайки деловито расхаживают возле баков. Сегодня молчат почему-то, обычно от них много шума. Горки, турники, на которых провисели все детство. Футбольное поле, где по-прежнему играют в футбол те же парни, но уже взрослые и семейные, и подростки, которые только родились, когда мы уже были старшеклассниками.

Тихие мои, терпеливые, мудрые улицы. Родные.

Вчера ездила на вскрытие дяденьки, у которого я лечащим врачом оказалась случайно, потому что его зачислили за моей палатой. А дяденьку я при жизни даже не успела повидать.

И вот, стою я у этого холодного стола, а в ногах у больного столик, на котором лежит органокомплекс. Ну... Не суть. В общем, никаких чувств. Главное, что расхождений диагнозов нет. И я до всего додумалась верно и самостоятельно (что тоже важно).

А вечером, после 1,5 суток на работе стояла на остановке. А на дороге лежала сбитая собака. Вот тут даже слеза навернулась.

Я уже мизантроп?

Моя профессия замечательная. Я ее люблю. Ты помогаешь людям. В хирургии делаешь это быстро, как правило. Людям становится легче. Им не больно после твоего лечения, или не так больно, как раньше. И так со многими проблемами организма. Они к тебе приходят, а ты знаешь, что и как. В этом как правило можно разобраться, за редким исключением. А они в тебя потом верят, надеются. И говорят, что ты хороший человек, если ты хорошо делаешь свою работу. А быть хорошим человеком- это важно.

Но на самом деле, моя профессия временами это адовый пиздец. И такие времена что-то никак не прекращаются вот уже месяц. Без передышки. Только выпишешь или похоронишь (да да, ребята, мы не боги и не Айболиты, у нас люди умирают, в принципе как и все в конечном счете) одного, как положишь сам же себе еще двух таких же.

Один не мочится, второй ритм сорвал, третий ухудшается не смотря на лечение, четвертый завис и "не идет", а еще нужно каждые двое суток брать пятого на релапаротомию. А у этого пятого в животе уже каша, и не видать, откуда же течет то, что не должно. И на снимке-то тоже не ясно. И как это обойти? Шестой умирает, у него рак, который сдавил ему нервные окончания и теперь кишечник встал и его рвет калом. Седьмой почему-то желтый. У него, наверное, тоже рак. Но КТ как у здорового. И только на вскрытии все встает на свои места. Восьмая лежит в хирургии совсем не по адресу. Тебя заставляют лечить ей свищ на коже при лейкоцитах в 6 раз меньше нормы (это когда их практически нет в крови), но потом ты добиваешь гематологов и они (ну наконец-то) видят "свое" и забирают ее к себе). Еще ты проткнул кисту дренажом, чтобы сделать больному благо. А он возьми да выдай нехилое кровотечение и гемоглобин 30.

10му нужен больничный. 11му нужен укол в ногу. 12ую нужно отправить к онкологам, с которыми нет официального договора на консультации. Ой, и 13ому надо сформулировать диагноз наконец, перед тем как отправлять на вскрытие. А 14й на прямую подошел и спросил "А вы что, красивее не умеете раны зашивать?" Не буду говорить про ошибки. Мои личные, за которые мне стыдно, и груз ответственности давит на плечи достаточно упорно. В свете общественных мнений- это чревато последствиями. Хотя читают меня вроде бы вполне адекватные люди.

20й и 25й- хамоватая пьянь с разбитым лицом. А вот еще сотряс со сломаным носом и гематомой селезенки решил пойти домой.

Сегодня ты с дежурства, отработал еще день и уходишь после 2х экстренных операций в 8 вечера домой. А завтра снова на работу.

Нет, я люблю помогать людям. Мне нравится что-то делать руками. Но серьезно относиться ко всему, когда вокруг все через анус,- это дорога к нервному срыву. Потому и называют врачей циниками. Когда везде юмор, как-то легче.И вообще, легче все, если не паришься. Потому хирургия- это в некотором роде игра. Твоя задача перехитрить весь этот геморрой вокруг. И все само разрешиться, как только перестанешь усложнять.

Наверное, у меня просто такой характер. Рыцаря печального образа, угрюмого закомплексованного пессимиста. Для меня никогда ничего не будет простым. И я не поверю молодым врачам, которые говорят, что им ничего теперь (после первого года работы) не страшно.

Мне очень редко снятся странные сны. Сегодня как раз такой редкий день.

Крепко сплю в свой второй выходной (наконец-то у меня их по человечески 2). И вижу, как меня пырнули ножом в живот. Причем, создалось впечатление, что это был кто-то из своих, хотя ни лица, ни рук я не видела. Возможно, удар пришелся как-то сбоку или из-за спины. Я бегаю по оперблоку, прошу мне помочь, и понимаю, что все заняты, и свободные руки только у меня, раненой.

Беру свою любимую сестру и ложусь на стол. Как я сделала себе лапаротомию, не помню (наверное, это, как самый болезненный этап, мой мозг решил опустить). Смотрю себе в живот, перебираю петли тонкой кишки и вижу, что все целое. Нашла дырку в брыжейке, из которой небольшой, но упорной струей течет моя личная кровь. "Лена, шить, тройку"- спокойно сказала я и протянула руку. Стежок и все закончилось.

Как я себя зашивала, я тоже не помню. Это тоже достаточно болезненный этап (мягкие ткани реагируют на уколы и разрезы, но не на растяжение. А внутренние органы- наоборот. Потому зашить что-то внутри, теоретически не больно, потому я так спокойно и смотрела на это, видимо). Как оказался дренаж в малом тазу, тоже не помню. Помню только, что я решила положить на свой любимый красивый живот косметический шов.

Сон этот, вероятно, отражение действительности. Как показывает практика, мои сны на медтематику, как правило, отдают крепкой, жестокой реальностью в большинстве случаев (группа крови, умершие больные- все реально после пробуждения).

А реальность, выходит, круче некуда. Раз подсознательно допускаешь удар от кого-то из своих, и понимаешь, что помощи от своих же не дождешься. И все придется делать самой. И это будет впервые так сложно. Но подсознание считает, что я справлюсь.

На вопрос: "Чем увлекаешься?" ответила: "В последнее время слишком много работаю, чтобы чем-то увлекаться".

Дожили.

Ответила так потому, что говорить: "Я люблю читать",- скучно. Хотя на самом деле, чтение- мое увлечение. Вот тут вчера сегодня поймала себя на мысли, что начинаю переживать из-за того, что не читаю за завтраком и по дороге на работу. Раньше это была привычка и обыденный ритуал: прочитать несколько страниц за утренним кофе, даже если опаздываю на работу. А в отпуске прочитала "Шантарам" и наверное, у меня из-за него случился передоз чтива (там 1800 электронных страниц было, между прочим). А книжка, кстати, в принципе интересная. Но уж чересчур длинная и изобилует пространными гиперромантичными сравнениями и прозрениями главного героя. Уж слишком там много найдено любви в деталях окружающего мира.

Из любимого это "Цена нелюбви" Лайонел Шрайвер. Ирвин Ялом ("Когда Ницше плакал"- великолепная). Я вообще люблю читать про психические расстройства: "Цветы для Элджернона" Киза, "Пролетая над гнездом кукушки" Кизи, "Загадочная история Билли Миллигана", "Необыкновенное путешествие в безумие и обратно" Барбары О'Брайен. "Ночь нежна" Фицджеральда. Все Стругацкие (прочитала не всех, но уверена, что понравятся все, я про них где-то уже писала). Олдос Хаксли и Джордж Оруэл со своими антиутопиями (я склоняюсь, что более правдоподобен и вероятен вариант Оруэла. Хотя в начале романа, казалось наоборот). Брэдбери с "451 по Фаренгейту" и "Давайте все убьем Констанцию". Многое Ремарка (самый любимый "Черный обелиск"- снова почти физическое ощущение тихой печали и радости почти отчаявшихся людей). "Воспоминания моих грустных шлюх"- чем-то она все же мне понравилась.
Про классику я уже не вспоминаю, ибо сейчас почти из них ничего не читаю. Подростком взахлеб прочитала "Преступление и наказание" (ох уже это напряжение стоящего за занавеской Раскольникова). Вообще, я считаю, что Достоевский очень правдоподобно описывает чувства. В "Идиоте" это тоже ощущалось физически: отчаяние, фатальное безразличие и постоянная борьба с самими собой и обстоятельствами людей со сломанными судьбами.
И про те книги, что я читала механически (хотя в свое время они доставляли мне много удовольствия), я не вспоминаю. Из таких Харуки Мураками (книге к 4ой я уже раскусила закономерно плачущих и страдающих от эмоционального дефицита и тактильной депривации женщин и стало уже не интересно). У него же есть неплохие рассказы. Коэльо с его этой популярной философией (хотя, признаюсь, мысли там есть неплохие). Ричард Бах все с той же философией, но уже чуть постарше.

"Смотреть кино"- это тоже скучно в моем случае. Я люблю кино тягучее и нудное на взгляд безликого большинства. Чтобы было о чем подумать, что разгадать. А еще я люблю кино, в которой драму героя чувствуешь почти физически. Драму или радость. Впервые я почувствовала подобное, когда смотрела в детстве советского "Винни Пуха". Я прониклась печалью, густой меланхолией Ослика. Мне было досадно за него, когда он потерял свой хвост. А эта уродливая Сова так безразлично и по хамски отнеслась к части тела бедного своего соседа. А потом был фильм "Амели". Я обожаю этот момент, когда она ведет по улице слепого мужчину и рассказывает ему обо всем, что творится вокруг. И так быстро, и так ярко. Это прекрасный момент, во время которого я всегда улыбаюсь.

Мой любимый фильм "Стыд" и "Одинокий мужчина". Почти все у Ларса фон Триера. Некоторое у Джима Джармуша. Никогда не понимала Альмадовара. "Глухие стены" с его невыносимой неизбежной печалью одиночества двух молодых людей. "Нью Йорк, Нью Йорк" с Хоффманом с его бесконечным, как и само психическое расстройство главного героя, сюжетом. Многое с Джефри Рашем "Блеск", например- шикарнейшее кино. И "Лучшее предложение". И "Король говорит", где просто бесподобен, как и всегда, Колин Ферт. Из нежного и трепетного "Двухсотлетний человек" (эта улыбка сквозь слезы, когда герой проходит через поколение, пронося свою любовь через года), "Целитель Адамс". "Чтец" (кстати, надо будет прочитать). "Загадочная история Бенджамина Баттона".
"Измена" нашего Серебренникова и "Танец Дэли" (о, с этим фильмом у меня случился прямо-таки оргазм, честно вам скажу... ах, эти прекрасные чувства, овладевающие тобой, когда смотришь на этих людей в кадре на фоне кафельной стены...). Лунгин, Звягинцев, Учитель. И конечно же "Сталкер".
Из недавнего "Отель Гранд Будапешт"- это искусство кинематографа. Прекрасный сюжет. Прекрасная игра. Прекрасный юмор. Прекрасные характеры героев. Да что перечислять: в этом фильме все сбалансировано и со вкусом.
Самый- пресамый любимый "Любовное настроение" у Кар Вая. О, какие у него красивые женщины. И этот неспешный, плавный ход всей картины в целом. Я смотрела этот фильм раз 15, наверное.

Музыка у меня тоже скучная. Она мелодичная. Иногда без слов. Я люблю джаз. Старый добрый саксофон и низкие мужские голоса. И Элла... О, божественная Элла Ф.

Так что я не пишу, чем я увлекаюсь. Это кажется людям скучным. Читать далее...

Это была очень длинная и трудная первая неделя после отпуска.

Неделю назад я нежилась под болгарским солнцем, качалась на волнах этого нежного (и не такого соленого, как в России) Черного моря, ела килограммами виноград и арбузы с персиками, гуляла по длинной, заполненной людьми из разных европейских стран, набережной, бродила по Несебру и Созополю.

А потом меня выдернули из этого праздника моего тщедушного тельца и окунули в рабочие будни, которые начались в прошлое воскресенье и закончились этим воскресеньем утром после очередного дежурства (всего за неделю их было 3). С утра в прошлый понедельник я получила наследство из 15 человек. И там один круче другого. Есть палата, куда я захожу и загорелые руки мои опускаются и свет вокруг блекнет: бабули 75-85 с огромными пролежнями и трофическими язвами- сплошная безнадега.

Мой давний знакомый с циррозом заболел еще чем-то новым, предположительно сепсисом. А вчера я ему решила зачем-то лапароцентез сделать и долбанула вену в брюшной стенке (а они у него сплошь и рядом увеличенные не попасть в них- большая удача). Получила кровотечение, естественно. Позвонила шефу. И, в итоге, самолично, под зорким присмотром и высоко поэтичными фразами начмеда- реаниматолога, дежурившего со мной, приняла решение оперировать сейчас, а не ждать и молиться, пока все остановится само.

Больные с атеросклерозом. Проблемных 2 сейчас (одного деда мы прооперировали). По идее им показана ампутация. Но они не настроены, надеются, что их спасет пентоксифиллин, а на вазотропные препараты у них денег нет и больница их не закупает. Хотя толка и от них не будет: они оба после капельницы бегут курить. В чем смысл...

Большая раковая женщина с колостомой, ХСН и без биопсии. Еще одна раковая женщина, с 4 клинической группой (когда делать активно уже ничего не нужно и это написано официально онкологами).

Остальные по мелочам. А в пятницу поступила женщина с... Неизвестно чем. С понедельника назначила все, что только еще она не прошла. Дима- реаниматолог все еще удивляется, почему хирург знает так много сложных слов, которые записывает в лист назначений. Но, как показывает практика, нужно быть проще и сесть на пол: диагноз, как правило, банален и прост и не нужно мудрствовать.

Итак, к концу недели, кроме загара и магнитиков на холодильнике (и еще осталось болгарское вино, обещанное Диме реаниматологу и Наташе- терапевту), от отпуска почти ничего не осталось. Вчера я молилась, чтобы дежурство поскорее закончилось из-за кучи неоднозначных больных (эх, надо было тому парню сделать лапароскопию...) и этого кровотечения у цирроза (которое я сотворила своими руками- если хотите, я потом напишу свое развернутое мнение про врачебные косяки), а может быть из-за того,что обленилась совсем. Какая уж тут ординатура и наука, если так. Сегодня я потратила весь день на сон после дежурства. Вернулись суровые будни. Завтра снова на работу.

А летать мне понравилось. Летать за границу- еще больше. В следующий раз постараюсь обязательно куда-нибудь вырваться. Мне понравился сам процесс перемещения. И факт, что ты где-то очень далеко.

А Саша... Саша разбил мне сердце. Но уезжала от него я все равно с теплым к нему же чувством. Он, наверное, хороший парень. Хоть и наивный в целом для своих 27 лет. И заслуживает большего.

Итак, я в отпуске.

За все это время, что меня здесь не было, случалась работа. Много работы. Наконец-то начала оперировать самостоятельно элементарные экстренные вещи. Все равно все еще страшно, и работаешь только переступая через свои мысли, взяв с собой только здравый смысл, теорию и жалкий опыт.

Несколько раковых смертей. Одна из них протекала тяжело и не совсем типично. И 2 парных случая один за другим. И еще несколько консультация таких же безнадежных раковых больных, с которыми пришлось побеседовать напрямую. Пришлось мне, потому что вопросы у пациентов были совершенно конкретные, а ответы никто не давал. Под конец я устала говорить людям о смерти. И начала считать дни до отпуска.

Перед самым отпуском случилось так, что мне последний решили сократить, чтобы у другого доктора, который идет в отпуск после меня, была возможность отвезти своих детей (о, этот внезапно проснувшийся отеческий порыв) к морю. На словах шеф решил сократить отпуск на 2 недели. Но заявление я (по своей дичайшей глупости, наивности и невнимательности) подписала на 18 дней вместо 40 с лишним. То есть еще на 10 дней меньше, чем было на словах. В общем, благодарность во всей красе за добросовестный труд в отделении. И таким образом, почти что накрывались мои грандиозные планы на отпуск.

Но, за наличием алиментов в размере, предусмотренном на двоих детей, поездка старшего доктора отменилась и меня отпустили на срок, оговоренный первоначально, поставив первое дежурство 17 августа, сразу же после приезда. И это все равно меньше, чем мне положено. Возможно, мне позволят отгулять остаток перед новым годом. Но уже намекнули, что отдадут время деньгами.

А планирую я ехать в Болгарию. Одна. Впервые в жизни полечу на самолете. Я не помню, где был мой мозг, когда я все это устраивала. Наверное, он страстно хотел убежать от всего, что меня окружает. Но теперь мозг, кажется, паникует. Ему страшно оказаться в чужом месте, где никто не знает твоего родного языка, где другие обычаи (они кажется соглашаются так, как мы отрицаем). И кстати, летать, возможно, тоже страшно (об этом я узнаю завтра).

Еду к моему знакомому, в Москву. Наверное, я могу назвать его другом. Правда, меня все равно не оставляет чувство, что я буду ему в некоторой степени мешать.

А потом лечу в Болгарию. И уже в отеле я мешать никому не буду. И там я проведу 2 чертовых недели. Хочу лежать под солнцем, есть фрукты, бродить по улицам и пляжам в другой стране. Далеко. Может быть что-то изменится за эти несколько недель.

P.S.: кстати, немаловажно и то, что виза и билеты будут готовы только на следующей неделе. И только как будут готовы курьер повезет их в Москву. Так что правильнее пока будет сказать, что я "надеюсь" уехать на море.

Определенно, это прекрасное чувство, когда ты оператор.

Вот сегодня я делала лапароскопическую холецистэктомию. Это когда в руках инструменты, введенные в живот через проколы на брюшной стенке, а ты смотришь на экран. Но не суть. Я в эти моменты ни о чем не думаю. Я так сосредоточена на том, что передо мной. Можно даже сказать, что мгновениями я отключаюсь от окружающего пространства.

И сейчас, вспоминая сегодняшний день, я понимаю это чувство. Надо будет поймать его за хвост в следующий раз.

Похоже, я получила сегодня еще один важный урок. Может быть уже завтра из этого выйдет что-то с большей смысловой нагрузкой.
Когда стелешь под свой и пациентов зад помягче, не стоит ждать благодарности, тем более от родственников.

Раньше казалось, что я никогда не научусь вовремя принимать решения о том, чтобы оперировать. Теперь с этим легче.
Теперь еще, оказывается, не менее важным становиться научиться не оперировать вовремя.

Мне всегда было обидно, что хирургов считают ограниченными и узколобыми. Мол, это вам не отрезал и выкинул, у нас тут терапия и синдромы. Мне обидно слышать, когда хирургов упрекают в том, что они позволяют себе размышлять, а не сразу хватаются за нож, как и должны делать (это их работа, они часто выступают в роли исполнителя заказа какого-то другого специалиста).

Теперь мне все больше становится ясно, насколько каждый сам за себя. Каждый хирург- одиночка. На самом деле, каждый врач- одиночка. И вес его решений и ответственности ложится на его плечи.

Мне всегда казалось, что я смогу. Но теперь, со временем, я иногда начинаю сомневаться в том, выдержу ли я этот вес. Но вместе с тем, мне теперь уже все реже хочется это с кем-то разделять. "Отвлекись, абстрагируйся, отдыхай от работы",- говорят мне все мои знакомые. Они не понимают, как это. А я все никак не могу понять, как так люди уходят с работы минута в минуту и не вспоминают про своих больных. Единство и борьба противоположных импульсов. Но к этому привыкаешь.

У наших мальчиков явное весеннее обострение синдрома гиперактивного либидо. Они ходят по больнице, улыбаются всем женщинам, делают им комплименты, рассматривают их ноги в юбках и ягодицы и грудь в облегающей форме или узких халатах. Кокетничают. Заигрывают. Легонько касаются локотков, плечиков и спин в области талии. Останавливают коллег в лестничных пролетах для замечаний, очередного напоминания о решении рядовых, но крайне важных вопросов. Зовут на чай или сами активно наведываются. Лезут целоваться к замужним девушкам. Или как минимум пристально рассматривают незамужних. Весна полным ходом. Несмотря на напряженный график.

Случилось-таки на моем дежурстве тяжелое ДТП. Сразу троих привезли. Одну прямо в реанимацию подняли и уже меньше, чем через час она лежала на столе. Чуть не поругались с ассистентом из-за тактики. На следующий день мое предложение обозвали "гнилой философией". Обидно.

Не за то,что так говорят. Я знаю, прекрасно знаю, что я могу ошибаться (и пока что чаще всех это делаю в силу неопытности). И мне на самом деле плевать, как кто ко мне относится (хотя раньше это было не так). Больше всего меня раздражает, когда люди заставляют меня сомневаться в очевидном мне.

Я, наверное, выгляжу заносчивой. Меня однажды даже назвали "пафосной сучкой, которая вечно всех учит". Но все же что плохого в том, чтобы что-то знать и узнавать что-то новое. И может быть даже рассказать об этом кому-нибудь еще... Но тем не менее, не смотря на приходящие в мою голову интересные идеи (которые так и остаются только идеями чаще всего) чувство деградации становится все более привычным...

В общем... Я уже совсем во всем запуталась. И еще я проецирую свою же неприязнь к коллеге на него... И это ужасно, на мой взгляд. Я слабое, глупое, примитивное существо. Шейм он ми.

Завтра на работу. Так я мечтала о короткой неделе, начинающейся во вторник. Но, тщетно: шеф поменял расписание и поставил сутки с завтра. И снова эта бесконечная вереница рабочих будней до августа.

Про ординатуру так и не звонила. Видимо, мне все же лень учиться еще 2 года. Хотя, тут много аспектов... Поживем-увидим.

Надеюсь за 3 недели мои шапки остались на своем месте в ящике оперблока- что-то я о них сегодня вспомнила. Пойду форму гладить.

Люди- они такие люди. Между прочим сами платную медицину превращают в подобие бесплатной.

Записалась за неделю на платный прием. Назначено время. Пришла заранее. Решила постоять перед дверью и зайти "минута в минуту", как договаривались. Подбегает тетушка чуть забальзаковского возраста и "девушка, а вы следующая? пропустите меня, у меня автобус в город З. через полчаса..." Во-первых, что значит следующая? Я единственная должна быть на это время. Во- вторых, херли ты брала билет на свой поганый автобус, если у тебя прием?? Это все я обдумала и интеллигентно промолчала.

Я-то, наивная, думала, что там все как положено в мире здравомыслящих людей. Захожу после районной тетушки (пропустила по доброте душевной). Обслужена, осмотрена, обо всем договорено. Выхожу, а на меня из-за угла налетает очередь из подобных же тетушек, оказывается, сидящих там уже давно со словами "да вы вообще откуда взялись? тут вообще-то очередь". "Бля, следуйте на пенис, дамы, я для того и плачу, чтобы не стоять в очереди и не слушать ваших тупых бесед про пальто на распродаже и жратву из супермаркетов"- пронеслось у меня в голове. Но я вновь интеллигентно промолчала.

Я согласна платить. Раз уж я пришла сюда за деньги, я согласна заплатить за все, что будет необходимо для процесса обследования или лечения (но когда на тебе начинают откровенно срубать- это крайне неприятный факт, требующий скорейшего пресечения). Так как доктор ранее заведовала своими коечками в теперь уже моей ЦРБ, то предложила прийти повторно б/платно, до ее официального приема. Это, конечно, приятный сюрприз. Но я бы и слова лишнего не сказала, если бы меня попросили заплатить. Но вот если бы мне пришлось стоять в ТОЙ очереди и проникаться атмосферой рядовой ж/к. Увольте. Второй раз я бы не пришла.

И как это я умудрилась проскочить мимо этой кучки....