Утренний кофе сонными пальцами – горячо,
Мимолетные взгляды лелею наперечет,
Мысленно раздеваю – внизу живота течет,
Пытаюсь забыться, но тщетно –
меня влечет

Безразличие, дерзость, ее лицо,
Безупречные руки, пальцы, тоненькое кольцо,
Голос, налитый нежностью и свинцом -
В кои-то веки я просыпаюсь.
Просыпаюсь не мертвецом!

Мурашками по затылку, в сердце и на плечо,
На цыпочках за тобой, волнами под тебя, еще:
Пластилином, сиропом, плавящейся свечой –
Я не могу без тебя.

Есть разные виды боли –
Есть та, что мешает жить,
Ломает любую волю
И не дает забыть

Есть та, что сжигает слезы,
И боль, от которой кричишь
Есть та, что тупой занозой
Саднит, даже если спишь…

Есть боль, как огромное море,
И есть – как шаги по росе…
Есть разные виды боли
И я испытал их все...

Ты беги,беги по Радуге зверь,мягкими лапками переступай,ты беги легко,ты беги резвей-по тропинке в свой звериный рай...

Очень херово начался год...впрочем,тот год начался так же...3 февраля не стало тебя-лучшей в мире собаки...,а сегодня,после долгих-долгих поисков и мучительного ожидания мы нашли вас... милые пушистые комочки.. вы лежали тесно прижавшись к другу другу,как будто в материнской утробе,как год назад,согревая друг друга ..надеясь,засыпая.... мы не успели найти вас.. не успели... как же так... зачем и почему вас отравили?кому вы,такие милые,красивые и радостные коты могли мешать...или дело в вашей красоте-вы были такие красавцы...чья-то злоба.. зависть... мы похоронили вас вместе.. двух братьев.. вы всегда были вместе... чёрный и рыжий...встречали.. крутились под ногами... а как вы урчали... как -будто маленькие моторы.. все опустело..только боль и злоба на того,кто сделал это... и еловые лапы на снегу...... не могу я больше любить февраль...

Девочке три, она едет у папы на шее.
Сверху всё видно совсем по-другому, чем снизу.
Папа не верит, что скоро она повзрослеет.
Папа готов воплощать в жизнь любые капризы...

Девочке шесть, на коленках у папы удобно.
Он подарил ей щенка и большую конфету.
Папа колючий, как ёж, и как мишка, огромный.
Папа умеет и знает вообще всё на свете...

Девочке десять, и ей захотелось помаду.
Спёрла у мамы, накрасила розовым губы.
Папа ругался, кричал, что так делать не надо.
Папа умеет бывать и сердитым, и грубым...

Девочке скоро пятнадцать, она повзрослела.
В сумочке пачка «эссе» в потаённом кармане.
Папа вчера предложил покататься на шее.
Девочка фыркнула: "Ты же не выдержишь, старый"...

Девочка курит в окно и отрезала чёлку.
Девочка хочет тату и в Египет с подружкой.
Папа зачем-то достал новогоднюю ёлку.
Девочке это давно совершенно не нужно...

Девочке двадцать, она ночевала не дома.
Папа звонил раз пятьсот или может быть больше.
Девочка не подходила всю ночь к телефону.
Папа не спал ни минуты сегодняшней ночью...

Утром приехала, папа кричал и ругался.
Девочка злилась в ответ и кидалась вещами.
Девочка взрослая, так говорит её паспорт.
Девочка может бывать, где захочет, ночами...

Девочка замужем, видится с папой нечасто.
Папа седой, подарил ей большую конфету.
Папа сегодня немножечко плакал от счастья:
Дочка сказала, что он превращается в деда...

Девочке тридцать, ей хочется к папе на шею.
Хочется ёлку, конфету и розовый бантик.
Девочка видит, как мама и папа стареют.
В книжке хранит от конфеты разглаженный фантик...

Девочка очень устала и плачет ночами.
Папа звонит каждый день, беспокоясь о внучке.
Девочка хочет хоть на день вернуться в начало,
Девочка хочет домой, хочет к папе на ручки...

Девочка-женщина с красной помадой и лаком.
Девочка любит коньяк и смотреть мелодрамы.
Папа звонил, и по-старчески жалобно плакал.
В ночь увезли на карете в больницу их маму.

Мама поправилась, девочка ходит по кухне.
Пахнет лекарствами и чем-то приторно сладким.
Девочка знает, что всё обязательно рухнет.
Девочке хочется взять, и сбежать без оглядки
В мир, где умеют назад поворачивать время.
Где исполняются влёт все мечты и капризы.
Где она едет, как в детстве, у папы на шее,
И ей всё видно совсем по-другому, чем снизу...

Видели как БИТы работают? Для тех кто не в теме, бригада интенсивной терапии или реанимационная бригада. Это совершенно особая категория. Таких мало. Навроде спецназа. Самые закалённые, самые бесстрашные, самые подготовленные. В прошлой жизни по-любому убийцы, а в этой видно карму отрабатывают, с того света бывает назад вытаскивают. Пока все остальные обслуживают ДЭПы, сопли, абстинюгу, головные боли, боли в спине, в жопе, в правой пятке, БИТы сидят в засаде и прикрывают наши спины, ждут. Ждут когда кто нибудь въебётся на скорости 120 км/час, ебанётся с крыши, попадёт под поезд, под камаз, повиснет на линии электропередач, словит пулю, нож, кирпич с неба, нырнёт щучкой с мостика и свернёт шею, ждут когда обосрётся кто-нибудь из наших и вызовет на себя. И как же долго,блядь, тянется время, когда их ждёшь! Успеваешь десять раз диспетчеру позвонить ( ну где, они, где? выехали да? давно? ну поторопи их! позвони, скажи пусть быстрее едут!), помолиться, поставить катетер, капнуть полфлакона, записать рулон ЭКГшек и постареть на полгода. И тут дверь распахивается и входят они, воины света, джэдаи, сурово окидывают взглядом поле боя, мгновенно оценивают ситуацию, а ты стоишь как первоклассник у доски и что-то там мямлишь, а они смотрят на тебя как на какашку, хорошо если осклабятся по волчьи и отпустят деточку с миром, а то ещё и отчитают по первое число. В своём деле они Боги, никакой суеты, никаких лишних движений, всё быстро, последовательно, чётко, метко, от их бесстрастности и бесстрашия оторопь берёт. Профессионалы. Я горжусь, что работаю рядом с ними

Время не лечит. Оно приводит к равнодушию. Оно убивает все то, что мы так любили

“Есть одна только врожденная ошибка – это убеждение, будто мы рождены для счастья».

Самое страшное-это быть одиноким,когда вокруг так много людей

Секс нужен не для оргазма, а для счастья.
Паршиво, что для счастья постоянно что-то нужно.

В отношениях главное — чтоб пофиг было. Нифига не ожидаешь, ни в чём не разочаровываешься. Хорошие такие, крепкие отношения.

Я начисто притворства лишена,
когда молчу со взглядом напряженным,
как лишена притворства тишина
беззвездной ночью в городе сожженном.

Он, этот город,- прошлое мое.
В нем я почти ни разу не смеялась,
бросалась то в шитье, то в забытье,
то бунтовала, то опять смирялась.

Я жить старалась из последних сил,
но, отвергая все живое хмуро,
Он, этот город, на меня давил
угрюмостью своей архитектуры.

В нем изнутри был заперт каждый дом.
В нем было все недобро умудренным.
Он не скрывал свой тягостный надлом
и ненависть ко всем, кто не надломлен.

Тогда я ночью подожгла его.
Испуганно от пламени метнулась,
и ты был просто первым, на кого
я ,убегая, в темноте наткнулась,

Ты обнял всю дрожавшую меня,
и я к тебе безропотно прижалась,
еще не понимая, не любя,
но, как зверек, благодаря за жалость,

И мы с тобой пошли... Куда пошли?
Куда глаза глядят. Но то и дело
оглядывалась я,как там, вдали,
зловеще мое прошлое горело.

Оно сгорело до конца, дотла.
Но с той поры одно меня тиранит:
туда, где неостывшая зола,
меня, как зачарованную, тянет.

Там пусто и темно!
О, прошлого таинственная сила!
Я не могла его любить само,
ну а его руины - полюбила.

Могущественны пепел и зола.
Они в себе, наверно, что-то прячут.
Над тем, что так отчаянно сожгла,
по-детски поджигательница плачет.

Всё мне кажется –
не было этих пасмурных дней,
переписанных набело
нелюбовью твоей.

Осыпаются ветхие,
дождевые снега.
Оседают под ветками
навсегда-навсегда.

Всё понятно, всё правильно,
и не стоит глупить...
Буду жить очень праведно
и тебя не любить.

Не отстану от поезда,
не уеду всерьёз.
Отчего же так боязно
среди белых берёз?

Отчего эта веточка
так дрожит на стволе?
Может быть это весточка
о печали твоей.

Может быть, ты отчаялся,
и не можешь прийти...
И деревья кончаются
у меня впереди...

Рассказал отец моего друга. Пошли они как-то в лес за земляникой. Устали, присели на лежачее дерево на окраине леса. Тут на дороге перед лесом появляется тётка. А она их не видит. Посмотрела по сторонам, кланяется и говорит: "Здраааавствууууй лес!" Отец, недолго думая, выдаёт: "Ну здравствуй!" У тётки на лице шок, а он не унимается: "Ну что встала? Заходи в меня!"
В общем бежала она оттуда очень быстро.

Да, мой мальчик. Жаль, что ты не умеешь плакать. Интересно, тебе хоть иногда хочется плакать? Или тебе это даже в голову никогда не приходит? Я вот частенько жалею себя. Хоть это, конечно, глупое чувство. Зато когда поревёшь гораздо легче. Ведь, чтобы ходить по краю - надо много сил. И, чтобы вываляться в грязи, в крови и в говне и при этом не опаскудиться - надо много сил. Надо, мой мальчик, чтобы тебя кто-нибудь любил, твою помятую рожу с трёхдневной щетиной. Потому что от них от всех любви не дождёшься. А я смотрю на тебя, когда ты после поганых суток чуть живой с красными глазами и при всём при этом осипшим голосом шутишь, и думаю, откуда у тебя силы берутся. Они не знают, чего нам стоят все эти бессонные ночи. Утро самое тяжёлое время суток. Утром мы все выжатые, вымотанные, опухшие, с тяжёлыми головами, и каждый думает, как бы доползти до своей постели, чтобы отключиться, вырубиться без снов, а потом проснувшись в сумерках долго вспоминать, утро сейчас или вечер. "Скорая" снимает с наших душ шелуху как с луковиц, учит думать, замечать самое главное, смотреть в самую суть, быть готовым ко всему, потому что любой вызов это кот в мешке, где можно ожидать чего угодно. Каждый прошедший эту школу никогда не станет прежним. Бывших скоряков не бывает. Уйти со "скорой" - всё равно что вернуться с войны. Потянет назад. Мы привыкаем к этой жизни на колёсах, к кажущейся свободе, к постоянным выбросам адреналина в кровь. И нам никуда не сбежать.
Потому что "скорая" у нас в крови.

В коротком письме расскажи мне, как падает снег,
А впрочем, какая нам разница, что написать…
Ну, хочешь, поведай шутя, как застряли в зиме
Твой стол у окна и накрытая пледом кровать.

Не важно, что вещи молчат, что они – натюрморт,
Два яблока, старая ваза, рекламный буклет…
Какой-то дурацкий, нескладный нам выдался год,
И даже не знаю, что сам напишу я в ответ…

Неясные тени, размытые жизнью цвета,
Пастельные краски, зажатые в тусклый багет…
…Но в самом конце напиши о любви и тогда
Я сразу увижу, откуда там падает свет!

Один негритёнок
Страстно мечтал повеситься.
Особенно в середине каждого лунного месяца,
Когда ему снились долгие страшные сны -
Так на него влияли фазы луны.

Второй негритёнок был постоянно сердитым.
Родители говорили - растёт бандитом.
Он смотрел исподлобья, скалился и молчал.
Впоследствии, так и сделал, не подкачал.

Третий выматывал людям последние нервы,
Попеременно бывал то вторым, то первым.
Пребывал то в ярости, то в океане слёз -
(Это маниакально-депрессивный психоз).

Четвёртый негритёнок - мой самый любимый.
Ничем не заденешь, всё ему мимо, мимо...
А как же ещё! Он находится постоянно
Под воздействием милой лекарственной мариванны.

Особенно нас удивил негритёнок пятый,
Навеки пропавший без вести в списках женатых.
В неизученной зоне повышенного риска -
Половина страны теряется в этих списках.

Шестой негритёнок всегда был нежным и слабым.
Его насмерть захороводили алчные бабы,
Которые с каждым разом страшнее и злее,
А он - молодцом, сострадает, он их жалеет.

Седьмой негритёнок, не знающий чувства меры,
Сделался непримиримым борцом за веру.
Его лечили душем Шарко и бромом,
Он ви-ай-пи клиент любого дурдома.

Восьмой негритёнок с полуночи до рассвета -
Заложник великого и ужасного интернета.
А днём он почти ничего и не говорит,
Он мысленно перепроходит "Ассасин'с крид".

Девятый - отказался от мяса и вискаря.
Медитировал. Просветлялся. Подолгу. Зря...
Потом удалился из социальных сетей.
Мы теперь не узнаем его новостей.

Десятый негритёнок посмотрел устало -
Скучно жить, товарищи, в мире капитала.

Ну, вот и все… Прости, что я была..
Коснулась сердца, или так хотела…
Пыталась – да… А если не сумела,
Прости за недостаточность тепла..
За ночи, проведенные без сна…
В мечтах о том, что с нами будет дальше..
За то, что не угадывала фальши…
И верила…как берегу волна…
За счастье, захлестнувшее на миг…
За нежность, колдовавшую безбожно,
За то, что я забыла осторожность,
И шла к заветной цели напрямик..
За то, что нагло врали зеркала..
Наивность мне не служит оправданьем..
За то, что ты был светом и дыханьем…
Целую… И прости, что я была…

По временам я слышу, как безумие воет у меня в мозгу. Мысли мои - словно призраки: они танцуют передо мной, и я не могу их схватить».
Оноре де Бальза

Идущая от сердца, настоящая любовь, не может быть грязной.

Милый ,есть люди, которые пишут такие вещи в восемнадцать лет, есть люди, которые никогда не напишут таких текстов, есть люди, которые считают такие тексты неправдоподобными, а есть люди, которые вынуждены написать такой текст, чтобы передать какую-то весть.
Потому что они любят.И потому пишу такие тексты. И буду всегда.
 
Я помню или часто припоминаю какие-то необычные подробности нашей жизни.
Незабываемые.
Твоя ладонь на моей щеке,взгляды, прикосновения. Твои вздохи, влажность твоих губ, когда они встречаются с моими, и их нетерпение.
Помню вкус твоей кожи на спине, помню твой неспокойный язык у меня во рту, тепло твоего живота под моей ладонью,вздохи, признания, как ты был во мне, бесстыдство, желание, исполнение…
Незабываемое.
И те краткие мгновения, когда я чувствовала,что ты чувствуешь то же самое…
 
Мне кажется, что мы неразлучны…
Что это уже произошло и так будет всегда.
Что даже если я останусь записью в твоей памяти, некоей датой, каким-то воспоминанием, то все равно будет словно поворот к чему-то, что на самом деле не разъединится. Попросту это передвинулось в конец очереди значащих людей.
Независимо от того, что случится, что ты решишь, и тогда мне будет казаться, что мы неразлучны.
Это приходит тихо и неожиданно. Я читаю книжку, чищу зубы или завариваю кофе..И это приходит.
 Я внезапно начинаю думать о твоей верхней губе, либо о том, что ты написал недавно мне, или о твоих глазах, таких красивых, или о твоих сосках, или о белизне твоего живота, или о стихотворении, которое я еще не прошептала тебе на ухо, или о музыке, которую мне хотелось бы послушать с тобой, или попросту о дожде, который бы лил на нас, а мы сидели бы под деревом, и я могла бы укрывать тебя от него…
И когда я об этом думаю, то так отчаянно тоскую по тебе, что мне хочется плакать.И я не уверена,то ли от этой печали я так тоскую,то ли от радости,что я могу тосковать.Ты -часть моей жизни,моя любовь.. не знаю.. иногда мне страшно от того,что это все закончится и останется боль и звенящая пустота... иногда задаюсь вопросом « почему»? Почему ты? Почему сейчас,а не раньше?почему все так правильно и не правильно.. и не нахожу ответа.. это-как идти по натянутой веревке между высотками-одно неверное движение и ты стремительно падаешь вниз,и тебя уже никто не спасёт.. я стараюсь беречь тебя,беречь отношения,нашу любовь..помнить только хорошее.. твои глаза,такие голубые,как небо.. твои сильные руки,когда ты соскучившись обнимаешь меня и целуешь в затылок.. или когда ведёшь машину и хочешь чтобы моя рука лежала на твоём бедре.. жизнь состоит из мгновений..

Тихая боль она самая жестокая. Никаких истерик, никаких слез. Просто молчание. Снаружи и внутри. Ты уже просто ничего не хочешь говорить, ничего не хочешь чувствовать. Ты смирился с этим. Видно, слишком много переживал раньше. Но тебе по прежнему больно. И самое ужасное здесь, наверное, отчаяние, понимание того, что ты не способен что-либо изменить. Тебе приходиться принять это, смириться и жить дальше. Тихая боль она самая жестокая. Ты молчишь о ней. И никому ничего не хочешь говорить.

Снег хлопьями к завтраку.
Чай в колких льдинках.
Замерзшая память
Слезами в снежинках
Ложится на щеки,
И медленно тает.
А время не лечит,
Оно лишь стирает
Какие-то грани,
Боль делая кожей.
И вкус твоих губ
Я не помню, но все же
Срываюсь во сне,
Ощущая дыханье,
В звенящую пропасть
Немого молчанья.
Дрожащими пальцами
Нервно касаюсь
Забытой улыбки
... И просыпаюсь.

Прозрачные льдинки
Безвкусного чая.
Я память свою
От тебя отучаю...

Я не помню, не знаю, не жду Тебя больше этой тихой стране под названием Вечность,
Серебро ковылей все светлее и горше,
Легкий шорох одежд , не земная беспечность.
Не танцую на грани в ожидании чуда,
Отвергая прощенье и смирение Света.
Для хранящих надежду – прокаженным я буду,
Для нашедших спасенье – только тенью ответа.
Я не вижу рассвета – лишь звездные дали,
Только память о солнце, только слово о Вере…
Чьи-то крылья стальные – к земле приковали,
Слишком острые кромки и тяжелые перья.
Не грущу… - это роскошь растраченной бездны,
Это злые оковы на белых запястьях.
Я не всилах понять суть любви - бесполезно…
И ошибочно тьму – почитаю за счастье…

Они пытались похоронить нас, но они не знали, что мы семена


Когда в последний раз тебе гладили
волосы? Медленно с наслаждением, слегка прикрыв глаза от удовольствия...вдыхая аромат и наслаждаясь теплом и нашей близостью...когда ты повинуясь движениям руки и страстному желанию льнул к самому сокровенному , нежному и желанному телу рядом...близкому,до боли знакомому и родному : два дыхания в унисон, два сердцебиения в такт ... единение мыслей , одна судьба на двоих, одна душа на двоих — мой вдох...твой-выдох! Общие цели, одинаковые желания... как давно ты читал мою любимую книгу...пили вино из одного бокала, когда я целовала тебе запястье и от этого дрожь пронизывала всё тело?...а ты осушал своими губами мои глаза мокрые от слёз...
Когда это было в твоей жизни? ...и было ли... кофе в постель, ..не забываемый День рождения. Воспоминания, эмоции ,чувства ...не выносимая боль «не совпали» ...и несколько слов оставившие кровоточащие рубцы и незаживающие шрамы ...

...я каждую ночь разговариваю с небом: я молю его О ТЕБЕ...я вымаливаю тебя у звезд, и уже вся вселенная знает как же я жду тебя ...единственного,только моего...еще верю в возможное счастье, еще жду чуда, еще надеюсь.

не отвечай мне короткими и жестокими хлесткими фразами, не делай мне больно ,в этом убогом мире и так слишком много грязи и грубости : от всего этого и бегу к тебе...и очень хочу быть любимой, что бы опять выросли огромные белоснежные роскошные крылья . Живу в самом красивом городе мира и мечтаю О ТЕБЕ...