Убить бы это проклятую доверчивость!
\"Хорошо, давай попробуем начать нашу дружбу заново...\"
Попробовала.
Это невыносимо больно. Я до сих пор люблю её, я до сих пор её...ненавижу.
Я идиотка - каких не видел ни белый, ни чёрный свет. Я мечусь как волк в клетке и рычу, но ничего не могу сделать. Я не умею прощать предательство так же, как я не умею прощать себя за ошибки.
Ты - моя ошибка. Белокурая ошибка, которою я люблю и презираю.
Всё-всё-всё. Мы больше не вместе. У тебя есть...знакомые, у меня есть...друзья, мы, несмотря на нашу \"новую дружбу\", ходим по разным улицам и пьём разный чай.

Снова валит снег.
"...the snow falling faintly through the universe and faintly falling, like the descent of their last end, upon all the living and the dead" (с)
Я снова становлюсь холодной, бесчувственной, презрительной. Весна ушла, ушло яркое горячее солнце, ушёл этот ветер, сводящий меня своей свободой, которой у меня никогда не будет. Ушло то, что я люблю. Я пуста и никчёмна, так же бессмысленна, как и всё вокруг.
And you, t'aire, has evanesced. I feel devastated and languid. I miss you.

А ещё я не хочу никого любить. Это слишком больно. Привязываться, сидеть и ждать вечерами, сжимая в ладонях давно остывший горячий шоколад. Это всё...настолько красиво, что я уже не могу отвыкнуть ждать.
...Ждать, как та глупая девочка с глазами цвета зелёного льда...

Сумасшедшая неделя.
Помирилась с теми, с кем, думала, никогда не помирюсь.
Разругалась с одним идиотом, которого не переношу на дух. Рейстлин во мне устроил ему весёлый вечер красивого унижения. Hope, he's enjoyed. Oh my dear, poor you!
Насколько человек за год опустился...
А я тоже хороша. Не ожидала от себя таких идиом.
Меня утешили, что заслуженно. Кто бы дал ответ, который бы утешил моё самолюбие?
Бррр. Ненавижу.

What for you are trying to infuriate me?
What for all this becoming a big misunderstanding?

Да, конечно, я опять виноват во всём. Это я устраиваю истерики на пустом месте с помощью пустых слов.
И я потом буду просить прощение у тебя, а ты - строить несчастного и притеснённого, бросать фразу вроде "Да, я прощаю!"
Ничем не попахивает?
А вот я тоже умею дуться, обижаться, строить из себя несчастного.
И пусть "я нифига не эльфик" - мне тоже может быть больно.
Просто я не кричу об этом всем и каждому.
Я ухожу.

Блеск. Это весна сносит крышу всем.

Лас (21:22:41 11/04/2010)
Знаешь, я давно хотела тебе сказать, но все не решалась...и не знаю зачем это говорю...просто хочу чтоб ты знала. В моей жизни не случалось ничего лучше тебя...

И ты говоришь мне это спустя два года, спустя столько пролитой воды и слёз? Ты говоришь это мне, той, что ты так легко предала, той, что ты променяла на секс и развлечения?

Извини. Я не вернусь.

Как легко оказывается обидеть человека, сказав ему, что ты чёрствая бездушная табуретка.
А ещё в кино я не пойду:( Разве что в одиночку. Подругам некогда, а моего любимого парня не пустят. Из-за блох и хвоста.
Что, табуреточка, одиноко тебе?

Полчаса промывания мозгов про любовь.
Да-да, я понимаю - нужно за них порадоваться...
Но я не могу слышать всё это! НЕ МО-ГУ!
Нет, ну правда - зачем мне-то всё это рассказывать? Как вы целовались, обнимались, лежали в обнимку?
Я жить без этого не могу, да? Или когда обо мне вспомнили за всеми этими любовями - спустя две недели - это первое, что захотелось рассказать?
Подруги. Да, "они некогда не предадут". Возможно. Но с памятью у них однозначно провалы.
А мне просто хочется как прежде пойти втроём куда-нибудь и хохотать до упаду. А теперь нас будет пятеро, и я одиноким стебельком крапивы - позади всех. Шикарно. Они ещё удивляются, почему я прячусь дома и никому не звоню.
Или это месть за мой прошлогодний загул?
Оригинально, ничего не скажешь.
Ладно, я переживу.
Пойти, что ли, броситься первому встречному в объятия.
Сделала бы, если бы верила в романтику и розовые сопли, но, увы и ах...
Пойду в кино одна.
И с собакой гулять - тоже одна.
И в больницу в четверг - когда они обе на каникулах и свободны - тоже одна.
SOLITUDE!
Но почему-то хочется выть.
Ах, ну да. Волк - Одиночество же.
Переименоваться, что ли?

Есть подозрение, даже два.
Первое - у меня разыгралась паранойя, и я просто страдаю от вспышки этой неизлечимой болезни.
Второе - все вокруг плетут сеть интриг и заговоров, а я, кажется, должна быть не в курсе.
А ещё вторую неделю валяюсь дома, страдаю убивающей апатией и боюсь смотреться в зеркало, потому что заглатывать шоколад плитками - явно было ошибкой.
Аааргх, не хочу, что бы было так!

Меня сломали, мне скучно, и я хочу в подвал...(с)

Усталость, покинутость, апатия.
Хочется забиться в тёмный угол и просто "геройски подохнуть"(с)
Надоело мне всё это. Так надоело, что до слёз. Но нельзя, нельзя. Знаю. Я из породы Сильных, такие если и плачут, то обняв могильный памятник на кладбище - по крайней мере, это в моём стиле.
А ещё это сумасшествие вокруг. Когда кричишь, но не можешь докричаться. Влюблённые не слышат никого, знаю.
Но иногда так нужна поддержка, которая, увы, отсутствует именно в тот момент, когда нужна. А ты должен быть подушкой для слёз всегда - не важно, плохо тебе или хорошо. Так надо, знаю.
Ничего, справлюсь, и не такое было.
Главное, есть те, кто рядом не физически, но духовно. Спасибо. Правда, вы мне очень нужны, особенно Анхэ:)

Смотрела "Призрака Оперы" - растащилась от музыки Уэббера, растеклась мыслию по древу:) А ещё на кельтику тянет, может, это из-за дня Святого Патрика? Ммм...
[700x525]

Melancholic and hypocrite.

*****
Come, faeries, take me out of this dull house!
Let me have all the freedom I have lost—
Work when I will and idle when I will!
Faeries, came take me out of this dull world,
For I would ride with you upon the wind,
Run on the top of the dishevelled tide,
And dance upon the mountains like a flame! (с) W.B. Yeats


[390x534]