Эпиграф:





На квадриге кони Клодта,
Ими правит Аполлон,
И не видно у кого там,
Не прикрыто, миль пардон.

Но на сотенной купюре,
Извините, между ног,
Гордо, с членом на гравюре,
Колесницей правит бог.
Ну, а дальше будет басня,
Про гравюры на деньгах,
Но, я вам скажу негласно,
О - ханжах и …удаках…

_____________________________


Собрались вечерком купюры
Про жизнь свою поговорить,
Про номинал и про гравюры,
Что можно в них изобразить.
Речь начинает пятисотка:
- Вот, если вместо бы Петра,
Ловил бы щуку Путин с лодки,
И вместе с щукой - осетра.

- А я хочу, чтобы на штуке*, -
Речь переходит к косарю*, -
Не Ярослав стоял, а Путин
И что б все кланялись царю.

- А я хочу пейзаж похожий,
Но только чтобы там стоял,
Не Муравьев, а Путин тоже
Пять тысяч слово дальше взял.




- На мне, - две тысячи сказали, -
Статую князя разместят,
Так Центробанке обещали,
Уверен, эти не пи… трендят*.
Лицом пригожий – лысеватый,
И ростом, точно как и свой,
Но, правда, будет князь усатым,
И, к сожаленью, с бородой…


Две сотни тихо прошептали:
На мне используют гуашь,
Медведь-гору нарисовали,
А ниже мелко слово «наш»

Червонец* тут же зачастил:
- Хочу такую же гравюру,
Что б там стоял, и чтобы был…
Конечно, Путина фигура.

- Я, хоть, купюра не большая, -
В беседу сто рублей вступил, -




Квадригу с членом не желаю,
Другой сюжет я заценил.
Хочу гравюру я такую.
Чтоб вместо члена из портков,
Из этой самой из статуи.
Торчал товарищ Худяков*.
______________________________




Понятна разница в купюрах
Где - царь, где - член и где - герой,
Однако разницы нет в дурах,
И в дураках – само собой.


*- Пятисотка – 500 рублей
Косарь или штука – 1000 рублей
Червонец – 10 рублей
Худяков – депутат , который
замечает на гравюрах очень мелкие детали

Сны юного Степана

В Петербурге, на Гражданке*,
Что подальше – от Ручья*,
Жил, пока что на гражданке
Внук Степана Кузьмича.*

Внука звали тоже Степой.
А по отчеству – Кузьмич,
Рост имел он не высокий,
Метр с кепкой, как – Ильич.

И мечтал Степан, как дед,
Поступить служить в милицию,
Не беда, что росту нет –
Так, ведь служба не в Столице.

Как представит, внук Степана,
Что идет он по дворам,
Что в сержантских он погонах,
С пистолетом кобура, -
Как идет из отделенья,
А какой-то хулиган,
Рот открыв от изумленья:
- Шухер! Мент идет - Степан!

И еще Степан мечтает,
Как стоит он у метро,
Как таджиков проверяет,
Как узбеков обдирает,
И считает как бабло.

Да! Еще в мечтах у Степы
(Аж слюна течет струёй)
Как владеет знаком СТОП он,
И бабла… о… ё… ё… ёй!



Сон № 1

И такую вот картину
Видит в первом сне Степан:
На посту ГАИ стоит он,
И топорщится карман.

Сто машин подряд стоят,
С места тронуться хотят.
Не горит зеленый свет?
Нет, конечно, точно нет.
Поломался светофор?
Нет – ГАИ – Степан - затор.
Три, четыре, пять минут
Пятихатка – путь дают.

Сто машин на пятихатку?
Это сколько же рублей?
Это значит пить-есть сладко,
И девчонок е… е… ей!

_________________________

В то же самое мгновенье
Мать включает ему свет:
- Все, вставай, мое мученье!
Не хрен спать как старый дед.




Сон № 2


Ночь грядет, Степан ложится -
На подушке голова,
Сон второй Степану снится:
Сон под номером (02) ноль два.

Дом – на улице Попова** ,
И отдельный кабинет,
За столом Степан суровый,
За спиной висит портрет.

Про портрет чуток попозже,
Смотрит, ниже – сам Степан,
С подчиненной каждой рожи,
Штуку - в личный свой карман.

Сто гаишников подряд
Штуку дать ему хотят.
Сто умножил он тыщу -
Получилось дохренище.

Да ! Портрет: на нем Степан
Хитро смотрит на карман.
Снится много кабинетов,
Своих собственных портретов …
__________________________

В то же самое мгновенье
Мать включает ему свет:
- Все, вставай, мое мученье!
Не хрен спать как старый дед.



Сон № 3


День проходит ночь грядет,
И Степан уже в кровати,
Третий сон к нему идет,
Записал! Внимай, читатель!


Вдруг, как будто или, вроде
Новый Год в страну приходит,
А Степан в Кремле сидит,
Слышит, кто-то говорит:
- Президентом будет новым, -
Это Ельцин держит слово:
- Внук Степана Кузьмича,
Я решил не сгоряча.
Знаю лично я его:
Он достойнее всего.
Демократ он от природы,
Вышел точно из народа.
Из семьи совсем простой -
Из ментовской, трудовой.

И Степан уже с портрета
Смотрит сам же на себя,
А за дверью кабинета,
Перед камерой и светом,
Все Степану на подносе,
Миллионами заносят.
Миллион умножь на тыщу –
Это будет до хренище.



___________________________


В то же самое мгновенье
Мать включает ему свет:
- Все, вставай, мое мученье!
Не хрен спать как старый дед.


Примечание: *

*- Гражданка - район Санкт-Петербурга
- Ручей - разделяет Гражданку на две части:
ГДР - Гражданка дальше Ручья - там живут простые
петербуржцы и ФРГ - фешенебельный район Гражданки
( в ФРГ есть КЕБ - квартал еврейской бедноты), где
давали квартиры зажиточным ленинградцам.

*- Степан - Внук того, что из милиции
По прозванью - Каланча.
Внук того, что жил в Столице
За Заставой Ильича.

** - адрес ГАИ (ГИБДД) Санкт-Петербурга

Пройдитесь по фейсбуку

Эпиграф:

"Тоньше комариного члена может быть, только,
струя из него"
/ Русская народная мудрость /


Бывает, что гуляю по фейсбуку,
Не то, что бы гуляю, а сижу,
Сижу, конечно, я не в новых брюках,
Сижу в трусах и на экран гляжу…

________________________________

Природа знает все, как будет в жизни,
Ведь, там уже пошел искусственный отбор,
К примеру, выпь - аллюром или рысью,
И стадо медведЕй неслись во весь опор.
Прайд лошадей лежал вокруг осины,
Ежи роились возле старых пней,
Лань с хитрой мордой старой образины,
И бурундук вола был посильней.
Олень хромал с рогами, что из жопы
Ветвились, яблоки, теряя на ходу,
Отара индюков летала, но галопом
И куры юрко плавали в пруду.
Шел яйцеед с хвостом от павиана,
И волк красиво пел, как... соловей,
И кенгуру не с сумкой, а с карманом -
Ее на поводке вел овцемуравей.
Лесной комар нужду свою справляя,
Залил берлогу розовых слонов,
А заяц, написал, внимание, читаю:
- Geh nach рен хренов острослов.*
-------------------------------------------------
Не верите, пройдитесь по фейсбуку,
Там не такое мы увидим иногда,
Я сотый зуб отдам и третью свою руку,
За то, что, как фейсбук, не вру я никогда…

* - Игра слов: звучит так: гей нах рен или гей на хрен (Geh nach рен

Молодая к мужчине прижалась

Я циничен, я бабник, мне тридцать,
Я женат, я счастливый отец,
За рассказ я хочу извинится,
И начну необычно - трендец...

***


В ту субботу я был там с супругой –
В этот раз со своею женой,
Видел, как в ювелирный с подругой
С молодой и красивой такой,
Заходил господин седовласый,
Трость резная в холеных руках,
Вид вальяжный, богатый и властный,
Чуть хромает, улыбка в усах…

Подошли они вместе к витрине,
Он сказал: - Ну, теперь, выбирай!
Мне - жена: - Ах, какой же мужчина,
Вот, уйду я к нему, так и знай…
У девицы глаза разгорелись:
- Сколько стоит, спросила она, -
Ей с брильянтом колечко хотелось
Десять тысяч?* Большая цена?.
Но мужчина, слегка, улыбаясь:
- Я куплю подороже кольцо,
Молодая к мужчине прижалась,
И потерлась о руку лицом.
Ювелир показал подороже,
- Сорок?* Ладно, беру, ясень пень,
Заплачу я вам чеком дорожным,
А кольцо заберу через день…
----------------------------------------------
В понедельник зашел я туда же,
Там стоял тот мужчина седой,
Ювелир верещал ему: - Как же?
"Чек дорожный» сказали пустой!
- Вот, тебе, дорогой, сотня баксов -
Я провел, как в раю, пару дней,
В жизни не было столько мне ласки,
Через месяц зайду, но не с ней...
Я циничен, я бабник, мне тридцать,
Я женат, я счастливый отец,
За рассказ я хочу извинится,
И закончу я словом трендец...

*-в этой истории разговор идет о долларах США

Фиаско

Проходил я мимо двери -
Выходил я на обед,
Что услышал – не поверил,
А подумал – это бред

***

Крах надежд? - в кроссворде слово,
Две доцентши - в перерыв,
Так пи"дец - ответ Петровой,
А у Дорфман - нервный срыв:
- Быть не может - не по-русски,
Крах надежд? - сейчас отвечу,
И наморщив губки гузкой,
Да, пи"дец , пи"дец, конечно.
Аспирантка молодая,
Про себя, налившись краской,
Буквы тихо посчитала,
И сказала так - фиаско!

Немного о яйцах

Я попал в больницу с легким переломом
Там меня спросили возраст, рост и пол,
Доктор пробурчал мне строго и сурово:
- Ждите тут под дверью, - и к себе зашел…

Вот, сижу под дверью - слушаю беседу,
Там, держась за спину ныл один мужик,
Это было утром в среду до обеда,
Иногда срывался пациент на крик.
- Доктор, помогите, нету больше сил,
Целую неделю мучаюсь от боли,
Водку, самогонку, яды, даже, пил,
Так спина болит, сам себя не помню.
- Эти, вот, пилюли, пейте ежедневно,
Лучшее лекарство, прямо из Парижу,
Это, отвечаю, способ самый верный,
Лечит все на свете, даже ,лечит грыжу...

-------------------------------------------------
В следующую среду утром до обеда,
Снова там за дверью доктор и мужик,
Я сижу под дверью слышу их беседу,
Доктор шепчет тихо, а мужик на крик:
- Доктор, помогите, выпил все таблетки,
Не проходят боли, может быть, уколы? -
Доктор удивился, – Это случай редкий!
Будут вам уколы по китайской школе.

----------------------------------------------------

Как назначил доктор, в следующую среду,
Снова я под дверью, слышу стон и крик,
Было точно помню в среду до обеда,
Этот самый доктор и больной мужик.
- Доктор, помогите, жопа вся, как сито,
И, теперь от жопы сильно я страдаю,
Боли не проходят, даже после литра,
Что еще мне делать, я не понимаю.
- Надо, как в Тибете, вам отрезать яйца,
Боль, тогда, уверен, снимет, как рукою,
Был бы не уверен, то не стал бы браться,
Вот, я отрезаю - десять дней не моем.

-------------------------------------------------------

И уже не в среду, и не до обеда,
Через пару дней был такой случАй
Слышал я в приемном с доктором беседу,
Где мужик знакомый радостно кричал:
- Доктор. – это чудо, боли нет в помине,
Вот, флакон «Мартини» - я бегу к портному,
Брюки будет шить мне - скоро именины,
К именинам надо мне иметь обнову.
Вышел вслед за ним я и зашел туда же,
В ателье, где брюки заказал мужик,
Там процесс пошива хорошо налажен,
Мастер шепчет тихо, а мужик на крик:
Слышу, как больному измеряют ноги,
Бедра обмеряют, задают вопросы,
Чтобы были брюки, меряют все строго,
Брюки не по мерке - так с портного спросят.
Шепчет мастер: - Яйца, носите вы…, слева?
Или вам удобно их носить иначе?
- Что вам мои яйца, вам какое дело?
Шейте поскорее, ведь, заказ оплачен!
Скажем, свои яйца, слева вы кладете,
Я же вам сварганю с правой стороны,
От болей в спине, скоро вы умрете,
Это ж неприятность вам и для жены!

Главный приз
«Уху без рыбы не сваришь»

Вот, история – я удивился,
Рассказал невезучий мой друг,
Я бы точно оттуда бы смылся
Если б джин появился бы вдруг?

***
Без улова - нет ушицы,
Каждый день такое тут
Невезучий друг мой злится,
Тащит сеть, а там сосуд...
- Б@я, напьюсь, сегодня с горя,
А, напившись, утоплюсь,
Жизнь получше будет в море?
Ща открою и нажрусь.
Пробку вытащил зубами,
Хочет выпить из горла,
Из сосуда с матюгами,
Дым и слышно: - Ну, дела!
- Это с матом из сосуда,
Вихрем, вверх и сразу вниз:
- Ты хозяин мой, покуда,
Не исполню твой каприз.
И на все про все минута,
Загадай, скорее жду,
- Я... хочу.... чтобы повсюду...
- Торопись, не то уйду.
- Мне бы ... я бы... кабы, чтобы,
- Не хрен мямлить, говори,
Хорошо, еще попробуй,
Только слюни убери.
- Сделай так, но только сразу,
Сделай, чтоб везло всегда, -
Не успел моргнуть он глазом,
Джин исчез и нет следа....
Город, центр и автоматы.,
Кинул в прорезь пятачок,
Зазвенело: - Мля! - он матом,
Стал богатым мужичок.
В казино - он приодевшись,
Ставит все на двадцать пять,
Двадцать пять ! - он обалдевши,
В кассу - бабки получать...
Все везет ему повсюду,
Он в публичный дом идет,
Деньги бросил он на блюдо -
И к индуске лифт везет.
А с индуской все прекрасно,
Лучше бабы не видал,
Полюбил он бабу страстно,
А в конце вопрос задАл:
- Можно пятнышко сотру я?
Это как бы мой каприз? -
Он монетой трет и дует,
Смотрит - видит - главный приз!

Давай, не мнись, скажи как есть

Я как раз находился приемной,
Промолчу я, ей богу, ей - ей!
Я по жизни мужик очень скромный,
Даже Ленина буду скромней…

***
Пришел директор к себе в офис -
(он целый месяц был на юге)
Вошел, разделся, взгляд свой бросил,
На ноги, бедра, зад округлый,
Сказал привет секретарю,
Ну, то есть, личной секретарше,
- Давай, бумаги посмотрю,
За месяц, что прислали раньше.
А, секретарша очень хочет,
Не в туалет, а рассказать.
Она стесняется, бормочет,
Не понимает, как начать.
- Давай, не мнись, скажи как есть!-
Директор смотрит строгим глазом...
- Но, вам желательно присесть,
Две новости для вас есть сразу.
Не знаю мне с какой начать?
С плохой? Вы станете сердитым…
С хорошей?
- Вот едрена мать –
Связался дурою набитой!
Давай плохую говори!
- Так вас с работы-то убрали.
Ну ладно, хрен с ним, не тяни,
Наверно в должности подняли?

- Да нет, получше будет весть,
Я мамой буду - вы отцом...
Вам плохо? Надо бы присесть -
Вы побледнели всем лицом...

Медленно встает...

Театральную байку про это
Рассказал мне один билетер
Где б достать на спектакль билеты,
Где работает этот суфлер…?

***
В театр как-то к вечеру
Приполз, но с опозданием
С бутылкой водки в печени
Актер и - без сознания.

Директор весь в отчаянии
Замену не готовили
Ну, все, кричит: - Подставили!
Ну, все, меня уволили.

Билеты уже проданы,
Но делать было нечего,
Ведь, кресла все заполнены.
Напомню, дело - вечером...
Актеров лишних не было,
А роль была-то главная
Помреж: Убили, предали!
Тут мысль пришла нежданная:
- У нас ведь есть условия
Шептать слова суфлерские!
Смогу, не зная роли я
Попробовать подмостки.
Спектакль, в общем, видел я,
И был на репетиции,
А ты, суфлер не стой здесь зря
Разминку сделай дикции.

Помрежу грим наладили,
Суфлер залез в суфлерскую,
Ну, вроде дело сладилось -
Идет игра актерская.

Акт первый отработали,
Привык помреж, освоился,
Суфлер шептал заботливо,
Директор успокоился.

***


Финал, они - на лавочке
Он, будто бы, стесняется.
Сидят они, как парочка,
Суфлер шептать старается.

Он шепчет: - Мне так, кажется…
Что нам пора, любимая,
Что свадьба может сладиться
Что вместе будем, милая.


***

Помреж дословно понимает,
Играет, точно, как живет,
Суфлер наш дальше продолжает:
- Теперь так - медленно встает.

Суфлер имел в виду, понятно,
Что медленно встает герой,
Но получилось так занятно
Хоть, сразу падай или стой.

Помреж совсем не соображает,
Никак, что делать, не поймет.
Как можно? Стыдно!- он считает,
Сказать, что медленно встает?

Суфлер опять герою - словом:
- Встает, он медленно встает!
Помреж на будку смотрит снова,
Сказать, что медленно встает?

Опять суфлер, волнуясь, жестом:
Мол, очень медленно встает!
И наш герой, вот в этом месте
Такую фразу выдает:
- Жениться нам пора не скрою,
Но знать должна ты наперед,
Что у меня к ночи, порою,
Уж очень медленно встает.

Перепутал

У соседа, что дверью напротив,
К теще, вдруг, отбывает жена,
Погулять мой сосед был не против -
Ведь, он холост на целых три дня.

Первый день - мужики, водка, бабы,
На второй – продолжали гулять…
Я скажу, что сосед был не слабый,
То есть, выпить и с бабой в кровать
Третий день – без звонка, вдруг, в квартиру,
Неожиданно входит жена,
Ясно я представляю картину -
Спальня, муж, а под ним не она…
Удивление, страх, крик : Паскуда!
Голый муж: - Это ж ты, боже мой?!
- Я напился, любимаяяяя… Люда,
Извини, перепутал с тобой….

Еду я в трамвае..... восемь остановок,
Пассажиров мало – мать, дитя и поп,
На стекле две мухи, верещит ребенок,
И к попу садится пьяный мятый жлоб…
Держит жлоб газету и бурчит сердито,
А на нем рубашка чистая.... слегка,
Рожа вся в помаде и лицо небрито,
И дрожит от пьянки левая рука.
Он дрожащим пальцем тыкает в заметку,
Как бы приглашая вместе прочитать,
Маленький ребенок требует конфетку,
И жлобяра – матом: - Как же? Твою мать!
- Дико извиняюсь, - он к попу с вопросом,-
Что такое будет,… как его, артрит?
Поп, слегка брезгливо, морщится всем носом,
И, хотя не хочет, все же говорит:
- Заболел ты, сын мой, от разврата с пьянством,
И от матерщины, и - от табака,
За грехи такие отлучают паству…
Тут, мужик заплакал и дрожит щека.
Поп подумал, как же,… что же…., я так строго,
Вон, как разобрало, видно осознал,
Дай-ка, успокою я его немного,
И, тогда, он тихо мужику сказал:
- Не переживай ты, все не так уж плохо…
Ты давно болеешь? Может… не артрит…?
Выдохнул жлобяра - мухи тут же сдохли,
- Поп! Не я болею, а - митрополит…

Есть магазин в одном известном месте,
Там все меняют - стоит пожелать,
К примеру, ты порядочен и честен,
За власть должен это все отдать.

В придачу и бесплатно вместе с барством -
Бесстыжие глаза, бессовестность и ложь,
А равнодушие, при жадности и чванстве,
В обмен за нежность и любовь возьмешь….

На полках и витринах - и со скидкой
Разложены жестокость и коварство,
И правда с ложью сшиты белой ниткой,
Очки для лжи, холодность и лукавство…

А зависть хитро-жопый мерчандайзер,
В красивых упаковках разложил,
В нагрузку Теодор писатель Драйзер,
И вредность для вытягивания жил..

--------------------------------------------------

Недавно был я рядом с магазином:
Там очередь - так просто не попасть…
Российская обычная картина,
Такая, вот, печальная напасть…

Игорь Иртеньев.


Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*


Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

А. Надеждин. Ответ всем

Нас импотентов почти сто процентов,
Только тогда, когда выпили мало,
Выпили много, то нет импотентов,
Знаете, выпил, красивее стала….
Есть исключение – двадцать процентов,
Носят бородки совместно с усами,
Двадцать процентов среди импотентов,
И привлекательны, и с волосами.
Тридцать процентов из тех, что с усами
Любят блондинок, а меньше шатенок,
Двадцать лысеющих и с волосАми,
Предпочитают худых и брюнеток.
Полных, красивых, худых и изящных,
Вредных, а также немножечко страшных,
Любят такие же точно мужчины,
Это такая в процентах картина…

- Как стало хорошо, - подала голос Ложь,
Угу, - кивнула Подлость, - Вот это времена!
А раньше было так: немножечко соврешь,
Так сразу говорят: - Без совести она.

- Сегодня я в почете, - сказала гордо Ложь,
Угу, - кивнула Подлость, - И, чтоб я так жила!
Мне орден обещали, за то, что в спину - нож,
А раньше я худой и бледненькой была.

- Ну, ладно я пошла! Пора! - сказала Ложь,
Пора, - поднялась Подлость, - и я иду с тобой,
Без подлости нельзя - красиво не соврешь,
Ведь мы с тобой веревочкой повязаны одной...

Два старых друга в Грузии прекрасной,
Сидели у подножия горы высокой,
Им скучно было, грустно, одиноко,
И друг один спросил другого страстно:
- Послушай, Гоги, в лес ты на охоту
Пошел, а старое ружье свое забыл,
И встретил неожиданно у брода,
Медведя - он там воду очень жадно пил.
- Э, слушай, друг, ружье всегда со мной,
Весной, зимой, и осенью, и летом…
- Да, нет, представим на минуту, дорогой,
Что в этот раз ружья с собою нету.
- Тогда ножом медведя быстро я прикончу,
- Послушай, друг, забыл ты свой кинжал!
- Да, здесь кинжал, смотри, как он наточен…
Я никогда кинжал еще не забывал…
Послушай, друг, как будто, все забыл,
- Ну ладно, что еще я забывал?
Я руки не забыл? С ногами там я был?
- С ногами, да?
- Тогда бы я, конечно, убежал.
- Я быстро бегаю, до леса я б добрался…
- Послушай, это быстрый был медведь,
Тогда б я на сосну высокую забрался
И песню этому медведю стал бы громко петь.
- Так нет там, Гогия, деревьев, понимаешь,
Не лес, а только хлипкий куст там был…
- Зачем меня, Вано, ты сильно обижаешь,
Ведь не медведь твой друг, а я, ты что забыл

Это цитата сообщения lipa_fv Оригинальное сообщение

ДОВЫПЕНДРИВАЛАСЬ...))))))))

Посмотрела с удовольствием! Могло быть и хуже...)))))))

(мини-пьеса)




Автор:

Прошли все новые года,
А за окном январь с морозом,
Гоняет снег туда- сюда,
Ну, в общем, жизненная проза…
И, вот, четырнадцатого утром,
Проснулся он - башка трещит,
Глаза слезятся, видят мутно,

А Совесть тихо говорит:

- Доколе, ты, А.Г. Надеждин,
Доколе водку будешь жрать?
Когда Надеждин станешь прежним,-
И добавляет, - Твою мать!

А.Г. Надеждин:

- Ты снова совесть мне грубишь?
Ведь, я обижусь, твою мать!
А, как обижусь, так глядишь,
Тебя не буду похмелять.
Ты, что не помнишь: на неделе
Я говорил тебе, кончай?
А ты в ответ: давай! смелее!
Так, Новый год и - наливай!

Совесть:

Ты вспомни, первого числа,
Не пей! просила тебя утром?

А.Г. Надеждин:

Ну, помню, что тебя послал.
Ну, помню, очень, правда, смутно,

Совесть:

Ну, а второго, говорила,
Кончай, завязывать пора?

А.Г. Надеждин:

Да, помню, вроде, что-то было,
И, помню, пили до утра.
А, что ты мне на ухо пела?
Налей, налей, еще налей,
Не бойся, водка это дело,
Как выпьешь, станет веселей?


Совесть:

На совесть мастер ты давить?
Мы ж вместе пили, твою мать!
А, коль меня опохмелить,
То буду я спокойно спать…

Продолжает тихо и в сторону:

Похоже, я совсем спиваюсь,
Спиваюсь, как и сам Надеждин,
И выпиваю, не стесняясь,
Да – нет, я пью и похмеляюсь,
Его не мучая, как прежде.

Мораль автора:

Коль стал ты с совестью ругаться,
И с ней о пьянке говорить,
А, также вместе похмеляться?
То надо срочно бросить пить!

Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 Оригинальное сообщение

С РОЖДЕСТВОМ ВАС, ДРУЗЬЯ !!!)))

satirograd.ru/rubrics/autho...y_527.html

Такой в природе наблюдался случай –
Волк отказался, как-то, зайца есть,
И поднялась в лесу большая буча:
Волк–гумманист: таких по пальцам счесть.

Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 Оригинальное сообщение

Профессор и студент...

Профессор и студент

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный
вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший? ...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да. Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать
мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет.
Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами
физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием
тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или
передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное
отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать
при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания
того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует.
Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет,
но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый
свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено.
Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать,
что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть
существует? Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная
ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни,
это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян.
Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг
профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать
вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор,
как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.

Этого студента звали Альберт Эйнштейн.