никогда-никогда-никогда не люби больше чем любят тебя.
по крайней мере никому об этом не говори.и ни в коем случае не показывай.
тогда он будет страдать. он будет мучаться.
стань единственной. не примерной, не хорошей, не самой нежной доброй и ласковой.
лучше будь сукой. которая ходит на двенадцати сантиметровых шпильках и смотрит на всех свысока.
не позволяй никому себя сломить...
любовь - конечно здорово...но она такая не будет вечной.
ты начнешь надоедать ему.
брось, милая, все свои слезы.истерики и унижения.
брось.слышишь? таких как ты - одна на миллион.
вспомни же какой ты была три года назад?
помнишь? а теперь что? - ты сама на себя не похожа стала.
растрепанные волосы. минимум макияжа.максимум нежности.
нежность? знаешь, она никому не нужна. пошли его одним прекрасным утром - нахуй.
реви стучи кулаками о стену. кури. найди себе нового .который будет тебя водить по ресторанам.
покупать шмотки. а ты будешь заменять ими пустоту в душе. но так будет лучше.
лучше, чем каждый день гробить себя.этой конченной любовью.

Голову я макнула в золотую краску, тело сделала из валика от дивана. На низ валика я натянула чулок в сетку, а на верх нашила кружева. Я сделала к ней картонку. И написала текст* " Она никогда не мечтала о деньгах, славе, семье. Кажется, она и родилась- то сиротой. Просто она знала, что случайности текут к цели в определённом ритме и рисунке. Чем чётче и прозрачней танец событий, тем вернее судьба.
Она танцует в захудалом варьете " BONHEUR" на окраине Парижа. С каждым днём она парит всё ближе к цели. Если вы хотите заглянуть в глаза счастью, посмотрите на её окна. В них вы ничего не увидите, кроме отражённого неба...

"Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится.

Преобразится, мама."

- Скажи мне, пожалуйста, что мне сделать, если я вдруг захочу тебя услышать? Что сказать? Что написать? Может, разбиться о землю, прыгнув с 7 этажа? На гору взобраться и твое имя закричать? Что сделать?
- Ничего. Просто напиши мне «привет» в смс. Я тебе сам перезвоню.

Мы встретились около подъезда.
Ты, докуривающий последнюю сигарету, и я, идущая навстречу необратимому будущему.
Любимая ухмылка и вопрос, где я была эти 2 года.
"Мы столько часов не виделись!"....-
"а я считала секунды..."

Сессия...вот чем нужно пугать детей в детстве...

такая погода!!!!!!!а ты сидишь расчитываешь курсач по электронике......и за спиной ещё куча не защищённых отчётов и рефератов.....
но в принципе я могу собой гордится)))из 15 лаб,я 11 уже защитила....))))просто мозг))))

она глупая и пьяная, но она знает, как любить кончиками ресниц, подушечками пальцев, ключицами бёдер и каждой клеточкой тела.
она знает, как хотеть только тебя, когда её хотят все.
она знает, как любить тебя изменяя с виски, как любить тебя принимая цветы от других, она знает, как любить тебя целуя губы других, она знает, как бесконечно любить тебя "кончая" с другими.
она знает...если бы ты только знал

Хочу бутылку рома, сигареты.
Надеть спортивные штаны, растянутую майку и уйти на всю летнюю ночь на берег.
Напиться до невменяемого состояния. Упасть на песок и орать до хрипоты.
Орать, не выбирая слов и реветь до всхлипов, до нехватки воздуха.
И знать, что теперь, завтра, с восходом солнца все точно будет хорошо.

а вот когда вот любишь (ну так, чтобы хотелось сказать - "люблютебялюблюнемогу"), то ничего как раз говорить не хочется. и делать ничего не хочется. и никаких артефактов не надо. и даже фотографии в альбом ни одной не наклеиваешь, да и альбома-то не заведено в доме. и открыток не даришь, и подарки нежно подписываешь редко-редко.
а просто просыпаешься в 4.46 и лежишь, уткнувшись носом в затылок. и внутри - такая звенящая тишина. и сердце вот-вот екнет в последний раз и распадется на кусочки. ужасно хочется разбудить, но если разбудить, то кроме "люблюнемогу" сказать все равно ничего не получится. и ты просто лежишь и стараешься не дышать громко.
а к тебе поворачиваются и бормочут - "знаешькакятебялюблю?люблюнемогу.."
и засыпают
например, в 4.49 утра

Не вздумай прощать ее.
Она действительно этого не достойна.
Она все знает наперед. Иначе не сделала бы и двух шагов. Такие люди, как она, ценят все, в особенности то, что принадлежит или может принадлежать им. Вот и вся правда. Она изложена не в сюрреальных ассоциативных переплетениях мысли, с подачей на некоторую странность ее натуры, не в контексте воздушных белых стихов и не в меняющихся подобно изнеженной погоде капризных настроениях, а просто - просто так. Как есть.

Поэтому не вздумай любить ее.
Ты ведь хочешь жить, хочешь быть. И дышать не разорванным перекушенным горлом, а легкой полной грудью. У нее нежные, сладкие, тонкие пальчики, но они - давят. Она может сделать твои удовольствия бесконечными, но волю - хрупкой. С ней обязательно, хотя бы раз, ты прочувствуешь собственными пятками унизительную и бесконечно глубокую боль граней острейшего в мире, тем более что снизу - ничего нет. Представь себя болтающейся на собственных нервах разорванной, выпотрошенной напрочь куклой, с обгрызанным сердцем и пустыми карманами. Серая боль и ничего - впереди.

Не вздумай относиться к ней серьезно.
Это всего лишь форма, а ты - объект, которым она жаждет наесться, т.к. всегда голодна и ей всего мало.
У нее извращенный ум, но только не вздумай считать ее умной. Это может плохо кончится. Хотя, на самом деле, все будет длиться гораздо-гораздо дольше. Не ходи к ней, она практически мертвая, хотя безумно любит жить, особенно если это касается чужой жизни.

Не вздумай ничего принимать от нее.
Она многое даст - с этим поспорить нельзя. Она общекочет тебя своим обоянием, заставит твой оргазм быть подобным вновь и вновь извергающейся лаве, утопая и сгорая в нем, она сделает тебя божественно счастливым, смеющимся, танцующим, любимым, а потом... Она голодна и не просто хочет тебя, а хочет всего, со всем, что было в твоей жизни, отвергающая напрочь возможность того, что все, что будет - не будет связано с ней. О, она даст тебе слишком много и, может быть, это стоит того, но взамен она потребует ВСЕ и скажет: 'Все...', лишая этим тебя всего.
Поэтому не вздумай ничего принимать от нее.

Хотя, может быть, оно стоит того...

«и кроме его рук , других уже не надо» - лежишь и думаешь, когда же эти частички стали появляться в тебе. Ведь жила своей жизнью и никого не трогала, а тут на тебе. «Растил котенка, а выросло ё-моё».И слава Богу, что не твое. Вообще ничье. Каждый день с работы домой, заваривала зеленый чай с жасмином. И сессия на пять. Шмотки по- сезонно меняла. Ногти по воскресеньям красила. Не пила и пыталась оставить маты. Никого не учила жизни и не пыталась изменить мир к лучшему. Ведь все так размеренно. А теперь сердце не в такт, а куда-то мимо, то слишком резко, то слишком длинно. Потом спокойней. Думаешь : «Ничего отпустит ,заживет до июня. И три раза по столу. Тук-тук-тук.».

«и кроме его рук , других уже не надо».И вот сидишь, смотришь на это чудо. Он спит и до лампочки ему ,что ты там строчишь. А ты все о том же – руки. Да и черт бы с ними. «Не думай о тех, кто знал мои руки».Правда, не думай. Только мысли в голове, как бы изжить это по- быстрее. Чтоб завяло, не успев распуститься. Я же видела, это все ранее. Хорошо еще если простыни не единожды будут мятыми.И в телефоне будет, что стирать. И плакаться потом над тупым глянцем, ведь там «мы такие счастливые».Господи, да убей же во мне эту искренность и научи жить, делая выводы заранее. А не потом, собирая осколки кривого зеркала. Деля жизнь на до и после. Него.

«и кроме его рук , других уже не надо».Не хочу. Даже знать и слышать и, самое страшное думать. С кем он будет потом засыпать под камеди, не мое дело. И с кем смеясь, пойдет в магазин за мороженным, а потом под дождь. Я не буду этого знать, хороший. Я буду приходить домой с работы и заваривать зеленый. Получу красный диплом. Оденусь по моде и наконец, закончу ругаться матом. И никаких соплей. И жизнь продолжится. Просто не будет «мы» и «нас».

Это цитата сообщения СТИХОЛЮБ Оригинальное сообщение

С ним ужасно легко хохочется...

С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще;
она смотрит ему в ресницы – почти тигрица, обнимающая детеныша.

Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически;
его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.

Он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке; высокопарна речь его;
его тянет снимать на пленку, фотографировать – ну, бессмертить, увековечивать.

Он ничейный и всехний – эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания.
Она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует – безосновательно, но отчаянно.
Даже больше, осознавая свое бесправие.
Они вместе идут; окраина; одичание; тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.

Ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь – ты не найдешь меня»;
она старше его и тоже почти красивая. Только безнадежная.

Она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала.
Она всхлипывает – прости, что-то перенервничала. Перестиховала.

Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба;
у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – все, не выношу, несудьба.
Зачинаю – а через месяц проснусь и вою – изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола.
А вот тут, гляди, - родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает.

Он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится.
Он не любит ее, наверное, с января еще – но томим виноватой нежностью старшеклассника.

Она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая».
Он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.

И какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота
– остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится – и до вечера будет маяться отчего-то.

Вера Полозкова

Больно,обидно....и так пусто....

Когда осенним вечером мёрзнут ноги, можно отыскать на антресолях давно забытые и маленькие на два размера тёплые тапочки, достать из глубины ящика шерстяные носки, попытаться приманить ленивого кота сладкими увещеваниями, укутаться колючим пледом и цедить мелкими глотками обжигающий чай из большой глиняной кружки, которую приятно обнять руками. И потирать периодически ступни друг о друга, сетуя на неподвижность конечностей, когда долго сидишь перед монитором.
А можно пробормотать тихонько: "Брр, ноги мёрзнут!", услышать тихий смешок из другого конца комнаты, негромкие шаги - а потом ощутить, как кто-то садится на тот самый колючий плед рядом и обнимает твои колени, делясь теплом. И чем-то ещё.
Если есть этот кто-то.

Хочу, как 5 лет назад. Писать письма от руки, перекидываться записками на уроках и заполнять анкеты для подружек разноцветными фломастерами. Вести личный дневник, прятать его, чтоб никто-никто вдруг не прочитал. И гулять под проливным дождем без зонта. По-тихому краситься маминой косметикой. Рисовать мелками на асфальте, а ещё, не знать таких страшных слов, как ревность и расстование, одиночество и печаль, и плакать только от физической боли.

А не так, как сейчас. e-mail, "ВКонтакте", icq и СМС - способ общения с друзьями. LiveInternet-личный дневник, читаемый всеми, кому интересно. Под дождем без зонта уже не пройтись - испортишь причёску. Косметика своя, на любой вкус. Ежемесячно навещать парихмахера, чтоб закрасить цвет собственных волос. А плакать... плакать тихо, ночью, в подушку, чтоб никто-никто не догадался о твоих искренних чувствах.

Правда здорово быть взрослой? Блять...

"Я тебя люблю", — круглым детским почерком выводит она на белой бумаге.
Конечно, она зря это делает. Обычно такие вещи решаются без слов и дурацких признаний.
Конечно, скорее всего он будет смущаться, мямлить и рассуждать о дружбе.
Конечно, она еще сто раз пожалеет о своем идиотском поступке.
Но как будет здорово, если он, скажем, смущенно улыбнется и скажет "я тебя тоже". Если он вместо ответа поцелует ее в зажмуренные от страха глаза. Если можно будет теперь всегда держать его за руку, щекотать ему губами ухо в кино, смотреть на него сколько захочется — вот прямо целую жизнь!Самый сладкий риск в человеческой жизни. Самая главная надежда.
"Я тебя люблю", — круглым детским почерком выводит она на белой бумаге.
И пока она пишет это — она счастлива.

Главное - не влюбиться. Все остальное - ерунда.
Поцелуи в затылок, рука в руке и односпальная кровать на двоих - сколько угодно.
А вот фразы "я тебя люблю" давай не будет? Я ее очень боюсь.

чаще слышешь "Хочу" чем "Люблю".....взрослею,блять!

Как понять, что ты ещё жив? Ты где-то слышал, что жить – значит чувствовать боль. А если боли уже нет? Если все чувства сточились настолько, что нельзя отличить физические удары от сердечных? Если засыпать страшно, а просыпаться больно? И всегда, везде, постоянно видится лишь Она…
Мужчины не плачут.Ты мечешься во сне, шепча Её имя, но с каждой секундой такой родной призрачный силуэт уплывает всё дальше, а твоё сердце начинает замедлять ход. И когда оно уже почти остановилось, ты вдруг просыпаешься, утыкаешься носом в подушку и сквозь зубы бормочешь: «Мужчины. Не. Плачут».
Ты идёшь по знакомой аллее, слушая птичье пение. Навстречу тебе идут абсурдно одинаковые люди с размытыми чертами лица. И вдруг ты замечаешь впереди стройную фигурку в ярком плаще. Ты бежишь к ней, хватаешь её за плечо и.. понимаешь, что это не Она. Кто угодно, только не она. Извиняешься, отворачиваешься, и, идя вперёд привычным маршрутом, доказываешь сам себе: «Мужчины не плачут…».
Ты сидишь в уютном маленьком кафе. Играет приятная музыка, нос щекочет горький аромат кофе, а за окном видна шумная улица. И вдруг тебе кажется, будто ты слышишь её смех. Такой хрустальный и переливающийся, что пробирает дрожь. Ты впиваешься ногтями в собственную ладонь, и как можно увереннее поворачиваешь голову в её сторону. Тебе улыбаются прекрасные зеленые глаза. Зелёные. Это не она. Ты оставляешь на столе плату за остывший безвкусный кофе, выходишь из кофе, еле слышно шепча: «Мужчины…не… плачут…»
С каждой секундой людей становится всё больше, шум не утихает, ветер отталкивает тебя, а дождь со всей силой бьет по ослабшему телу. Странный сумрачный вечер всё сильнее засасывает тебя в свою жестокую реальность, где нет места счастью. И каждый шаг отдаётся воем где-то там, где, наверное, должна быть душа. Капли дождя падают на лицо, ты слизываешь одну и понимаешь, что она солёная.
…Видимо, мужчины всё-таки плачут...
И когда уже все чувства сточились, боль перестала существовать, а мир стал казаться рисунком, нарисованным на сером листе чёрной краской, ты вдруг слышишь голос. Где-то позади. Где-то ужасающе далеко, но совсем близко. Хрупкая ладошка ложится на твоё плечо, ты оборачиваешься и видишь заплаканное лицо с почти черными глазами. Её лицо. И она дрожит, бормочет что-то совершенно несуразное. И ты шепчешь: «Прости меня за то, что я всегда буду любить тебя». Она порывисто обнимает тебя. Прощает. И ты прощаешь её.
Ты просыпаешься в тёплой постели, ощущая рядом родное тело, которое мечется во сне так же беспокойно, как когда-то ты сам. И ты замечаешь, что все чувства вернулись к тебе, что сердце стучит ровно, а дышать легко. И ты понимаешь, что жив. Знаешь, как ты это понимаешь? Она ощутимо пинает тебя под коленку, ты охаешь, а потом просто обнимаешь её и шепчешь: «Это всё сон, милая. Я рядом». И улыбаешься.Плачут ли мужчины? Разумеется. Но только самые мудрые.

Это цитата сообщения Rukodelkino Оригинальное сообщение

Как сделать фон для своей записи в блоге

1. Вставьте в окно добавления записи НTML-формате этот тег: {table background="URL-адрес фона"}{tr}{td width="800"}Содержание поста{/td}{/tr}{/table} Только все фигурные скобки замените угловыми (< >) 2. Загрузите картинку выбранного фона на Фоторадикал http://www.radikal.ru/, из предложенных кодов выберите первый - это и есть URL-адрес фона. Что делать, если фона недостаточно, он не охыватывает весь пост? Посмотрите на тег... там Вы видите цифру "800". Это ширина фона, измените её на бОльшую или впишите вместо неё "100%" Где искать фоны? Здесь:

Читать далее...