И так. Раньше мы просто общались в аське, просто нам было о чем поболтать. После последних долгих отношений, я возненавидел весь женский пол.  Поскольку узнал во всех подробностях, о том какой я наивный дурак, как мне изменяли. Я за два месяца сменил семь девушек. Мне было на них наплевать, для меня было это игрой и наверное местью, за те мучения которые пришлось пройти мне. Ну это не то о чем я хотел сейчас написать.

Мы встретились, просто сходить в кино. В этот же день поцеловались. Между нами промелькнула искра и нас охватила страсть. Неделю мы гуляли по вечерней Москве. Я еле успевал на последний поезд метро. Она заставила меня улыбнуться, именно искренне это сделать. Увидев ее, я чувствовал себя счастливым. Был готов свернуть горы ради нее. Мы много разговаривали по телефону, общались в аське. До того дня....

В тот день, мы собирались в кино. На фильм не попали и пошли в кофеин. В этот день я чувствовал себя "не в той тарелке". Зашла речь о моем прошлом. О нем, я толком ни чего и не рассказал. Помню тот момент, когда она садилась в вагон, это был последний момент когда я видел ее искреннюю улыбку. Перед тем как она садилась, я видел как она что-то смотрела в телефоне. Он исправно работал.

По дороге домой, я отправил ей смс. С благодарностью, за очередной прекрасный вечер. Только смс не дошла.. На мои звонки я слышал : "Абонент не абонент". Меня начало трясти. Я представил, что больше ни когда ее не увижу. У меня началась истерика. Вернулось мое нервное состояние, которое я хотел забыть. Даже стал молить всех богов, что бы она благополучно добралась, что бы с ней все в порядке. Когда мне от все переживаний было плохо. Когда я чуть не поседел. Она оказалась снова в сети "Мегафон". На душе у меня была огромная радость, но я уже не мог улыбнуться. Поскольку за эти три часа я достаточно пережил...

Оказалось, у нее сел мобильный. Забыв про него она пошла в ванну. Порадовал ответ: "Извини, спасибо за переживания, все я спать." Потом, ее как будто подменили. Она перестала звонить, мы стали мало общаться, на большинство своих сообщений я получаю молчание. Даже взять глупый контакт, там нет ни одного комментария ее для меня. Меня как будто не стало... Исчезла страсть. Стала уставать на работе и работать до поздна... Даже со днем Валентина я ее поздравил 3 раза, а меня ни одного... Мы стали редко видеться, да что бля происходит?

МНЕ СНОВО ИЗМЕНЯЮТ И Я СНОВО ВЛЮБИЛСЯ?! Надеюсь, я в обоих случаях ошибаюсь. Я пытаюсь в это верить... Мне снова больно каждый день, я снова хочу выбросится из окна. Почему, я должен жить только догадками? Какова вообще цель моего существования? Испытать как можно больше боли? Потом причиняя ее другим?

У меня снова начались нервные срывы. У меня снова бессонница. Я снова думаю о той, которая не думает обо мне. Я снова не знаю, что мне делать? Бросить ее и дать ей жить счастливой жизнью? Если бы я был бы уверен, что у нее будит все лучше в жизни. Отпущу... Мне не привыкать, я каменный. Переживу еще одну депрессию. Переживу еще срывы. И снова поднимусь на ноги и пойду дальше!

А может и не поднимусь...

 Кто знает?

[604x453]

Господи, забери меня к себе, как же я не хочу жить...... 

Когда чего то, долго ждешь. Готовишься. Вкладываешь душу. И обламываешься.  Думаешь,  да пошло все в жопу..... Какждый новый год, хуже другого... И этот уже не удался...

Техническое обслуживание двигателя состоит из проверки его технического состояния внешним осмотром и в процессе работы, выявления неисправностей, выполнения контрольно-регулировочных, смазочных и крепежных работ по кривошипно-шатунному и распределительному механизмам, системам охлаждения, смазки, питания и зажигания.

обусловливаются естественным изнашиванием сопряженных деталей.

Основными признаками неисправности кривошипно-шатунного механизма являются:

• уменьшение компрессии в цилиндрах;
• появление шумов и стуков;
• прорыв газов в картер и появление из маслоналивной горловины голубоватого дыма с резким запахом;
• увеличение расхода масла;
• разжижение масла в картере (из-за проникновения туда паров рабочей смеси при тактах сжатия);
• забрасывание свечей зажигания маслом, отчего на электродах образуется нагар и ухудшается искрообразование. В итоге повышается расход топлива и снижается мощность двигателя.

Неисправности газораспределительного механизма наиболее часто проявляются в нарушении зазоров между стержнями клапанов и толкателями. Это приводит к нарушению фаз газораспределения, ухудшению наполнения цилиндров (вследствие запаздывания открытия впускного или выпускного клапанов при увеличенных зазорах).

Увеличенные зазоры между стержнями клапанов и толкателями вызывают стуки и преждевременный износ деталей распределительного механизма. Малые зазоры или их отсутствие приводят к неплотной посадке клапанов и пропуску рабочей смеси во впускной и выпускной трубопроводы. В результате уменьшается компрессия в цилиндрах двигателя и его мощность. Признаками этих неисправностей служат появление вспышек в карбюраторе и хлопков в глушителе.

Техническое обслуживание кривошипно-шатунного (КШМ) и газораспределительного механизмов (ГРМ)

Основные работы:

• проверка стабильности состояния и подтягивание креплений (крепежные работы) опоры двигателя к раме, головки цилиндров и поддона картера к блоку, фланцев впускного и выпускного трубопроводов и других соединений;
• проверка технического состояния или работоспособности (контрольные работы) кривошипно-шатунного и распределительного механизмов;
• регулировочные работы и смазка.

Крепежные работы

Для предотвращения пропуска газов и охлаждающей жидкости через прокладку головки цилиндров необходимо периодически проверять крепление головки ключом с динамометрической рукояткой с определенным усилием и последовательностью. Момент затяжки и последовательность подтягивания гаек устанавливают автомобильные заводы.

Чугунную головку целиндров крепят, когда двигатель находится в нагретом состоянии, а головку из алюминиевого сплава – в холодном.

Необходимость подтягивания крепления головок из алюминиевого сплава в холодном состоянии объясняется неодинаковым коэффициентом линейного расширения материала болтов и шпилек (сталь) и материала головки (алюминиевый сплав). Поэтому подтягивание гаек на горячем двигателе не обеспечивает после его остывания необходимой плотности прилегания головки цилиндров к блоку.

Затяжку болтов крепления поддона картера во избежание деформации картера, нарушения герметичности проверяют также с соблюдением последовательности, т.е. поочередным подтягиванием диаметрально противоположных болтов.

Контроль состояния КШМ и ГРМ

Техническое состояние этих механизмов можно определять:

• по расходу (угару) масла в эксплуатации и падению давления в системе смазки;
• по изменению давления (компрессии) в цилиндрах двигателя в конце хода сжатия;
• по разрежению во впускном трубопроводе;
• по количеству газов, прорывающихся в картер двигателя;
• по утечке газов (воздуха) из цилиндров;
• наличию стуков в двигателе.

Угар масла в малоизношенном двигателе незначителен и может составлять 0,1-0,25 л/100 км пробега. При значительном общем износе двигателя угар может достигать 1л/100 км и более, что обычно сопровождается сильным дымлением.

Давление в масляной системе двигателя должно быть в пределах, установленных для данного типа двигателя и применяемого сорта масла. Снижение давления масла на малых оборотах коленчатого вала прогретого двигателя указывает на наличие недопустимых износов подшипников двигателя или неисправности в системе смазки.

Падение давления масла по манометру до 0 указывает на неисправность манометра или редукционного клапана.

Повышенное давление в системе смазки может

[260x261]

Назначение и характеристика

Кривошипно-шатунным называется механизм, осуществляющий рабочий процесс двигателя.

Кривошипно-шатунный механизм предназначен для преобразования возвратно-поступательного движения поршней во вращательное движение коленчатого вала.

Кривошипно-шатунный механизм определяет тип двигателя по расположению цилиндров.

В двигателях автомобилей применяются различные кривошипно-шатунные механизмы (рисунок 1): однорядные кривошипно-шатунные механизмы с вертикальным перемещением поршней и с перемещением поршней под углом применяются в рядных двигателях; двухрядные кривошипно-шатунные механизмы с перемещением поршней под углом применяются в V-образных двигателях; одно- и двухрядные кривошипно-шатунные механизмы с горизонтальным перемещением поршней находят применение в тех случаях, когда ограничены габаритные размеры двигателя по высоте.

[500x201]

Рисунок 1 – Типы кривошипно-шатунных механизмов, классифицированных по различным признакам.

Конструкция кривошипно-шатунного механизма.

В кривошипно-шатунный механизм входят блок цилиндров с картером и головкой цилиндров, шатунно-поршневая группа и коленчатый вал с маховиком.

Блок цилиндров 11 (рисунок 2) с картером 10 и головка 8 цилиндров являются неподвижными частями кривошипно-шатунного механизма.

К подвижным частям механизма относятся коленчатый вал 34 с маховиком 43 и детали шатунно-поршневой группы – поршни 24, поршневые кольца 18 и 19, поршневые пальцы 26 и шатуны 27.

[500x494]

Рисунок 2 – Кривошипно-шатунный механизм двигателей легковых автомобилей

1, 6 – крышки; 2 – опора; 3, 9 – полости; 4, 5 – прокладки; 7 – горловина; 8, 22, 28, 30 – головки; 10 – картер; 11 – блок цилиндров; 12 – 16, 20 – приливы; 17, 33 – отверстия; 18, 19 – кольца; 21 – канавки; 23 – днище; 24 – поршень; 25 – юбка; 26 – палец; 27 – шатун; 29 – стержень; 31, 42 – болты; 32, 44 – вкладыши; 34 – коленчатый вал; 35, 40 – концы коленчатого вала; 36, 38 – шейки; 37 – щека; 39 – противовес; 41 – шайба; 43 – маховик; 45 – полукольцо

Блок цилиндров вместе с картером является остовом двигателя. На нем и внутри него размещаются механизмы и устройства двигателя. В блоке 11, выполненном заодно с картером 10 из специального низколегированного чугуна, изготовлены цилиндры двигателя. Внутренние поверхности цилиндров отшлифованы и называются зеркалом цилиндров. Внутри блока между стенками цилиндров и его наружными стенками имеется специальная полость 9, называемая рубашкой охлаждения. В ней циркулирует охлаждающая жидкость системы охлаждения двигателя.

Внутри блока также имеются каналы и масляная магистраль смазочной системы, по которой подводится масло к трущимся деталям двигателя. В нижней части блока цилиндров (в картере) находятся опоры 2 для коренных подшипников коленчатого вала, которые имеют съемные крышки 1, прикрепляемые к блоку самоконтрящимися болтами. В передней части блока расположена полость 3 для цепного привода газораспределительного механизма. Эта полость закрывается крышкой, отлитой из алюминиевого сплава. В левой части блока цилиндров находятся отверстия 17 для подшипников вала привода масляного насоса, в которые запрессованы свертные сталеалюминиевые втулки. С правой стороны блока в передней его части имеются фланец для установки насоса охлаждающей жидкости и кронштейн для крепления генератора. На блоке цилиндров имеются специальные приливы для: 12 – крепления кронштейнов подвески двигателя; 13 – маслоотделителя системы вентиляции картера двигателя; 14 – топливного насоса; 15 – масляного фильтра; 16 – распределителя зажигания. Снизу блок цилиндров закрывается масляным поддоном, а к заднему его торцу прикрепляется картер сцепления. Для повышения жесткости нижняя плоскость блока цилиндров несколько опущена относительно оси коленчатого вала.

В отличие от блока, отлитого совместно с цилиндрами, на рисунке 3 представлен блок 4 цилиндров с картером 5, отлитые из алюминиевого сплава

Наверно хорошо, что я не написал о том о чем хотел написать...

Вечером я плохо себя чувствовал. Голова раскалывалась, подташнивало, в глазах мутнело, даже знобить начало. Да и состояние дипрессии нахлынуло, ведь сегодня был очереждной бесполезный день, часть которого я потратил, на бесполезные собеседования... В общем, решил лечь полежать и уснул. Мне давно не чего не снилось. Сегодня пусть и глупый но был сон. Помню кинотеатр тула. Посмотрели мы какой то фильм и пришли в помещение заставленное кроватями. Непонятный друг лежал на одной из них. Пришел мент, во сне полицейский. Засунул другу в корман деньги. И ушел. Мы смекнули, что деньги фальшивые. Сначало спрятол я их под матрас. Потом под подушку. И в последний момент подумал, а что если к завтрашнему дню это все поменяют. И немного не успел спятать их под уже диван а не кровать). Рука осталась за ним. Девушка меня прикрыла. Легла передо мной и я ее обнял. Типо мы пара. Из за спины девушки я не чего не видел. Слышал только разговор. Где деньги, а друг их нет. Пока они говорили, Я уже нормально лег. Теперь уже двумя руками обнимаю девушку. Как мы вышли и отвертелись от мента не помню. Помню, что проводил друга. И побежал в обратном направлении. Пробежал мимо, ненавистных мною однакласников. Пока бежал, вспоминал кто они, а кто я. Естественно я бежал в кинотеатр, за деньгами, да и куртку я там забыл свою.) Оказалось другом был Чеша, Два других друга которых я не описывал, просто они ни каких действий кроме пресудствия не проявляли. Были Малой и Вадим. А самое интересное девушка, была Н-жой, за которой я полгода бегал и у нас не чего не получилось из за моей тупости на тот момент, кто бы мог подумать). Пробежав метров 20 от обнокласников мне стало тяжело бежать. Я пропустил кучу парней и девушек на бмх-сах, Парочка из них вернулись подрезая меня и преграждая мне путь, и буз них уже бежать не мог, а такое нахальство пробесила. Так я и не понял добежал ли я, но сон перенесся в перед. По крайней мере мне так показалось. Помню маленький обрывок. Как сидим дома у Н-жой и она трескает шеколадки, мы о чем то говорим смеемся. Потом все переносится по дальше. Я прихожу к ней на работу, она работает в салоне одежды мерчендайзером, на втором этаже. Судя по всему я решил работать не долеко от нее. В конце салона лифт, который ведет на 4 этаж. Там сидит руководство. Отвлекусь, сдание и салон очень красивы, как говориться из стекла и из стали. Несущие балки округлюх форм золотого цвета, Стекла с танировкой 60%, танировка оддает желтым. Стены и одежда песочных тонов. У меня еще возникла мысль:" Эта работа может та, о которой вы мечтали, она сделана из стекла и из стали." Ну вот вернусь к событиям. В общем лифт, на пути к лефту девушка, которая не хочит, что бы я беспокоил начальство. Ведь меня на собеседование ни кто не приглашал и знаю что ей за меня не удобно. Пробегаю мимо нее. Используя всю свою былую ловкость, добегаю до лифта и она ловит меня за руку. Я ее тяну к себе и крепко обнимаю. Ее руки плотно прижаты к моей груди. Ей остается только улыбаться. Думаю надо ее отвлечь и заскочить в лифт. Целую ее в лобик. От этого она только больше улыбается и пристольнее смотрит за мной. Двери лифта открываются. Обняв ее за талию и одной рукой и ногой находясь в лифте я ее целую. Пока девушка поняла, что произошло. Я поднимаюсь в лифте и машу ей ручкой :Р. Потом действия сново переносятся в перед. Видимо я работаю выше. Пробегаю мимо нее. И не ожиданно дарю уй маленький букетик с розами. И сново убегаю. Потом, что то происходит, я не помню, что. Просыпаюсь с больной от пересыпа головой, но в неплохом настроении, первый 10 секунд даже в очень хорошем. Сон толи смешной, толи приятный, еще сам не понял. Но без него пробуждение было бы депрессивным.

Достали ежедневные домашние скандалы. Так хочется что бы жизнь потекла в нужном русле, а получается все не так. Вечно думаю о лучше, а получается наобород. Если бы не мади, свалил бы из Москвы. Я устал от этого города. Устал от ненависти которая встречается на каждом углу. Мои мечты не реализовываются. Чувствую как с каждым днем все больше устаю, замыкаюсь. Все хуже и хуже сплю. Вечное желание, сорваться с места и вырваться от всего этого,  но пока, что некуда. Каждый день говорю себе, что меня ни кто не сломает и я вырвусь. Вырвусь в люди, вырвусь из нещиты. И я буду собой гордиться. К сожалению все, что я делаю, делаю в пустую. Просто жестко не везет. Слава богу, что благодаря Анжелки я разучился пускать сопли, она сделала меня сильнее. Я привык думать, что без нее я ни кто. От части так и есть. Но я всего добъюсь и все у меня будит. Главное не здоваться и не поддоваться озлобы, которая так и прет о то всех. В последнее время часто стал либо деперссивным, либо озлобленным. Надо это уже прекратить и блокировать в себе. Это мне мешает.

Прошол где то месяц, осознание всего происходящего пришло в первый же день. Но что то в нутри отвергает реальность, вернее просто заполняет всю душу болью. Не знаю сколько времени еще нужно, что бы боль хоть немного утихла. Ведь нужно идти дальше. Но это очень сложно. Хочу быть с ней, но знаю, что со нмной счастлива она не будет. И когда вижу или слышу ее, все внутри либо замирает, либо сердце из груди вылетает. Пытаюсь себя оградить от этих чувств, но не чего не выходит. Хочу быть с ней, люблю как в первый день. Но все прошлое уже безвозратно. И надежду в нутри себя я исключаю. Но в нутри что то заставляет думать о ней. Заставляет сердце биться в любом напоминании о ней. Знаю без меня ей лучше. Но как все в себе утихомирить, что бы просто видеть в ней друга и не более. Хочу ей позвонить, ее увидить. Но пока нельзя, по крайней мере для меня. Как дальше жить знаю я, но жизни без нее не представляю до сих пор....

И почему то думаю не скоро еще, что то напишу. Всегда есть о чем писать. Со мной вечно что то происходит. Но это слишком личное, что бы выдовать на обозрение. Так напишу пару строк, их сложно понять, но это часть того что произошло и что осталось из прошлого...

Наши страхи приследуют нас, и обязательно случаются именно с ними. Они делают нас сильнее или добивают, не довая встать. Не могу понять лежу ли я, или стою. Но все страхи ворвались в мою жизнь и изменили ее. В лучшую или худшую сторону судить тяжело, особенно когда источник страха остался в нутри, но он уже не важен. Бояться больше не чего и надежды быть не должно, все уже произошло.

Я давно здесь не писал, по тому, что свои проблемы я решать научился в голове. И мне не нужно переписывать все куда то, что бы раскладывать все по полочкам. Так что буду краток, я просто перечислю часть своих проблем, которые меня сейчас волнуют. Начнем с работы. В общем у меня отбирают интернет-магазин, салон стал нерентабелен и делать на этой работе нечего. Я ищу работу, но на старшего менеджера обычно с улицы не берут. При том мне скоро нужно на устоновучную сессию в универ. А на новой работе не отпустят на нее. Да и сегодня обнаружил, что стащили шесть кованных изделий, на сумму 32 200. Проблема  в том, что я не знаю как оплатить универ. Эту сумму ген. директор сказал разобьет на меня и на Свету. Честно, он козел, потому, что это розничная цена, а цена фабричная на шесдесят процентов дешевле. Ну на этой работе очень, очень много проблем. И каждый день я оставляю там много нервных клеток. Ну не важно, все ровно работу я меняю и меня уже дела фирмы не так сильно волнуют. В личной жизни, у моей жены очень много проблем. И она часто на мне срывается. Докапывается до любого косяка. В общем срывается. Ну, что поделаешь ну я ей позволяю срывать злость, хоть какая то польза. Жена вечно меня перебивает и считает, что она все знает. Знает много, это да. Наверное действительно больше меня, но не все. У меня почему то бурная сексуальная активность, но жене не до меня. Так что у меня едет крыша. Гормоны бьют в голову, скоро буду кидаться на людей. Хотя?! Уже кидаюсь, только немного в ином плане. Я часто хожу злой как собака, но пока, что не кусаюсь. В общем меня сбили и отвлекли. И о чем еще хотел написать уже не помню. Не охото лишний раз вспоминать про проблемы, которые терроризируют мой бедный мозг. Есть конечно и хорошие вещи. Самая радостная, что моя дорогая Анжелочка со мной разговаривает, делится со мной своими переживаниями и проблемами. Очень приятно. Хотя приятно наверное не должно быть. Я это очень ценю. Еще у меня есть один подарочек для Анжелочки, надеюсь он ей понравится. Вот только время еще не пришло. Боюсь проболтаться. Хотя если расскажу на словах о нем, будет уже не так интересно. И надеюсь, что она его не нашла. Хех, жаль, что моя женушка очень хочет одиночества. Возникает ощущение, что она еще не определилась хочет она семейной жизни или нет. Надеюсь, что это просто ощущения. Ну на этом и закончу. В голове конечно очень много всего, но я не собираюсь всю ночь тратить на писанину, да и думаю не зачем. Ведь если я все расскажу, то у меня не останется не чего своего. И я снова буду не интересен. ВСЕ НЕТ МЕНЯ! :Р

Вчера собрал вещи и съехал от Анжелки. Я не хотел этого, но она меня даже не пыталась остановить. Если человек не смог перешагнуть через свою гордость и меня начал по всюду удалять, значит этому человеку я не нужен. Для чего я  столько делал ради нее? Что бы все закончилось так?

Оффициально сегодня узнал, что чувства моей девушки ко мне ложь. Что мужики для нее вещи, а ко мне она просто привыкла и просто я хороший человек.

Офигеть как не приятно.....И больно......

Я давно здесь не писал, да и писать не о чем..... Я люблю и меня любят. Все щикарно и офигенно. Только вот за любимую беспокоюсь. Вот посмотрю о чем она пишет в своем дневнике и ужасаюсь....

Не хочу больше ссориться не с кем, хочу, что бы все вернулось как было до 1 января 2010 года....

Сейчас моя жизнь мне кажется двуликой. Я могу сказать что день прожитый в настоящем мало чем отличается от прошедшего, но в то же время вся жизнь кипит и меняется во круг меня. Верней меняюсь я…

Мне кажется, что в моей голове все очень сложно, но оказывается все это время в ней просто было много мусора, я всегда думал не о том, я всегда думал о второстепенных вещах или просто думал поверхностно. А вот что вещи первостепенной важности так и оставались не тронутыми. Я наконец то научился поднимать себе настроение, держать эмоции в нутрии себя, научился быть немного внимательнее и поувереннее, но научившись думать в правильную сторону, все во круг становится не важным, Я понял на деле а не на словах, что я в этом мире никто, теперь я просто делаю то что должен делать. И делаю это чтобы выбиться в люди, что бы выжить в своей стране.

В общем, я сейчас попробую описать свою жизнь такой, какая она стала…..

Скорей всего большая часть того что я напишу будет о моей девушке. За 11 месяцев я успел всю жизнь связать с ней. Существование без нее я не представляю. Я знаю что это не правильно, нельзя жизнь строить во круг  одного человека, тем более что этот человек, вечно себя подготавливает к моменту расставания и всегда намекает на то что мы все ровно расстанемся, что мы слишком разные, что у нас разный интеллектуальный уровень и это что просто переходит в бесконечность. Но это для меня сейчас не имеет значения, если этот момент свершится, то не сейчас, и не скоро. Я просто это знаю. Как мой знакомый сказал: «Мужчины делают из женщины женщину, а женщина делает из мужчины мужчину». И если меня можно назвать мужчиной только благодаря усилий, моей женщины. В течении полу года, я от близкого человека, вечно слышал всевозможные мерзости, которые другой услышал за всю жизнь.  Я вечно получал ножи в спину, на мне точили когти… После такого долго срока оскорблений мои нервы закалились, я устал терпеть, переживать, чувствовать боль, теперь все это заливается пустотой, теперь я могу спокойно рассуждать, даже когда на меня орут, да же если бы весь мир из за меня рушился, я бы вряд ли чувствовал вину и раскаянье, я просто думал над тем как это исправить и не более.

Недавно ( месяца два- три назад) моя девушка вступила в команду в университете: «Формула-гибрид»( студенты собирают болид с двумя двигателями, с электрическим и внутреннего сгорания). Моя девушка пол недели отбрыкивалась от организатора команды. Он упрашивал ее, вступить в команду. Говорил, что им нужен финансист и она та кто обязательно справится.  Ей было очень страшно, страшно подвести людей и поверить в свои силы, но она все же смогла и пошла к ним. Анжела стала мне рассказывать, что она там действительно развивается, что она в этой команде видит будущее. И самое главное что они собираются с своим болидом в Америку. Попасть туда была мечта ее детства, я очень счастлив за то что хоть у одного близкого человека сбудется мечта. В самом начале своей «карьеры» Анжелочка пыталась подготовить бизнес-план с другой девочкой, я думаю, она у нее многому научилась, потом Анжелочка начала заниматься визами. К сожалению, руководство команды ошиблась с методом подачи документов на визу. Оказывается нельзя придти в посольство и подать документы, это можно сделать только через транспортную компанию «Пони Экспрэс». А у них как оказалось длинная очередь на подачу, народу пришлось выбивать себе собеседование у них….  Народ стал собирать болид за две-три недели до отлета. Прям по-русски если честно, меня поражает то, что мой «экономист» стал там зависать столько сколько может. Как Анжелочка сказала, там она развивается, получает неоценимые знания и все бедующее зависит у нее от этой команды…. Но из-за команды моя девушка приходит домой после двенадцати, усталая и грязная, как «труженик завода имени Ленина». Прогуливает учебу, а лекции в университете и есть то развитие, это и есть то бедующее…. Из-за команды нам действительно стало говорить не о чем, потому что жизни стали совершенно разные. Я ее не осуждаю, ни в чем не обвиняю, просто хочу что бы она признала, то что гибрид это просто хобби и то что она там не из-за знаний и не из-за бедующего. Она там просто из за того, что у нас нет компании, а там она общается с хорошими и интеллегентными людьми….  

Кажется что я отклонился от темы. Нет просто последние слова, которые меня затронули и которые были последней каплей, после именно них я не буду больше не чего терпеть. Были примерно такие: «Да я провожу много времени

Сегодня решил дома сделать генеральную уборку. Все вещи давно перемешались, толком не чего дома не могу найти. Даже не смотря на то, что все выглядит в поряде. Придя домой и оценив беспорядок, я понял что мне одному не справиться. Ведь если я все разберу как считаю нужным, моя девушка не чего не найдет. В общем я отказался от этой идеи и решил заняться более простой и легкой работенкой, при которой я мог бы повалятся на диване с книжкой Макса Фрая. Ну как обычно все обломалось…. Виста отказывается напрочь контачить с сидиромом, за час перекинул только фотки и все. А еще два диска надо накидать, я просто в шоке и катаюсь в ужасе. Жаль что удары ногами по системнику не помогут, это наверно виста понимает, что как я вытащу третий диск с моими файлами я ее снесу. Майкрософт очень облажался с этой переходной версией, была подобная версия называлась миллениум, но она не имела такой тираж, как виста.

Сиду и думаю, ппц как я бездарно пишу, лана буду дальше бороться с сидиромом.

  [200x267]

Утро началось с того, что я еле проснулся.  Все тело ломало, тяжесть в сердце, легкая температура и было ощущение как будто я на смертном одре. Но обреченное утро на полный провал разбавила моя девушка тем, что принесла завтрак в постель. Сегодня я должен был идти на работу, но от этой мысли решил отказаться, подумал о том, что сегодня я пролежу весь день в постели и буду заниматься самолечением.  Ну, тут я вспомнил, что мне надо в военкомат, за справкой по 32 форме для загранпаспорта.  Дождавшись свою девушку пока она соберется на работу, я отправился для выполнения своей миссии. Пока провожал девушку настроение было очень отличное и позитивное. Я очень рад, что у нее все перемены идут к лучшему.  Ну пока я доехал до места дислокации народу набралось около 50 человек в окно которое мне было нужно. Через полчаса начался обед, я просидел еще час. И наконец, спустя часа два, подошла моя очередь. Обломно было столько стоять, ради пяти минутной процедуры. Потом я съездил заплатил за кредит, который мне был ни как не по пути. И в общем я вернулся домой в пять часов вечера. День который должен был быть проведенный в постели был накрыт медным тазом.  Честно говоря, уже было обидно.  Да и самочувствие только ухудшилось. Немного покурив, я перевел дух и решил залезть в душ и помыться.  Мылся я долго, как никогда. Потому, что решил сделать любимой приятное и хоть сегодня не колоться мохнатыми ногами. В итоге я залил соседей, ведь у нас работал во время ремонта классный сантехник, который не смог правильно установить сливную трубу. В общем когда я вылез из душа сразу понял : Сейчас будет длительный звонки в дверь и это будут соседи. Как и требовалось ожидать, были и звонки, и крики, и как обычно мамка с криками и воплями промывала мозг. К счастью я был заперт и был с тряпкой в руке. Наводнение было то еще. Наверно в сантиметр воды на полу. Убравшись в санузле, я наконец то лег в пастель, а на часах уже пол восьмого вечера. В общем, тот денек еще. Самое странное, что таким днем я не расстроен, а просто устал, от постоянного мотания. Для больного организма, все это в тяжесть.

[375x500]